Mes: enero 2024

Excelente, estás a mitad de camino. Ahora, elige un juguete sexual que no solo funcione para ambos, sino que no sea intimidante.

Eleanor recomienda ir con algo súper versátil que puedas usar en varias posiciones para diferentes sensaciones y todos los géneros. «Algo como The Double Sentre de Frenchie es genial, ya que te permite explorar con vibración para el juego externo e interno debido a su forma alargada. Como es súper flexible, también puedes usarlo para golpear diferentes puntos dentro de la vagina y el ano. ¡El todoterreno perfecto!»

¿Cómo puedes convertirlo en una experiencia para ambos?
Eleanor también explicó algunas formas descaradas en las que pueden usar un juguete sexual entre sí, específicamente usando el doble sentido de Frenchie.

Explora con vulva al…

Colocar la punta del dispositivo directamente sobre el clítoris durante el cunnilingus o el sexo con penetración. El diseño plano encaja perfectamente entre tú y el cuerpo de tu pareja.
Úsalo como consolador para el placer interno mientras te follas a tu pareja.
Experimentar un orgasmo combinado insertando el extremo estrecho de la vibra para estimular el punto G mientras se curva el cuerpo flexible de la vibra, de modo que el extremo más ancho descanse sobre la vulva, estimulando el clítoris desde el exterior.
Usar el Doble Sentido como una varita para masajear las paredes vaginales internas y estimular el cuello uterino, lo que lleva a un potencial orgásmico más profundo
Explora con un pene por…

Curvar el ambiente alrededor de la base del pene y pasarlo hacia arriba a lo largo del eje, perfecto para una sesión de placer en solitario o como una adición sexy a una mamada.
Use la punta de The Double Sentre en la punta del pene para una estimulación adicional en este punto sensible.
Para todos los cuerpos, pruebe…

Explorar las sensaciones sutiles utilizando la vibración a lo largo de las áreas sensibles del cuerpo, como detrás de las orejas, la parte interna del codo y los pezones.
Experimentar con el juego anal doblando el cuerpo flexible de The Double Sentre, aplicando mucho lubricante Oh La La Love e insertándolo en el ano (es importante nunca insertar un objeto recto en el ano).
No olvides el cuidado posterior
Cada vez que pruebes algo nuevo en el dormitorio, la parte más importante es el cuidado posterior. Es importante informarse y hablar entre ellos sobre la experiencia. ¿Cómo fue eso para ti? ¿Qué funcionó? ¿Qué no? ¿Te gustaría volver a hacerlo? — De esta manera, pueden tener una conversación abierta y sentirse cómodos usando juguetes sexuales juntos en el futuro.

¿Qué pasa si a tu pareja simplemente no le gusta?
Recuerda, no puedes convencer o persuadir a alguien para que haga algo que no quiere: el consentimiento es clave. Tal vez discuta el uso de un juguete sexual durante la masturbación mutua o los juegos previos primero. Si tu pareja está feliz de hacer eso, ambos pueden acostumbrarse lentamente a usar juguetes sexuales y comenzar a usar uno mientras tienen relaciones sexuales. De esta manera, pueden ver lo bien que te hace sentir y pueden ver que no los está reemplazando, sino que solo se suma a la experiencia.

En general, la forma más fácil de introducir juguetes sexuales en el dormitorio sin que sea incómodo es comunicarse abiertamente y hacer que sea una experiencia agradable e íntima para ambos. Después de todo, de eso se trata el sexo. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

El sexo es jodidamente íntimo. No importa si has estado saliendo con alguien durante cinco años o cinco minutos, cuando se trata de sexo, siempre existe esta sensación de vulnerabilidad apenas velada. ¿Lo estoy haciendo bien? ¿A mi pareja le gusta esto? ¿Quizás debería hacerlo así en su lugar?

No importa cuán profundo llegues en tu relación, es posible que esa vulnerabilidad en el dormitorio nunca desaparezca. (Quiero decir, estás completamente desnudo después de todo).

Una cosa que aumenta esa vulnerabilidad es cuando la mitad de la pareja plantea la idea de introducir juguetes sexuales.

Y lo entiendo. Si nunca antes has usado juguetes sexuales, la perspectiva puede ser intimidante, por decir lo menos, para ambas partes. El que pregunta sobre la introducción de juguetes sexuales está preocupado por ofender a su pareja, o potencialmente ser avergonzado por sacar el tema. El otro puede ser curioso e inseguro a partes iguales al respecto.

Entonces, ¿cómo haces para introducir juguetes sexuales en tu relación?

VICE Australia se sentó con Eleanor Hadley, entrenadora de sensualidad y educadora sexual residente de Frenchie, para explorar cómo puedes llevar juguetes sexuales con confianza al dormitorio.

La comunicación es clave
«Cuando se trata de introducir juguetes sexuales en tu vida sexual, por muy aburrido que parezca, la comunicación es realmente clave aquí», dijo Eleanor a VICE.

Las investigaciones muestran que las parejas que hablan activamente sobre el sexo y su vida sexual fuera del dormitorio tienen una vida mucho más satisfactoria. «Si quieres empezar a usar juguetes sexuales durante el sexo en pareja, siempre es muy útil iniciar esa conversación antes del sexo, y esto puede ser muy orgánico».

Intenta mencionar que leíste cierto artículo recientemente (como el que estás leyendo ahora) sobre cómo los juguetes sexuales pueden mejorar el placer, y te despertó la curiosidad. O podrías preguntar si tu pareja ha usado alguna vez un juguete sexual antes y si eso es algo que quiere probar contigo.

Otra excelente manera de iniciar la conversación, explica Eleanor, es hablando sobre un juguete sexual reciente que te hayas comprado. A continuación, puedes participar en algunos juegos previos sexys, como la masturbación mutua, para ayudar a que tu pareja se haga con la idea de que uséis juguetes sexuales juntos.

Ten claro por qué y cómo te gustaría introducir los juguetes
Si tu pareja está alcanzando constantemente el clímax, mientras que tú no lo estás y te gustaría, es importante ser honesto.

Como explica Eleanor, «las personas con vulva tienen una anatomía de placer muy diferente a la de las personas con pene, por lo que es importante replantear el sexo y los orgasmos. Si el orgasmo es importante para ellos, tal vez pregúntales cómo se sentirían si tampoco pudieran llegar allí. Asegúrale a tu pareja que disfrutas del sexo con ella y del placer y la intimidad que proporciona, pero que un juguete sexual es útil para que experimentes un orgasmo».

Luego, discuta detalles como cómo, dónde o por qué desea usar un juguete sexual. ¿Sería solo para ti? ¿O para los dos? ¿Quién lo llevará? ¿Es solo para juegos previos? ¿O simplemente llegará al final para que puedan llegar al clímax juntos?

Cuanta más información puedas darles para que se sientan cómodos introduciendo un juguete sexual, más probable será que estén abiertos a explorarlo.

Tranquiliza a tu pareja
Existe la idea errónea de que las personas solo usan juguetes sexuales cuando no están contentas o insatisfechas con su relación. En realidad, usar juguetes sexuales en pareja (o solo) solo se trata de aumentar el placer.

«Pensemos en el espectro del placer como una heladería», dice Eleanor. «Hay tantos sabores y combinaciones de placer disponibles para nosotros en todo momento. A veces te quedarás con tu clásico favorito, pero otras veces puedes probar algo nuevo y sorprenderte dulcemente de lo delicioso que era. Y tal vez pruebes un nuevo sabor combinado con el de siempre. Ningún sabor es categóricamente mejor que el otro, y todos son simplemente diferentes y ofrecen experiencias diferentes. Agregar juguetes sexuales a la mezcla cuando se trata de sexo en pareja es simplemente una forma de aumentar el placer y experimentar nuevas sensaciones».

Si a tu pareja le preocupa que un juguete sexual la «reemplace», es importante recordar que solo puede imitar ciertas sensaciones, no todas, explica Eleanor.

Tus parejas sexuales deben abogar y priorizar tu placer al final del día. Los juguetes sexuales son compañeros, no competidores. Asegúrele a su pareja que un juguete no puede y no reemplazará la conexión humana o la intimidad en su vida sexual. Está ahí solo para mayor placer y exploración. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Lo dice mejor una Rue de 17 años en Euphoria de HBO: en el mundo de hoy «los desnudos son la moneda del amor». Yo me los llevo, tus compañeros se los llevan, tu papá probablemente se los lleva ahora que tiene su propio ipad mini. Ahórrate un trauma y enséñale a desconectarse de la nube familiar antes de que veas sus bolas descuidadas. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

A pesar de que tomar/publicar/enviar desnudos es común, muchos de nosotros habremos lidiado con toda una vida de alarmismo con respecto a nuestro comportamiento en línea, desde programas escolares de «peligro de extraños» hasta sermones de padres sobre si «querrías que tus abuelos vieran la foto que acabas de poner en Instagram». Pero esta actitud está muriendo junto con ellos.

Al igual que los tatuajes, donde las advertencias sobre cómo se verían cuando nos convirtiéramos en octogenarios caídos hicieron poco para desanimar a las masas, muchos de nosotros hemos aceptado que lo que publicamos en línea está ahí para siempre. No somos estúpidos. Lo sabemos. Y estamos de acuerdo con que nuestro abuelo pueda ver nuestras tetas en Instagram, porque ya no mantenemos las tetas con los mismos estándares victorianos de tobillo que la gente tenía antes.

Las redes sociales nos han animado a capturarnos y compartirnos constantemente. Las cámaras enmarcan nuestras vidas incluso en las situaciones más íntimas. Sientes calor, te tomas una foto, así es como le va a mucha gente. Hay muchos aspectos positivos, pero este cambio generacional ha llevado a un claro aumento de estos desnudos e imágenes explícitas que se convierten en una parte más de nuestras identidades digitales…

Y un aumento en el envío de cosas sexys consensuadas desafortunadamente significa un aumento en el intercambio no consensuado de las mismas cosas sexys. Y eso impide que sea sexy. Aparte de ser algo enfermizo, también lo hace muy, muy ilegal.

¿QUÉ ES LA PORNOVENGANZA?
La pornografía de venganza (un término que está siendo reemplazado cada vez más por el abuso basado en imágenes) se refiere a la distribución de imágenes y videos sexualmente explícitos de alguien sin su consentimiento. El cambio de una foto picante a la pornografía de venganza legítima ocurre tan pronto como compartes esa imagen o video sin el consentimiento sobrio y continuo de la persona que aparece en él, incluso si la foto fue tomada o enviada inicialmente por la propia persona.

Compartir pornografía de venganza puede ser tan insidioso como suena: se comparte intencionalmente para lastimar a la persona en las imágenes. Una desagradable trama de venganza de ruptura que espera humillar y explotar los momentos más íntimos que alguna vez compartiste. A veces, las personas suben videos a sitios como PornHub o los publican en Facebook o Instagram para que los vean las personas de su propia comunidad.

Sin embargo, no siempre sucede tan descaradamente. Compartir un desnudo con los chicos o tus novias para causar impacto, o para presumir, no es tan raro. Pero se aplican las mismas reglas. Todo es abuso basado en la imagen según la ley.

Dado que la comunicación virtual es la norma para los más jóvenes, no es de extrañar que los menores de 19 años hayan constituido un tercio de los delincuentes tratados por la Policía de Nueva Zelanda desde 2017. Solo en 2021, las víctimas denunciaron 1400 casos de abuso basado en imágenes en Aotearoa.

En febrero de 2013, Sophie conoció a un hombre en un bar que más tarde se convirtió en su novio. Como todas las comedias románticas que se encuentran con esta historia exacta, la pareja comenzó a salir hasta que se dieron cuenta mutuamente de que querían estar juntos. Ninguno de los dos sabía que esa noche de fiesta, un piso de bar empapado de cerveza y una charla con un extraño, conduciría a una relación de nueve años. Tampoco podrían haber predicho su final. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

En enero de este año, Sophie escribió en Reddit: «Estoy muy triste por perder a la persona que amé durante nueve años, pero es agotador». Detalló cómo su pareja había comenzado a repetir como loros el lenguaje incel y la hacía sentir insegura; Incluso había negado que fuera una persona de color. Su publicación se titulaba: «Mi novio se ha caído por el oleoducto Tate».

En 2023, el impacto de Andrew Tate es similar al de un pulpo y se extiende mucho más allá de Internet. Los mensajes profundamente misóginos del influencer «macho alfa» se repiten como loros en los terrenos escolares, en los lugares de trabajo e incluso dentro de las relaciones, a pesar de su reciente arresto y prohibición de las redes sociales.

El kickboxer de 35 años y su hermano menor, Tristan, están actualmente detenidos en Rumanía hasta el 27 de febrero mientras la policía investiga las acusaciones de violación y trata de personas, cargos que ambos niegan. Una investigación de VICE World News obtuvo grabaciones de audio de Tate padre en las que parecía admitir haber violado a una mujer del Reino Unido y se jactaba ante ella: «¿Soy una mala persona? Porque cuanto más no te gustaba, más lo disfrutaba».

Tate ha acumulado una legión de seguidores compuesta en su mayoría por adolescentes y hombres jóvenes atraídos por sus videos motivacionales de autoayuda. Pero a lo largo de sus clips virales, que se vuelven a publicar en YouTube, TikTok e Instagram, hay afirmaciones de que las víctimas de violación «son responsables» de su abuso; que prefiere salir con jóvenes de 18 o 19 años porque puede «dejar una huella» en ellos, y que las mujeres son propiedad de los hombres.

Las mujeres ahora escuchan esos puntos de vista que salen de la boca de sus parejas. Una mujer, que pidió no compartir su nombre por temor a su seguridad, estuvo en una relación de seis semanas con un fan de la Tate el año pasado. Inicialmente lo conoció a través del gimnasio, pero luego coincidieron en Tinder, salieron y finalmente se separaron debido a varios rasgos indeseables, incluido su aprecio por el influencer.

Una situación le llamó especialmente la atención al joven de 23 años, que vive en la costa este de Estados Unidos. «Había tratado de abrirme con él sobre los recuerdos de la agresión sexual que se desencadenó en el pasado», dice. «Antes de que pudiera sacar [el tema], empezó a hablar de Andrew Tate».

Inmediatamente respondió que no apoyaría a alguien que dijera que se había mudado a Rumania porque creía que las leyes en torno a la violación eran más relajadas. Él respondió: «Es ‘Top G’, puede violar a quien quiera».

«Después de eso», dice, «ya no sentí que fuera algo de lo que pudiera hablar con él». Una semana después, terminaron la relación. La mujer dijo que, si bien la situación todavía duele, se siente aliviada de ya no estar con alguien que tiene esos puntos de vista.

Sophie, cuyo nombre no revelamos para proteger su seguridad, no está segura de cuándo su pareja cayó por primera vez en la madriguera del conejo Tate. «Había visto algunos videos en TikTok [el año pasado], advirtiendo a las mujeres que tuvieran cuidado con las personas que escuchan o siguen a Tate».

Al principio, su novio no parecía interesado en Tate, pero esto pronto cambió. «Supongo que empezó a escuchar las charlas que tenía Tate [que no eran sobre mujeres] y se dio cuenta de que algunas de ellas tenían sentido, así que el resto no podía ser tan malo», dice.

Comenzó a decirle a Sophie que ella lo estaba reteniendo y que debería esperarlo mientras se acostaba con otras mujeres. «Empezó a llamarme la atención por ser demasiado masculina, sea lo que sea que eso signifique», dice. También comenzó a decirle que necesitaba ser más sumisa y femenina.

Sophie finalmente lo convenció de que dejara de escuchar a Tate, pero el daño ya estaba hecho. «Para entonces, su algoritmo de TikTok había establecido muchas cosas sobre los derechos de los hombres y otros contenidos misóginos, por lo que se le taladraba constantemente en la cabeza».

También había empezado a menospreciar a Sophie, llamándola «de bajo valor» -un término común en la manósfera- porque había tenido más parejas románticas que él. «Me enviaba videos de la gente de los derechos de los hombres que básicamente decían que no estaba haciendo nada malo, así que siguió haciéndolo», dice. Esto se sumaba a los constantes recordatorios de que no valía nada y que nadie la amaría, por lo que tenía que aceptar su comportamiento o morir sola.

«También hubo casos en los que él no aceptaba un no por respuesta si quería sexo, y yo simplemente tenía que aceptarlo porque tenía derecho a mí», dice. La pareja ahora está separada, y solo recientemente Sophie se ha enfrentado a la escala del tormento que enfrentó. «Ahora estoy en un punto en el que estoy de duelo por la pérdida de casi diez años de mi vida», dice, «y estoy empezando a hacer un trabajo interno para sanar a través del abuso».

Contrariamente a la creencia popular, la comunidad furry no se basa en un fetiche marginal en el que las personas que se identifican como animales se ponen fursuits de cuerpo entero. Los furries son parte de un fandom, no muy diferente de los trekkies o los whovianos, definido por un aprecio por todo lo relacionado con los animales antropomórficos.

La forma en que los furries individuales expresan su aprecio varía enormemente. Algunos lo tratan como un pasatiempo casual, discutiendo el fandom en línea y tal vez yendo a la convención ocasional (generalmente predominantemente PG). Algunos lo convierten en una parte más central de sus identidades. Muchos desarrollan uno o más personajes antropomórficos, o fursonas, y crean arte en torno a ellos, o juegan a ser ellos. Aunque la relación de cada persona con su(s) fursona(s) es única(s), muchas personas las utilizan para ayudar a superar las ansiedades y explorar partes de sí mismas, o nuevas formas de existir en el mundo, con las que de otro modo podrían tener dificultades para relacionarse. Sin embargo, solo una minoría posee un fursuit, a pesar de su prominencia en la cultura pop.

Si bien el fandom no es una cosa de sexo, los furries aún pueden traerlo a su vida sexual. Las encuestas de furries adultos sugieren que la mayoría, al menos ocasionalmente, crea o ve contenido erótico con sus propias fursonas o las de otros, aunque todos parecen obtener algo diferente de ello. Algunas personas llevan el juego de rol peludo a un lugar sexual o traen elementos de sus personajes a su vida sexual más amplia, aunque cómo y por qué lo hacen difiere de un caso a otro. Pero incluso los furries que mezclan el sexo y el fandom rara vez follan con fursuits. Son caros, frágiles, difíciles de limpiar y, a menudo, no ofrecen mucha ventilación, movilidad o sensación. (Algunas personas hacen fursuits específicamente para el sexo, a menudo conocidos como murrsuits, con materiales y aberturas estratégicas, pero estos no son comunes, y en realidad son bastante controvertidos en algunos círculos furry). Es mucho más probable que encuentres furries que usen juguetes sexuales con temas de fantasía que trajes en la cama.

«La comunidad furry era generalmente un espacio abierto y tolerante, así que era un lugar donde podía decir: ‘Oh, oye, esto es atractivo para mí'».

Hay un lado sexual en la mayoría de los fandoms. (Piensa: fanfic erótico, contenido de la regla 34, juego de rol de fantasía). Pero podría decirse que la intersección entre el sexo y el furry fandom es especialmente pronunciada. La mayoría de los espacios furry enfatizan la importancia de la apertura y la aceptación, y el fandom tiene una larga historia como refugio para las personas que sienten que no encajan en la cultura dominante, especialmente las personas jóvenes queer y neurodivergentes. Si bien solo un pequeño subconjunto de furries dice que se unieron o permanecen en el fandom para tener sexo, la mayoría da la bienvenida a las formas de expresión sexual y apoya la autoexploración de los demás, siempre que no afecte la seguridad y la comodidad de los demás. Los grandes eventos públicos furry limitan notablemente la visibilidad de los contenidos explícitos y delimitan claramente los espacios para adultos.

Los furries rara vez discuten los elementos sexuales del fandom en público, porque los medios de comunicación, los cruzados sociales y los trolls de Internet a menudo los sensacionalizan. (Los furries a menudo atribuyen a un dudoso artículo de Vanity Fair de 2001 sobre las aventuras sexuales salvajes que, según ellos, supuestamente tuvieron lugar en eventos furry, el progenitor de una ola de caracterizaciones erróneas fundamentales de la comunidad). La desinformación sexual ha generado pánico moral y prejuicios e incluso presuntos casos de violencia contra los furries. Es comprensible que muchos furries prefieran centrarse en los lados SFW del fandom como un correctivo al sensacionalismo sexual generalizado.

Sin embargo, la ausencia de un diálogo abierto a menudo crea espacio para que se perpetúen los malentendidos. Con la esperanza de generar conversaciones más matizadas sobre cómo encaja el furry fandom en la vida sexual de las personas, VICE habló con pyo. Un furry desde hace mucho tiempo, pyo nos contó sobre el papel que el fandom y su personaje, un dragón azul, han jugado en su vida sexual.

A petición suya, VICE se refiere a pyo por un apodo que usa en la comunidad furry. Esta entrevista ha sido editada por razones de extensión y claridad.

VICE: ¿Cómo te involucraste por primera vez con el furry fandom?
Pyo: En 2011 o 2012, cuando tenía 16 años deprimido, terminé en la comunidad brony. Siempre me han gustado los dibujos animados; La animación es un medio que respeto mucho. Y fue una fuente de positividad en mi vida. La comunidad era muy unida. Me dio un sentido de pertenencia. Algunos de mis amigos brony también eran furries. Había una gran superposición entre las dos comunidades. Así que caí en el furry fandom por asociación, pero me quedé en la comunidad porque lo disfrutaba. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Años después del inicio de una pandemia, el aislamiento tiene un significado nuevo y más práctico, pero nunca hemos sido ajenos a él, incluso antes de que todo fuera por orden del gobierno.

El aislamiento evoca la imagen de un adolescente sin ducharse, encerrado jugando a Elder Scrolls, bebiendo Mountain Dew por litro e ignorando las súplicas desesperadas de un whānau irritado para que baje el volumen de la música.

Pero cuando pasamos demasiado tiempo pudriéndose en una bolsa de frijoles en el piso del garaje de nuestra madre, podría ser bueno preguntarnos qué daño nos está haciendo a largo plazo. Especialmente cuando la razón por la que nos escondemos en primer lugar es que recientemente hemos terminado una relación romántica, un momento que probablemente ya sea turbulento, solitario y frustrante.

No es raro que nos callemos, nos apagemos y nos apagemos cuando hemos sido golpeados con el viejo corazón roto. Tus pasatiempos ya no son divertidos, tus amigos te están molestando, el sol no calienta, los fideos de 2 minutos han perdido su sabor a pollo definitivamente real… Nada es como antes. Pero hay algo extrañamente atractivo en el entumecimiento que proporciona en un momento que de otro modo estaría imbuido de sentimiento.

VICE habló con Laressa Lynch, una consejera de Pōneke, para llegar a la raíz de por qué muchos de nosotros recurrimos a ella cuando la mierda golpea el ventilador proverbial.

VICE: ¿Cuáles esperarías que fueran las formas normales en que alguien manejaría una ruptura?

Laressa Lynch: Entonces, el ámbito de lo «normal» es bastante amplio, en el sentido de que hay muchas variables diferentes que afectan la forma en que alguien maneja una ruptura.

Pero algunas formas comunes son volver a las citas, al sexo casual o a una nueva relación. Otros pueden retirarse. Las rupturas son generalmente estresantes y pueden ser abrumadoras, ya sea que no sean deseadas o un alivio bienvenido.

Esto se presta para hacer frente a la situación de maneras que podrían aumentar aún más el estrés. Si la relación presentaba comportamientos poco saludables e inseguros, esto puede ser perjudicial para la autoestima. Esto puede causar bajo estado de ánimo, depresión y ansiedad y estrés continuo. Si una persona tiene algún tipo de adicción, como depender demasiado del alcohol o las drogas, la pornografía, el juego, el sexo, las redes sociales, los trastornos alimentarios… Estos comportamientos pueden aumentar con el fin de amortiguar la angustia.

Y luego, por supuesto, algunas personas reaccionarán retirándose a sí mismas y aislándose de los demás.

¿Por qué podemos cerrarnos a las personas después de una ruptura?

Creo que porque las rupturas son realmente confrontadoras. Son dolorosos y, a menudo, devastadores, lo que puede provocar vergüenza en las personas y desencadenar una sensación de fracaso. Las relaciones requieren trabajo, y si terminan, puede parecer que estamos parados en una zona de destrucción, tratando de reconstruir lo que salió mal y cómo recuperarnos a nosotros mismos después de las consecuencias.

Por lo tanto, las personas pueden sentirse avergonzadas de compartir con otras personas, como sus amigos o familiares, si hay comportamientos poco saludables en la relación que estaban usando o experimentando con su pareja. Tener un poco de espacio de los demás puede ser atractivo para evitar que te pregunten los detalles de lo que salió mal.

Entonces, ¿a menudo está motivado por no querer que otras personas vean la historia completa, en cierto modo?

Sí, absolutamente. Y también, creo que es confrontador porque puede sentirse como «¿podríamos haber hecho más?» En algunas relaciones, eso puede parecer algo interminable, en el que simplemente sigues regresando y tratando de hacer que funcione.

¿Crees que hay formas en que el aislamiento puede ser saludable después de una ruptura?

Bueno, saliendo de mi definición de aislamiento, que es que alguien realmente se retira de sus comunidades, como las amistades y las familias, diría que no. No creo que sea saludable.

Creo que es esencial conectar y tener contacto regular con personas que conocemos, especialmente después de una ruptura, especialmente si ha habido algún comportamiento poco saludable en la relación, porque es posible que ya te hayas sentido aislado durante la misma. Tener la oportunidad de informar, desahogarse, desempacar y procesar con familiares y amigos cercanos es realmente útil.

Es importante tener personas a nuestro alrededor que puedan recordarnos nuestros valores fundamentales.

Entonces, ¿cómo puedes evitar caer en el aislamiento?

Es importante reconocer que en realidad estamos programados para conectarnos con otras personas. Nuestras conexiones sociales son tan importantes como comer y dormir, y nuestro bienestar está intrincadamente conectado con la calidad de nuestras relaciones.

Es importante que controlemos a nuestros amigos cuando están experimentando una ruptura. Aunque parezca que lo están haciendo bien. En Aotearoa somos particularmente buenos para ocultar y minimizar nuestras emociones, por lo que necesitamos la fuerza para confiar en que nuestros amigos y familiares lo entenderán. En este punto, un consejero o terapeuta también sería útil para apoyar a la persona.

Piensa muy bien en quién podría ser especialmente empático, o un buen oyente, o ha pasado por una experiencia similar, ya sea una ruptura u otro tipo de duelo. Sobre todo, lo que la gente necesita es ser escuchada sin ser juzgada. Muchas emociones suceden y las personas necesitan poder experimentarlas y superarlas sin tener que juzgar u opinar a otras personas. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Es probable que alguien haya acudido a ti para pedirte un hombro sobre el que llorar, o tal vez, tú mismo hayas sido tú quien quería ese hombro.

Como hombre, estas conversaciones tienden a ser bastante simples. Una palmadita en el hombro y una cerveza en la mano pueden significar un trabajo bien hecho en la superficie, pero no siempre te dan la conexión real que estás buscando.

Las rupturas nunca son algo sencillo de manejar, y discutirlas con tus amigos es una bestia completamente diferente. Los hombres han creado una cultura de ir más allá de la esencia de sus emociones que rodean las relaciones, prefiriendo inclinarse hacia un enfoque en «animarse mutuamente».

Daniel

«Pasé mucho tiempo crónicamente cansada e incapaz de dormir bien».

Piripi

«La mayoría de mis amigos querían ayudarme a ‘arreglarlo’. A veces me frustraba porque pensaba que querían que ya lo hubiera superado. En retrospectiva, nunca, nunca menospreciaron mis sentimientos ni dijeron nada hiriente, creo que fue solo una combinación de que no sabían cómo ofrecer apoyo emocional y querían reducir mi dolor tanto como pudieran».

Wiremu

«Había una sensación de ‘nunca seré suficiente’. Este fue un estado muy pesado y duradero que personalmente creo que te afectará el resto de tu vida… Estos sentimientos se convirtieron en ira y odio hacia uno mismo, y en falta de humildad y cuidado».

Liam

«En general, no había tenido el apoyo personal que necesitaba, pero eso se debe en parte a mis propias acciones de guardarme las cosas para mí. Siento que, como hombre, hay una presión autoinducida para hacer ver que no es gran cosa y/o dejar de lado detalles clave para beneficiar tu apariencia en la situación debido al orgullo o al ego, etc.»

Entonces, ¿por qué nos cuesta hablar con otros hombres sobre nuestros sentimientos?
Términos como masculinidad tóxica están arraigados en nuestra cultura en estos días, pero en ninguna parte es más prominente que en las formas en que los hombres interactúan entre sí. Esto tiende a manifestarse en un enfoque en la lógica y en cómo se puede «arreglar» una ruptura.

Los hombres están empeñados en encontrar soluciones, no están dispuestos a detenerse en la emoción. Puede parecer una pérdida de tiempo para ti no pasar de cualquier problema lo más rápido posible, o tal vez solo te haga sentir incómodo.

Si eres tú quien está pasando por la ruptura, tener un amigo que parezca tan desdeñoso con tus emociones, incluso si esa no es su intención, puede ser frustrante. Y como amigo, lo último que quieres hacer es darle a tu amigo afligido la idea de que estás cansado de que se revuelque.

A muchos hombres jóvenes nunca se les dan las herramientas u oportunidades para escuchar y apoyar, y se les asigna un papel que enfatiza la protección, la fuerza y asegurarse de que todos estén bien.

En muchos sentidos, encontrar la raíz de un problema y eliminarla hace que los problemas menores sean relativamente fáciles de tratar, lo que te permite moverte con las cosas de la vida que te hacen feliz. Puede ser fácil olvidar que a veces es necesario abordar sus emociones.

Comprender la construcción poscolonial.
Una de las muchas capas de pensamientos tradicionales sobre la masculinidad aquí en Aotearoa son las ideas sobre los hombres maoríes que son del tipo fuerte de «ella tendrá razón».

Las ideas coloniales han alimentado la percepción de la gente de los maoríes como físicos y apasionados, y muchas de estas ideas fueron adoptadas y aceptadas. Esto también se influyó en las ideas sobre las relaciones, tanto con las parejas románticas como con los que nos rodean, encerrando a nuestros tāne en roles que les impiden acercarse y entrar.

Después de la ruptura, tiendes a quedarte en un estado bastante vulnerable, pero debido a estas ideas subconscientes, podrías asumir que tu amigo está bien simplemente porque parece estarlo.

Esta noción de masculinidad ha facilitado un entorno en el que los hombres creen que el éxito y la felicidad se obtienen a través de verse y actuar con dureza, y reprimir las emociones para ser fuertes y cuidar de sus seres queridos.

Muchos hombres solo se permitirán abrirse una vez que hayan llegado a un punto de ruptura; Un momento en el que no les queda más que emocionarse. Y es entonces cuando la ira tiene prioridad.

¿Cómo podemos hablar entre nosotros?
Así que… ¿Qué podemos hacer? No se trata solo de esperar a que ese hermano tuyo se comunique contigo. Esa es la suposición que mantiene este ciclo en marcha.

Si conoces a un hombre cercano a ti que ha tenido una ruptura recientemente, acércate y pregúntale cómo está todo. Consíguelo en un ambiente que le resulte cómodo. Podría ser el asiento delantero de su coche, su dormitorio o incluso en lo alto de una colina. Haz las cosas a su ritmo, y acepta que a veces una solución no se presentará, o no es necesaria.

Dicho esto, tal vez una distracción es lo que esa persona quiere. Tal vez tengan un entendimiento mutuo de que para crear un espacio seguro, deben hacer algo que ambos disfruten. Jugar un videojuego, ver una película, podría ser cualquier cosa.

Ben* nos dijo que a veces «algo de ánimo y distracciones era exactamente lo que se necesitaba». Podía pasar el rato y no hacer nada», dijo. «No tenía que fingir ser feliz, pero tampoco tenía que estar sola».

Por otro lado, puede ser importante seguir presionando para tener esas conversaciones difíciles.
Como Joel* compartió con VICE: «Muchas de las conversaciones eran frustradas o enojadas y, por lo general, eran sobre su ex. Fue solo cuando mis compañeros fueron empujados a un punto de ruptura que lloraron y hablaron de su dolor».

Si eres tú quien se encuentra en una posición emocionalmente comprometida después de una ruptura, no tengas miedo de abrirte a alguien cercano a ti. Simplemente no esperes que haya un momento que resuelva el problema porque el verdadero problema es que no te permites estar molesto. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

La primera vez que Isabel y su esposo consumieron MDMA juntos, estaban en Burning Man, solo un par de semanas antes de su boda. Fue una experiencia profunda.

«Fue como ser visto por primera vez por lo que realmente éramos porque te permite ser súper vulnerable y te permite compartir estas partes profundas de ti mismo sin temor a ser juzgado», dijo Isabel.

«Me sentí como si nos hubiéramos casado ahí fuera».

Ella y su esposo Joseph, ambos médicos de unos 40 años que viven en Columbia Británica, han estado juntos durante 15 años. VICE News ha cambiado sus nombres para proteger su privacidad porque la MDMA es ilegal. No consumen drogas con frecuencia: el viaje de Burning Man, hace 11 años, fue la primera vez que Joseph tomó MDMA. Hoy en día, sus viajes se ven muy diferentes a los de un festival. Una vez al año, consiguen una niñera para sus dos hijos, alquilan una habitación en un resort y toman el psicodélico para resolver los conflictos en sus relaciones. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

«Terminamos pasando una noche y superando unos seis meses de mierda matrimonial de una sola vez», dijo Joseph. «Son una pareja diferente al otro lado. Es muy interesante».

Debido a la capacitación de Isabel en el uso de ketamina y MDMA por razones terapéuticas, la pareja generalmente viaja sola mientras atraviesan sus problemas. Pero también han tenido un viaje guiado con un terapeuta clandestino que atiende a personas bajo la influencia de psicodélicos. Forman parte de un número creciente de parejas que están añadiendo psicodélicos a sus experiencias de terapia de pareja.

Los psicodélicos están teniendo un renacimiento, con sustancias como la ketamina, la psilocibina (el ingrediente activo de las setas mágicas) y la MDMA que se están estudiando y utilizando para tratar problemas como la depresión, el trastorno de estrés postraumático, la adicción a las drogas y la ansiedad al final de la vida. Si bien la MDMA sigue siendo ilegal en los EE. UU. y Canadá, el año pasado el grupo sin fines de lucro Asociación Multidisciplinaria de Estudios Psicodélicos (MAPS) completó un segundo ensayo de fase tres sobre el uso de la droga como tratamiento para el TEPT y espera que la Administración de Alimentos y Medicamentos evalúe sus hallazgos en 2023, potencialmente aprobándola para personas con el trastorno. Mientras tanto, MAPS y otros grupos ya ofrecen capacitación en terapia asistida por psicodélicos, mientras que algunos terapeutas ya están agregando ketamina a sus servicios porque es legal. Otros ofrecen sesiones de terapia discretas con drogas ilegales.

Nadie quiere ir por la vida sintiendo el escalofrío del arrepentimiento, pero las ilusiones no siempre son lo peor. Dado que la mayoría de nosotros vivimos 80+ años, nuestras vidas están destinadas a estar llenas de «qué pasaría si…», «lo harán/no lo harán» y las oportunidades perdidas.

Y qué mejor lugar para empezar a escudriñar esos remordimientos que en el maravilloso mundo del desorden de las relaciones. Las relaciones son una de las partes más desordenadas, vulnerables y confusas de la existencia humana (incluso en su mejor momento), por lo que no es de extrañar que muchos de nosotros miremos hacia atrás en nuestra historia de amor y citas y deseemos que las cosas hubieran sido un poco diferentes.

¿Y la cereza podrida en la parte superior? La ruptura. Una situación destinada a apestar sin importar de qué lado de la valla proverbial estés. ¿Romper con otra persona? Bueno, prepárate para ser la persona a la que culpen por su corazoncito marchito. ¿Estar roto con? Espero que disfrutes llorando en tus fideos Maggi todas las noches durante 6 semanas.

Pero, ¿de qué sirve arrepentirnos si no podemos usarlo para crecer?

Con la esperanza de que podamos aprender, no solo de nosotros mismos, sino también de los demás, VICE preguntó a sus lectores qué deseaban que fuera diferente de su última ruptura.

Esto es lo que tenían que decir. Toma notas.
«Ojalá no lo hiciera directamente después de que reservé un montón de visitas a apartamentos para nosotros, lo cual aceptó».

«Ojalá hubiera sido más honesto conmigo mismo sobre el hecho de que no íbamos a hacer que funcionara. A pesar de que lo terminé, seguimos saliendo y no podía aceptar que no era bueno para mí y alejarme».

«Ojalá lo hubiera hecho antes de lo que lo hice porque solo prolongué el final y lo empeoré todo».

«Ojalá tuviera mucho más de mi pecho».

«Ojalá fuera en persona».

«Desearía que no fuera el resultado de que el Covid nos mantuviera separados hasta que se volviera demasiado difícil de mantener».

«Ojalá no se lo hubiera dicho a todos mis amigos y familiares una semana antes de decírmelo».

«Desearía que no me comparara con sus otros ex».

«Ojalá lo hubiera hecho antes del día de nuestra boda. Hubiera estado bien».

«Ojalá no hubiera tenido que pasar hasta la 17ª vez que nos separamos para terminarlo».

«Ojalá no hubiera esperado hasta después de la temporada de festivales porque me sentía mal ante la idea de que tuviera que ir a todo solo. Pero luego tuve que ir a todo con alguien con quien estaba resentida».

«Ojalá lo hubiera hecho mucho antes».

«Ojalá hubiera sido un poco más definitivo y no solo decir ‘nos daremos tiempo y un poco de espacio’ cuando la escritura estaba en la pared…»

Entonces, ¿cuál es la conclusión de estas espinosas historias de arrepentimiento?
No dar por terminadas las cosas antes parece ser el denominador común en las desafortunadas reflexiones de nuestro lector. Es fácil ver cómo puede suceder permanecer en una relación más allá de su fecha de vencimiento, cuando no estás seguro de si es lo correcto, esperando que las cosas cambien o sintiéndote demasiado incómodo para terminar las cosas, pero ¿cómo te sentirás dentro de 6 meses, cuando llegues al punto en el que no puedas soportarlo más, así que tenga que terminar? ¿Sabiendo que podrías haberlo hecho antes de que te agotara por completo? ¿Sabiendo que no perdiste nada de tu tiempo en una relación en la que no querías estar? Probablemente mucho mejor.

Cortar las cosas es obviamente difícil, de lo contrario muchas personas no se lamentarían, pero no te vas a arrepentir de terminar una relación que sabes que has terminado.

Lo que puede ser difícil es admitir que sabías lo mejor que podías hacer desde el principio, ya sea terminar algo tan pronto como te des cuenta de que te has ido, dejar de acostarte con alguien que no deberías porque estás aburrido o solo, o no compartir demasiado con los demás cuando no estás siendo honesto con la persona frente a ti.

Hay un millón de razones por las que nos equivocamos y tomamos las decisiones equivocadas, o terminamos en una situación en la que nos lastiman las decisiones de otra persona, y no es necesario que te arrepientas por eso, pero ten en cuenta que cada error es una oportunidad para aprender algo nuevo (o confirmar lo que sabías que era correcto todo el tiempo) y hacerlo mejor la próxima vez. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Tal vez lo escuchaste en Too Hot to Handle, en una clase de introducción a la psicología, o tu ex diciendo que no es pegajoso, que está ansiosamente apegado. Básicamente, si has estado cerca de Internet en los últimos años, probablemente hayas escuchado el término «estilos de apego»

Pero, ¿qué son y cómo tienen algo que ver contigo?
La teoría del apego fue acuñada a finales de la década de 1950 por la psicóloga Mary Ainsworth y el psicoanalista John Bowlby. La teoría argumenta que las interacciones entre un bebé y su cuidador principal influyen directamente en su estilo de apego dentro de sus relaciones cercanas más adelante en la vida.

En pocas palabras, Bowlby y Ainsworth afirmaron que el hecho de que su cuidador respondiera cuando lloraba la mayor parte del tiempo, o solo algunas veces, predice si es probable que se olvide de ese enlace furtivo o no.

A través de un experimento llamado la Situación Extraña, que probablemente nunca pasaría por las juntas de ética hoy en día, debido a su desafortunado incentivo de asustar a los bebés, se desarrollaron cuatro estilos principales de apego: Seguro, Ansioso/Ambivalente, Evitativo y Desorganizado/Temeroso.

Seguro:
Se cree que alrededor del 50% de la población entra en esta categoría. Si tu cuidador principal era emocionalmente confiable, acudía a ti cuando llorabas (la mayor parte del tiempo) y te abrazaba con frecuencia, es posible que te encuentres con un estilo de apego generalmente seguro.

Como adulto, si generalmente tienes confianza en tus relaciones y te resulta fácil confiar en tu pareja, podrías ser tú.

Las personas con apego seguro tienen un estilo de relaciones consistentemente interdependientes, lo que significa que pueden equilibrar la confianza tanto en su pareja como en sí mismos. Pueden ser a la vez vulnerables e independientes, estando profundamente conectados con una pareja y manteniendo un sentido de su individualidad. Las personas con apego seguro no son perfectas y aún pueden luchar con inseguridades como el resto de nosotros, sin embargo, la mayoría de las veces dentro de las relaciones tienen un buen manejo de sus emociones. En el fondo, el apego seguro está arraigado en la creencia de una persona de que es digna de amor y que las personas son generalmente buenas y se puede confiar en ellas.

Ansioso/Ambivalente:
Si su cuidador principal no fue confiable para responder a sus necesidades, dejándolo inseguro de si estaría allí para usted cuando lo necesitara, es posible que haya desarrollado un estilo de apego ansioso / ambivalente.

Las personas con este estilo de apego son inseguras dentro de sus relaciones más adelante en la vida, a menudo tienen un miedo profundamente arraigado al abandono y la creencia de que no son dignas de un amor constante y confiable.

Desafortunadamente, esto significa que sus acciones dentro de las relaciones a menudo reflejan el miedo subconsciente de que su pareja los deje. Esto hace que las personas se sientan ansiosas, lo que a veces puede llevar a comportamientos vistos como «necesitados» o «pegajosos».

Evitativo:
Si tu padre o cuidador principal no era confiable, es posible que te hayas sentido rechazado. Sin embargo, en lugar de ponerse ansiosas debido a este rechazo, las personas pueden crear un mecanismo de defensa de evitación e internalizar la creencia de que no pueden depender de las relaciones o de los demás.

Al igual que con todos los estilos de apego, sus acciones más adelante en la vida reflejan esta creencia, y la intimidad a menudo es un desencadenante. Las personas con un estilo de apego evitativo a menudo «se asustan» cuando se enfrentan a una creciente intimidad con una pareja, a menudo saboteando la relación o distanciándose del otro. Este autosabotaje puede parecer un «alejamiento» de la relación cuando las cosas comienzan a ponerse más serias o comprometidas.

Las personas con estilos de apego evitativo anhelan la intimidad igual que los demás, pero a menudo se comportan de manera que los «protege» de acercarse demasiado a otras personas y volverse emocionalmente vulnerables. Las personas con un estilo de apego evitativo pueden tener dificultades para comprometerse, ser vulnerables o depender de una pareja, a menudo prefiriendo confiar únicamente en sí mismas.

A menudo albergan una creencia profundamente arraigada de que no son dignos de ser amados, así como el temor de que las personas son inherentemente poco confiables y no se puede confiar en ellas.

Desorganizado/temeroso:

Durante el experimento de la Situación Extraña, Bowlby descubrió que un pequeño porcentaje de bebés no encajaba en las categorías de Seguro, Ansioso o Evitativo, por lo que creó una cuarta: desorganizado.

Los bebés desorganizados y apegados a menudo son el producto de un abuso o negligencia extremos. Esto puede suceder cuando un cuidador principal tiene un trauma no resuelto que influye en la forma en que cria a sus hijos, lo que continúa el ciclo y hace que el niño experimente o sea testigo de abuso.

Las personas con un estilo de apego desorganizado a menudo encuentran las relaciones íntimas extremadamente difíciles, ya que internalizan una superposición directa entre el amor y el miedo. Anhelan y desean profundamente la intimidad y el amor, pero sus años de infancia les enseñaron que el amor es peligroso y que la intimidad a menudo precede al abuso o al dolor. Esto significa que a las personas en esta categoría les puede resultar extremadamente difícil dejar entrar a las personas, a menudo actuando de manera extremadamente irracional y contradictoria, alejando a las personas antes de que puedan acercarse, viendo rechazo donde no lo hay y fomentando una creencia profundamente arraigada de que el amor es igual a dolor. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!