soy un chico heterosexual de 22 años. Para contextualizar, nunca tuve una relación sexual y/o romántica, ni ninguna experiencia sexual de ningún tipo. «Sin embargo», todavía me considero bastante positivo en cuanto al sexo. En los últimos años me he encontrado con una gran cantidad de contenido relacionado con la positividad sexual y, a estas alturas, creo que obtengo la mayor parte: la educación sexual integral es fundamental, el consentimiento es clave, no tengo derecho a ninguna atención sexual o romántica de nadie, el sexo que tiene una mujer no tiene relación con su «respetabilidad», el sexo que tiene un hombre no es un testimonio de su valía o del valor de su carácter, y no debería importarme los esfuerzos románticos y sexuales de otras personas.
Sin embargo, parece que alguna parte de mi cerebro no recibió el memorándum. Cada vez que veo a una pareja (ya sea ficticia o real) mostrando afecto/intimidad, no puedo evitar sentir diversos grados de resentimiento y amargura. Se ha vuelto tan fuerte que incluso mi disfrute de la ficción se ha visto afectado: me salté la serie The Witcher (libros, juegos y televisión) porque me molesta la cantidad de atención sexual y romántica que recibe el protagonista principal. Puede parecer intrascendente, pero en realidad se está volviendo bastante omnipresente.
La parte extraña es que creo que podría haber tenido una perspectiva más saludable sobre el tema en mi adolescencia, a pesar de carecer por completo del conocimiento «teórico» que tengo ahora (por ejemplo, solo aprendí sobre el consentimiento alrededor de los 18 años, en Internet). En la escuela secundaria me sentí atraído por una de mis compañeras de clase y traté de «seducirla» (tanto como puede hacerlo un adolescente socialmente incompetente y emocionalmente poco inteligente). Cuando terminó acostándose con otra persona, seguro que estaba celoso, pero en realidad era un celo de «el bastardo afortunado hizo lo que desearía poder hacer» en lugar de la amargura y la envidia casi odiosa que yo de 22 años habría sentido.
El objetivo sería alcanzar una mentalidad en la que mi falta de relaciones sexuales y románticas no contamine mi percepción de los demás y de la sexualidad en general. Hay dos opciones que creo que debería quitarme de en medio primero:
-comprar los servicios de una trabajadora sexual para «sacarlo de mi sistema». Vivo en un país donde es legal y probablemente podría hacerlo sin demasiados problemas si lo intentara. Por otro lado, me doy cuenta de que el trabajo de una trabajadora sexual no es eliminar las mentalidades negativas de sus clientes (parafraseando uno de sus videos), y que una sesión de x minutos de contacto con partes del cuerpo probablemente no resolverá el problema.
-Ir a terapia. Lo menciono porque con todo lo que he dicho hasta ahora, uno pensaría que soy un «incel», pero dudo que esa descripción me convenga. Aparte de lo que dije anteriormente, diría que soy lo suficientemente «normal» (en el sentido estadístico, no lo normal = bueno anormal = mal sentido), con pasatiempos que (más o menos) mantengo al día y una educación que está (más o menos) avanzando. Así que realmente no veo lo que un terapeuta puede hacer, y no quiero perder el tiempo de un terapeuta que tiene un paciente más urgente que atender. Además, la terapia no es barata.
Así que aquí viene mi pregunta: ¿cómo deshacerse de esa mentalidad con respecto a la sexualidad y las mujeres, antes de que se convierta en un obstáculo para el bienestar de otras personas y mi tranquilidad?
Gracias por su respuesta y su trabajo en general.
Tratando de mantener una actitud positiva
Vale, hay mucho que desentrañar aquí, TTSP, pero creo que tenemos que empezar por lo que es la positividad sexual. Mucha gente lanza la frase «sexo positivo» sin entenderla realmente o lo que significa. De hecho, he visto a personas tratar de usar el sexo positivo como una forma de obligar a las personas a tener relaciones sexuales no deseadas; «Si fueras realmente positivo en cuanto al sexo, me mamarías / tendrías ese trío que quiero / te acostarías con otra persona y me dejarías mirar», etc. También he visto a personas insistir en que la positividad sexual significa estar dispuesto a acostarse con personas desde el principio, estar abierto a actividades sexuales que en realidad no les gustan o tener relaciones sexuales con cualquiera que se lo pida.
Eso, como dice el meme, no es cómo funciona esto. Así no es como funciona nada de esto.
En esencia, la positividad sexual es la creencia de que el sexo es natural y saludable, que las personas tienen derecho a la actividad sexual consensuada y placentera que desean. incluyendo no tener relaciones sexuales, si eso es lo que están dispuestos. La positividad sexual en general abarca aspectos como la educación sexual integral, la identidad y expresión de género, la orientación sexual, las prácticas sexuales seguras y el consentimiento entusiasta.
Nótese muy cuidadosamente que esto no dice absolutamente nada acerca de no tener envidia de otras personas. Una cosa sería si, por ejemplo, estuvieras juzgando a alguien por haber tenido mucho sexo salvaje y loco; eso es ser negativo en cuanto al sexo. Del mismo modo, si estabas molesto porque tu pareja tuvo relaciones sexuales antes que tú y no pudiste superarlo… Eso es ser negativo en cuanto al sexo. Pero puedes ser positivo en cuanto al sexo y aun así tener la tristeza de que no tienes sexo. El problema no es que «el sexo es malo» o «son malos por haber tenido relaciones sexuales que no apruebo», sino que desearías estar teniendo una experiencia que otras personas tuvieron o están teniendo. Pero al mismo tiempo… Hay un abismo bastante profundo entre desear ser la persona que tiene suerte y enojarse o molestarse activamente por ello. Puede que eso no tenga nada que ver con la positividad sexual, pero tampoco es profundamente saludable. La amargura y el resentimiento no son realmente saludables en las mejores circunstancias. Si no te ocupas de ellos, tienen una tendencia a cuajarse en el alma y conducir al odio y al sufrimiento, el tuyo y el de otras personas.
Y si las cosas están lo suficientemente mal como para que Geralt se reúna con la gente te molesta… Bueno, eso es bastante malo.
Afortunadamente, también eres lo suficientemente consciente de ti mismo como para reconocer que esto es un problema. Está bien; Como dice el refrán, el primer paso es reconocer que tienes un problema. El siguiente paso es averiguar qué hacer al respecto. Ahora, como le he dicho a la gente antes: simplemente echar un polvo no va a resolver tu problema. Si bien estoy a favor de visitar a las trabajadoras sexuales si esa es tu velocidad, eso no va a resolver tu problema. Casi cada vez que alguien escribe quejándose del hecho de que todavía es virgen, el problema nunca es el hecho de que no haya tenido relaciones sexuales. El problema es lo que asocian con la pérdida de su virginidad: la sensación de haber sido «elegidos» o encontrados «lo suficientemente dignos» como para que una mujer se acueste con ellos. Excepto que, como he dicho muchas veces antes, el sexo no se trata de «dignidad». Las mujeres no son Mjolnir, y no llevan bragas que digan «quien quiera que se meta en estos pantalones, si es digno, tendrá el poder de SCORE».
(Y si lo son, entonces me deben regalías).
Las mujeres tienen relaciones sexuales por tantas razones como los hombres. A veces es porque quieren la validación de sentirse deseados. Otras veces es porque están aburridos y no hay nada más que hacer. A veces es porque aman a su pareja y quieren expresar ese amor físicamente, y otras veces es porque están cachondos y la persona con la que se acuestan es el cuerpo cálido más cercano y menos objetable disponible.
Si bien estoy seguro de que pasarías un rato agradable si fueras con una escort, dudo seriamente que realmente te haga sentir mejor con las cosas. De hecho, sospecho que empeoraría las cosas;Sentirías que de alguna manera «engañaste» o que esto no significaba nada o que la escort te estaba menospreciando o lo que sea. Creo que lo más probable es que, después del orgasmo, empieces a sentirte más amargado porque «tuviste» que pagar por ello en lugar de «ganártelo»… de algún modo.
Y solo entre tú, yo y todos los que leen esto… Creo que ambos sabemos que la respuesta aquí es «ir a terapia». El hecho de que tengas pasatiempos, que tengas una buena educación o que estadísticamente estés justo en la mediana no significa que no necesites hablar con un terapeuta. El problema no es si eres anormal o no, el problema es que tienes este núcleo de resentimiento en ti que solo está creciendo. Como dije: si el hecho de que los personajes de ficción estén teniendo sexo es suficiente para molestarte… Bueno, definitivamente es hora de hablar con alguien. El hecho de que haya personas con problemas peores o más graves no significa que no debas ir a terapia. Ir a hablar con alguien y buscar ayuda no es perder el tiempo de los terapeutas… No, a menos que no te comprometas a tratar de mejorar. Si todo lo que haces es sentarte en su oficina y desviar o negarte a participar, entonces estarías perdiendo su tiempo. Y la tuya, para el caso. Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!