Mi amiga, llamémosla Maude, es una amiga maravillosa: leal, honesta y amable. También es increíblemente introvertida y bastante torpe socialmente. Me llevó un tiempo conocerla, pero valió la pena.
Aquí está el problema: a pesar de ser todo lo maravilloso en una persona, ella realmente lucha en el departamento de romance. No puedo enfatizar lo diferente que es como «buena amiga» frente a «persona que busca novio». Aunque tiene 30 años, no creo que haya tenido nunca un novio real o una relación seria. Como aprendí de ti, esto no es gran cosa. El gran problema que no sé muy bien cómo abordar con ella, es que tiene comportamientos que solo puedo describir como incels femeninos. Esta es la razón por la que parece que no puede encontrar una relación.
Antes de conocer a Maude, la conocía sobre todo por su reputación. Varios de mis amigos habían denunciado que ella era una «acosadora». Ella se presentará en lugares donde sabe que estará el objeto de su afecto o en su lugar de trabajo y enviará docenas y docenas de mensajes de texto pidiendo un «cierre» después de tener sexo casual o incluso un coqueteo leve sin contacto físico. Al principio, pensé que este chisme era solo hombres que estaban llenos de sí mismos o exageraban su comportamiento. Resulta que su reputación estaba bien ganada.
Después de una larga racha de abstinencia después de su «fase promiscua» (sus palabras, no las mías), Maude decidió que estaba lista para comenzar a salir de nuevo. Casi al mismo tiempo, una amiga mía acababa de salir de una relación. Es guapo, inteligente y divertido, sin embargo, está haciendo algunas relaciones posteriores a una relación seria. En otras palabras, sería muy divertido acostarse con él siempre que lo hicieras sin expectativas de una relación. Sorprendentemente, Maude comenzó a llevarse bien con él y realmente salió de su caparazón y tuvieron algunas buenas conversaciones y tuvieron una cita hace varios meses. Terminó en un abrazo. Desde entonces, se han estado enviando mensajes de texto coquetos el uno al otro en una especie de preparación para una situación tal vez sexual. Ambos confían en mí, así que sin traicionar las confidencias del otro, puedo decir con certeza que él tenía un afecto genuino por ella, pero no tan fuerte como el de ella por él.
Luego, el acoso y la obsesión comenzaron a hacer efecto. Parecía tomárselo con calma, pero probablemente también es felizmente inconsciente del trabajo detrás de escena que esta mujer hace para conseguir a su hombre. Ella se estaba molestando irracionalmente y nos contaba a las chicas sobre todas estas frustraciones en esta relación, que ni siquiera era una relación. Esto se intensifica durante unos meses y, naturalmente, se aleja, ya que ha estado manteniendo abiertamente el tiempo con varias mujeres. Finalmente, después de una semana de constantes mensajes de texto de ella preguntándole si estaba «loca» por esto y aquello y «debería enviarle otro mensaje de texto» tonterías, fue en contra de todos los consejos de las damas y le envió una misiva sobre cómo estaba muy molesta con él por «engañarla». No se dejó engañar. Lo manejó con amabilidad, pero se retractó tanto de la amistad como del coqueteo. Desde ese fatídico texto, ha estado en una espiral. Todas sus publicaciones en las redes sociales son intentos bastante vagos de llamar su atención y está haciendo un gran alboroto sobre las pocas citas aleatorias en las que ha estado en un esfuerzo por hacer que «él» sienta celos. De acuerdo con sus intentos muy torpes y públicos de «salir», también se ha vuelto progresivamente militante sobre que no hay hombres disponibles y hace declaraciones generales sobre cómo los hombres solo están interesados en la apariencia, etc. En pocas palabras, se está haciendo miserable y, sin darse cuenta, ahuyenta a cualquier hombre que pueda estar interesado en conocerla. Además, su reputación de acosadora persiste, por lo que, junto con su introvertición y sus extrañas opiniones sobre cómo funcionan las relaciones, la está poniendo en un lugar bastante malo.
Me gustaría ser comprensivo y quiero que ella sea feliz, pero su percepción general y su enfoque de las cosas están tan alejados de mi visión de las cosas que no sé cómo seguir apoyándola y proporcionar comentarios útiles de una manera sensible. Uno no puede simplemente decir «bueno, tienes que dejar de acosar e inventar relaciones en tu cabeza». ¿Debería decirle que te escriba o tienes alguna idea sobre cómo convencerla suavemente para que adopte enfoques más saludables y productivos para las citas y el sexo?
Gracias de antemano por cualquier ayuda que pueda proporcionar aquí.
Amigos necesitados
Una de las cosas más difíciles de hacer, y lo digo como alguien cuya carrera se basa en ayudar a las personas a tener mejores citas, es hacer que las personas reconozcan que son sus peores enemigos. Mucho de esto proviene del hecho de que las personas en general somos muy malas para entendernos a nosotros mismos. A todos nos gusta creer que somos mucho más conscientes de nosotros mismos y mucho más lógicos de lo que realmente somos. A los hombres, especialmente, les gusta insistir en lo lógicos, racionales y razonados que son, sin darse cuenta nunca de cuánto de su lógica y racionalidad son sólo rellenos. Asumimos que hemos llegado a nuestras creencias y comportamientos a través de una simple causa y efecto, un examen desapasionado de los eventos que nos llevaron a lo que creemos. En realidad, se trata de excusas, racionalizaciones a posteriori de las posiciones que hemos adoptado sobre la base de la pura emoción. Es parte de la razón por la que tantos «argumentos» como la regla 80/20 y «las mujeres no saldrán conmigo debido a mi altura» se desmoronan si lo miras por más de un segundo; Es un intento de justificar las creencias pretendiendo que son reglas similares a la ley de la gravedad.
Es por eso que a menudo verás a personas que están saboteando su propio éxito a través de comportamientos estúpidos. Piensan que el problema no es que estén haciendo algo mal, es que no están haciendo X, Y o Z LO SUFICIENTEMENTE DURO. De hecho, verás esto con bastante frecuencia en círculos de autoayuda o en organizaciones como Alcohol Anonymous… o grupos como varios defensores de la Píldora Roja, para el caso. El sistema no falla, tú le fallas al sistema.
Incluso algunas de las personas que me escriben o que me contratan para hacer coaching a menudo no buscan tanto consejos, sino más bien confirmaciones de que es el mundo el que está mal y que no deberían hacer nada diferente.
El problema es que hasta que alguien esté dispuesto a cuestionar esas creencias y admitir que tal vez estén equivocadas, en realidad no cambiarán. Y tenemos muchas defensas psicológicas que están en su lugar específicamente para evitar que cambiemos nuestras creencias.
Un ejemplo: Maude no parece reconocer que su comportamiento está ahuyentando a la gente. Para ella, es parte de cómo muestra interés y afecto. A todos los demás… Bueno, la descripción más caritativa es que está actuando como un personaje de una mala comedia romántica. Y el hecho de que «así es como muestro mi interés en alguien» no lo hace excusable. «Solo sé tú mismo» puede ser el consejo de citas más común en el mundo, pero no funciona cuando «tú mismo» apesta y asusta a la gente.
Y desafortunadamente, no hay forma de obligar a alguien a obtener mejores patrones de pensamiento o comportamiento hasta que esté listo para ello. Por mucho que tenga problemas con grupos como Alcohólicos Anónimos, hacen bien una cosa: nadie va a cambiar hasta que crea que tiene que cambiar.
Así que si realmente quieres ayudar a Maude, la clave va a ser animarla a empezar a examinar su propio comportamiento. La parte complicada es conseguir que acepte tus consejos. Si simplemente vas a ella y le dices «esto es lo que estás haciendo mal», ella va a subir la guardia y ponerse a la defensiva. Es casi seguro que insistirá en que estás entendiendo mal las cosas o que había un contexto que te estás perdiendo. Incluso si fueras a ella y le dijeras: «Aquí hay una lista de todas las cosas que estás haciendo mal, respaldada por declaraciones juradas de testigos oculares y las personas con las que has intentado salir y también evidencia en video con repetición en cámara lenta», ella encontrará cualquier número de razones por las que nada de esto «contó». Es por eso que, al final del día, tiene que sentirse como si fuera su idea.
¿La forma en que lo haces? Es hacer que ella lo pida. Esos momentos en los que dice «¿qué estoy haciendo mal?» o «¿me estoy volviendo loca?» Esos son los momentos en los que respondes «Mira, ¿quieres que te dé una respuesta real?» Es casi seguro que ella dirá «sí». Tendrás que decir: «No, quiero decir, ¿quieres que te dé una respuesta real, con el entendimiento de que puede que no te guste?» Si ella dice que sí de nuevo, y probablemente lo hará, entonces puedes comenzar a desglosarlo por ella. Al hacer que pregunte varias veces, estás haciendo que se involucre más en el resultado; Es menos probable que lo descarte de plano. Ella no necesariamente lo aceptará, no al principio. Pero si la hago trabajar para ello, pidiéndolo varias veces, estás aumentando la probabilidad de que lo tome en serio.
La clave es no esperar que ninguna conversación le haga cambiar de opinión o hacerla decidir actuar de manera diferente. En última instancia, lo que estás haciendo es plantar la semilla que, con suerte, encontrará apoyo en su conciencia y la hará cuestionar las cosas. Puede llevar tiempo; Es posible que tenga que repetir el patrón una y otra vez antes de que realmente lo asimile. Pero con suerte, esa pequeña inversión en la respuesta comenzará a hacer que lo reconsidere. Si lo hace, entonces comenzará a estar lista para examinar su propio comportamiento y hacer un cambio. Ese es el punto en el que será más receptiva a las ideas sobre lo que necesita hacer de manera diferente.
La otra cosa a tener en cuenta: también debes tener tus propios límites. A veces, lo más comprensivo es negarse a participar, especialmente si lo que está pidiendo es tu aprobación tácita. Para algunas personas, parte de lo que obtienen de estos patrones es el drama. Llegan a estar en el centro de esta gran historia que los convierte en el foco de atención de todos. A menudo hay una parte perversa de ellos a la que le gusta que las cosas salgan mal porque pueden jugar a The Wronged Party y obtener la simpatía y la atención de todos. ¿Y si ese es el caso? Entonces la única jugada dispuesta es no jugar.
Si lo único que está dispuesta a aceptar de ti es un consejo que le permita seguir como es, entonces tendrás que mantenerte firme. Vas a tener que decir «mira, te dije lo que pienso. Puedes aceptarlo o no, pero no voy a seguir hablando de esto contigo». A ella no le va a gustar eso. De hecho, es posible que se ponga a decir que estás siendo un mal amigo y que un amigo de VERDAD haría esto, aquello o lo otro. Mantente firme. Puede ser una, y puede que te encuentres en el centro de una tormenta de emocional… pero pasará. No necesitas ser parte de su actuación. Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!