Mes: mayo 2024

Las vacaciones son un momento en el que estar soltero puede ser especialmente difícil. Sentirse notoriamente desacoplado en las reuniones evoca un dolor privado con el que muchos de nosotros nos hemos familiarizado demasiado. Estar solo en casa puede ser aún peor. Estas son las tres ideas más liberadoras que conozco para todos los que están solteros y desearían no estarlo. Síguelos y cambiarás el curso de tu vida amorosa de maneras sorprendentes y maravillosas.

Tu vida amorosa no es una búsqueda de una aguja en un pajar. Es un viaje de intimidad

A las personas solteras se les regalan mensajes diciéndoles que necesitan encontrar pareja en 30, 60 o algún otro número extrañamente arbitrario de días. Se les enseña a ver su vida amorosa como una especie de proyecto de autopromoción que no está relacionado con las lecciones más profundas de la intimidad.

Creo que la verdad es mucho más grandiosa que eso. Las personas solteras que buscan el amor se encuentran en un viaje de intimidad profundamente importante, y los conocimientos que obtengan cambiarán no solo su vida amorosa, sino la mayoría de sus relaciones. Las grandes lecciones de las citas son, finalmente, las grandes lecciones del amor. Elegir personas que te valoren constantemente. Evita cuidadosamente a aquellos que socavan tu sentido de autoestima. Enfrentar y cambiar tus patrones de huir y sabotear el amor (Si no conoces tus patrones, tus amigos más cercanos probablemente sí). Aprender una administración más sabia de tu intensidad y tu sensibilidad. Y aprender a valorar y profundizar el amor que ya está en tu vida.

Esta temporada, te animo a que tomes todos los consejos que se centran en los juegos y las «reglas» de las citas y los tires a la basura. Es inútil. Más que eso, es peligroso. Tu trabajo es convertirte en alguien más rico, no crear una maqueta retocada de ti mismo para cortejar a una pareja potencial. Ese es el camino hacia el dolor.

A medida que crezcas, tus atracciones románticas y sexuales comenzarán a cambiar para mejor.

Después de décadas de trabajar como psicoterapeuta con personas solteras que buscan el amor, este es el fenómeno que más se acerca a sentirse milagroso para mí. A medida que aprendas a aceptar tu auténtico yo, tus atracciones sexuales y románticas cambiarán para mejor. A medida que aprendas a tratarte a ti mismo con compasión, a nombrar y honrar tus dones más profundos y a protegerte de aquellos que se aprovechan de ellos, y a medida que aprendas a escuchar los susurros o gritos internos que te invitan a la intimidad, tus atracciones comenzarán a cambiar. He visto que esto sucede innumerables veces en mi trabajo, y también lo he visto en mi vida. Una y otra vez, he tenido clientes que dicen que de alguna manera, extrañamente, descubren que están saliendo y conociendo a hombres o mujeres que son más amables, más disponibles y más consistentes. Y a menudo, por primera vez, se sienten atraídos por estas personas. A medida que abordamos nuestras lecciones personales de intimidad, nuestras atracciones cambian para mejor. Y cuando nuestras atracciones cambian para mejor, cambiamos el curso de todo nuestro futuro en el amor.

Tu anhelo de amor es sabiduría, no debilidad

Cualquiera que se tome en serio su búsqueda de amor debe aprender a oponerse a los mensajes culturales que dicen que la soledad es fracaso, o debilidad, o (¡Dios no lo quiera!) codependencia; que deberíamos estar bien por nuestra cuenta. En cambio, debemos aprender a honrar la profunda humanidad y validez de nuestro anhelo de amor. La próxima vez que te sientas solo, te animo a que mantengas tu soledad con un sentido de respeto y compasión. Recuerda que tu soledad tiene la mayor parte de sus raíces en las partes más sanas de ti; las partes que te siguen recordando la importancia urgente del amor. Cuando respetamos nuestro anhelo de amor, comienza a suceder otra cosa asombrosa: nuestra soledad comienza a hablarnos, a impulsarnos hacia nuestros próximos pasos para encontrar y construir el amor. Mientras pensemos que debemos silenciar o trascender nuestra soledad y anhelo, estos próximos pasos se oscurecerán de alguna manera. El dolor por una conexión más profunda es uno de los mayores regalos que poseemos, porque es ese mismo dolor el que nos impulsa fuera de la zona de gravedad del aislamiento.

Aquí hay una micro-meditación que puede crear una poderosa diferencia para ti en esta temporada navideña. Esta suave meditación no toma más de dos minutos, pero te cambia la vida. Hazlo en el metro, en el autobús o en un momento de inactividad. Es una herramienta para descubrir tus lecciones personales de intimidad. Visita nuestra pagina de Sexshop al por mayor y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Construir una relación seria no es muy diferente de construir un negocio. Cada uno de ellos requiere tiempo, comunicación de ideas, dedicación y mucho esfuerzo.

No he experimentado mayor dolor que cuando perdí a una buena pareja. Todo comenzó cuando puse en marcha mi propio negocio. Como todo emprendedor decidido y serio, estaba dispuesto a dar lo mejor de mí en esa startup. No sabía que estaba administrando más inyecciones de las necesarias. El pilar del crecimiento de mi negocio fue la dedicación, a la que di en exceso al quitarle el pilar de mi relación, la atención, para apoyar a mi startup.

Le di toda mi atención al éxito y crecimiento de ese negocio hasta el punto de que mi vida amorosa fue tragada por él. Mi novio se quejó de que mi negocio ocupaba la mayor parte de mi tiempo. Vi esto como una falta de apoyo. Estaba tratando de hacer algo con mi vida y lo último que necesitaba era un novio que no me apoyara. Así fue como dejé que un buen hombre se me escapara de las manos.

Esos días, trabajaba hasta tarde en la oficina, donde me di cuenta de que sentía un vacío, culpa e infelicidad. Prácticamente, ya no estaba allí para preguntarme qué cenaría, escuchar mis experiencias con los clientes y nadie que me animara cuando más lo necesitaba. Me di cuenta de cómo tener un hombre amoroso puede jugar un papel crucial en la vida de uno.

Era cariñoso, cariñoso, responsable, comprensivo y paciente, pero no en detrimento de su propia felicidad. La imagen que tenía en mente sobre nosotros ya no era lo que estaba viendo. Me dio tiempo, pero no hice mucho para salvar nuestro asunto que se hundía.

Lo quería de vuelta y sabía que no iba a ser fácil, no era un hombre irracional que tomaba decisiones apresuradas. Sabía mejor que nadie con lo que no le gustara, nunca se conformaría con eso.

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Aquí hay tres pasos que tomé para recuperar a un buen hombre.

Revise el escenario de forma imparcial
Después de nuestra separación, sentí que podía dejar de lado todo el incidente trabajando más de lo necesario. Inventé excusas endebles sobre por qué terminó, pero había un vacío en mi vida que no podía llenarse con excusas. Hay una necesidad de entender por qué terminó, por qué algo dulce de repente perdió su dulzura. Dejé de interpretar a la chica con el corazón roto y volví a jugar todo el escenario desde un punto de vista diferente: nos enamoramos la primera vez que nos conocimos en la tienda de comestibles de su tío y él ha demostrado su amor innumerables veces. Cuando empezamos, llamaba, enviaba mensajes de texto, preparaba cenas y planeaba citas sorpresa a pesar de mis apretadas agendas, pero actualmente no recuerdo la última vez que las hice.

Mientras repetía todo, me di cuenta de que había estado luchando por mantenernos unidos los últimos seis meses, pero yo no estaba correspondiendo, lo que minó su energía. Estaba demasiado ocupado con encarrilar mi negocio que perdí el rastro de nuestra relación.

Cuando pienses que el fuego ya no está allí, hazte estas dos preguntas: «¿Qué dejé de hacer?» y «¿Qué empecé a hacer?». Si eres lo suficientemente sincero contigo mismo, entenderás que nadie renuncia sin razón.

Las respuestas a estas preguntas te harán reconocer los giros equivocados que tomaste y las mejores formas en que deberías haber manejado las cosas.

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Acepte la responsabilidad de sus acciones
Esto se produce después de que todo el incidente haya sido revisado por una mente imparcial. Aceptar la responsabilidad de lo que sucedió realmente no significa que fue 100% tu culpa, significa que reconoces tus fallas y que estás listo para reconstruir lo que se perdió. Aceptar que te equivocaste es una forma de volver a ser un buen hombre.

Es un paso para corregir tus errores, acepté que engañé a mi pareja con mi trabajo y también que no importa cuán capaz creas que es tu hombre, hay roles que debes desempeñar en su vida. No cumplir con tus deberes solo es invitar a una ruptura.

Deja de hacerte la víctima y reconoce tus defectos. Entiende que para cada causa, hay un efecto.

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Trabaja en ti mismo
No te limites a aceptar la responsabilidad, debes entender que nada bueno es fácil, especialmente cuando se trata de recuperar a un buen hombre. Hubo razones por las que lo dejó, y debería haber razones por las que elegirá volver contigo.

Han entendido por qué rompieron, han aceptado su propia parte de culpa y ahora es el momento de trabajar en las lagunas. Era evidente que era demasiado adicto al trabajo, lo que arruinó mi relación. ¿Qué hice?

Acepté la realidad de que tenía que compartir mis responsabilidades empleando más manos en la oficina, el trabajo nunca termina y es pura estupidez tratar de abordar todo yo mismo. Me tomé un descanso del trabajo no como resultado del trauma posterior a la ruptura, pero obviamente no tenía una vida aparte de mi trabajo. Visita nuestra pagina de Sexshop mayorista y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Uno de los consejos más comunes que he recibido como hombre que busca salir con mujeres es «tener confianza». Esto suena bien en la superficie, pero es algo con lo que realmente he luchado.

En particular, tengo algunas inseguridades serias en torno a las citas, y siento que estas inseguridades me hacen increíblemente indeseable. Después de todo, significa que no tengo confianza y, según Reddit (no es el mejor lugar para obtener consejos, lo sé), un hombre inseguro es profundamente poco atractivo. Es visto como débil y necesitado. Por supuesto, esto me hace aún más inseguro.

Otra cosa con la que he luchado es que no soy estereotípicamente «masculino». No soy necesariamente «tomar las riendas», «confiado» y «genial». Me considero una persona amable, tanto con hombres como con mujeres, y me gusta conectarme profundamente con mis parejas. Quiero ser amado y admirado, y a menudo me siento necesitado por ello. Una cosa que realmente me molesta es el tropo del «chico bueno». Si bien nunca he sido amable de una manera manipuladora, ni me he molestado con una mujer por decirme «no» (siempre respeto los límites de los demás), todavía me siento mal. Siento que mi amabilidad y necesidad de conexión son «no masculinas» y poco atractivas. Esto también se relaciona con mis luchas con la confianza. Diré que muchos de mis comportamientos tendían hacia aquellos que tienen un apego ansioso, lo que significa que puedo ser algo así como un placer para las personas (aunque generalmente solo en situaciones románticas). Por supuesto, entiendo que esto es algo en lo que debo trabajar por el bien de mi propia felicidad, y me he esforzado por hacerlo. Por ejemplo, ahora soy muy sincero con mis sentimientos por alguien: si quiero satisfacer mis necesidades, debo expresarlas.

Pero aún así, realmente me siento sola e indeseable. Sé que no debo depender de la validación externa para sentirme bien. Pero por lo menos, incluso si nadie me persigue activamente, quiero sentirme digno de ser deseado. En cambio, todo lo que he recibido es vergüenza. La mayoría de los consejos de citas en línea perpetúan la vergüenza y el odio a uno mismo, y luego se dan la vuelta para decirte que tengas más confianza si alguna vez quieres encontrar el amor. Reddit es particularmente culpable de esto. El tuyo es uno de los pocos que creo que son realmente útiles y no tóxicos, por lo que me dirijo a ti.

¿Por qué es tan importante mi confianza? ¿Por qué no soy digno de amor sin ella? Solo quiero que me digan que lo que soy como persona es suficiente, y que no necesito transformarme radicalmente para ser digno de amor. Por supuesto, eso no significa que la superación personal esté fuera de la ventana: creo firmemente en convertirnos en la mejor versión de nosotros mismos. Pero esto debe estar motivado internamente por sus valores, no externamente por lo que se considera «deseable». En este momento, mi búsqueda de la «confianza» parece ser un esfuerzo por ser más «tradicionalmente masculino» y, por lo tanto, más atractivo. Si no sintiera presión externa para tener confianza, por supuesto que aún querría mejorarla, pero no pondría todo mi sentido de valía en ella, ni me sentiría tan mal o ansiosa por ser baja. Pero desafortunadamente, parece que ninguna mujer realmente me respetará o deseará hasta que lo mejore, y si alguna vez lo pierdo, entonces se acabó. Es probable que este sentimiento sea exagerado de alguna manera, pero necesito apoyo para un punto de vista alternativo. Quiero sentirme digno de amor tal como soy.

La búsqueda de la confianza es precisamente lo que me hace tan insegura. Es precisamente lo que me hace sentir indigna de amor, y eso es algo que quiero cambiar. Nadie merece sentirse indeseable e indigno de amor.

Adulto joven inseguro

De acuerdo, IYA, hay más de unos pocos malentendidos y desconexiones aquí, pero quiero comenzar con esto: la confianza y la confianza no es un requisito previo para ser digno de amor. Cuando la gente habla de la importancia de rasgos como la confianza, no está diciendo que las personas sin ellos sean «indignas». Estás confundiendo y confundiendo «poco atractivo» con «indigno», que son dos cosas muy diferentes. Puedes ser digno de amor, pero no ser atractivo para alguien. El atractivo, después de todo, está muy en el ojo del espectador. Puedes mostrarme a la persona más guapa sobre la faz del planeta y todavía habrá gente que no se la follaría con genitales prestados y la celebridad de su elección para empujar.

Si eres atractivo o no para alguien no tiene que ver con el valor. El valor y la dignidad no entran en ello. O, mejor dicho, no de la manera que piensas.

Sin embargo, aquí está la cuestión: la dignidad y la indignidad están ligadas a la confianza… El hecho de que te describas a ti mismo como indigno es donde entra en juego esa falta de confianza. Tu falta de confianza en ti mismo es una gran parte de la razón por la que te sientes indigno; Ves estos aspectos de ti mismo y piensas que eso te hace no merecedor de amor. Este es en gran medida un caso de «la llamada viene del interior de la casa» o, más exactamente, dentro de tu cabeza.

El concepto de confianza y autoconfianza es uno en el que mucha gente se equivoca. Podría llenar un libro con la cantidad de cartas y conversaciones que he tenido con personas que piensan que la confianza está ligada al éxito o depende de los logros. Pero eso no es cierto en absoluto; Puedes ver a personas todo el tiempo que han logrado cosas increíbles que son profundamente inseguras y carecen de confianza.

¿Alguna vez te has dado cuenta de lo delgados que pueden ser ciertos líderes tecnológicos y «multimillonarios», especialmente los que dirigen sitios de redes sociales hasta el suelo? Uno pensaría que, con todo su dinero y toda su supuesta influencia y habilidad, serían las personas más seguras del mundo. Excepto que claramente están sedientos de aprobación y aclamación de los demás que nunca obtienen y nunca obtendrán.

Del mismo modo, ¿alguna vez te has dado cuenta de lo mucho que los llamados «machos alfa» pierden su mierda tan pronto como alguien los cuestiona? La mitad de la filosofía «alfa» de personas como esta es responder a los «desafíos» y «establecer el dominio», lo que tiende a mostrar cuán frágiles pueden ser sus egos y su sentido de confianza. Uno pensaría que estos amos del universo se reirían y simplemente seguirían con su día, en lugar de saltar a la refriega tan pronto como alguien los mire de reojo. Pero no lo hacen, precisamente porque no se sienten seguros de sí mismos. Es una pose y una fanfarronería, no algo que sientan por dentro.

La confianza no tiene que ver con los logros. La confianza no se trata de demostrar que eres el pene más grande de la cuadra. La confianza consiste en conocerte a ti mismo, estar seguro de ti mismo y, lo que es más importante, sentirte cómodo contigo mismo.

Ahora, demos un paso atrás y veamos la forma en que te describes a ti mismo en tu carta: hablas de sentirte mal contigo mismo por ser «no masculino» o por no ser «responsable» o «genial». Más concretamente: dejas claro que sientes que se trata de deficiencias en tu carácter, cosas que tienes que arreglar. Visita nuestra pagina de Sex shop mayorista y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Desafío de Confianza Libre
Antes de entrar en el video, quería informarles que el desafío de confianza de 30 días se llevará a cabo en solo un par de días. Por lo tanto, esta es tu última oportunidad para inscribirte. Ve a mhchallenge.com para registrarte gratis. Literalmente, póngalo en su navegador ahora mismo mientras hablo, escriba mhchallenge.com y regístrese gratis ahora. Y nos vemos el próximo jueves 13 para nuestra llamada de inicio de entrenamiento en vivo. Ahora, pasemos al video.

Matt: Una visión diferente
La persona de la que me he enamorado dice que no está lista, pero sigue queriendo mantenerse en contacto y no me deja ir. Estoy naturalmente ansiosamente apegada, y estoy sufriendo todos los días por tenerlo en mi vida, pero sabiendo que él no quiere una relación conmigo. He intentado no hacer contacto y mantenerme alejado, pero nunca dura. Termino acercándome a él o respondiendo a sus mensajes, y todo se reaviva. Ayuda.

Entonces, comencemos con algunos fundamentos importantes sobre esto. Estás en una situación en la que la visión de la otra persona es diferente a la tuya. En este caso, su visión es: «No quiero una relación en este momento», y la tuya es que absolutamente quieres una relación ahora. Eso te pone inmediatamente en la línea de tiempo de otra persona, no en la tuya. Entonces, tenemos que empezar por ver eso como lo que es. Es una desviación de lo que quieres para ti al mantener a esta persona en tu vida o al permitirle que te mantenga en la suya.

El hecho de que esta persona no quiera una relación o no se sienta preparada no la convierte en una mala persona. De hecho, probablemente sería más fácil si se tratara de una mala persona; Aclararía las cosas. Pero cuando alguien no es una mala persona, solo quiere algo diferente a ti. Es muy tentador mantenerlos en tu vida cuando dicen: «No quiero darte una relación», porque eso es lo que sucede la mayor parte del tiempo, ¿verdad? Cuando alguien dice que no está listo, dice: «Pero no quiero perderte. ¿Podemos mantenernos en contacto? ¿Todavía podemos hablar? ¿Podemos seguir siendo amigos?» Y todo eso mantiene a esta persona en nuestra vida.

Si estás ansiosamente apegado, entonces ese apego ansioso va a estar en llamas durante ese tiempo porque estás cerca de alguien a quien estás sufriendo todo el tiempo porque está ahí, pero no lo tienes del todo. Y esa parte de ti que quiere sentirse segura no puede sentirse segura en ese entorno. Mira, creo que ya sea que tengas un estilo de apego evitativo o si estás ansioso, en realidad puedes llegar más al medio. Puede que nunca estés al otro lado del péndulo, pero en realidad puedes llegar más al centro de ese estilo de apego seguro con la persona adecuada, si estás en un entorno seguro, psicológica y emocionalmente. Si sientes que estás en un entorno en el que puedes sanar, entonces puedes estar ansiosamente apegado y comenzar a sentirte más seguro. Y entonces va a salir tu mejor yo.

La persona adecuada es la persona que, al estar con ella, realmente obtienes la seguridad por la cual puedes comenzar a sanar algunas de esas cosas en ti mismo. Las personas equivocadas son las personas que nos llevan de la peor manera posible al extremo de nuestro estilo de apego. Esas son las personas que no necesariamente creo que sean malas personas, pero esas son personas que están mal para nosotros porque al estar con ellos, van a sacar a relucir nuestras peores tendencias a un nivel extremo.

Ahora, si estás ansiosamente apegado, una situación en la que alguien te dice que no está listo para una relación te va a llevar al extremo. Así que ahora vas a estar en una situación en la que sientes que no puedes respirar, en la que no puedes dormir por la noche, en la que tu día es una completa distracción, ya que tu atención está monopolizada por pensamientos y sentimientos sobre esta persona. Tendrás dificultades incluso para hacer algunas de las cosas más básicas de tu día porque estás pensando en ellas todo el tiempo y estás tratando de resolver una ecuación que no se puede resolver, que es: «¿Cómo puedo sentirme seguro en un entorno que es inherentemente inseguro?»

Esa es la parte triste de esto. Es posible que estés ansiosamente apegado, pero estás en un entorno en el que tu ansiedad ni siquiera es tu culpa porque esta persona te está diciendo: «No estoy listo para una relación». Te están diciendo: «Te voy a seguir haciendo daño». Entonces, tratar de lograr la seguridad y castigarte a ti mismo cuando no la sientes, desearía sentirme más segura, desearía no sentirme tan ansiosa todo el tiempo, eso es masoquismo porque esta persona no te está dando una razón para sentirte seguro.

Ahora, no estoy quitando la responsabilidad por el trabajo que tenemos que hacer nosotros mismos para sentirnos más seguros. Pero lo que tenemos que hacer es aceptar que hay ciertos entornos en los que esa es una misión extraordinariamente difícil de superar, innecesariamente difícil. Por lo tanto, su prioridad número uno en este momento debe ser: «Necesito crear un entorno de seguridad para mí mismo donde pueda aprender a sanar, a sentirme más seguro, a respirar de nuevo». Ahora, puedes lograr esa seguridad con alguien o sin alguien, pero si va a ser con alguien, tiene que satisfacer tus necesidades básicas de seguridad.

En este ejemplo de la mujer que hizo esta pregunta, este hombre no está satisfaciendo sus necesidades básicas de seguridad. Por lo tanto, la conversación tiene que ser, la próxima vez que esta persona se acerque: «Oye, no puedo estar en contacto contigo mientras estés confundido. Si un día no estás confundido, y yo sigo por aquí, hablemos. Pero mientras estés confundido acerca de lo que quieres conmigo, porque yo sé lo que quiero, pero mientras estés confundido acerca de lo que quieres, no podemos estar en contacto. No puedo tenerte en mi vida». Cuando dices eso, es el comienzo de darte esa seguridad.

Ahora, cuando te vayas o cuando cortes a esa persona de esa manera y en realidad no tengas contacto, vas a estar de duelo. Va a haber un período de dolor. Pero tendrás dolor y una creciente sensación de seguridad, no solo por sí solo. Quiero decir, tendrás una sensación de alivio. Puedes sentir dolor y alivio al mismo tiempo cuando te alejas de alguien y dejas de tener esperanzas. Pero la seguridad es automática; La seguridad es algo en lo que hay que trabajar. Tenemos que trabajar para sentirnos seguros en nuestros cuerpos. Tenemos que trabajar para estar cerca de personas que sentimos que son el tipo de personas que nos dan esa sensación de seguridad: amigos, familiares y personas en las que confiamos. Tenemos que aprender a confiar en nosotros mismos. Tenemos que aprender a estar bien en nuestra propia compañía. Tenemos que hacer todas las cosas que nos hagan sentir bien en nuestras vidas y nos traigan una sensación de paz interna. Como dije, eso todavía puede venir con un sentimiento de dolor. «Perdí a esta persona. Estoy triste por ese potencial no realizado que pensé que estaba ahí. Puedes llorar, pero el duelo y la seguridad son mucho mejores que quedarte con una persona que realmente no quiere lo que tú quieres y tener. Visita nuestra pagina de Vibradores al por mayor y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Puntos clave
Una discrepancia en el deseo sexual es uno de los problemas de relación más comunes que tienen las parejas.
Los hombres suelen tener un deseo sexual espontáneo, que parece aparecer de la nada.
Las mujeres, sin embargo, son más propensas a experimentar un deseo receptivo después de ser excitadas por algunos estímulos.

Esa mirada, conozco bien esa mirada. El ceño fruncido, la sensación de contener las lágrimas, una ligera inclinación de la cabeza hacia abajo: esa mirada en el rostro de una clienta cuando me dice: «Nunca. Nunca tengo ganas de tener sexo con mi marido. Me siento destrozada. Le quiero; Nunca tengo ganas de hacerlo».

Deseo sexual espontáneo versus receptivo
Esto significa que para experimentar el deseo sexual (especialmente en el contexto de una relación a largo plazo), la mayoría de las mujeres tienen que estar «excitadas» de alguna manera primero. Permítanme decir que, de nuevo, para las mujeres, la mayoría de las veces, la excitación viene primero y el deseo viene después.

Dado que gran parte de nuestras ideas sobre la sexualidad se basan en el «hombre por defecto», las mujeres esperan que su deseo sexual sea igual al del hombre promedio. Estar acostado en la cama después de un largo día de trabajo y cuidado de niños y aún experimentar el deseo espontáneo de tener relaciones sexuales. Piensan que hay algo malo en ellos cuando no es así.

Pero no lo hay. Al tener principalmente un deseo receptivo, las mujeres necesitan el contexto adecuado para entrar en el estado de ánimo. La mayoría de las mujeres necesitan dos cosas antes de que su deseo sexual pueda estar en línea: (1) bajo estrés y (2) sensación erótica (táctil, visual o auditiva).

Estrés: el asesino definitivo de la libido
Esto tiene más sentido cuando pensamos en el hecho de que tenemos dos partes de nuestro sistema nervioso que compiten entre sí: la rama parasimpática de «descanso y digestión» y la rama simpática de «lucha o huida». Cuando se activa nuestra rama de «lucha o huida», el cuerpo reacciona de manera que se prepara para luchar o huir de un depredador, y la rama de «descanso y digestión», responsable de brindar relajación al sistema nervioso, se desactiva. Las funciones no urgentes, como la digestión y el sexo, se detienen en lugar de respuestas para huir o luchar contra las amenazas a nuestra supervivencia inmediata. Es difícil querer tener relaciones sexuales cuando tu cuerpo siente que hay un león persiguiéndote.

El estrés puede presentarse de muchas formas. Por ejemplo, las preocupaciones sobre la relación, la lista de compras, la imagen corporal, el rendimiento sexual, si el nivel de deseo experimentado es «normal», etc., pueden crear estrés. Por lo tanto, el estrés genera más estrés, y se produce un ciclo perverso en el que el estrés sobre el deseo de uno reduce el deseo en sí mismo. Dado que los seres humanos, especialmente las mujeres, necesitan estar en un contexto seguro donde la rama parasimpática de su sistema nervioso se active para experimentar el deseo, nuestros estilos de vida modernos, ocupados y llenos de estrés están matando el deseo.

Usa la sensación para activar el deseo receptivo.
Es normal que las mujeres necesiten un poco de «calentamiento» antes de experimentar el deseo de tener relaciones sexuales. Por ejemplo, una mujer puede estar viendo una película, y aparece una escena de sexo tórrido, y está excitada. O, cuando se va a la cama por la noche, y su pareja se da la vuelta y la besa, no tiene ganas de llevarlo hasta el final, sino que comienza a sentir el deseo a medida que avanza esa sesión de besos. Una vez más, la excitación precede al deseo en muchos casos, especialmente para las mujeres.

Puedes usar la sensación erótica para activar el deseo sin importar el estilo de deseo que tengas. Si eres una mujer que quiere tener más sexo pero no experimenta un deseo espontáneo, es posible que desees intentar sumergirte por completo en los juegos previos y ver si tu deseo receptivo se conecta. Si eres un hombre que se siente frustrado por la aparente falta de deseo de tu pareja, trata de pedir consentimiento para tocarla sensualmente de manera que se desarrolle hasta el «evento principal» para activar su deseo receptivo. Visita nuestra pagina de Sexshop al por mayor y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

¿Alguna vez te has encontrado en una situación similar a la de los personajes de la serie de Netflix «You»? Uno de los miembros de la pareja está enamorado que rápidamente se convierte en una obsesión malsana, mientras que el otro permanece completamente inconsciente de los intensos sentimientos dirigidos hacia ellos. Si bien estos escenarios pueden parecer inverosímiles y confinados al ámbito de las películas y los programas de televisión, la realidad es que algunas personas pueden sufrir una condición conocida como trastorno de amor obsesivo. Este trastorno hace que una persona sienta una necesidad abrumadora de estar cerca de alguien y protegerlo, incluso frente al rechazo.

Pero, ¿cómo puedes identificar si alguien está secretamente obsesionado contigo? En esta entrada del blog, exploraremos seis signos que pueden indicar tales sentimientos en otra persona. Visita nuestra pagina de Sexshop mayorista y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

1. Conocimiento inexplicable sobre ti
   Si notas que alguien parece saber una cantidad asombrosa sobre ti, a pesar de que nunca has compartido esa información con ellos, podría ser una señal de alerta importante. Ya sea que sean simplemente conocidos o estén en una relación, debe haber un intercambio equilibrado de información personal a lo largo del tiempo. Si esta persona parece saber todo sobre ti mientras que tú sabes muy poco sobre ella, podría ser una señal de su obsesión secreta.
2. Enamorado de una versión idealizada de ti
   En una relación, es esencial ser amado por lo que realmente eres, no por una versión fabricada de ti mismo. Si sospechas que alguien está más enamorado de la percepción que tiene de ti que de tu auténtico yo, presta atención a las señales. Es posible que expresen su afecto prematuramente o que se aferren a expectativas poco realistas sobre tu carácter. Cuando comienzan a tratar de moldearte en su imagen ideal de ti, es una clara indicación de que están enamorados de la idea de ti, no de tu verdadero yo.
3. Celos y posesividad
   Un grado moderado de celos es normal en algunas relaciones. Sin embargo, si notas que esta persona se vuelve excesivamente celosa incluso por las interacciones menores que tienes con los demás, podría ser un signo de obsesión secreta. Pueden sentirse amenazados por cualquier otra persona que pueda desviar su atención de ellos. Los celos extremos y la posesividad pueden ser tóxicos para cualquier relación y no deben tomarse a la ligera.
4. Comunicación no deseada y persistente
   Una señal significativa de la obsesión secreta de alguien contigo es su negativa a respetar tus límites y decisiones. Si ya has expresado desinterés o que estás ocupado, pero continúan bombardeándote con mensajes de texto y llamadas, es una clara señal de su obsesión. Este comportamiento no solo es alarmante, sino también una violación de su privacidad. En tales casos, es esencial distanciarse de la persona y, si es necesario, buscar el apoyo de las autoridades.
5. Necesidad constante de tu presencia
   Si esta persona siempre insiste en estar cerca de ti y rara vez te da tiempo a solas, podría ser otra señal de su enamoramiento secreto. Es posible que se presenten sin invitación a los eventos sociales, esperando estar contigo en todo momento. Esta necesidad incesante de tu presencia puede hacerte sentir asfixiado y culpable por necesitar espacio personal. Las relaciones saludables requieren que ambos miembros de la pareja tengan vidas individuales y respeten la necesidad del otro de pasar tiempo a solas.
6. Cruzar los límites personales
   Una persona a la que le gustas en secreto puede cruzar los límites personales en un intento de ejercer control y monitorear tus acciones. Pueden exigir acceso a su teléfono, invadir su privacidad revisando sus mensajes de texto o imágenes personales y sospechar de sus actividades. Recuerda, una relación saludable se basa en la confianza y el respeto mutuo. Si su pareja o la persona que muestra interés exhibe tales comportamientos, es una señal de advertencia significativa.