¡La colección de romance de novelas visuales para Black Trans Lives es una forma de obtener su dosis de juego NSFW y también donar al Proyecto Okra al mismo tiempo! «Los títulos ofrecidos incluyen el juego BDSM lésbico de Christine Love, Ladykiller in a Bind, las inmensamente populares novelas visuales queer de Pillow Fight, We Know the Devil y Heaven Will Be Mine, Arcade Spirits de Fiction Factory Games, Errant Kingdom de Lunaris Games y una demostración del próximo juego para adultos de Perfect Garbage Studios, Love Shore», escribe Ana Valens en el Daily Dot.
¿Cómo puedes empezar a salir y follar durante el covid-19, especialmente a medida que las cosas empeoran cada vez más? El terapeuta Moushumi Gose escribe:
«La idea es encontrar un compañero de intimidad, o como lo llamó el Washington Post, la burbuja de apoyo. Reunirse y encontrar (de manera segura) un compañero de intimidad es una pequeña sugerencia para aquellos que luchan contra la soledad y el aislamiento. Si podemos introducir de manera segura una nueva pareja o compañero en nuestra burbuja, esto puede ayudar a evitar algunos de los efectos psicológicos duraderos del aislamiento prolongado.
Tenga en cuenta que esto es diferente de sentir presión por reunirse. He oído que hay mucho de eso en los sitios de citas. Si te sientes cómodo quedándote en casa y no sientes la necesidad de traer a nadie más a tu burbuja, entonces ciertamente no deberías hacerlo. No caigas presa de la presión de los compañeros en torno a las reuniones».
Aquí hay algunos cómics NSFW de una sola viñeta.
A continuación, te explicamos cómo hablar con tus amigos, socios potenciales y cualquier otra persona, antes de pasar el rato sin mascarilla. (Considere mirar la tasa de casos en su área y tomar una decisión basada en eso antes de considerar esto).
Aquí hay una revisión de la acariciadora y empacadora Jack.
Si estás en condiciones de tener sexo en la piscina, aún necesitas usar protección.
¿Recientemente rompiste con tu novio porque eres más gay que no, pero te sientes raro por eso? ¿Has roto recientemente con alguien y ahora es difícil y no sabes cómo vivir con la decisión de irte? En Jezabel, Brandy Jenson escribe:
«El problema para la mayoría de la gente no es la falta de autoconocimiento, sino la falta de voluntad para hacer algo con él.
Ya has hecho algo con respecto a lo que sabes, y eso es encomiable. Tomar acciones que concuerden con lo que has aprendido sobre ti mismo o sobre el mundo también se llama vivir con convicción, y mucha gente no lo hace porque es aterrador y difícil, y no siempre es un gran consuelo. La convicción no bailará contigo en las bodas ni te hará sopa cuando estés enfermo. No puedes compartir ningún chiste interno con tu convicción. También, desafortunadamente, no hay ninguna garantía de que encontrará lo que busca simplemente porque finalmente lo ha identificado.
Cuatro años después de dejar mi matrimonio, me he sentido miserable de una manera que no podría haber imaginado. Ha habido momentos en los que me he sentido tan sola y estúpida y tardía ante cualquier oportunidad de felicidad que entiendo de qué se tratan las esposas tradicionales. Pero siempre tomaría la misma decisión, porque junto con la miseria también hay alegría y posibilidad y el conocimiento de que en la medida en que cualquiera de nosotros es realmente capaz de hacer lo que quiera con sus vidas, estoy haciendo algo con la mía que se siente honesto». Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.
Ya sea que suceda a los 18 u 80 años, pocas de nosotras sentimos que entramos en nuestra primera experiencia de chica con chica sintiéndonos demasiado preparadas. Si bien no podemos decirte exactamente lo que podrías necesitar saber, como una guía misteriosa y marchita de sexo lésbico que aparece desde las sombras, ¡podemos decirte lo que desearíamos haber sabido nuestra primera vez!
Archie Bongiovanni, caricaturista Empaca tu propio lubricante, no cuentes con que la otra persona tenga alguno o tenga una marca que no te provoque una infección por hongos.
También: El sexo puede ser malo. El sexo gay puede ser malo. Si no hay una chispa antes del dormitorio, probablemente no habrá chispas en el dormitorio. No te detengas en esto, no vale la pena pensar demasiado.
Bailey , Escritor Reír es sexy, vulnerable y seguro, y está totalmente bien tener una risa sana en cualquier momento. Además, ¡no lo pienses demasiado! El sexo está destinado a ser divertido y sentirse bien para todos ustedes.
Ryan Yates, escritor Querida yo de 21 años, déjame ahorrarte unos cuantos años: eres un pasivo.
Christina Tucker, escritora Dios, siento que es un cliché, pero: ¡comunicación! ¿Es tan extraño pensar que hemos sido socializados para pensar que el buen sexo ocurre mágicamente sin conversación y que todo el mundo lo obtiene de un salto? ¡No tiene sentido! Las personas son diferentes, habla de lo que te gusta y de lo que no te gusta, ¡deja que tu pareja haga lo mismo! ¿También puedes divertirte durante el sexo? ¡El sexo tonto es genial!
danijanae , Escritor Una de mis primeras experiencias sexuales fue con una mujer que no me bajaba porque «no come coños peludos» y desearía haber sabido que algunas personas son bebés absolutos durante el sexo. Le diría a mi yo más joven que no tuviera miedo de ser complacido. Definitivamente fui un «no me toqué» durante algunos años y, en general, lo pasé muy mal durante muchos de mis primeros años de azada. Estoy trabajando en un ensayo que se centra un poco en esto, así que no diré mucho más, pero sí, me diría a mí mismo que me relaje y no tenga miedo de disfrutar del sexo.
Drew Burnett Gregory, Escritor El hecho de que tengas un pene completamente funcional no significa que no puedas usar un arnés en su lugar.
Heather Hogan, Escritora + Editora Sénior ¡Ojalá hubiera sabido relajarme! ¡Mi incapacidad para relajarme me ha arruinado tantas cosas! Y cuando miro hacia atrás en los primeros años de mi vida sexual gay, está claro que podría haber sido un 85% mejor para mí y para todas las personas con las que me acosté si hubiera sido capaz de relajarme. Además, desearía no haber tenido mi corazón puesto en un buen sexo en la bañera después de que tantos fan fictions me prometieran lo genial que sería. He tenido un sexo realmente mediocre en la bañera, lo que siempre fue una gran decepción porque me encantan los baños, y también me he golpeado accidentalmente la cabeza, las rodillas o los codos contra la bañera lo suficiente como para que probablemente tenga una conmoción cerebral permanente. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.
Q: Mi mejor amigo, el amor de mi vida, una persona muy importante para mí en este momento, no irá a terapia. Es una persona profundamente emocional y realmente lucha por comunicar sus sentimientos y necesidades hasta que literalmente lastima a las personas que la rodean, incluyéndome a mí. Realmente quiero mantener mi relación con ella a largo plazo, pero es muy difícil escucharla hablar de estos grandes problemas personales y relacionales de los que realmente debería estar hablando con un terapeuta. La animo a que busque un terapeuta cada vez que llamemos por teléfono (aproximadamente una vez a la semana). Incluso le he enviado listas de referencias. Ella sabe que voy y he estado yendo y que me ha salvado la vida. Me dice que admira mi capacidad de ser abierta y articular mis sentimientos, le digo que lo aprendí en terapia. Para ser honesta, es un poco autodestructiva y puede ser agotador preocuparse tanto por ella, a pesar de que está trabajando muy duro. Siento que necesita resolver algunas cosas por sí misma con un poco de ayuda profesional. Tuvo una mala experiencia con el terapeuta desde el principio y es muy lenta al respecto. ¿Hay alguna manera de hacer que lo entienda? ¿Un libro que le cambiaría la vida y que pudiera comprarle? ¿O simplemente necesito dejarlo ir? ¿O seguir empujando suavemente? Si realmente no está abordando algunos de sus problemas, ¿necesito tomarme un descanso de ser su amigo? ¿O darse por vencido por completo?
Un: Aquí está la buena noticia: ¡tu mejor amigo tiene un terapeuta! Aquí está la mala noticia: ese terapeuta eres tú, una persona que no se inscribió para este trabajo, no está equipado para ello y no está siendo compensado por ello. Esta es una situación desafiante, así que date una pequeña palmadita en la espalda por trabajar tan duro para estar disponible para esta persona que significa tanto para ti.
Lo primero que debes hacer es averiguar qué tipo de límites quieres establecer en esta relación. Has hecho un trabajo extraordinario al empujar suavemente a tu amigo en la dirección de la terapia, y no creo que debas dejar de hacerlo. Tienes razón en que no serás tú quien decida si va a terapia; Ella es la única persona que puede tomar esa decisión. La elección que puedes hacer es cuánto tiempo estás disponible para estas conversaciones. Has dicho que ella está literalmente lastimando a las personas que la rodean, incluyéndote a ti mismo. No te convierte en un mal amigo o una mala persona querer que ella deje de comportarse, por el bien de tus relaciones y por el bien de sus relaciones con los demás. Sus llamadas telefónicas semanales deben ser sobre algo más que los problemas en los que está trabajando. Tú también eres una persona en esta relación, puedes pedir las cosas que necesitas.
Respira hondo. Piensa en lo que quieres. Piensa en el tipo de relación que quieres tener con tu mejor amigo, piensa en cómo se vería en la práctica. Tal vez necesites un descanso de tus llamadas semanales, solo por un tiempo. O tal vez quieras mantener esos controles, pero quieres poner algunos límites en cuanto a la cantidad de esas conversaciones que pueden ser sobre sus problemas personales y de relación.
Entonces, esta es la parte crucial, tienes que hablar de esto con tu mejor amigo. Muy a menudo creamos líneas en la arena para el comportamiento de las personas y nos decimos a nosotros mismos que si se cruzan esas líneas, estamos dejando atrás la relación. Pero rara vez se lo comunicamos a la persona en cuestión, lo cual es útil para… ¡Exactamente nadie! Por lo tanto, debe tener una conversación con su amiga en la que le diga lo que necesita de ella para mantener esta amistad para que sea beneficiosa para ambos. Este es probablemente otro buen momento para empujarla suavemente hacia un profesional. Si quieres volver a visitar esa lista de referencias con ella, tal vez puedas ofrecerte a ayudarla a redactar un correo electrónico de consulta a algunos de los terapeutas de esa lista. Si no tienes el espacio o la energía mental para eso en este momento, ¡está bien! Puedes concentrarte en tus necesidades durante esta conversación. No parece que haya habido mucho espacio para ti en esta amistad últimamente, y esta es tu oportunidad de hacer algo.
No puedo prometer que esta conversación será fácil de tener, o que tu amigo escuchará esto y no se lastimará. Con suerte, entenderá que quieres lo mejor para ella, pero si no está en un buen lugar en este momento, es posible que escuche esto cuando elijas no apoyarla. Eso no significa que seas un mal amigo, o que estés equivocado al pedir lo que necesitas. Creo en tu amistad y espero que tú también. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros productos calientes.
En el verano de 2016, yo era un joven y gordo negro en busca de una comunidad. Pasaba la mayor parte de mi tiempo con los niños en la organización sin fines de lucro en la que trabajaba, y durante mi tiempo libre, había estado viviendo con una gran cantidad de compañeros de cuarto extraños con los que no me llevaba bien. Cuando finalmente encontré compañeros de cuarto que me gustaban, que eran lo suficientemente valientes como para explorar nuestra comunidad, regresaron a mí para hablar maravillas sobre una casa de vida comunitaria que habían encontrado con líderes geniales y queer.
Era el tipo de compañero de cuarto que se mantenía solo para mí y mi pequeña habitación. Después del trabajo, realmente no salía mucho, excepto para ir a un bar o compartir una botella de vino de vez en cuando. Mi nuevo compañero de cuarto, sin embargo, estaba en la industria de servicios y, por lo tanto, sabía dónde estaba cada fiesta. Siempre traía a casa vinos caros y gente guapa. Su novia en ese momento era una amiga de la universidad, así que todos pasábamos el rato, hablábamos mierda y nos drogábamos. Esta comunidad en particular que habían descubierto, se centraba en la comida como un modo de conexión. Los miembros de la familia se turnaban para preparar las comidas para ellos y los miembros de la comunidad más grande de los vecindarios circundantes.
Es notorio que no me gusta comer cerca de otras personas, y al principio era escéptico de confiar en extraños (en su mayoría blancos) para que me prepararan la comida. Escuchar que la comunidad estaba encabezada por lesbianas que solían ser pareja fue suficiente para levantarme del sofá y entrar en su puerta. Entré en esa casa semanas después con un crop top de segunda mano, pantalones cortos vaporosos y un collar que decía «Dyke» en letras azules en negrita. No tardé mucho en hacer de ese lugar un hogar o en empezar a acostarme con el jefe de la comunidad.
Era el tipo de mujer que dominaba las conversaciones, a menudo el centro de atención, y feliz de ocupar ese espacio. Cuando apenas nos estábamos conociendo, inocentemente le envié un mensaje de texto diciéndole que había ido a la tienda de comestibles y había encontrado algunos mangos realmente buenos que me gustaba comer. Ella respondió:
«¿Los mangos no aumentan la duración y la intensidad de tus orgasmos?»
En nuestra primera cita oficial, comimos mangos y bebimos vino en mi sofá y tuvimos sexo caliente e increíblemente sudoroso en mi habitación convertida en armario. No llegamos al orgasmo la primera vez, pero aun así fue una de las mejores experiencias sexuales que he tenido. Cuando como mangos, sigo pensando en ella. Puedo recordar vívidamente ese encuentro: el tacto y el sabor de otra mujer junto con la acidez del mango que aún estaba en mi lengua. No puedo evitar asociar el mango con el sexo de una manera más grande ahora. La textura húmeda y tierna de la fruta, la piel de color rojo intenso o verde, la forma en que se da a los dedos. Una vez un amigo me envió un mensaje de texto y me preguntó qué fruta es más sexual: el mango o la toronja, y su mango, su mango.
Puedo recordar vívidamente ese encuentro: el tacto y el sabor de otra mujer junto con la acidez del mango que aún estaba en mi lengua. No puedo evitar asociar el mango con el sexo de una manera más grande ahora.
Como mujer gorda, los veranos siempre son duros para mí. El calor me da ganas de desnudarme, pero el tamaño y la forma de mi cuerpo me dan ganas de ocultarlo. Después de la universidad, subí de peso repentinamente, debido a que luché contra un trastorno alimentario durante la mayor parte de mi adolescencia y principios de los veinte. Al crecer como un niño gordo, había comenzado a vincular mi atractivo sexual a mi delgadez. Entonces, subir de peso me hizo sentir tan increíblemente vulnerable, tan desnuda y desnuda que no podían extrañarme. Mi piel se sentía tensa y de un rojo abrasador. El aumento repentino de peso, especialmente cuando se combina con un trastorno alimentario, puede ser una de las experiencias más desorientadoras por las que puede pasar cualquier persona. Sentía como si mi ropa hubiera dejado de encajar de la noche a la mañana, y que todos los ojos estaban puestos en mí cuando entraba en una habitación. Uno de los mayores desafíos a los que me enfrento hasta el día de hoy es que no puedo soportar que me vean. Es una fluctuación constante entre la atracción hacia mí mismo y descubrir quién soy completamente repulsivo, y esto último se presenta como bloqueos fuertes y persistentes.
Abrumadoramente, el mensaje que colocamos sobre los cuerpos gordos está disminuyendo. Se nos dice que no somos atractivos; Cuando comemos lo que queremos, nos regañan. Cuando comemos dentro de diferentes restricciones dietéticas, se ríen de nosotros por una presunción de futilidad. Lo mismo ocurre con si estamos haciendo ejercicio activo o no. La actitud general hacia las personas gordas es que lo que sea que estés haciendo nunca es suficiente, porque ¿por qué ibas a estar gordo si lo que estás haciendo estuviera funcionando? A las mujeres gordas se nos despoja de nuestra sexualidad al convertirlas en figuras maternas, esa situación materna a menudo se combina con convertirse en un vertedero emocional y un despojo de la personalidad. Si no estamos desexualizados, entonces somos fetichizados por los cazadores que quieren follar en privado, pero no reclamarnos en público. A pesar de las nociones de que somos más progresistas y tolerantes que nuestros homólogos heterosexuales, estas dinámicas también pueden aparecer en las relaciones homosexuales.
Mi primera experiencia sexual con una mujer fue con otra mujer gorda. Era la hermana de mi buen amigo, que había venido a visitarlo cuando todavía estábamos en la universidad. Recuerdo que su rostro era brillante y de ojos pesados, tenía la piel pecosa más clara con el pelo castaño arenoso muy enroscado. Nos paramos en los escalones de la casa ABC (Asociación para el Avance de la Cultura Negra) de mi universidad cuando le pregunté tímidamente si le gustaban las mujeres.
«Me gustan las chicas, me gustan los chicos, me gusta todo el mundo».
Más tarde esa noche festejamos mucho como solíamos hacer en esos días. Terminamos quedándonos en el sótano de la casa con su amiga. En algún momento de la noche, nos acostamos uno al lado del otro, cada uno de nosotros tan consciente del cuerpo del otro. Con la cabeza todavía dando vueltas por el alcohol y las drogas, miré por la ventana mientras sus dedos comenzaban a recorrer lentamente mi espalda hasta mis muslos.
«Esto es todo», pensé, «voy a tener sexo con esta mujer».
Tímidamente me di la vuelta para mirarla. Nos besamos; se sintió cálido y natural, un beso muy por encima de los muchos que había compartido antes. Nos pusimos en pie a trompicones, todavía agarrados el uno al otro, y ella me llevó por las muñecas a la otra habitación, donde sólo había una mesa y una silla profunda y redonda. Pensé que tomaría el control en el momento, mi deseo por ella y por la experiencia se sentía abarcador, pero ella me empujó a la silla sin dudarlo. Nuestras ropas se quitaron en un borrón; cuando su boca encontró mis pechos grité y rápidamente me tapó la boca. Nuestros cuerpos, tan similares en forma y color, chocaron entre sí y encajaron perfectamente. Era como si ya nos conociéramos tan íntimamente.
Me tocó y me besó el estómago y sentí mariposas en lugar del intenso impulso de retroceder. Le sujeté las caderas y la atraje más profundamente hacia mí. Cuando su cabeza finalmente descendió entre mis piernas, la mantuve allí como si mi vida dependiera de ello. Fue la primera experiencia sexual que tuve en la que me sentí bien con mi cuerpo. Hasta entonces, por la razón que fuera, solo había tenido encuentros con personas convencionalmente delgadas. Esto no se debía a mi falta de atracción por los diferentes cuerpos, sino que parecían ser los únicos interesados en mí. Después de haber subido de peso, pensé que nadie me volvería a encontrar atractiva, y que se demostrara que estaba equivocada fue una bendición.
Hay un nivel diferente de intimidad y afirmación que he encontrado al tener relaciones sexuales con otras personas gordas. Las personas delgadas se acercan al cuerpo gordo como una serie de inseguridades. Ven la hinchazón de un estómago o rollos de grasa en la espalda y asumen que odias esas partes de tu cuerpo, y por eso tocan esas partes de tu cuerpo con esa malicia o las evitan por completo por miedo y repulsión. Da la impresión de vergüenza sentirse atraído por ti y por tu cuerpo.
En los últimos días de nuestra relación, el sexo con el líder de la comunidad se vio empañado por esta vergüenza. Comenzó a hacer comentarios injustificados sobre la forma en que comía y la cantidad de comida que consumía. De repente, era «demasiado difícil» hacerme llegar al orgasmo, así que dejó de intentarlo. Me tumbaba en la oscuridad y me tocaba a su lado mientras ella se dormía o jugaba perezosamente con mi pecho si se lo pedía. Era convencionalmente atractiva en todos los sentidos: blanca, de ojos azules, en forma. A menudo sugería que fuéramos a dar un relajante paseo en bicicleta, y luego pasáramos el agotador viaje de veinte millas frente a mí, sin importarme cuánto me atrasara. Nuestra relación se había vuelto tóxica, ella solo podía ver las diferencias en nuestros cuerpos en lugar de la poderosa intimidad que una vez habíamos compartido. La dinámica de nuestra relación emocional se filtró en nuestra relación física, que fue cuando supe que había terminado.
Muchas personas delgadas no pueden hacerlo porque eso significaría dejar de lado el mito de que son más deseables, más merecedoras de amor y superiores a sus amigos y amantes gordos.
El hecho de que nuestra relación sexual haya sido fructífera es una prueba de que las personas gordas y delgadas pueden tener buen sexo, pero tiene que haber una lucha para abordar la gordofobia internalizada. Muchas personas delgadas no pueden hacerlo porque eso significaría dejar de lado el mito de que son más deseables, más merecedoras de amor y superiores a sus amigos y amantes gordos. Aferrarse a esa superioridad, en cierto modo, tiene sentido. Cuando eres gay, a menudo te sientes desempoderado en el mundo. Si estás en forma y eres gay, te aferras a lo que más te da acceso al poder, al igual que los gays blancos codician su blancura. Uno de los problemas de aferrarse a ese sentido de superioridad en las relaciones sexuales es que te hace malo en el sexo.
He tenido malas experiencias sexuales no solo basadas en la incompetencia y el narcisismo de mi pareja delgada. También, en parte, tenía que ver con mis propias inseguridades sobre mi cuerpo. Nunca fui más consciente del alcance de mi cuerpo que cuando estaba con personas más pequeñas. Los pensamientos corrían por mi cabeza: ¿van a hacer un comentario sobre mi cuerpo?, ¿estoy sudando demasiado?, ¿si me pongo encima les haré daño? El mensaje sobre los cuerpos gordos me había llegado.
Las intersecciones de mi vida como mujer gorda y negra llegaron a un punto crítico durante las experiencias con el sexo y las citas. Con las personas más pequeñas, a menudo me relegaba al reino de un amigo negro tonto y no a alguien con quien realmente pudieran verse en público. Habiendo sido una persona que alguna vez fue delgada, pensé que me sentiría más atraída por mí y por lo tanto otras personas se alinearían. Ese no fue el caso. Incluso cuando pasé de una talla 16 a una 2, no pude aferrarme a la confianza por la que pensé que había trabajado duro.
Cuando volví a subir la talla 14, usaba la misma sudadera con capucha negra y pantalones de chándal en público incluso en los calurosos días de verano. Comía a escondidas y a menudo en exceso, me dirigía a cada uno de mis movimientos con burla. Al ser gorda, tuve que aprender a encogerme, a hacerme invisible en los espacios públicos. Eso significaba usar ropa anodina, acurrucarme en una bola en el autobús para que otras personas no tuvieran miedo de sentarse a mi lado, ser dolorosamente consciente de cómo me veía mientras comía en espacios públicos (y también, la mayoría de las veces, comía en privado). En las relaciones sexuales y románticas, significaba ignorar por completo a los pretendientes delgados y musculosos por la suposición de que nunca les gustaría. En las citas, usaba mi mejor ropa, pero me aseguraba de que mis brazos y piernas estuvieran cubiertos.
No tengo del todo claro cómo hice el cambio de los pantalones de chándal negros a la mujer audaz que se presentó en la casa de un extraño en pantalones cortos. Creo que, en parte, estaba caliente. Sudar las horas era miserable. Lo que sí sé es que una cosa que me ayudó a cambiar las cosas fue consumir medios que tenían cuerpos que se parecían a los míos. El movimiento de positividad corporal realmente comenzó a ganar fuerza cuando salí de la universidad.
Seguir cuentas de Instagram y Tumblr de mujeres gordas de color no solo me ayudó a ver mi tipo de cuerpo reflejado de maneras que eran poderosas y sexys, sino que también comenzó a socavar la idea gordofóbica de que gordo = no saludable (más tarde adoptaría la idea de que si las personas gordas son saludables o no no tiene consecuencias, que incluso si solo comemos alimentos «malos» todavía merecemos respeto y que nos dejen en paz). Sus cuerpos fueron adoptados en posturas de yoga o extendidos en posiciones gloriosas y sexys. Era como si el mundo hubiera comenzado a cambiar, o al menos, el mundo que estaba creando para mí.
No hace mucho, tuve una conexión con otra persona gorda. Nos conocimos en Tinder, donde la primera línea de mi biografía solía ser «no me hables si odias a las personas gordas». Ellos respondieron: «¡Quien odia a los gordos, yo pelearé con ellos!», lo que me hizo reír porque tenían unas mejillas enormes que le daban a su rostro esa inocencia querubín. Acababa de terminar una relación y tenía el corazón destrozado por un rebote. Una noche, me invitaron a comer galletas Oreo y ver películas con ellos y sus compañeros de cuarto, básicamente éramos vecinos en ese momento, así que me acerqué con un vestido desaliñado, sin saber qué esperar.
La noche continuó y, finalmente, sus compañeros de casa salieron de la habitación y se dirigieron a sus propias camas. Me quedé, con las piernas cruzadas, y decidí hacer mi movimiento. Le pregunté claramente: «¿Me invitaste aquí para besarme o no?» Parecían nerviosos por mi audacia, pero rápidamente respondieron que sí, así que me atrajeron hacia ellos. En lo que fue una de las experiencias sexuales más atrevidas que he tenido, tuvimos sexo en su cama con un perro y un gato mirando desde sus puestos separados en la habitación. Me senté a horcajadas sobre ellos, dejando que el suave rizo de sus labios encontrara mi cuello, mis pezones, los pliegues de mi estómago. Tuvimos una breve lucha por la cima, mi deseo de ser explorado y complacido me venció y me dejé poner de espaldas.
Una vez escribí que el punto de contacto es hacer, que tu pareja delinee tu cuerpo. Cuando otra persona gorda me toca, es para ser sanado.
Encima de mí ahora, me besaban, y eran jodidamente buenos en eso. Su lengua recorrió mis labios y se encontró con los míos. Se quitaron apresuradamente sus propias ropas y pude distinguir la gloria de su cuerpo en la oscuridad. Todo se movía hacia mí de una manera que hizo que mi estómago saltara de anticipación. Nuestros estómagos se frotaron mientras sus dedos encontraban el espacio entre mis piernas, haciéndome cosquillas y burlándose hasta que rogué por más. Cuando empezaron a usar la lengua, sentí como si no pudiera recuperar el aliento. Como si la propia cama fuera inestable y cayera. No pasó mucho tiempo antes de que tuviera un orgasmo, gritando contra una almohada para no despertar a sus compañeros de cuarto.
Estas experiencias con personas gordas siempre se basan en un espacio de afirmación, ya sea movido por la ternura o la aspereza. Una vez escribí que el punto de contacto es hacer, que tu pareja delinee tu cuerpo. Cuando otra persona gorda me toca, es para ser sanado. No intentan dejar de lado los rollos, las estrías, la suavidad y los hoyuelos. Esa noche no hubo forma de rehuir la forma. No hay nada más sexy que eso: ser follado y follar con alguien que está seguro en ambos cuerpos.
Dado que actualmente estamos en medio de una pandemia mundial, no he tenido ninguna conexión particularmente grande últimamente. La última que tuve fue probablemente en marzo, antes de que las cosas realmente ganaran fuerza. He subido de peso recientemente, y estoy de nuevo en un espacio en el que estoy luchando contra el impulso de degradarme: esos viejos ideales no desaparecen de la noche a la mañana. Lo que puedo hacer ahora es apoyarme en mis amigos gordos, mirar nuestras vidas y las comunidades que hemos construido y sentir alegría. Aquí está la cosa: incluso en mis peores momentos, sé que estoy caliente. Sé que hay gente que me follaría en cualquier peso solo para decir que tuvieron la oportunidad de hacerlo. Probablemente suene arrogante, pero tengo derecho a esa arrogancia. Cuando has sido menospreciado durante la mayor parte de tu vida, te vuelves un poco engreído de vez en cuando.
Cuando me siento bien con mi cuerpo, me doy una ducha larga, me pongo un poco de aceite o manteca corporal y paso una buena cantidad de tiempo en el espejo mirando las cosas que amo y dando amor a las cosas con las que lucho. Me pongo mi lencería favorita y tomo desnudos que envío a enamorados, antiguos y posibles futuros amantes. Estos momentos singulares con mi cuerpo son una forma de verme sexy, no apegada a nadie más, sin basar mi atractivo en otras personas. De esa manera, cuando me reúno con otro cuerpo, es con una confianza segura de mí mismo que no depende de las opiniones asumidas de los demás. Pero es en esos momentos, con otros, donde mi cuerpo puede volver a estar vivo. Donde puedo sentir y ser sentido, realizado y enrojecido por el calor, el sudor y las bofetadas. El sexo con otras personas gordas es donde puedo comenzar a sanar y descolonizar mi deseo, de convertirme en más de mí mismo, con rollos y todo.
Cuando toco la piel de un mango pienso en la pulpa que hay dentro, en cómo mis dedos lo presionan suavemente cuando está perfectamente maduro. Pienso en lo fácil que se vuelve empujar hacia atrás esa piel para revelar la gloriosa fruta que hay debajo, su plenitud y acidez. Su suavidad da paso a la anticipación de ser alimentado. Los colores brillantes, cómo el rojo se mezcla con la caléndula y se entrega al verde. Solo el degradado de color te hace sentir hambriento y expectante de algo dulce. He llegado a pensar que es sinónimo de placer y peso. Su peso es tan pronunciado que se hincha en mi mano. A menudo, cuanto más pesado es el mango, más dulce es, junto con el fuerte aroma que emite desde el tallo. Trato de tomar esta actitud y dirigirla hacia mi propio cuerpo y el cuerpo de mis amantes, para tratarnos como fruta que quiere ser probada. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.
Wild Flower Sex, una compañía de juguetes sexuales, está tratando de reclamar la propiedad del término «enby», es decir, demandando a Enby, una compañía de juguetes sexuales diferente (y propiedad de negros y transexuales) (y afiliada de Autostraddle), por su uso de la palabra. En Wear Your Voice, Sherronda J. Brown escribe: «Enby es para toda una comunidad marginada. Nunca debe ser privatizada y poseída. Los extremos a los que llegarán los blancos para reclamar la propiedad ilegítima son inconcebibles»:
«No solo están tratando de robar y luego beneficiarse de algo que está destinado a una comunidad de personas marginadas, tratando de prohibir que los enbies usen enby, tal es la violencia y el absurdo de los colonizadores, sino que también están tratando de destruir un negocio por y para los enbies.
Wear Your Voice apoya a Enby y se opone a los propietarios de Wild Flower Sex, que han demostrado ser antinegros y dañinos para las personas negras queer en el espacio de la sexualidad. Nos oponemos y condenamos a todas y cada una de las empresas que comparten los valores de Wild Flower y continuamos trabajando con ellas a sabiendas del daño que han causado, ayudando a defender la supremacía blanca y perpetuarla en la profesión sexual. «
Tu estilo de apego impacta tus relaciones, escribe Eve Ettinger en Allure:
«Si puedes verte a ti mismo con claridad y eres capaz de mantener los pies en la tierra y hablar de cosas difíciles de una manera abierta sin que te inundes emocionalmente o te cierres, probablemente tengas un estilo de apego seguro. La terapeuta Mary Rimi, con sede en Baltimore, dice: «Alguien con apego seguro es más probable que vea las situaciones de manera más objetiva, sin permitirse culparse a sí mismo, sin dejar de ser capaz de asumir la responsabilidad de los errores».
Para mí, sentir la sensación de un apego seguro generalmente se trata de saber que las cosas que me ponen ansiosa son seguras para sacar a relucir en una relación sin temor a reacciones negativas a mi vulnerabilidad. No significa que no haya conflicto o dificultad para resolver las cosas, sino que significa que el conflicto produce una mayor intimidad, seguridad y crecimiento, en lugar de un alto nivel de contacto de enredo codependiente o un cierre total de la intimidad.
La amiga de la manada, Chingy Nea, escribió este excelente artículo sobre cómo iniciar y mantener relaciones en línea y a larga distancia.
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¿Qué haces cuando estás triste por una relación que nunca sucedió?:
«La realidad suele ser decepcionante. Por lo menos, las partes buenas están respaldadas por responsabilidades, momentos menos agradables, tareas mundanas y, bueno, dolor. Lo que hace que estas «casi relaciones» sean tan fáciles de romantizar es también lo que las hace tan potentes: en su mayoría son lienzos en blanco. Podemos rellenarlos con lo que queramos.
Esta es la razón por la que hay tanta gente jurando, jurando, que su relación perfecta estaba a punto de suceder justo antes de que se mudaran o algo interrumpiera la dinámica. No estoy diciendo que siempre estén equivocados. Solo digo que es mucho más fácil pensar de esa manera cuando tienes todo este espacio para imaginar lo que podría haber sido». Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.
Soy poliamorosa y llevo tres años con una pareja. Los primeros años fueron geniales, pero últimamente he estado cada vez más confundida acerca de mis sentimientos. Estoy aprendiendo mucho sobre mí mismo al meterme más en el BDSM, mientras que mi pareja es vainilla. Yo estoy en terapia y trabajando activamente en mí mismo, mientras que ellos no lo están. Constantemente piden más de mi tiempo y atención de la que quiero dar. Tengo mucho amor por ellos y me siento fatal pensando en tirar por la borda nuestra relación de tres años o lastimarlos de alguna manera. También siento que realmente no tengo una razón para romper con ellos. ¿Sigo saliendo con ellos y trato de cambiar a una relación más casual? ¿Cómo sé cuándo es el momento de romper para siempre?
Atentamente, atascado
Un: Querido Stuck,
Si el tiempo es algo extraño, entonces el tiempo queer es el Upside Down. En las relaciones queer, tres meses pueden parecer tres años, y luego tres años parecen una década. Tiene mucho sentido que estés sopesando cuánto tiempo han estado juntos como una razón por la que no quieres terminar tu relación romántica. El tiempo engendra intimidad, familiaridad y comodidad. Estoy seguro de que has construido un montón de grandes recuerdos en esos años y te sientes cómodo e incluso orgulloso de permanecer en pareja con tu persona durante tanto tiempo. Pienso mucho en esas reliquias furtivas del tiempo heterosexual que impregnan nuestras realidades queer. La idea de romper y/o hacer la transición de tu relación a platónica como un fracaso o tirar algo a la basura es una de esas ideas molestas que tenemos que desaprender. Vemos la ruptura como un fracaso porque la sociedad heterosexual nos dice que valemos más si encontramos a alguien con quien asociarnos monógamamente de por vida (y serios puntos de bonificación por casarnos y tener hijos). ¿Adivina qué? Ya estás fallando en la heterosexualidad por ser queer, por ser poliamoroso y por estar metido en la mierda rara. Al igual que podemos resistir el tiempo recto, podemos resistir las nociones directas de relaciones fallidas.
Pienso en la carta de la Muerte en la baraja del Tarot. Para un novato en el Tarot, robar la carta de la Muerte es aterrador y ominoso, pero en realidad la Muerte significa cambio y transformación. Nos recuerda que el cambio viene para todos nosotros, y lo queramos o no, siempre es mejor aceptarlo. Mi primer consejo para ti es que te liberes de la idea de que las relaciones que terminan o transicionan significan que han fracasado. Esto no es la muerte. En su lugar, piensa en tu pasado como si estuviera al servicio de tu futuro. Amar y ser amado, aprender y crecer en experiencia: todas estas son lecciones generativas de las relaciones que, con suerte, los dejan a ambos en mejores lugares que cuando se conocieron. Ese es el mejor escenario posible para una ruptura.
Otra cosa que creo que sentimos más intensamente en tiempos queer es el sentimentalismo. Todos nos aferramos a marcadores culturales como las historias de salida del armario, el primer amor queer, el primer sexo queer. El sentimentalismo es especialmente pertinente en los tiempos de pandemia que todos estamos viviendo. En este momento, todo el mundo recuerda con cariño el pasado y añora las cosas que extrañamos, incluso si las hemos superado: tropezar con mariqueros borrachos en fiestas de baile de Brooklyn extremadamente abarrotadas es lo más importante para mí, ¡sollozo! El sentimentalismo, y su obligación de amigo, en última instancia, puede mantenerte atrapado en un lugar al que ya no perteneces al hacerte pensar que debido a que tu pareja estuvo ahí para ti de estas maneras realmente significativas, y pasaron todos estos años juntos en el amor, por lo tanto, estás atado a ellos y les debes tu futuro. Las personas a menudo cambian sus límites para priorizar este sentido de obligación hacia los demás, que en casos extremos puede ser tremendamente dañino y en grave detrimento para ellos mismos. Puedes honrar tu pasado mientras lo liberas y reconoces que ahora eres una persona diferente con un camino diferente.
Si tenemos suerte, no somos la misma versión de nosotros mismos que hace tres años, o incluso la semana pasada, ¡y eso es maravilloso! ¡Felicidades por decidir trabajar en ti mismo con un terapeuta y explorar nuevos intereses como el BDSM! Aprender, crecer y cambiar es de lo que se trata la vida. ¿Qué es lo que dice? Una serpiente que no muda muere. Te estás convirtiendo en una (con suerte) mejor versión de ti mismo y te estás extendiendo más hacia lo que te nutre. La dura verdad de esto es que te alejarás de las personas con las que has estado cerca, incluida tu pareja romántica. Es posible que comiences a atraer a otras personas a tu vida con las que te relacionas más, con las que puedes hablar sobre tus problemas o intercambiar historias sobre tus últimos avances terapéuticos. Pasar más tiempo con personas nuevas que están alimentando estas partes de ti podría resaltar lo lejos que te has distanciado de tu pareja.
Para que las relaciones duren a largo plazo, realmente creo que las personas tienen que seguir creciendo juntas y alcanzar cosas similares. Simplemente no es realista esperar que en cada relación haya dos personas que crezcan en la misma dirección, o incluso a la misma velocidad, hasta que mueran. Hace poco, mi amiga felicitó a alguien cuando se enteró de que se acababan de divorciar. Claro, este sentimiento puede ser hiriente para alguien con una herida abierta, pero si piensas en el cambio y la transición como algo positivo, es más fácil aceptar un divorcio como un nuevo comienzo. Pido disculpas a todos los románticos que están leyendo esto, pero soy alguien que cree que las relaciones están condenadas desde el principio. Estadísticamente, probablemente romperemos y entender esto como un hecho me ayuda a desapegarme de todos los resultados y estar más presente en mis relaciones. Recuerda, al cuestionar la noción de «fracaso» podemos desaprender que la ruptura es necesariamente algo malo. Esto no significa que no me esfuerce o que quiera mantener a las personas en mi vida todo el tiempo que pueda, solo hace que sea más fácil dejar ir o hacer la transición de la relación cuando sea el momento. ¡Celébralo, incluso! Así que, ahora para responder a tu pregunta: ¿Es el momento?
Un tema muy común con mis clientes de coaching poliamoroso es este: El poliamor significa que no tenemos que romper, ¿verdad? Puedo tener límites más estrictos y cambiar mi relación para que sea menos seria, ¿verdad? ¡Sí, esto es absolutamente correcto! Un aspecto maravilloso del poliamor es que no tienes que romper. Debido a que no tienes que elegir solo una pareja a la vez, puedes ir y venir de las relaciones para que se ajusten a un ritmo que funcione para ti, teniendo en cuenta la gran cantidad de factores que contribuyen a que una relación funcione. Puede encender la manguera a tope o puede bajarla a una rociada. ¡También puedes apagar la manguera! Pero este razonamiento a menudo se usa como excusa para continuar dando energía a las personas y las relaciones que simplemente no deberíamos. Créeme, ¡he estado allí! El hecho de que seas poliamoroso no significa que no debas practicar el discernimiento. Cambiar tu relación a una relación romántica más casual cuando en realidad ya no lo sientes no es justo para tu pareja (es mentir), y tampoco es justo para ti.
También mencionaste que tu pareja quiere pasar más tiempo contigo de lo que tú quieres pasar con ella, que no quieres herir sus sentimientos y que realmente no tienes una razón para terminar. Esto me parece que definitivamente no estás en la misma página en general. No decirle a alguien cómo te sientes, otras verdades o no romper porque no quieres lastimarlo es en realidad un comportamiento cruel y codependiente. El simple hecho de que su fuego se haya apagado es una razón perfectamente válida para romper. Querer cambiar tu cantidad limitada de tiempo y energía a nuevas conexiones que te hagan querer que te rocíen la cara con esa manguera también es una razón válida para romper. La transición de parejas románticas a amigos (si eso es lo que ambos quieren) podría ser la mejor manera de honrar los últimos tres años que pasaron juntos. Amar verdaderamente a alguien significa apoyar su crecimiento y desearle lo mejor, incluso si no te incluye a ti. Yo diría que esta es una de las bases del poliamor también.
Ahora, en caso de que no haya sido lo suficientemente explícito, voy a salir del armario como Team Break Up. Romper podría ser lo mejor que puedes hacer por tu relación y para honrar el amor que se tienen el uno al otro y su historia juntos. Espero que puedas tener una conversación honesta sobre a dónde te está llevando tu crecimiento personal y, con suerte, hacer la transición de tu relación a algo que se sienta más satisfactorio para ambos. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.
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Juego en solitario (y también ideal para jugar en pareja si te apetece compartir) Varita Vibra
Me encanta un vibrador resistente al agua; Tener la opción de llevar tu juguete a la ducha o al baño y bajarte cuando estás en modo de relajación es genial. La varita vibra mide 6 pulgadas de largo, tiene 10 configuraciones (5 velocidades y 5 patrones) y se dobla para ayudar a adaptarse a su cuerpo. Requiere baterías, pero aquí hay algunas recargables para que aún puedas enamorarte de este juguete y ser bueno con el medio ambiente.
Sensor Luxe
Lo que me parece fascinante de este consolador vibrador es que cuanto más fuerte aprietes mientras está dentro de ti, más intensa será la sensación que sentirás; ¡Nunca he experimentado eso con otro juguete estilo correa! Es realmente bueno para usar solo, la base acampanada incluso te permite ir con las manos libres. Y para los días que quieras jugar con un compañero, es compatible con arnés.
Consolador con ventosa Pride
Con 5,25 pulgadas, es perfecto para aquellos que prefieren sus juguetes más pequeños. Es ideal para jugar manualmente, pero a diferencia de los consoladores más pequeños, ¡este también es compatible con el arnés! Un gran atractivo aquí es la facilidad con la que golpeará tu punto G. Es posible que los grandes fanáticos del juego del punto G no encuentren la curva del juguete lo suficientemente intensa como para sorprenderlos, pero es una excelente opción para aquellos que comienzan a explorar esta sensación, o que saben que no les gusta demasiada plenitud o longitud.
Para parejas Rockher Mini Vibrador de Tijera
Si eres fanático de las tijeras, definitivamente te gustará agregarlas durante tu juego. ¡Es recargable, tiene diez configuraciones y encajará perfectamente entre ustedes dos! La bombilla del juguete también se puede insertar para jugar con el punto G. Lo que más me gusta de este juguete es su dedicación para mejorar realmente tu experiencia con las tijeras: ¡viene con un control remoto inalámbrico!
Union Consolador Doble
Un consolador doble que viene en tres tamaños diferentes para ayudar a adaptarse a muchas parejas, además de una bala recargable si quieres añadir aún más sensación a tu juego. Lo realmente genial de este es que si no tienes los músculos de Kegel más fuertes del mundo, pero aún quieres jugar con el juguete, puedes hacerlo: es compatible con el arnés y, por suerte para ti, he elegido uno para ti a continuación (aunque tienen mucho más para elegir).
Es difícil imaginar tener sexo casual en este momento. Afortunadamente, Getting It: A Guide to Hot, Healthy Hookups and Shame-Free Sex de Allison Moon es algo más que unas tijeras para extraños: se trata de cultivar la autoconciencia y la autoestima sexual. En parte «cómo» y en parte charla motivacional, Getting It pasa por alto los conceptos básicos de la educación sexual tradicionalmente repetidos como loros, enseñando a los lectores cómo coquetear, cómo rechazar a alguien de manera clara y amable y cómo asumir la responsabilidad de sus elecciones. Por supuesto, Moon también ofrece muchos consejos entre las sábanas, que los lectores pueden aplicar al sexo por FaceTime, el sexo telefónico, el sexo de «cuarentena y luego follar» y todas las otras formas en que hemos estado golpeando las botas de la pandemia. Pero sus consejos entre las orejas son lo que más se necesita en el discurso de la educación sexual.
La autora Allison Moon es una narradora, escritora erótica y educadora sexual que anteriormente fue autora de Girl Sex 101, que fue elogiada por su inclusividad y franqueza. Si bien Girl Sex 101 fue un esfuerzo colaborativo, que incluyó secciones de expertos como Ignacio Rivera, Tobi Hill-Meyer y Carol Queen, Getting It está escrito completamente con la voz segura de Moon. Moon está excepcionalmente calificado para escribir el libro sobre sexo casual para una amplia audiencia. Como explica en la introducción, Moon ha tenido mucho sexo casual con todo tipo de personas, y sus anécdotas personales a lo largo del libro nos dan un vistazo a su extenso currículum sexual. Mientras que algunos educadores sexuales revelan sus aventuras sexuales por valor de choque o por derecho a presumir, Moon comparte sus historias con sinceridad y cero bravuconería, dando a los lectores un narrador de confianza para guiarnos a través de las cosas difíciles.
Antes de hablar sobre la etiqueta de jugar bien con los demás, Moon pide a los lectores que hagan un poco de introspección. La primera sección del libro, «Poniéndote a ti mismo», incluye algunas de las preguntas esperadas sobre qué sensaciones te gustan y qué palabras usas para las partes de tu cuerpo, pero el enfoque principal de Moon está en otra parte. Enseña a los lectores cómo deconstruir la vergüenza sexual, cómo desarrollar la confianza y cómo manejar el rechazo y la inseguridad. Este enfoque único ayuda a los lectores a construir una base sólida para una mejor comunicación con las parejas, ya sean amantes a largo plazo o aventuras de una noche.
A la mayoría de nosotros nos han enseñado que el coqueteo tiene sus raíces en el arte de la sutileza, lo que puede ser una receta para la falta de comunicación y la pérdida de oportunidades. En la sección «Coquetear y encontrar», Moon enseña a los lectores cómo expresar claramente nuestras intenciones cuando coqueteamos y cómo comprender las intenciones de los demás. Ella repasa algunos de los consejos de coqueteo que podrías anticipar (amigos, no coquetees con mujeres en el gimnasio) y ofrece una lista de «Lo que es espeluznante», que incluye cosas como estar apegado a un resultado o asumir que hay un «truco» para hacer que la gente se ponga fuera (pista: no lo hay). La subsección más crítica, «Riesgo y poder», expone las formas muy incómodas pero muy reales en que el privilegio y el poder afectan la dinámica del coqueteo. La raza, el género, la movilidad, el trauma, la clase, el acceso a la atención médica, todo esto forma parte de la extensa lista de identidades y experiencias de Moon que afectan nuestras relaciones románticas, y Moon pide sagazmente a los lectores que presten atención a nuestras diferencias.
«Consentimiento y comunicación» es la sección más audaz del libro de Moon. Presenta el consentimiento como una oportunidad para aprender más sobre nuestras parejas y reconoce que el «consentimiento entusiasta» -un término que algunos educadores utilizan para diferenciar el consentimiento «real» del consentimiento bajo coacción- tiene sus limitaciones. ¿Qué pasa si quieres probar un acto sexual específico, pero no estás seguro de que te guste? ¿Qué pasa si estás tratando de quedar embarazada, pero realmente no estás de humor? Hay todo tipo de situaciones en las que el sexo es útil, curativo o experimental que podrían no obtener un «sí rotundo» de todas las partes involucradas. La voluntad de Moon de reconocer que el consentimiento es complicado demuestra que está interesada en el sexo real entre personas reales en la vida cotidiana, no solo en el sexo muy explícitamente negociado que ocurre entre los aficionados a las fiestas de juego.
Esta sección también cubre el sexo bajo la influencia, otra área en la que Moon está dispuesto a ofrecer una versión complicada. La educación sobre el consentimiento demasiado simplificada nos enseña que si alguna de las partes ha tomado incluso un sorbo de vino, no debería haber absolutamente nada de sexo, pero Moon está dispuesto a reconocer un hecho muy real: las personas a menudo follan mientras consumen sustancias, y las antiguas tradiciones de «beber y luego tener sexo» y «porros y luego sexo» no van a desaparecer pronto. Moon se centra principalmente en la autoevaluación sobre el consumo de sustancias, ayudando a los lectores a determinar cuándo han llegado a un punto en el que ya no pueden mantener límites claros. Con respecto a las parejas bajo la influencia, Moon dice: «Un sí borracho no es lo mismo que un sí sobrio» y nos recuerda que «el hecho de que estés igualmente destrozado no absuelve a ninguno de los dos de tu responsabilidad por hacer cosas que no deberías haber hecho».
En la sección final, «Cabezas, corazones y otras partes», Moon nos enseña que el sexo casual no significa que todos nuestros sentimientos desaparezcan. En cambio, podemos desarrollar las habilidades adultas necesarias para manejar esos sentimientos y diseñar relaciones que se adapten a nuestras necesidades particulares. Esta sección muestra exactamente para quién es este libro. Claro, es para los intrigantes y soñadores que no pueden esperar para volver a sus viejas prácticas de cachonda una vez que sea seguro hacerlo. Sí, es para personas de todos los géneros, orientaciones y niveles de experiencia. Pero principalmente, es para lectores que están dispuestos a hacer el trabajo. Moon exige conciencia de sí misma y consistencia de sus lectores, lo que hace que Getting It sea un libro que es mejor para adultos y adolescentes introspectivos.
La cultura de las conexiones puede parecer diferente en este momento, pero la comunicación y los límites son quizás más importantes que nunca. Las habilidades descritas en Getting It te ayudarán a navegar por la putería virtual en esta nueva y desafiante era de distancia. Y si quieres hacer una transición elegante a un mundo pospandémico de aventuras sexuales en la vida real, entonces es mejor que comiences a estudiar ahora. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.
¿Cómo discutimos, enseñamos y entendemos el sexo? En una entrevista con Electric Literature, Tracy Clark-Flory habla sobre su nuevo libro Want Me, su cachondeo sobre la cultura sexual dominante y más:
«No creo que haya un yo precultural. Todos somos el resultado de la influencia cultural y social, y nuestras fantasías sexuales en particular a menudo se basan en el significado y el simbolismo cultural y social. Pasé mucho tiempo cuestionando mis fantasías en busca de autenticidad, pero finalmente llegué a interesarme en mi propio sentimiento y placer corporal como una medida importante de autenticidad. La medida más básica es: ¿Se siente bien? ¿Estás en tu cuerpo?»
Wow, ¿recuerdas el porno de Tumblr? :
«¿Un video de ritmo rápido, una escena de sexo de una película? Tal vez, los GIF de torsos ondulados, pechos jadeantes o dedos enganchando la ropa interior a un lado también fueron extremadamente populares. Podría ser algo de la gran cantidad de porno amateur que tantas parejas subieron directamente a la plataforma. Y debido a que Tumblr es Tumblr, también podrían ser entradas de diario tórridas, fan art gráfico o fanfic obsceno. El «porno de Tumblr» cubría una serie de contenidos específicos de la época que reflejaban las esperanzas y deseos sexuales de una generación joven. En 2014 en Tumblr, podría haber sido cualquier cosa.
Sea lo que fuere, en ese momento, Tumblr fue el catalizador de muchos despertares sexuales. Especialmente para las personas queer y las mujeres, el porno de Tumblr fue una puerta de entrada a un mundo de contenido estimulante que estaba muy, muy lejos de las ofertas de Pornhub de ‘ajá, ¿te gusta eso?'».
El amor es una práctica.
¿Qué significa necesitar? ¿Qué significa querer? ¿Qué se siente al usar una máquina de mierda que llena cuatro agujeros a la vez?
Aquí hay una experiencia de citas durante la cuarentena.
Los documentales sobre el trabajo sexual nunca lo hacen bien.
Está bien si estás ansioso de que las cosas se abran más.
Y está bien, sigo encontrando todo el contenido del «fin de la pandemia» un poco demasiado optimista, especialmente en torno a las nuevas cepas, etc., pero como experimento mental, es interesante considerar los límites posteriores a la vacunación:
«A medida que la vacunación continúe aumentando y las restricciones continúen disminuyendo, seremos más libres para pasar tiempo con amigos y familiares de lo que hemos estado en más de un año. Habrá muchos reencuentros felices y llorosos, y si hemos de creer en Twitter, una serie de fiestas supremamente hedonistas. La expectativa después de un año de privaciones colectivas es que todos queramos celebrar su final juntos. Y creo que sí, en su mayoría. Pero tal vez no tan a menudo, o con tanta gente. Algunos sueñan despiertos con un solo amigo que se una a ellos en el mismo sofá donde pasaron el 2020». Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.
Q: Leer las columnas de ayuda de Autostraddle me ha ayudado a navegar por muchos de mis dilemas de la vida queer, así que finalmente estoy enviando una pregunta. Mi novia, el amor de mi vida, la reina de mi alma, etc. comenzó la TRH transfemme hace aproximadamente un mes. Estoy locamente enamorada de ellos y me siento muy honrada y emocionada de amarlos en este momento que cambia la vida. La cuestión es que ninguno de los dos sabe realmente cómo navegar por este momento extraño. Soy cis AFAB y por lo general me identifico como lesbiana, cuando busco en Google relaciones lésbicas trans generalmente recibo un montón de basura TERF que me invalida y/o invalida a mi nena.
Mi pregunta es amorfa, pero: transfemmes y lesbianas transfemme del straddleverse, ¿algún consejo sobre cómo puedo ser la mejor amiga posible en este momento en el que ambas estamos emocionadas / nerviosas / inseguras? ¿O simplemente algo que desearías haber sabido cuando eras más joven y quizás en situaciones similares? ¿Algún contenido que recomendarías?
Un: Para ser honesto, he estado sentado en esta pregunta durante meses. Espero que en el tiempo que ha pasado tu novia haya disfrutado de la emoción y el alivio de la transición médica temprana y espero que hayas estado a su lado en las formas que necesitaban.
He luchado con esta pregunta, porque mi instinto inicial fue decir: ¿Solo sé normal? No conozco a tu novia?? Todas las personas trans son individuos??
Y aunque eso sigue siendo lo que mi instinto quiere gritar, creo que hay una verdad más profunda debajo de mi sarcasmo que vale la pena ampliar. (Además, no estoy seguro de que Autostraddle me permitiera publicar una respuesta de tres oraciones).
Cuando digo «sé normal», no quiero decir que no haya experiencias únicas al ser trans y, por lo tanto, experiencias únicas al salir con alguien trans. Obviamente, ese no es el caso, especialmente cuando tu novia es tan nueva en su transición. Solo quiero enfatizar que lo que tu novia necesita tendrá que ser comunicado por tu novia.
Lo que tu novia necesita y lo que yo necesitaba de mi pareja un mes después de tomar hormonas probablemente no sea lo mismo. Probablemente tenemos diferentes relaciones con nuestros cuerpos, con nuestros géneros, con nuestras respectivas parejas, con la sociedad. Como tantas cosas en tantas relaciones diferentes, la respuesta aburrida pero honesta es la comunicación. Escucha los deseos de tu novia y mantente ahí para ella en lo que necesite.
Por ejemplo, es posible que tu novia quiera que corrijas a las personas que se equivocan en sus pronombres. O tal vez eso es mortificante para ellos y prefieren que no lo hagas. O tal vez solo quieren que lo hagas si no están cerca. ¡Todo válido! ¡Todas reacciones razonables! No sabrás lo que quieren sin hablar con ellos.
O tal vez a medida que su cuerpo cambia con las hormonas, van a querer cosas diferentes sexualmente. De hecho, es muy probable. Tal vez su relación con sus genitales cambie. ¡Tal vez no lo haga tanto! Tal vez quieran jugar más con los pezones a medida que aumente la sensibilidad y sus senos se hagan más grandes. ¡O tal vez no! Tal vez las hormonas reduzcan su deseo sexual y tendrás que adaptarte y trabajar en eso. O tal vez, como yo, estarán más cachondos que nunca, y tendrás que adaptarte a eso y superarlo. No puedo decirlo. ¡Pero tu novia sí! O tal vez no puedan. Eso también está bien. Tal vez no siempre sepan lo que quieren. Pero, aún así, será mejor que te lo expresen para que puedas hablarlo.
Para que esta comunicación se lleve a cabo, tu novia debe confiar en ti. Y está claro que los amas y quieres crear o continuar esa confianza. Así que vuelvo a mi punto inicial: sé normal. Porque estar demasiado ansioso o demasiado preocupado por decir lo correcto puede ser tan alienante como la desaprobación. Para que tu novia confíe en ti, debes confiar en ti mismo. Confía en que los amas y estarás ahí para ellos. Confía en que no siempre harás o dirás lo correcto, pero que la mayoría de las veces lo harás. Confía en que cuando flaquees todo estará bien y aprenderás.
Expresa tu amor de la manera que tu novia necesite que se exprese ese amor. Espero que ellos hagan lo mismo por ti. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.
