Mes: enero 2024

Los avances realizados en el campo de la ciencia y la medicina nunca dejan de sorprender. Ejemplo A: la noticia de hoy de que el Dr. Anthony Atala ha presentado su obra maestra de laboratorio casi terminada: un pene humano.

Según el Dr. Atala, el proceso de desarrollo de su proyecto ha sido, ejem, largo (comenzó en 1992), y es probable que pase un tiempo antes de que el espécimen sea seguro para trasplantes. La perfección de un pene de laboratorio podría resultar fortuita para las personas trans y para aquellas que han experimentado lesiones o enfermedades traumáticas. (No todo el mundo puede fomentar una carrera en el porno después de que le corten la polla sin ceremonias).

¿Por qué es necesario mejorar los penes creados médicamente hoy en día? The Guardian informa:

«En la actualidad, la única opción de tratamiento para estos hombres es tener un pene construido con piel y músculo del muslo o el antebrazo. La función sexual se puede restaurar con una prótesis de pene colocada en el interior. Las prótesis pueden ser varillas maleables, con el pene en un estado semirrígido permanente y, por lo tanto, difícil de ocultar, o varillas inflables, que tienen una bomba de solución salina alojada en el escroto. Ambas tecnologías existen desde la década de 1970. La estética es cruda y la penetración es incómoda. Otra opción es un trasplante de pene de otra persona, pero esto conlleva un riesgo de rechazo inmunológico. La probabilidad de muerte de órganos puede reducirse con medicamentos contra el rechazo, pero estos medicamentos tienen efectos secundarios graves. Los trasplantes también pueden tener un impacto psicológico, especialmente con un órgano tan íntimo como el pene».

Actualmente, Atala ha creado seis penes cultivados en laboratorio y los científicos están realizando pruebas en ellos para garantizar su durabilidad, en lo que imaginamos que parece el sex shop del Dr. Frankenstein. ¿Fecha lista? Desconocido. Pero el mero hecho de que el equipo del Dr. Atala esté probando los penes es bastante sorprendente. En 22 años, el Dr. Atala ha visto cómo su proyecto se estancaba (durante la mayor parte de los años 90) y se probaba en conejitos desafortunados (2008), antes de entrar ahora en sus etapas finales. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros productos calientes.

Entra aquí el chiste sobre si el proyecto del pene puede «terminar».

Todo comenzó como ese tipo de cita que haría que los fanáticos de las comedias románticas dijeran «aww», y los cínicos dijeran: «maldita sea, ese tipo quería echar un polvo». * Ben, un hombre guapo que compartía mi amor por el rock clásico, me había invitado a nuestra tercera cita. A pesar del calor agobiante que nuestra ciudad universitaria nos otorgaba en los meses de verano, decidimos hacer un picnic en el parque (léase: beber mucho vino y participar en sesiones gratuitas de besos).

En medio de la conversación sobre la música, mi cabello, su cabello y sus pasatiempos, la noche comenzó a caer. Y entonces se encendieron los aspersores. ¿Pista #1 de que esta iba a ser una noche extraña? Fingí que estaba tranquilo con mi bolsa empapada de agua por los aspersores, pero por dentro estaba echando humo. ¿Ben no vio mi bolso de diseñador? ¿Cómo es que me miraba a la cara en lugar de a su reloj para evitar que se destrozara un objeto tan valioso? Bastardo.

En lo más profundo de mi corazón, descubrí que podía perdonarlo. Así que llevamos la cita del parque a su casa. Era el verano anterior a nuestro último año de universidad y Ben vivía en una casa de fraternidad. Si bien la casa en sí era lo suficientemente grande como para tener un poco de privacidad (especialmente en el verano), la propiedad también tenía algunos (pequeños) apartamentos separados de la estructura principal. Y Ben vivía en la más alejada de la casa grande. Esto significaba que podíamos tener sexo tan fuerte como quisiéramos. Ganar.

O eso pensaba.

Después de nuestro sexo literalmente caliente y sudoroso, Ben y yo nos desplomamos encima de las sábanas. Entre el viento del verano y el calor post-coital, la noción de contacto físico era insoportable. Me acosté boca arriba y traté de separar mis extremidades lo más humanamente posible para minimizar la posibilidad de aumentar mi temperatura. Podía sentir mi cabello empapado de sudor sobresaliendo en todos los ángulos, como la muñeca de Angélica de Rugrats. De alguna manera, ambos logramos conciliar el sueño.

Alrededor de las 3:30 AM, un fuerte ruido nos despertó. Un hombre, con una sorprendente cantidad de energía dada la hora, irrumpió en la habitación de Ben. Me sobresalté, pero no entré en pánico: Ben vivía en una casa de fraternidad; Amigos borrachos lo hacían.

«¡Vamos de fiesta! ¡Despierta! ¡Solo quiero festejar, amigo! ¡Vamos a tomar fotos!».

El tipo corrió por la habitación, como una Campanilla enorme y de voz grave, hasta que Ben dijo algo que me asustó:

—No te conozco.

¿Qué?

«Tienes que irte».

Entonces me asusté. Grité y me eché mantas sobre mi cuerpo de águila extendida. Ya sabes, como si la tela fuera una armadura impenetrable.

—No, hombre. ¡No seas así!», comenzó a decir el intruso. «¡Oh, mierda!», continuó, como si él y Ben fueran viejos amigos, «¡¿tienes una novia aquí?!»

Ahora bien, esto era personal. ¿Quién coño era este tipo, y quién creía que nos estaba apurando a Ben y a mí en nuestra tercera cita? Estaba tan enojado que casi salté de la cama para lanzar un discurso indudablemente estridente sobre cómo no creía en los títulos, o en cualquier tontería que estuviera vomitando ese verano. Lo único que me detuvo fue el hecho de que no quería que el intruso viera mis tetas. Eran demasiado buenos para sus ojos indudablemente juiciosos.

Por suerte, Ben tenía un plan mejor. Con calma le pidió al intruso que se fuera. Luego, el tipo se burló de la capacidad de Ben para «recuperarse». Ben se las arregló para evitar que ese golpe masivo de ego lo ofendiera. En lugar de eso, bloqueó mi cuerpo tembloroso y repitió la petición.

Y de nuevo, el intruso insistió en que se quedara y festejáramos. Quiero decir, ¿en serio?

«¡Claro, extraño intruso! ¡Vamos de fiesta! ¡Me pondré algo de ropa y me tomaré un par de fotos contigo! ¡Todos podemos reírnos más tarde después de que esta experiencia nos convierta a los tres en mejores amigos! No estaba profundamente dormido hace 4 minutos. Este es unputo plan de mierda».

No hace falta decir que Ben tenía una idea diferente. Agarró un palo de golf de un juego que estaba cerca de su cama, se puso de pie y se enfrentó al intruso.

«Tienes que irte ahora», dijo Ben con (lo que pensé que era) una voz bastante aterradora.

«¡NO SEAS COMO ESE HOMBRE!», le gritó el intruso.

El tiempo se detuvo. Congelado, vi a Ben empujar al tipo fuera de su habitación. Me sentía completamente cojo e impotente. Sus escaramuzas llovieron sobre mis oídos mientras yacía inmóvil. Luego, estaban afuera.

Uno pensaría que me habría repuesto y habría corrido en ayuda de Ben, pero en lugar de eso me quedé allí quieto pensando que Ben volvería en cualquier momento. Después de lo que pareció una eternidad, probablemente unos dos minutos, se me ocurrió que Ben… poder… no… ser… venida… Atrás.

—¿Ben? —susurré, como si pudiera oírme—. De repente salté de la cama. ¿Debo llamar al 911? No pude encontrar mi teléfono. A estas alturas, estaba bastante seguro de que un tipo mataría al otro. Si Ben muriera, ¡no habría una cuarta cita! Me vería obligado a vivir con el hecho de que me puse escandalosamente (aunque en silencio) furioso con él por permitir que los aspersores empaparan mi bolso. Si el intruso muriera, ¿Ben me obligaría a esconder el cuerpo? ¡No podía manejar eso! Además, todavía estaba desnuda.

¡¿Por qué era un ser humano horrible?!

En el suelo yacía mi vestido arrugado. Temblando, me metí en él, sin ropa interior. Para empezar, la cremallera era temperamental, y mis dedos temblorosos no eran rival. Y era sin tirantes. Porque, ya sabes, nada podía ser fácil esa noche. El vestido me sentó lo mejor que pudo. Agarré el palo de golf más grande que vi. ¿Un consejo de expertos? Ese es el conductor. Que también es el más ligero. Para una chica petrificada, delgada y prácticamente sin fuerza en la parte superior del cuerpo, esta era posiblemente la peor arma disponible. No solo no sabía lo que estaba haciendo, sino que un ataque sorpresa probablemente se sentiría como un masaje firme. No es mi objetivo.

Hice algunos swings de práctica, lloriqueé y luego probé algunos más. Se me cayó el vestido cuando me balanceé. El intruso que no merecía ver mis gloriosos globos podría vislumbrar… así como cualquier otra persona que deambule por la propiedad alrededor de las 3:45 a.m. Mi cabello enmarañado no ocultaba nada.

A la mierda, pensé. No importaba. Yo era una guerrera recién acuñada, e iba a usar ese palo de golf ligero como el infierno para defender a mi nuevo amigo.

Después de armarme de valor, entré en la calurosa noche, con el club en alto. Resulta que no tenía que ir muy lejos. Dos pasos después de mi viaje, Ben dobló la esquina.

¡Está vivo!

«Ben?!?!» —susurré, no convencido de que no fuera una alucinación—. Ben me devolvió el nombre.

—Bennnnnn —grité, sin dejar de mantener el garrote en modo de defensa—. Sonaba como un cerdito y parecía una cavernícola vagabunda que acababa de tropezar con una máquina del tiempo. En un movimiento que me hizo cuestionar los estándares estéticos de Ben en las mujeres, me abrazó con fuerza y comenzó a besarme la cara. Se me doblaron las rodillas y lloré. Sus ojos examinaron brevemente mi arma preferida con sorpresa, pero no hizo ningún comentario. Se susurraron dulces nadas. Ben explicó que convenció al hombre para que se fuera sin recurrir a la violencia. El intruso estaba drogado o estaba experimentando un episodio maníaco, pero no quería hacernos daño. Nunca supimos quién era. Solo que quería salir de fiesta.

El «¡GRACIAS A DIOS QUE ESTAMOS VIVOS!» por excelencia siguió a ese momento. Siguieron la pasión, los besos, la proclamación de sentimientos y la excitación. Tenía demasiado miedo de desnudarme. Así que decidí que solo Ben tenía que desnudarse, y me abalancé sobre él. Parecía justo. Ninguno de los dos podía dormir y no nos conocíamos bien. Pasé la mayor parte de la noche mirando al techo, contemplando la noche. Ben se había esforzado mucho en nuestra cita esa noche, así que me sentí mal de que hubiera terminado de esta manera.

Por razones de pura incompatibilidad, Ben y yo no continuamos nuestro encuentro mucho más tiempo después de esa noche. Así que permanece, en mi cerebro, para siempre como ese hombre que me mostró la tercera cita más extraña de todos los tiempos. Si bien sentí lástima por Ben entonces, ahora es una historia hilarante que sale a la luz durante las confesiones de citas extrañas de las chicas. «No perras, déjame hablarte de una cita», empiezo. Y gano. Repetidamente. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.

Recientemente me enteré de un nuevo y fascinante estudio con un nombre terrible: Parches y Pitstaches: Experiencias imaginadas versus vividas del crecimiento del vello corporal de las mujeres, que intentaba rastrear la evolución del «control social y la agencia individual» en la presencia y reacción al vello corporal.

No es sorprendente que el estudio descubriera que el vello corporal en las mujeres en general inducía asco y una sensación de suciedad general, tanto en ellas mismas como en la observación de los demás. Quizás aún menos sorprendente es que el estudio rechazó todo tipo de análisis sociológico y psicológico. Y en el punto de mira candente de este debate sobre el vello corporal, hay, por supuesto, un discurso feminista:

Estos resultados sobre un tema aparentemente «trivial» matizan el debate de la «retórica de la elección» dentro de las teorías feministas del cuerpo, al tiempo que ilustran una vívida tarea experiencial que profundiza en los valores personales, las relaciones y las normas sociales de las mujeres. Se discuten las implicaciones para evaluar y cambiar las actitudes sobre los cuerpos de las mujeres, en particular los cuerpos «abyectos» u «otros». — Breanne Fahs, autora del estudio

Todo lo cual me hizo pensar en un elemento inherente de mi propio cuerpo que alternativamente ha plagado y animado mi espíritu. Soy una chica que huele. Y sé lo que estás pensando. «Oh, sí, yo también, cuando llego a casa después del yoga, chico apesto». Sonríe conspirativamente.

No. Estoy hablando de un olor inherentemente malo. Salgo de una ducha hirviendo, huelo y la nariz se arruga confundida. ¿Es un olor «bueno» como cocos, talco para bebés o aguardiente de melocotón? Pues no. ¿Huele a carne y sopa de cebolla caliente? «Bueno» es un apodo confuso para el olor corporal. De hecho, «buen olor corporal» es básicamente un oxímoron en una cultura obsesionada con la limpieza.

(Cuando alguien suspira y dice: «Mmmm, hueles tan bien», no está hablando del olor de esa persona. Están hablando de una botella de líquido, un frasco de crema o un tubo de sustancia pegajosa que la persona se ha frotado por todo el cuerpo).

Siempre he tenido una relación muy conflictiva con el olor de mi cuerpo. Y sudoración prolífica. No solo siempre apesto, sino que también sudo mucho, así que en la escuela secundaria, mi «hiperhidrosis» era la perdición de mi existencia. Mis axilas estaban en el centro mismo de mi universo. (También tenía dientes de ciervo, pecho plano y me gustaba vestirme con pantalones de golf de poliéster y pantalones de golf acampanados para hombres, por lo que mi condición de venir aquí era, en el mejor de los casos, dudosa).

Cuando finalmente llegué a la pubertad, alrededor de los 14 años, acababa de comenzar a asistir a un internado, que gracias al dulce niño Jesús, me permitía volver a mi habitación varias veces al día (generalmente alrededor de las cuatro), momento en el que me cambiaba de ropa para cambiar una camisa empapada y apestosa por una nueva. Después de la práctica de hockey sobre césped (¡vamos Falcons!) Me metía en el baño más cercano y me frotaba clandestinamente las axilas con jabón de manos en el baño del comedor antes de bajar las escaleras para cenar.

Alternativamente, forraba mi camisa con toallas de papel, sujetando los trapos húmedos entre mis brazos y mi cuerpo. O arrodíllate debajo del secador de manos dejando que el aire caliente haga su magia. Ah, y para eventos muy especiales, como el baile de graduación, donde mi «situación» sería tan visible, detectable por las parejas de baile y/o capaz de arruinar lo que fuera que llevara puesto, tenía un desodorante de venta libre de mi médico hecho de cloruro de aluminio casi puro (que, solo para que conste, es una mierda siniestra y definitivamente causa cáncer y Alzheimer).

Mi pobre madre, ex WASP, hacía muecas tristes cuando yo me subía al coche a veces, arrugando la nariz de lástima y total confusión. «Tu olor corporal es muy fuerte en este momento», suspiraba, poniendo el auto en marcha. Mi respuesta tendía a ser un vago «sí, lo sé», o generalmente agresivo y derrotado. «¡¿Crees que no lo sé?! ¡Despide!» Ninguna de las dos interacciones fue satisfactoria. Todavía tenía una hija que apestaba.

Sin embargo, cuando me gradué y entré en la refriega universitaria, cambié mi actitud. Me negué a ponerme nada. No más antitranspirante, perfume, desodorante, barras de sal, alcohol isopropílico, «baños para pájaros» en el fregadero o hebras húmedas de papel higiénico adheridas a mis axilas. Allí, en las entrañas de los suburbios de Allentown, Pensilvania, encontré a estas perras cerebrales y crujientes que estaban bebiendo mi Kool-Aid «a la mierda». Llevaba mi hedor como una insignia de honor. No lo concebí como un acto feminista, sino como una especie de protesta contra el hombre. «Apestas», decían. «Sí», sonreía. «¡La gente no huele a brisa de Fiji! ¡Huelo como un humano!» Y, por supuesto, cuando mis amigos me recordaban con más que alegría que ellos también eran humanos, pero que no poseían ese tipo de situación de cebollas crudas, insistí en que ese no era el punto.

Había estado tan avergonzado y agotado de luchar con mis axilas durante cinco años, que no pude evitar sufrir mis propios delirios; De hecho, me enorgullecía la incredulidad de la gente. Me acurrucaba junto a mi amiga Liz y ella se volvía hacia Naomi con su gruñido patentado de Janis y murmuraba: «Amigo, el olor de Katie es tan intenso hoy». Mi futuro novio de la universidad me dijo que sabía si yo había pasado por allí y él no estaba allí. Podía olerlo.

También es cierto, y pido disculpas si te revuelve el estómago (realmente hace que mi hermano quiera purgarse en el baño), a los hombres con los que salí les encantaba ese olor, su carnosidad cruda. No pudieron evitarlo. Me imagino que era una parte de ternura por su pequeña novia maloliente y dos partes de magia instintiva, animal-animal-bestia-mágica. Olían cuando nos saludábamos o me subía al asiento trasero de su coche y podía ver cómo les temblaban las fosas nasales y se les dilataban los ojos. Llámalo feromonas, llámalo respuesta pavloviana, llámalo «jodidamente enfermo» (como suele hacer mi hermano), pero realmente les gustó.

Pero llegó el día de la verdad.

Después de una pasantía en Daily Candy, alguien del personal le dijo a la esposa de mi hermano, que me había ayudado a conseguir el trabajo, que si bien yo era una chica encantadora, una escritora talentosa y bla, bla, bla… Olía. Quería acurrucarme y morir. Imaginé a todo el equipo de mujeres, todas vestidas con vestidos de verano floreados y espumosos, mostrando sonrisas dentadas sobre la «pasante maloliente». Me imaginé su pavor cuando me acerqué a su escritorio y trataron de contener la respiración hasta que dejé sus fosas nasales en paz. ¿La peor parte? Había estado intentando, manteniéndome diligentemente al día con mis deberes de higiene, para evitar tal vergüenza.

Pensé en la cirugía. Pensé en la acupuntura. Sobre cambiar mi dieta. Sobre los exfoliantes homeopáticos. Sobre la comisión de harakiri. Pero cuando mi humo de introspección se disipó, decidí que todavía me gustaba. Solo tenía que frenarlo. Como un perro travieso.

Cada mujer en la tierra tiene una cruz corporal que cargar y la mía son axilas que huelen a sopa vieja. Todos tenemos algo que odiamos de nuestra embarcación; Llámalo patriarcado internalizado, llámalo como quieras. Esta vida y este cuerpo están lejos de ser perfectos, pero son míos. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.

Así que. Empecé a salir hace poco. Y uso cursiva para enfatizar la intencionalidad detrás de mi decisión. Durante mucho tiempo he dicho, tanto sobrio como elocuente, burlón y borracho, que la «cosa en línea» era una opción intrigante, aunque poco atractiva. Yo estaba totalmente concentrada, con los ojos fijos en la habitación, una viñeta borrosa rodeando nuestros cuerpos, él tomando mi cara entre sus manos con trompetas sonando en la cima de una montaña, como un comienzo.

O siento el calor de su cuerpo contra el mío mientras me dirijo al bar a tomar un whisky.

O, «Necesito direcciones y mi teléfono está muerto (otra vez), ¿puedes ayudarme a averiguar dónde diablos estoy? oh. Bueno, ¿no eres jodidamente adorable, qué tal si me sacas alguna vez?»

O: «Amigo, tengo un amigo y es inteligente y divertido. Y no usa esos zapatos de punta que odias. Deberías tomarte una cerveza».

Cualquiera de estas manifestaciones de la «vida real» habría funcionado.

Pero luego no se manifestó nada.

Estuve seis meses después de la ruptura sin ningún hombre a la vista. Había saboreado mi soltería —deberías ver el montón de mierda, incluido un saco de chips de plátano, junto al que duermo— y estaba ansiosa por entablar una conversación tímida, tal vez incluso para darte unos besos.

Así que me vestí y salí. Le di «los ojos». Sonreí. Coqueteé. Hice preguntas a pesar de que no me importaba la respuesta. Estaba tratando de conocer gente.

¿Y? No. Nada. Nada.

Tengo la teoría de que los hombres de San Francisco están tan inmersos en la retórica feminista que no se acercan directamente a una mujer sin que se lo pidan. Es como: «No quiero asumir que solo porque está en el bar leyendo un libro quiere que alguien hable con ella. No quiero asumir que solo porque hay un grupo de chicas con vestidos cortos quieren que algunos hombres las feliciten. ¡Mierda, ni siquiera quiero asumir que le gustan los hombres!»

Y aunque todo este hipotético marasmo de comportamiento de género es en su mayoría increíble (nueve de cada 10 veces, probablemente no quiero que te acerques a mí), estaba acostumbrado a la ciudad de Nueva York. Las perras se defienden de los hombres en los bares como moscas en la mierda. Estaba listo para la opción, ¿sabes?

De todos modos. Tiré la toalla y me compré una cuenta de Tinder. Y no voy a mentir. Era un país de las maravillas. Fue todo lo que todos dijeron que sería y más. Deslizé el dedo. Escribí mis textos atrevidos hasta que se me llenaron las ampollas en los pulgares. Me sentí empoderada por el hecho de que podía olfatear a 100 hombres en una noche, desplumando al hermoso pequeño como la selección de la camada.

Luego tuve 10 primeras citas en una especie de borrón de un mes que fue estupefacto. Estimulante. Los dos primeros fueron un poco estresantes: charlas triviales, a la mierda con mi vida, pero ¿para el quinto? Yo estaba como psssh, déjame contarte sobre mi tesis de posgrado esotérica y mi infancia tumultuosa. Ve a la mierda buena.

Pero a la novena ya estaba desinflado. Soy alguien a quien le gusta todo el mundo, pero rara vez le gusta alguien. También tengo problemas para follar con gente que no me gusta mucho. Así que haz los cálculos.

Pero luego, en mi décima cita, fui recibido con una confusión y una sensación de calor en mi rostro. ¡Me gustaba! Me gustaba mucho. Tenía esas sensaciones de aleteo en el estómago. Me permití emocionarme. Me lo imaginé besándome. Me encontré tratando de ser ingeniosa y cruzar las piernas.

Mierda, pensé. Ahora estoy todo enredado. Olvidé lo alucinante que era todo este «me gusta». En medio de más citas, una borrosidad de mensajes de texto y una sensación escalofriante de que wow, podría haber conocido a alguien (aunque en las redes de Internet), me dijo que no me iba a ver durante un mes. . . sin explicación.

Bueno, ¡a la, pensé! No voy a darme una ducha caliente y llorar por ello (está bien, sí, lo estoy); Voy a volver a meter el en las entrañas de mi teléfono y decirle que sí a uno de los chicos que quería beber vino y cenarme.

Y así fue como terminé en una cita con *Sean.

Sean nunca había estado en Oakland, eso debería haber sido una jodida bandera roja, pero ¡ay!, así que le dije que deberíamos dar un largo paseo en bicicleta industrial hasta un elegante bar de cócteles cerca de Emeryville. Llegó. Se me hundió el estómago. Era un hermano de pleno derecho. Pero me trajo tulipanes. Apenas alcanzaba el punto de equilibrio.

Luego empezamos a andar en bicicleta. Inmediatamente me di cuenta de que tenía una bicicleta de carretera bastante bonita, una Bianci bastante nueva, pero apenas podía montarla. Se tambaleaba, se desviaba y era espástico. Era como esas chicas que usan Manolo Blahniks o Jimmy Choos o lo que sea que usen, y luego caminan como cervatillos con las piernas rotas. No uses ni poseas mierda que no puedas poseer. Es vergonzoso. (También estaba sin casco, lo cual no es «genial», es tonto. Pero tal vez le preocupaba que se le estropeara el peinado gelificado. Mordaza x 9.000.)

Luego comenzó a hacer comentarios de pasada sobre tener miedo de «los proyectos» mientras recorríamos West Oakland. Miré hacia adelante tratando de abrirme paso en la luz que se desvanecía, preguntándome si podría fingir diarrea y simplemente ir en bicicleta a casa. Afortunadamente, es bastante aceptable no hablar mientras se anda en bicicleta. Seguí adelante y nos detuvimos en la barra.

Le dije que hacían deliciosos cócteles, así que pidió uno. Llegó en un hermoso vaso diminuto, rebosante de burbujas y una guarnición.

«Eso es más gay de lo que esperaba». El camarero retrocedió suavemente. Trató de sonreír. «Um, no, ¿eso no es gay en absoluto?», tartamudeó antes de agarrar su dinero y huir de la escena. Me agujereé y fingí que no lo había escuchado. Por lo general, soy del tipo que se jode, estás bromeando, pero simplemente no pude enfrentar el conflicto en este momento.

Está bien, pensé. No puedo hablar con este humano, entonces, ¿qué hago?

Respuesta: juega al tejo.

Así que jugamos. Empezó a ganar, y mientras fantaseaba con aplastarle la laringe, me dijo: «Oye, esos son anillos geniales». Le respondí: «Oye, gracias». Dijo: «Siempre he querido usar anillos; Creo que son realmente geniales, pero creo que se vería un poco. . . ya sabes».

Me quedé mirando. «Un poco qué», le ofrecí.

—Ya sabes —dijo conspirativamente—. «Además, ¿dónde podría encontrar anillos para hombres?»

Murmuré algo así como «en cualquier lugar» y disparé, preparándome para huir. Entonces se acercó una pareja y nos preguntó si queríamos jugar con ellos. ¡Sí! Pensé. Cualquier cosa para diluir nuestras interacciones.

Los cuatro jugamos un rato, y luego me volví hacia mi compañero de equipo afroamericano para decirle: «Oye, cariño, es tu turno». En ese momento, Sean se volvió hacia mí y, en un susurro escénico, me preguntó: «¡¿La llamas así porque es negra?!».

Me estremecí. «¿Qué te pasa? A todo el mundo lo llamo azúcar. ¡¿Es como un término de cariño casual?!» Sonrió, se rió y trató de tocarme. Me estremecí. Me alejé hacia el bar, diciéndome a mí mismo que solo una cerveza más y me voy. (De nuevo, no me preguntes. En este punto, me sentí como si estuviera participando en un experimento social y aún no había recopilado suficientes datos).

Mientras caminaba hacia el bar, este australiano desgarbado (por cierto, lo había visto antes con una mujer etíope increíblemente caliente) se puso de pie y gritó mi nombre. Mierda, pensé. ¡Es mi viejo amigo *Ted! La última vez que lo vi, tenía una barba espesa y el pelo largo. Ahora se parecía a Fabio, con un pañuelo en el cuello y unos vaqueros blancos ajustados. Se veía fabuloso. Empezamos a filmar la mierda, y me presentaron a su cita digna de pantalones. Estábamos todos charlando, normalmente, cuando Sean me llevó a un lado para preguntarme:

– ¿Ted es gay?

Finalmente, encontré mi lengua:

«Amigo, ¿quieres hablar de tu homofobia? Es el tercer comentario gay que has hecho en unos 45 minutos».

Fingió una confusión total. —¿A qué te refieres? No, no, solo tenía curiosidad».

—Correcto. Fui al baño, me miré en el espejo y lamenté el hecho de que estaba una hora más cerca de la muerte y que la había pasado con un imbécil de grado A.

Recogí mis cosas y me dirigí de nuevo al bar, donde Sean había decidido ligar abiertamente con la cita de Ted, insistiendo en estrechar las manos por encima de la cabeza con ella para celebrar su tiro de tejo. Sus ojos trazaron el pecho hinchado en su camisa de lazo al estilo de Xena.

Quiero decir, no me importa si el tipo quiere besar a todos los perros callejeros de regreso a San Francisco, pero ¿en serio? ¿Va a manejar a esta pobre y hermosa mujer frente a su cita realmente increíble y súper atractiva? Me quedé sin palabras. Impresionado por su estupidez.

Me llevó a un lado para hablar con las chicas y, claramente no era la observadora social más astuta, me susurró al oído: «¿Te estás divirtiendo en tu cita?» «¡Jesús, no! Es una pesadilla total, soy terrible para desconectarme».

Ella se quedó mirando. Esta no era la charla de chicas que ella quería.

Sonreí débilmente y me disculpé, me despedí de Ted y su adorable minx, y salí.

Empezamos a volver a casa en bicicleta.

«¡¿Quieres competir?!» Me sonrió.

«No, creo que voy a vomitar, gracias».

«C’muuuuu

Pedaleé más rápido, pensando que al menos llegaría a casa más rápido. Se detuvo a mi lado tambaleándose como un loco y casi me atropelló contra la puta acera como un niño borracho.

«Amigo, ten cuidado.»

Seguimos pedaleando en silencio. Ya estaba saboreando su ausencia.

Finalmente, nos detuvimos en mi puerta. Ni siquiera me había bajado de la bicicleta cuando le pregunté si sabía cómo volver a BART.

Me miró fijamente y se marchó en bicicleta. Ahora era mi turno de mirar. No sabía que lo estaba pasando mal, ¿cómo se atrevía a irse en bicicleta? ¡Ni siquiera tuve la satisfacción de humillarlo mientras intentaba darme un beso de buenas noches!

Me encogí de hombros y me dirigí al interior. Y entonces recibí este texto:

«Esa puede haber sido en general una de las peores primeras citas en las que he estado. Y no me refiero a ti. Quiero decir que nos fuimos sin absolutamente ninguna química en la noche que parecía. ¿¿Qué pasó? Tengo curiosidad».

Dios, me reí. Me reí y me reí y luego hice una captura de pantalla y se la envié a mis amigos y luego me reí y me reí un poco más.

Entonces el chico que me gustaba mucho me escribió y me dijo: «Tonto. Eso no es lo que quise decir. Nos vemos la semana que viene».

Y ese es el precio que pagas por la codicia del amor. Una primera cita con un hermano homofóbico intolerante. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.

Estoy sentado aquí preparándome para una cita en la que anticipo tener una follada caliente, áspera y con las pelotas contra la pared. Así que llevo mi ropa sexual: medias rosa claro, camisa floral, cárdigan blanco abotonado. Voy a hacer un poco de maquillaje pastel, rubor rosa, ojos brillantes. Me imagino que nos tomaremos de la mano y nos besaremos y nos reiremos de nuestra propia torpeza.

Y estoy mojado como el infierno por eso. Por todo eso.

En un mundo en el que escuchamos constantemente que la pornografía se está volviendo más oscura, en el que la violencia es más aceptable que el sexo tanto en el teatro como en las calles, en el que estamos empezando a reconocer las formas en que la cultura de la violación impregna nuestros deseos… La salubridad parece estar en vías de extinción. Puede parecer extraño que un desviado sexual lo defienda como el nuevo pervertido.

Pero no lo sé. He sido gótico, punk y raro durante gran parte de mi vida. Estoy tan acostumbrada a que me exotizen por mi historia de trabajo sexual, a que me exotizan por mi gordura. Actuar con normalidad se siente pervertido en el mejor de los sentidos, y en una ciudad donde las chaparreras de látex y los chalecos de cuero son sombreros viejos, las tarjetas de visita y el rubor parecen interesantes y nuevos.

Sé que no soy la única que se siente así, y no soy la primera. Empecé a darme cuenta de que no estaba sola cuando presencié la fiesta del té Prim & Proper en Folsom hace unos años. Con un eslogan como «la modestia es la nueva perversión», comencé a pensar en lo que me ponía caliente y me molestaba. Y volví al servicio. Etiqueta victoriana. Trajes. Siluetas de vestidos de los años 50. Guantes. «Por favor» y «gracias».

¿Básicamente? Salubridad. Me doy cuenta de que después de años de sentirme aburrido con el comportamiento de «cualquier cosa que puedas hacer, yo puedo hacerlo mejor» en la comunidad BDSM, realmente estoy disfrutando de la Brad y Janet de ser. . . dulce. Vestir colores pastel. Hornear, incluso. Me gusta verme como una pareja heterosexual aburrida y saber que cuando regresemos a casa va a ser morder y escupir y abofetear y pegar.

He tenido algunas folladas increíblemente calientes en las que hemos tenido que estar muy calladas, lo cual, cuando estás acostumbrado al sexo performativo, a ser ruidoso para la cámara o el público, es más caliente tener que estar lo más callado posible. Manos sobre bocas. Ser silenciado porque alguien podría escuchar. Manos torpes deslizándose dentro de los jeans y debajo de las medias para que nadie se dé cuenta de que estás haciendo algo más que besarte en un banco.

Aunque no se trata solo del sexo, también se trata del disfrute de jugar al Scrabble desnudo, de hacer picnics, de hacer cosas que se sienten un poco como un montaje de comedia romántica. Es un mundo nuevo y extraño para mí, pero estoy disfrutando sintiéndome como… bueno, como una novia, y no una experiencia de novia.

Creo que tal vez el hecho de haberme identificado como una puta y también de ser públicamente una trabajadora sexual me hizo sentir que tenía que estar a la altura de un cierto tipo de vestimenta y comportamiento. Hay una sensación de que necesitas interpretar a un personaje, ser pervertido y sexual todo el tiempo, y eso es agotador, además de aburrido. Tuve muchas experiencias con personas que no tomaban en serio mis sentimientos, saliendo conmigo solo para romperme el corazón porque, si bien se sentían atraídos por mi experiencia, eventualmente se asustaban de ella. Otras personas les dirán a mis amantes que piensan que soy súper sexy, pero luego esas personas nunca se acercan a mí porque soy intimidante. Es una.

Solía no confiar en el romance, ni en tomarme de la mano, y todavía soy un poco aprensiva con los abrazos, pero finalmente estoy empezando a adaptarme a todo ahora. Hay confianza, y eso es bueno. No siento que tenga que demostrar nada, y tal vez eso es lo que lo hace: la confianza que tengo ahora me permite sentirme con los pies en la tierra, lo cual es caliente. Sé que puede sonar extraño, pero realmente disfruto haciendo cosas normales de citas, como ir al pub, ver una película, cenar juntos. Hay algo tan… Me siento cómodo al respecto, y encuentro que esa seguridad es muy sexy. ¡No importa la pura sensualidad de desabrochar esa drag suburbana para tener un poco de sexo sucio y sucio!

Me hace reír que después de masturbarme con el canibalismo erótico, mi mayor perversión actual sea el sexo en posición de misionero, en una cama, para la procreación (el porno creampie es lo mío). Supongo que es cierto que si sigues por cualquier camino terminas justo donde empezaste. El sexo pervertido no tiene por qué ser aterrador, violento, sangriento o doloroso. Y a veces los lugares más aterradores son los lugares íntimos, donde el amor y el sexo chocan.

Para mí, follar en la cama con alguien que me importa es aterrador, hermoso, pervertido y encantador. Ya no siento la necesidad de apoyarme en el equipo para bajarme, y no tengo que usar un collar o shibari para saber que soy un pervertido. Puede ser igual de sucio besarse y ser romántico y amarse. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros productos calientes.

Pero como le dije a uno de mis amantes… «Mientras mantengamos las luces encendidas… ¡No soy tan pervertido!»

Durante las últimas dos semanas, la mitad del país ha estado lidiando con un vapor constante de tormentas de nieve épicas: entre el hielo, la nieve, las pesadillas de tráfico y las temperaturas cómicamente bajas, muchos de nosotros no hemos podido salir de casa durante días. Si has estado encerrado con tu pareja, probablemente pensaste que era divertido durante el primer o segundo día: te acurrucaste, preparaste chocolate caliente, jugaste algunos juegos de mesa y comentaste sobre la «belleza etérea» de los cristales de hielo que cubren las ventanas. Pero entonces… Los malvaviscos se acabaron, el hielo de otro mundo se convirtió en un aguanieve marrón fangoso, y ahora los dos se están mordiendo el uno al otro y, en general, contando las horas hasta que puedan volver al trabajo.

Estar atrapados juntos en un lugar pequeño durante días puede parecerse mucho a un taller intensivo de terapia de pareja, así que ¿por qué no tratarlo como tal? Aquí hay 3 problemas de relación que a menudo son provocados por la fiebre de la cabaña, junto con algunos consejos sobre cómo lidiar con ellos.

El problema: no hay suficiente tiempo a solas

Ambos han estado encerrados juntos en la casa durante días, sin descansos de la compañía del otro y sin oportunidad de respirar y recargar sus baterías. Incluso los extrovertidos teñidos de lana necesitan un poco de tiempo para sí mismos, y cuando no lo consigues, se produce el mal humor y la tensión.

La solución: Sean honestos el uno con el otro acerca de necesitar un poco de espacio. Tampoco esperes hasta que llegues a tu punto de ruptura: sé proactivo al expresar tus necesidades de una manera amorosa y respetuosa, y luego ve a tomar un largo baño de burbujas, lee un libro, mira a algunas amas de casa reales, haz lo que sea que hagas cuando estás solo en casa y te encanta. . . Y deja que tu pareja también haga lo suyo.

Repita según sea necesario hasta que su presión arterial baje a un nivel normal y esté emocionado de volver a pasar tiempo juntos.

El problema: demasiada intimidad

La intimidad y la cercanía suelen ser cosas buenas, pero el tipo de intimidad que implica no cambiarse la parte inferior del pijama durante 5 días y examinar los puntos negros del otro con un espejo de aumento mientras se ve un maratón de House Hunters no es, bueno, del tipo bueno.

La solución: Cuando sientas que te deslizas hacia un nivel desagradable de comodidad, cambia de rumbo haciendo un esfuerzo concertado para mostrarle a tu pareja que no la das por sentada. Toma una ducha, ponte pantalones de verdad y entabla una conversación de verdad en lugar de gruñir a la pantalla del televisor al unísono. Apague el televisor durante unas horas y preparen una buena cena juntos (o una cena tan agradable como puedan armar con lo que quede en su despensa). Enciende algunas velas y saca el aceite de masaje.

Aprovecha este tiempo obligatorio para reavivar un poco de je ne sais quoi romántico.

El problema: agitar la locura

Demasiado tiempo atrapado en el interior ha hecho que tu vida se sienta como una secuela dolorosamente tranquila de Girl, Interrupted, y tu estado de ánimo se ha deteriorado en consecuencia. Eres brusco, irritable y te desquitas con tu pareja a cada paso. ¿Cómo es que nunca te habías dado cuenta de lo exasperantemente ruidoso que bebían su café matutino? ¿O los calcetines que siempre se dejan en el suelo del salón? ¿Y los tazones de cereales están en el gabinete de tazas? ¿Se está reduciendo el apartamento? Debe estar encogiéndose. No siempre fue tan pequeño, estrecho y claustrofóbico y UUURRRGGHHH SÁCAME DE AQUÍ.

La solución: Hazte cargo de tus propios sentimientos. Sí, es posible que tu pareja esté provocando tu ira, pero lo más probable es que estés loco y excitado y proyectándote sobre él. Cuenta hasta 5 antes de reaccionar con ira (cliché, ¡pero funciona!), y trata de sacar algo de esa energía reprimida de una manera no destructiva. Los DVD de Jazzercise, el yoga y el sexo (o todo lo anterior) son excelentes opciones. Si cometes un desliz y arremetes contra tu pareja, pide perdón de inmediato y ofrécele la misma indulgencia.

Haz de esto un hábito, y cuando la nieve finalmente se derrita, tu relación será mejor por ello. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.

Otros padres nos dijeron que sería difícil, después de cinco a diez minutos se cansaba. Así que perseveramos. No se cansó.
Es necesario arrojar algo de luz sobre lo que les sucede a los padres mientras el bebé llora.

En nuestro matrimonio, yo soy la que lee la mayor parte de las guías para padres. David, a su vez, obtiene su información de mí. Esto lleva a alguna que otra pelea, pero nada tan feroz como las discusiones que tuvimos sobre el entrenamiento del sueño.

El entrenamiento del sueño casi nos mata.

Alex nunca ha dormido bien. Así que cuando volví al trabajo, apenas podía funcionar. Debido a que trabajo todo el día, no puedo dormir cuando el bebé duerme. Pronto me di cuenta de que necesitábamos entrenamiento para dormir.

Primero, probamos un enfoque suave. —gritó—.

Luego probamos el método de llorar. —gritó—.

Probamos un método modificado. Gritó un poco más.

Otros padres nos dijeron que sería difícil, que después de cinco o diez minutos se cansaba. Así que perseveramos.

No se cansó.

Inicialmente, David había sido un gran defensor del entrenamiento del sueño. Sabía que no estaba funcionando bien y solo deseaba felicidad para Alex y para mí. Si el entrenamiento del sueño iba a llevarnos allí, él estaba totalmente de acuerdo.

Sin embargo, conocía bien a mi marido. Es un poco suave cuando se trata de nuestro hijo. Lo cual es encantador en muchos sentidos, pero no es propicio para el entrenamiento del sueño. Así que comencé el entrenamiento del sueño cuando David viajaba por trabajo.

Poco a poco, a lo largo de una semana, la cantidad de llanto comenzó a disminuir. Luego David llegó a casa y mi hermana se ofreció a cuidar a los niños para que pudiéramos tener tiempo como pareja. Llegamos a casa a una hora relativamente temprana y acostamos a Alex. Después de unos momentos, el llanto de Alex horrorizó a David.

«¿Lo vas a dejar llorar?», me preguntó, desconcertado.

Revisé la estrategia de entrenamiento del sueño que habíamos acordado. Le recordé que sabíamos que esto sería difícil durante unos días o semanas, pero que, en última instancia, era lo mejor para todos nosotros.

«Pero, ¿lo vas a dejar llorar?», farfulló.

Entrenar a mi bebé para dormir no sería tan difícil como entrenar a mi esposo para dormir.

David no quería que Alex llorara. Ni por un minuto. Jamás.

Este proceso no fue ayudado por el hecho de que vivíamos en un condominio de un dormitorio. Alex podía escuchar cada uno de nuestros movimientos, lo que nos dejó atrapados en nuestro dormitorio, esperando en silencio que se detuviera. No había ningún lugar donde escapar al sonido de sus lamentos.

Muchas noches transcurrieron de la misma manera. Ya era bastante difícil escuchar a Alex llorar sin que David me rogara constantemente que lo detuviera. Durante el día, David resolvió continuar trabajando para lograr lo mejor para nuestra familia. Por la noche, me suplicó que sostuviera a nuestro hijo.

Busqué métodos alternativos. Acordamos un enfoque modificado que tardó semanas más. Negociamos y negociamos entre nosotros, tratando de encontrar una manera de que todos pudiéramos ser felices. Debatimos quién necesitaba dormir más debido al horario del día siguiente.

Al final, tuvimos que mudarnos a una casa más grande antes de que Alex realmente comenzara a dormir toda la noche. La primera noche en esa nueva casa, durmió diez horas. Nuestro matrimonio se estabilizó y las negociaciones se detuvieron.

Estoy nervioso por volver a recorrer este tortuoso camino. Aún así, me imagino que cuando tengamos nuestro próximo hijo, podremos insonorizar la habitación del bebé antes de nacer.

Estoy bromeando, por supuesto. Es una idea tentadora, pero no es del todo segura. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.

Y no tenemos esa cantidad de dinero.

Personalmente, no veo mi «vida gay» o mi «matrimonio gay» diferente del resto de mis semejantes, excepto por la única cosa que me hace diferente… con quien duermo por la noche.
El fallo establece mi «igualdad»… También restaura mi fe en la humanidad.

Hoy, mi vida llegó a una cumbre de celebración. Ya no se me considera un fenómeno de la naturaleza que necesita ser enjaulado y, por lo tanto, se me trata como un forúnculo en la sociedad.

Hoy se me reconoce como un ciudadano igual con derecho a una vida plena y feliz.

Al menos eso es lo que me acaba de decir la Corte Suprema de los Estados Unidos (SCOTUS) cuando falló a favor de legalizar el matrimonio gay en todo el país.

El fallo mayoritario, 5/4, demuestra que en nuestro país prevalece el corazón, la lógica y el respeto a los derechos humanos. Al fin y al cabo, el amor es amor… tal como Jesús predicó. Sí, eso es lo que creo que predicó, pero no estoy aquí para debatir sobre religión, solo estoy aquí para respaldar esa creencia.

A pesar de lo emocionante que es este día, es mi opinión que este fallo va mucho más allá del «debate sobre el matrimonio gay».

La perspicacia y la sabiduría transmitidas por SCOTUS muestran un deseo innato profundamente arraigado de tratarnos unos a otros como iguales.

Por un lado, demuestra que nuestra igualdad, en tantos frentes, es lo que nos une y nos ayuda a funcionar como comunidad humana para hacer las cosas. Por otro lado, arroja una luz muy necesaria sobre la práctica de participar inconscientemente en la igualdad por el bien de la igualdad, que nos destruye y nos divide. Es en momentos como estos en los que ciertamente estamos destinados a honrar nuestra igualdad, pero también a aprender a amar y aceptar nuestras diferencias.

Nuestra singularidad como seres humanos, en nuestras creencias, valores, talentos y habilidades, es lo que hace que la vida sea interesante, emocionante y una verdadera aventura.

Personalmente, no veo mi «vida gay» o mi «matrimonio gay» diferente del resto de mis semejantes, excepto por la única cosa que me hace diferente… con quien duermo por la noche.

La ciencia nos dice que compartimos aproximadamente un 99,9 por ciento de ADN similar al de los humanos. Es el pequeño y diminuto .1 lo que conforma nuestras diferencias únicas. Contenida en la diferencia de mí, en mi .1-idad, está la verdad de que soy gay; Pero también contiene mi habilidad única para cocinar, escribir, ser instructora de canto, crear impresiones artísticas en metal, etc.

Hay muchas cosas en mi cajón .1 que mucha gente pasa por alto. Incluyendo mi creencia de que soy creado por un poder superior, al igual que mis compañeros heterosexuales y/o LGBQT. Y, en esa creencia es donde encontramos la magia que nos permite comenzar a abrazar y respetar el .1-ness de los demás. Y hacerlo es un camino que conduce a la unidad; solidaridad.

En el ámbito de la unidad, no hay lugar para el odio, el rechazo y la discriminación, no hay que sacar a la gente a la calle por lo que son y por lo que creen.

En la unidad abrazamos la .1-dad del otro, la respetamos y no intentamos cambiarla (ni a ellos).

En ese estado respetuoso, un nuevo latido del corazón de la humanidad late con la melodía de: «El .1-ness de ti, refleja el .1-ness en mí». Es el espacio donde finalmente abrazamos la empatía, el amor y la aceptación de los demás, de una manera que nunca antes habíamos abrazado… hasta ahora.

De ninguna manera la unidad significa tragarse las creencias de otra persona, adaptarse a su estilo de vida o mirar a través de su lente de la vida y convertirlo ciegamente en nuestro propio punto de vista.

En cambio, lo que estoy sugiriendo es que empecemos a vernos unos a otros por la hermosa igualdad que compartimos y a cavar las diferencias que hacen de cada uno de nosotros faros de luz en el mundo, faros que solo nosotros podemos ser realmente, y nos envolvamos en los brazos universales de la unidad. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.

Entonces, ¿qué significa realmente el fallo de la Corte Suprema de Justicia? Creo que significa que todos adoptamos un nuevo mantra de esperanza para la humanidad…

«¡Yo soy yo, tú eres tú y nosotros somos nosotros!» ¡Y así es!

El matrimonio es un trabajo duro. Si ha estado casado por algún tiempo, comprenderá completamente esta afirmación. Una cosa que he aprendido en casi quince años de matrimonio es esto: el perdón y la comunicación son el alma de tu relación.

Mi esposa y yo nos casamos a la madura edad de dieciocho años. Pensé que tenía la vida por los cuernos. Lo que no sabía era que solo le había dado una bofetada al toro. El toro aún no me había embestido. Cuando la vida me golpeó entre los ojos la primera vez, no estaba listo.

Hice las maletas durante el primer año de nuestro matrimonio, probablemente unas doce veces. Era un marido horrible. En los primeros años de nuestro matrimonio, tuve alrededor de siete trabajos diferentes. Como dije, apestaba como esposo.

Después de unos seis años de matrimonio, comencé a sentar cabeza. No me establecí porque encontré el «trabajo de mis sueños». Más bien, me establecí porque me convertí en padre y me di cuenta de que la vida de mi esposa y mi hijo eran más importantes que la mía.

Sobreviví al matrimonio gracias al amor que mi esposa me mostró. Ella perdonaba y yo perdonaba. Durante nuestro matrimonio, cuando surgieron problemas, se debieron principalmente a la falta de comunicación o a la falta de comunicación. Una vez que aprendí mi pasión, entendí cómo fui creado y por qué, la vida se volvió un poco más clara para mí.

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Entonces, ¿cómo podemos tener matrimonios duraderos? Muchas parejas viven bajo un montón de deudas tremendas, estrés constante, agendas súper ocupadas y toneladas de actividades para los niños. Aquí hay cinco formas que he encontrado que han revolucionado mi matrimonio.

1. Comunícate

Debería hacer este, números del uno al cinco. Es realmente fundamental para nuestras relaciones. No solo la comunicación, sino la forma en que nos comunicamos con nuestro cónyuge. Cuando nos comunicamos con odio, resentimiento o celos, tendemos a ser bastante ineficaces con nuestras comunicaciones.

Amo a mi esposa y a mis hijos y quiero que sepan que los amo. Las palabras son poderosas, sin embargo, nuestras acciones pueden cambiar positivamente nuestras relaciones con nuestro cónyuge e hijos si se hacen con amor.

2. Estar presente

Es posible que te preguntes: «¿Qué demonios significa esto?» Significa que cuando estés con tu cónyuge, debes estar con tu cónyuge. Deje el teléfono inteligente y las tabletas. Devuelve tus correos electrónicos, mensajes y llamadas más tarde. Mira a tu cónyuge como tu compañero de equipo. No querrás descuidar a tu cónyuge por un negocio temporal.

Sé intencional en escuchar a tu cónyuge cuando te hable. Lo más probable es que te haga un cuestionario sorpresa al final de su conferencia (irónicamente). Si no tienes una respuesta, ella sabrá que no estabas escuchando, y ahora tienes problemas que se agravan. Estar presente. Escuchen bien. Ponla en primer lugar.

3. Nunca dejes de salir con ella

Si aún no tienes hijos, déjame animarte a vivir la vida al máximo. No me malinterpreten, tener hijos es increíble. Sin embargo, con hijos o sin ellos, siempre debes perseguirla. Envíale mensajes de texto. Dile que es hermosa. Elógiala en público. Toma su mano. Mantén la puerta abierta para ella. Podría seguir, pero, aquí tienes el ejercicio.

Ella quiere que continúes persiguiéndola. Ella necesita que sigas persiguiéndola. Nuestras esposas no quieren sentirse como trofeos que hemos ganado en un concurso, solo para sentarse de brazos cruzados y verla hacer la vida sola. Nunca. Parar. Salir con alguien. Su.

4. Trátala con amabilidad

¿Has oído el dicho: «Haz a los demás lo que te gustaría que te hicieran a ti»? Esto también se aplica al matrimonio. Sé un caballero con ella. La amabilidad es una cualidad rara hoy en día, especialmente cuando damos por sentado a alguien que amamos.

Muéstrale amabilidad, respeto y amor. Cuando realice algún acto de bondad hacia ti, muéstrale tu aprecio. No la des por sentada. La amabilidad demuestra que te preocupas por ella. Créeme cuando te digo que no te arrepentirás de haberle mostrado su amabilidad.

5. Perdona libremente

He estado en ambos lados de este tema. Deberíamos ser libres de perdonar a nuestros cónyuges como nos gustaría que alguien fuera libre de perdonarnos. Todo el mundo comete errores, pero debemos perdonar libremente. He aprendido esta lección por las malas. He tenido que perdonarme a mí mismo por los errores que he cometido.

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Todo el mundo siempre me pregunta: «¿Qué pasa si tu cónyuge hace (Llena el espacio en blanco) o (Llena el espacio en blanco), ¿perdonarías entonces?» La respuesta es sí. Mis creencias religiosas controlan mi decisión de perdonar y vivo con una gran libertad.

Si eres un hombre y estás leyendo esto, escucha: Es hora de que seamos hombres. No permitas que la sociedad, las películas, los programas de televisión, lo que sea, le digan a tu esposa lo que la hace hermosa. Tú eres responsable de edificarla. No satisfarás todas las necesidades. Sin embargo, demasiados están abandonando a sus familias por «Vidas de Segunda Oportunidad». Ama al cónyuge que tienes, sigue los cinco consejos anteriores y me lo agradecerás más tarde. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros productos calientes.

Lo que una mujer piensa sobre la emoción de la caza.
Hace años, yo era una joven viuda que intentaba volver a salir después de un paréntesis de 23 años. Estaba desilusionada con el amor. El divorcio y la muerte se llevaron a los dos hombres con los que me había casado, así que empecé a salir de nuevo.

Durante los primeros meses fue divertido, y luego recordé por qué me había casado, dos veces. Nadie es quien pretende ser. Fui a un baile de solteros y conocí a un hombre casado. Fui al baile de un empresario profesional y conocí a un sepulturero. Fui a un baile cristiano y conocí a un ateo.

Fui ingenuo. Había olvidado todas las reglas de las citas que tenía hasta la ciencia en mis días de juventud. Debería haber tenido una idea cuando asistí a un baile con mis amigas solteras en un club de campo. Tenían apodos para los hombres con los que habían salido de estos asuntos de solteros. Uno de ellos se llamaba «Kiss Tongue». Otro se llamaba «Tony Two Dates». Otro fue «Stand-Up guy». No voy a dar más detalles.

Traté de pensar en todas las cosas para las que los hombres eran buenos antes de dejar de tratar de encontrar otra.

Pueden atar una corbata. Pueden cambiar un neumático. Pueden. . . hmm. Bueno, algunos de ellos pueden. En cualquier caso, si aprendiera a atar una corbata y cambiar un neumático, solo habría una cosa de la que tendría que prescindir.

Puede que no sea tan importante. Los hombres en la guerra no tienen intimidad. Hemingway incluso escribió sobre esto. Tal vez Adiós a las armas no significaba munición.

Las mujeres que son monjas no tienen intimidad con el sexo opuesto. Algunas personas nunca lo consiguen. Pero para mí, ese fue el factor decisivo. Es como comer papas fritas; Nunca puedes tener solo uno. Además, no me gusta ver las noticias solo.

Me gusta enfurecerme y compartirlo con el hombre de mi vida, que suele tener algún comentario estúpido que hacer y me enfado con él y termino en una pelea de palabras que suele poner un freno a la comida de patatas fritas que podría haber venido después, si hubiera mantenido mi gran boca cerrada. (Como puedes imaginar por la frase anterior, hablo demasiado).

Y así vuelvo a los lazos que unen. Sexo y compañía: algunos hombres son realmente buenos en estas cosas. Me lo dicen los autores del pasillo de autoayuda de Borders (la mayoría de los cuales están divorciados).

Si tuviera algún pasatiempo que lo consumiera todo, como escribir en serio, o investigar para encontrar la cura para alguna enfermedad horrible, o la capacidad de enseñar a los niños algo útil, podría haberme contentado con pasar los años que me quedaban haciendo esas cosas. Pero soy un pony de un solo truco. Puedo bailar y puedo escribir y puedo cuidar. Tal vez soy un pony de tres trucos. En cualquier caso, puedo hacer el pony, que me sale.

Pero, ¿quién querría salir conmigo? ¿Pensé? Soy mayor, mimado y asentado en mis costumbres. ¿Y con quién me gustaría salir?

Me he vuelto tan exigente en mi madurez que cualquiera de las varias banderas rojas se enciende, y la fecha se descarta antes de que comience.

No quiero un fumador. No quiero a un hombre con pelo en las orejas. No quiero una mala vestimenta. No quiero que nadie tenga prejuicios. No quiero a nadie que haya estado de acuerdo con nada de lo que Rush Limbaugh dijo o pensó. No quiero un hombre que baile como Karl Rove.

No quiero a nadie que pronuncie mal «supuestamente». (Algunos hombres ponen una «b» donde está la «d». Esto me vuelve loco). No quiero a nadie que no sea amable con los mendigos. No quiero a ningún hombre que mate animales o dispare un arma por diversión o que vea deportes extremos o lucha libre.

No quiero un hombre que te regale una cajita de anillos en el Día de San Valentín con un par de pendientes. No quiero a un hombre que leyó El guardián entre el centeno en la escuela secundaria y pensó que era un libro divertido o que pensó que Rebelión en la granja era sobre animales. No quiero a ningún hombre al que le guste más Kenny G que David Sanborn. O cualquier hombre al que solo le gusten las películas de acción y no vea nada con subtítulos.

Después de considerar todo esto, decidí dejar de pensar en volver a tener citas y dedicarme a los álbumes de recortes.

Pero nunca fui muy bueno haciendo álbumes de recortes. Conocí a un hombre por casualidad y empezamos a ir juntos al cine.

El hambre de amor es como comer papas fritas. No puedes tener solo uno. . . o dos. No importa cuánto lo intentes. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.