No puedes encender el televisor últimamente sin escuchar la nueva sorpresa sobre lo que la adicción al sexo ha hecho a las personas famosas. Se convierte en una broma de mal gusto que, cada vez que alguien famoso se tropieza con sí mismo, la respuesta es «rehabilitación». Alternativamente, los candidatos políticos intentan afirmar que el problema está «resuelto», a pesar de muchas pistas de lo contrario.
Entonces, si tu pareja está en problemas con su comportamiento sexual, estás bien de moda. Por supuesto, saber que su problema es «tendencia» realmente no ayuda. Veamos qué hace.
Recientemente escuché a un profesional muy respetado afirmar que la adicción al sexo no es realmente una adicción. Esto fue «probado» por un estudio de escaneo cerebral que iluminó una forma para drogadictos y alcohólicos, pero no para «adictos al sexo». Creo firmemente que lo que observaron fue la diferencia entre una adicción a sustancias y una adicción a procesos.
Una adicción es un patrón de comportamiento de búsqueda de placer que se vuelve repetitivo y obsesivo, hasta el punto de que el sujeto tomará riesgos irrazonables y peligrosos para continuarlo. También se caracteriza por una negación tenaz, tanto en el adicto como en las personas más cercanas a él. Algunas adicciones son físicas y otras son emocionales (con la química corporal contribuyendo con una pieza física).
Hay una configuración particular de la vida diaria de un adicto, que llamamos el «ciclo de la adicción». Es una imagen bipolar, sin un diagnóstico bipolar. Siempre me imagino la silueta como un huevo. La parte más grande, el «fondo», es la vida cotidiana, incluyendo todas sus hondas y flechas. Hay muchas razones por las que un adicto encuentra esto insostenible. Así es como los profesionales no educados en adicción pueden desenterrar «razones» para el comportamiento del adicto. Sin embargo, cuando una adicción está activa, conocer esas razones simplemente proporciona otra excusa para permanecer en el ciclo. El adicto quiere llegar a la cima del huevo, donde está por encima de la refriega, sintiéndose «en la cima del mundo». Cuando el subidón desaparece, comienza a deslizarse hacia abajo nuevamente, se llena de remordimiento y realmente puede creer que nunca volverá a hacer eso. Pero el subidón le ha costado. Ahora lo bajo no es solo lo bajo de la vida diaria, sino que empeora por la culpa y el remordimiento, por lo que el impulso de llegar allí, al lugar alto, donde el mundo es maravilloso, se vuelve cada vez más fuerte. Así que ella va, luego hacia abajo, más profundo que nunca. (Los máximos no suben, pero los mínimos sí bajan).
La «recuperación» se trata de interrumpir el ciclo. Al principio, se trata de aprender a vivir sin el subidón. Es por eso que las personas generalmente no se enderezan tan pronto como reconocen que podrían estar en problemas. El subidón se ha convertido en la única fuente de placer en la vida, para ellos. Una vida sin placer no es vida en absoluto.
En cierto modo, los alcohólicos y drogadictos en recuperación lo tienen «fácil», porque pueden dejar su sustancia y nunca volver a usarla. (Esto no es para minimizar la terrible experiencia que los abusadores de sustancias deben pasar para dejar de usar la droga de elección).
Las adicciones de proceso, como la comida, la relación, el dinero y el sexo, requieren aún más atención en la recuperación porque no podemos vivir sin comida, relación, dinero o sexo. (El sexo es parte de la vida, incluso para alguien que es célibe). Un adicto al sexo en recuperación tiene que aprender a vivir una vida «sobria» mientras sigue viviendo una vida sexual. (Un adicto al sexo que opta por el celibato como una «cura» es un poco como un alcohólico que «nudillos blancos» su recuperación).
Bien, esto suena como tu pareja. ¿Qué puedes hacer?
Primero, una advertencia: voy a escribir la siguiente parte como si el adicto al sexo fuera un hombre y la pareja fuera una mujer. Estas dinámicas son universales, pero los pronombres pueden confundir las cuestiones importantes.
Cuando te das cuenta por primera vez de que tu pareja está involucrada en sexo adictivo, te enfrentarás a tu propia reacción natural, que es tomarlo personalmente. Si fueras más hermosa, si fueras una mejor amante, si nunca dijeras que no, ¡él no estaría ahí afuera haciendo esas cosas! Asumes que tu relación, si no tu propia naturaleza física o tu propia personalidad, es el «problema». Entonces, cuando se llena de vergüenza y remordimiento y promete no volver a hacer eso nunca más, experimentas un enorme alivio. Tal vez realmente lo dice en serio; Tal vez enmiende sus caminos. Si te ama lo suficiente, ¡seguramente lo hará!
Pero sucede de nuevo. Y otra vez. Y otra vez. (Una caricatura reciente del New Yorker muestra a una novia y un novio en el altar y el ministro dice: «¿Estarás a su lado a través de una revelación humillante tras otra y luego, una vez que estés seguro de que no podría empeorar, cuando salgan a la luz revelaciones aún más humillantes?»)
Esta es la naturaleza de la adicción. Tu primera tarea es reconocer esto y saber que su adicción realmente no se trata de ti.
Pero si quieres estar en esta relación a largo plazo, hay algo aquí que se trata de ti. Estás experimentando la naturaleza bipolar del ciclo adictivo, tú mismo. Sientes el «subidón» cuando llega a casa con un ramo de flores, prometiendo «no volver a hacer eso nunca más». Sientes la ansiedad que se acumula a medida que lo ves volverse más complaciente, cuando comienzas a preguntarte dónde está a horas extrañas, mientras tratas de asegurarte de que «él prometió». Y sientes el «fondo» sin esperanza, cuando te das cuenta de que lo ha hecho una vez más. En otras palabras, tienes tu propio ciclo adictivo. Mientras él busca la euforia de su liberación particular, tú buscas la euforia de sentir que «todo va a estar bien con nosotros».
Estás encerrado con él en una dinámica de dos personas, que potencia el ciclo de fiesta/hambruna, bueno/malo. Si le reprochas, su autodesprecio aumenta y su baja baja. Si lo regañas, puede justificar su comportamiento. Si eres «amable» con él, puede sentir que ha «esquivado una bala». ¡Simplemente no puedes ganar!
Tú no eres el problema, pero puedes elegir ser parte de la solución.
Para hacer esto, tienes que apartar tu enfoque de él y su comportamiento y mirarte a ti mismo. Mira tus propias necesidades y deseos. Concéntrese en sus propias decisiones y en su propio placer. De esta manera, comienzas a interrumpir el ciclo en ti mismo. Comienzas a desarrollar el tipo de separación emocional saludable que sienta las bases para una relación más saludable. Reemplazas su dominio en tu vida con el tuyo. Llegas a entender que nunca tienes que sentir vergüenza por algo que otra persona hace. Te conviertes en la «estrella» de tu propia vida. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros productos calientes.
