El próximo martes marca uno de los días más temidos del año para los nerds, especialmente los solteros:
Día de San Valentín.
Después de todo, ¿qué mejor manera de celebrar el supuesto martirio de un santo católico que con rosas, flores, bebés alados armados con armas mortales y más chocolate del que cualquier persona razonable puede comer en un día? No importa el hecho de que no tenemos idea de a qué San Valentín se suponía que debía honrar este día festivo y todas las asociaciones entre San Valentín y el amor romántico son, de hecho, completamente inventadas. La primera conexión del amor con la fiesta de San Valentín fue un poema de Chaucer compuesto para conmemorar el aniversario de bodas de Ricardo II, en un día festivo que se celebraba en mayo, no en febrero.
Luego, los franceses se apoderaron de la idea y la convirtieron en un concurso de poesía gigante sobre el amor cortés (también conocido como «¿no es genial estar triste por el hecho de que la chica que amo tenga marido?») y todo se salió de control a partir de ahí, realmente.
Seamos honestos: el Día de San Valentín es un día festivo comercial. Su único propósito es monetizar el amor y usarlo para convencer a la gente de que la mejor manera de demostrar su afecto por alguien es comprarle regalos y chocolate con la esperanza de deshuesarlo más tarde.
«Mira, marqué todas las malditas casillas, ¿podemos saltar directamente al tiempo desnudo?»
¿Sabes lo que realmente es el Día de San Valentín? Es una corrupción de la fiesta romana, la Fiesta de Lupercalia, que celebraba al lobo que amamantó al fundador de Roma, Rómulo. La fiesta culmina el 14 de febrero con el sacrificio de dos cabras y un perro por parte de «lobos» (es decir, sacerdotes vestidos con pieles de animales) que luego se ungían con la sangre del sacrificio y corrían por la ciudad, golpeando a las mujeres con correas de cuero con la esperanza de aliviar el dolor del parto.
Naturalmente, esto pronto se convirtió en «lobos» (hombres jóvenes) corriendo desnudos por la ciudad cubiertos de sangre de cabra y abofeteando a las mujeres con trozos de cuero peludos y seguidos de un montón de sexo orgiástico.
En las inmortales palabras de Warren Ellis: El día de San Valentín se trata realmente de hombres lobo, sangre y follar.
Así que a la mierda el Día de San Valentín.
Feliz Día del Hombre Lobo Caliente a todos.
Ahora hablemos de cómo vas a salir ileso de estas vacaciones.
El Día de San Valentín apesta
Es una especie de tradición entre los solteros odiar el Día de San Valentín. A partir de este fin de semana, ya que VD1 cae en un día laborable este año, puede esperar un torrente de tweets y actualizaciones de estado que denuncian el Día de San Valentín y lo mucho que lo odian.
Ahora, para ser justos, no se equivocan. El Día de San Valentín, tal y como está actualmente, es el Día Sagrado de la Obligación de los Enamorados, en el que se espera que hagamos grandes gestos y gastemos dinero en flores, dulces y joyas… todo lo cual ha tenido un margen de beneficio bastante significativo. Y si no lo haces… Bueno, nuestra cultura dice, claramente no amas a tu pareja lo suficiente, ¿verdad? ¿¿Y tú??
Ahora, yo, solía ser un tipo de Gran Gesto. Solía hacer un gran esfuerzo para el Día de San Valentín… Hacía pinturas o ilustraciones elaboradas para mi novia. 2 Con el tiempo, sin embargo, me detuve.
¿Por qué?
Porque, francamente, me estaba cansando un poco del factor obligación que hay detrás. La burda comercialización de la misma, las expectativas, intencionadas o no, de que el día tiene que ser perfectamente romántico y que hay que superar los esfuerzos del año pasado con MÁS dinero, MÁS esfuerzo, MÁS MÁS, MÁS. Ser romántico no se siente romántico cuando tienes el peso de las expectativas culturales sobre tus hombros y juzgando tus esfuerzos. «Oh, no», susurra, «¿le compraste flores en el supermercado? ¿Qué clase de monstruo eres?»
«¿En serio? ¿Eso es todo? ¿Realmente? ¿Sabes lo que van a decir mis amigas si esto es todo lo que tengo para el Día de San Valentín? Más vale que haya un diamante en esto».
Así que, como dije: me fui. Si quisiera que un día específico estuviera cargado de significado romántico… Bueno, para eso estaban los aniversarios y, francamente, los precios eran mucho más razonables. Cuando estaba en una relación, tenía un plan establecido para el Día de San Valentín. Cuando estaba soltera, tuve otra. Me mantuvieron cuerdo, hicieron felices a mis amigas y en los años en que estuve soltero, me echaron un polvo.
Y ahora te transmito esta sabiduría.
Día de San Valentín para parejas
Seamos realistas. Debido a la «importancia» que se le da al Día de San Valentín, puedes contar con una cosa: los precios van a aumentar severamente en cualquier cosa vagamente «romántica». ¿Esas «ventas»? Los precios estaban inflados antes de que se aplicaran los descuentos. Se espera que los consumidores gasten más de $100 solo en el Día de San Valentín este año, sin tener en cuenta cosas como comidas elegantes o vino. Tenga en cuenta que las reservas para las comidas de precio fijo demasiado caras en restaurantes románticos (¡con champán de cortesía! ¡Guau!) van a ser difíciles de conseguir…
¿Lo mejor que podrías hacer este año? Quédate en casa. Este es el plan:
En primer lugar: nada de regalos. Nada de flores. No hay que pagar la prima de las vacaciones por cosas que puedes conseguir más baratas más adelante. No, en su lugar vas a hacer algo pequeño, sincero, casero y creativo. Un lindo boceto de San Valentín para tu amante, tal vez. Tal vez una tarjeta hecha a mano deliberadamente cursi. Si careces por completo de habilidades creativas, entonces es hora de volver a tus días de jardín de infantes y recortar corazoncitos de papel de colores y esconderlos entre las cosas de tu pareja ese día. Si tiene tiempo, conduzca y déjelo en persona. Al menos, hará que sus amigos se pongan celosos.
Ahora esa noche, tú y tu pareja se quedarán en casa y harán una cena romántica juntos. Ahora, siempre puedes optar por bistecs… Pero vas a terminar tan lleno que entrarás en coma antes de que termine la noche. Podrías hacer un arreglo de afrodisíacos tradicionales: ostras, higos, chocolate, promesas de que será solo la propina… Pero seamos realistas, eso va a costar mucho y vas a terminar oliendo (y sabendo) a pescado antes de que todo termine.
Así que, en cambio: están haciendo pizza romántica juntos y su pareja es responsable de al menos un ingrediente secreto. Hazlo con una corteza prefabricada si es absolutamente necesario, pero hay una gran cantidad de diversión al tacto para hacer la masa juntos. ¿Por qué pizza? Debido a que en realidad es sorprendentemente fácil de hacer en casa, se siente un poco decadente (¡es malo para ti!) y te anima a comer con las manos … Y ese aspecto lúdico es contagioso.
¿Qué lo hace romántico? Lo haces todo a la luz de las velas y con una botella de vino. Todo es más romántico con la luz de las velas y el vino.
¿Después? Ignoras toda la limpieza y corres al sofá y te jodes como conejitos.
Por supuesto, siempre puedes empezar con el sexo caliente y sudoroso, pedir que te entreguen la pizza antes de meterte en la ducha, y luego pasar el resto de la noche disfrutando de tu pizza y viendo qué juguetes tiene Netflix para ti hoy antes de decidirte por una segunda ronda. Visita nuestra pagina de Sexshop al por mayor y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Como quieras.