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Conseguir el amor que quieres

Si necesitas sanar tu relación, es posible que veas a un consejero matrimonial capacitado, como yo, en Terapia Imago. No hay tantos como hace veinte años, en su breve apogeo, pero todavía existen. En la mayoría de los casos, los terapeutas utilizan su versión del método sin suscribirse a la mayor parte de la teoría.

Imago Therapy es una creación de Harville Hendrix y Helen LaKelly Hunt, una pareja casada que la desarrolló para salvar su propio matrimonio díscolo. Harville era un habitual del programa de Oprah, promocionando su popular libro, Getting the Love You Want. La gente normal recibía el libro y sus terapeutas lo seguían, recibiendo entrenamiento en la teoría y el método. Harville y Helen parecen haber disminuido la velocidad a medida que envejecían y la Terapia Imago desapareció de la pantalla del radar. Sin embargo, todavía lo uso, como muchos otros, rara vez en su forma pura.

¿Cuál es la teoría y el método, y por qué los terapeutas todavía lo usan?

La teoría
La teoría se deriva de la extraña palabra de su nombre, Imago, que es la palabra latina para imagen. Es la imagen que tienes de las primeras personas que te amaron, ya sea que lo hayan hecho bien o mal. Llevamos el recuerdo de esos breves momentos de satisfacción y cuidado o abandono y traición a la edad adulta, incrustado en nuestras expectativas, si no en nuestros recuerdos conscientes. Es natural salir de la infancia esperando que otras personas te amen y te lastimen de la misma manera que lo hacían tus cuidadores cuando eras pequeño.

Imago Therapy cree que te sentirás atraído por personas que coincidan con tu Imago de alguna manera. El hijo de un padre que está demasiado ocupado para prestar atención se enamorará de una pareja distraída. Hendricks y Hunt creen que tienes un proyecto inconsciente para resolver problemas con tu pareja que no pudiste resolver con tus padres. Los resolverás, es decir, si no te frustras y renuncias primero, solo para encontrar otra pareja como la que dejaste. En la Terapia Imago, resolver tus problemas significa identificar la necesidad de la infancia y pedirla de una manera que permita a tu pareja satisfacerla.

Si esto te gusta, bendito seas. No tendrás problemas con la Terapia Imago. Pero mucha gente va, ¿eh? Lo que escuchan es al terapeuta Imago diciendo que se casaron con su madre. Están escandalizados y señalan todas las formas en que no podría ser cierto. También encuentran que las cosas inconscientes del proyecto son una exageración. Afortunadamente, no necesitamos ir allí. Creo que la Terapia Imago pura exagera este punto y se vuelve demasiado reduccionista sobre la fuente de los problemas maritales. No necesitamos esa parte de la teoría para que funcione.

He descubierto que es mejor preguntar qué te gustaría conservar o cambiar de tu infancia. Esas son las necesidades a las que llega Imago Therapy. Cuando formaste tu propia familia, esperabas poder ejecutar esas intenciones y necesitabas a alguien con lo mismo en mente. Los problemas surgen cuando no lo pides y te enojas cuando no lo consigues.

La segunda parte de la teoría es por qué las parejas pelean. Peleas con tu pareja cuando has olvidado que una relación involucra a dos personas, y no son los dos. Tendemos a tratar a los demás, especialmente a la familia, como extensiones de nosotros mismos. Permítanme explicar lo que quiero decir. La computadora, el teléfono o la tableta en la que estás leyendo esto es una extensión de ti. Es una herramienta que te permite hacer más de lo que puedes hacer por tu cuenta. Adquiere y retiene la información mejor de lo que usted puede hacerlo sin ella. Siempre que lo enciendas y funcione correctamente, las cosas que le digas a esa herramienta se transmitirán y conservarán fielmente.

Compare eso con la forma en que uno de los miembros de la pareja comenzará a hablar con el otro en casa sin verificar si está escuchando, y luego se enojará cuando no haya prestado atención. Tu pareja no es como tu teléfono, lista para recibir información cuando quieras dársela. Además, tu pareja no almacenará la información de la misma manera que tú la impartiste. Solo almacenará su opinión al respecto. Tu teléfono hará exactamente lo que le digas que haga. Tu pareja hará lo que quiera.

De acuerdo con Imago Therapy, cada pelea se trata de que creas que has perdido la conexión. No lo has hecho. Simplemente no puedes hacer que tu pareja haga o no haga lo que quieres que haga. La razón es que, o bien no se lo has preguntado, o bien le has preguntado de una manera que él no podía oír, o bien lo ha entendido de otra manera, o tiene sus propias ideas sobre el tema. La Terapia Imago tiene un método por el cual puedes pedir minuciosamente lo que quieres y estar seguro de que lo obtiene. Seguirá haciendo lo que quiera, pero entenderá mejor tu punto de vista sobre el asunto.

La tercera parte de la teoría va más allá de ser una teoría psicológica, hacia lo metafísico. La unidad indivisible más pequeña de la existencia humana no es la persona, es la pareja. Los individuos no pueden sobrevivir por sí mismos. Tienes una vasta red de apoyo que va desde el chico en Honduras que recoge tus plátanos, hasta tu pareja. Incluso las parejas que pelean todo el tiempo y dividen sus hogares, como Corea del Norte y Corea del Sur, siguen siendo una pareja, afectándose mutuamente de maneras que nunca planearon. Estamos demasiado centrados en el individuo, en el yo.

La Terapia Imago está influenciada por el filósofo Martin Buber. Buber distinguió entre dos formas de relacionarse, yo-tú versus yo-ello. La Terapia Imago anima a las parejas a pasar de una relación Yo-Ello, en la que se cosifican o se distancian el uno del otro, tratándose como herramientas, a una relación Yo-Tú, que es una conexión genuina y recíproca, en la que cada persona es plenamente vista y reconocida por la otra. Este concepto es fundamental para la Terapia Imago, que tiene como objetivo fomentar un entendimiento profundo entre los socios. Sin embargo, Buber no creía que pudiéramos entrenar a las personas para que tuvieran relaciones Yo-Tú. Hendricks y Hunt se dispusieron a demostrarle que estaba equivocado.

El método
El método de la Terapia Imago surge directamente de la teoría. Puesto que la unidad más pequeña de la existencia humana es la pareja, el verdadero terapeuta Imago sólo verá parejas, nunca individuos. Ella nunca dirá, como lo hacen muchos terapeutas, que las personas deben estar sanas para tener relaciones sanas. Ella lo toma al revés. Las relaciones deben ser saludables para que las personas sean saludables. Hará que la pareja hable entre ellos, no con ella. Les enseñará una forma muy estructurada de tener una conversación sobre asuntos serios. Debería ser así:

  1. La persona #1 le preguntará a la persona #2 si este es un buen momento para hablar.
  2. Si el #2 dice que sí, entonces el #1 dirá brevemente lo que tiene en mente.
  3. Cuando el #1 esté listo, el #2 comenzará un resumen diciendo: «Déjame ver si lo entendí. Estás diciendo…» A esto se le llama duplicación.
  4. Si el #2 se resume correctamente, entonces ella dirá: «¿Hay más?»
  5. Si hay más que el #1 quiere decir, entonces lo dirá y el #2 volverá a comprobar si lo ha entendido bien y preguntará si hay más.
  6. Cuando el #1 no tiene nada más que decir, entonces el #2 resumirá todo, seguido de: «Eso tiene sentido para mí. Lo que tiene sentido es… ¿Lo hice bien?» A esto se le llama validación.
  7. Si el #2 lo hizo bien, el #2 seguirá con: «Puedo imaginar cómo te sentirías. Es posible que sientas… ¿Entendí bien tus sentimientos? A esto se le llama empatizar.
  8. Si el #2 tiene el sentimiento correcto, entonces cambian y el #2 dice lo que quiere decir, con el #1 reflejando, validando y empatizando.

Por muy enlatado y artificial que parezca este guión, a menudo es la única forma en que las parejas pueden hablar y escucharse realmente. El método Imago los obliga a hablar de sus problemas lenta y deliberadamente. Puede ayudarlos a mantenerse en el camino cuando las cosas se ponen difíciles. A Hendricks y Hunt no les gusta que nadie sea demasiado creativo con el guión y cambie las raíces de las oraciones, pero han desarrollado variaciones para verbalizar el aprecio y pedir necesidades insatisfechas.

Un terapeuta Imago que utiliza este método no está proporcionando terapia tanto como está enseñando a las parejas a utilizarlo. La terapia real es realizada por los miembros de la pareja entre sí. La esperanza es que las parejas usen el guión por su cuenta la próxima vez que tengan algo difícil que discutir. Me he dado cuenta de que es mucho pedir. Hay un fuerte impulso de colorear fuera de las líneas, especialmente cuando se está en medio de una emoción. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

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Las mujeres ya no tienen citas y los hombres están enojados, ¿por qué?

En los treinta y ocho años que he caminado sobre esta tierra, todavía no he visto a una sola mujer que sea feliz según los estándares sociales.

Cuando una mujer es independiente, autosuficiente, segura de sí misma y feliz, se la acusa de fingir felicidad porque no se espera que nadie sea feliz sin una pareja.

Los hombres me chantajean todo el tiempo, me asustan de morir solitaria y miserablemente con mis gatos muertos a mi lado. Excepto que no tengo gato ni ninguna mascota. Y hay algo que se llama residencias de ancianos donde las personas mayores se vinculan entre sí hasta la muerte.

Realmente no me asustan sus amenazas. Pero a veces quiero que me asocien. Me gusta la emoción de tener citas y experimentar nuevas emociones. Así que de vez en cuando me pongo ahí fuera en busca de pareja. Nada demasiado grave. Nada permanente. Solo un poco de diversión y emoción por mi salud mental y sexual.

Sin embargo, encontrar una pareja que cumpla con mis expectativas puede ser insoportablemente doloroso. Cuando pienso en el tiempo que perdí en conocer a alguien, me siento como un tonto buscando una aguja en un pajar.

La última vez que estuve en una aplicación de citas duró dos semanas. Soporté dos semanas de mensajes desagradables, de los cuales el 80 por ciento eran cortos y directos: «Quiero joderte».

Sí, los hombres piensan que tienen derecho a tener sexo donde y cuando quieran.

Los hombres modernos no tienen ni idea de cómo expresar interés en las mujeres. Son el olvido de los trabajos mentales de los cerebros de las mujeres. A pesar de que me involucro en aventuras sexuales sin compromiso, todavía quiero sentir esa tensión durante el cortejo.

Golpear mi bandeja de entrada con un horrible movimiento de pene es un gran desvío. Se siente como si el tipo me estuviera llamando puta solo por ser una mujer con vagina.

Así que eliminé mi aplicación de citas y enfoqué mis objetivos en encuentros cara a cara. Lamentablemente, eso no ayudó mucho. La mayoría de los chicos que he conocido todavía esperaban un beso o sexo en las primeras tres citas.

No sé qué les da a los hombres la impresión de que todas las mujeres con las que salen tienen un cerebro suelto y harían lo que se les dice. O tal vez todo eso es parte de su derecho como hombres masculinos patriarcales.

Bueno, si todas las mujeres son putas, entonces esta puta que estás leyendo tiene un gusto exquisito por los hombres y pertenece a conocer uno.

Aparentemente, eso también es un problema para los hombres. Secretamente quieren que las mujeres sean prostitutas de la comunidad. Quieren presas fáciles, pero avergonzarán a las mujeres por tener un alto número de cuerpos.

No puedes tener una mente propia y no puedes objetar lo que dicen. Y ya sabes, las mujeres modernas no somos de las que reciben órdenes, ni nos sometemos a los obsesivos del control.

Hoy en día, es más difícil convencer a una mujer de que sea una muñeca sexual que hace 30 años. Las mujeres de hoy en día están saliendo con más intención y somos exigentes con los hombres que traemos a nosotras mismas.

Antes, si un hombre quería una compañera sexual, todo lo que tenía que hacer era comprarle una flor a la mujer. Pero ahora, tienen que vaciar sus bolsillos incluso para recibir un beso. Se puede decir que las mujeres tienen estándares más altos ahora que hace décadas. Y el 61% de nosotras, las mujeres solteras, estamos contentas con nuestro estatus y no estamos buscando cambiar eso por fuckboys.

Las mujeres solteras se deleitan activamente con su condición de solteras como algo agradable y a largo plazo. Sin embargo, los hombres están enojados porque las mujeres no están disponibles para burlarse de sus pelotas.

Pero la pregunta es ¿por qué la felicidad de una mujer soltera molesta tanto a los hombres?

Nunca he visto a hombres avergonzando a hombres solteros o mujeres criticando a hombres solteros por su condición de solteros. ¿Por qué los hombres están tan obsesionados con tener mujeres en relaciones cuando a las mujeres les va mejor sin hombres?

La realidad es que las relaciones benefician más a los hombres que a las mujeres y es por eso que los hombres harán cualquier cosa para mantener esa estructura familiar nuclear. Los hombres son conscientes de que las mujeres tienen fuertes círculos de apoyo y que el miedo a la muerte no se basa en el género. Sin embargo, los hombres temen morir solos más que las mujeres, por lo que proyectan sus miedos en las mujeres.

La pregunta más importante que los hombres deberían hacerse es por qué las mujeres ya no están saliendo. Tal vez puedan ahorrar su energía en intimidar a las mujeres solteras y concentrarse en descubrirse a sí mismas.

De todos modos, para ahorrarte la molestia, como mujer soltera que ha recibido una buena cantidad de acosos por parte de los hombres, aquí hay algunas razones inquietantes por las que las mujeres optan por no participar en el mercado de las citas.

Ya no podemos comprometer nuestra felicidad por nadie
Los hombres entienden lo liberador que es estar soltero. Conocen el consuelo que viene con no responder a nadie o explicarse cada vez que hay un conflicto en una relación.

Es por eso que se sienten amenazados cuando las mujeres se retiran del mercado de las citas. Saben que la sensación de libertad es adictiva. Cuando estás en ese lugar de amor propio, nada importa más que esa paz que sientes.

Podemos criar a nuestros hijos sin el apoyo de los hombres
Como madre soltera, esta es una de las mejores lecciones que aprendí de mi ex. No solo me dio la oportunidad de criar a mi hija para que fuera tan responsable como yo quería que fuera, sino que también pude descubrir mis fortalezas ocultas.

No sabía que era capaz de perdonar, tener paciencia y controlar la ira hasta que me convertí en madre, arruinada y sola. Así que cuando escucho a los hombres decir que las mujeres son débiles, me confundo. Porque si algo es cierto, la debilidad no es como yo describiría a las mujeres. Todo lo que una mujer necesita es un trauma emocional para descubrir que es mucho más que una niñera.

Ahora, si hablamos de estadísticas, las mujeres manejamos el 61% de los hogares y ganamos más si no hay hijos que consuman nuestros ingresos. Según este estudio, las mujeres sin hijos son 2 veces más ricas que las mujeres con hijos. No es de extrañar que cada vez más mujeres abandonen el matrimonio y permanezcan solteras.

Disfrutamos de una salud mental más saludable
Las relaciones implican sacrificios desinteresados. Comprometes algo de comodidad en otros para acomodar a tu pareja. Sin embargo, las mujeres se comprometen más que los hombres. Algunas mujeres renuncian a sus carreras por los sueños de sus maridos e hijos.

Esta es la razón por la que cada vez más mujeres optan por la maternidad y las relaciones comprometidas que probablemente descarrilarán sus ambiciones académicas o profesionales.

La mayoría de las mujeres en relaciones comprometidas están agotadas con la resolución de problemas, las discusiones y las actividades que restringen el tiempo.

Sin embargo, las mujeres solteras se liberan de la carga física y emocional de una relación. Puedo pasar todo el día sola sin interrupciones humanas sobre cómo elijo pasar mi día o compartir espacio con alguien que tengo para gotear mis palabras en una conversación que no quiero tener. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

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Cómo escuchar y conectar realmente en tus relaciones

MAUDE: Pasamos varias horas encantadoras en un brunch de Nochevieja el domingo pasado. Había alrededor de 15 personas reunidas en una deliciosa comida compartida en el parque, con nuestra anfitriona, la fabulosa Lily, suministrando tiaras, collares, bocinas, ruidos y todo. Compartimos acertijos, chistes y alegría, una gran bola plateada que se bajaba a una cuenta regresiva y un juego de elefantes blancos lleno de risas.

Sin embargo, antes de compartir y cuidar, nos sentamos en un círculo y Lily leyó una cita del final de un poema de Mary Oliver: «Dime, ¿qué es lo que planeas hacer con tu única vida salvaje y preciosa?» Luego nos pidió a cada uno de nosotros que habláramos sobre un momento de nuestras vidas en el que nos sintiéramos mejor, o en el que nos sintiéramos más vivos, o que habláramos de cualquier cosa que deseáramos, o que pasáramos.

Lo que siguió fue conmovedor y muy profundo. A medida que dábamos la vuelta al círculo, un profundo silencio se instaló entre nosotros; un silencio cálido y amoroso. En este silencio, nos sentamos a escuchar con asombro y franqueza lo que cada persona compartía. Se sentía abrazador tanto escuchar de esta manera sincera como ser escuchado de esta manera.

No se trataba de la práctica de la escucha activa; no se trata específicamente de recordar o ser capaz de repetir. Tenía una pureza. Era como si todos estuviéramos hechizados los unos con los otros. Esto era escuchar con una atención arrebatada y sin esfuerzo. No hubo juicio, ni ningún comentario sobre lo que se compartió. Fue tomado por su profundo valor, como un corazón que le habla a otro.

Y cuando me tocó hablar, sentí lo mismo al revés. Fue muy satisfactorio compartir abiertamente una parte de mí mismo con este círculo de algunas personas que conocía bien y otras que no conocía en absoluto. Nuestro vínculo común iba por encima del pasado, sabiendo o no. Tenía una cualidad casi mágica.

En el centro de esta experiencia había una sensación de gran calma y paz. ¡Y alegría! Algo tan simple, pero tan profundo. Todas estas ofrendas estaban llenas de verdad, la verdad profunda de lo que cada persona sentía y elegía compartir.

Podemos ofrecernos esto el uno al otro en cada una de nuestras relaciones. Podemos escuchar la pura alegría de llegar a conocer más profundamente a la otra persona; Nada que cuestionar, nada que discutir, ni debatir, ni cambiar. Sentir que estás siendo escuchado de esta manera, ser escuchado sin otra intención que escucharte, es un gran regalo y otorga un tipo único de relajación y paz.

Ser escuchado de esta manera comienza con que tú escuches de esta manera. Difunde la paz dentro de las relaciones, una relación a la vez.

PHIL: Como Maude ha descrito, fuimos a una reunión de Nochevieja en un parque local que un amigo organiza cada año. Es una comida compartida con sombreros tontos, un intercambio de elefantes blancos y una celebración del año nuevo al mediodía, no a la medianoche. Todos trajeron una silla y formamos un círculo. Nuestro anfitrión comenzó con esa cita de Mary Oliver y nos invitó a responder la pregunta o hablar sobre el momento en que nos sentíamos más vivos o cualquier cosa que quisiéramos. Recorrimos el círculo de 15 personas por turnos. Cada persona hablaba desde el corazón sobre su vida y sus esperanzas y, fíjate en esto, todos los demás escuchaban en silencio. Fue una experiencia poderosa prestar toda la atención a cada persona por turno y sentir que toda la audiencia hacía lo mismo.

Tal franqueza es inusual en el mundo de hoy porque gran parte de nuestro comportamiento está modulado para encajar con los demás, pero el escenario de la víspera de Año Nuevo, un círculo y la invitación de nuestro anfitrión a hablar profundamente crearon este sentido de conexión.

Entonces, ¿cómo podemos hacer que esto suceda con extraños, amigos, íntimos?

Comienza por escuchar sin críticas. Es posible que no lo apruebe; Es posible que sepas que nunca actuarías así, sea lo que sea. Pero realmente quieres escuchar lo que la persona está diciendo y lo que la impulsa. Estás sentado con la experiencia, en lugar de reaccionar a ella.

La otra persona puede sentir tu atención y la ausencia de energía de juicio, lo que le da la oportunidad de ser más personal y expuesto, y debido a esta intimidad, puedes compartir más de ti mismo a su vez. Esto establece un bucle de retroalimentación en ambas direcciones.

Esto puede crecer y profundizarse y llegar a un lugar en el que cada uno de ustedes indudablemente esté hablando de lo mismo. Es una experiencia muy extraña y mística que Maude explica diciendo que la experiencia que estamos teniendo es la realidad, y por eso ambos la reconocemos, porque es real.

Esto contrasta con la idea de que cada uno de nosotros tiene su propia realidad, lo cual es cierto, pero fuera de esas interpretaciones personales hay una realidad más amplia, y nuestra descripción de ella no proviene de nuestras ideas, sino de esa experiencia directa.

Para tener este tipo de conexión con alguien, cada persona tiene que ser capaz de escuchar y ser capaz de mirar hacia adentro y mostrar lo que encuentra. Así que créalo practicando ambos. Sé abierto y escucha. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

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¿Cuál es la mejor diferencia de edad para el éxito de una relación? Esto es lo que dice la ciencia

Cuando se trata de citas, muchos de nosotros creemos que la edad es solo un número. Pero resulta que la diferencia de edad entre nosotros y nuestras parejas puede tener un gran impacto en nuestras relaciones.

Entonces, ¿cuál es la mejor diferencia de edad para el éxito de una relación? Afortunadamente, la ciencia ha encontrado la respuesta.

Esta es la mejor diferencia de edad para el éxito de una relación

Según un estudio de 2019, las parejas casadas con una diferencia de edad de cero a tres años experimentaron la mayor satisfacción en sus relaciones en comparación con aquellas con una diferencia de edad de cuatro a seis años. Y las parejas que tenían una diferencia de edad de cuatro a seis años eran más propensas a experimentar satisfacción marital que las que tenían una diferencia de edad de siete o más años.

Los investigadores creen que la razón de este efecto se debió a que las parejas con diferencias de edad más amplias eran menos resistentes a los factores negativos que afectaban a la relación, como las dificultades económicas o la enfermedad. Aunque no se ha estudiado, los autores creen que los hijos y la jubilación también pueden desempeñar un papel.

Las personas con cónyuges más jóvenes experimentaron satisfacción en una relación a corto plazo

Vale la pena señalar que tanto los hombres como las mujeres con cónyuges más jóvenes experimentaron más satisfacción en la relación que aquellos con cónyuges mayores. Dicho esto, este efecto solo se observó a corto plazo. Después de seis a 10 años de matrimonio, la satisfacción de la relación desapareció más rápidamente que entre las parejas casadas que tenían edades similares.

¿Deberías salir con una diferencia de edad mayor?

Es importante tener en cuenta que cada relación es diferente. Si bien este estudio ha encontrado que tener una diferencia de edad más cercana tiende a conducir a una mayor satisfacción dentro de una relación, esto no significa que no puedas o no encuentres la felicidad si sales con alguien que es 10 años más joven o mayor que tú.

Sin embargo, es importante tener en cuenta que puede haber razones por las que tener una mayor diferencia de edad puede conducir a menos felicidad. Antes de decidir comprometerse con una relación con una gran diferencia de edad, es posible que desee hacer las siguientes preguntas:

¿Tienes los mismos objetivos en la vida? ¿Está alineado en la planificación familiar, las carreras, la planificación financiera y otras decisiones importantes de la vida? Si uno de ustedes quiere tener hijos y el otro no, por ejemplo, probablemente sea mejor seguir adelante para encontrar a alguien que comparta sus mismos valores.
¿Compartes las mismas aficiones e intereses? Investigaciones recientes han encontrado que los opuestos no se atraen, por lo que es importante asegurarse de tener cosas en común para ayudar a que su relación dure a largo plazo.
¿Eres capaz de manejar las críticas que pueden surgir al tener una gran diferencia de edad? Las investigaciones han encontrado que las parejas con grandes diferencias de edad pueden experimentar sesgos negativos, por lo que es importante asegurarse de que se amen lo suficiente como para resistir posibles burlas. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

La conclusión

Si tienes una cita, es posible que desees configurar los filtros de la aplicación para que te ayuden a conocer gente dentro de una diferencia de edad de cero a tres años. Esto puede ayudar a garantizar sus posibilidades de satisfacción en la relación a largo plazo.

Pero al final del día, no podemos evitar de quién nos enamoramos. Incluso si tiene una gran diferencia de edad, es posible tener una relación exitosa y, en última instancia, un matrimonio. Ser consciente de los desafíos que pueden afectar tu relación puede ayudarte a enfrentarlos de frente para evitar que te afecten negativamente.

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Olvídate de tu ex: Consejos para volver a encarrilar tu vida

Así que ahí estás, frustrado y en agonía, preguntándote «¿Cómo puedo olvidarme de mi ex?» Te estás marinando en el «qué pasaría si». Tu cabeza está llena de «podría, habría y debería». Y todo lo que te rodea te recuerda a ellos y a tu antigua vida, la vida que has perdido. «En serio», te preguntarás, «¿Cómo diablos puedo borrar a mi ex de mi flujo de conciencia?»

De entrada, déjame decirte que nunca podrás olvidarte de tu ex. Así que ni siquiera lo intentes. Incluso cuando te recuperas por completo y los dejas ir, y tal vez incluso pasas a alguien nuevo, de vez en cuando seguirás pensando en ellos. Es normal, incluso saludable. Así que acéptalo, acepta que nunca olvidarás a tu ex.

Dicho esto, lo que puedes hacer, y en lo que se centrará este artículo, es cómo puedes manejar mejor tus pensamientos intrusivos no deseados con respecto a tu ex, dejar de pensar obsesivamente en ellos y, por lo tanto, sentirte más tranquilo. Así es como irá.

A continuación te presentamos 12 consejos que te ayudarán a tomar el control de tus pensamientos. Los tres primeros dan una comprensión general de los pensamientos intrusivos no deseados, los cinco siguientes exploran soluciones a corto plazo para superarlos y los últimos cuatro, los de largo plazo.

  1. DISTINGUIR LA RUMIA SALUDABLE DE LA NO SALUDABLE
    La rumiación poco saludable es cuando analizas en exceso y te obsesionas con tu relación pasada a un grado tan destructivo que ya no puedes dormir, comer o concentrarte, y está causando que tu vida personal y profesional disminuya. Es como un tren a toda velocidad en llamas y sin pausas de trabajo, que se dirige directamente al infierno.

Por otro lado, la rumiación saludable, o rumiación, es cuando repasas una experiencia (o experiencias) pasadas de una manera productiva: el objetivo es la comprensión, la extracción de lecciones y, en última instancia, el crecimiento personal. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Sin lugar a dudas, existe una delgada línea entre la rumia saludable y la no saludable. Y la forma en que puedes diferenciar con precisión entre los dos es observando dos características: intención y amplitud.

Intención: Mientras que la intención de una persona detrás de la rumiación saludable es principalmente de crecimiento, autodescubrimiento y autoexpansión, la que está detrás de la rumiación poco saludable es borrosa. Simplemente lo haces porque no puedes evitar no hacerlo.

Además, la rumiación saludable se basa en el deseo de ser mejor y tiene una intención clara; La rumiación malsana, por otro lado, se basa en el miedo, la ansiedad y la inseguridad y no tiene una intención clara.

Amplitud: Por amplitud, me refiero a la velocidad a la que los pensamientos intrusivos meteorizan tu cerebro y su intensidad.

Cuando te involucras en una rumiación saludable, tu mente se bombardea con solo unos pocos pensamientos de poca intensidad, pero cuando te involucras en una rumiación poco saludable, es al revés. Tu mente se ahoga en un pequeño océano de pensamientos de gran intensidad.

  1. RECONOCE QUE PENSAR OBSESIVAMENTE EN TU EX ES UN PROBLEMA DEVASTADOR
    En toda nuestra población, muchos escépticos encuentran sobrevalorado todo el asunto de la rumiación; Es decir, no es gran cosa. Sin embargo, no estoy de acuerdo con ellos. Creo que es un gran problema, uno enorme, especialmente cuando profundizas en lo que lleva sucumbir a pensamientos intrusivos.
  2. HIPERTENSIÓN
    Las formas específicas de pensamientos intrusivos, como cuando sigues imaginando que el sexo de reconciliación con tu ex, se sienten bien a corto plazo, pero aún tienen consecuencias desastrosas a largo plazo. (1)

Uno de ellos es el estrés crónico, también conocido como hipertensión, que luego afecta aún más todas las áreas de su vida. Cuando estás bajo un fuerte estrés, tu rendimiento laboral, tu productividad y tu concentración disminuyen, tu bienestar disminuye, te sientes menos inclinado a preocuparte por la higiene personal, tu dieta se arruina y tu horario de sueño se confunde.

  1. CRISIS MENTALES Y PÁNICO
    El resultado de dejar que tus pensamientos intrusivos deambulen libremente son rabietas leves o, en algunos casos, severas. Sin embargo, las cosas pueden empeorar mucho. (2)(3)

Cuando te quedas atrapado en un flujo inquebrantable de pensamientos intrusivos, a menudo comienzas a sobreestimar el riesgo, te entregas al pensamiento en blanco y negro / todo o nada, caes presa de alteraciones regulares del estado de ánimo y baja autoestima, formas dudas consistentes y sesgos pesimistas, y creces en ansiedad.

Hablando de ansiedad…

  1. ANSIEDAD Y DEPRESIÓN
    La rumiación y la ansiedad son en realidad dos caras de la misma moneda. Mientras que la rumiación tiene que ver con pensar demasiado en el pasado, la ansiedad tiene que ver con pensar demasiado en el futuro.

Esto significa que puedes pasar rápidamente de obsesionarte con tu antigua relación a preocuparte por recuperar a tu ex y, por lo tanto, ponerte ansioso. En el peor de los casos, esa ansiedad se traduce en automenosprecio, autocrítica, autoreprimenda, lo que finalmente conduce a la depresión. (4)

  1. CONDUCTAS DE SABOTAJE
    No es de extrañar que obsesionarse con un ex conduzca a comportamientos idiotas y poco atractivos como enviar spam al teléfono de tu ex, profesar tu amor inquebrantable o rogarle que te dé otra oportunidad mientras no quiere tener nada que ver contigo. Probablemente puedas adivinar que esas cosas no conducen a una reconciliación rápida.
  2. IDENTIFICA POR QUÉ ESTÁS CONSTANTEMENTE PENSANDO EN TU EX
    Claro, la razón principal por la que estás pensando en tu ex es porque en algún momento lo amaste y significa mucho para ti. Tal vez, todavía los amas e incluso quieres otra oportunidad con ellos, o al menos los extrañas.

Sin embargo, esas son solo razones superficiales para su rumiación. Podemos ir mucho más profundo. La razón subyacente por la que estás rumiando es porque a través de esa rumiación, estás satisfaciendo un conjunto específico de necesidades emocionales que luego te hacen sentir mejor contigo mismo.

A continuación se presentan las tres necesidades principales que la mayoría de los sobrevivientes de ruptura inconsciente o conscientemente siguen satisfaciendo mientras piensan en su ex.

  1. LA NECESIDAD DE CONTROL
    Cuando rompes con alguien, no puedes hacer mucho. Especialmente si tu ex no quiere que vuelvas. Entonces, comienzas a sentirte impotente, tal vez incluso desesperanzado.

Y debido a que la impotencia es un sentimiento tan incómodo, te encuentras en manos de la rumiación para aliviarla y hacerte sentir como si tuvieras el control nuevamente, cuando en realidad no lo estás. Simplemente sientes que lo eres.

  1. LA NECESIDAD DE CIERRE Y CERTIDUMBRE
    Es natural querer un cierre y la capacidad de predecir lo que sucederá en el futuro después de una ruptura. Y la rumiación te ayuda con eso al hacer que sea fácil engañarte a ti mismo.

Pero, aquí está el trato: obtener un cierre de otra persona es imposible. La única manera de conseguirlo es encontrarlo dentro de ti mismo. Y predecir lo que traerá el futuro es… Bueno, es igualmente imposible. Lo único que puedes saber con certeza es que nunca podrás saber lo que te deparará el futuro.

  1. LA NECESIDAD DE CONEXIÓN.
    A veces, quieres sentirte conectado, cercano y valioso para tu ex aunque ya no estén juntos, aunque no quiera tener nada que ver contigo.

Así que corres a tus pensamientos y recuerdas los años dorados, los mejores momentos que tuviste, y realmente puedes encontrar consuelo en ese espacio de pensamiento. Sin embargo, como probablemente hayas adivinado, todo esto es solo otra ilusión por la que te estás haciendo pasar para sentirte mejor.

A partir de este momento, nos alejamos de la comprensión de la rumiación y nos centramos en las soluciones para ella, específicamente las de corto plazo. Es decir, aquellos que puedes ejecutar en un corto periodo de tiempo, y que dan un resultado de corta duración, pero no por ello menos potente.

  1. ELIMINA LOS RECORDATORIOS Y LOS DISPARADORES
    «Fuera de la vista; «Out of Mind» es un dicho peculiar que flota en la cultura occidental, pero a pesar de lo cliché y el uso excesivo que es, todavía contiene una verdad fundamental.

Cuantos más recordatorios de algo te rode, mayor será la probabilidad de que te recuerden ese algo. En tu caso, cuantos más recuerdos de tu ex estés rodeado, mayor será la probabilidad de que pienses en él.

Por lo tanto, una forma poderosa en que puedes pensar menos en tu ex, o en ciertos momentos y SOLO por un tiempo limitado, incluso olvidarlo por completo, es separándote de él y de todo lo que tenga que ver con él.

En otras palabras, no tener contacto.

La ausencia de contacto es una técnica de recuperación de ruptura muy conocida, en la que se pone fin a toda comunicación con tu ex durante un periodo determinado. No les envías mensajes de texto, llamas ni te comunicas con ellos en absoluto. Esperemos que sus circunstancias lo permitan. De lo contrario, mantén tu comunicación profesional y directa al grano.

La duración del período sin contacto es indefinida. La única vez que te pondrás en contacto con tu ex es cuando se comunique contigo primero. Y si solo quieres seguir adelante y no te importa recuperarlos, siéntete libre de bloquearlos y eliminarlos de tu vida para siempre.

Y si te sientes más valiente, hay otra capa de protección que puedes agregar además de la ausencia de contacto para olvidarte de tu ex aún más rápido. Se llama desintoxicación de las redes sociales e implica cuatro sencillos pasos:

Deja de ser amigo y deja de seguir a tu ex en todas tus aplicaciones de redes sociales
Deja de ser amigo y deja de seguir a todos los demás cuyas publicaciones puedan recordarte a tu ex.
Si las circunstancias de su vida lo permiten, elimine todas las aplicaciones de redes sociales de su teléfono y computadora. De lo contrario, limítelos con software como Cold Turkey o Screen Time.
Establece una meta sobre cuánto tiempo harás la desintoxicación de las redes sociales y cúmplela. En el mejor de los casos, conviértelo en tu estilo de vida y, como sin contacto, indefinido.

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Cómo superar a alguien con quien nunca saliste

Seguir adelante nunca es fácil, incluso si estás tratando de superar a un casi amante. La persona que amaste y perdiste, pero que en realidad nunca fue tuya. A pesar de que estabas enamorado de ellos, nunca se hizo un compromiso real. Nunca fueron realmente tuyos, pero sientes un vacío increíble ahora que se han ido. Incluso puede ser la mayor angustia de tu vida.

Hay varios escenarios que pueden ponerlo en esta situación. Tal vez nunca estuvieron listos para estar en una relación. Tal vez te lo dijeron desde el primer día. O tal vez, sin saberlo, terminaste en una situación. Tal vez pensaste que con el tiempo, su mente cambiaría… Pero nunca lo hizo.

No importa cuáles hayan sido las circunstancias, aquí te explicamos cómo superar a alguien con quien nunca saliste.

No te pierdas en los «qué pasaría si…».

Cuando se trata de la relación que casi fue, es fácil perderse en los «qué pasaría si». Es posible que te encuentres fantaseando con diferentes escenarios de lo que debería o podría haber sucedido, y lo que aún puede suceder.

Las hipótesis más peligrosas son: «¿Qué pasaría si se dieran cuenta de lo mucho que me extrañan y quieren hacer que las cosas funcionen?» Este pensamiento puede llevarte a esperar, con la esperanza de que cambien de opinión.

Dejar ir todos los pensamientos de un futuro potencial o de lo que podría o debería haber sucedido en el pasado es uno de los primeros pasos para superar a alguien.

Ten en cuenta que tus sentimientos son válidos.

Puede ser confuso seguir adelante cuando en realidad nunca saliste con alguien. Es posible que te sientas estúpido o que no tengas derecho a estar triste por el final de la relación. Es importante recordar que tienes todo el derecho a estar triste.

El hecho de que no estuvieras en una relación oficial con ellos no significa que los amaras menos que si lo hubieras estado. Claramente, había algo entre tú y la otra persona que te llevó a estos fuertes sentimientos. A pesar de que no hay un título sobre la relación, significaron mucho para ti.

Evite ponerse en contacto con ellos ahora mismo.

No podrás superar el que estás tratando de superar si te mantienes en contacto. Para muchas personas, eso significa cortar con su casi ex para siempre.

Evite ponerse en contacto con ellos por completo. No te acerques primero. Si se comunican contigo, deja en claro que estás tratando de seguir adelante, por lo que ya no es apropiado que te comuniques. Si continúan comunicándose contigo incluso después de tener una discusión al respecto, no les respondas.

Si la persona a la que estás tratando de superar es un compañero de trabajo, mantenlo estrictamente comercial en el futuro. Esfuérzate por no hablar de nada, ni reunirse, fuera del trabajo.

Recuerda que te mereces algo mejor.

Te mereces a alguien que quiera estar contigo tanto como tú quieres estar con ellos. Es posible que esta persona te haya amado, pero por alguna razón, no fue capaz de comprometerse realmente.

Puede ser fácil ser víctima de sus excusas de por qué no pudieron hacer las cosas oficiales. Pero al final del día, tienes que recordarte una cosa:

Si quisieran, lo harían.

Si esta persona quisiera que las cosas funcionaran contigo, lo habría hecho realidad. Si quisieran ofrecerte el amor y el cariño que mereces, lo habrían hecho.

Hay alguien más por ahí que podrá darte todas las cosas que necesitas y deseas, y algo más. Cada momento que desperdicias con la persona que no te daría una relación real es un momento desperdiciado para encontrar a la persona que merece tu amor.

La conclusión

Seguir adelante nunca es fácil, incluso si nunca saliste con alguien. Es importante que te des tiempo y te permitas sentir todas las cosas para que puedas dejar ir a esta persona y pasar a alguien que merezca todo el amor que tienes para ofrecer. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

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Características subestimadas de un gran socio

A lo largo de más de 20 años de matrimonio, he descubierto que algunas de las características que más se aprecian en una pareja son las que nunca consideré buscar cuando estaba saliendo.

En aquel entonces, algunos de mis amigos tenían una lista de cualidades deseadas que buscaban en una pareja. No lo hice. Buscaba algo que no podía definir.

Pensé que lo sabría. Lo sentiría.

Uno de mis placeres culpables es ver reality shows como Love is Blind y Married at First Sight. Me encanta tratar de adivinar qué parejas funcionarán y cuáles no. (Soy bastante bueno en eso). En ambas series, se habla mucho de química. Todo el mundo lo quiere. Todo el mundo lo está buscando.

Están en busca de un sentimiento.

Entiendo. La atracción sexual hacia tu pareja es importante. No estoy ignorando eso. Yo también estaba buscando eso.

Pero hay varias características más sutiles que una pareja puede o no poseer que también han resultado ser mucho más importantes de lo que jamás hubiera imaginado.

El diccionario Britannica define una característica como «una cualidad o rasgo especial que hace que una persona, cosa o grupo sea diferente de los demás».

No todo el mundo los posee.

Han encontrado el trabajo que les encanta
En los reality shows de citas, si una pareja potencial tiene una carrera y cuánto dinero gana es un tema candente. En un episodio reciente que vi, se reveló que un hombre solo tenía platos de papel y vasos de plástico en su apartamento. Tenía mal crédito. La relación prácticamente terminó después de eso.

Parece común que la ambición profesional se vea como una ventaja, especialmente en los hombres. Una cierta cantidad de ingresos se considera un requisito. Algunas mujeres en estos programas hablan de la necesidad de mantener un estilo de vida al que se han acostumbrado, o que aspiran a tener con una pareja, que requiere un cierto nivel de ingresos.

No estoy juzgando nada de eso. Si así es como alguien se siente, es una muy buena idea ser comunicativo y honesto al respecto por adelantado. La gente tiene ideas muy diferentes de lo que es el matrimonio y una «buena vida». Ambos miembros de la pareja deben tener claridad al respecto desde el principio.

Sin embargo, he llegado a creer que lo más importante a largo plazo no es cuánto dinero gana actualmente un socio potencial, sino si ama su trabajo o el campo en el que se encuentra.

Si no aman lo que hacen o están fascinados o desafiados por ello, tienen una alta probabilidad de agotamiento y, en última instancia, ninguna posibilidad de éxito real, porque una profesión que no amas nunca puede ser satisfactoria, sin importar cuánto dinero ganes.

Cuando conocí a mi esposo, él acababa de dejar su trabajo bien remunerado en tecnología para seguir una carrera en el cine. El éxito financiero en ese campo llegó después, pero no lo habría hecho si no hubiera identificado su pasión. No dudo que si se hubiera quedado donde estaba, se habría vuelto miserable, sin importar cuánto dinero ganara.

A largo plazo, una persona que trabaja en un trabajo mal pagado o de nivel inicial en un campo en el que le apasiona crecer podrá encontrar satisfacción en su carrera. Una persona que gana dinero en un trabajo que chupa almas no lo hará. Una persona que está satisfecha con su trabajo es una pareja mucho mejor que una cuyo trabajo es estresante, insatisfactorio, aplastante y adormecedor de la mente.

Disfrutan de actividades sencillas
Es caro vivir en estos días. Si desea tener una familia o ser propietario de una casa, sus gastos fijos de manutención aumentarán drásticamente aún más. A los 20 años, no tenía hijos, ni coche, ni casa, ni patio que mantener. Compartí el alquiler de un pequeño apartamento con uno o dos compañeros de piso. Mis únicas mascotas eran peces que nunca parecían vivir mucho tiempo.

En resumen, mis gastos estaban muy por debajo de lo que son ahora. Me contentaba con mantenerme y disfrutar de la vida en la ciudad.

Después de que conocí a mi esposo, eso cambió. Quería una casa (que necesitaba ser amueblada) y niños. Teníamos metas de ahorro. Con el tiempo tuvimos más gastos mensuales, más bocas que alimentar y personas que mantener: dos niños, un par de perros y un conejito también. Hay una razón por la que no se ve a demasiados padres de niños pequeños jugando al golf. Lleva demasiado tiempo y es demasiado caro.

Cuando finalmente surgen las presiones de la edad adulta tardía, es útil tener una pareja que disfrute haciendo cosas divertidas que sean fáciles de encajar en su horario y que no cuesten mucho (si es que cuestan algo).

Nunca se me hubiera ocurrido preguntar a una cita si le gustaba dar paseos. Pero las caminatas son divertidas, gratuitas y fáciles de hacer en cualquier momento y en cualquier lugar. También lo son cosas como el senderismo, las cartas, los juegos de mesa, la lectura, el frisbee y escuchar música.

A pesar de lo que puedan decirte los influencers de Instagram, no todos los fines de semana tienen que ser épicos. Ser feliz haciendo karaoke en tu sala de estar con amigos un viernes por la noche es algo bueno. Últimamente, esta es la actividad preferida en nuestra casa y ha sido muy divertida. No se cobra entrada y no se necesitan cócteles caros.

Las parejas que disfrutan de actividades sencillas reconocen que se trata más de pasar tiempo con las personas que te importan. Tienen sus prioridades en orden y pueden divertirse gastando menos.

Disfrutan sirviendo a los demás
El egoísmo siempre es un desvío. Esa es una señal de alerta obvia.

Si le pides ayuda a una pareja potencial con algo, esperas que esté dispuesta a al menos intentarlo. (Y si no están dispuestos ahora, no lo estarán en el futuro, así que es mejor que corras).

Si un amigo suyo le pide ayuda, ¿también le ofrece su ayuda? Esto también es una buena señal. Es una persona confiable a la que los demás sienten que pueden acudir en busca de ayuda.

Pero, ¿qué hay de estar dispuesto a ayudar a otros que no pueden devolver el favor? ¿Han descubierto el gozo de servir sin esperar nada a cambio?

Mi esposo y yo hemos estado participando en la preparación y organización de una comida gratuita para la comunidad una vez al mes durante los últimos años (con un descanso durante COVID-19).

Y tengo que decirte algo.

Cuando miro al otro lado de la habitación y veo a mi esposo entablando una conversación con un invitado, o ayudando a alguien con un andador o en un carrito eléctrico a elegir qué comer del buffet, siempre pienso que se ve increíble. No importa lo que lleve puesto o si está atrasado para un corte de pelo.

Las parejas que reconocen que la vida no se trata solo de lo que obtienes, sino también de lo que das a los demás siempre serán muy atractivas. Ser voluntarios juntos es una gran experiencia de unión y una forma de ayudarlos a ambos a sentirse más agradecidos por la vida que comparten. También ayuda a solidificar sus valores compartidos.

No se preocupan por el ascenso social
Cuando estás saliendo, puede ser divertido estar con alguien que siempre sabe dónde es la próxima fiesta y puede presentarte a mucha gente. Siempre me parecieron emocionantes este tipo de chicos, al menos al principio.

Sin embargo, sin que yo lo supiera en ese momento, soy introvertido. Así que valoro las relaciones más por su profundidad que por su cantidad.

La vida me ha demostrado que es más importante tener algunos amigos reales a los que puedas llamar si necesitas que te lleven a casa desde el hospital o si te olvidaste de recoger a tu hijo en la escuela que «conocer» a mucha gente o tener miles de amigos o seguidores en las redes sociales.

En mi experiencia, es probable que las personas que se centran en la escalada social cuando son jóvenes estén interesadas en mantenerse al día con los Jones cuando sean adultos. Estoy aquí para decirles que lo he visto y que esa es una forma agotadora e inauténtica de vivir.

Es de vital importancia que tu pareja tenga amigos con los que divertirse, compartir experiencias y recibir apoyo emocional. No todos tienen que ser tus amigos también. Pero es mejor si esas amistades se basan en intereses comunes y en un cuidado genuino en lugar de lo que la persona podría hacer por ellos.

Las verdaderas amistades requieren tiempo y esfuerzo. Es más probable que una pareja dispuesta a cultivar este tipo de relaciones haga lo mismo contigo. Esto es algo importante que hay que reconocer. Todas las relaciones necesitan un cuidado continuo. No hay un «configúralo y olvídalo».

Aquellos que saben esto serán más propensos a traer esta misma actitud a su relación y hacer lo que sea necesario para mantener su vínculo fuerte y creciendo a medida que pasan los años. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Entonces, ¿qué pasa si no conocen a miles de personas? Eso podría ser algo bueno.

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Un nuevo estudio revela el secreto de por qué los hombres se enamoran

Seamos realistas: entender el amor es tan complejo como parece, especialmente cuando se trata de desentrañar el misterio de lo que hace que un hombre se enamore profundamente. El último estudio de la Universidad Nacional de Australia, dirigido por Adam Bode, ofrece una visión provocativa que podría cambiar las reglas del juego para las mujeres que intentan encontrar y fomentar el amor. Sugiere que la capacidad de un hombre para amar románticamente está profundamente entrelazada con sus primeras experiencias de amor: el vínculo con su madre.

La impronta materna: ¿un modelo para el amor romántico?
Esta es la idea controvertida, pero potencialmente esclarecedora: la forma en que un hombre te ama puede estar significativamente influenciada por la forma en que fue amado por su madre. El estudio de Bode postula que el amor romántico podría ser una forma evolucionada del proceso de vinculación madre-hijo. Esto está muy lejos de las teorías tradicionales que ven el impulso sexual, la atracción romántica y el apego como sistemas separados.

Navegando el amor con nuevos conocimientos
Entonces, ¿qué significa esto para las mujeres que buscan el amor? Entender esta conexión podría ser la clave para abrir el corazón de un hombre. Si sus expresiones de amor, sus necesidades emocionales y su comprensión de la intimidad son reflejos de sus primeras experiencias con el amor, entonces aprovechar estos matices podría ser tu hoja de ruta hacia su corazón.

Es hora de considerar la posibilidad de que la forma en que un hombre fue criado, cuidado y emocionalmente comprometido por su madre podría establecer el tono de cómo interactúa en una relación romántica. ¿Anhela afecto? ¿Valora la crianza? ¿O es más cauteloso e independiente? Estos rasgos podrían ser ecos de su vínculo infantil.

La empatía como brújula: Entendiendo su pasado
La empatía se convierte aquí en una herramienta invaluable. En lugar de tratar de cambiar o arreglar, comprender la relación materna temprana de un hombre te ayuda a ver el mundo a través de sus ojos. Conocer sus inicios emocionales te da una apreciación más profunda de sus necesidades y comportamientos en el amor.

Si el amor romántico refleja el afecto maternal, entonces traer cualidades nutritivas a la relación puede resonar profundamente en un hombre. Esto no significa ser su madre; Se trata de mostrar cuidado, comprensión y apoyo emocional de maneras que puedan resultarle familiares y profundamente reconfortantes.

Comunicación: Más allá de las palabras para la comprensión emocional
La comunicación efectiva es clave, y aquí toma una dimensión más profunda. No se trata solo de lo que dices, sino de cómo te conectas emocionalmente. Comprender sus señales emocionales, los sentimientos no expresados y los temores que podría haber arrastrado de sus primeros vínculos puede ayudarte a comunicarte de manera más significativa.

A medida que navegas por esta conexión materna, es crucial mantener los límites entre ser una pareja romántica y una figura parental. El objetivo es proporcionar una relación madura y amorosa que respete su independencia y al mismo tiempo ofrezca la calidez emocional que podría anhelar.

Construyendo Confianza: La Base del Amor
La confianza es la piedra angular de cualquier relación. Si el vínculo materno de un hombre fuera seguro, podría resultarle más fácil confiar y abrirse. De lo contrario, generar confianza puede requerir paciencia y comprensión. Muéstrale que el amor puede ser constante, confiable y seguro.

Recuerda, el amor no se puede apresurar, especialmente cuando está entrelazado con experiencias complejas de la vida temprana. Dale el tiempo y el espacio para expresar su amor a su manera, a su propio ritmo.

La controversia: una nueva perspectiva sobre el amor
Es posible que esta teoría no le sienta bien a todo el mundo. Desafía las ideas convencionales sobre el amor romántico y sugiere una interacción más compleja entre las experiencias emocionales pasadas y presentes. Pero abre una nueva perspectiva que podría enriquecer nuestra comprensión de la dinámica del amor.

En conclusión, este estudio pionero sugiere que comprender el amor de un hombre podría implicar mirar hacia atrás a sus primeras experiencias con él. Al adoptar esta perspectiva, tienes el potencial de forjar una conexión más profunda y empática con tu pareja, donde el amor se ve como un viaje evolutivo moldeado por los primeros momentos de la vida. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

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Manejo de la depresión en las relaciones románticas: ser realista conmigo mismo

¿Qué es la depresión? ¿Es la depresión una excusa para salir de las cosas cuando me siento perezoso? ¿Es la depresión una forma en que me perdono a mí mismo por tantos errores que he cometido en mi vida? ¿Es la depresión parte de la forma en que explico mi divorcio? ¿Es la depresión una sentencia de por vida? ¿Son la depresión y el trastorno bipolar lo mismo? ¿Qué revelo en mi relación mientras todavía nos estamos conociendo? Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

La depresión es una bestia fea
Mi respuesta depresiva a la vida apareció en mi adolescencia. Estaba en la escuela preparatoria en New Hampshire (mi primera vez fuera de casa en Texas) y mi papá se estaba matando activamente con alcohol y perdí la cabeza. Perdí mi propósito. Lo más aterrador es que perdí mi capacidad de concentrarme y estudiar de manera lo suficientemente efectiva como para competir en esta escuela de élite. En resumen, mi capacidad mental se vio interrumpida por mis abrumadoras preocupaciones sobre la bebida de mi padre y los problemas de salud en espiral descendente. Yo era un chico de quince años y mi papá se estaba suicidando ante mis propios ojos. Perdí mi mierda.

¿Era eso depresión? ¿Fue un dolor circunstancial, existencial? La definición es menos importante que el síntoma. Estaba deprimido, seguro. Mis circunstancias en la vida fueron un poco difíciles. Y yo pensaba obsesivamente en mi papá y en su aparentemente inminente salida de mi vida. Los niños aman a sus papás. Los niños necesitan a sus papás. Incluso los papás malos, como mi papá podría ser fácilmente descrito, son papás.

¿Qué es mi depresión y cuál es mi vida?
He tenido numerosas discusiones con mi médico sobre mi depresión. Continuamente nos preguntamos: «¿Esta depresión está relacionada con sustancias químicas o es existencial?» Lo que eso significa es que, a veces, la vida es una perra. Y a algunos de nosotros no nos va tan bien bajo la presión de la «existencia de perra» de todo esto. Diría que en mi primer año en la escuela secundaria sufría de depresión existencial. La vida era una mierda. Mi química se jodió por la mierda existencial con la que estaba lidiando, tanto mi padre como mi duro colegio.

Entonces, ¿qué es la depresión?
Hablamos de ello todo el tiempo. La mayoría de nosotros nos sentimos cómodos admitiendo que hemos incursionado en la depresión en varios momentos de nuestra vida. De hecho, esta revelación es en realidad un punto de conexión para mí a medida que conozco a alguien. Si asienten y sonríen cuando digo: «He lidiado con algo de depresión a lo largo de los años», entonces sé que estoy tratando con un compañero de viaje. Todos hemos estado deprimidos en algún momento de nuestra vida. (Si no cree que esta afirmación sea cierta sobre usted, felicitaciones y felicitaciones). Nuestra capacidad de adueñarnos de nuestra tristeza y lidiar con ella con estrategias creativas y potencialmente farmacéuticas es parte del trabajo de nuestra vida. Todos tenemos tristeza. A todos nos suceden cosas trágicas en nuestras vidas. Es la forma en que lidiamos con ello lo que marca la diferencia entre una «persona deprimida» y una «persona que está de duelo».

Cuando nos ponemos tristes, las cosas comienzan a cambiar en nuestros cuerpos. La química de la tristeza es parte de nuestros cuerpos físicos como humanos. Los animales también se ponen tristes. Nos ponemos tristes. En la mayoría de las personas (personas sin «depresión») esa tristeza y la inundación química son temporales. En una persona depresiva (una persona con una enfermedad depresiva) esa inundación química puede escapar con toda nuestra vida. Una vez en la pendiente resbaladiza hacia la oscuridad, a algunos de nosotros nos cuesta mucho ponernos los frenos. No podemos saltar de la espiral descendente hacia la depresión. Vemos que la caída está ocurriendo, pedimos ayuda, buscamos medicamentos y atención médica, y TODAVÍA CAEMOS EN LA DEPRESIÓN. Esto apesta.

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¿Por qué soñé que mi pareja me engañaba? posibles significados de los sueños

Uno de los peores sentimientos es soñar que tu pareja te engaña. Puede dejarte sintiendo una mezcla de emociones. Incluso si sabes que no hay forma de que tu pareja te engañe, aún puede hacer que te sientas molesto, herido e incluso enojado con ella.

Sobre todo, probablemente te estés preguntando por qué tuviste este sueño en primer lugar. Echemos un vistazo más de cerca a cinco posibles significados de los sueños.

  1. Te sientes desatendido.

Soñar que tu pareja te engaña la mayoría de las veces significa que te sientes descuidado. ¿Tu pareja está trabajando horas extras últimamente? ¿Pasan más tiempo en el gimnasio, jugando videojuegos o centrándose en cosas en las que no estás involucrado? Si es así, probablemente te sientas engañado sin tiempo de calidad con ellos, lo que puede llevarte muy fácilmente a soñar con hacer trampa.

  1. Es posible que estés celoso.

Soñar que tu pareja te engaña podría deberse a los celos. La otra persona en el sueño puede estar simbolizando algo más grande.

Si tu sueño involucra a tu pareja engañando a su ex, es posible que estés celoso de la vida que tenía antes de que aparecieras. Tal vez estés celoso de que el ex de tu pareja lo conociera cuando era más joven.

Si sueñas que tu pareja te engaña con alguien cercano o con alguien que conoces en la vida real, podría significar que estás celoso de algo que esa persona tiene en su vida o relación y que actualmente te falta.

  1. Tienes un trauma no resuelto debido a que te engañaron.

Ser engañado puede dejarte muchas cicatrices emocionales. Si te han engañado en el pasado, es posible que tengas miedo de que te engañen de nuevo, incluso si es inconsciente. No es raro soñar con ser engañado de nuevo, según Healthline.

Si tu ex es el que te engañó, es posible que tengas dificultades para volver a confiar. Si tu pareja actual es la que te engañó, tu sueño podría significar que necesitas trabajar en fortalecer la relación para recuperar su confianza.

  1. No estás satisfecho en la relación.

Soñar que te han engañado podría indicar que no eres del todo feliz, según Business Insider. Es posible que tu relación tenga carencias en algunas(s) área(s). Tal vez su comunicación ha estado mal últimamente o ha tenido muchos desacuerdos.

Esto podría deberse a ese trauma no resuelto de haber sido engañado que mencionamos antes. Si un ex te ha engañado en el pasado, tu relación actual puede parecer familiar a tu última relación menos que perfecta. El resultado final podría ser el miedo a que las cosas sucedan de la misma manera, incluso si no crees que tu pareja actual sea capaz de cometer una infidelidad.

  1. Tu intuición te está enviando un mensaje.

Soñar que tu pareja te engañó no significa necesariamente que te haya engañado, o que te engañará en el futuro. Dicho esto, siempre existe la posibilidad de que estén haciendo trampa. Nuestras intuiciones nos permiten conocer la verdad de muchas maneras. Si bien es probable que este no sea el caso, no puedes descartarlo por completo si el comportamiento de tu pareja ha sido realmente sospechoso últimamente.

Los sueños en los que te engañan se parecen más a las pesadillas. Uno de estos cinco significados de los sueños probablemente explique por qué has soñado con ser engañado. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!