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Es un tema que ha sido debatido por científicos, terapeutas y abogados de divorcio por igual. Ha habido estudios legítimos dedicados a llegar al fondo de este problema, todo por el bien de los egos de los hombres en todas partes. En una encuesta reconfortante, el 84% de las mujeres informaron que estaban más que satisfechas con el miembro de su hombre. ¿Qué significa eso para el otro 16%?

Bueno, eso es difícil de decir, especialmente porque «todos los hombres y mujeres tienen una perspectiva diferente sobre cuánto importa [el tamaño del pene] y cuál constituye el tamaño adecuado», dice Jenni Skyler, terapeuta sexual certificada, sexóloga y terapeuta matrimonial y familiar con licencia para AdamEve.com.

Cuando se trata de números exactos, estamos hablando de 2,8 a 3,9 pulgadas como longitud flácida promedio, y el pene promedio es de 4,7 a 6,3 pulgadas de largo. En cuanto a la circunferencia erecta promedio, es de 4.7 pulgadas.

Pero incluso con las estadísticas, Skyler señala que «algunos hombres y sus parejas encajan bien y otros no».

«Algunas mujeres encuentran que un ajuste más pequeño se siente muy bien, pero los hombres más grandes se sienten incómodos», señala. «Otros descubren que los hombres más pequeños simplemente no las llenan y realmente disfrutan del tamaño más grande. En su mayor parte, a los hombres que están en el rango promedio les irá bien. Los hombres en los extremos de muy grandes o muy pequeños tendrán que encontrar una pareja que se adapte bien a su tamaño».

Cuando se trata de cómo mides arriba abajo, ser promedio no es tan malo. De hecho, Skyler dice que «los hombres en los extremos de muy grandes o muy pequeños tendrán que encontrar una pareja que se adapte bien a su tamaño».

del pene Para averiguar de una vez por todas si la carne importa más que el movimiento, fuimos directamente a la fuente. AskMen habló con 16 mujeres para conocer su opinión honesta: directa, sin perseguidores. Esto es lo que dijeron sobre la proporción ideal de su pene.

«He estado con poco más de una docena de hombres cuyos penes oscilaban entre 5 y 14 pulgadas y eran de varias circunferencias. El tamaño importa cuando se trata de tener un orgasmo a través del coito, y la longitud es menos importante que la circunferencia. Mi preferencia personal sería de 9 a 10 pulgadas y lo suficientemente grueso como para que no pueda cerrar mi mano alrededor de él. Este tamaño me permite tener orgasmos vaginales en múltiples posiciones y no es tan grande como para que la felación sea un desafío». — Joy, 27 años
«En mi humilde opinión, lo mejor es estar en algún lugar dentro del amplio rango de tamaño promedio. Realmente es cierto que no se trata de lo que tienes, sino de cómo lo usas. El tamaño no es importante cuando se compara con la técnica. En todo caso, he descubierto que los hombres más pequeños son a menudo, no siempre, pero a menudo, los mejores amantes. Intentan, a menudo con éxito, compensar con la técnica y, como resultado, son amantes estelares». — Cynthia, 32 años
«El tamaño sí importa, pero no de la manera en que la gente piensa que lo hace cuando digo eso. Nadie quiere una polla de 3 o 4 pulgadas dentro de ellos. Simplemente no puedes sentirlo. Pero para mí, cualquier cosa de más de 8 pulgadas simplemente duele, ¡y no puedes de la manera en que quiero que me jodan cuando lo necesito! El tamaño perfecto para mí es de 7 pulgadas». — Christina, 36 años
«¿La verdad? El tamaño importa. Si tienes más, puedes hacer menos y aún así satisfacer a una mujer. En otras palabras, es la carne, no el movimiento». — Vicki, 31 años
«Me parece que los hombres están mucho más preocupados por el tamaño que yo. Hago ejercicios de Kegel a diario, por lo que el tamaño me parece bien pase lo que pase. Lo importante para mi disfrute es más lo que hacen con las manos y la boca, en lugar de que el pene sea el único esfuerzo sexual».
«No puedo con ellos si son demasiado grandes. Soy frágil y definitivamente es mucho más doloroso que placentero si un hombre es enorme. Al mismo tiempo, no quieres a alguien demasiado pequeño que apenas puedas sentir o disfrutar. Un buen pene promedio tiende a hacer el truco para mí». — Aliza, 28 años
«Mi exnovio era pequeño, como un pulgar después de haber sido atascado en la puerta de un auto. Tal vez 3 pulgadas y media. A pesar de eso, estaba sexualmente satisfecha. Funcionó y nunca me quejé. Sin embargo, era incómodo cada vez que surgían o se escuchaban chistes de «penes pequeños». Fingíamos no escucharlos». — Lauren, 29 años
«Es importante. Salí con un chico con un pene del tamaño de mi meñique, y a veces ni siquiera estaba segura de si estábamos teniendo sexo. Todo el asunto de las manos grandes, los pies grandes es una mentira total. No necesita un pene redondo de un pie de largo y 4 pulgadas, pero tiene que haber algo sustancial». — Michelle, 30 años
«El tamaño es agradable y definitivamente una ventaja, pero si saben cómo usarlo y tienen otras ‘habilidades’, entonces a veces no importa». — Katrina, 24 años
«Desafortunadamente, creo que realmente podría importar. Simplemente se siente mejor y llega a los lugares correctos. A veces no es así si el chico es realmente bueno en los juegos previos, etc. Pero por lo demás… lo hace.» — Rachel, 26 años
«Necesito algo adecuado con lo que trabajar. Incluso 5 pulgadas está bien. No necesitas tener una estrella porno larga, pero si no puedo decir si estás en mí o no, quiero decir, eso es un problema». — Claire, 29 años
«Quiero algo grande, pero también existe la posibilidad de ser demasiado grande. Una vez, un tipo bajito con el que me estaba acostando me detuvo en medio de las cosas para advertirme que tenía una polla muy grande y para hablar si me estaba lastimando. Me reí porque pensé que estaba bromeando, pero no era así. Por supuesto, luego tuve que tragarlo y tomarlo. Me hizo replantearme los beneficios del buen pene de tamaño medio». — Laura, 26 años
«Depende del chico al que esté vinculado. Honestamente, podrías tener el pene más grande y bonito con aspecto de libro de texto de clase de salud. Pero si eres un idiota sobre lo increíble que es tu pene, no quiero joder con eso. Eso es lo peor, los hombres que son realmente grandes y piensan que pueden tratar a las mujeres como quieran, ya que pueden tener sexo cuando quieran».
«Creo que la forma en que lo presentas realmente importa más que lo que estás empacando. Mi último novio era más pequeño y también estaba claramente cohibido por ello. Las primeras veces que tuvimos sexo lo hicimos en la oscuridad. No me dejaba bajar sobre él ni siquiera tocarle mucho la polla. Al principio pensé que esto era genial, ya que estaba obteniendo todos los juegos previos sin tener que devolverlos. Pero después de un tiempo, el juego de esconder pollas se volvió viejo. No era sexy. Perdí el interés. El chico con el que estoy saliendo ahora tiene un pene que es más o menos del mismo tamaño, pero actúa como si fuera un tipo súper seguro de sí mismo y bien dotado cuando lo hacemos, por lo que nuestro sexo es mucho mejor».
«Creo que todas las mujeres tienen al menos un poco de ansiedad cuando salen con un chico que realmente le gusta y está a punto de ver su pene por primera vez. Porque en realidad, no, si me encuentro con mi alma gemela no lo voy a descartar porque no tenga un pene de buen tamaño. Pero creo que cualquier mujer a la que le preguntes también admitiría que no quiere estar atrapada en una relación con un hombre cuyo pene tiene un aspecto extraño o es súper pequeño por el resto de su vida. Así que la próxima vez que estén a punto de bajarse los pantalones y mostrarle su pene a una nueva dama, sepan que estamos tan ansiosos como ustedes, chicos». Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
«Solía importarme hasta que conocí a mi esposo. De todos los hombres con los que me he acostado, él tiene el pene más pequeño que he experimentado. Pero también es el mejor chico que he conocido, y un padre maravilloso para nuestros dos hijos. Nuestra vida sexual es diferente a la que tenía con mis otras parejas. Es mucho más juego previo y mucho menos énfasis en la penetración. La vida se trata de compromiso, ¿verdad?» — Marlene, 36 años

MAUDE: Nos fuimos la semana antepasada por un par de noches. Necesitábamos un descanso de nuestra propia sensación de desolación y confusión. La vida parecía llenarse de energía negativa y angustia por el desorden político. Se estaba filtrando en nuestros corazones y también en nuestras relaciones.

Nos encontramos en una parte muy especial de la naturaleza, lejos del diluvio de proyecciones, historias divisivas y efusiones mediáticas. Uno de los días caminamos a lo largo de los acantilados de Montana de Oro, un parque estatal de California con más de 6000 acres y más de 7 millas de costa. Había niebla y estaba bastante vacía de gente. Llevábamos un buen rato caminando, respirando el aire y la atmósfera, cuando agarré la mano de Phil y le hice señas para que se detuviera. Me di cuenta de que nuestros pasos eran el único sonido, aparte de los ruidos ocasionales de los pájaros. Nos quedamos allí, envueltos en la quietud, en una intensa sensación de silencio.

La paz que nos impregnaba a los dos era profunda. Sentí que mi esperanza y un sentido de creencia en la bondad y el amor me inundaban. Era palpable. Estuvo bien. Estaba más que bien. Fue maravilloso. Estuvimos maravillosos juntos.

Todo lo que necesitábamos era alejarnos del martilleo de los expertos y los medios de comunicación y reemplazarlo con unos días de concentración en nosotros mismos, nuestra relación y, por supuesto, el poder curativo de la naturaleza.

Y luego regresamos, renovados, conectados y llenos de paz. Estábamos entusiasmados con la sensación de proyectos planeados en los que trabajaríamos, con la sensación de posibilidades. Esto se vio reforzado inconmensurablemente por el cambio político positivo, que nos inundó no solo de posibilidades, sino también de esperanza. De alguna manera, sin que ninguno de nosotros nos diéramos cuenta, esa preciosa sensación de esperanza se había esfumado, o al menos estaba dormida.

Que esto sea una advertencia y una señal de los peligros que todos enfrentamos todos los días: los peligros de sucumbir a la duda, la pérdida de la esperanza, un sentimiento de derrota o simplemente el cansancio del paisaje extremo de nuestras realidades cotidianas. Recurre a tus relaciones para fortalecerse mutuamente. Escucha la quietud y la fuerza de la esperanza que puedes encontrar dentro de ti mismo y de los demás, y enfrenta esas dificultades con fe.

Pueden levantarse el uno al otro cuando uno de ustedes está caído. ¡Pueden ayudarse mutuamente a recordar el final abierto, y que el campo de posibilidades está abierto de par en par siempre y cuando permanezcan abiertos a él!
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PHIL: Me encanta la forma en que Maude reconoció el silencio del lugar que visitamos, y cómo ese silencio físico creó un silencio mental dentro de nosotros.

La disonancia del mundo, y de su política en particular, es un desafío constante para mí. ¿Cómo pueden pensar y actuar de manera tan diferente? Para responder a esto, tengo que empezar más cerca de casa, con gente que realmente conozco.

La naturaleza de mis relaciones depende en gran medida de cómo veo las diferencias. Puedo ver a los demás como mejores o peores: nunca seré tan bueno como ellos, o no hacen las cosas bien. Esa es una mentalidad competitiva. Pero si dejo de lado el juicio de valor y veo las diferencias como solo eso, diferencias que surgen porque todos somos únicos, entonces ya no son un desafío. Más que eso, las diferencias son de maravillarse. ¿Cómo lo hacen? ¿Por qué lo hacen así? ¿Qué deben estar sintiendo? Y si realmente tengo que pensar en ellos como mejores y peores, entonces también debo recordar otras cien diferencias que son al revés.

Pero junto a las diferencias están las similitudes (cada uno de nosotros come, respira, soña, mira Netflix) que son fundamentales para el ser humano y se comparten a través de la cultura.

Las personas tienen diferencias esenciales, pero también una igualdad esencial. Hablar con un ser humano no se parece en nada a hablar con un perro, una mesa o una computadora. Es una experiencia diferente. Los reconozco como otro ser humano, aunque sucede de manera tan natural que se pasa por alto.

Es cuando pierdo de vista esa humanidad y solo veo la otredad que surge la alienación y la separación, y la política es una prueba difícil para mí. ¿Puedo reconocer que las personas que ni siquiera conozco están actuando de la única manera que conocen, y merecen amor, incluso cuando no lo ofrecen ellos mismos? No hay otra opción. Si quieres que el amor esté en el mundo, tienes que difundirlo tú mismo. Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

MAUDE: Una palabra de advertencia para las relaciones: presta atención, mantente alerta, mantente consciente de la experiencia de tu conexión.

Con demasiada frecuencia, las personas se acostumbran tanto al contacto y la conexión en sus relaciones que comienzan a darlas por sentado. Presume de ese sagrado don. Dejas de notar realmente la experiencia de esa conexión; cómo te hace sentir, por qué lo atesoras, por qué es tan importante.

Cuanto menos eres consciente de ello, menos lo nutres y más delgada se vuelve esa conexión. Sí, hay recuerdos de la importancia, sí, hay cariño y amor por lo que ha sido. Pero la experiencia real puede comenzar a desvanecerse.

En su lugar crece la distancia, incluso una sensación de extrañamiento. Estos sentimientos pueden dar lugar fácilmente al miedo y a todos sus componentes. Lo primero que se va es esa sensación de seguridad y paz que se deriva de una relación viva y vital. Uno donde la conexión reside en el presente; en una experiencia de la magia que se produce entre dos personas que comparten amor y conciencia y se cuidan mutuamente.

La apertura y la confianza comienzan a flaquear, junto con la sensación de que es necesario defenderse y alejarse un poco.

Esa pérdida de la sensación de seguridad y paz y la sustitución del miedo dan lugar a la retención y la retirada. Una de las pérdidas más tristes es el sentido, el saber estar del mismo lado. La fuerza y la presencia del nosotros, que es una entidad separada de las dos en la relación, se debilita y, si no tienes cuidado, puede desaparecer por completo.

Phil sugirió un ejercicio que hicimos anoche, diseñado para traer plena conciencia a la experiencia de nuestra conexión. Esto es principalmente para parejas y aquellos que viven juntos o tienen contacto frecuente en persona. Nos sentamos en el sofá y, sin hablar en absoluto, pasamos el rato, absorbiendo cómo se sentía estar simplemente el uno con el otro. Hicimos esto durante unos 40 minutos. Fue muy profundo y conmovedor. Un aparte, pero importante. No perdimos nuestro sentido de identidad cuando hicimos esto; El Sentido de Nosotros era una adición a la experiencia de ser una persona individual única y completa.

Para aquellos que no suelen estar en proximidad física en una relación, pueden atraer la misma atención y conciencia simplemente decidiendo hacerlo, y luego manteniendo esa conciencia presente en su conciencia.

Tus relaciones íntimas y profundas son los tesoros de tu vida. Anímalos, apoya su crecimiento, mantente alerta y presta atención.
Una palabra de advertencia para las relaciones: presta atención; Mantente al tanto de la experiencia de tu conexiónCompartir en X

PHIL: Los humanos somos animales sociales; La supervivencia es casi imposible a menos que vivamos en un grupo, y esta necesidad de estar en un grupo se manifiesta como un deseo muy profundo y natural que todos tenemos. Satisface nuestras necesidades físicas y sociales.

Pero además, tenemos el impulso de ser individuales. En la jerarquía de Maslow, este impulso se asienta sobre las necesidades físicas y sociales que el grupo suplió.

En la cultura occidental, este impulso individual tiene tanta prominencia que la necesidad de otras personas a veces apenas se reconoce. Margaret Thatcher dijo: «No existe tal cosa como la sociedad: hay hombres y mujeres individuales, y hay familias».

Una relación de negocios puede ser solo palabras y practicidad, pero las relaciones personales también tienen que ver con los sentimientos.

Estos sentimientos tienen que ver tanto con la individualidad como con la conexión, y es esta última la que es más básica según Maslow, pero Thatcher quiere que lo ignores. Así que el reto es prestarle atención y, por supuesto, los sentimientos no son palabras, por lo que pueden pasarse por alto.

Así que siéntate con los sentimientos. Los sentimientos de ser un individuo tienden a predominar, pero escucha ese impulso de conexión que todos tenemos, y parte de esos sentimientos que inspira el grupo es el sentimiento de dar, de cuidar, porque eso es parte de cómo funciona un grupo. El ejercicio que describe Maude es una buena manera de enfocarse en esto.

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Cada uno de nosotros tiene un fuerte sentimiento de ser apoyado por la otra persona. Impregna nuestra unión y es uno de los cimientos de la paz que caracteriza nuestra relación. Es un sentimiento, una experiencia, más que un pensamiento.

También se siente bien dar apoyo. Se siente bien desearle lo mejor al otro, compartir su disfrute y saborear su crecimiento. Se siente natural y sin esfuerzo: no es transaccional, no hay quid pro quo, no se prepara una factura.

Esta experiencia de dar y recibir apoyo es mutua, y esta reciprocidad es una gran parte de la paz que experimentamos juntos. No lo expresamos de la misma manera. Somos personas diferentes con habilidades diferentes, y no esperamos que el otro actúe y se exprese como lo hacemos nosotros. Sin embargo, estamos igualmente comprometidos en dar y obtener ese sentimiento.

Hay alegría en este sentido de apoyo mutuo y crea un sentimiento de confianza de que la otra persona te respalda. Ten en cuenta también que la confianza te ayuda a dar y recibir apoyo, por lo que los dos están entrelazados.

La medida en que tengas este sentimiento de apoyo en tus relaciones determinará tu sensación de calma, serenidad y paz. Para ambos, en todas nuestras relaciones profundas, este es un valor fundamental. Hemos escrito extensamente sobre los Valores Fundamentales y aquí hay un enlace para más detalles.

Pero, ¿qué puedes hacer cuando no te sientes totalmente apoyado? Hable con la otra persona sobre el apoyo en una relación y si es un valor fundamental para cada uno de ustedes. Decir tus valores en voz alta y averiguar cuánto está de acuerdo la otra persona, y un poco de cómo los lleva a cabo, es una forma poderosa de conectar. Saber que este valor fundamental es compartido puede ayudarte a ver las acciones y las palabras desde ese punto de vista. Puede crear una mayor comprensión y conciencia de las acciones de los demás.

Si descubre que este valor no se comparte, debe decidir qué tan importante es para usted ese valor compartido y qué acciones son apropiadas para usted en consecuencia.

Es importante que en una discusión de este tipo no dejes que se convierta en una solicitud de formas específicas de mostrar apoyo, o acusaciones de culpa o necesidad. No puede tratarse de que no te sientas apoyado; Eso es una queja que señala con el dedo a los fracasos de la otra persona. En su lugar, hay que limitarse a una discusión mutua sobre la naturaleza del apoyo. Se debe seguir hablando de lo que es este valor fundamental y de su significado para cada uno de ustedes. Busca un sentido de conexión en cualquier relación en la que hables de valores. Están encontrando formas de expresar su reciprocidad y de cuidarse mutuamente, y de acercarse como resultado.

Este tipo de apertura siempre crea una sensación de estar en el mismo lado y apoya a cada uno de los participantes a explorar su propio camino personal también. Phil describe esta apertura: «Ambos traemos todo nuestro ser a la mesa». Dotarse mutuamente con este tipo de conciencia y confianza permite una mayor comprensión y difunde el sentimiento de apoyo que trae paz a la unión. Visita nuestra pagina de Lubricante anal y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

MAUDE: Uno de nuestros lectores escribió recientemente pidiendo más de nuestros escritos sobre las 3 A’s como las hemos llamado: Aceptación, Apreciación y Reconocimiento. Nos dimos cuenta de que no habíamos escrito sobre ellos como tríada en bastante tiempo.

En cualquier relación, es importante ser aceptado por lo que somos, ser apreciado por lo que somos y ser reconocido por lo que somos. La mayoría de las relaciones florecerán cuando tengan este grupo de respuestas como base.

Echemos un vistazo a cada uno y lo que significa.

La aceptación es el reconocimiento de la singularidad de la otra persona, de que cada uno de nosotros es un individuo totalmente diferente. Acércate a esta diferencia como algo bueno, no amenazante, con el entendimiento de que en realidad es enriquecedora.
El aprecio llega cuando le das la vuelta a cualquier asociación negativa con la diferencia y, en cambio, la celebras. Contiene la sensación de que atesoras quién es la otra persona, y que amplía tu mundo para conocerla profundamente.
El reconocimiento es cuando le comunicas a la otra persona que la ves, como las famosas palabras de la película Avatar. Les haces saber que realmente los ves y que lo que son te trae alegría y se suma a lo que eres.
La pregunta entonces es cómo usar esta conciencia, cómo aplicar esta forma de ser y verse directamente en sus relaciones. Lo primero es hablarlo en voz alta entre nosotros. Si nunca lo comunicas, la otra persona no tiene ni idea; Tus buenos sentimientos permanecen encerrados dentro de ti. El hecho de que lo veas no significa que lo sepan telepáticamente. Cuando reconoces las cosas buenas de tus relaciones, la sensación de ser visto y apreciado es poderoso. Dilo con palabras y muéstralo con acciones.

Las 3 A son cosas que toda persona quiere en sus relaciones. Acérquense unos a otros con esta forma de verse el uno al otro en mente. La otra persona es igual que tú y quiere estas tres cosas igual que tú. ¡Es importante darse cuenta de que estos no son muy difíciles de dar! Sólo tienes que incorporarlos a tu punto de vista. Cambia la forma en que ves tus intercambios y sé más consciente de compartir cómo ves y aprecias a la otra persona.

Te recomendamos que hagas esto en todas tus relaciones más profundas e íntimas. Una vez que experimentas el poder que tiene esta simple conciencia y la sensación de calma y paz que creas en tus interacciones, puedes moverte lentamente un poco más hacia relaciones un poco menos íntimas. Si todos aprendemos a estar juntos de esta manera, puede propagarse rápidamente. Así es como difundimos la paz, una relación a la vez.
Tres cosas que toda persona quiere: aceptación, aprecio, reconocimiento #quote #relationshipsCompartir en X

PHIL: Un lector preguntó sobre las 3 A de aceptación, aprecio y reconocimiento.

Los conflictos comienzan con las diferencias. Cada persona es diferente y puede molestarte como una picadura de mosquito. ¿Por qué lo hacen así? ¿Por qué no están listos? ¡Qué desordenado!

Pero junto a las diferencias hay similitudes: todos somos humanos, todos comemos, hablamos y anhelamos, y en estas formas básicas, todos somos iguales. Por lo tanto, tienen tanto derecho a sus decisiones de cómo actuar como usted (exceptuando a los asesinos con hacha) y, para usar otra palabra «A», debe otorgarles autonomía en su conducta. Y así es como se llega a la aceptación.

El siguiente paso es el agradecimiento. Aunque te moleste, aprecia que hay otras formas de lavar los platos. Sé curioso. No pienses peor, piensa diferente. Y luego está lo mejor. Mira todas las formas en que navegan con facilidad por el mundo. Puede ser colocar estantes o hacer amigos o llenar formularios; Aprecia cómo hacen con tan poco esfuerzo lo que sería una lucha para ti.

Y por último, el reconocimiento. Dile a la gente lo que aprecias y lo que admiras. He aquí por qué es tan importante: todos necesitamos aceptación, aprecio y reconocimiento para tener una vida satisfactoria. Maslow los incluiría en su jerarquía si aún no lo hiciera. ¿Podrías ser feliz si no fueras aceptado, apreciado o reconocido? No, todos necesitamos cada uno de estos, por lo que debes aceptar, apreciar y reconocer a las personas que conoces.

Esto puede parecer una tarea difícil, pero la forma de sentirse cómodo con ello y hacerlo habitual es comenzar con las personas más cercanas a usted. Habla de las 3 A. Esto hará que las ideas sean más claras en su cabeza y les dará a ambos un marco para la forma en que interactúan. Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Éxito en las citas para introvertidos con la Dra. Christie Hartman

¿Qué es la introversión?
No vas a llegar a un acuerdo del 100% sobre lo que es, pero en general se trata de personas enfocadas internamente, enfocadas en pensamientos e ideas en lugar de personas y cosas. Por lo general, son más bajos y se hablan más suavemente, y a menudo son malinterpretados por las personas. Obtienen energía de estar quietos en lugar de a través de estímulos del mundo externo.

¿Por qué las citas son un reto para los introvertidos?
El mayor desafío de las citas es que las citas son una actividad extrovertida por naturaleza. Se trata de salir y conocer a extraños. Eso es algo natural para un extrovertido. Los introvertidos prefieren la compañía de aquellos que conocen. Las citas también suelen estar llenas de estímulos (fiestas, actividades sociales) que los introvertidos encuentran agotadores. Es importante sacar al introvertido de la burbuja introvertida.

No tienes que cambiar quién eres, pero sí tienes que cambiar ciertos comportamientos y hábitos para tener éxito en las citas. Sal de la burbuja introvertida, sea lo que sea para ti. No tienes que salir de ella tan lejos como para que te aterrorice o te agote. Da pequeños pasos. Sal de tu zona de confort para estar en el mundo extrovertido. Una vez que estés en una relación, será más íntima y, por lo tanto, más cómoda para un introvertido.

¿Deberían los introvertidos buscar salir con otros introvertidos?
Mi esposo es introvertido, similar a lo que yo soy. Los dos somos introvertidos moderados. Antes de conocer a mi esposo, estaba con alguien que era extremadamente extrovertido y estaba agotada. Los introvertidos y los extrovertidos a menudo se complementan. Pueden ayudarse mutuamente, y puede funcionar. Sin embargo, cuando las diferencias son demasiado extremas, probablemente no funcionará.

Para tener éxito como pareja introvertida/extrovertida, es útil que lean el libro de Susan Cain para entenderse. A menudo, ambos comenzarán a cambiar un poco y aprenderán a apreciar lo que cada uno tiene para ofrecer.

¿Qué pasa con los introvertidos que no se sienten cómodos revelando mucho sobre sí mismos en una cita? Se necesita tiempo para conocerlos, pero en las citas, las primeras impresiones importan, ¿verdad?
Me excitan los hombres que no lo revelan todo de inmediato. Pero lo que recomendaría a este tipo de persona es que miren cómo podrían estar saliendo y piensen en formas en que puedan compartir y sentirse cómodos. Se trata de salir un poco de su zona de confort.

Los introvertidos a menudo parecen aburridos, pero no lo son. Solo exponen la punta del iceberg. En las citas, tienes que revelar algo sobre ti mismo. No tus miedos más profundos y problemas de la infancia. Pero sé específico sobre las cosas que amas o te conmueven. Comparte un libro del que hayas sacado mucho provecho. Háblanos de tus viajes.

Si una mujer introvertida se encuentra escuchando pero no hablando ni compartiendo sobre su vida, y él sigue y sigue hablando de sí mismo, salta y habla un poco de ti misma. Quieres que te conozca.

¿Qué más puede hacer un introvertido para tener éxito en las citas?
Entiende mejor la introversión. Ingresa a sitios web sobre la introversión y aprende sobre ello. Lee el libro de Susan Cain. No te rindas porque eres introvertido. Toma tus brazos sobre el tema. Pruebe diferentes estrategias. Las citas en línea pueden ser un buen foro para los introvertidos. Te ayuda a salir de tu zona de confort, de la tranquilidad de tu hogar, y es uno a uno cuando conoces a tu cita. Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Hola Sandy,

Hace cinco meses conocí a la mujer más maravillosa. Ella perdió a su esposo 3 años antes de que nos conociéramos. Nuestra relación ha crecido rápidamente, probablemente porque ambos tenemos 58 años y sabemos lo que queremos en una relación. Cada vez paso más tiempo con ella. Estamos hablando de mudarnos juntos y posiblemente conseguir un nuevo hogar.

Donde necesito que intervengas es en las fotos familiares de la casa, la mayoría de las cuales incluyen a su esposo. Me doy cuenta de que aquí es donde se criaron sus hijos y le quitaron a su esposo. Ella no tenía otra opción como yo lo hice con mi divorcio.

Si bien estoy de acuerdo con algunas fotos de su difunto esposo, me duele el corazón al verlo como un protector de pantalla en su computadora o su placa de identificación en su escritorio. ¿En qué momento puedo esperar que ella cambie estas cosas o las guarde? Sé que ha fallecido y que no es una amenaza. Siento que está tratando de aferrarse a algunos de esos recuerdos, que puedo entender hasta cierto punto. Sin embargo, creo que no se ha soltado por completo y realmente está lista para seguir adelante. ¿Es este mi problema que tengo que superar? ¿Tengo algunos celos por una persona fallecida? ¿Puedo pedirle amablemente que cambie o elimine algunos de estos artículos?

Me ha preguntado si me molestaban las fotos familiares y le he respondido que este es el hogar de sus hijos. Supongo que estoy sintiendo que si ella está lista para seguir adelante, debería ponerme a mí primero y reemplazar o quitar sus cosas en algunos de estos lugares. Solo estoy tratando de entender el proceso aquí.

Gracias

Norma

Salir con una viuda: ¿Está realmente lista para seguir adelante?
Si lo fuera, ¿no eliminaría las fotos de su difunto esposo?
Querida Norma,

¡Felicitaciones por encontrar a esta maravillosa dama! Me encanta escuchar historias de éxito de encontrar el amor la segunda vez. Suenas como si estuvieras enamorado y el sentimiento es mutuo. Y, sin embargo, salir con una viuda puede presentar una serie de problemas. Solo puedo imaginar lo que es para ti ver las fotos de su difunto esposo dondequiera que mires.

Creo que tu idea de empezar de nuevo en un nuevo hogar es un maravilloso siguiente paso. Se forjarán nuevos recuerdos en este nuevo entorno, y ambos tendréis la oportunidad de empezar de nuevo.

Pero todavía tenemos el tema de su incomodidad con sus fotos. Me encanta que seas sensible y no quieras herir sus sentimientos o alejarla.

Este es el trato: si ella no percibiera tu incomodidad, no te habría preguntado si te sentías incómodo con las fotos. Sin embargo, inicialmente le dijiste que estabas bien con ellos, por lo que no los ha eliminado.

Y aunque entiendes la necesidad de ella de tener algunas fotos familiares, no estás de acuerdo con TODAS ellas, y eso es lo que debes abordar. Esta es una manera de abordar sus inquietudes de una manera sensible.

Primero, haz que acepte la conversación. Eso significa preguntar si es un buen momento para hablar de algo importante para ti. Asegúrale que todo está bien, pero si no lo registras, no tendrás toda su atención.

A continuación, se muestra un script de ejemplo

Ten claro tu objetivo: «Te quiero mucho y estoy deseando compartir un nuevo hogar contigo. Por eso quiero hablar contigo de las fotos de tu marido».
Expresa tu intención: «Quiero escuchar lo que piensas y compartir mi punto de vista para que podamos llegar a un mejor entendimiento».
Comienza con el agradecimiento: «Gracias de antemano por tener esta conversación conmigo, cariño».
Diga lo que sucedió y cómo se sintió: «Cuando me preguntaste por primera vez si estaba de acuerdo con todas las fotos de tu esposo en la casa, le dije que sí. Entiendo que lo querías mucho y deberías tener fotos de él y de tus hijos. Pero cuando veo su foto en tu protector de pantalla y en la placa de identificación de tu escritorio, me siento un poco inseguro de tu amor por mí. Me pregunto si están listos para seguir adelante y comenzar una nueva vida juntos».
Hacer una solicitud: «Me gustaría saber si estás dispuesto a eliminar su foto de tu protector de pantalla y guardar la placa de identificación. Me haría sentir mucho más claro acerca de tu disposición a seguir adelante y comenzar una nueva vida conmigo».
Escuche su respuesta: – Me gustaría saber lo que piensas.
Hagan una lluvia de ideas para una solución juntos: «¿Qué funcionaría para ti?»
Apreciar: «Muchas gracias por hablar conmigo. Me siento mucho mejor y mucho más cerca de ti».
Mantente abierto a su respuesta, y apuesto a que se te ocurre una solución mutuamente aceptable. Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Teléfonos inteligentes
Primero, asegúrate de tener uno. Cualquier cosa que no sea un teléfono inteligente en estos días implica que eres un dinosaurio que no puede adaptarse a los tiempos. Pero, ¿qué smartphone te representa mejor? Diferentes hace que digan algo diferente sobre tu personalidad. Por ejemplo:

iPhone: Se supone que los propietarios de iPhone son más ricos, más preocupados por el aseo personal y dispuestos a gastar más dinero en ropa que otros propietarios de teléfonos, según una encuesta de TalkTalkMobile publicada por el Daily Mail. Si esto te suena a ti, ten en cuenta que hay un lado oscuro en las suposiciones de rasgos de personalidad, y para los iPhones eso significa que los usuarios son considerados más vanidosos y más egocéntricos que otros.
Android: Del mismo modo, se supone que los usuarios de Android trabajan las horas más largas, pero están bien versados en cocina y tienen los mejores modales.
BlackBerry: Aquellos que lucen una BlackBerry se consideran extrovertidos y sociables, pero lo más probable es que lleguen tarde a un compromiso.
Por lo tanto, piense detenidamente en lo que su teléfono inteligente transmite sobre quién es usted antes de levantar su teléfono y salir por la puerta para esa primera cita. Y los usuarios de BlackBerry, hagan todo lo posible por llegar a tiempo.

Tecnología portátil
Una de las tendencias tecnológicas más significativas de los últimos tiempos es la tecnología portátil. Estos dispositivos sirven tanto como gadget como accesorio. El simple hecho de lucir un dispositivo tecnológico portátil habla de su interés en mantenerse al tanto de los avances y aplicaciones tecnológicas. Pero, ¿qué gadget portátil causa la mejor primera impresión?

Quizás el dispositivo más impresionante es el reloj inteligente. No solo es una computadora real envuelta elegantemente alrededor de su muñeca, sino que el reloj inteligente se ve elegante y sofisticado. Los relojes inteligentes sirven como símbolos de estatus, y están invadiendo al rey reinante del cronometraje, Rolex, en el pavoneo de estatus. Además, son excelentes para iniciar una conversación cuando se conoce a alguien por primera vez.
Otras tecnologías portátiles definitivamente pueden hacer una declaración, pero algunas de estas declaraciones, como Google Glass, pueden ser demasiado fuertes. Ponerse un par de anteojos interactivos con un sistema informático completo y accesible puede resultar demasiado fuerte para el gusto de su cita. Algunas personas consideran que cierta tecnología portátil es demasiado avanzada, y Google Glass parece gritar que el usuario está viviendo en el futuro y todos los demás se están quedando atrás, explica TechRepublic. Sin mencionar que desea prestarle toda su atención a su cita, por lo que Google Glass o un auricular Bluetooth pueden dar la impresión de que puede distraerse y lo hará fácilmente.
En las citas modernas, tienes que estar en la cima de tu juego. Para garantizar que tenga una segunda cita, asegúrese de causar una primera impresión increíble. Usa la misma consideración que pones en la selección de tu ropa y colonia en la elección de la mejor tecnología, que puede decir mucho sobre ti incluso antes de decir «hola». Visita nuestra pagina de Lubricante anal y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

¿De dónde sacaste la idea de la novela?
Estaba hablando con un querido amigo que estaba deprimido. Estaba en la mediana edad, su marido ya no se fijaba en ella y sus hijos se habían ido. No tenía nada que esperar. Le dije: «¿Por qué no tomas un amante?» Ella dijo: «No tengo tiempo». Entonces, le dije: «¿Por qué no comparten uno?» Espero que no haya seguido mi consejo, pero así es como se me ocurrió la idea de la historia.

¿Cree que las mujeres pueden tener la misma crisis de la mediana edad que los hombres?
Creo que los hombres tienen dramas muy abiertos de la mediana edad: compran el nuevo coche deportivo, etc. Las mujeres siempre son responsables de dirigir las cosas, por lo que su sueño adolescente de emoción en la mediana edad no siempre sucede. Ella también tiene esperanzas y sueños en la mediana edad, pero las mujeres no manejan tan bien la crisis o el drama. No tienen tiempo. Estas dos mujeres de mi libro lo hicieron. ¡De una manera espectacular!

¿Crees que compartir el tiempo con un amante sería una buena idea?
Creo que hay algunas circunstancias en las que podría ser una buena idea. Tendrías que considerar hacerlo con un muy, muy buen amigo y tener reglas inquebrantables. Regla número uno: debe ser divertido. Las citas son tan complicadas que podría ser bueno compartirlas de una manera igualitaria y basada en reglas, porque siempre tendrías a alguien con quien hablar al respecto.

¿De qué trata tu libro?
Dos mujeres se encuentran en una barcaza en un tiempo compartido. Eran amigos de la infancia. No se han visto en años. Deciden que quieren compartir una aventura. Y se emborrachan un poco y deciden compartir un amante. ¿Dónde encontrarán a este hombre? Publican un anuncio y tienen que entrevistarlos. Asumen más de lo que pueden manejar. Están distraídos por sus pasiones, lo que tiene un efecto positivo en otros personajes del libro.

¿Qué mensaje te gustaría que la gente se llevara?
Deja que un poco de pasión entre en tu vida. Nunca tengas miedo de fracasar. Que ese pensamiento absurdo eche raíces. Compártelo con un amigo. Haz alguna versión de tiempo compartido, aunque no sea de esta manera en particular. La vida es dulce pero muy corta. Si algo en tu vida no funciona, toma otro pincel y usa otro color. Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Soy un hombre de 18 años sexualmente inexperto que ha estado reflexionando sobre algunas preguntas sobre la naturaleza de la atracción sexual y romántica; y si es puramente superficial.

La razón es que me he encontrado con una gran cantidad de contenido en línea que «maximiza la apariencia», lo que ha provocado algunas inseguridades dentro de mí. Estoy empezando a notar aspectos de mi apariencia a los que no había prestado mucha atención antes, y eso me está haciendo sentir cohibida.

He aprendido sobre cosas oscuras relacionadas con la estética facial. Los ejemplos incluyen la «inclinación cantal positiva», la relación entre el ancho facial y la altura, la llamada proporción áurea, y cómo si mides menos de 6’2″, es mejor que lo compenses con tu rostro, o aceptes que nunca tendrás una relación romántica con una mujer.

Dado que no me comparo en ningún lugar con los llamados «Chads» con sus mandíbulas cinceladas, hombros anchos y rostros de modelos, me he vuelto pesimista, cínico y derrotista.

Lo peor es que este cinismo no solo está relacionado con mi valor en el mercado de las citas, sino que ha cambiado la forma en que veo el mundo, la raza humana y su dinámica social en general, y no es bonito.

Esperamos tener noticias suyas pronto, con sus puntos de vista.

Un cordial saludo,

Normie de píldoras negras

Ah, veo que es hora de reiniciar el reloj.

Recibo letras como esta con tanta frecuencia que se han convertido en su propia etiqueta de categoría. Si me pagaran cinco centavos por cada chico promedio pero que necesita un corte de pelo en el peor de los casos y que insistiera en que es demasiado feo para encontrar el amor, me retiraría a pasar mis días nadando en mi cajón de dinero como Scrooge McDuck.

Ahora, esta pregunta es fácil, BPN. Cualquiera que hable sin ironía sobre la necesidad o la promoción de «looksmaxxing» -un término que los incels inventaron para hablar de «tratar de mejorar la apariencia física» pero para las personas que están terminalmente en línea- no es una persona seria y todo lo que dicen puede ser descartado con seguridad. Cualquiera que venda o promocione productos relacionados con «looksmaxxing» es, en el mejor de los casos, un incauto y, en el peor, alguien que te está estafando activamente aprovechándose de las inseguridades que experimenta todo adolescente.

Los videos son tonterías y los propios influencers son estafadores que persiguen influencia y que carecen de la capacidad de dibujar, cantar, bailar o hacer algo de interés y, en cambio, buscan la fama tratando de desencadenar las ansiedades de las personas, estimuladas por un algoritmo que considera que la ira y la controversia son lo mismo que un compromiso significativo. Es un clickbait de primer orden, perpetuado por personas que piensan que eres lo suficientemente estúpido como para caer en él y te harían la estafa del inspector de billeteras si pensaran que pueden hacer que funcione en Venmo.

Demonios, la mitad de las veces, se jactarán en tu cara de que te están engañando. Andrew Tate habla alegremente sobre las estafas y estafas que hace a las personas y cómo funcionan, a las personas a las que está cobrando dinero por el privilegio de ser estafado.

Permíteme ser franco aquí: realmente no «aprendiste» ningún tipo de conocimiento secreto u oculto, mi amigo. Pasaste mucho tiempo siendo alimentado 19ésimo Frenología del siglo, literalmente, que se metió en el microondas hasta que salió un montón de basura gris y con líneas verdes y humeantes (no en serio, qué mierda es con esta gente y las líneas verdes en las fotos). Es, para usar el término técnico, un montón masivo de mierda de caballo. Las supuestas reglas y proporciones de ser «como Chad» fueron compiladas a lo largo del tiempo por un grupo de hombres que, según su propia admisión, son incapaces de hablar con una mujer y se basan en ideas a veces abiertamente racistas sobre la llamada apariencia «ideal».

Nada de esto es nuevo, secreto o incluso efectivo. «Maullido», es decir, poner la lengua en el paladar para tensar los ligamentos alrededor del cuello y levantar la carne de la parte inferior de la barbilla, es uno de los trucos de pose que se les enseña a hacer a los concursantes de America’s Top Model en la primera semana. Esos ejercicios de mandíbula y técnicas de «estiramiento facial» están robados de videos de «facercize» de los años 90 que estaban dirigidos a mujeres de mediana edad.

Incluso las llamadas historias de éxito son falsas. Es muy fácil lograr los mismos resultados de antes y después que verás en muchos videos. Todo lo que necesitas es cambiar la iluminación, ajustar la forma en que inclinas tu rostro, cambiar la distancia focal de la lente y rezar para que ninguna de tus marcas, quiero decir, amigos, busquen en Google «cómo contornear» y se den cuenta de que los nuevos pómulos y la «inclinación del canto» que desarrollaron son el resultado de tutoriales de maquillaje e infomerciales nocturnos con un lado de deshidratación.

Es, literalmente, todo ojos y espejos ahumados, un engaño y un fraude que se perpetúa en personas que no han aceptado completamente que el 80% de las imágenes que ven en Instagram han sido FaceTuned dentro de una pulgada de sus vidas.

También, debo señalar, no tiene nada que ver con lo que las mujeres encuentran atractivo. Es posible que hayas notado, a medida que los algoritmos de YouTube y TikTok abrían la manguera de fuego del odio hacia uno mismo, cómo todos los «Looksmaxxers» califican y comparan celebridades y te dicen cuáles son los «ideales» son todos hombres, no mujeres. Esto se debe a que, al contrario de lo que insisten, los looks que defienden tienen que ver exclusivamente con lo que les resulta atractivo, no con lo que hacen las mujeres. Todo tiene que ver con la idea de otro hombre de lo que hace atractivos a los hombres, no con lo que las mujeres realmente desean y, ¿no lo sabría?, todo tiene que ver con las ideas de poder, la dominación y la violencia. Esta es la razón por la que «GigaChad» -que definitivamente es una persona y no una combinación de CG y abuso de la herramienta de licuado de Photoshop- parece una página de «Anatomía dinámica» de Burne Hogarths; Es una fantasía de poder para los hombres, no una fantasía sexual para las mujeres.

Demonios, cuando señalas a algunos de los hombres por los que las mujeres realmente se desmayan: Pete Davidson en su cocinero de Waffle-House-que-también-vende-en-metanfetamina, Serge Gainsbourg y su Innsmouth Look, Matt Berry, Daniel Radcliffe, Peter Dinklage, K. Trevor Johnson, Jesse Plemmons, la cantidad de mujeres que quieren lamer el glaseado de Paul Hollywood o, demonios, incluso alguien como Jensen Ackles – y es como pedirle a una IA que divida por cero. Y si señalas, por ejemplo, a Don Cheadle, Winston Duke o Donald Glover, podrías ver cómo se incendia. Cheadle, Duke y Glover son objetivamente guapos, no me malinterpreten… Pero desafían todas las «métricas» que supuestamente gobiernan la atracción. Y también, ya sabes. No son blancos. Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!