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Ideas liberadoras para personas solteras

Las vacaciones son un momento en el que estar soltero puede ser especialmente difícil. Sentirse notoriamente desacoplado en las reuniones evoca un dolor privado con el que muchos de nosotros nos hemos familiarizado demasiado. Estar solo en casa puede ser aún peor. Estas son las tres ideas más liberadoras que conozco para todos los que están solteros y desearían no estarlo. Síguelos y cambiarás el curso de tu vida amorosa de maneras sorprendentes y maravillosas.

Tu vida amorosa no es una búsqueda de una aguja en un pajar. Es un viaje de intimidad

A las personas solteras se les regalan mensajes diciéndoles que necesitan encontrar pareja en 30, 60 o algún otro número extrañamente arbitrario de días. Se les enseña a ver su vida amorosa como una especie de proyecto de autopromoción que no está relacionado con las lecciones más profundas de la intimidad.

Creo que la verdad es mucho más grandiosa que eso. Las personas solteras que buscan el amor se encuentran en un viaje de intimidad profundamente importante, y los conocimientos que obtengan cambiarán no solo su vida amorosa, sino la mayoría de sus relaciones. Las grandes lecciones de las citas son, finalmente, las grandes lecciones del amor. Elegir personas que te valoren constantemente. Evita cuidadosamente a aquellos que socavan tu sentido de autoestima. Enfrentar y cambiar tus patrones de huir y sabotear el amor (Si no conoces tus patrones, tus amigos más cercanos probablemente sí). Aprender una administración más sabia de tu intensidad y tu sensibilidad. Y aprender a valorar y profundizar el amor que ya está en tu vida.

Esta temporada, te animo a que tomes todos los consejos que se centran en los juegos y las «reglas» de las citas y los tires a la basura. Es inútil. Más que eso, es peligroso. Tu trabajo es convertirte en alguien más rico, no crear una maqueta retocada de ti mismo para cortejar a una pareja potencial. Ese es el camino hacia el dolor.

A medida que crezcas, tus atracciones románticas y sexuales comenzarán a cambiar para mejor.

Después de décadas de trabajar como psicoterapeuta con personas solteras que buscan el amor, este es el fenómeno que más se acerca a sentirse milagroso para mí. A medida que aprendas a aceptar tu auténtico yo, tus atracciones sexuales y románticas cambiarán para mejor. A medida que aprendas a tratarte a ti mismo con compasión, a nombrar y honrar tus dones más profundos y a protegerte de aquellos que se aprovechan de ellos, y a medida que aprendas a escuchar los susurros o gritos internos que te invitan a la intimidad, tus atracciones comenzarán a cambiar. He visto que esto sucede innumerables veces en mi trabajo, y también lo he visto en mi vida. Una y otra vez, he tenido clientes que dicen que de alguna manera, extrañamente, descubren que están saliendo y conociendo a hombres o mujeres que son más amables, más disponibles y más consistentes. Y a menudo, por primera vez, se sienten atraídos por estas personas. A medida que abordamos nuestras lecciones personales de intimidad, nuestras atracciones cambian para mejor. Y cuando nuestras atracciones cambian para mejor, cambiamos el curso de todo nuestro futuro en el amor.

Tu anhelo de amor es sabiduría, no debilidad

Cualquiera que se tome en serio su búsqueda de amor debe aprender a oponerse a los mensajes culturales que dicen que la soledad es fracaso, o debilidad, o (¡Dios no lo quiera!) codependencia; que deberíamos estar bien por nuestra cuenta. En cambio, debemos aprender a honrar la profunda humanidad y validez de nuestro anhelo de amor. La próxima vez que te sientas solo, te animo a que mantengas tu soledad con un sentido de respeto y compasión. Recuerda que tu soledad tiene la mayor parte de sus raíces en las partes más sanas de ti; las partes que te siguen recordando la importancia urgente del amor. Cuando respetamos nuestro anhelo de amor, comienza a suceder otra cosa asombrosa: nuestra soledad comienza a hablarnos, a impulsarnos hacia nuestros próximos pasos para encontrar y construir el amor. Mientras pensemos que debemos silenciar o trascender nuestra soledad y anhelo, estos próximos pasos se oscurecerán de alguna manera. El dolor por una conexión más profunda es uno de los mayores regalos que poseemos, porque es ese mismo dolor el que nos impulsa fuera de la zona de gravedad del aislamiento.

Aquí hay una micro-meditación que puede crear una poderosa diferencia para ti en esta temporada navideña. Esta suave meditación no toma más de dos minutos, pero te cambia la vida. Hazlo en el metro, en el autobús o en un momento de inactividad. Es una herramienta para descubrir tus lecciones personales de intimidad. Visita nuestra pagina de Sexshop al por mayor y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

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Pasos críticos para resucitar una relación moribunda antes de que salga por la puerta

Construir una relación seria no es muy diferente de construir un negocio. Cada uno de ellos requiere tiempo, comunicación de ideas, dedicación y mucho esfuerzo.

No he experimentado mayor dolor que cuando perdí a una buena pareja. Todo comenzó cuando puse en marcha mi propio negocio. Como todo emprendedor decidido y serio, estaba dispuesto a dar lo mejor de mí en esa startup. No sabía que estaba administrando más inyecciones de las necesarias. El pilar del crecimiento de mi negocio fue la dedicación, a la que di en exceso al quitarle el pilar de mi relación, la atención, para apoyar a mi startup.

Le di toda mi atención al éxito y crecimiento de ese negocio hasta el punto de que mi vida amorosa fue tragada por él. Mi novio se quejó de que mi negocio ocupaba la mayor parte de mi tiempo. Vi esto como una falta de apoyo. Estaba tratando de hacer algo con mi vida y lo último que necesitaba era un novio que no me apoyara. Así fue como dejé que un buen hombre se me escapara de las manos.

Esos días, trabajaba hasta tarde en la oficina, donde me di cuenta de que sentía un vacío, culpa e infelicidad. Prácticamente, ya no estaba allí para preguntarme qué cenaría, escuchar mis experiencias con los clientes y nadie que me animara cuando más lo necesitaba. Me di cuenta de cómo tener un hombre amoroso puede jugar un papel crucial en la vida de uno.

Era cariñoso, cariñoso, responsable, comprensivo y paciente, pero no en detrimento de su propia felicidad. La imagen que tenía en mente sobre nosotros ya no era lo que estaba viendo. Me dio tiempo, pero no hice mucho para salvar nuestro asunto que se hundía.

Lo quería de vuelta y sabía que no iba a ser fácil, no era un hombre irracional que tomaba decisiones apresuradas. Sabía mejor que nadie con lo que no le gustara, nunca se conformaría con eso.

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Aquí hay tres pasos que tomé para recuperar a un buen hombre.

Revise el escenario de forma imparcial
Después de nuestra separación, sentí que podía dejar de lado todo el incidente trabajando más de lo necesario. Inventé excusas endebles sobre por qué terminó, pero había un vacío en mi vida que no podía llenarse con excusas. Hay una necesidad de entender por qué terminó, por qué algo dulce de repente perdió su dulzura. Dejé de interpretar a la chica con el corazón roto y volví a jugar todo el escenario desde un punto de vista diferente: nos enamoramos la primera vez que nos conocimos en la tienda de comestibles de su tío y él ha demostrado su amor innumerables veces. Cuando empezamos, llamaba, enviaba mensajes de texto, preparaba cenas y planeaba citas sorpresa a pesar de mis apretadas agendas, pero actualmente no recuerdo la última vez que las hice.

Mientras repetía todo, me di cuenta de que había estado luchando por mantenernos unidos los últimos seis meses, pero yo no estaba correspondiendo, lo que minó su energía. Estaba demasiado ocupado con encarrilar mi negocio que perdí el rastro de nuestra relación.

Cuando pienses que el fuego ya no está allí, hazte estas dos preguntas: «¿Qué dejé de hacer?» y «¿Qué empecé a hacer?». Si eres lo suficientemente sincero contigo mismo, entenderás que nadie renuncia sin razón.

Las respuestas a estas preguntas te harán reconocer los giros equivocados que tomaste y las mejores formas en que deberías haber manejado las cosas.

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Acepte la responsabilidad de sus acciones
Esto se produce después de que todo el incidente haya sido revisado por una mente imparcial. Aceptar la responsabilidad de lo que sucedió realmente no significa que fue 100% tu culpa, significa que reconoces tus fallas y que estás listo para reconstruir lo que se perdió. Aceptar que te equivocaste es una forma de volver a ser un buen hombre.

Es un paso para corregir tus errores, acepté que engañé a mi pareja con mi trabajo y también que no importa cuán capaz creas que es tu hombre, hay roles que debes desempeñar en su vida. No cumplir con tus deberes solo es invitar a una ruptura.

Deja de hacerte la víctima y reconoce tus defectos. Entiende que para cada causa, hay un efecto.

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Trabaja en ti mismo
No te limites a aceptar la responsabilidad, debes entender que nada bueno es fácil, especialmente cuando se trata de recuperar a un buen hombre. Hubo razones por las que lo dejó, y debería haber razones por las que elegirá volver contigo.

Han entendido por qué rompieron, han aceptado su propia parte de culpa y ahora es el momento de trabajar en las lagunas. Era evidente que era demasiado adicto al trabajo, lo que arruinó mi relación. ¿Qué hice?

Acepté la realidad de que tenía que compartir mis responsabilidades empleando más manos en la oficina, el trabajo nunca termina y es pura estupidez tratar de abordar todo yo mismo. Me tomé un descanso del trabajo no como resultado del trauma posterior a la ruptura, pero obviamente no tenía una vida aparte de mi trabajo. Visita nuestra pagina de Sexshop mayorista y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

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¿Cómo puedo dejar de sentirme indigno de amor?

Uno de los consejos más comunes que he recibido como hombre que busca salir con mujeres es «tener confianza». Esto suena bien en la superficie, pero es algo con lo que realmente he luchado.

En particular, tengo algunas inseguridades serias en torno a las citas, y siento que estas inseguridades me hacen increíblemente indeseable. Después de todo, significa que no tengo confianza y, según Reddit (no es el mejor lugar para obtener consejos, lo sé), un hombre inseguro es profundamente poco atractivo. Es visto como débil y necesitado. Por supuesto, esto me hace aún más inseguro.

Otra cosa con la que he luchado es que no soy estereotípicamente «masculino». No soy necesariamente «tomar las riendas», «confiado» y «genial». Me considero una persona amable, tanto con hombres como con mujeres, y me gusta conectarme profundamente con mis parejas. Quiero ser amado y admirado, y a menudo me siento necesitado por ello. Una cosa que realmente me molesta es el tropo del «chico bueno». Si bien nunca he sido amable de una manera manipuladora, ni me he molestado con una mujer por decirme «no» (siempre respeto los límites de los demás), todavía me siento mal. Siento que mi amabilidad y necesidad de conexión son «no masculinas» y poco atractivas. Esto también se relaciona con mis luchas con la confianza. Diré que muchos de mis comportamientos tendían hacia aquellos que tienen un apego ansioso, lo que significa que puedo ser algo así como un placer para las personas (aunque generalmente solo en situaciones románticas). Por supuesto, entiendo que esto es algo en lo que debo trabajar por el bien de mi propia felicidad, y me he esforzado por hacerlo. Por ejemplo, ahora soy muy sincero con mis sentimientos por alguien: si quiero satisfacer mis necesidades, debo expresarlas.

Pero aún así, realmente me siento sola e indeseable. Sé que no debo depender de la validación externa para sentirme bien. Pero por lo menos, incluso si nadie me persigue activamente, quiero sentirme digno de ser deseado. En cambio, todo lo que he recibido es vergüenza. La mayoría de los consejos de citas en línea perpetúan la vergüenza y el odio a uno mismo, y luego se dan la vuelta para decirte que tengas más confianza si alguna vez quieres encontrar el amor. Reddit es particularmente culpable de esto. El tuyo es uno de los pocos que creo que son realmente útiles y no tóxicos, por lo que me dirijo a ti.

¿Por qué es tan importante mi confianza? ¿Por qué no soy digno de amor sin ella? Solo quiero que me digan que lo que soy como persona es suficiente, y que no necesito transformarme radicalmente para ser digno de amor. Por supuesto, eso no significa que la superación personal esté fuera de la ventana: creo firmemente en convertirnos en la mejor versión de nosotros mismos. Pero esto debe estar motivado internamente por sus valores, no externamente por lo que se considera «deseable». En este momento, mi búsqueda de la «confianza» parece ser un esfuerzo por ser más «tradicionalmente masculino» y, por lo tanto, más atractivo. Si no sintiera presión externa para tener confianza, por supuesto que aún querría mejorarla, pero no pondría todo mi sentido de valía en ella, ni me sentiría tan mal o ansiosa por ser baja. Pero desafortunadamente, parece que ninguna mujer realmente me respetará o deseará hasta que lo mejore, y si alguna vez lo pierdo, entonces se acabó. Es probable que este sentimiento sea exagerado de alguna manera, pero necesito apoyo para un punto de vista alternativo. Quiero sentirme digno de amor tal como soy.

La búsqueda de la confianza es precisamente lo que me hace tan insegura. Es precisamente lo que me hace sentir indigna de amor, y eso es algo que quiero cambiar. Nadie merece sentirse indeseable e indigno de amor.

Adulto joven inseguro

De acuerdo, IYA, hay más de unos pocos malentendidos y desconexiones aquí, pero quiero comenzar con esto: la confianza y la confianza no es un requisito previo para ser digno de amor. Cuando la gente habla de la importancia de rasgos como la confianza, no está diciendo que las personas sin ellos sean «indignas». Estás confundiendo y confundiendo «poco atractivo» con «indigno», que son dos cosas muy diferentes. Puedes ser digno de amor, pero no ser atractivo para alguien. El atractivo, después de todo, está muy en el ojo del espectador. Puedes mostrarme a la persona más guapa sobre la faz del planeta y todavía habrá gente que no se la follaría con genitales prestados y la celebridad de su elección para empujar.

Si eres atractivo o no para alguien no tiene que ver con el valor. El valor y la dignidad no entran en ello. O, mejor dicho, no de la manera que piensas.

Sin embargo, aquí está la cuestión: la dignidad y la indignidad están ligadas a la confianza… El hecho de que te describas a ti mismo como indigno es donde entra en juego esa falta de confianza. Tu falta de confianza en ti mismo es una gran parte de la razón por la que te sientes indigno; Ves estos aspectos de ti mismo y piensas que eso te hace no merecedor de amor. Este es en gran medida un caso de «la llamada viene del interior de la casa» o, más exactamente, dentro de tu cabeza.

El concepto de confianza y autoconfianza es uno en el que mucha gente se equivoca. Podría llenar un libro con la cantidad de cartas y conversaciones que he tenido con personas que piensan que la confianza está ligada al éxito o depende de los logros. Pero eso no es cierto en absoluto; Puedes ver a personas todo el tiempo que han logrado cosas increíbles que son profundamente inseguras y carecen de confianza.

¿Alguna vez te has dado cuenta de lo delgados que pueden ser ciertos líderes tecnológicos y «multimillonarios», especialmente los que dirigen sitios de redes sociales hasta el suelo? Uno pensaría que, con todo su dinero y toda su supuesta influencia y habilidad, serían las personas más seguras del mundo. Excepto que claramente están sedientos de aprobación y aclamación de los demás que nunca obtienen y nunca obtendrán.

Del mismo modo, ¿alguna vez te has dado cuenta de lo mucho que los llamados «machos alfa» pierden su mierda tan pronto como alguien los cuestiona? La mitad de la filosofía «alfa» de personas como esta es responder a los «desafíos» y «establecer el dominio», lo que tiende a mostrar cuán frágiles pueden ser sus egos y su sentido de confianza. Uno pensaría que estos amos del universo se reirían y simplemente seguirían con su día, en lugar de saltar a la refriega tan pronto como alguien los mire de reojo. Pero no lo hacen, precisamente porque no se sienten seguros de sí mismos. Es una pose y una fanfarronería, no algo que sientan por dentro.

La confianza no tiene que ver con los logros. La confianza no se trata de demostrar que eres el pene más grande de la cuadra. La confianza consiste en conocerte a ti mismo, estar seguro de ti mismo y, lo que es más importante, sentirte cómodo contigo mismo.

Ahora, demos un paso atrás y veamos la forma en que te describes a ti mismo en tu carta: hablas de sentirte mal contigo mismo por ser «no masculino» o por no ser «responsable» o «genial». Más concretamente: dejas claro que sientes que se trata de deficiencias en tu carácter, cosas que tienes que arreglar. Visita nuestra pagina de Sex shop mayorista y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

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Si quieres más de alguien que no está listo, no lo persigas, haz esto en su lugar

Desafío de Confianza Libre
Antes de entrar en el video, quería informarles que el desafío de confianza de 30 días se llevará a cabo en solo un par de días. Por lo tanto, esta es tu última oportunidad para inscribirte. Ve a mhchallenge.com para registrarte gratis. Literalmente, póngalo en su navegador ahora mismo mientras hablo, escriba mhchallenge.com y regístrese gratis ahora. Y nos vemos el próximo jueves 13 para nuestra llamada de inicio de entrenamiento en vivo. Ahora, pasemos al video.

Matt: Una visión diferente
La persona de la que me he enamorado dice que no está lista, pero sigue queriendo mantenerse en contacto y no me deja ir. Estoy naturalmente ansiosamente apegada, y estoy sufriendo todos los días por tenerlo en mi vida, pero sabiendo que él no quiere una relación conmigo. He intentado no hacer contacto y mantenerme alejado, pero nunca dura. Termino acercándome a él o respondiendo a sus mensajes, y todo se reaviva. Ayuda.

Entonces, comencemos con algunos fundamentos importantes sobre esto. Estás en una situación en la que la visión de la otra persona es diferente a la tuya. En este caso, su visión es: «No quiero una relación en este momento», y la tuya es que absolutamente quieres una relación ahora. Eso te pone inmediatamente en la línea de tiempo de otra persona, no en la tuya. Entonces, tenemos que empezar por ver eso como lo que es. Es una desviación de lo que quieres para ti al mantener a esta persona en tu vida o al permitirle que te mantenga en la suya.

El hecho de que esta persona no quiera una relación o no se sienta preparada no la convierte en una mala persona. De hecho, probablemente sería más fácil si se tratara de una mala persona; Aclararía las cosas. Pero cuando alguien no es una mala persona, solo quiere algo diferente a ti. Es muy tentador mantenerlos en tu vida cuando dicen: «No quiero darte una relación», porque eso es lo que sucede la mayor parte del tiempo, ¿verdad? Cuando alguien dice que no está listo, dice: «Pero no quiero perderte. ¿Podemos mantenernos en contacto? ¿Todavía podemos hablar? ¿Podemos seguir siendo amigos?» Y todo eso mantiene a esta persona en nuestra vida.

Si estás ansiosamente apegado, entonces ese apego ansioso va a estar en llamas durante ese tiempo porque estás cerca de alguien a quien estás sufriendo todo el tiempo porque está ahí, pero no lo tienes del todo. Y esa parte de ti que quiere sentirse segura no puede sentirse segura en ese entorno. Mira, creo que ya sea que tengas un estilo de apego evitativo o si estás ansioso, en realidad puedes llegar más al medio. Puede que nunca estés al otro lado del péndulo, pero en realidad puedes llegar más al centro de ese estilo de apego seguro con la persona adecuada, si estás en un entorno seguro, psicológica y emocionalmente. Si sientes que estás en un entorno en el que puedes sanar, entonces puedes estar ansiosamente apegado y comenzar a sentirte más seguro. Y entonces va a salir tu mejor yo.

La persona adecuada es la persona que, al estar con ella, realmente obtienes la seguridad por la cual puedes comenzar a sanar algunas de esas cosas en ti mismo. Las personas equivocadas son las personas que nos llevan de la peor manera posible al extremo de nuestro estilo de apego. Esas son las personas que no necesariamente creo que sean malas personas, pero esas son personas que están mal para nosotros porque al estar con ellos, van a sacar a relucir nuestras peores tendencias a un nivel extremo.

Ahora, si estás ansiosamente apegado, una situación en la que alguien te dice que no está listo para una relación te va a llevar al extremo. Así que ahora vas a estar en una situación en la que sientes que no puedes respirar, en la que no puedes dormir por la noche, en la que tu día es una completa distracción, ya que tu atención está monopolizada por pensamientos y sentimientos sobre esta persona. Tendrás dificultades incluso para hacer algunas de las cosas más básicas de tu día porque estás pensando en ellas todo el tiempo y estás tratando de resolver una ecuación que no se puede resolver, que es: «¿Cómo puedo sentirme seguro en un entorno que es inherentemente inseguro?»

Esa es la parte triste de esto. Es posible que estés ansiosamente apegado, pero estás en un entorno en el que tu ansiedad ni siquiera es tu culpa porque esta persona te está diciendo: «No estoy listo para una relación». Te están diciendo: «Te voy a seguir haciendo daño». Entonces, tratar de lograr la seguridad y castigarte a ti mismo cuando no la sientes, desearía sentirme más segura, desearía no sentirme tan ansiosa todo el tiempo, eso es masoquismo porque esta persona no te está dando una razón para sentirte seguro.

Ahora, no estoy quitando la responsabilidad por el trabajo que tenemos que hacer nosotros mismos para sentirnos más seguros. Pero lo que tenemos que hacer es aceptar que hay ciertos entornos en los que esa es una misión extraordinariamente difícil de superar, innecesariamente difícil. Por lo tanto, su prioridad número uno en este momento debe ser: «Necesito crear un entorno de seguridad para mí mismo donde pueda aprender a sanar, a sentirme más seguro, a respirar de nuevo». Ahora, puedes lograr esa seguridad con alguien o sin alguien, pero si va a ser con alguien, tiene que satisfacer tus necesidades básicas de seguridad.

En este ejemplo de la mujer que hizo esta pregunta, este hombre no está satisfaciendo sus necesidades básicas de seguridad. Por lo tanto, la conversación tiene que ser, la próxima vez que esta persona se acerque: «Oye, no puedo estar en contacto contigo mientras estés confundido. Si un día no estás confundido, y yo sigo por aquí, hablemos. Pero mientras estés confundido acerca de lo que quieres conmigo, porque yo sé lo que quiero, pero mientras estés confundido acerca de lo que quieres, no podemos estar en contacto. No puedo tenerte en mi vida». Cuando dices eso, es el comienzo de darte esa seguridad.

Ahora, cuando te vayas o cuando cortes a esa persona de esa manera y en realidad no tengas contacto, vas a estar de duelo. Va a haber un período de dolor. Pero tendrás dolor y una creciente sensación de seguridad, no solo por sí solo. Quiero decir, tendrás una sensación de alivio. Puedes sentir dolor y alivio al mismo tiempo cuando te alejas de alguien y dejas de tener esperanzas. Pero la seguridad es automática; La seguridad es algo en lo que hay que trabajar. Tenemos que trabajar para sentirnos seguros en nuestros cuerpos. Tenemos que trabajar para estar cerca de personas que sentimos que son el tipo de personas que nos dan esa sensación de seguridad: amigos, familiares y personas en las que confiamos. Tenemos que aprender a confiar en nosotros mismos. Tenemos que aprender a estar bien en nuestra propia compañía. Tenemos que hacer todas las cosas que nos hagan sentir bien en nuestras vidas y nos traigan una sensación de paz interna. Como dije, eso todavía puede venir con un sentimiento de dolor. «Perdí a esta persona. Estoy triste por ese potencial no realizado que pensé que estaba ahí. Puedes llorar, pero el duelo y la seguridad son mucho mejores que quedarte con una persona que realmente no quiere lo que tú quieres y tener. Visita nuestra pagina de Vibradores al por mayor y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

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Lo que debes saber sobre el deseo sexual femenino

Puntos clave
Una discrepancia en el deseo sexual es uno de los problemas de relación más comunes que tienen las parejas.
Los hombres suelen tener un deseo sexual espontáneo, que parece aparecer de la nada.
Las mujeres, sin embargo, son más propensas a experimentar un deseo receptivo después de ser excitadas por algunos estímulos.

Esa mirada, conozco bien esa mirada. El ceño fruncido, la sensación de contener las lágrimas, una ligera inclinación de la cabeza hacia abajo: esa mirada en el rostro de una clienta cuando me dice: «Nunca. Nunca tengo ganas de tener sexo con mi marido. Me siento destrozada. Le quiero; Nunca tengo ganas de hacerlo».

Deseo sexual espontáneo versus receptivo
Esto significa que para experimentar el deseo sexual (especialmente en el contexto de una relación a largo plazo), la mayoría de las mujeres tienen que estar «excitadas» de alguna manera primero. Permítanme decir que, de nuevo, para las mujeres, la mayoría de las veces, la excitación viene primero y el deseo viene después.

Dado que gran parte de nuestras ideas sobre la sexualidad se basan en el «hombre por defecto», las mujeres esperan que su deseo sexual sea igual al del hombre promedio. Estar acostado en la cama después de un largo día de trabajo y cuidado de niños y aún experimentar el deseo espontáneo de tener relaciones sexuales. Piensan que hay algo malo en ellos cuando no es así.

Pero no lo hay. Al tener principalmente un deseo receptivo, las mujeres necesitan el contexto adecuado para entrar en el estado de ánimo. La mayoría de las mujeres necesitan dos cosas antes de que su deseo sexual pueda estar en línea: (1) bajo estrés y (2) sensación erótica (táctil, visual o auditiva).

Estrés: el asesino definitivo de la libido
Esto tiene más sentido cuando pensamos en el hecho de que tenemos dos partes de nuestro sistema nervioso que compiten entre sí: la rama parasimpática de «descanso y digestión» y la rama simpática de «lucha o huida». Cuando se activa nuestra rama de «lucha o huida», el cuerpo reacciona de manera que se prepara para luchar o huir de un depredador, y la rama de «descanso y digestión», responsable de brindar relajación al sistema nervioso, se desactiva. Las funciones no urgentes, como la digestión y el sexo, se detienen en lugar de respuestas para huir o luchar contra las amenazas a nuestra supervivencia inmediata. Es difícil querer tener relaciones sexuales cuando tu cuerpo siente que hay un león persiguiéndote.

El estrés puede presentarse de muchas formas. Por ejemplo, las preocupaciones sobre la relación, la lista de compras, la imagen corporal, el rendimiento sexual, si el nivel de deseo experimentado es «normal», etc., pueden crear estrés. Por lo tanto, el estrés genera más estrés, y se produce un ciclo perverso en el que el estrés sobre el deseo de uno reduce el deseo en sí mismo. Dado que los seres humanos, especialmente las mujeres, necesitan estar en un contexto seguro donde la rama parasimpática de su sistema nervioso se active para experimentar el deseo, nuestros estilos de vida modernos, ocupados y llenos de estrés están matando el deseo.

Usa la sensación para activar el deseo receptivo.
Es normal que las mujeres necesiten un poco de «calentamiento» antes de experimentar el deseo de tener relaciones sexuales. Por ejemplo, una mujer puede estar viendo una película, y aparece una escena de sexo tórrido, y está excitada. O, cuando se va a la cama por la noche, y su pareja se da la vuelta y la besa, no tiene ganas de llevarlo hasta el final, sino que comienza a sentir el deseo a medida que avanza esa sesión de besos. Una vez más, la excitación precede al deseo en muchos casos, especialmente para las mujeres.

Puedes usar la sensación erótica para activar el deseo sin importar el estilo de deseo que tengas. Si eres una mujer que quiere tener más sexo pero no experimenta un deseo espontáneo, es posible que desees intentar sumergirte por completo en los juegos previos y ver si tu deseo receptivo se conecta. Si eres un hombre que se siente frustrado por la aparente falta de deseo de tu pareja, trata de pedir consentimiento para tocarla sensualmente de manera que se desarrolle hasta el «evento principal» para activar su deseo receptivo. Visita nuestra pagina de Sexshop al por mayor y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

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Señales de que alguien está enamorado de ti en secreto (y puede que no sea saludable)

¿Alguna vez te has encontrado en una situación similar a la de los personajes de la serie de Netflix «You»? Uno de los miembros de la pareja está enamorado que rápidamente se convierte en una obsesión malsana, mientras que el otro permanece completamente inconsciente de los intensos sentimientos dirigidos hacia ellos. Si bien estos escenarios pueden parecer inverosímiles y confinados al ámbito de las películas y los programas de televisión, la realidad es que algunas personas pueden sufrir una condición conocida como trastorno de amor obsesivo. Este trastorno hace que una persona sienta una necesidad abrumadora de estar cerca de alguien y protegerlo, incluso frente al rechazo.

Pero, ¿cómo puedes identificar si alguien está secretamente obsesionado contigo? En esta entrada del blog, exploraremos seis signos que pueden indicar tales sentimientos en otra persona. Visita nuestra pagina de Sexshop mayorista y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

  1. Conocimiento inexplicable sobre ti
    Si notas que alguien parece saber una cantidad asombrosa sobre ti, a pesar de que nunca has compartido esa información con ellos, podría ser una señal de alerta importante. Ya sea que sean simplemente conocidos o estén en una relación, debe haber un intercambio equilibrado de información personal a lo largo del tiempo. Si esta persona parece saber todo sobre ti mientras que tú sabes muy poco sobre ella, podría ser una señal de su obsesión secreta.
  2. Enamorado de una versión idealizada de ti
    En una relación, es esencial ser amado por lo que realmente eres, no por una versión fabricada de ti mismo. Si sospechas que alguien está más enamorado de la percepción que tiene de ti que de tu auténtico yo, presta atención a las señales. Es posible que expresen su afecto prematuramente o que se aferren a expectativas poco realistas sobre tu carácter. Cuando comienzan a tratar de moldearte en su imagen ideal de ti, es una clara indicación de que están enamorados de la idea de ti, no de tu verdadero yo.
  3. Celos y posesividad
    Un grado moderado de celos es normal en algunas relaciones. Sin embargo, si notas que esta persona se vuelve excesivamente celosa incluso por las interacciones menores que tienes con los demás, podría ser un signo de obsesión secreta. Pueden sentirse amenazados por cualquier otra persona que pueda desviar su atención de ellos. Los celos extremos y la posesividad pueden ser tóxicos para cualquier relación y no deben tomarse a la ligera.
  4. Comunicación no deseada y persistente
    Una señal significativa de la obsesión secreta de alguien contigo es su negativa a respetar tus límites y decisiones. Si ya has expresado desinterés o que estás ocupado, pero continúan bombardeándote con mensajes de texto y llamadas, es una clara señal de su obsesión. Este comportamiento no solo es alarmante, sino también una violación de su privacidad. En tales casos, es esencial distanciarse de la persona y, si es necesario, buscar el apoyo de las autoridades.
  5. Necesidad constante de tu presencia
    Si esta persona siempre insiste en estar cerca de ti y rara vez te da tiempo a solas, podría ser otra señal de su enamoramiento secreto. Es posible que se presenten sin invitación a los eventos sociales, esperando estar contigo en todo momento. Esta necesidad incesante de tu presencia puede hacerte sentir asfixiado y culpable por necesitar espacio personal. Las relaciones saludables requieren que ambos miembros de la pareja tengan vidas individuales y respeten la necesidad del otro de pasar tiempo a solas.
  6. Cruzar los límites personales
    Una persona a la que le gustas en secreto puede cruzar los límites personales en un intento de ejercer control y monitorear tus acciones. Pueden exigir acceso a su teléfono, invadir su privacidad revisando sus mensajes de texto o imágenes personales y sospechar de sus actividades. Recuerda, una relación saludable se basa en la confianza y el respeto mutuo. Si su pareja o la persona que muestra interés exhibe tales comportamientos, es una señal de advertencia significativa.
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Si todo el mundo busca el amor, ¿por qué se nos escapa tan a menudo?

Si todo el mundo está buscando el amor, ¿por qué es tan difícil de encontrar? Descartemos a todas las personas que solo buscan sexo. No hay nada de malo en eso, pero quiero hablar de los solteros que buscan el amor y no lo encuentran. Si todos estos solteros están en aplicaciones que afirman que quieren una relación y, de hecho, la quieren, ¿por qué es tan difícil conectarse?

La respuesta es simple, pero la solución no es nada fácil. Todos estamos buscando el amor, pero a menudo nos bloqueamos a nosotros mismos para encontrarlo. Todos hemos escuchado el viejo adagio de que las personas lastimadas lastiman a las personas, pero también se lastiman a sí mismas.

Cuando hemos experimentado un trauma y no nos curamos por completo de él, reconfigura nuestros cerebros y cambia nuestras perspectivas. Todas las señales de alerta que estamos viendo podrían ser simplemente señales de precaución a las que estamos reaccionando de forma exagerada. Las banderas rojas que no vemos pueden parecer verdes cuando nos negamos a mirar cualquier problema de frente. Es posible que estemos buscando genuinamente el amor y la conexión, pero no podamos reconocerlo cuando está ahí fuera.

Lo he visto en mí mismo. Cuando me divorcié por primera vez, sabía cómo era una relación sana. Al menos en teoría. Nunca había estado en uno. No había visto muchos de ellos modelados. Salí al mundo en busca del amor, pero todo lo que hice fue atraer un montón de banderas rojas porque no podía ver los lugares donde todavía necesitaba sanación.

Pensé que mi autoestima era mejor, así que ignoré los agujeros. Pensé que mi autoestima era más fuerte, pero me comprometí una y otra vez por las migajas de la atención de otras personas. Salté con ambos pies sin mirar y me pregunté por qué me lastimaba tan a menudo.

Durante mucho tiempo, saqué conclusiones equivocadas. Los hombres eran el problema. La cultura de las citas era el problema. Si bien ambos pueden ser problemáticos, el verdadero problema fue que nunca había desempacado el trauma temprano que influyó en la forma en que veía el mundo. Mi perspectiva estaba teñida por la disfunción familiar, un matrimonio negligente y toda una vida de sentir que tenía que hacerlo todo yo misma porque nadie más iba a estar allí para mí.

Con el tiempo, terminé en una relación más sana. Todavía tenía sus defectos. Después de todo, todavía estaba aprendiendo y todavía estaba tratando de navegar por una vida de dolor y decepción. Para cuando esa relación llegó a su fin, me encontré de nuevo en terapia. Esta vez, estaba decidido a hacer lo que nunca antes había logrado. Iba a lidiar con mi trauma de frente.

Si bien había recibido terapia, nunca antes había experimentado terapia específica para el trauma. Esta modalidad de tratamiento en particular me enseñó que era posible sentir, procesar e integrar mis experiencias de una manera que me impedía ser reactiva a los desencadenantes relacionados con ellas. Empecé a sentirme diferente sobre el mundo que me rodeaba. Vi las relaciones bajo una nueva luz. Podía volver al mundo de las citas y las relaciones sin atraer banderas rojas o interpretarlas como verdes porque eso es lo que quería creer. Finalmente pude ver las cosas como son, porque me estaba viendo claramente por primera vez.

Dejé de culpar a otras personas por no estar a mi nivel de sanación. Hice espacio para la compasión, pero dejé de comprometerme. Me abrí a la conexión, pero mis límites eran más fuertes que nunca.

Me gustaría decir que encontré una relación sana, incluso más saludable que la anterior, pero eso no fue lo que sucedió. He aprendido a quererme mejor. He aprendido a vivir con la soledad y a volver a comprometerme con cada experiencia a ser fiel a lo que soy y a lo que quiero. He dado forma a una vida que amo, y si a veces me gustaría compartirla, sepan que no he renunciado a ese sueño.

Si las personas solteras realmente quieren amor y relaciones, parece que sería fácil encontrarlas cuando hay tantas personas en el mundo buscando lo mismo. El problema es que podemos ver el daño en las personas una vez que estamos sanados. Podemos ver las heridas sin cicatrizar, y aunque a veces son más señales de precaución que rojas, seguimos tomando nota.

Ahora, cuando un extraño en línea arremete contra mí porque no quiero lo mismo que él, sé que no es personal. Ni siquiera intento tomármelo como algo personal. Entiendo que es fácil encontrar a otras personas solteras, pero eso no significa que sea fácil encontrar a alguien que sea compatible con nuestras vidas.

Durante mucho tiempo, me autosaboteé las conexiones. Mirando hacia atrás, puedo ver por qué, y tengo una inmensa compasión por la versión de mí misma que reaccionó a desencadenantes que ni siquiera sabía que existían. En estos días, estoy abierto al amor. Agradezco la experiencia de conectarme con alguien con quien podría compartir mi vida. No sé si eso está en mis planes, pero sí sé que ya no me interpondré en mi propio camino.

Hoy en día, soy mucho mejor comunicador de lo que solía ser. Hablo de lo que quiero. Yo pongo límites. No me tomo todo tan en serio ni miro cada conexión como material de alma gemela. En cambio, he ralentizado mi proceso para tener la oportunidad de una conexión auténtica. No me apresuro a la próxima actualización del estado de la relación, pero estoy abierto a dejar que se desarrolle una relación con una buena persona.

Siempre estaré sanando. Siempre habrá heridas descubiertas que necesito volver a abordar. La vida duele, y a pesar de lo resistente que siempre he sido, también soy humano. El dolor exige ser sentido, y estoy aprendiendo a enfrentarlo a medida que viene. He aprendido que evitarlo o negarlo solo retrasará el proceso.

Un mundo de personas solteras con aplicaciones disponibles para mezclarse en línea, suena ideal, ¿no? Para la mayoría de nosotros, es una pesadilla. Más allá de la incomodidad social y de eliminar las malas coincidencias, tenemos que estar dispuestos a ser verdaderamente vulnerables, lo cual es difícil de hacer para las personas que ni siquiera han comenzado a acercarse a la verdadera curación.

La curación es la respuesta simple a la pregunta anterior. No es fácil. Puede llevar mucho tiempo. Pero es la única manera de cambiar apreciablemente la calidad de nuestras interacciones amorosas. No garantizará que conozcamos instantáneamente a la persona adecuada, pero puede ayudarnos a saber que no sabotearemos la conexión si aparece la persona adecuada. Visita nuestra pagina de Sex shop mayorista y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

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Encontré el secreto para conseguir coincidencias significativas en Tinder

Como si las citas no fueran lo suficientemente difíciles para empezar, las citas en línea son más complicadas que nunca.

Pasas todo este tiempo deslizando el dedo, y cuando finalmente obtienes una pareja completa y atractiva, terminan tratando de que te registres en algo.

O peor aún, son un bagre.

La buena noticia es que después de mucho trabajo duro, descubrí una fórmula simple pero efectiva para obtener coincidencias reales y significativas en Tinder (también funciona para Bumble y Hinge).

Dejemos las tonterías y vayamos directo al grano.

Tienes que ser honesto.
Esto es bastante simple. No esperes obtener coincidencias honestas si tu perfil ni siquiera es honesto.

¿Agregaste 2 pulgadas de altura? ¿Pusiste una foto delante de un coche que ni siquiera es tuyo? ¿Dijiste que has estado en Inglaterra, pero en realidad tu mamá solo te visitó una vez?

(Todas estas son pequeñas mentiras súper reales que he visto)

Tienes que ser honesto en tu perfil.

Sé directo acerca de lo que estás buscando y en qué punto de tu vida te encuentras. ¡No querrás coincidir con alguien a quien le guste alguien que ni siquiera eres tú!

Eso no significa que tu perfil tenga que parecerse a tu currículum. Todavía puedes divertirte con tu perfil sin dejar de ser honesto. Solo significa que debes dejar claros los detalles importantes.

Si suenan como una estafa, probablemente sean una estafa.
La cantidad de veces que he entretenido una estafa en caso de que sea real… Sí, no hagas eso.

Si sus fotos son extremadamente borrosas (los iPhones siempre han tenido buenas cámaras), si no tienen claro de dónde son o sus intenciones, o si piden fotos de tus pies, probablemente sea mejor simplemente desemparejarlas y no perder el tiempo.

Hay tantas personas en este mundo y muchas de ellas están tratando de encontrar pareja en línea. A menos que estés en una ciudad pequeña, tendrás dificultades para deslizar todas tus opciones.

Por lo tanto, no pierdas el tiempo con cuentas potencialmente falsas.

Haz tu primer encuentro en público.
Tienes que estar seguro cuando tienes citas en línea. Mucha gente se registra en Tinder y se desliza desde sus sofás tratando de encontrar a alguien para Netflix y Chill.

Si bien esa oferta puede ser tentadora, probablemente sea mejor si primero te reúnes con ellos en un lugar público.

Si dudan en hacerlo, entonces eso deja claras sus intenciones y es bastante incompleto. No pierdas el tiempo con estas personas a menos que eso sea lo que tú también estés buscando.

Incluso entonces, todavía un poco incompleto.

Si quieres encontrar una relación significativa en línea, espera a que alguien que esté emocionado de tener una cita contigo.

Pregúntale a tus amigos
Te recomendaría que siempre preguntes a tus amigos qué piensan. No es necesario que les muestres ninguna conversación privada si no quieres, pero es probable que puedan ver su perfil y dar su opinión si parece que quieren algo serio.

Ahora bien, no siempre hay que juzgar un libro por su portada… Pero seamos realistas. Esto es citas en línea y casi siempre estás deslizando el dedo en función de la portada.

Sin embargo, lo mejor que puedes hacer es obtener una opinión sobre cualquier conversación que estés cuestionando.

La otra buena ventaja de preguntar a tus amigos es que, a menudo, es posible que ya hayan coincidido con ellos y tengan la primicia.

¡O! Conocen a alguien que lo ha hecho.

El mundo de Tinder a veces puede ser más pequeño de lo que creemos. Visita nuestra pagina de Vibradores al por mayor y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

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Esta frase confusa es en realidad una señal de alerta importante

Una bandera roja gigante
Recientemente, me enviaron un clip del podcast Women of Impact de Lisa Billu, en el que aparecí. Parece que me puse a despotricar un poco sobre algo que confunde a los hombres en las primeras etapas de las citas. Este clip obtuvo más de un millón de visitas, así que pensé que valía la pena volver a visitarlo y compartir mis pensamientos sobre él una vez más.

No es cuando alguien dice: «No estoy seguro de conocerte lo suficientemente bien todavía», eso es una señal de alerta. Vamos a conocernos mejor. Pero si dicen: «No estoy seguro de estar listo para una relación», eso es una señal de alerta gigante. Básicamente te dicen: «Te voy a hacer daño», simple y llanamente. Así que tienes que tomar una decisión.

Ahora, podrías decir: «Si tienes 25 años y solo buscas divertirte, está bien». No estoy juzgando eso. Pero si estás en una etapa de tu vida en la que estás realmente listo para algo real y emocionante, y la persona frente a ti no está segura de si una relación la emociona, ¿por qué molestarse? ¿Por qué invertir tu tiempo?

Es como tratar de vender un coche a alguien que no quiere un coche. Vender un coche ya es bastante difícil cuando alguien quiere uno, pero imagínese intentar vender un coche a alguien que ni siquiera está seguro de querer conducir. Es posible que prefieran su bicicleta. Es una batalla cuesta arriba.

La metáfora del coche
Venderle un auto a alguien que quiere un auto es un desafío. Estás compitiendo con todos los demás fabricantes de automóviles y concesionarios. Pero tratar de vender un automóvil a alguien que ni siquiera quiere un automóvil es aún más difícil. Es posible que prefieran un modo de transporte diferente.

La gente suele decir que soy el maestro de las metáforas. ¿No es así? Jameson Matthews, Matthew es el maestro de la metáfora, dos veces si estás en peligro.

Persistir en un semáforo en rojo
A veces, veo momentos como esta diatriba y me pregunto por qué estaba tan enojado ese día. Pero viene de ver a las personas golpearse repetidamente la cabeza contra la pared en las relaciones. Siempre tenemos alguna lógica o historia sobre por qué debemos seguir intentándolo con alguien, basándonos en el éxito de un amigo o en algún otro razonamiento.

Pero de lo que realmente se trata es de que hay un flujo hacia el éxito en cualquier área de la vida. Hay luces verdes y luces rojas. Las luces verdes son cuando alguien está realmente interesado e invertido. Las luces rojas son cuando alguien no está seguro o no está listo para una relación.

Fluir alrededor de la luz roja es la clave. Se trata de reconocer cuándo es el momento de seguir adelante en lugar de persistir. Si persistes en un semáforo en rojo, solo te agotarás y potencialmente crearás más dolor en el proceso.

Una energía hermosa y relajada
En las citas y las relaciones, es esencial mantener una energía hermosa y relajada. Cuando te encuentras con la resistencia de alguien, aún puedes enfrentarte a ellos con amabilidad, compasión, calidez y carisma. Pero también es crucial no comprar lo que están vendiendo si no se alinea con sus objetivos.

La persistencia no significa esforzarse más con una persona. Significa ser persistente en tu búsqueda del amor y la felicidad genuinos.

Pero, ¿cuándo debo persistir?
Las personas a menudo se preguntan cuándo deben persistir y cuándo seguir adelante. Si te encuentras tratando de convencer a alguien a través de la pura persistencia, es una señal de que la situación puede no ser estable. Cuando persistes en ese escenario, existe el riesgo de que la otra persona ceda pero no quiera realmente la relación, lo que lleva a problemas futuros.

La persistencia debe ser una lealtad a tu objetivo de encontrar el amor genuino. Puede parecer como dejar atrás a alguien que no está listo para una relación, redirigiendo tu energía hacia perspectivas más prometedoras. Visita nuestra pagina de Sexshop al por mayor y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

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Cómo coquetear para principiantes: consejos de coqueteo para el éxito

El coqueteo puede ser un arte misterioso, que a menudo deja a las personas desconcertadas sobre por dónde empezar. Ya sea que seas nuevo en la escena de las citas o busques mejorar tu juego de coqueteo, comprender las características clave del coqueteo efectivo puede mejorar significativamente tus posibilidades de establecer una conexión significativa. En este artículo, profundizaremos en nueve consejos esenciales para coquetear que pueden ayudarte a causar una impresión duradera en la persona que te gusta. Visita nuestra pagina de Sexshop mayorista y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

  1. Dominar el comportamiento no verbal
    Cuando se trata de coquetear, lo que dices es esencial, pero tus señales no verbales pueden ser igual de importantes, si no más. Mantén un buen contacto visual con la persona que te gusta, logrando un equilibrio entre mostrar interés y no parecer demasiado intenso. Una sonrisa genuina puede hacer maravillas, ya que transmite calidez y accesibilidad. No olvides los conceptos básicos de una buena higiene y un aroma agradable; Pueden causar una impresión duradera incluso antes de que digas una palabra.
  2. Muestra tu inteligencia
    La inteligencia es una cualidad atractiva. Involucra a la persona que te gusta en conversaciones ingeniosas y muestra tus conocimientos sobre una variedad de temas. Demostrar tu profundidad intelectual puede despertar su interés y hacer que tus interacciones sean más atractivas.
  3. Acércate con respeto y gentileza
    El coqueteo siempre debe ser respetuoso y divertido. Equilibra tu alegría con la madurez. Asegúrate de que la persona que te gusta se sienta cómoda y valorada. Recuerde que un enfoque amable puede ser de gran ayuda para que la otra persona se sienta cómoda.
  4. Abraza la alegría
    Las personas se sienten naturalmente atraídas por las personas alegres. A la hora de buscar una pareja potencial, ten en cuenta que ser alegre es una característica que subyace en el coqueteo eficaz. Infunde positividad en tus interacciones y sé el tipo de persona que puede hacer sonreír a la persona que te gusta.
  5. Añade un toque de romance
    El coqueteo se trata de construir una conexión, y un toque de romance puede hacerlo más significativo. Ya sea que se trate de una mirada dulce o un toque suave, expresar tu lado romántico puede crear un vínculo más profundo con la persona que te gusta.
  6. Coraje y determinación
    Acercarse a alguien que te atrae puede ser intimidante, pero la confianza es clave. Reúne tu coraje y determinación para dar el primer paso. La confianza es atractiva y te ayudará a hacer esa broma coqueta o cumplida con estilo.
  7. Encuentra puntos en común
    Para desarrollar una relación significativa, es crucial tener intereses y valores compartidos con la persona que te gusta. Tómese el tiempo para conocer sus gustos y disgustos. Descubrir puntos en común no solo hará que sus conversaciones sean más fluidas, sino que también proporcionará una base para una conexión duradera.
  8. Da lo mejor de ti
    Si bien las preferencias personales varían, lucir lo mejor posible puede aumentar tu atracción inicial. Un buen aseo, una higiene adecuada y usar un atuendo que te haga sentir seguro pueden darte esa ventaja adicional cuando te acerques a la persona que te gusta.
  9. Abraza un encanto misterioso
    Por último, mantén un elemento de misterio sobre ti. Comparte lo suficiente como para despertar el interés, pero no tanto como para revelar todo de una sola vez. Sé honesto, respetuoso y curioso, dejando a la persona que te gusta intrigada y ansiosa por saber más sobre ti.