Mes: febrero 2024

El engaño no es una solución universalmente aceptada o ética para abordar los desafíos de un matrimonio sin sexo, sin embargo, las personas lo hacen en matrimonios sin sexo sin ningún «ya sabes qué». Parecen sentir que su pareja les debe sexo. Están consumidos por el resentimiento y no puedo culparlos.

Si bien el engaño puede proporcionar un alivio o validación temporal, la infidelidad a menudo exacerba los problemas existentes, lo que lleva a más dolor emocional y complicaciones. La comunicación abierta, la búsqueda de ayuda profesional o la reevaluación de la relación pueden ofrecer alternativas más saludables.

¿Es normal que un hombre no quiera tener sexo en una relación?
La variabilidad en el deseo sexual es completamente normal dentro del espectro de las relaciones humanas. Factores como el estrés, los problemas de salud o los cambios en la conexión emocional pueden influir en el interés de un hombre por el sexo. Sin embargo, la comunicación abierta y el entendimiento mutuo son esenciales para navegar por estas fluctuaciones y mantener una conexión saludable.

Es completamente normal que un hombre experimente fluctuaciones en el deseo sexual dentro del contexto de una relación. La intrincada interacción de varios factores, como el estrés, los problemas de salud y los cambios en la conexión emocional, contribuye al flujo y reflujo del interés por el sexo.

Las presiones externas, como los factores estresantes relacionados con el trabajo o los problemas de salud, pueden afectar temporalmente la libido de un hombre. Además, los cambios en la dinámica emocional entre los miembros de la pareja, ya sean positivos o negativos, pueden influir significativamente en el nivel de interés en la intimidad sexual.

¿Cuándo debes rendirte en una relación sin sexo?
Decidir cuándo renunciar a una relación sin sexo es una elección profundamente personal. A menudo implica considerar las necesidades individuales, explorar vías de mejora y evaluar si ambos socios están dispuestos a invertir para abordar los problemas subyacentes. La orientación profesional o la terapia de pareja pueden ser valiosas para tomar esta decisión.

Decidir cuándo renunciar a una relación sin sexo es un viaje intrincadamente personal que depende de varios factores únicos para cada individuo y pareja. Requiere un examen reflexivo de las necesidades individuales, los deseos y la satisfacción general derivada de la relación.

Es crucial evaluar si ambos socios están realmente dispuestos a invertir el tiempo y el esfuerzo necesarios para abordar los problemas subyacentes. Implica explorar vías de mejora y determinar si la relación se alinea con la visión que cada persona tiene para su futuro. Buscar orientación profesional o participar en terapia de pareja puede ser invaluable durante este proceso de toma de decisiones.

Los profesionales capacitados pueden ofrecer información, facilitar la comunicación y proporcionar herramientas para navegar por las complejidades de una relación sin sexo. En última instancia, la decisión de darse por vencido o perseverar requiere un delicado equilibrio entre la autorreflexión, la comunicación efectiva y un compromiso mutuo con el bienestar de ambas personas involucradas.

¿Es egoísta dejar un matrimonio sin sexo?
Dejar un matrimonio sin sexo no es inherentemente egoísta; Es una decisión arraigada en la autopreservación y la realización personal. Las personas tienen derecho a priorizar su bienestar y buscar la felicidad.

Sin embargo, la forma en que uno aborda la decisión y se comunica con su pareja puede afectar significativamente el resultado general.

Al navegar por un matrimonio sin sexo, las personas y las parejas deben participar en una autorreflexión honesta, una comunicación abierta y la voluntad de abordar los problemas subyacentes. Ya sea que elija quedarse y superar los desafíos o contemplar la difícil decisión de separarse, es importante comprender los matices emocionales, psicológicos y relacionales. En última instancia, el camino a seguir radica en abrazar la transparencia, la empatía y el compromiso de crear una relación que se alinee con las necesidades y deseos de ambos socios.

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Entonces, a lo que se reduce es a esto: es posible que en realidad no extrañemos la intimidad física en el matrimonio, sino la conexión. Si puedes recuperar eso en tu relación, eso es más de la mitad de la batalla.

Reconocer la necesidad de apoyo externo es un paso valiente hacia la curación. Los terapeutas o consejeros profesionales especializados en la dinámica de las relaciones pueden ofrecer orientación, herramientas y conocimientos para ayudar a las parejas a superar los desafíos de un matrimonio sin sexo.

Abordar las complejidades de un matrimonio sin sexo requiere un enfoque multifacético. Al identificar las señales, comprender las causas, reconocer el impacto y buscar activamente soluciones, las parejas pueden navegar por este terreno desafiante y redescubrir la intimidad que es el latido del corazón de una conexión matrimonial próspera.

Ya sea a través de una comunicación abierta, buscando ayuda profesional o implementando estrategias intencionales para reavivar la llama, el viaje hacia un matrimonio satisfactorio e íntimo está a nuestro alcance.

Así que, querido lector, puede que no pueda ofrecerle mucho en cuanto a cómo «arreglar» un matrimonio sin intimidad, pero puedo ofrecerle solidaridad. Por favor, sepa que no está solo, y que esto no es tan raro como cree.

No, no tienes que tener sexo caliente y alucinante para tener una «buena relación» y no es egoísta dejar la relación si así lo decides. El matrimonio es un contrato del corazón, pero también es un contrato para cuidar a la otra persona. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Si uno o ambos no han cumplido con esto, es hora de tomar una decisión. Busca ayuda de un profesional y encuentra un acuerdo que los haga felices a ambos, o salgan, pero no se sientan culpables por hacerlo.

El matrimonio tiene que ver con la conexión entre ambos. Cuando esa conexión física y emocional se pierde, y no se puede volver a encontrar, ¿qué te queda?

La definición de un matrimonio sin sexo varía, pero comúnmente se caracteriza por una disminución significativa de la actividad sexual. Los expertos a menudo definen un matrimonio sin sexo como aquel en el que las parejas tienen relaciones sexuales menos de diez veces al año. Sin embargo, la naturaleza subjetiva de este término resalta la importancia de considerar las necesidades individuales, las expectativas y la dinámica de las relaciones.

¿Qué tan comunes son los matrimonios sin sexo?
Los matrimonios sin sexo son más frecuentes de lo que uno podría suponer. Los estudios sugieren que aproximadamente el 15-20% de las parejas experimentan períodos prolongados de baja o nula actividad sexual, pero no lo dudaría si estos porcentajes son realmente más altos. Varios factores contribuyen a este fenómeno, incluido el estrés, los problemas de salud y los cambios en la dinámica de las relaciones a lo largo del tiempo.

Las consecuencias de un matrimonio sin sexo
Las consecuencias de un matrimonio sin sexo son diversas y pueden manifestarse emocional, física y relacionalmente. La distancia emocional, los sentimientos de rechazo, el resentimiento y la disminución de la satisfacción general de la relación son resultados comunes. La insatisfacción sexual prolongada también puede conducir a la infidelidad, la ruptura de la comunicación o, en casos extremos, la separación o el divorcio.

A medida que persiste un matrimonio sin sexo, las consecuencias se profundizan, dejando un impacto indeleble tanto en las personas como en la relación misma. La distancia emocional, derivada de necesidades insatisfechas y deseos insatisfechos, se intensifica, creando un vacío palpable entre los miembros de la pareja.

Los sentimientos de rechazo se arraigan, erosionando la autoestima y desencadenando un ciclo de retraimiento emocional. El resentimiento puede filtrarse a medida que los socios lidian con preocupaciones no abordadas y expectativas insatisfechas, lo que fomenta un ambiente de descontento silencioso. La satisfacción general dentro de la relación se desploma, ya que la ausencia de cercanía física y emocional se convierte en una fuente persistente de infelicidad.

La insatisfacción sexual prolongada a menudo se convierte en un caldo de cultivo para la infidelidad, ya que las personas pueden buscar la conexión perdida en otro lugar. La ruptura de la comunicación, una consecuencia natural de los problemas de intimidad desatendidos, exacerba aún más la tensión en la relación.

En los escenarios más graves, un matrimonio sin sexo puede llevar a la contemplación de la separación o el divorcio, o incluso a la infidelidad absoluta, ya que los miembros de la pareja se enfrentan a la comprensión de que los componentes fundamentales de una conexión matrimonial próspera se han erosionado sin posibilidad de reparación. Las consecuencias de un matrimonio sin sexo, por lo tanto, se despliegan en un espectro de dimensiones emocionales, físicas y relacionales, lo que subraya la importancia de abordar los problemas de intimidad de manera proactiva y con empatía.

Las mujeres, al igual que los hombres, experimentan una serie de efectos emocionales y psicológicos en un matrimonio sin sexo. Las consecuencias comunes incluyen sentimientos de inconveniencia, disminución de la autoestima y frustración. Las mujeres también pueden luchar con la desconexión emocional que a menudo acompaña a la falta de intimidad física.

El impacto de un matrimonio sin sexo en las mujeres
En un matrimonio sin sexo, el impacto en las mujeres es profundo, extendiéndose más allá del ámbito físico hacia intrincadas dimensiones emocionales y psicológicas. La ausencia generalizada de intimidad física puede evocar sentimientos de fealdad, ya que las mujeres pueden internalizar el rechazo percibido, cuestionando su atractivo y su conveniencia como parejas.

El costo en la autoestima es palpable, y un sentimiento de frustración puede intensificarse a medida que persisten las necesidades y deseos insatisfechos. Además, las mujeres a menudo lidian con la desconexión emocional inherente a un matrimonio sin sexo, un vacío que se extiende más allá del aspecto físico.

El tejido emocional de la relación se debilita, dejando a las mujeres anhelando la conexión más profunda que la intimidad física a menudo fomenta. La lucha por reconciliar estos efectos emocionales y psicológicos puede crear un panorama interno complejo, lo que pone de relieve la necesidad de una comunicación abierta, empatía y esfuerzos mutuos para abordar las raíces de los problemas de intimidad dentro del matrimonio. ¡Mas fácil dicho que hecho!

Por otro lado: ¿Qué le hace la falta de intimidad a un hombre?
Para los hombres, el impacto de un matrimonio sin sexo se extiende más allá de la frustración física. Los hombres pueden lidiar con sentimientos de insuficiencia, rechazo y frustración, lo que lleva a un posible retraimiento emocional. La ausencia de intimidad puede poner a prueba su bienestar emocional, afectando a su salud mental y a la satisfacción general de la relación.

En un matrimonio sin intimidad, las repercusiones en los hombres trascienden el ámbito de la insatisfacción física, ahondando en intrincados territorios emocionales y mentales. La ausencia de intimidad puede cultivar un sentido generalizado de inadecuación dentro de los hombres, ya que pueden internalizar el rechazo percibido, cuestionando su capacidad para satisfacer las necesidades de su pareja y el núcleo de su masculinidad.

Esta sensación de insuficiencia puede desencadenar una profunda lucha emocional, creando sentimientos de rechazo y frustración. A medida que la angustia emocional se intensifica, los hombres pueden lidiar con el impulso de retirarse emocionalmente, creando una mayor brecha en la dinámica general de la relación. El costo de su bienestar emocional puede extenderse a la salud mental, lo que contribuye a aumentar los niveles de estrés y los posibles estados depresivos.

La satisfacción general de la relación puede caer en picado a medida que los impactos emocionales y psicológicos de un matrimonio sin sexo pasan factura a los hombres, lo que subraya la urgencia de una comunicación abierta y esfuerzos mutuos para abordar las raíces de los problemas de intimidad dentro del marco matrimonial. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Internet permanece intacto a pesar del intento de Kim Kardashian de romperlo con fotos brillantes y mejoradas digitalmente de su trasero desnudo. Sin embargo, logró romper el hielo en una conversación en curso sobre la cosificación de las mujeres en el ojo público.

Como sucede cuando cualquier celebridad sobreexpuesta muestra piel, la gente generalmente ha criticado a Kim por posar desnuda como madre, convertir su trasero en un meme de Twitter de corta duración y vilipendiarla por intentar usar el atractivo sexual para atraer la atención y la riqueza.

La respuesta feminista fue señalar las problemáticas implicaciones raciales de la sesión de fotos, distanciarse de ella o, más raramente, elogiar su valentía y su voluntad de ser sexualmente abierta.

Ya sea Kim Kardashian, Beyoncé, Rihanna o cualquier otra mujer que elabore una imagen pública sexualizada, la respuesta del público tiende a centrarse en las acciones individuales de las mujeres en cuestión.

Incluso entre las feministas, hay mucha discusión sobre si las mujeres que usan el sexo como herramienta de marketing son agentes libres, empoderadas o fracasadas feministas.

El problema de centrarse en las elecciones de las mujeres individuales es que no están jugando con la mirada masculina en el vacío.

Es solo en el contexto de una sociedad que atiende a la mirada masculina, socializa a las mujeres para vincular su autoestima a su atractivo sexual y avergüenza a las mujeres que son abiertamente sexuales que suceden cosas como «Romper Internet».

No verás el trasero bien aceitado de Kanye West en la portada de una revista cerca de ti en el corto plazo. Pero es mejor que creas que si los medios de comunicación se dirigieran a una mirada femenina heterosexual, por ejemplo, él estaría tan interesado en jugar con su atractivo sexual como Kim Kardashian.

Pero tal como están las cosas, lo que capta la atención de los hombres heterosexuales dicta mucho de lo que se ve en los medios de comunicación, y lo que se ve en los medios afecta las percepciones de las personas sobre el valor y el atractivo de las mujeres.

El problema con las sesiones de fotos sexys y llamativas y la respuesta del público a ellas no es que las mujeres tomen decisiones individuales.

El problema es que se espera desproporcionadamente que las mujeres confíen en su atractivo sexual, en Hollywood y más allá, mientras son amonestadas por hacer precisamente eso.

Hay un bucle de retroalimentación entre la forma en que nuestra cultura ve a las mujeres, la forma en que las mujeres son retratadas en los medios de comunicación y la forma en que respondemos a estas representaciones. El resultado es un clima social que, paradójicamente, empuja a las mujeres a actuar sexy, y luego las castiga por ello.

Donde todo comienza
Para muchas mujeres, el extraño y contradictorio tira y afloja entre ser valoradas y avergonzadas por tener sexo comienza a una edad temprana. Incluso cuando son niñas, se anima a las niñas a ser conscientes de su cuerpo y de su imagen en un grado que los niños no lo son.

Cabello. Ropa. Maquillaje. Muñecas Barbie con cinturas delgadas. Princesas Disney súper bonitas que obtienen sus finales felices casándose con hombres que apenas conocen.

Estos son los productos y las historias que a menudo se comercializan para las niñas. E incluso a medida que las niñas más variadas y multifacéticas se abren camino en el entretenimiento infantil, todavía hay un gran enfoque en la belleza y la apariencia en el merchandising resultante.

Todavía no se trata de sexo, pero es el comienzo de que a las niñas se les venda el mensaje de que su valor como seres humanos está ligado a cómo se ven sus cuerpos para otras personas. Y estas mismas chicas no ignoran del todo el uso de productos dietéticos, depiladores, maquillaje, pantimedias de control, sujetadores y fajas.

También es el comienzo de los mensajes contradictorios.

Se espera que las niñas actúen como feminidad mientras son menospreciadas por ser femeninas. Se espera que las niñas se preocupen por su apariencia, pero las niñas que se preocupan demasiado a menudo son etiquetadas como «rápidas».

A medida que las niñas se convierten en adolescentes, los mensajes se vuelven aún más confusos.

Las adolescentes son bombardeadas con las nociones sexistas de la virginidad como un premio, el sexo como un cambio de vida y la promiscuidad como algo vergonzoso a menos que seas un niño. A esta edad, las niñas reciben el mensaje de que es posible medir su valor en relación con su sexualidad.

El sexo como valor
Si eres una mujer que alguna vez se ha quejado de acoso callejero, probablemente te hayan dicho que debes tomar la atención como un «cumplido».

El hecho de que mucha gente vea la atención sexual agresiva, incluso si no es deseada, como un cumplido para las mujeres dice mucho sobre la forma problemática en que nuestra sociedad reduce el valor de las mujeres al sexo.

Más que a los hombres, a las mujeres se les alimenta con la noción de que su valor está fuertemente ligado a su capacidad para ser sexualmente atractivas y estar disponibles. Esto no es lo mismo que las mujeres exploren y valoren su propio yo sexual, se trata de ser deseadas pasivamente.

Debido a que vivimos en una cultura que prioriza el deseo masculino, no es sorprendente que muchas mujeres, incluidas las feministas, disfruten jugando con ese deseo. En cierto nivel, las mujeres que apelan a la mirada masculina pueden explotarla y usarla en su beneficio.

Pero en otro nivel, jugar con un sistema que devalúa la agencia de las mujeres para beneficio personal no es empoderamiento. Tampoco es algo que ocurra en oposición directa al feminismo, por lo que las mujeres individuales no pueden ganar a menos que se desmantele el sistema.

Si todas las mujeres de la Tierra dejaran de vestirse o comportarse de una manera que atrajera la mirada masculina, las opciones de las mujeres seguirían estando limitadas por los deseos de los hombres. La forma en que las mujeres se comportan en una sociedad sexista, incluso cuando es problemática, no vale la pena analizarla críticamente sin prestar atención al contexto.

El sexo como una vergüenza
Irónicamente, nuestra sociedad valora simultáneamente a las mujeres por su deseabilidad sexual y las avergüenza por tener deseos sexuales. Las mujeres son más propensas que los hombres a ser etiquetadas como putas por expresarse sexualmente o ser promiscuas.

Un ejemplo: la gran filtración de desnudos de celebridades a principios de este año expuso las fotos de varias mujeres, algunas de las cuales señalaron públicamente que estaban destinadas a sus parejas. Ahora, el sexting es una calle de doble sentido, y no es raro que los hombres se tomen fotos desnudos.

Pero no habrá una filtración masiva de desnudos de celebridades masculinas ni una respuesta pública que culpe a la víctima.

Lo que llama la atención y se ridiculiza es la invasión y el consumo de los cuerpos de las mujeres. Y la forma en que la gente respondió a las filtraciones de desnudos de celebridades es un reflejo de la forma en que las mujeres menos visibles públicamente son atacadas a través de la pornografía de venganza.

Luego está el doble rasero que menosprecia a las mujeres por hacer las mismas cosas que los hombres. Algunos hombres dirán que una mujer no es «material para esposa» si tiene relaciones sexuales en la primera cita o si se ha acostado con mucha gente en el pasado. Mientras tanto, estos mismos hombres no dudan de su capacidad para ser buenos esposos mientras se acuestan con mujeres en la primera cita o tienen relaciones sexuales con múltiples parejas.

Entonces, ¿qué pueden hacer las mujeres autónomas en una cultura que a menudo mide su valor en relación con su moneda sexual?

Una de tres cosas: hacer lo que quieran y condenar las consecuencias, cambiar la cultura, o todo lo anterior.

Cambiar la conversación
Una forma en que podemos cambiar la forma en que nuestra cultura trata la sexualidad de las mujeres es cambiar la forma en que hablamos de ella. Cuando hablamos de mujeres que cultivan imágenes públicas sexualizadas, eligiendo sus méritos individuales como modelos a seguir, feministas o mujeres empoderadas, nos perdemos muchas otras preguntas importantes.

¿Por qué tantas mujeres en el ojo público juegan con su atractivo sexual en sesiones de fotos y entrevistas? ¿Por qué su atractivo sexual juega un papel importante en su éxito?

Cuando nosotros, el público, cuestionamos la manipulación fotográfica y la cosificación de los cuerpos de las mujeres, ¿reconocemos nuestro propio papel en la configuración de los medios de comunicación? ¿Entendemos que la forma en que los cuerpos de las mujeres son tratados por los medios de comunicación solo refleja y refuerza actitudes culturales profundamente arraigadas?

Porque, en realidad, no podemos abordar la sobresexualización de las mujeres en los medios de comunicación sin enfrentarnos a la sobresexualización de las mujeres en la vida cotidiana. En ese sentido, no podemos rechazar la forma en que se avergüenza a las mujeres por tener sexo mientras declaramos a las celebridades hipersexuadas «antifeministas» por lo que visten o cómo bailan.

Y es importante que la conversación se centre menos en personas específicas y más en la sociedad en su conjunto. Las mujeres individuales nunca serán libres de ser sexys, mojigatas o indiferentes en una sociedad que reclama la propiedad de sus cuerpos.

En una cultura patriarcal, no cumplir con la mirada masculina, demostrar agencia sexual como mujer e ignorar la presión para ajustarse a un conjunto estrecho de estándares de belleza se encuentran con una reacción sexista. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Comprender y juzgar las acciones de las mujeres en un contexto patriarcal no debe centrarse en etiquetar sus acciones como feministas o desempoderadoras, morales o inmorales. Debería centrarse en desafiar constantemente la noción de que el valor de una mujer debe ser juzgado por su sensualidad para empezar.

1. Partes y cómo llamarlas
   Contrariamente a la creencia popular, no todas las mujeres trans se han sometido a una cirugía de reasignación sexual (SRS, por sus siglas en inglés). De hecho, para muchas mujeres trans, no es una prioridad.

Sin embargo, una de las principales aprensiones en torno a tener relaciones sexuales con mujeres trans es la incertidumbre que conlleva que los nombres corporales tengan un matiz de género.

Basta con investigar el simbolismo fálico y las imágenes para entender la conexión cultural entre el pene y la masculinidad. Entonces, ¿no la incomodaría llamar pene a los genitales de una mujer trans?

¡No necesariamente! Muchas mujeres trans han recuperado las nociones en torno a sus penes y los reconocen como una parte femenina de ellos.

Después de todo, no es como si hubiera un vacío de feminidad que solo existe sobre su entrepierna: su paquete no es menos femenino que su dedo meñique izquierdo.

Pero mientras que algunos han sido capaces de recuperar esta idea, otros todavía se sienten extremadamente incómodos con su configuración sexual. Estas mujeres pueden preferir que su basura se llame clítoris, ya que ambos son esencialmente el mismo órgano.

O tal vez prefieran que se llame de otra manera. La mejor manera de saberlo es, lo has adivinado, hablando con ella.

Antes de tener relaciones sexuales, pregúntale qué la hace sentir bien y qué le gusta y permítele que te lo diga en sus propios términos, pidiéndole una aclaración si es necesario. (¡Este también es un buen momento para hablar sobre las ITS y los métodos de protección!)

2. Follar
   Hay más de una forma de tener relaciones sexuales con una mujer trans. De hecho, hay suficientes formas en las que Mira Bellwether pudo escribir un fanzine de 80 páginas sobre ellas, que tan elocuentemente tituló Fucking Trans Women (FTW).

Aunque creo que todo el mundo debería leer el fanzine de principio a fin, hay algunos aspectos importantes que vale la pena describir.

El muffing, por ejemplo, se hizo popular por FTW y se refiere a invertir los testículos y el escroto en la cavidad de la que salieron durante la pubertad.

Esta cavidad recién expuesta se puede utilizar como un centro de placer que se puede estimular con un vibrador, dedos o un pene, de manera similar a una vagina.

Otro punto que Bellwether plantea en FTW es que el hecho de que estemos interactuando con un pene no significa que debamos asumir que debe estar erecto.

Estimular un pene flácido rara vez, si es que alguna vez, es una consideración en la discusión sexual, pero es una posibilidad muy real.

Especialmente teniendo en cuenta que su pareja puede estar sometiéndose a una terapia de reemplazo hormonal, que puede disminuir el deseo sexual y prevenir las erecciones, esto permite un nuevo campo de juego de placer y experimentación.

Todas, o ninguna, de estas ideas podrían ser atractivas para tu pareja y, como de costumbre, es mejor hablar con ella, hacer preguntas y tener conversaciones sobre cómo le gusta follar y las mejores formas para que ambos follen juntos. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Los últimos años han producido un cóctel de emociones para las mujeres trans, desde fracasos épicos hasta la aparición de algunos héroes y modelos a seguir largamente esperados. La batalla para que se nos reconozca en esta sociedad como existimos y como humanos es continua y dura.

Pero detrás de todo el activismo y la aprensión social, se puede olvidar que muchas mujeres trans también anhelan relaciones románticas satisfactorias. Tal vez esa idea se nos niega porque nuestra humanidad a menudo se deja de lado.

Algunos de nuestros héroes, como Janet Mock, han criticado a la sociedad por crear un estigma, a través de una mezcla volátil de homofobia, misoginia y transfobia, que crea una intersección conocida como «transmisoginia», en torno a sentirse atraído por las mujeres trans.

Afortunadamente, hay quienes han roto el estigma, pero pueden estar cansados de seguir adelante debido a algunos de los escollos y complicaciones que conlleva tener un romance con una mujer trans, como la preocupación por ser fetichista o si ciertas interacciones pueden hacer que su potencial/pareja se sienta disfórica.

Desafortunadamente, no existe una hoja de ruta para orientar cómo tener un romance con mujeres trans.

Cada mujer trans es diferente, obviamente, y la forma número uno de saber que estás tratando a tu pareja de la manera en que ella quiere ser tratada es, bueno, hablar con ella al respecto.

Si no te llevas nada más, que el proceso de agitar la mandíbula, hacer ruido y terminarlo con un signo de interrogación sea una de las herramientas más útiles a tu disposición.

Si bien las mujeres de diferentes razas y habilidades tienen experiencias únicas tanto con las relaciones como con la transmisoginia, trataremos de hablar en general sobre algunas de las formas en que puedes apoyar a tu amante y evitar algunos errores hirientes al observar situaciones que suceden en público, en privado y en la cama.

En público y en línea

1. Género y pronombres
   Vivir como una mujer trans a menudo puede ser un asunto complicado.

Sabemos que la aceptación es escasa, la discriminación es gruesa y, para muchas mujeres trans, la única forma de navegar entre amarnos a nosotras mismas y sobrevivir en nuestra cultura es presentarnos como mujeres cuando podemos y como hombres cuando debemos.

Este es un proceso complicado y degradante, pero puede ser el hilo conductor entre llegar a fin de mes con un trabajo estable y caer en el desempleo o ser repudiados por nuestras familias.

Desafortunadamente para nuestras parejas, eso requiere que a veces tengan que seguirle el juego a la farsa y confundirnos de género por el bien de nuestra seguridad y bienestar.

Es importante preguntarle a tu pareja si hay algún lugar en el que no se sienta segura al declararse trans (como la escuela o el trabajo), o si hay personas a las que no está lista para contarle que es trans (lo que puede significar estar callada en Facebook por completo).

Hacer esto puede ser incómodo para ambos, pero tu pareja sabe lo que es mejor para ella.

Alternativamente, tu pareja puede estar abierta, ruidosa y orgullosa para todos, ¡increíble! Sin embargo, los extraños que aún no lo han hecho mejor aún pueden confundirla, lo que no es tan increíble.

Además de saber cuándo no revelarla, también es bueno preguntar cuándo (y si) debes corregir a las personas si la llaman con el pronombre incorrecto.

Puede ser difícil recordar cada situación y cada matiz, pero tu pareja apreciará el trabajo adicional para asegurarse de que se sienta segura y respetada.

2. Demostraciones públicas de afecto (PDA)
   Los besos tomados de la mano y los besos en la cafetería son adorables y románticos, pero aparte de que algunas personas simplemente no se sienten cómodas con las muestras de afecto, las mujeres trans pueden tener una capa adicional de ansiedad por temor a atraer a los homoantagonistas.

Es probable que las lesbianas y bisexuales que están leyendo ya entiendan esta ansiedad, pero los hombres heterosexuales a menudo tienen cierta confusión al respecto.

No es que no nos gustes. No es que nos avergoncemos de ti. Es solo que es posible que no nos sintamos a la altura del riesgo de que nos llamen «fggots», «dkes» o de que nos perfilen como alguien que ofrece sexo comercial.

Siempre asegúrese de tener una comunicación abierta con su pareja sobre cuándo quiere o no quiere participar en las demostraciones públicas de afecto y, lo que es especialmente importante, asegúrese de que sepa que no se siente ofendido ni herido si decide no hacerlo.

Los viajes de culpa nunca están en una receta para el éxito.

En privado

1. Comprender la disforia
   Manejar la disforia (que es la angustia o incomodidad que se produce cuando el género que se le asigna a alguien no se alinea con su género real) es una gran lucha para muchas personas transgénero.

La disforia, en una definición simple, es la ansiedad y la depresión que proviene de sentir que el sexo de tu cuerpo está de alguna manera equivocado o desalineado con tu identidad de género.

No todas las mujeres trans experimentan disforia, pero las que lo hacen suelen experimentarla en diferentes grados a lo largo del día, a veces aumentando debido a varios desencadenantes. Al igual que el trastorno de estrés postraumático, estos desencadenantes difieren de una persona a otra.

Saber qué desencadena la disforia de tu pareja te ayudará a evitar desencadenarla tú mismo.

Por ejemplo, si es particularmente hostil hacia su vello corporal, tocarlo o hacer comentarios al respecto, incluso si parece que sería apropiado para la situación, podría no ser la mejor decisión.

Tener un diálogo abierto, comprensivo y compasivo con tu pareja sobre su disforia no solo le mostrará tu apoyo, sino que también te dará una idea de qué partes de su cuerpo la hacen sentir incómoda para que sepas con qué evitar interactuar y cómo.

Cada mujer lidia con su disforia de manera diferente y tiene diferentes métodos de afrontamiento para ella. A veces, puede ser tan simple como tener a alguien que reconozca y preste atención a su feminidad.

Habla con tu pareja y pregúntale si hay alguna forma de ayudar a disminuir su disforia en los días en que es particularmente difícil para ella manejarla.

2. Roles de género
   En la misma línea de la disforia viene la discusión sobre los roles de género.

En general, los roles de género son un tema bastante desagradable dadas las presiones sociales para ajustarse a uno de los dos únicos basados exclusivamente en su cuerpo.

Pero para muchas mujeres trans que ya han renunciado a las restricciones de género que la sociedad ha impuesto a sus cuerpos, desempeñar roles de género femeninos típicos puede ser una experiencia muy liberadora.

El cissexismo, sin embargo, está vivo y coleando y existe no solo dentro de las personas cisgénero, sino que también está internalizado en las mujeres trans.

Por esta razón, las interacciones entre las mujeres trans y sus parejas a menudo pueden caer en un patrón de masculinización de la mujer trans.

Un buen ejemplo de esto es abrazar a las mujeres cis que pueden haber internalizado sus propios roles de género de que deberían ser ellas las que sostengan, no las que las sostengan.

Si bien esta expresión no es inherentemente problemática, esto puede llevar a una tendencia en la que la mujer trans es predominantemente la que sostiene y realiza lo que se siente como un rol de género masculino, lo que la hace sentir disfórica en el peor de los casos, deslegitimada en el mejor de los casos.

Incluso en las relaciones queer donde los roles de género pueden parecer obsoletos, es bueno dar un paso atrás y tomar nota para ver si esos roles realmente están disminuidos, o si simplemente no se habla de ellos.

Y, como siempre, asegúrate de hablar con tu pareja sobre qué tipo de interacciones pueden hacer que se sienta incómoda con su cuerpo y cuáles la hacen sentir respetada y empoderada.

3. Responder a la depresión y la ansiedad
   Vivir en una cultura tóxica definitivamente pasa factura, y para las personas transgénero eso significa un riesgo significativamente mayor de ansiedad y depresión.

La disforia a menudo facilita la ansiedad y el pánico. Saber esto puede ayudarte a medir los niveles de ansiedad de tu pareja si te dice que se siente disfórica. Y aunque no está garantizado, ayudar a tu pareja a aliviar su disforia también puede reducir sus niveles de ansiedad.

En segundo lugar, la depresión y la ansiedad vienen acompañadas de una letanía de malos patrones, incluidos los hábitos alimenticios y de sueño no regulados y el diálogo interno denigrante.

Una de las mejores maneras de disminuir los efectos de estas enfermedades es ayudar a tu pareja a reconocer estos hábitos y, si así lo desea, ayudar a romperlos.

Sin embargo, tu pareja siempre sabrá lo que sería mejor para ella, por lo que es primordial mantenerse en comunicación con ella y prestar atención a sus deseos. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Esas cuatro pequeñas letras pueden causar un gran revuelo.

Han sido retratados de manera colorida en el cine, la televisión y la música de varias maneras. Hay rumores clandestinos sobre ellos en estrecha compañía.

Pero, ¿qué son exactamente?

En una cultura en la que la sexualidad humana es una paradoja —en todas partes y en ninguna, todo lo que podemos discutir y todo lo que tememos hablar—, el BDSM inevitablemente se convierte en un misterio. Y donde hay misterio, hay mito.

BDSM es un acrónimo que significa Bondage & Discipline (BD) / Dominance & Submission (Ds) / Sadism & Masoquism (SM).

Para algunas personas, es estrictamente un estilo de vida. Otros sienten que, para ellos, es más bien una orientación, algo que es inherentemente parte de lo que son.

Como su nombre indica, el BDSM no es una sola cosa. Abarca muchos actos, fetiches y mentalidades diferentes.

La comunidad en sí también es igual de diversa en términos de raza, orientación sexual, género, clase, tamaño, edad y mucho más.

Sin embargo, debido a que a menudo es difícil hablar de la sexualidad humana y hay tantos conceptos erróneos sobre el BDSM en sí, también hay una cantidad significativa de falsedades sobre las personas que componen la comunidad.

Estos mitos y conceptos erróneos conducen inevitablemente a la incomprensión, la vergüenza y el silencio.

Es importante hablar de la perversión desde una perspectiva feminista debido al daño que puede causar la desinformación sobre nuestros deseos, gustos y disgustos.

Esta desinformación puede conducir a sentimientos de desempoderamiento en la propia sexualidad, así como en las relaciones, baja autoestima, conexiones insatisfactorias y confusión, entre otras cosas.

La salud y el bienestar mental y sexual deben ser parte de la base de cualquier movimiento feminista interseccional.

¿Por qué?

Porque las mujeres cis, las mujeres y los hombres trans, las personas no binarias, las personas queer, las personas en el espectro asexual y las personas de color son históricamente ridiculizadas, avergonzadas, difamadas, castigadas y silenciadas por nuestra a/sexualidad.

La comunidad kink está compuesta por personas de todos esos grupos, y algo más. Entonces, para ayudar a comprender un poco mejor esta comunidad, aquí hay tres mitos y verdades correspondientes sobre el BDSM.

Mito 1. El BDSM tiene que ver con el sexo
Si uno tuviera que confiar en las referencias de la cultura pop para entender el BDSM, tiene mucho sentido que muchas personas crean que se trata del acto sexual.

Sin embargo, la verdad es que el sexo no es el panorama completo y, para algunos, no está en el marco en absoluto.

Para muchos participantes sexuales, la atracción y la participación en varios aspectos del BDSM (bondage, ser un Dom[me], sumiso, o un interruptor, masoquista, etc.) se deriva de la experiencia mental en oposición a la física, ya sea situacionalmente o en circunstancias más extensas.

Y, por supuesto, ¿necesito mencionar que muchas personas en el espectro asexual también forman parte de la comunidad BDSM?

Sus experiencias como miembros de la comunidad kink pueden borrarse por completo cuando uno cree que solo las personas sexuales pueden participar porque «el BDSM se trata de sexo».

¿Qué abarca «la experiencia mental»?

Es diferente para diferentes personas; sin embargo, para muchos, los aspectos mentales del BDSM tienen que ver con el intercambio de poder, la vulnerabilidad y la confianza. Algunos argumentarían, y yo estoy de acuerdo, que una relación pervertida saludable no puede existir sin los dos últimos aspectos.

Cuando creemos erróneamente que el BDSM se trata solo o siempre de sexo, borramos las experiencias, deseos y sentimientos de las personas.

La mejor manera de entender de qué se trata el BDSM (y de qué no se trata), como cualquier otro grupo subrepresentado, es hacer el esfuerzo de aprender más.

Busque libros y recursos en línea, encuentre espacios que puedan estar abiertos a personas no pervertidas (como talleres locales o en línea, ¡siempre pregunte primero y respete el espacio!), y si un amigo se siente lo suficientemente confiable como para decirle que es miembro de esta comunidad, escuche sus experiencias y sentimientos con una mente abierta.

Mito 2. El BDSM es inherentemente abusivo
Este mito es muy común, pero también complicado de discutir porque lo cierto es que hay abuso en la comunidad kink, al igual que en cualquier otra comunidad o grupo de personas.

Las relaciones pervertidas saludables se basan en una comunicación clara, el consentimiento y la negociación regular, pero algunas personas usan deliberadamente el BDSM para manipular, explotar, dominar y abusar.

Las imágenes de las personas marginadas, incluidas las percibidas como sexualmente «desviadas», están controladas por quienes tienen privilegios sociales.

Debido a esto, conceptos como dominación y sumisión, intercambio de poder y subconjuntos similares de BDSM están distorsionados en la mente de la persona promedio.

Particularmente debido a que muchas víctimas de abuso dentro de la comunidad kink se niegan a buscar ayuda por temor a ser juzgadas por lo que les gusta y culpadas por su situación (o no creídas en absoluto), es imperativo que podamos distinguir entre aspectos del BDSM y el abuso.

Como mujer bisexual/queer, gorda y pervertida de color, seré la primera en decir que creo que las relaciones abusivas dentro de nuestra maravillosa comunidad pervertida deben abordarse más.

En una de las varias comunidades BDSM en línea de las que formo parte, recuerdo a una mujer que contó una historia sobre un incidente mientras salía de compras.

Estaba en el estacionamiento de camino a casa cuando un ciudadano preocupado vio moretones en su cuerpo (por un juego pervertido) y le preguntó si estaba bien y necesitaba ayuda.

Ella apreció la preocupación de la persona, pero les aseguró que ella es solo pervertida: las marcas eran de actos consensuados.

Su punto era criticar la tendencia de algunas personas pervertidas a levantarse en armas cuando las personas asumen que están en relaciones abusivas, sintiéndose incomprendidas y juzgadas por una sociedad que no es demasiado amable con las minorías sexuales.

Pero el tipo de intervención proactiva mostrada por ese ciudadano preocupado es precisamente el tipo de participación que necesitamos en una sociedad que a menudo es demasiado silenciosa cuando se trata de la violencia de pareja, dentro y fuera de la comunidad pervertida.

Sin embargo, insistir en que la base de toda una subcultura se basa en el abuso borra la autonomía y la autodeterminación de las personas e invalida las experiencias de muchas personas en relaciones pervertidas saludables.

Además de los pasos que puedes seguir descritos en el mito #1, tómate específicamente el tiempo para aprender sobre las dinámicas de poder dentro de la comunidad kink.

Al igual que con todos los abusos, hay signos que a menudo se pueden distinguir de la sumisión consensuada y el juego brusco que se encuentran en algunas relaciones pervertidas.

No importa cómo se estructure una relación, todas las relaciones requieren comunicación, respeto mutuo y confianza.

Mito 3. Las personas de la comunidad BDSM tienen un historial de abuso u otros traumas
Este está inextricablemente ligado al mito anterior.

Las personas con un historial de abuso o trauma, como yo, existen en todas las comunidades.

Así que, por supuesto, habrá personas pervertidas con un historial de abuso y trauma, al igual que hay personas pervertidas con y sin títulos universitarios, personas pervertidas a las que les gusta u odian la pizza (ignoramos esto último, para que conste) y personas pervertidas de todos los espectros religiosos y políticos.

Las personas que no están en el estilo de vida o que no están informadas sobre él asumen que si te gusta dominar o ser dominado en el dormitorio (especialmente esto último), si disfrutas del dolor o de que te amordacen o te amarren, debe haber algo «mal» en ti.

«¿Qué te pasó?» es el estribillo común.

El problema con este mito, además del hecho de que pinta a toda una comunidad con una brocha muy amplia, es el hecho de que se basa en la suposición de que las personas con un historial de abuso y trauma no podrían tomar decisiones saludables e informadas relacionadas con su sexualidad.

Además, a menudo se basa en la idea de que hay algo malo en nosotros, en lugar de algo malo en el perpetrador o perpetradores: que estamos dañados, rotos o incapaces de funcionar, en algún nivel, en el «mundo real».

Si bien experimentar abuso y trauma ciertamente viene con su propio conjunto de desafíos, y algunos sobrevivientes sugerirían que hay ciertas cosas que no se pueden «superar» con el tiempo (siempre se quedan contigo pase lo que pase), estos desafíos no nos impiden la capacidad de navegar con éxito nuestras vidas y convertirnos en personas saludables.

Sugerir lo contrario es insultante en el mejor de los casos y opresivo en el peor.

Este mito patologiza a todo un grupo de personas y se basa en la psicología pseudo/pop de la peor forma posible.

Podemos empezar a alejarnos de esta tendencia recordándonos a nosotros mismos que cada uno crece en su sexualidad a su propio ritmo, tiene su propio bagaje y tiene derecho a tomar sus propias decisiones cuando se trata de sus cuerpos, sexo y relaciones.

Para algunos, ciertos aspectos del BDSM pueden ser una especie de catarsis, para recuperar el consentimiento que una vez nos fue arrebatado (y eso está bien).

Pero para muchos en la comunidad, nuestra atracción por la perversión no tiene nada que ver con la curación, porque no hay nada de qué curarse. Para muchos de nosotros, se trata simplemente de lo que nos hace sentir bien.

Cuando hablamos de sexualidad humana, lo que percibimos como «sentirse bien» (o no) puede estar influenciado por muchas cosas (biología, cultura/educación, creencias religiosas/espirituales, sociedad, medios de comunicación), pero en última instancia depende de cada individuo decidir qué funciona para ellos.

En el contexto de las relaciones, pervertidas o no, es imperativo que nos comuniquemos, negociemos y respetemos claramente el consentimiento para crear y mantener espacios íntimos seguros. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

En mis fantasías, los pensamientos que pasan por mi cabeza durante el sexo tienen que ver con lo sexy que es mi pareja y lo mucho que la quiero y lo increíblemente increíble que me siento.

Desafortunadamente, la realidad no siempre está a la altura de estas expectativas.

En cambio, el disco rayado dentro de mi cabeza a menudo suena como «¿Me veo raro?» «¿Sueno raro?» «¿ESTOY HACIENDO TODO ESTO MAL?» Y lo que esperaba que fuera puro placer y disfrute se convierte rápidamente en pánico.

Muchas mujeres pueden identificarse con esto, porque la misoginia internalizada tiene mucho que ver con eso.

La misoginia internalizada es esencialmente sexismo dirigido hacia uno mismo. Y en este caso, lo que se interioriza es la creencia de que las mujeres son, ante todo, objetos sexuales que existen para complacer a otras personas.

Otra cosa que las mujeres y las femmes internalizan con frecuencia sobre el sexo es que se definen por cuánto lo hacen, cómo lo hacen y con quién lo hacen.

Pon todo esto junto, y esa conexión apasionada en la que tu mente está libre de todos los pensamientos fuera del momento presente se convierte en una quimera.

Sin embargo, con la conciencia de dónde vienen estos pensamientos, la voluntad de perdonarme a mí misma por tenerlos y el amor propio para contrarrestarlos, he ganado más control sobre si los escucho o no.

Estos son algunos de los pensamientos misóginos con los que he lidiado durante el sexo y cómo los he lidiado.

1. ‘¿Cómo me veo?’
   Permítanme comenzar con una estadística. El 32 por ciento de las mujeres en la encuesta de orgasmo femenino de Cosmo dijeron que uno de los mayores obstáculos para llegar al orgasmo para ellas era estar demasiado metidas en sus cabezas o enfocadas en cómo se ven.

Ahora, permítanme contarles una historia que ilustra esta estadística. Durante mucho tiempo, no pude llegar al orgasmo con una pareja, a pesar de que no tenía problemas sola.

Así que fui a un hipnotizador (una de las ventajas de ser escritor de sexo y relaciones es que puedes hacer cosas como esta gratis), y me puso en un estado de trance mientras me hablaba de mi problema.

Y en este estado hipnótico, vi una visión vívida, como onírica, de mí mismo teniendo sexo… y por primera vez, pensé que me veía bien.

Creo que la hipnosis revirtió un patrón de pensamiento que estaba experimentando sin darme cuenta: me había estado imaginando negativamente durante el sexo.

De hecho, empecé a notar pensamientos de autoevaluación incluso antes del sexo. Cuando mi pareja puso su mano sobre mi estómago mientras nos besábamos, por ejemplo, me encontré entrando en pánico porque mi estómago era demasiado grande. Lo cual es una lástima, porque que me toquen la parte inferior del estómago se siente muy bien para mí si realmente estoy presente para experimentarlo.

Pero no creo que la respuesta a este problema sea simplemente revertirlo y pensar en lo sexy que te ves. Imaginarme a mí mismo, positivo o negativo, me ha servido para sacarme del momento. Incluso pensar «ooh yay, mi estómago se ve plano en esta posición» (a lo que desafortunadamente he aprendido a aspirar a pesar de que esos estándares son tonterías) se siente como una forma de auto-objetivación.

Lo que me ha ayudado con esto es permitirme ser un poco egoísta. La razón por la que las mujeres y las mujeres sienten la presión de verse sexys durante el sexo es que aprendemos que siempre se supone que debemos complacer a los demás, incluso cuando somos nosotras las que estamos siendo complacidas. Detengámonos a pensar en lo ridículo que es eso.

Entusiasmarme con los pensamientos de «¿cómo me veo?» que pasan por mi cabeza durante el sexo me ha ayudado a combatirlos. A veces incluso utilizo a mis parejas masculinas como punto de referencia. «¿Crees que está preocupado por cómo se ven sus muslos en este momento?» Me preguntaré. —Entonces tú tampoco deberías tener que hacerlo, maldita sea. Este es tu momento».

(Y ahora puedo llegar fácilmente al orgasmo con una pareja y es tan jodidamente excitante que no me callaré al respecto. Lo siento.)

2. ‘¿Cómo sueno?’
   Este es uno que estoy bastante seguro de que le debo al porno. Cuando miro porno, es muy, muy raro para mí encontrarme con mujeres con cuyos sonidos pueda identificarme. Porque todos son mucho, mucho más ruidosos de lo que soy naturalmente (el único ruido que hago sin intentarlo suele ser una respiración agitada).

No hay nada de malo en gemir o gritar o hacer cualquier ruido que salga de tu boca durante el sexo, pero cuando no lo haces y todos como tú en el porno lo hacen, comienzas a sentir que necesitas cambiar.

Y comienzas a sentir que tus parejas, que probablemente también han visto pornografía y han visto las mismas cosas, esperarán que seas ruidoso y dudarán de su destreza sexual si no lo eres.

Entonces, comienzas a lanzar un gemido o un suspiro ocasional aquí y allá solo para darles algo de retroalimentación.

Entonces, te concentras tanto en modular tu voz en respuesta al placer sexual que ni siquiera experimentas ese placer.

Puede parecer que no es gran cosa exagerar un poco por el bien de la comunicación, pero realmente me saca del momento, y también me desconecta tanto a mí como a mis parejas de lo que realmente estoy sintiendo.

Eventualmente, decidí dejar de hacer esto porque realmente quería una conexión honesta con mis socios. Necesité mucha confianza y vulnerabilidad para dejarlos entrar en mi proceso auténtico, incluso cuando no era particularmente adecuado para la cámara.

Y, de nuevo, me recordé a mí misma que no se espera que los hombres monten un espectáculo de esta manera, así que yo tampoco debería hacerlo. Si no es incómodo cuando mis parejas masculinas están calladas, no debería ser incómodo cuando yo lo estoy.

En cuanto a la retroalimentación, me he dedicado a expresarme verbalmente. Se siente mucho más auténtico que tratar de manipular mi voz para transmitir sentimientos que podría nombrar explícitamente. (Además, es muy divertido susurrar «Ya voy» al oído de alguien. Solo digo. Lo siento, te advertí que no me callaría al respecto).

Es un gran alivio finalmente ser claro y honesto, y también se siente como algo amable para mis socios. De esta manera, saben que todo lo que represento en mi voz o expresión facial es real, y no se quedan adivinando.

La forma en que me expreso ahora puede no ser tan atractiva como la de una estrella porno, pero fomenta una conexión emocional, y eso es sexy.

3. ‘¿Esto me hace guarra?’
   Una noche, cuando estaba de vacaciones, empecé a bailar con alguien en un club y tomamos la decisión mutua de volver juntos a su hotel.

Y en el viaje en taxi hasta allí, pensé: «Él debe pensar que soy bastante salvaje».

Luego me di cuenta de que él también participaba en esto, y de hecho pensé que parecía muy amable y responsable. Y probablemente nadie más lo consideraría «salvaje» tampoco.

Entonces, ¿por qué estaba «loco» por hacer esto? Porque me enseñaron que si tenía relaciones sexuales fuera del contexto de una relación comprometida, eso me haría «salvaje», «guarra» o algún otro término que nunca se usaría contra los hombres.

En ese momento, traté de invertir mi juicio sobre él y aplicarlo a mí mismo: «Parece amable y responsable y el hecho de que esté aquí no quita eso. Tampoco debería serlo para mí».

Sentí la necesidad de agregar esas dos últimas palabras porque en mi mente, disfrutar abiertamente del sexo me hacía sentir como un objeto sin cerebro ni carrera.

A las mujeres y a las mujeres se les enseña que si tenemos relaciones sexuales, es solo para nuestras parejas y, por lo tanto, solo nos enfocamos en complacer a otras personas y no tenemos mentes propias.

Y la conclusión de esto es que si tenemos relaciones sexuales, entonces estamos por debajo de nuestras parejas porque les estamos «dando lo que quieren».

A veces, me ayuda a reescribir literalmente esta narrativa en mi cabeza. Mi propia narrativa, de autoría propia, podría sonar algo así como: «Soy fuerte y empoderado. Tengo sexo porque quiero, a pesar de que las normas sociales me dicen que no lo haga o que solo lo haga para otras personas. Sé lo que quiero y creo que merezco placer, y a mis parejas les gusta eso de mí. Mi decisión sexual no dice nada sobre mi bondad, inteligencia o valor como persona».

Parece cómico estar pasando por estos pensamientos mientras me estoy besando con alguien en su habitación de hotel, pero realmente me ayuda a contrarrestar los otros pensamientos de vergüenza que tengo y a ser yo misma.

4. ‘No me merezco esto’
   Volviendo a mi tema del orgasmo con una pareja (lo siento, te lo advertí). Lo último que realmente necesitaba para poder hacer eso era pensar que estaba tardando demasiado.

Y empezaba a pensar en esto después de dos minutos. Prácticamente en el momento en que alguien comenzaba a complacerme, comenzaba a pensar en cómo podía fingir o hacer la transición a una actividad más enfocada en ellos. En otras palabras, fíjate en un tema aquí, cómo podría complacer a mi pareja.

Hay un enorme doble estándar sobre cómo vemos el placer de hombres y mujeres. Los estudios han encontrado que el sexo oral, por ejemplo, se realiza con más frecuencia en hombres (al menos en las conexiones universitarias) y se considera un problema mayor y más difícil cuando se realiza en mujeres.

Realmente no pensé que había internalizado esta idea de que los hombres tienen derecho al placer mientras que las mujeres se imponen a sus parejas si se toman el tiempo. Pero luego tomé un curso en línea sobre orgasmos y aprendí que el instructor recomienda que la pareja de cada estudiante pase al menos 20 minutos complaciéndola sin distracciones.

¡20 minutos! Me pareció una eternidad, sobre todo porque esperaba pasar ese tiempo modulando mi cara y mi voz para que saliera sexy.

Pero la primera vez que tuve un orgasmo con una pareja, decidí darme esos 20 minutos (dándome cuenta de que había pasado 20 minutos con otros antes y eso nunca me molestó, hola, doble moral), ¡y no lo necesitaba! Solo necesitaba cinco o 10 de ellos, ¡y nunca me había dado eso! Empezaba a preocuparme por cómo terminar las cosas antes de que mi cuerpo tuviera una oportunidad.

Debo decir que, si bien estoy pasando por una etapa de mi vida en la que estoy muy entusiasmada y, francamente, un poco obsesionada con los orgasmos, ese no debería ser el objetivo del sexo para todos, y disfruté del sexo antes de que fuera un objetivo para mí.

No se trata tanto de los orgasmos en sí mismos como de las disparidades de género que refleja la brecha del orgasmo. Los hombres tienen tres orgasmos por cada uno que tiene una mujer, y eso se debe en gran parte a que enseñamos a las mujeres y a las mujeres a poner a los demás antes que a sí mismas, en el sexo y en todas las áreas de la vida. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Al darme un marco de tiempo designado en el que se me permitió concentrarme en mi propio placer, pude superar parte de esta presión para sacar a mi pareja a toda costa mientras me descuidaba a mí misma.

El objetivo de permitirte ese período de tiempo no tiene por qué ser un orgasmo; Puede ser solo para darte placer ininterrumpido y afirmar que vales la pena.

«¿Cómo podría ofenderme por eso?»

Esa es la pregunta que pasó por mi mente cuando un amigo de un amigo dijo «cuando me veas, te mojarás» cuando nos conocimos por teléfono.

Después de todo, no me avergüenzo de mi lubricación vaginal. Lo veo como una función corporal más, como sudar o llorar.

Pero era como si quisiera que ese comentario me hiciera sentir incómoda, y eso me hizo sentir cosificada.

La misma pregunta pasó por mi cabeza hace años cuando un amigo me dijo que podía ver mis pechos desde donde estaba sentado encima de mí, y que estaba disfrutando de la vista. Se sorprendió de que yo también me sintiera ofendida, ya que le hablé abiertamente sobre mi vida sexual.

Para mí, sin embargo, hablar de mis pensamientos sobre el sexo era totalmente diferente a que él comentara sobre mi cuerpo. Además, yo había dado esa información libremente, mientras que la «visión» que le di no fue intencional.

Otro amigo mío me ha dicho que me encuentra atractiva, y que no me importa el aumento del ego, pero cuando admitió que pensaba en mí cuando se masturbaba, me sentí violada. No sé si me hubiera importado que lo dijera con naturalidad como un amigo que tiene una conversación sincera con otro amigo, pero era como si estuviera tratando de lograr algo diciéndome eso.

Y cuando le dije que me estaban fotografiando desnuda como parte de un proyecto artístico sobre los límites y el consentimiento y me dijo «envíame el enlace», con una cara guiñada (ugh), quise gritar.

Porque en lugar de ser excitado por mí, lo cual no puede controlar, estaba tergiversando lo que le dije que se excitara intencionalmente. Estaba redefiniendo mis propias elecciones para su propio placer.

Sin embargo, también he estado en el otro lado de esto. Después de contar un chiste usando la palabra «bush» como juego de palabras en una reunión familiar (esto fue cuando George W. Bush era presidente), mi papá bromeó diciendo que le gustaba la versión antigua de mí que no hablaba de estas cosas. Y cuando hice referencia a mis encuentros en la universidad mientras hablaba con una amiga y su amiga, ella dijo: «TMI».

No creo que me haya equivocado por principio al decir estas cosas, y me pregunto si me juzgarían con menos dureza si fuera un hombre. Al mismo tiempo, si los demás se sentían incómodos, se les permitía decirlo, y habría sido una falta de respeto por mi parte seguir adelante.

Luego, hubo una vez que un amigo de un amigo que acababa de conocer me contó que había estado en un video porno. Le envié un mensaje de texto una semana después para decirle que algo que dijo se había abierto camino en mis fantasías sexuales porque pensé que era divertido.

Me hizo saber que no es apropiado contarle a alguien que has conocido recientemente sobre tus pensamientos en medio de la masturbación, incluso si ellos mismos son muy abiertos sobre el sexo. «Invierta los géneros», dijo. Y me di cuenta de que parecería muy sospechoso que un hombre hablara con una mujer de esa manera, incluso si ella había actuado en el porno.

Soy implacablemente positiva en cuanto al sexo, y quiero reducir la vergüenza sexual de los demás y vivir sin vergüenza. Pero también valoro el respeto por el consentimiento, y hay formas de hablar de sexo que no lo respetan.

Entonces, ¿dónde está la línea entre expandir lo que es aceptable para hablar y violar los límites de alguien? ¿Cuándo decir «TMI» es solo una forma de vigilar la expresión sexual de las personas, y cuándo es una forma legítima de expresar que se han ignorado sus límites?

No puedo decirte dónde está exactamente la línea, pero puedo decir cuándo la gente la ha cruzado. Y también sé lo que es cuando no lo has cruzado, pero solo te avergüenzan del sexo.

Aquí hay algunas preguntas que pueden ayudarte a decidir cuándo estás siendo positivo en cuanto al sexo y cuándo simplemente estás siendo inapropiado. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

1. ¿Estoy diciendo esto para ir más allá de los límites, o querría decirlo incluso si fuera socialmente aceptable hablar de ello?
2. ¿Hablaría con esta persona de esta manera si fuera de un género diferente? (Esto puede funcionar de varias maneras. Por ejemplo, es posible que no respetemos los límites de las mujeres y que asumamos que los hombres ni siquiera tienen límites. Además, a menudo pensamos en las personas trans y no conformes con el género como curiosidades sexuales).
3. ¿Algo que esta persona ha dicho o hecho me excitó, o hice todo lo posible para obtener placer sexual a través de esta interacción? Si es así, ¿la otra persona quiere que lo haga?
4. ¿Hablaría con un amigo que no tuviera interés romántico de esta manera, o estoy tratando de iniciar un contacto romántico o sexual? Si es así, ¿es bienvenido?
5. ¿He tenido en cuenta los deseos de esta persona o solo estoy pensando en los míos?
6. ¿La otra persona y yo compartimos el mismo objetivo para esta conversación, o los estoy usando para un propósito que no consintieron?
7. ¿Estoy diciendo algo sobre el cuerpo, la sexualidad o la vida personal de otra persona, o estoy hablando únicamente por mí mismo?
8. ¿Alguna vez esta persona ha expresado incomodidad al hablar de sexo de esta manera, o está de acuerdo con eso hasta donde yo sé?
9. ¿La gente se sentiría ofendida por mi comportamiento si fuera un hombre, o me están juzgando con dureza innecesaria debido al sexismo?
10. ¿La gente se sentiría ofendida si estuviera hablando de personas heterosexuales y cisgénero, o hay elementos de homofobia o cissexismo en su reacción?

«Espera que duela».

«Acaba con esto de una vez».

«No se lo des a cualquiera».

Los consejos que escuché sobre el sexo cuando era niño me dieron una idea bastante jodida sobre el sexo con el pene en la vagina por primera vez. Y en el centro de estas ideas había un concepto: la virginidad.

Al crecer, escuché tanto sobre «perder la virginidad» que pensé que la noción reflejaba algún hecho objetivo. Desde entonces he aprendido que no es así.

En primer lugar, no hay nada en ese acto que lo haga más importante que cualquier otro tipo de sexo.

Y biológicamente, no tiene una base. Me enseñaron que mi vagina cambiaría cuando «perdiera mi virginidad», pero en realidad, no se puede saber cuánto sexo ha tenido alguien por lo «apretada» o «floja» que está su vagina, y el himen no es algo real.

Cuando me di cuenta de esto, me pregunté por qué le damos más importancia a las relaciones sexuales por primera vez que, por ejemplo, la primera vez que dos personas se duchan juntas o se van de vacaciones juntas. Entonces, pensé, tal vez deberíamos poner estas cosas al mismo nivel.

Después de todo, realmente no quería tirar al bebé con el agua del baño. La primera vez que tuve relaciones sexuales con pene en vagina fue especial. Era una sensación nueva, requería que mi pareja y yo tuviéramos una conversación adulta sobre el embarazo y el control de la natalidad, y durante un tiempo, él era el único con el que había hecho eso, así que sentí que compartíamos algo único.

Sin embargo, tampoco quería que este acto fuera más importante que otros hitos de la relación. Eso alimentaría las ideas de que a) el sexo entre personas con pene y personas con vagina es el tipo de sexo más válido y b) de alguna manera cambias después de «perder tu virginidad».

Así que se me ocurrió este sistema: tenemos virginidades infinitas. Puede ser la primera vez que te quedas a dormir con alguien o te mudas con él. Incluso puede ser la primera vez que vas a un festival de EDM o resuelves una antiderivada o haces otra cosa totalmente ajena al sexo.

Esto no significa que hacer algo por primera vez cambie quién eres. Es solo una forma de apreciar todas las pequeñas experiencias nuevas que puedes tener en la vida.

He aquí algunas razones por las que abogo por apreciar todas nuestras «virginidades», y por las que deberíamos deshacernos por completo de nuestro actual concepto cultural de «virginidad».

1. No es misógino
   El concepto de virginidad se ha aplicado de manera desproporcionada a las mujeres cisgénero. Múltiples religiones tienen rituales para verificar si una mujer es virgen o no en su noche de bodas, y en algunas culturas, se considera que una mujer no es material para el matrimonio si ha tenido relaciones sexuales porque su virginidad dicta su valor.

En inglés antiguo, la palabra «doncella» incluso se usaba para describir a una mujer que era virgen. Su experiencia sexual dictaba cómo la gente se refería a ella.

Incluso cuando no es tan extremo, una mujer es vista como «guarra» o «sucia» si «pierde su virginidad» a una edad temprana.

Hacer de la virginidad un concepto que se puede aplicar a cualquier cosa expone lo ridículo de esta actitud. ¿Juzgaríamos a una mujer porque cocinó una comida con su pareja antes de que lo hicieran sus amigos? ¿Porque recientemente voló sola en un avión por primera vez?

No. Porque las experiencias que has tenido y cuándo las has tenido no reflejan lo adorable o digno que eres. Tampoco debería hacerlo su actividad sexual.

2. Permite una definición más amplia de sexo
   Cuando distinguimos el sexo pene en vagina (o, en aras de la igualdad, digamos también vagina alrededor del pene) como el acto que determina cómo describimos a alguien, elevamos esa forma de sexo por encima de todas las demás.

Esto es heteronormativo, ya que excluye a las parejas o grupos que no son heterosexuales y cisgénero, y también limita a las personas que sí lo son a un solo tipo de expresión sexual.

Algunas personas no sienten el deseo de tener relaciones sexuales con el pene en la vagina nunca, y no se les debe hacer sentir que no han experimentado todo lo que la vida tiene para ofrecer.

Algunos sienten ese deseo, pero también podrían disfrutar mucho de otras actividades, y elevar una forma de sexo los desalienta a explorarlas.

El concepto de virginidad también alimenta la idea de que hay una progresión natural desde los besos hasta la sensación de estar despierto, el sexo manual, el sexo oral y el coito (después de todo, es un «jonrón»), en lugar de dejar que las personas hagan lo suyo al ritmo que quieran.

Cuando rechazamos prescripciones como esta, nos damos la oportunidad de preguntarnos qué es lo que realmente queremos, y podemos descubrir que esto no es lo que la sociedad nos ha recetado.

Hacer que la primera vez que beses, tengas sexo oral o hagas cualquier otra cosa sea un evento sexual igualmente importante valida cualquier acto en el que elijas participar en lugar de poner uno por encima de los demás.

3. No da miedo
   Escuchar sobre la virginidad cuando eres niña puede ser muy aterrador. Te advierten que vas a sentir dolor, que te vas a encariñar, que vas a arruinar tu reputación y que el tipo te va a dejar después porque sólo quería «reventar tu cereza».

Esta no es la forma en que hablamos de la mayoría de las experiencias por primera vez.

Su primer cumpleaños, su primer día de escuela, su primera vez conduciendo y otros hitos se consideran motivos de celebración. Y se nos da la opción de reconocerlos o no. ¿Por qué el sexo por primera vez no puede ser así también?

Creo que sí.

Hacer que el coito sea solo otra cosa que puedes comenzar a hacer cuando quieras lo hace menos aterrador. De esa manera, no define quién eres y no tiene tanta presión. No tiene que ser el evento más romántico de tu relación, y tampoco tiene que ser temido.

Usar la palabra «virginidad» para referirse a cosas fuera del sexo también nos recuerda que es simplemente un concepto, no una realidad biológica.

Si puedes atribuir tanto significado a cualquier cosa, desde correr un maratón hasta ver una película clásica, también puedes quitarle fácilmente ese significado, porque la cantidad de significado que queremos atribuir a algo está totalmente dentro de nuestro poder.

4. Te da infinitas cosas para celebrar
   Un momento que siempre recuerdo en mis relaciones es la primera vez que decimos «te amo».

Después de intercambiar «te amo», se siente como si saliéramos de la primera etapa de nuestra relación, perdiéramos la virginidad, en cierto sentido, y entramos en una más seria.

Y eso vale la pena reconocerlo tanto como el sexo, en algunos casos, más. Incluso cuando no es la primera vez que lo dices, sigue siendo un hito para esa relación.

Esa es otra ventaja de las virginidades plurales: no tienen que constituir la primera vez que haces algo. También puede ser la primera vez que haces algo con alguien.

Ahora, imagina eso multiplicado por mil, o el número que quieras. Nada tiene que ser considerado una virginidad, pero cualquier cosa puede serlo.

La vida está llena de pequeños momentos emocionantes: la primera vez que alguien te llama la atención, la primera vez que te dan regalos, tu primer mensaje de texto, tu primera llamada telefónica, tu primera pelea, la primera vez que se perdonan, tu primera noche juntos como pareja casada. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Y si solo consideras un momento como un gran evento, es posible que pierdas de vista el resto.

La positividad sexual a menudo actúa como una base implícita, o a veces explícita, de los espacios izquierdistas, feministas y LGBTQ+ por razones completamente válidas. Como mujeres y queers, el sexo ha sido la fuerza impulsora detrás tanto de nuestra opresión como de los espacios que creamos para separarnos, sanarnos y liberarnos de nuestra opresión.

Los espacios de socialización sexualizados son anteriores a la creación de las categorías que componen el paraguas LGBTQ+, y cuando surgieron estas identidades sociales, las personas comenzaron a socializar en torno a su sexualidad de manera similar a las prácticas heterosexuales dominantes (que son invisibilizadas a través de la gobernanza de la heterosexualidad).

Reflejando la sociedad heterosexual, los clubes y bares sexuales con trasfondo sexual se convirtieron en espacios inevitables para que las personas queer se congregaran por muchas razones. Los espacios sociales queer separatistas se convirtieron en un respiro comprensible de la presión y la opresión desenfrenadas en los espacios heterosexualizados, y las posibilidades sexuales y románticas no tardaron en llegar.

Incluso fuera de los espacios LGBTQ+, la base de nuestra discriminación se basa en el sexo. Cuando las personas leen nuestra homosexualidad, están haciendo suposiciones sobre con quién y cómo nos gusta tener relaciones sexuales, independientemente de si queremos o realmente estamos teniendo este sexo. Incluso estructuralmente, el sexo queer se ha posicionado como una amenaza para la integridad de la sociedad en su conjunto.

Si bien la idea de que realmente podríamos estar desafiando, subvirtiendo y destruyendo el patriarcado, la supremacía blanca, el colonialismo (etc.) sobre los que se construye nuestra sociedad con nuestras prácticas sexuales es realmente emocionante para mí, personalmente, en realidad esto no solo no es la verdad, sino que a menudo terminamos replicando estos sistemas en el microcosmos de nuestras vidas sexuales.

Pero la posibilidad de esta amenaza por parte de una mayoría heterosexual dominante ansiosa y frágil no ha impedido que esta idea destruya las vidas de muchos queers históricamente y en la actualidad a través de prácticas como el Miedo a la Lavanda bajo el macartismo, los ataques a los homosexuales, la terapia de conversión, la discriminación laboral y de vivienda, la criminalización histórica de nuestras prácticas sexuales y el asesinato, solo por nombrar algunos.

La sexualidad de todo el mundo está siempre presente, pero el heterosexismo ha invisibilizado la sexualidad de las personas heterosexuales manteniéndola a la vanguardia de todas las prácticas sociales y ha hecho hipervisibles las prácticas sexuales queer, incluso si son imaginarias, infladas, inexactas o completamente ciertas.

Entiendo por qué las comunidades queer y feministas han adoptado la positividad sexual como reacción a la opresión que enfrentamos como comunidad.

Reclamar el sexo y la sexualidad es una reacción razonable a las historias de violencia que hemos enfrentado en nombre de la vigilancia, la crítica o el intento de destruir nuestras vidas y deseos sexuales. Es una herramienta de resistencia real y bien utilizada para abrazar y reclamar aquello por lo que estás oprimido por casi todas las comunidades, desde las minorías raciales hasta las minorías de género, pasando por las poblaciones gordas, discapacitadas e indocumentadas, todas las cuales también incluyen a los miembros LGBTQ+.

Y la aceptación acrítica de la positividad sexual puede funcionar para borrar la complicada relación con el sexo que muchos de nosotros tenemos, incluido el trauma que da forma a nuestras relaciones con el sexo, así como el trauma que nace de las experiencias sexuales. A continuación, te explicamos cómo hacerlo.

1. El sexo puede ser un detonante para los sobrevivientes de agresión sexual
   Una reacción común a la agresión sexual es desinteresarse por el sexo, o que los pensamientos o la discusión sobre el sexo se conviertan en desencadenantes. Naturalmente, ser violado de una manera tan íntima puede complicar o incluso cortar cualquier positividad ligada al sexo.

Casi la mitad de las personas que se identifican como LGBTQ+ son sobrevivientes de violencia sexual.

Si bien se ha criticado una positividad sexual que exige que todos tengamos una aceptación positiva y saludable del sexo, la expectativa de incluso sentirse neutral hacia el sexo puede parecer perjudicial para aquellos que tienen una relación negativa o incluso traumática con el sexo.

Y si bien es cierto que hay sobrevivientes que mantienen una alineación positiva con el sexo de manera válida, una positividad sexual que no es sensible a la variedad de experiencias que tenemos con el sexo puede ser alienante.

2. Acceder a la sexualidad puede ser difícil en función de nuestras propias identidades
   Me he dado cuenta de las formas en que mi propia relación con la sexualidad se ha visto facilitada por mi gordura.

Es decir, debido a que he existido en un mundo que ve a las personas gordas no solo no como sujetos sexuales, sino como francamente repugnantes, he sido constantemente desexualizado por mis compañeros y mi aparente grupo de parejas sexuales. Esto me ha hecho ocultar o minimizar mis deseos sexuales de muchas maneras, particularmente cuando me siento atraído por alguien.

Debido a que mi suposición automática es que no se sienten atraídos por mí, rara vez inicio una relación sexual o incluso romántica, principalmente por temor a que mi búsqueda evoque vergüenza, vergüenza o incomodidad de ellos.

La gordura añade otra capa a mi sexualidad. Si bien me siento totalmente cómoda con mi identidad queer, especialmente porque se extiende más allá de mis prácticas sexuales reales, acceder y participar en espacios sexuales como una persona gorda agrega una capa de estrés y ansiedad cuando trato de involucrarme con mi sexualidad, especialmente fuera de los espacios que están especialmente designados como espacios sexuales gordos… cosa que muchos espacios sociales queer no son.

Un estudio popular sobre las tasas de respuesta de OkCupid reveló prejuicios raciales, particularmente contra las personas negras y los hombres asiáticos. Para aquellos de nosotros que tenemos cuerpos desfavorecidos, esto no se sintió como una gran sorpresa. Somos muy conscientes de las formas en que los prejuicios sociales, incluida la raza, se revelan no solo en el sitio web de citas o en las aplicaciones de conexión, sino que se manifiestan en los espacios sociales interpersonales queer en general.

Para muchos de nosotros, tenemos relaciones desagradables, negativas o disfuncionales con el sexo simplemente porque no somos vistos como posibilidades sexuales en nuestras comunidades. A un nivel puramente físico, esto puede ser decepcionante, pero puede sentirse como una traición mayor cuando revela sesgos incluso en espacios intencionales de izquierda radical que de otro modo quisieran oscurecer nuestras diferencias o las formas en que estamos replicando sistemas de opresión en nuestros espacios. Sobre todo cuando formulamos nuestros círculos sociales, consciente o inconscientemente, en función de posibles parejas sexuales o románticas.

Aquellos de nosotros que no tenemos (o tenemos menos) capital sexual terminamos perdiendo el acceso no solo al sexo y al romance, sino también a la amistad y la comunidad, y otras redes de apoyo que son vitales para nuestra supervivencia.

De alguna manera, nuestras prácticas sexuales pueden ser réplicas hiperíntimas de sistemas de poder. He visto demasiados espacios queer de color intencionales en los que el capital sexual sigue estando distribuido únicamente entre las personas delgadas, cis, no discapacitadas y de piel clara en el espacio.

Cuando caemos fuera de estas categorías, hay una mayor presión para acceder a nuestras sexualidades de maneras que no se sienten completamente disponibles, por mucho que queramos. Sin este acceso y experiencia, es muy fácil sentirse avergonzado y marginado por una positividad sexual que no solo nos anima a tener relaciones sexuales frecuentes, sino que supone que quienes nos rodean están accediendo a esas experiencias.

3. Muchos de nosotros tenemos relaciones poco saludables con el sexo
   Recientemente le confesé a un amigo que, con frecuencia, mis principales motivaciones para buscar sexo provienen de sentirme triste y/o indeseable. En estos momentos, el sexo se convierte en una forma de demostrarme a mí mismo mi propia deseabilidad, o a veces simplemente como una distracción de las cosas que me hacen sentir triste o abrumado.

Debido a esto, cada encuentro sexual se siente preñado con la carga de compensar las fuerzas más grandes que dan forma a mi potencial sexual.

Históricamente, el sexo para mí rara vez se trata de que los actores disfruten de los cuerpos de los demás, y a menudo está cargado de mucho más significado del que no tiene y simplemente no puede ofrecer. Y a veces he continuado este patrón a sabiendas, tanto que puedo ver las formas en que las prácticas sexuales se han convertido en un método de autolesión para mí.

El sexo ya no es un pasatiempo neutral, sino una herramienta que he utilizado para automedicarme, una herramienta que utilizo no solo cuando estoy triste o sola, sino cuando quiero sentirme mal conmigo misma, la expectativa más consistente que puede ofrecer.

Con este conocimiento, se hace difícil pretender que el sexo es un acto inherentemente neutral o incluso positivo. Puede y se ha utilizado para dañar a muchos de nosotros, especialmente cuando muchos imitan estas razones para buscar sexo también.

No es suficiente ser positivo sobre el sexo sin exigir que tengamos la oportunidad de tener experiencias positivas de sexo. Se requiere mucho trabajo para que esto suceda, más allá de la comprensión básica del consentimiento. Requiere que tengamos relaciones entre nosotros y con nuestros cuerpos que permitan que todos nuestros encuentros se sientan emocional y físicamente seguros, mutuamente placenteros y un capital sexual descentralizado lejos de las encarnaciones más visibles del privilegio.

Hay una razón por la que el sexo se ha convertido en un punto focal no solo de nuestros movimientos, sino de la historia humana en general. En el mejor de los casos, el sexo puede ser cualquier cosa, desde francamente divertido hasta empoderador. En la práctica, el sexo es una hidra complicada con la que todos tenemos relaciones y experiencias muy diferentes. Esto no significa, necesariamente, que tengamos que repudiar el sexo por completo. No estoy pidiendo que dejemos de hablar de ello, de tenerlo, de hacerlo parte de nuestras comunidades.

Lo que sí significa, sin embargo, es que deberíamos ser mucho más críticos sobre las formas en que el sexo aparece en nuestros espacios. Una positividad sexual que asume que todos tenemos las mismas experiencias con el sexo no solo no es cierta, sino que es perjudicial para nuestras comunidades. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!