Lenceria sexy y tips para mejorar la relacion en pareja

Q:
Regresé a mi ciudad natal después de decidir tomarme un año sabático de la universidad y está desprovista de otros habitantes de mi edad, pero llena de niños que se mudaron únicamente para asistir a las universidades aquí. ¿Cómo hago exactamente nuevos amigos, especialmente los queer? Esta es la primera vez que no he estado en la escuela durante mucho tiempo. Soy tímida pero estoy desesperada por el contacto social fuera del trabajo. ¿Sugerencias?»

Un:
¡Hola! En primer lugar, felicitaciones por reconocer que lo mejor para ti es un año sabático. Siento que muchos de nosotros olvidamos que somos personas completas que no tenemos una receta lineal rígida para el crecimiento. ¡Así que felicitaciones!

Escucho mucho tu queja de todo tipo de personas, homosexuales o heterosexuales, hombres o mujeres o ninguno o ambos: hacer amigos como adulto es difícil. Hacer amigos como adulto fuera de la escuela es más difícil. Esto se debe a que, al crecer, hemos aprendido a confiar en una cosa por encima de todo a la hora de descubrir nuestras amistades, y es la proximidad. Te juntan con alguien al azar en un salón de clases y dos meses después, son mejores amigos para siempre. ¡Es muy fácil! Pero también, ¿con cuántas personas has sido mejor amiga a las que has perdido la pista a lo largo de los años? Tal vez seas como yo y hayas tenido mucha suerte con la proximidad: mi fiesta de bodas está compuesta principalmente por personas que conozco desde segundo grado, y hemos crecido juntos con intereses, gustos y opiniones similares. Pero incluso para los afortunados, por cada mejor amigo que llega a la edad adulta, hay un montón de amigos que no lo hacen. Esto se debe a que, francamente, la proximidad no es el mejor indicador de si dos o más personas hacen buenos amigos. Todo lo que significa es que están cerca el uno del otro, no que tengan nada en común o incluso que realmente se gusten.

Me gusta decirle a la gente, y ahora a ti, que hacer amigos en la edad adulta necesita un replanteamiento. En lugar de hablar de lo difícil que es, deberíamos hablar de cómo esta es una oportunidad para liberarnos de las amistades que definen la proximidad. ¡Eso es enorme! Encontrar amigos en esta nueva era de tu vida en la que tienes mucha más capacidad de acción para moverte y seleccionar personas, en lugar de simplemente tratar de sobrevivir en la cafetería, ¡es realmente divertido! Así que antes de embarcarte en tu búsqueda de amigos, piensa en ello como una búsqueda del tesoro en la que el tesoro es tu nuevo mejor amigo. Aquí hay algunos consejos para ayudarlo en su búsqueda.

Sé tu mejor amigo
He descubierto que la mejor manera de encontrar a alguien, parejas románticas o amigos, es ser la persona con la que desearías estar, este es un consejo doble, porque a menudo las personas con las que desearíamos estar son también las personas a las que desearíamos parecernos más. Así que siéntate y haz una lista de lo que quieres: ¿quieres amigos a los que les gusten tanto los libros como a ti? ¿Quiénes son los activistas queer? ¿A quién le interesa el soplado de vidrio o las artes circenses? Pon todo en una lista. Una vez que hayas hecho eso, elige lo que suene tan jodidamente genial que ni siquiera puedas soportarlo y dale un Google. ¿Qué espacios hay en tu pueblo o ciudad que ofrecen oportunidades para participar en eso? ¿Hay un club de lectura que se reúna en la librería feminista local? ¿Un Stitch N’ Bitch en la tienda de lanas? ¿Una pista de patinaje sobre hielo o un grupo de senderismo para principiantes o un centro de justicia social en el Centro LGBT o un programa de voluntariado en el acuario o o? Ponerte en espacios en los que eres tu propio amigo más genial es una excelente manera de conocer personas que son su propio amigo más genial. Entonces pueden ser amigos geniales juntos Y no se trata solo de proximidad. Sabes que tienes algo en común porque has estado participando en algunas de las mismas actividades.

Cuando estás haciendo esto, no me preocuparía tanto por el factor queer. Esto se debe a que si quieres aprender a hacer una cosa o te gusta hacer una cosa, y eres queer, entonces es probable que haya otros queers que también estén en ese espacio. A veces hablo con personas que se obsesionan con entrar en espacios queer para encontrar amigos queer, y es genial si los tienes en tu pueblo o ciudad. Pero si no eres una persona de bar, ir al bar gay más cercano no te va a dar amigos, no importa cuántos gays haya en ese bar: te sentirás incómodo y rodeado de personas a las que les gusta ir a los bares, ¡mientras que a ti no! Si un espacio te parece atractivo, pruébalo. Le digo a toda la gente que es así, pero no hay un grupo gay para eso, sobre el momento en que quería aprender un poco más sobre acrobacias, así que busqué un montón de espacios y obtuve una recomendación de una cita de OKCupid y tomé una clase… solo para descubrir que de todos modos eran mujeres medio queer. Si miras un espacio y te interesa, es probable que no seas el único.

Las actividades estructuradas son buenas para la timidez
Tomar clases, por cierto, es una excelente manera de superar la timidez, y mencionaste que eras tímido. Una actividad más estructurada le da a tu cerebro y a tus manos algo que hacer, y a menudo requiere trabajo en equipo. Eso significa que tienes que hablar con la gente, pero no necesariamente tienes que hacer todo el trabajo de pensar en cómo hablar con ellos, o sobre qué. Cualquier tipo de clase, grupo de discusión formalizado o equipo deportivo es realmente bueno para esto. De hecho, si eres una persona deportista, unirte a una liga es FABULOSO para hacer amigos.

No te preocupes por la diferencia de edad
También mencionas en tu pregunta a personas de tu edad específicamente. Bueno, estoy aquí para decirte que algunas de las personas más geniales que he conocido y con las que me he hecho amigo en el mundo están uno o más grupos de edad por encima de mí. No hay ninguna razón por la que tus amigos no puedan ser mayores que tú, esa es la belleza de ser adulto. Ahora todos ustedes son adultos. Probablemente descubrirás que tienes más cosas en común con personas diez años mayores que tú que con personas incluso dos años más jóvenes. El tiempo es así de complicado, créeme.

Usar Internet
Oye, mira dónde estás ahora mismo. En un sitio web lleno de adultos queer, ¡algunos de los cuales podrían estar en tu área! De hecho, tenemos un directorio completo de grupos de encuentro no oficiales de Autostraddle de todas partes. ¡Incluso tenemos una serie sobre cómo ser el encuentro que quieres ver en el mundo y un portal de eventos! Diablos, apuesto a que esta sección de comentarios va a explotar con adultos que buscan hacer amigos (¡crucemos los dedos!). Si no puedes encontrar un grupo de Autostraddle en el directorio o reuniones que te gusten, ¡inícialas! ¡Empieza por unos que sean buenos para los introvertidos!

Además de usar este mismo sitio web, también puede buscar amigos en sitios como OKCupid. Como, eso es realmente una cosa. De hecho, es algo que la gente hace y, a veces, funciona.

¡Di que quieres ser amigos!
El siguiente fragmento es en realidad un consejo que Forever Intern Grace dio en A-Camp y FUNCIONA TOTALMENTE. Como, lo he probado. Unas cuantas veces, en realidad, y funciona sin falta. ¿Listo? Acércate a la persona con la que has estado pasando el rato o pasando el mismo rato en el mismo espacio y dile: «Oye, eres el más genial y realmente quiero ser tu amigo». BAM. Nada de tonterías. No hay que confundirlo con una cita. Solo tienes que decir exactamente lo que quieres. Funciona. Así que practícalo en el espejo porque la vida es corta y debes tener los amigos que quieras.

A la mierda la proximidad: la distancia está BIEN
A medida que avanzas en este viaje para encontrar nuevos amigos como adulto, no olvides a los que ya tienes y que son importantes para ti: ¿dónde están ahora? Si bien puede que no se sienta tan satisfactorio comunicarse a larga distancia, aún puede ser realmente increíble y un buen complemento para su nueva misión. Haz un grupo de Telegram o Slack con los amigos de la infancia con los que todavía hablas; Selfies tontas de Snapchat a tu mejor amigo de segundo grado. Se siente aún más satisfactorio enviar cartas, postales, garabatos y fotos impresas, así que obtenga la dirección postal de todos y haga un ritual una vez a la semana de enviar cosas por correo. Mantener a tus amigos a distancia puede ser tan gratificante como encontrar nuevos amigos cerca de ti, te recomiendo encarecidamente que hagas ambas cosas.

¡Así que sal y jam, amigo! Y bueno, todos los lectores que están haciendo lo mismo, participen con sus sugerencias a continuación. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.

Imagínate a una sumisa atada a la cama, con las muñecas y los tobillos atados, con los ojos abiertos. Su dominante sostiene una varita mágica sobre su coño, tal vez inserta algo en uno o más de sus agujeros. Trabajándolos. Más rápido, más rápido.

—¿Puedo ir?

—No. El dominante ralentiza los juguetes, aleja el vibrador, suaviza su tacto. Besos a la sumisa. Después de un momento, la dominante vuelve a colocar el vibrador directamente en el clítoris de la sumisa y comienza a construir el ritmo nuevamente.

Lloriqueando, lloriqueando; restricción. Luego, de nuevo: «¿Puedo ir ahora?»

—No. Disminuyendo la velocidad de nuevo. Repetir.

«Por favor. Por favor, ¿puedo ir? Por favor, déjame, oh Dios, tengo que hacerlo, me vas a obligar, por favor…

«No te atrevas. Sabes que no se te permite. No seas tan sucio y codicioso. Puedo decir que lo quieres. Mira lo mojado que estás».

«¡Por favor, por favor!» Mendigando ahora. «¡Estoy tan cerca!»

El dominante espera un poco más. Y un poco más que eso. Y luego: «Está bien. Ahora. Ven ahora. Para mí. Porque yo digo». Hablan como viene la sumisa. «Bien, así es como me gusta, eso es lo que quería». La sumisa es un charco y la dominante calma, acaricia y sonríe.

Me encanta el control del orgasmo; Es uno de mis principales problemas, algo que me emociona cada vez. Es tan sexy, tan erótico, tan íntimo y un ejercicio de control inmediato. He jugado con él en conversaciones sucias durante años, y es una ventana a mis tendencias a poseer y poseer.

Cuanto más juego con el dominio, más quiero dominar. Al igual que la «escalera mecánica de la relación», donde las citas conducen a una relación formal que conduce a mudarse juntos, en e incuestionablemente, inconscientemente perseguí una «escalera mecánica D/s», donde la parte superior e inferior conducen a la dominación y el juego de sumisión conduce a D/s fuera del dormitorio conduce a un intercambio de poder las 24 horas del día, los 7 días de la semana. En la dinámica consciente de D/s, las personas navegan por el intercambio de varias áreas de poder. En un espectro con «control total sobre todo» en un extremo y «control sobre las escenas de sexo, mientras suceden, sólo» en el otro, la mayoría de las dinámicas caen en algún lugar en el medio, negociando algunas áreas de control, pero no todas las áreas de control. Por ejemplo, un dominante puede determinar cómo se viste o come una sumisa, pero no dónde trabaja o con quién se hace amiga. En mi escalera mecánica inconsciente, esperaba tener más control sobre la vida de mi sumisa pareja cuanto más tiempo permaneciéramos juntos.

El problema de querer más, sin embargo, es que, como dominante, mis peticiones a menudo están cargadas de nuestros diferenciales de poder, y ese poder nunca deja de estar en juego. En una relación en particular, yo pedía algo más, y ellos lo daban, y yo pedía algo más, y ellos lo daban… Pero poco a poco empezaron a resentirse conmigo bajo la superficie. Nuestra relación inevitablemente explotó. Al ordenar los escombros, tenía miedo: no quería hacer exigencias que me llevaran de nuevo al resentimiento. Quería jugar con ser exigente, controladora y contundente, pero de una manera que construyera cercanía y conexión en lugar de desconfianza e inquietud. ¿Cómo sería eso posible? ¿Lo tendría alguna vez?

Con el tiempo, comencé a pensar en ello de manera diferente: para que alguien me dé plenamente el regalo de su sumisión, tengo que crear un espacio para recibir ese regalo, un espacio para que prospere, para que mi control también pueda prosperar. Se necesita tiempo para construir conscientemente esa confianza y ese espacio.

En mi actual relación D/s, comenzamos con el control del orgasmo. Algunos de los primeros sexting sucios que intercambiamos giraron en torno a las burlas y la negación. «Me gusta especialmente cuando te das cuenta de que me estoy excitando y me llamas, pero no me dejas tener lo que quiero», me dijo. Este juego se convirtió en un elemento básico: «Oh, mira lo mojado que estás. Te gusta mucho esto, ¿verdad, chico? ¿Quieres mi polla ahí? No creo. Probablemente no puedas manejarlo. Bueno, tal vez solo un poco. No, no lo creo. Mira cuánto lo quieres. Vas a tener que ganártelo».

Empecé a poner reglas sobre cómo no se le permitía venir en absoluto. Todavía lo follaba locamente durante unos días seguidos, a veces permitiéndole un orgasmo al día, a veces ninguno. Lo «castigaban» por venir cuando no se le permitía, pero nunca era serio, era más bien una «diversión», algo que realmente le gustaba.

Lo negaba y lo negaba y lo negaba, solo para «obligarlo» a venir a la orden. Debido a que es multiorgásmico y capaz de seguir instrucciones muy bien, rápidamente aprendió a controlar su propio cuerpo en respuesta a mis demandas. Aprendí a levantarlo (y luego a bajar, y luego a subir, y luego a bajar) para mantenerlo en un estado de preparación mientras jugábamos.

Eventualmente, me pidió que controlara sus orgasmos fuera de nuestras escenas. Empecé a controlar su masturbación. Las reglas han variado a lo largo de los años que hemos estado juntos, y a veces ha tenido que pedir permiso para empezar, o ha tenido que pedir permiso para venir, o solo podía venir x veces por semana, o se le exigía que viniera x veces por semana. Todos esos juegos masturbatorios han sido muy divertidos para mí, y recibir mensajes de texto como: «Señor, ¿puedo masturbarme con un tapón anal?» en el trabajo siempre es lo más destacado de mi día.

La burla y la negación es un coqueteo clásico. El control del orgasmo es solo un paso más allá. Comenzó casi como un juego, principalmente en el dormitorio, y luego, a medida que trabajaba para generar confianza y crear un espacio en el que pudiera sentirse seguro dando más, se extendió fuera del dormitorio y más allá de nuestras escenas. Llegamos a un punto en el que estoy totalmente a cargo de lo que sucede con sus genitales: con qué frecuencia se masturba, cuándo se viene, qué se le permite insertar en qué agujeros, cómo mantiene su vello púbico, con quién juega, todo. Y empezamos a sacar a D/s del dormitorio y a llevarlo a la vida cotidiana.

Una vez que comencé a explorar las 24 horas del día, los 7 días de la semana, llegué a un campo de juego completamente nuevo, junto con miles de nuevas opciones para jugar, control, exigir, placer e, inevitablemente, cometer errores masivos. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.

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Pregunta: He sido exclusivo con mi dulce novia durante 2 años y he vivido con ella durante uno. Me mudé para estar en la misma ciudad que ella porque me sentía muy convencida de nuestro futuro, salí del armario públicamente y no me he arrepentido ni por un minuto. Fui honesto con ella desde el principio sobre salir y acostarse con hombres. Ella es mi primera pareja del mismo sexo, me identifico como bisexual cuando me presionan (odio las etiquetas), y nunca lo oculté. Ha tenido múltiples desamores cuando los amantes la dejaron por hombres, y se molesta por mis experiencias anteriores. Supongo que confío más en mí misma que ella porque sé que nuestro vínculo es más fuerte, nuestra vida sexual es mejor que cualquier cosa que haya conocido antes, y ella es la persona más amable que conozco. Cuando trato de hablar con ella sobre mi sexualidad, reacciona mal y no se ha hecho a la idea de que alguien puede ser verdadera y permanentemente bisexual sin importar su pareja actual. Ella solo se sentirá 100% cómoda conmigo si me identifico como «lesbiana», ¡pero no quiero mentir sobre quién soy! (Incluso si me imagino con mujeres de aquí en adelante). En cambio, ahora evito hablar de mi pasado para no herir sus sentimientos. No quiero pensar que nuestra relación, por lo demás estelar, esté condenada al fracaso debido a esta diferencia de opinión, pero no sé cómo seguir adelante, ya que la conversación sincera no está funcionando. Anhelo su aceptación. Básicamente, espero que su opinión cambie con el tiempo. ¿Estoy en negación? ¿Debería ver esto como un factor decisivo total? ¿Qué debe hacer una chica?

Esto es genial, cariño: es algo que es muy específico para ti, tu novia y tus historias, y una historia tan antigua como el tiempo. Hay una respuesta corta a esto: no es saludable presionar a una pareja para que adopte una identidad que no es la suya, y es injusto y bifóbico desconfiar de tu pareja bisexual solo porque es bisexual, sin importar lo que hayan hecho las parejas anteriores. Sin embargo, creo que probablemente ya sepas esas cosas en un nivel básico, y todavía estás aquí y todavía te sientes en conflicto. Así que tomemos el camino más largo para hablar de ello.

Es una verdad universalmente reconocida que todos llevamos creencias irracionales con nosotros, incluso y especialmente en las relaciones. ¡Así es como funcionan los humanos! Todos estamos tratando de mantenernos a salvo de diversas maneras, y nuestros cerebros y cuerpos están haciendo todo lo posible para lograr ese objetivo. A veces, las cosas que hacemos para tratar de mantenernos a salvo no coinciden un poco con lo que la situación realmente requiere. A veces, la forma en que respondemos a algo para tratar de mantenernos a salvo es en realidad contradictoria y empeora algo en lugar de mejorarlo, a menudo porque estamos reaccionando a una situación extrema de nuestro pasado en lugar de a una más moderada o incluso totalmente inexistente en nuestro presente. El reto, tanto en la vida como en las relaciones, es tratar de estar constantemente corrigiendo esto, encontrando un equilibrio entre el instinto y la realidad.

Esta era una forma prolija de decir: todo el mundo tiene equipaje y miedos irracionales en las relaciones, ¡todo el mundo! y descubrir cómo lidiar con ellos es parte del trabajo. A veces, te comprometes y aceptas tratar la creencia retorcida de alguien sobre cómo funciona el mundo como realidad, porque resulta ser la forma más fácil de mantener a todos seguros y felices. A mi pareja le aterra volar, no puede hacerlo al 100%. En cambio, hacemos largos viajes por carretera o viajes de Amtrak para visitar a la familia, a veces de hasta 24 horas, a pesar de que constantemente soy consciente de que, estadísticamente, corremos más peligro en un automóvil o incluso en un tren que en el aire. Es estúpido, objetivamente; pero no me importa. La felicidad y la tranquilidad que obtengo de su tranquilidad sobre la situación supera los inconvenientes. Esta es una elección que he hecho, y en este momento también es la elección que estás haciendo. Tu novia está equivocada y sabes que está equivocada, pero estás de acuerdo en actuar como si no lo estuviera por un deseo de comprometerse.

Excepto en su caso, ¡no es un compromiso! En un compromiso, ambas personas están renunciando a algo y ambas personas están recibiendo algo. Tengo el placer y el alivio de saber que cuando pasamos tiempo con nuestros seres queridos, es una experiencia puramente positiva para ambos, no una que se basa en el terror y el resentimiento hacia mi cónyuge. ¿Qué estás obteniendo de tu compromiso? A partir de aquí, parece que lo que estás recibiendo son recordatorios implícitos en lugar de explícitos de que tu novia no confía en ti y rechaza parte de lo que eres. Y si eso fuera suficiente para ti fuera del compromiso, si este acuerdo estuviera funcionando para ti, no creo que nos estuvieras escribiendo.

Aquí hay otra historia sobre mi relación (¡que no es, ya sabes, perfecta! Pero es el único al que tengo que hacer referencia, de verdad, así que aquí estamos). Pasé mucho tiempo creciendo viviendo con la amenaza constante de la ira aterradora, violenta y arbitraria de mi padre. Podía salir de la nada, un rayo de un cielo sin nubes, todo parecía estar bien, y de repente mi padre se negaba a hablarnos a nosotros, sus hijos pequeños, salía de casa durante horas y nos dejaba solos antes de volver por la noche para gritarnos por alguna cosa menor elegida al azar. Como suele suceder con los niños que crecen en entornos como ese, estoy hipervigilante de que la gente se enoje conmigo; tan vigilante, de hecho, que puedo ver cosas que no están allí. Si mi pareja está en la habitación de al lado y no me ha hablado en 15 minutos, puedo convencerme fácilmente de que no es solo porque está leyendo, sino porque lo último que le dije estaba mal de alguna manera, y está listo para gritarme en cualquier momento sobre lo horrible que soy. Esta creencia, sin embargo, es errónea. No se molesta por cosas infinitesimales, y cuando está molesto, no es así como lo maneja. No es mi padre.

Tiene mucho sentido para mí procesar la información de esta manera: en muchas situaciones en las que he estado, ese instinto habría sido correcto y me habría ayudado a mantenerme a salvo. Pero ya no es correcto, y sería insalubre —e injusto— actuar como si lo fuera. No me equivoco por sentirme de la manera en que me siento, pero si obligo a mi pareja a tratar mis sentimientos como realidad, si lo llamo cinco veces al día mientras está en el trabajo para que me asegure que no está enojado conmigo, si le prohibo tomarse un tiempo para sí mismo sin recordarme que no se trataba de mí, O alguna vez estar molesta por cosas como tener un mal día en el trabajo porque me pone ansiosa, esa sería una relación terrible para él. No me equivoco por sentirme como me siento, pero depende de mí hacer un plan sobre cómo lidiar con ello: recordarme a mí mismo que debo mirar la evidencia y preguntarme si hay alguna sugerencia de que realmente estoy a punto de ser dañado, desarrollar mis propias estrategias de afrontamiento, ser consciente de mi propia historia y de la forma en que la mapeo en mi presente. Ciertamente puedo pedirle a mi pareja que me apoye en esto, o que haga algunas concesiones a mi historia que él esté de acuerdo en que son justas y saludables para él, pero no puedo pedirle que haga todo lo posible por mí porque no estoy dispuesta a hacer el trabajo en absoluto. No podemos justificar las cosas dañinas que hacemos a los demás señalando las formas en que están relacionadas con la forma en que nosotros mismos fuimos dañados: una razón no es una justificación. Incluso cuando nos han sucedido cosas malas, e incluso cuando esas cosas malas influyen en cómo vemos el mundo, todavía somos capaces de respetar la autonomía de otras personas, sus necesidades, deseos e identidad, y tratarlas como se merecen. Pensar lo contrario es, creo, insultarnos un poco.

La diferencia entre estos dos escenarios, el avión y la pelea imaginaria que me da miedo, es lo que se le pide a cada persona; el costo. En la primera, se me pide que pague el precio de un día, día y medio extra de viaje por la sensación de seguridad y felicidad de mi pareja. Es un precio que estoy perfectamente dispuesto a pagar un par de veces al año. En el segundo, lo que se pediría es un nivel constante y profundo de desempeño durante las interacciones que normalmente deberían ser totalmente libres y vulnerables: lo que se pide es oscurecer las partes reales y honestas de una persona para que la otra nunca tenga que experimentar incomodidad o hacer ningún trabajo interno de ninguna dificultad. Eso es algo que nunca se le debe pedir a nadie en una relación sana, no creo. No es algo que se te deba pedir.

Lo cual es otra forma prolija de decir: ¡Apesta que tu novia haya tenido estas experiencias negativas con otras mujeres! ¡Realmente lo hace! Pero sus ex novias no son todas las mujeres bisexuales. Y lo que es más importante, no sois sus ex novias. Tú eres tú. Y tu novia tiene la responsabilidad de lidiar con el equipaje que ha traído a esta relación; Si bien es cierto que puedes apoyarla para que lo haga, no es tu trabajo contorsionarte para adaptarte a cómo se siente.

Esperas que su «opinión» cambie; Eso es ciertamente posible, pero no si nunca intenta cambiarlo. La conclusión es que nunca le has dado ninguna razón para pensar que la engañarás o la dejarás, y es SU tarea, no la tuya, recordarse a sí misma eso cada vez que esto surge para ella. Es normal sentir ansiedad e inseguridad cuando has tenido un final traumático en relaciones como esa, pero ella tiene que fichar todos los días y hacer el trabajo de verlo como ansiedad e inseguridad, no como un hecho, y disminuirlo con el tiempo comparándolo con cómo eres realmente como pareja y viendo lo falso que es.

Preguntaste si esto era un factor decisivo. ¡No sé! Eso depende de ti. Y quizás lo más importante, depende de tu novia. No te voy a decir que la dejes, pero te voy a sugerir que al menos le pidas que dé un paso al frente sobre esto. Si no puedes esperar que tu pareja crea en tu confiabilidad básica como persona, ¿qué puedes esperar de ella? Pregúntale de una manera amable y firme qué razones tú, personalmente, específicamente, le has dado alguna vez para dudar de tu fidelidad; qué tipo de persona y novia has demostrado ser. Dile que necesitas que te trate como esa persona: la verdadera, no la que teme que puedas ser. Llevas dos años soportando pacientemente su desconfianza desplazada hacia ti; Es hora de que ella misma comience a asumir parte del trabajo. Dijiste que ella «no se sentirá 100% cómoda contigo» hasta que te identifiques de manera diferente y reniegues de las partes de tu vida en las que ella no estaba. Si tuvieras un amigo cuya pareja todavía le pidiera que hiciera penitencia (¡por algo que en realidad no había hecho!) antes de que se sintiera «100% cómodo» con él, y que, cuando se le preguntó, no estuviera dispuesto a trabajar para cambiar la parte de sí mismo que necesitaba eso de su novia, ¿le aconsejarías que se quedara? ¿Por qué? Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros productos calientes.

Todos los días me despierto y pienso: oh, ser bendecido con otra oportunidad de tomarme una selfie. Es una tarea empoderadora tomar selfies. Son un registro visual de los días en los que trabajas duro para sentirte lo mejor posible. Son una colección que te permite mirar hacia atrás y recordar lo que sentías, lo que temías y lo que esperabas, en el momento de crecimiento que tomaste la foto. Las selfies son un trabajo de amor propio. Pero no solo me encantan mis selfies, me encantan los selfies de todos. Es importante ver a las personas que merecen ser celebradas, especialmente las personas queer y las personas de color, usando selfies para celebrar otro día para sí mismos. Queremos ver tu cara ahí fuera, así que hemos reunido algunos consejos para ayudarte a ser la mejor versión de ti mismo.

Consejos de Cecilia
El proceso detrás de una buena selfie puede llevar horas. A veces lleva años. Durante la mayor parte de mi vida, tuve un acné muy severo que hacía que me gustara la cara. Cuando mi piel se aclaró, tomarme selfies fue realmente sanador y afirmativo. Aprender a tomar buenas selfies sanó la parte de mí misma que se sentía avergonzada de que la gente viera mi cara. Es increíble ahora que la gente me pida consejos sobre cómo tomarme selfies, cuando hace solo un año no tenía la fuerza para mirarme en el espejo.

Cuando decidí ser una Reina del Selfie, estudié otras selfies y me di cuenta de que algunas inversiones sólidas en maquillaje ayudan a la causa. Si vas a invertir en maquillaje, solo hay tres necesidades: unas buenas cejas, un buen mechón y un labial mate. He gastado montones de dinero tratando de perfeccionar cada categoría para que tú no tengas que hacerlo (de nada y lo siento, billetera). Estas son las mejores opciones del mercado ahora mismo en cada categoría, todas en diferentes rangos de precios.

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Este iluminador es tan bueno y fácil que se siente como hacer trampa. Simplemente lo pasas por tu cara con un cepillo y luego sigues con tu día luciendo como un mágico rayo de luz brillante.

L’Oréal Paris True Match Lumi Powder Glow Iluminator en rosa

Este es el mejor resaltador económico que el dinero puede comprar. Se necesitan unos cuantos toques más del pincel para deslizarse suavemente por la cara, pero se ve muy bien en selfies.

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Si no te gusta cómo los polvos iluminadores brillantes hacen tu piel, esta prebase tiene un aspecto más natural y húmedo.

Anastasia Beverly Hills Dúo de polvos para cejas

Solo compre esto, es la forma en que las personas están haciendo que sus cejas hagan eso que todos están haciendo con sus cejas en las selfies. Es caro, pero este pequeño frasco probablemente durará el resto de tu vida.

Anastasia Beverly Hills Mini Dúo/Spooley en ángulo

También necesitarás un cepillo para cejas para hacer eso que todo el mundo hace con sus cejas en los selfies.

Glossier Boy Brow

Esta es la versión sutil de la ceja intensa. Hace que tus cejas se vean llenas y suaves, y es una buena alternativa si buscas algo más natural.

Lencería labial NYX

Este es el lápiz labial falso para el kit de labios de Kylie Jenner. Vienen en un millón de tonos, y compré cinco de ellos. No me arrepiento de haber comprado cinco. No importa qué tonos elijas. En serio, pasé una hora en CVS decidiendo entre solo cinco, pero realmente creo que podrías entrar allí, cerrar los ojos y tomar un puñado y todos se verían increíbles. Este es el lápiz labial mate barato y de buena calidad que todos hemos estado esperando.

Si el maquillaje no puede hacer todo lo que quieres en las selfies, no te avergüences de usar editores de fotos. A pesar de que mi acné se ha ido, todavía tengo cicatrices bastante intensas de donde solía estar. La aplicación Facetune tiene una función «suave» que suaviza naturalmente las cicatrices de mis mejillas sin dejar de hacer que mi piel se vea natural. Mi amigo también sugirió una aplicación llamada BeautyPlus, que es gratuita y automáticamente hace el trabajo de perfeccionamiento de la piel por ti. Para la edición de fotos en general, las aplicaciones más populares del mercado, VSCO y Afterlight, funcionan bien para mí.

Hazte selfies con luz natural. El sol atrapará cualquier punto culminante en tu rostro y te hará lucir increíblemente radiante. Además, trata de usar tus manos para enmarcar tu rostro. He oído que esta tendencia se llama «T-Rex Arms», pero te prometo que se siente elegante y majestuosa en comparación con las extremidades de dinosaurio flexibles. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.

A veces necesitas salir y recordar quién eres y quién quieres ser, y mientras lo haces, probablemente quieras llevar algunos juguetes sexuales.

A continuación se presentan algunos de los mejores juguetes sexuales para llevar a acampar: juguetes con baterías duraderas, desechables o sin baterías, así como accesorios para que su sexo en el campamento se desarrolle sin problemas.

Vibradores
Siri 2

Con cuatro pulgadas de largo, dos pulgadas de ancho y 64 gramos, el Siri 2 es sorprendentemente ruidoso y poderoso para su tamaño. Tiene cuatro botones que son fáciles de encontrar en la oscuridad, ocho configuraciones con un rango de potencia y lo que Lelo describe como sus «vibraciones más fuertes para un masajeador de mano». Use el lado plano para una sensación más dispersa, o la punta para una sensación más específica. Además, puede vibrar en respuesta a la música o al ruido ambiental, si te gusta. La batería dura aproximadamente dos horas en la configuración más alta.

Malhumorado

Moody de Fun Factory es un vibrador de penetración compacto que funciona tanto en vaginas como en glúteos (o contra los genitales externamente). Tiene crestas interesantes, una forma flexible, un mango de bucle que es fácil de agarrar incluso con los dedos cubiertos de lubricante y una base acampanada. Tiene seis intensidades y seis patrones; sus botones se iluminan; Pesa 210 gramos y es súper ruidoso hasta que la batería está a punto de agotarse (los botones también parpadean una advertencia, por lo que si puedes venir súper rápido, aún tendrás la oportunidad). La batería dura aproximadamente dos horas y media, y más en configuraciones más bajas.

Varita mística

Este vibrador estilo varita de Vibratex evoca la varita mágica sin la eventual dependencia de la salida y poco del tamaño y el peso. Está hecho de plástico ABS y silicona, mide 8.5 pulgadas de largo, tiene una cabeza cómoda y un mango que no vibra junto con él, y lleva cuatro pilas AA (así que traiga repuestos). ¿Escéptico de algo que toma AA? No va a coincidir con una varita mágica, pero en Oh Joy Sex Toy, Erika Moen lo llama «el vibrador a batería más fuerte que he encontrado». (Por otro lado, la varita mágica recargable dura de 3,5 a 4,5 horas, por lo que si el tamaño y el peso no son un problema, podría ser todo lo que necesita).

Juguetes sin pilas
Luna Beads Noir

¿No quieres llevar tus juguetes sexuales? ¡Póngalos en una vagina en su lugar! Las bolas de Kegel se pueden usar durante todo tipo de actividades, y aunque «se supone que el suelo pélvico no es un músculo que entrenas», las bolas de Kegel son divertidas como una experiencia erótica suave de manos libres que podrías tener mientras enciendes una hoguera. Luna Beads Noir pesa 37 gramos cada uno, tiene bolas internas con peso que se mueven cada vez que lo haces y son una mejora estética de las Luna Beads originales. (La cuerda de nailon de ambos juegos no se puede esterilizar, así que úsela sin ella para una experiencia más segura). Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.

L y yo estamos probando un nuevo juego de roles. En estas escenas, soy una, lucho y grito con abandono, pido mimos cuando quiero, me miman y me miman, y tengo 11 años, en lugar de mis 25 reales. Ella interpreta a papá y yo a mí, pero poco.

Cuando soy pequeña, me siento libre. Experimento el poco espacio como un estado más inocente del ser. También es un estado de sumisión para mí porque me pone en un lugar en el que tengo una inmensa confianza en mi papá y en que ella tiene el control de los asuntos de los adultos. Puedo pensar en la próxima vez que quiera ir a jugar afuera, en mi nuevo libro para colorear o en las burbujas de colores que quiero en mi baño. Por mucho que dure nuestra escena, no pienso en el alquiler ni en las elecciones, porque los niños de 11 años no piensan en el alquiler ni en las elecciones. Mi mundo se reduce al mundo que mi papá puede controlar y hacer seguro, y me siento lo suficientemente seguro como para dejar que mi mente ignore las cosas en las que normalmente tengo que pensar para sobrevivir.

En ese espacio de inocencia, me siento lo suficientemente cómoda como para explorar cómo se siente ser un boi en mi cuerpo. Puedo liberarme de algunas formas de autocensura. No me vigilo a mí mismo de la manera en que me han enseñado; en cambio, actúo sobre partes de mí mismo que tengo que mantener en silencio en mi vida cotidiana. En el día a día, no puedo ser demasiado ruidosa o solo soy otra mujer negra enojada. No puedo ser demasiado marimacho o soy una marimacho que odia a los hombres. No puedo ser todo de mí mismo, porque la cisnormatividad a menudo me obliga violentamente a ser solo una parte de ella.

Actuar bajo coerción durante la mayor parte del día, durante la mayor parte de mi vida, es agotador. Kink me permite resistir esa coerción, aunque solo sea durante el juego, y debido a que mi pequeño espacio no siempre es sexual, explorarlo me ha dado herramientas de resistencia que puedo usar cuando existo en público día a día.

Ser pequeño no se siente como volver a ser un niño. Se siente más liberador de lo que fue mi infancia, y como algo completamente diferente. Cuando L y yo hablamos por primera vez de intentar que yo fuera pequeña y que ella fuera papá, mis problemas de papá en la vida real derivados de una infancia inconsistente me hicieron sentir raro al respecto. No quería permitirme volver a entrar en esa mentalidad inocente solo para decepcionarme de nuevo. También sentí miedo porque no hago espacio pequeño como esos pequeños flacos y blancos en tumblr que usan lenguaje de bebé y usan todo rosa y volantes, y a quienes les encanta que los llamen niña o gatita. Lo que hacen esas chicas es caliente y emocionante, pero no es lo que quiero. Quiero ser pequeña de una manera que nunca llegué a ser pequeña, y no estaba segura de si L también quería eso. Quería ponerme un pijama de Hulk, jugar a Super Smash Brothers, saltar en un trampolín con falda. Quería saber que mi risa era bienvenida, y no otro dolor de cabeza.

Pero a pesar de que tenía miedo, tampoco estaba asustado porque creo que ya sabía que muchas de esas cosas eran ciertas. Solo necesitaba que alguien me lo dijera. Necesitaba escuchar a alguien en quien confiara de todo corazón, y fuera de un pequeño juego, mi relación con L se sentía lo suficientemente fuerte como para confiar, decirme verdades sobre mí misma para sentir que tenía permiso para actuar en consecuencia.

La luz en mis ojos en las fotos de mí misma desde la infancia, la luz que me ha quitado el crecimiento, ha comenzado a regresar. Me veo más feliz en las fotos, más satisfecha, como si encajara mejor en mi cuerpo y pudiera existir más plenamente en el mundo. Cuando me río cuando soy pequeña, necesito escuchar a mi papá reír junto a mi risa, o levantar las piernas para ayudarme a pararme de manos. Necesito que mi corazón se llene de maneras inocentes y juguetonas que me recuerden que todo mi ser es mi mejor yo. He abierto puertas que nunca supe que estaban cerradas siendo pequeña, y he redescubierto cosas sobre mí misma que olvidaba que existían. Recibo estos recordatorios con L cuando soy grande, pero cuando soy pequeño, puedo escucharlos envueltos en otra capa de confianza. Las cosas son más fáciles de escuchar y creer cuando tu papá te ha prometido que no te mentirá.

Ahora, cuando me río de adulto, escucho a papá reír a mi lado y sigo riéndose. No siento vergüenza por no afeitarme porque mi papá piensa que los pelos de mis piernas son geniales y yo también. Soy asertiva sin disculpas, porque papá dice que es importante para mí pedir lo que quiero y necesito, y aunque ya sabía que esto era cierto, finalmente lo creo. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.

Q:
Mi novia y yo hemos estado juntos durante casi 4 meses y estoy LOCAMENTE ENAMORADO DE ESTA CHICA. Todo lo que quiero hacer es U-Haul con todas mis fuerzas y no quiero detenerme ahí. Quiero casarme con esta chica. Quiero casarme con esta chica ahora mismo y formar una familia.

En general, soy una persona bastante lenta y cautelosa. He tenido otras relaciones que han durado años (léase: AÑOS) y solo a veces pensaba: «Sí, TAL VEZ podría casarme con esta chica, pero tal vez debería esperar para estar seguro…» Pero esta chica, lo sé. Solo sé que quiero estar con ella para siempre.

Fuimos amigas durante varios meses antes de salir, pero todavía la conozco desde hace menos de un año. Así que, lógicamente, entiendo que es demasiado pronto para mudarse y definitivamente demasiado pronto para fugarse. ¿Derecha? ¡¿DERECHA?!

Pero en el fondo de mi corazón sé que la he encontrado. He encontrado a la persona indicada. Con la que quiero estar por siempre jamás. El que me hace mejor persona y el que me quiere por mí. La persona que amo y con la que quiero estar todo el tiempo. La persona que creo que es tan genial y tan genial para mí.

Así que necesito ayuda. Necesito que me hablen de esta loca cornisa. ¿O sí? Tal vez necesito un romántico empedernido que me dé un poco de validación de que en algún momento, cuando lo sabes, lo sabes, y eso está bien. No sé lo que necesito. Necesito ayuda. ¿Estoy loco?

Un:
¡Estás enamorado! Estar enamorado es MUCHO parecido a estar loco, especialmente al principio. Tu piel está en llamas, te pican los dientes, sientes que 3-4 partes del cuerpo están al borde de la explosión en un momento dado. ¿Cómo tuvimos tanta suerte?, ¡Dios mío, esta chica! ¡Esta chica! No diría que soy un «romántico empedernido», pero creo en los grandes sentimientos, las fuerzas imparables y las energías no tan tangibles que me hacen vulnerable a los sentimientos que dices que sientes, así que no voy a menospreciarte. Te voy a felicitar por encontrar una cosa mágica, y luego vamos a hablar sobre qué hacer con esta cosa.

La Nueva Energía de Relación es un subidón, ¿verdad? Es un subidón. ¡Te sientes drogado en este momento! Y no quieres que se acabe. A veces, estas opciones (conseguir un apartamento, comprometerse, casarse) son métodos para mantener ese subidón, para asegurarse de que siempre haya algo aún más intenso y devocional que hacer para sentir esa emoción de nuevo. Esa es una de las razones por las que las personas toman grandes decisiones demasiado rápido, pero la otra razón es que, como Harry le dijo a Sally, «cuando te das cuenta de que quieres pasar el resto de tu vida con alguien, quieres que el resto de tu vida comience lo antes posible». Quieres hacer estas cosas porque, bueno, ¡quieres hacer estas cosas!

Pero, ¿debería hacerlo? Bueno, he sido una firme defensora de U-Hauling desde antes de saber lo que era U-Hauling: a los 20 años, malinterpreté radicalmente mi propia personalidad y me mudé con mi novio, a quien realmente le gustaba comer en Hooters. A las dos semanas de convivencia me di cuenta de que había cometido un terrible error, pero vivíamos juntos, así que era difícil salir y complicado, sobre todo porque yo había estado pagando la mayor parte de las facturas.

Desde entonces, me he resistido a las oportunidades de irme demasiado pronto, o en absoluto. Se me conocía por declarar que «siempre era una mala idea», afirmar que «mataba el romance», recordarle a la gente que «piensas que es lo mismo que quedarte en la casa del otro todas las noches, pero no lo es». Mi ex novia y yo tomamos medidas cuidadosas: nueve meses en la misma ciudad, un año en el mismo edificio y luego casi dos años en el mismo apartamento. (Y luego nos separamos).

Y entonces encontré a mi persona actual. Al igual que tú, había estado en muchas relaciones antes de esta y esta era marcadamente diferente. ¡Esto fue todo! ¡Esto fue especial! ¡Solo pensar en ella mirándome y sonriendo hizo que mi estómago se volviera en chanclas! (Todavía lo hace, en realidad). Solo llevábamos un mes juntos cuando ella dejó una granja en Oregón para estar conmigo en California, pero el alquiler donde vivía en el Área de la Bahía era astronómico. Así que, o bien se mudaba a mi casa (todavía cara pero de alquiler controlado) y nos veíamos constantemente, o bien encontrábamos apartamentos asequibles lejos de la civilización y nunca nos veíamos. La primera opción era claramente la ganadora, pero todavía me preocupaba que fuéramos a matar esta cosa antes de que comenzara.

No fue así. De hecho, fue muy divertido, ¡como si hubiéramos engañado a nuestras mamás para que nos dejaran tener una fiesta de pijamas todas las noches! Quiero decir, cuando te enamoras por primera vez, cualquier cosa que puedan hacer juntos, incluso ir de compras o ir a IKEA tres veces en un día, se siente como la cosa más divertida que jamás hayan hecho. (Para ser justos, esa alegría de IKEA nunca se ha desvanecido). Hubo discusiones, por supuesto, y a veces se sintió como un cruel curso intensivo en nuestros variados desencadenantes psicológicos, pero lo logramos, más emocionados que nunca por el futuro. Menos de un año después, nos comprometimos, nos mudamos juntos al otro lado del país, nos mudamos a una casa muy pequeña con mi mamá durante cinco meses, y luego compramos una casa gigante propia y nos mudamos a ella. A falta de tener un bebé, estábamos oficialmente en camino de hacer todo mucho más rápido de lo recomendado.

La buena noticia es que todavía estamos juntos y todavía estamos enamorados y todavía planeamos pasar nuestras vidas juntos. Pero por un minuto, poco después de mudarnos a nuestra casa, parecía que no lo lograríamos después de todo. Era aterrador. Y cuando finalmente nos sentamos y hablamos sobre nuestros verdaderos sentimientos y deseos y el tipo de vida que queríamos, por separado y juntos, una gran cosa que surgió fue la elección.

Es decir: nunca habíamos tenido la oportunidad de elegir activamente estar juntos, ya sea que eso significara cenar juntos, tomar unas vacaciones juntos, ser monógamos o diseñar trayectorias profesionales con el otro en mente. La forma en que nuestra vida estaba configurada era que todas esas cosas fueran las predeterminadas, y que hacer las cosas por separado fuera lo que requería el esfuerzo adicional.

Sí, hay cosas prácticas que vale la pena evitar el U-Hauling en favor de posponer, como la posibilidad de sentirse ocasionalmente homicida por las diversas insuficiencias relacionadas con las tareas domésticas de los demás o el terror de la logística financiera. Pero el verdadero argumento en contra de pasar demasiado rápido a los Compromisos Oficiales es que hay un valor en extender el período de tiempo en el que la forma en que construyen una vida juntos está dirigida solo por lo que hay en su corazón, sus entrañas y su cerebro, no por los contratos de arrendamiento y los documentos legales y los pagos de facturas y los sofás compartidos.

Cuando vives separado, eliges pasar tiempo juntos, y esa elección es deliberada y especial, no es un defecto. Tú eliges si quieres o no tener una fiesta de pijamas aunque estés cansado, malhumorado, enfermo o distraído, o eliges no hacerlo por esas razones. Eliges invitarla cuando tu amiga viene en lugar de convertir automáticamente el tiempo de los amigos en un grupo porque solo hay una sala de estar y ambos lo son. Si luchas con una enfermedad mental como yo y mi pareja y muchos de nosotros aquí lo hacemos, ¡es bueno poder guardar algunos de esos días de «llorar en la cama por la mañana durante tres horas» para ti por un tiempo! Cuando viven juntos, casi en cualquier momento es un momento en el que pueden tener relaciones sexuales, lo que al principio significa que tienen relaciones sexuales todo el tiempo, pero luego eventualmente pueden significar que nunca lo hacen porque, bueno, siempre hay mañana, ¿o el próximo fin de semana? (Mira, He leído muchas encuestas sobre sexo lésbico). Incluso si van a elegir pasar todas las noches juntos por el resto de sus vidas, el acto de elegir y no hacerlo porque están encerrados en un contrato de arrendamiento o un matrimonio es un acto importante.

Dicho todo esto, ¡hicimos todo «mal» y todavía estamos bien! Así que es muy posible que puedas hacer todo mal y también estar bien. No me arrepiento de nada. Pero si tienes otras opciones, te sugiero que las consideres por un tiempo más, o al menos que esperes hasta un momento práctico para hacer un cambio.

Y, si se mudan juntos más temprano que tarde, sugeriría: honestidad radical (no se vuelvan pasivo-agresivos, hagan espacio para ser francos, no se tomen las cosas del hogar como algo personal), hagan listas el uno para el otro sobre sus manías y deseos domésticos de inmediato, sean claros sobre las finanzas y obtengan un apartamento de dos habitaciones o más grande para que tengan la opción de tomar espacio el uno del otro (y descubran cómo hacerlo sin sentirse inseguros al respecto él). Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros productos calientes.

Recuerde que estar enamorado no significa necesariamente que deban querer pasar cada minuto juntos, estar constantemente en contacto o confiar en el otro para todas las funciones básicas de su vida. ¡Pero! Que te diviertas. ¡Estás enamorado! ¡Sigue tu corazón! ¡La encontraste! VAYAN Y SEAN FELICES.

¡Bienvenidos al domingo NSFW!

• «Una forma distinta de expresión sexual acompaña a cada nueva generación de tecnología mediática. Cada nueva forma de expresión pornográfica ha sido representada simbólicamente por un símbolo sexual femenino definitorio; a medida que el porno de realidad virtual toma forma, su símbolo bien puede ser Ela Darling». En un perfil en Alternet, Darling habla sobre aventurarse en la realidad virtual, lo bueno y lo malo de trabajar en el porno y más:

«Creo que el porno de realidad virtual tiene la capacidad de traer un lado completamente nuevo del porno a las masas […] El porno es mi medio de vida, es mi todo», dice efusivamente, «así que cuando me encuentro con tecnologías emergentes lo veo a través de la lente del porno». […] Se sintió atraída por la realidad virtual porque, como ella dice, «estás inmerso en ella. No hay distracciones, simplemente estás en ello. Es increíble'».

También puedes ver la entrevista de Autostraddle con Darling del año pasado.

• Un nuevo estudio sobre las mejores experiencias sexuales de las mujeres bisexuales revela que la satisfacción sexual de las mujeres es complicada, duh:

«Encontramos que los relatos de las mujeres se basaban en cuatro elementos: sintonía emocional, gratificación emocional, gratificación de pareja y gratificación sensorial. La dinámica relacional y emocional, incluida la seguridad emocional, la calidad de la interacción interpersonal durante y después de un encuentro sexual, la reciprocidad, la intimidad, la habilidad de pareja, la novedad y la comunicación, fueron clave para las mejores experiencias sexuales de los participantes. Nuestros hallazgos respaldan un modelo multifacético de la satisfacción sexual de las mujeres que tiene en cuenta las experiencias emocionales, relacionales y corporales y las diversas relaciones y comportamientos que estas podrían involucrar.

• En Oh Joy Sex Toy, Kino habla sobre el edging, o «detener la estimulación cerca del ‘borde’ del orgasmo repetidamente para extender el placer sexual», y señala que «el edging puede ser una forma realmente divertida e intensa de enriquecer tu vida sexual sin salirte demasiado de tu zona de confort».
• Esta muestra de vibradores a través del siglo XX te alegrará de que sea 2016.
• Pero este vibrador recopila sus datos y los envía de vuelta al fabricante, por lo que algunos de esos vibradores más antiguos se ven bastante calientes en este momento.
• ¿Te mudas después de una ruptura? Respira, konmari, haz tuyo tu nuevo espacio.
• Las personas que duermen más son más felices con sus relaciones, según un estudio de parejas casadas publicado en el Journal of Psychology.

• La intersección del sexo y la depresión es común, pero no se discute a menudo. JoEllen Notte entrevistó informalmente a 1.300 personas sobre sexo, depresión y relaciones, y en Vice habla de lo que aprendió:

«Tengo la misión de desmantelar el enfoque adverso a la depresión en los seres queridos que la sociedad ha aceptado como correcto durante tanto tiempo. Muchos de nuestros encuestados hablaron sobre el resentimiento y la tensión entre los miembros de la pareja cuando uno estaba lidiando con la depresión y el otro no lo entendía. He escrito, y las entrevistas lo han confirmado, que cuando uno de los miembros de la pareja está lidiando con la depresión, una de las mejores cosas que una pareja puede hacer es ponerse en sintonía, convertirse en un equipo. De lo contrario, la dinámica se convierte en «pareja sana» vs. «pareja deprimida y su depresión», lo cual es frustrante, contraproducente y, francamente, un poco mezquino. ¡Nadie quiere que la depresión sea su compañera de equipo! En Woodhull, hablaremos sobre herramientas y estrategias para asegurarnos de que los socios estén en el mismo equipo, hablen el mismo idioma y ambos reciban el apoyo que necesitan». Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.

• Cuanto más altruista eres, más parejas sexuales tienes, según un nuevo estudio basado en datos autoinformados:

Para el estudio, 192 mujeres y 105 hombres respondieron a una encuesta sobre sus hábitos altruistas, que incluía la frecuencia con la que donaban sangre, donaban a organizaciones benéficas y ayudaban a sus vecinos. A continuación, informaron sobre sus historias sexuales. Al comparar las respuestas de los participantes y sus vidas sexuales, los investigadores encontraron que las personas que obtuvieron puntajes más altos en la encuesta de altruismo probablemente tuvieron más parejas sexuales.

¡Bienvenidos al domingo NSFW!

• El sexo mejora en la vejez, según un estudio que tiene en cuenta lo que las personas involucradas realmente consideran «buen sexo»:

«A medida que las personas en el estudio envejecían, ponían más énfasis en la calidad, no en la cantidad, de los encuentros sexuales. Por ejemplo, la frecuencia del sexo se volvió menos importante con la edad, y la cantidad de pensamiento y esfuerzo invertidos en el sexo se volvió más importante. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.

Estos cambios en las prioridades fueron predictores clave de la calidad de vida sexual de los adultos mayores, y parecieron amortiguar su declive. Cuando emparejamos a los adultos mayores y más jóvenes en función de las características clave de su vida sexual, junto con las características sociodemográficas y la salud mental y física, los adultos mayores en realidad tenían una mejor calidad de vida sexual».

• El enjuague bucal puede impedir que las ITS se propaguen por vía oral, según un estudio muy antiguo que un estudio muy reciente ha confirmado:

«En 1879, surgió un nuevo antiséptico para ayudar a limpiar pisos, eliminar olores y tratar enfermedades como la gonorrea. El creador del producto, Joseph Lister, llamó a su producto Listerine, que resulta ser un buen enjuague bucal gracias al contenido de alcohol del 21,5 por ciento.

Un nuevo estudio publicado ayer en la revista Sexually Transmitted Infections encuentra que el difunto Lister no era un chiflado: su producto funciona como se anuncia, reduciendo significativamente las colonias de bacterias de la gonorrea en la boca y la garganta.

• Esto es lo que fantasean los asexuales.
• Y esto es lo que fantasean los sapiosexuales.
• Algunas de las búsquedas pornográficas navideñas más populares incluyen «santa», «regalo de navidad», «orgía navideña», «trío navideño» y «feliz navidad».

• Bloquear la pornografía no funciona.
• En Oh Joy Sex Toy, Mady G escribe sobre las apariencias.
• A principios de este año, se descubrió que We-Vibe estaba recopilando datos sobre el uso del vibrador por parte de los usuarios sin permiso. Standard Innovation Corp., su empresa matriz, ha llegado a un acuerdo extrajudicial en una demanda relacionada.
• The Vulva Gallery es una cuenta de instagram de vulvas ilustradas.
• Los empleados de un sex shop se enfrentaron a un ladrón lanzándole juguetes sexuales.

Mi novia me dijo que me amaba la noche de las elecciones. El resto de esa noche es borroso o tan nítidamente detallado que realmente duele recordarlo. Pero pienso en el momento en que lo dijo felizmente y a menudo. Recuerdo que pensé: «Pase lo que pase, la persona que amo me ama. No estoy solo en nada de esto. Así que ahora tengo que hacerlo mejor». Desde entonces, me he vuelto más valiente: he respondido más y me he callado menos, he pregonado mi valía y los logros de mis amigos, he dado algo de fuerza a mi inteligencia. Habría sucedido de todos modos, pero saber que tengo a alguien a mi lado mejoró mi juego mucho más rápido. Si no peleo mi mejor pelea, no solo me estoy decepcionando a mí mismo, sino que soy parte de un equipo que me hará responsable. Y darme cuenta de eso me hizo pensar en cómo se ve y se siente el amor para las personas discapacitadas en particular.

¿Sabes lo que obtienes cuando buscas en Google «discapacidad y amor»? Página tras página de artículos sobre los «mitos dañinos» que plagan nuestras vidas amorosas; recordatorios de que sí, por supuesto que podemos tener relaciones sexuales; y, lo mejor de todo, elogios por «superar los estereotipos» al lograr puntuar parejas sin discapacidad. Mensaje recibido, internet: el amor romántico (particularmente de una persona capaz) es el único tipo que cuenta. Es nuestra tarjeta perforada en el «mundo real», la validación que necesitamos para ser dignos de una oportunidad, el objetivo final cuando nos vemos en el cine y la televisión hasta el último de esos resultados de búsqueda. Es la forma en que se supone que debemos asegurar la igualdad de condiciones con la gente «normal». Si uno de ellos nos quiere, no debemos dar demasiado miedo ni demasiado. Debemos ser buenos discapacitados, el aval definitivo.

Pero, ¿qué pasa con todo y con todos los demás que amamos? No es como si languideciera en la aflicción y la desesperación hasta que apareció mi novia sana. Las vidas de las personas discapacitadas están llenas de afirmación, afecto y significado mucho más allá de las narrativas románticas a medias con las que nos quedamos atascados. Así que saluda a Queer Crip Love Fest, una nueva serie en la que hablo con personas queer discapacitadas sobre el amor que les rodea -por parejas, familiares, amigos, mascotas, personajes de ficción, lo que sea- y lo comparto contigo aquí mismo en Autostraddle.

Para empezar, me reuní con Annie Segarra, una activista latina queer discapacitada y YouTuber de Miami que aboga por la representación de los medios de comunicación diversos, la accesibilidad y las «narrativas interseccionales y marginadas edificantes». Hablamos de la discapacidad en las comunidades de justicia social, de su relación con su hermana y de lo que habría pasado si Frida Kahlo hubiera tenido internet.

Vayamos directamente a lo importante. Una de las razones por las que comencé Queer Crip Love Fest fue para cuestionar esta suposición de que las personas discapacitadas aspiran a amar pero nunca lo experimentan realmente, y que «amor» siempre significa romance y sexo. ¿Qué opinas al respecto?

Es un tema tan agotador, y ni siquiera he empezado a meterme en él, la verdad. Me siento un poco inexperta con eso y me siento inexperta en general, porque todavía me siento muy nueva, y siento que hay muchas cosas socialmente que tal vez no entienda. Hay muchas cosas que entiendo, pero hay muchas cosas que no, porque soy un bebé discapacitado, como un gayby. Solo he estado fuera como discapacitado durante unos tres años.

¡No me di cuenta de eso!

Empecé a perder capacidad física a mediados de 2014, hace casi tres años. Así que cada vez que alguien me pregunta cómo son las citas como persona discapacitada, digo: «Acabo de convertirme en una». Todavía no he tenido nada de esa experiencia. Estoy seguro de que hay otras personas discapacitadas que han tenido discapacidades toda su vida y nunca han salido con ninguna de las dos, pero así es como me hace sentir esa pregunta. Todavía soy demasiado joven en el mundo de la discapacidad para tener comentarios al respecto.

Absolutamente, y eso es un gran paralelismo con la experiencia queer.

El espectro de lo que es posible, el espectro de lo que va a ser el sexo queer para mí, siento que tiene que haber formas. Actualmente tengo problemas para ver cómo la discapacidad física será un obstáculo allí. Pero temas como ese, citas y discapacidad, todavía no lo sé, así que todavía estoy bastante nerviosa al respecto.

He tenido relaciones sexuales un par de veces en los últimos tres años, pero realmente no había una diferencia porque no había perdido tanta habilidad entonces. Entonces, con mi capacidad siendo la que es en este momento, no sé cómo funciona eso, y no sé cómo va a funcionar el sexo queer. Así que ahí es donde estoy ahora, con todo el camino por delante. Solía ser un top, y ahora me pregunto: «¿Pueden mis muñecas soportarlo? ¡No lo sé!» Vamos a averiguarlo, supongo.

«Cada vez que alguien me pregunta cómo son las citas como persona discapacitada, pienso que me acabo de convertir en una».

¡Derecha! Y es por eso que quería alejarme de hablar exclusivamente de las relaciones románticas y exaltarlas como la única forma de expresar amor. Además, existe una fascinación morbosa en torno a la vida sexual de las personas discapacitadas.

Esa fetichización es disparadora como la mierda, y la odio. Eso era algo completamente nuevo con lo que lidiar al quedar discapacitado. Soy una sobreviviente de violación, y una gran parte de eso fue que me sentí cosificada y fetichizada por ser latina y de apariencia indígena, y ambigua. Así que ya me sentía fetichizada como mujer de color, y por la forma y el tamaño de mi cuerpo. Odiaba cuando la gente hacía comentarios sobre que tenía un gran trasero y esas cosas, porque se siente mal. Y luego, para agregar la fetichización de ser un usuario de silla de ruedas encima de eso, estaba como «joder, ¿por qué? ¿Por qué el mundo es así? Mierda. No puedo tomarme un descanso, tío. Es una que la gente esté tan obsesionada con la sexualidad y la discapacidad. Y creo que es porque se ve como un fetiche, y no se normaliza como lo es la sexualidad sin discapacidad.

Así que en términos de otros tipos de amor, la persona de la que realmente quiero hablar es mi hermana Emily. Es un año menor que yo, es mi mejor amiga, es autista y nos cuidamos mutuamente. Me encanta su energía y estar en su presencia.

¿Has tenido alguna de estas conversaciones sobre lo queer con ella?

No. Mi hermana generalmente no es muy verbal, por lo que el lenguaje no es necesariamente la forma en que nos comunicamos, lo cual es una parte realmente genial de nuestra relación. Tenemos que encontrar otros caminos. Así que ahora es muy interesante: intercambiamos ayuda entre nosotros. Durante la mayor parte de mi vida, he estado ayudando a cuidarla y a apoyarla en una multitud de cosas. Cuando salimos juntas, ella quiere ser independiente, pero tiene que aprender el idioma para comunicarse con la gente. Así que, o bien me hace un gesto o me entrega algo que quiere comprar y yo hablo con la cajera, o a veces quiere hacerlo ella misma y le doy el lenguaje. Algo así como un intérprete. Le daré las palabras que necesita para comunicarse con esa persona.

«El lenguaje no es necesariamente la forma en que nos comunicamos, lo cual es una parte realmente genial de nuestra relación. Tenemos que encontrar otros caminos. Intercambiamos ayuda entre nosotros».

Nunca antes había escuchado esa analogía del intérprete, me gusta.

Siento que eso también intensifica nuestra relación, que gran parte de ella es comunicación no verbal. Porque eso es muy diferente a cómo me comunico con cualquier otra persona que conozco. Y nos hemos estado comunicando de esa manera tan íntimamente durante toda nuestra vida. Ella fue diagnosticada como autista cuando ella tenía dos años y yo tres. A partir de ese momento, me sentí obligada a decir «mi hermana va a estar bien, la tengo de vuelta. Voy a ayudarla y ella se va a quedar a mi lado pase lo que pase. Vamos a ir juntas a la universidad, vamos a vivir juntas, vamos a ser mamás juntas, vamos a hacer todo juntas».

«Nadie está exento del capacitismo, incluidas las personas discapacitadas. El capacitismo está en todos nosotros debido a los sistemas en los que vivimos. Yo amaba a mi hermana y por lo tanto entendía que ella merecía justicia y merecía respeto y merecía lo mejor. Pero hay momentos en los que probablemente la mimé y ella no quería que la mimaran». Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.