Mes: septiembre 2024

Ha
pasado un año desde que me uní al ejército y, mirando hacia atrás, estoy en un lugar mucho mejor ahora que entonces. Cuando me uní, acababa de retirarme de la universidad debido a la adicción a las drogas y vivía con mis padres, sintiéndome como basura. Me uní porque sentí que necesitaba una patada en el trasero, estaba cansado de sentirme como un lacayo que desperdició su oportunidad de una buena vida, y quería intentar comenzar una carrera en una dirección diferente.

Un año después, ya tengo una relación mucho mejor con mis padres, he perdido peso y estoy bien económicamente. Según todas las métricas, siento que la vida va mejor y que he hecho inmensas mejoras en mí mismo.

Entonces, ¿por qué no puedo dejar de sentirme como un puto perdedor?

Cuando faltaba a clase, consumía drogas, ignoraba mi bienestar y mis relaciones, tenía más citas que nunca y me sentía más segura de mí misma que ahora, a pesar de que mi vida estaba en ruinas. En mi mente, pasé de ser un nerd torpe que tenía problemas para hablar con la gente y mucho menos con las mujeres, a alguien que salía de fiesta, salía con amigos y podía charlar con las mujeres fácilmente.

Todo se vino abajo. Y me he reconstruido a mí mismo. Pero eso no lo valoro. Y no puedo dejar de pensar que el yo que aparece cuando soy adicto es más atractivo que el yo que tiene mi mierda en orden.

Ni siquiera puedo confiar en mi propia mente. Supongo que por eso te pregunto; ¿Cómo puedo conseguir que empiece a valorar mis logros de nuevo? Quiero tener la misma confianza que tenía antes, pero sin los mismos hábitos autodestructivos.

Muy respetuosamente,
Hyde deseando ser Jekyll

Tú mismo lo dijiste, HWHEWJ: «en tu mente».

No es que ser un adicto te haya convertido en una persona más genial y segura de sí misma: simplemente lo recuerdas de esa manera. Quiero decir, seamos honestos aquí: si la vida fuera tan increíble, ¿por qué te detuviste? Como tú mismo admitiste, habías abandonado la universidad, tus relaciones eran horribles y tu vida se estaba cayendo a pedazos.

Lo curioso de nuestros cerebros es que nos mienten. No somos observadores objetivos e imparciales de la realidad; Nos mentimos a nosotros mismos todo el tiempo. Distorsionamos nuestros propios recuerdos, editamos las partes desagradables y elegimos centrarnos solo en los aspectos más destacados de nuestro pasado. Esa es una de las razones por las que, por ejemplo, nos sentimos tentados a volver con ex que sabemos que son malos para nosotros. También es parte de la razón por la que nos sentimos tentados a volver a estilos de vida que sabemos que eran ruinosos.

Eso es incluso antes de que tengamos en cuenta las sustancias que alteran la mente. Citando a un hombre sabio, todo el mundo sabe que vivirás para siempre cuando has hecho una línea o dos. Es muy fácil pensar que eres más sexy, más suave, más suave y más atractivo cuando estás borracho o drogado. Pero el problema es que su capacidad para juzgar su propio estado se ve gravemente afectada. No estás pensando con claridad… simplemente crees que lo eres. En tu mente, eres la segunda venida de Oscar Wilde, soltando bon mots y haciendo la corte a una sala llena de admiradores que están pendientes de cada una de tus palabras. En realidad… Bueno, eres el tipo que arrastra las palabras sobre su filosofía, se ríe de sus propios chistes y extraña las miradas cada vez más molestas, incómodas y aburridas en los rostros de las personas que te rodean.

Y mira, soy tan culpable de eso como cualquiera. He bebido demasiado y pensé que era el más suave de los suaves y el más fresco de los geniales… y en realidad, estaba siendo un imbécil desagradable con la gente. Y, sin embargo, incluso después de enterarme de mi imbécil borracho después del hecho, todavía recuerdo las cosas de manera diferente.

Es decir, las partes que recuerdo.

Ahora mismo estás en un punto bajo. Echas de menos esa confianza a prueba de balas que solías tener. No importa que todo fuera ilusorio, humo y espejos de tu propio cerebro; Echas de menos la forma en que se sentía, incluso si la realidad no se alinea. Y eso es totalmente comprensible. Pero aquí está la cuestión: todavía tienes esa confianza. Tienes la capacidad dentro de ti. A riesgo de sonar como un especial después de la escuela, tenías confianza en ti todo el tiempo. No es que las drogas te infundieran mágicamente con confianza y el don de la palabra, simplemente bajaron el volumen de las partes de tu cerebro que te estaban frenando. Es menos la pluma mágica de Dumbo y más el hongo mágico de Dumbo.

Te sentías así antes. Puedes sentirte de esa manera otra vez. Todavía puedes salir de fiesta, todavía puedes pasar el rato con tus amigos y todavía puedes hablar de mujeres. Puedes recuperar tu confianza. Tendrás que hacerlo de la manera más difícil, no usando las drogas como un atajo, pero se puede hacer. Comienzas por reconocer lo que tienes y aprender a estar agradecido por ellos. El simple hecho de detenerse y hacer un balance de tu vida es una buena manera de reconocer que tienes más a tu favor de lo que crees. Y ya tienes mucho de lo que estar orgulloso; Salir del borde del abismo y reconstruir tu vida es bastante impresionante.

El siguiente paso es reconstruir tu círculo social. Parte de la recuperación es tener a tu equipo de tu lado, a las personas que te quieren, te apoyan y te animan. La buena noticia es que también tienes fácil acceso a eso; Tienes a tus hermanos y hermanas en las fuerzas armadas… Tu escuadrón literal. Puede que no todos sean tus nuevos mejores amigos, pero ya tienes ese vínculo sobre el que construir. Que esa sea la base para encontrar esas amistades importantes y emocionalmente satisfactorias, especialmente con otros hombres. Todavía puedes pasar el rato con tus amigos sin tener que colocarte con tu calabaza.

Y mientras lo haces, encuentra tu comunidad. Una de las cosas que nos ayuda a fortalecernos es sentir que somos parte de algo más grande que nosotros mismos. Su servicio en el ejército es un ejemplo. Otra puede ser lo que haces después de dejar el servicio. Encontrar, o crear, tu comunidad y tu propósito te dará dirección y satisfacción. Tendrás la sensación de satisfacción, de saber que estás haciendo algo que importa te ayudará a construir esa sensación de confianza y te hará darte cuenta de cuánto tienes para ofrecer. Visita nuestra pagina de Lubricante anal y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Me preguntaba si podrías ayudarme con la dinámica de la amistad.

Conocí a esta chica realmente genial, la llamaremos Zoe, hace unos 3 meses. Nos llevamos bien de inmediato: conversación de 3 horas, mucho en común, súper fácil de hablar, una especie de sensación de hermana del alma. Es una persona mucho más extrovertida de lo que suelo salir, pero eso me emocionó porque está conectada con este gran grupo de otras personas geniales. Cuando la conocí por primera vez, tuve una sensación extraña sobre su personalidad, pero fue difícil explicar por qué y, debido a que la conexión se sentía bien, lo descarté como si tuviera expectativas demasiado altas para las personas.

Esta chica y su marido organizan una reunión semanal en su casa, que utilizan como una especie de jornada de puertas abiertas para conectar con sus amigos. La primera vez que fui, fue increíble. Juegos divertidos, buena conversación, etc. Toda la gente era amable. Además, Zoe vino a pasar el rato conmigo en mi casa un par de veces y nos llevamos bien como la primera vez que salimos.

El problema es que la conexión parece estar disminuyendo, y no sé por qué.

Me enfermé recientemente, hace aproximadamente un mes, donde no puedo conducir y los médicos no están seguros de qué me pasa (no soy contagioso). Así que no he podido salir de mi casa y no he podido ir a ninguna de las reuniones semanales u otras cosas que mi nuevo grupo de amigos ha planeado, como excursiones de senderismo y otros eventos sociales los fines de semana. Le conté a mi amiga lo que me estaba pasando en el momento en que me enfermé por primera vez, y ella parecía preocupada y comprensiva en los mensajes de texto, pero eso fue todo.

Aquí es donde comenzaron los problemas. Hace tiempo que no la veo porque no puedo conducir. Mi enfermedad hace que sea difícil estar fuera de casa, así que no me he arriesgado a tomar un viaje a su casa. La invité a mi casa para pasar el rato, pero me dijo que estaba ocupada y que lo lamentaba mucho. Después de un tiempo, comenzó a no responder tanto a mis mensajes de texto (envío uno tal vez una vez a la semana y ella responde aproximadamente la mitad de las veces). Tampoco se puso en contacto conmigo para ver si estaba bien, y empezó a sentirse incómodo al acercarme a ella, sabiendo que probablemente me iban a rechazar, ya sea porque me rechazaron por salir o simplemente porque no recibí ninguna respuesta. Sé que ella también ha estado muy ocupada socialmente últimamente.

No sé si mis expectativas son poco realistas, pero aquí están, así que está claro hacia dónde va mi mente cuando estoy ansiosa: un buen amigo me habría revisado para ver si estaba mejorando de mi enfermedad. No lo ha hecho. Una buena amiga habría intentado verme o reprogramar la cita sabiendo que no puedo ir a ningún lado, pero no lo ha hecho. Una buena amiga habría respondido a mis mensajes de texto eventualmente, incluso solo para hacerme saber que los recibió, en lugar de ignorarlos por completo. Se ha disculpado por no haber respondido a mis mensajes de texto en el pasado, diciendo cuánto me cuida y me extraña, pero el comportamiento no cambia y no veo ninguna acción que respalde sus palabras.

Sé que esta amistad es joven (de nuevo, del orden de unos pocos meses), pero no puedo evitar sentir la intuición de que esta chica es más egocéntrica de lo que inicialmente dejó ver. Tengo otro amigo cercano que dijo que ha visto patrones similares en las personas. Esencialmente, se aseguran de que estés apegado a ellos y los ames y vayan a su casa para pasar el rato, pero una vez que saben que estás enganchado, se sientan y se relajan. No quiero creer que este es el tipo de nuevo amigo que encontré. Odiaría perder a esta amiga porque es una especie de «líder» autotitulada de este nuevo grupo y me gustan muchas de las personas que he conocido dentro de él, pero se siente realmente mal ser ignorado, especialmente cuando estoy enfermo. Y para ser sincero, la echo de menos. Una vez más, es genial y divertido pasar el rato con ella.

¿Son mis expectativas demasiado altas? ¿Tengo un punto ciego del que no soy consciente y que me está convirtiendo en el problema en esta situación? A menudo he sospechado que tengo luchas de dinámica social ya que no he podido mantener amistades durante más de 2-3 años desde que era pequeña, y también sé que soy súper sensible y tengo algo de ansiedad que se interpone en mi camino. También tiendo a asumir que a la gente no le gusto y no me quiere cerca, cuando en realidad me han dicho que es un placer estar cerca de mí y que estoy muy calibrada socialmente (creo que acabo de aprender los movimientos y puedo actuar bien). Así que sé que estas cosas están aumentando mi ansiedad en torno a la situación y me pregunto si no soy solo yo y mis propios problemas.

¿Alguna idea para mí? Suponiendo que no hay absolutamente nada malo, y esto es normal para las nuevas amistades, ¿tienes algún consejo sobre cómo mantener la conexión? ¡No la he acusado de nada porque ni siquiera sé si ha hecho algo malo!

No quiero que otra nueva amistad se desvanezca simplemente porque no sé lo que estoy haciendo. Esto me ha sucedido antes, y en el pasado simplemente dejé de acercarme por completo, perdiendo la amistad por completo.

Atentamente,
enfermo y abandonado

Hay un par de posibilidades aquí, SaA.

La primera es que es posible que hayas redondeado el nivel de la conexión que tenías los dos. Esto no es tan inusual; sentimos la emoción de la Nueva Energía de Relación con las relaciones platónicas tan a menudo como lo hacemos con las románticas o sexuales. Conociste a alguien que es realmente genial y con quien disfrutaste mucho pasar el tiempo. Es comprensible que te sientas muy atraído por esta nueva conexión que tenías. Desafortunadamente, el hecho de que podamos estar entusiasmados con una nueva relación, independientemente del tipo, no siempre significa que la persona que nos entusiasma sienta lo mismo. Bien podría ser que mientras estabas súper emocionado por tener a esta increíble nueva persona en tu vida, ella no sentía lo mismo. No es que no le gustaras o que no pensara que eras genial, solo que no necesariamente te veía como su nueva mejor amiga.

La segunda posibilidad es que su ausencia haya significado que ustedes dos no pudieron mantener la amistad al mismo nivel. Una de las cosas en las que rara vez pensamos es que las amistades requieren tiempo y mantenimiento. Puede llevar semanas o meses solidificar realmente una amistad más allá de ser conocidos y, aun así, esas amistades deben mantenerse. Se necesita verse al menos una vez cada dos semanas para mantener una amistad y evitar que comiencen a desvanecerse. Teniendo en cuenta lo recientemente que la conociste y lo mucho que tu enfermedad te ha incapacitado, el hecho de que no hayas podido dedicar esos momentos para mantener la conexión puede significar que tu medidor de amistad comenzó a agotarse. Esto no tiene nada que ver contigo y todo que ver con la forma en que los humanos forman y construyen las redes sociales. Sin un mantenimiento activo, comienzan a desaparecer. Dado que ella ha estado planeando salidas más activas a las que su enfermedad le ha impedido asistir, entonces es mucho más difícil para ustedes dos reunirse y consolidar esos vínculos.

Otra posibilidad es que sea un poco benignamente egocéntrica; Tiende a preferir las cosas en sus propios términos, incluyendo cuándo y cómo ve a sus amigos. Si sus eventos de puertas abiertas son su forma preferida de mantener esas redes sociales, entonces el hecho de que no hayas podido asistir, por causas ajenas a tu voluntad, significa que simplemente no pensó en verte más a menudo.

En la misma línea, si es una verdadera mariposa social, bien podría ser que esté superando el número de amistades o conexiones que puede mantener razonablemente; Todos tenemos un ancho de banda emocional limitado y solo podemos mantener razonablemente tantas conexiones sociales antes de que algunas de ellas comiencen a desvanecerse.

También podría ser que tu enfermedad la haga sentir incómoda, o que simplemente sea egoísta y no le guste exponerse por las personas con las que aún no está cerca.

Realmente no hay forma de saberlo, y especular más allá de cierto punto no es útil. Es demasiado tentador culparse a sí mismo o ir por caminos inútiles que en realidad no están conectados con la realidad.

Dicho todo esto: creo que la explicación más probable es que su conexión no era tan estrecha para ambos. No todo el mundo se vincula con otras personas muy rápido y es posible que hayas tenido expectativas que ella no iba a poder cumplir en esta etapa de tu amistad. Lo cual es una maldita lástima, sin duda.

Pero lo que no haría es asumir que esto se debe a que a la gente no le gustas. Al igual que con las relaciones románticas o sexuales, a veces conoceremos a personas con las que tenemos una química increíble, pero con las que simplemente no somos compatibles en algún nivel fundamental. Y puede que sea una, porque son increíbles, pero las circunstancias hacen que no funcione. Del mismo modo, al igual que con las relaciones románticas o sexuales, no todas las amistades están destinadas a durar para siempre… o incluso durante mucho tiempo.

Si su enfermedad se alivia o encuentra un tratamiento que le facilite moverse, entonces puede ser posible reconstruir esa conexión e incluso dedicar el tiempo que se necesita para solidificar las cosas. O bien podría ser que, siendo las circunstancias las que son, esta es una amistad que puedes tener que dejar ir y priorizar aquellas en las que tus amigos están más dispuestos a hacer espacio para ti y tus restricciones. Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Hola, soy un gran admirador de tu trabajo y siento que realmente me has ayudado a avanzar en lo que respecta a las citas. Usando su consejo, comencé a tener citas en línea (usando OkCupid) hace unos años y descubrí que hay mujeres que me encuentran deseable, lo cual me pareció increíble porque no soy convencionalmente atractivo en lo más mínimo (mido 5’7, tengo cara de bebé y soy un poco gordito). Recibí muchos me gusta, respondí mensajes, tuve varias primeras citas y el año pasado incluso una chica me pidió besarme. Lamentablemente, esa misma chica me rechazó después de tres citas porque de repente perdió el interés (dijo que era porque pierde el interés en las relaciones muy rápido y que por eso no había tenido relaciones antes, realmente no creo eso y creo que simplemente me estaba decepcionando fácilmente, pero, lo que sea).

El problema es que parece que el entorno de las citas en línea está evolucionando de tal manera que perjudica enormemente a hombres como yo. Aplicaciones como Tinder hace tiempo que superaron a OkCupid en popularidad, y para tener éxito en esa aplicación, absolutamente tienes que ser muy atractivo convencionalmente o no conseguirás que nadie deslice el dedo hacia la derecha. No puedes dar el primer paso y tu perfil es básicamente sin sentido, lo que desafortunadamente significa que no puedo compensar mi apariencia con un primer mensaje reflexivo o un perfil bien escrito. Y, por supuesto, OkCupid está cambiando para parecerse más a Tinder: tus mensajes son básicamente invisibles a menos que ambos se gusten, no puedes ver quién visitó tu perfil y solo puedes ver a quién le gustas si compras una suscripción. Tengo mucho miedo de que a la gente le guste o se vea obligada a dejar las citas en línea y que pierda la única forma que tengo de encontrar una relación. Por supuesto, la solución obvia sería intentar conseguir citas en la vida real, pero hay un par de problemas con eso. Por un lado, tratar de golpear a extraños simplemente suena mal, no puedo pensar en nada que grite «Soy un asqueroso y probablemente un violador» más que recorrer la ciudad golpeando a mujeres al azar que parecen solteras. Y la segunda cuestión es… pozo…

No tengo amigos. Ahí lo dije. No es que no sea socialmente funcional, tengo un montón de conocidos, generalmente de lugares en los que he trabajado, con los que he bromeado, ayudado y tenido largas conversaciones. Demonios, hay compañeros de trabajo que básicamente me han contado la historia de su vida en el tiempo que los conozco. También he tomado medidas para hacer amigos en el pasado: he ido a Meetups, he creado dos grupos de Meetup propios, incluso he programado una reunión con un compañero de trabajo una vez. Pero todo esto se derivó de conflictos de horarios, grupos que se extinguieron y conflictos personales (el compañero de trabajo con el que salí ha roto recientemente con su novia de toda la vida y actualmente no está de humor para salir juntos).

Pero honestamente, ya no siento la necesidad o el deseo de tener amigos. La mayoría de mis pasatiempos son actividades en solitario: jugar videojuegos para un solo jugador, leer, hacer senderismo relajado y andar en bicicleta, ver videos de anime y youtube, coleccionar álbumes de bandas oscuras y olvidadas, etc. A veces toco la guitarra, pero no soy lo suficientemente bueno como para tocar en una banda (si es que pudiera encontrar a alguien en la ciudad con gustos musicales similares). Tengo una buena relación con mi familia, con la que vivo actualmente (no soy un perdedor, tengo un trabajo a tiempo completo y estoy obteniendo mi maestría en Bibliotecología; Solo me quedaré para ahorrar dinero hasta que me gradúe) y gracias a mi psiquiatra tengo medicamentos para lidiar con mis problemas de ansiedad. Además, tener a alguien con quien pasar el rato de vez en cuando si no estoy demasiado ocupado, quiero afecto físico (no, no solo sexo, sino abrazos, besos, mimos, etc.) y alguien que me vea como algo especial, alguien que me encuentre como una persona atractiva en lugar de alguien lo suficientemente genial como para ver videos de youtube durante un par de horas.

Pero, por supuesto, la única forma de tener citas si las citas en línea dejan de ser una opción sería conocer gente a través de amigos. No creo que sea una buena idea hacer «amigos» solo para poder conocer mujeres, eso sería injusto para mis «amigos» y probablemente no funcionaría de todos modos. Además, hacer amigos lleva mucho tiempo, probablemente varios años, y como alguien que tiene casi 26 años y nunca ha tenido novia, no estoy seguro de querer esperar hasta que tenga 30 años antes de poder intentar tener una cita, especialmente porque mis posibilidades habrán disminuido drásticamente para entonces. Así que supongo que mi pregunta es, ¿qué debo hacer? ¿Puedo adaptarme al nuevo entorno de citas en línea? ¿Solo necesito aguantar e invitar a salir a extraños en la vida real? ¿Tengo que pasar los próximos años haciendo amigos y esperar que eventualmente conozca a una chica?

Gracias

Chico solitario

Aquí está la cosa, LB: tu mayor problema parece ser que no quieres esforzarte. No voy a mentir, estás saliendo con una actitud de «no hemos intentado nada y ahora nos hemos quedado sin ideas».

Comencemos con las citas en línea. Estás frustrado. Entiendo. Las citas en línea con frecuencia pueden ser frustrantes porque, honestamente, muchos sitios de citas están configurados de manera que dificultan que las personas se conecten realmente. Muchas de las tendencias recientes en aplicaciones y sitios de citas han sido intentos de mitigar esa frustración y convertirla en una experiencia más agradable, o al menos molesta. Entonces, aunque creo que los cambios recientes de OKCupid no son geniales, el sistema de doble opt-in ayuda a reducir muchas tonterías al tratar de controlar la relación señal-ruido. Y no te equivocas en que Tinder está más orientado a lo visual… pero eso no significa que seas solo SOL. Para empezar, puedes empezar por tomar mejores fotos. Sentirse más cómodo con la cámara, saber cómo encontrar sus ángulos y cómo mostrarse con su mejor efecto contribuyen en gran medida a transformar sus fotos de «agradables» a «niiiiiiice».

Pero al mismo tiempo, no necesitas estar en Tinder. Las diferentes aplicaciones de citas tienen diferentes culturas y diferentes enfoques sobre cómo conectar a las personas. Bumble, por ejemplo, se centra en que las mujeres tomen la iniciativa y den el primer paso. Hinge, por otro lado, se enfoca en la mensajería y permite a los usuarios dar me gusta y comentar cosas de los perfiles de las personas para iniciar la conversación.

O… Podrías hacer lo que la mayoría de la gente hace y conocer posibles citas en tu vida cotidiana. Porque, hablando claro, amigo: incluso en 2018, la mayoría de las personas no conocen a sus parejas en las aplicaciones de citas. La mayoría de las personas tienden a conocer a sus parejas, ya sea a través de actividades… o a través de amigos. Ya sabes. Lo que acabas de decir que no quieres hacer.

Pero parte de tu problema es que estás tratando la búsqueda de citas como el objetivo final de hacer amigos, en lugar de un efecto secundario agradable de tener una vida social sólida. No es que vayas por ahí tratando de hacer conexiones para poder ligar con todas las mujeres que conocen, esa es una excelente manera de encender la Señal Creeper, es que estásconociendo a personas con las que disfrutas pasar tiempo, que te brindan un fuerte sistema de apoyo emocional y que enriquecen tu vida. Y seamos realistas: no tener muchos -o ninguno- amigos te perjudica en múltiples niveles. Hay una epidemia de soledad honesta en este momento y literalmente está matando a la gente. Tener pocos o ningún amigo es peor para la salud que fumar.

Y para ser honesto: tus pasatiempos son en solitario por defecto, no por definición. No hay nada que diga que no se puede ir en bicicleta o hacer caminatas relajadas con otras personas; demonios, probablemente puedas encontrar una docena de Meetups específicamente sobre dar paseos tranquilos o paseos en bicicleta. A mucha gente le gusta ir a buscar discos o pasar el rato y ver anime. Todas estas son cosas que podrías hacer con amigos, si así lo deseas.

También tienes una visión extraña de cómo funciona todo el proceso de la «amistad». La idea de que necesitas conocer a alguien durante años antes de que sean amigos, y antes de que puedan presentarte a otros amigos suyos, es otra de esas veces en las que me quedo preguntándome de dónde sacaste esa idea, porque seguro que no está en la práctica. Sí, las amistades se desarrollan con el tiempo y se necesita tiempo para pasar de «conocido» a «amigo»… Pero la idea de que este es un proceso de varios años que debe completarse antes de que se puedan acumular otros beneficios de la amistad me hace sospechar que has sacado muchas de las conclusiones equivocadas de los artículos de opinión sobre la amistad.

Para ser justos, hacer amigos se vuelve más difícil una vez que sales de la universidad. Pero «más difícil» no es lo mismo que imposible. Simplemente significa que, como la mayoría de las cosas en la vida, vas a tener que salir y hacer un esfuerzo. Vas a tener que encontrar personas con las que te gustaría pasar el rato, hacer un esfuerzo por conocerlas, conectarte con ellas y fomentar y mantener esa amistad floreciente. Eso va a llevar tiempo y esfuerzo.

Algo así como las citas, en realidad.

Ahora, oye, tal vez estés siendo sincero conmigo cuando dices que realmente no quieres o necesitas amigos. Tal vez realmente estés bien rodando solo, en lugar de simplemente resignarte o sentir que te has rendido. Si ese es el caso, entonces oye, genial. Tú lo haces. Pero luego vuelves al punto de partida: ¿dónde vas a encontrar a alguien con quien salir? Porque honestamente, mi amigo, no vas a encontrar una novia sin esforzarte. Si no desea utilizar sitios de citas en línea, entonces esa es su decisión. A mucha gente no le gustan y eso es totalmente legítimo. Pero si ese es el caso, entonces tendrás que ser proactivo a la hora de conocer gente. Eso puede significar hacer acercamientos fríos en bares o discotecas. Puede significar conocer gente a través de actividades que disfrutes. O puede significar que tus amigos te presenten a alguien con quien creen que te llevarías bien. Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Pero ya sea que elijas un enfoque o una combinación de ellos, tendrás que ser proactivo al respecto. Porque las mujeres no van a caer en tu regazo desde el cielo azul claro y el amor de tu vida no va a chocar contigo al azar mientras llega tarde a clase, sin importar lo que el anime te haya enseñado.

Recientemente salí de una relación a largo plazo (2,5 años). Fue una ruptura mutua, educada y extremadamente amistosa, hasta el punto de que un amigo en común que nos está consolando a los dos la ha calificado como la ruptura más amistosa de la historia. Nos dimos cuenta colectivamente de que queríamos cosas diferentes de la relación (yo era demasiado planificador para ella, ella siempre fue más espontaneidad) y nos separamos. Estoy bien, tus consejos sobre que una relación terminada no sea una relación fallida me han ayudado mucho.

Una de las razones por las que no estoy 100% mejor de la que realmente no puedo hablar con mis amigos porque nos movemos en círculos sociales MUY superpuestos es… el sexo. Para contextualizar, perdimos nuestra virginidad el uno con el otro en los primeros meses. Esto se debió, en gran parte, a que mi ex me ayudó a superar mis ansiedades iniciales (tenía 22 años la primera vez que tuvimos relaciones sexuales).

Éramos, diría yo, ciertamente compatibles en un nivel básico, pero siempre tuve un deseo sexual más alto que ella. Durante el primer año y medio, esto no fue un gran problema, porque teníamos relaciones sexuales con la suficiente regularidad como para que yo pudiera lidiar con ellas, pero luego conseguí un nuevo trabajo con menos flexibilidad. Eso llevó a que no tuviéramos tiempo (ya que prácticamente mataba cualquier posibilidad de «¿quieres quedarte a pasar la noche?» sin mucha planificación, lo cual era un anatema para ella) y combinado con la pérdida constante de intimidad (y el correspondiente crecimiento de mi ansiedad) nuestra vida sexual se agotó por completo.

El meollo de mi problema… Creo que podría haber asustado a mi ex para que no tuviera sexo. Y me siento muy culpable por esto.

La última vez que intentamos tener relaciones sexuales fue 12 meses antes de que rompiéramos; Un momento espontáneo después de haber corrido de regreso a mi casa después de una extraña lluvia. (Antes de eso, un intervalo de unos meses para el verano; antes de eso, unos meses para los exámenes, así que ya estábamos en el declive). Después de algunos intentos fallidos de penetración, intenté abalanzarme sobre ella y, presumiblemente debido a los nervios, eso tampoco funcionó. Mi ex nunca fue realmente alguien que necesitara muchos juegos previos, así que sabía que algo andaba mal. Una vez que todo se calmó, le conté sobre el vaginismo, porque realmente pensé que podría tenerlo y que estaría dispuesta a buscar ayuda y superarlo, y le prometí que la ayudaría.

Entonces me embarqué en lo que pensé que era útil, pero que ahora puedo ver que probablemente era un comportamiento de presión. Traté de preguntarle qué podía pedir en el dormitorio (esencialmente, si el sexo con penetración estaba prohibido, entonces no lo pediría) y me dijeron que no lo sabía. Le compré un vibrador para que tuviéramos más opciones en el dormitorio, ella reaccionó con disgusto y luego me dijo que nunca lo sacaron de su empaque. Pasaron las semanas y me sentía cada vez más frustrada de que no solo no estábamos teniendo relaciones sexuales, sino que ni siquiera estábamos haciendo nada que pudiera conducir a ello. Finalmente, al final del año académico, una vez que todo había terminado, y después de que los planes para que se quedara a pasar la noche habían fracasado nuevamente, pregunté rotundamente si debería preocuparme por la falta de sexo, a lo que me dijeron que el sexo era horriblemente estresante y que ella no estaba dispuesta a hacerlo debido a sus exámenes… lo que realmente no resolvió el resto de los problemas que me preocupaban en ese momento.

En pocas palabras, nos fuimos de vacaciones juntos por primera vez, y obviamente ahora la última, aproximadamente un mes antes de que nos separáramos. Fue, en retrospectiva, un desastre. Estuvimos, dejando a un lado algunos buenos momentos, estresándonos constantemente el uno con el otro desde la planificación hasta la casa en el aeropuerto. Sobre todo, en nuestra noche de 2,5 años de aniversario (en la que había basado una buena parte de las vacaciones) baste decir que las cosas no salieron como las había planeado; posiblemente porque, aunque no lo dije explícitamente abiertamente, creo que probablemente hice demasiado obvio que esperaba que las cosas terminaran con una explosión. En retrospectiva, ese fue el momento en que dejamos de trabajar, porque nuestras expectativas habían divergido claramente.

Pero… Las mujeres no dejan de querer sexo sin razón, ¿verdad?

Siento que le fallé, porque ella pudo ayudarme con mis problemas de ansiedad y yo no pude ayudarla con los suyos. Tengo miedo de que mi ex esté a punto de convertirse en una de esas estadísticas que escuchas sobre las mujeres que no pueden disfrutar del sexo debido a experiencias negativas del pasado. Sobre todo, terminamos diciendo que ambos queríamos que el otro fuera feliz y estoy molesto porque podría haberle costado una gran parte de esa oportunidad. Quiero lidiar con esta culpa, en parte porque, de lo contrario, creo que voy a ser un desastre ansioso en el dormitorio si termino saliendo de nuevo, pero no creo que preguntarle a mi ex sobre sus complejos sexuales sea una buena idea en este momento, suponiendo que alguna vez lo haya sido. Cualquier consejo que tenga será apreciado.

Ayúdame, Dr. Wan Kenobi, eres mi única esperanza.

¿Lo rompí?

Vale, no te lo tomes a mal DIBI pero… Te estás dando demasiado crédito a ti mismo aquí.

Así que lo entiendo. Te preocupa haber hecho algo mal. Tienes miedo de haber sido tan malo, tan malo en el saco, tan malo con la presión, tan malo con los (aparentemente) torpes intentos de ayudar, que has roto este delicado pajarito. Tu ex era esta frágil figurita de porcelana y destruiste algo hermoso en tu torpeza.

Exceptuar… La verdad es que no.

Así que esto va a sonar duro, pero quédate conmigo por un segundo. Esto es lo que pasa, DIBI: estás haciendo lo que estás sobreestimando enormemente tanto tu importancia como el impacto que tuviste en alguien, sin ninguna evidencia real. Hay mucha gente que hace esto y es algo a lo que los chicos suelen ser propensos porque todos hemos absorbido un montón de mierda estúpida a lo largo de los años. Estamos convencidas de que somos el centro de los universos de las mujeres, que somos las cachondas y que la sexualidad de las mujeres es ese pedazo de vidrio frangible y telas de araña que se romperán si lo miras de la manera equivocada. El sexo es algo que debe ser cuidadosamente persuadido de las mujeres, no sea que hagamos un movimiento repentino y lo enviemos corriendo como un conejito de regreso a su madriguera.

En realidad: no tanto. Las mujeres son tan sexuales como los hombres y, honestamente, pasan mucho tiempo lidiando con el sexo que simplemente no es tan bueno. Si una mala cama, o incluso salir con alguien con quien tuvieron sexo mediocre, fuera todo lo que se necesitara para asustar a las mujeres y alejarlas del sexo, la raza humana se habría extinguido antes de que pasáramos de la etapa de evolución de «cosa peluda con dientes largos ¡MALO!»

Ahora hablemos de lo que pasó contigo y tu ex. Hay un par de cosas sucediendo, pero la más grande es simple: ustedes dos simplemente no eran compatibles. Ambos tenían diferentes necesidades y expectativas en lo que respecta al sexo y esas simplemente no encajaban. Piense en ello como dos engranajes, donde a uno le falta un diente; Trabajarán juntos hasta cierto punto, pero llegará un punto en el que no lo harán y eso lo echará todo por la borda. En tu caso, era más fácil hacer que el sexo funcionara durante la etapa de luna de miel de tu relación, cuando todo era nuevo y emocionante y te golpeaba esa oleada de dopamina y oxitocina cada vez. Es más fácil ignorar las dificultades y las molestias porque estáis literalmente muy alejados el uno del otro. Pero eso no dura para siempre; No solo se activa la adaptación hedonista y tenemos menos subidón de dopamina, sino que esas molestias e incompatibilidades se acumulan con el tiempo.

Ustedes dos llegaron al punto en el que la novedad de con alguien nuevo, o tener relaciones sexuales, para el caso, no superaba la incompatibilidad básica que tenían los dos. Y si tu ex no estaba disfrutando realmente del sexo que estabas teniendo o de la forma en que lo estabas teniendo… Bueno, no es de extrañar que las cosas se cerraran. No es que ella haya sido expulsada del sexo por completo, es que ella fue expulsada del sexo contigo.

Y eso no lo conseguiste. Pensabas que el problema podría estar en ella. Así que estabas tratando de ayudar, lo mejor que podías. Pero al igual que tratar un dolor de muelas con un masaje de acupresión, estabas tratando de resolver el problema equivocado con la técnica incorrecta.

No me malinterpretes: no te estoy culpando. Entraste en esto con la mejor de las intenciones y querías ayudar lo mejor que podías. Es solo que te equivocaste en las cosas. Y ya sabes, eso está bien. No creo que hayas hecho ningún daño real aparte de la molestia, ciertamente nada de lo que ella no se recupere o que no se resuelva cuando encuentre a alguien con quien sea compatible.

El hecho de que ustedes dos no fueran compatibles no es tu culpa, DIBI. Tampoco es de ella. No es de nadie. Es solo mala suerte. De los miles de millones de mujeres que existen, habrá muchas con las que no encajes; Tu ex era simplemente uno de ellos.

Así que ahora es solo una cuestión de hacia dónde ir desde aquí.

Lo que no debes hacer es molestar a tu ex por esto… o se refieren a lo sucedido como «sus complejos sexuales». No solo es seriamente insultante, sino que ni siquiera es preciso. No tenía complejos, no está rota ni dañada. Simplemente no le gustaba tener sexo contigo. Me doy cuenta de que duele, amigo, pero es mejor enfrentar una verdad incómoda que hacer las cosas aún más incómodas.

En cambio, lo que tienes que hacer es simplemente vivir, aprender de esto y seguir adelante. La próxima vez, trabajas para evitar cometer los errores que cometiste esta vez. Prioriza la comunicación un poco más, especialmente antes de comenzar a tratar de resolver el problema que en realidad no es un problema de las personas. Compartir y escuchar te será de gran ayuda, especialmente cuando se trata de sexo. Cuanto mejor puedan usted y sus futuras parejas comunicar sus necesidades, deseos y límites, mejor estarán en el saco.

No dejes que todo esto te desanime, DIBI. A medida que adquieras más experiencia, tendrás una mejor comprensión de quién es y quién no es adecuado para ti y cómo hacer que el lado sexual de tus relaciones funcione. Estos son solo dolores de crecimiento por los que todos pasan. Tu ex estará bien y tú también. Lo prometo. Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Sé que normalmente das consejos sobre citas, pero también te he visto dar consejos sobre matrimonio.

He estado casada con mi esposo durante 9 años. Tenemos tres hijos juntos.

Cuando él y yo estábamos saliendo, fui a visitarlo fuera de la ciudad (la misma ciudad donde vivían mis padres) donde tenía una pasantía. Quería hacer el tonto y realmente no teníamos un lugar a donde ir (estaba viviendo con mis padres gratis durante su pasantía), así que quería jugar en el auto. Cuando finalmente encontramos un estacionamiento vacío y oscuro, dijo que quería sentarse en el asiento trasero y le dije específicamente que no quería. Mi ex me había agredido sexualmente en un coche, y aunque no entendía que eso era lo que había pasado en ese momento, le dije a mi (entonces) novio que mi ex había sido «asqueroso» conmigo en un coche y que me daba asco meterme. Esto hizo que mi novio se rompiera y comenzara a gritarme: «¡Mejor no hemos salido hasta aquí para nada!» Por varias razones accedí. Tenía miedo de perderlo, no sabía nada sobre el consentimiento, así que me quedé tumbada mirando al techo mientras él se ayudaba a hacerse una paja. Quería romper con él, pero viniendo de un hogar muy abusivo, rápidamente bloqueé lo que sucedió y seguí adelante. Y nos casamos. Y nuestro matrimonio fue una, pero me quedé embarazada de inmediato.

Avance rápido hasta 2016 durante la elección de Trump y finalmente tengo las palabras para lo que me hizo y lo confronto. Luchamos durante semanas, pero él lo reconoce y se disculpa sinceramente. En la víspera de Año Nuevo tenemos relaciones sexuales probablemente una de cada tres veces ese año y me quedo embarazada. Las cosas todavía están difíciles, pero mi esperanza es que con todo a la vista, un nuevo bebé en camino, podamos pasar página. Nosotros no. Una vez, cuando íbamos a ir a ver una película con una pareja que él conocía (trabajaba con la chica) nos peleamos y me preguntó qué quería hacer. Llorando, le dije: «Por favor, vámonos a casa». Bueno, él se detiene en el cine, se baja y me dice que la pareja lo llevará a casa.

Luego me entero de que la chica con la que está trabajando se está mudando. Él y yo siempre nos sentimos muy cómodos el uno con el otro teniendo amigos del sexo opuesto, y él va a tres fiestas de despedida diferentes para esta chica. Estoy agotada y embarazada, además de que también cuido a nuestros otros hijos, así que me quedo en casa. Me dice que es una persona sociable y cuando llego a casa del trabajo y me acuesto en la cama, es duro para él. Así que sale. Una vez, mientras veíamos una película en su teléfono, la chica que dejó su trabajo está encendiendo su teléfono y son casi las 10 de la noche. Está enviando mensaje de texto tras texto. No sé lo que dicen. Pero al día siguiente, miro los textos. Mi esposo y yo siempre nos hemos sentido bien con tener la contraseña de los teléfonos del otro. Una o dos veces por semana, perdíamos un teléfono y usábamos el teléfono del otro para llamar al teléfono perdido. Agarraba su teléfono si estaba cerca para buscar cosas, etc.

Veo textos que hablan de que almuerzan juntos. Diario. Habla de llorar porque no quiere irse. Él le dice que espera que nuestras hijas crezcan para ser como ella. Habla con ella de teoría feminista. Etc. Nada sexual. Pero mintió. Me dijo que rara vez pasaban tiempo juntos. Le insistí en varios detalles sobre el tiempo que pasaron juntos. Mintió. Y después de que le hice algunas preguntas sobre ella (él no sabía que miré a través de su teléfono) al día siguiente, cambió su contraseña de dos años.

Una vez que vi que había cambiado de teléfono, le dije que había visto sus conversaciones. Le dije que había estado mintiendo sobre cuánto tiempo pasaban juntos. Le dije que dejara de enviarle mensajes de texto.

No lo hizo. Lo sorprendí respondiendo a un mensaje de texto que ella le envió sobre algo inocuo. Y luego, mágicamente, no le envió más mensajes de texto. Había otras conversaciones de texto en su teléfono con otras mujeres. Uno en el que le dijo que le gusta tener conversaciones profundas y coqueteo discreto, pero puedo decir que ella estaba tratando de mantener las cosas amistosas, así que no estaba tan preocupado por eso.

Aquí está la cosa. Dice que no se acostó con la mujer a la que se quedó pegado mientras yo estaba embarazada. Él dice que no sentía nada por ella, pero cuando insisto, no dice que ella no sintiera algo por él. Pero mintió y mintió y me mintió sobre cuánto tiempo pasaron juntos hasta que le dije que leía sus textos, y su rostro se puso blanco. «Cree lo que quieras, pero no pasó nada». Y él estaba tratando de hacerme sentir como si estuviera loco hasta que tuviera una prueba en blanco y negro. Así que no tengo idea de si realmente lo llevó demasiado lejos con esta chica.

Hay razones muy, muy complicadas por las que no me he ido, pero necesito saber, desde la perspectiva de un hombre, ¿estoy haciendo de esto un gran problema?

-Dubitativo

Dudando, me doy cuenta de que tienes razones complicadas por las que no te has ido pero… Jesús H. Zombie, realmente necesitas dejar a este tipo. Honestamente, creo que serías infinitamente más feliz si lo hubieras dejado cuando se asustó contigo por no querer tontear de una manera que desencadenara recuerdos de haber sido agredido sexualmente. Esta relación es profundamente tóxica bajo la interpretación más generosa y claramente ha ido empeorando con el tiempo.

Pero bueno, eso no es lo que me estás preguntando. Me estás preguntando sobre el comportamiento de tu esposo y si estás exagerando las cosas.

¿Y honestamente? No creo que lo seas. Dejando a un lado mis opiniones sobre si deberías seguir casada con este tipo, esto es una mierda bajo la más generosa de las lecturas. Ahora, soy un gran creyente en el valor de las amistades cercanas y emocionalmente íntimas, incluso cuando son entre amigos del sexo opuesto. Si alguien es socialmente inexperto, esto ocasionalmente puede causar problemas. Debido a que a los hombres heterosexuales se les enseña que la intimidad emocional es un precursor (o equivalente) a la atracción romántica, y se nos enseña que las mujeres son las únicas personas con las que se nos permite tener intimidad emocional, entonces esto puede difuminar las líneas. Los hombres heterosexuales a menudo redondean su amistad con las mujeres para atraerlas porque… Bueno, en realidad podemos estar cerca de ellos. No es una sensación que experimenten muchos hombres.

También existe un fenómeno conocido como «cónyuges laborales»: personas que tienen una relación íntima (pero platónica) en el trabajo. Hay una cercanía que puede hacer eco de una relación romántica, incluso cuando no hay sexo o romance real involucrado. Pero para un observador externo, bien podría parecer que son una pareja real.

Así que, en otras circunstancias, pude ver por qué una amistad realmente cercana entre un hombre y una mujer podría leerse como una aventura potencial o incluso una aventura emocional, incluso cuando no es nada de eso.

Pero estas no son esas circunstancias.

En primer lugar, está el hecho de que esto ha estado ocurriendo durante el embarazo, en un momento en el que estás haciendo todo el trabajo de la casa y cuidando de los niños. Se queja de que tu agotamiento es un problema para él porque es muy sociable. Eso por sí solo es un comportamiento de mierda de su parte. El matrimonio y la paternidad son, entre otras cosas, una serie de compromisos. Algunos de esos compromisos incluyen entender que cuando tienes hijos, y otro en camino, las cosas cambian. El sexo va a ser menos frecuente y menos complicado porque nadie tiene el tiempo o la energía. Del mismo modo, la socialización va a pasar a un segundo plano frente al cuidado de los niños y las responsabilidades domésticas. Y aunque es bueno hacer tiempo para que ambos no pierdan la cabeza en el proceso… Bueno, el hecho de que él esté echando la culpa a tus pies por no entretenerlo después de que has estado trabajando hasta el agotamiento es irreflexivo y egoísta en el mejor de los casos. En el peor de los casos, es despectivo hacia ti.

El hecho de que esté priorizando su relación con esta mujer es revelador porque llega en un período en el que siente que no está satisfaciendo sus necesidades emocionales, sociales y (presumiblemente) sexuales. Así que parece bastante claro que ha decidido satisfacer esas necesidades en otro lugar.

Ahora, en otras circunstancias, esto podría verse como una pizca de egoísmo, pero en última instancia inofensivo. Pero el comportamiento de tu esposo no es el de alguien que tiene una amistad inofensiva, incluso ligeramente coqueta, con alguien con quien trabaja. Para empezar, está el desprecio con el que te trata, incluyendo salir del auto y declarar que ella y su pareja los llevarían a casa. Luego está la forma en que habla con ella, compartiendo intimidad, bromas y cosas por el estilo. Esto no sería un gran problema, excepto por el hecho de que esta es la intimidad y la cercanía que él te está negando. Te está descuidando para seguir esta relación con su compañero de trabajo.

Y luego está la mentira. Si bien creo que incluso las personas casadas tienen derecho a la privacidad y al secreto de sus parejas, el hecho de que él te haya mentido sobre la duración y la naturaleza de su relación con ella es una maldita señal de que sabe que está cruzando una línea. Está guardar un secreto porque sabes que causaría un drama innecesario con la pareja, y luego está guardar secretos porque sabes que has roto la confianza de alguien. Puede que no se acueste con ella, y para ser honesto, lo cuestiono, pero sabe que lo que está haciendo no es kosher.

Esto, por supuesto, se ve agravado por el hecho de que ha estado enviando mensajes de texto con otras mujeres, incluida una en la que claramente estaba buscando algo más que una conversación. Claro, uno puede tener amistades coquetas sin comprometer un compromiso monógamo… Pero, de nuevo, esto es parte de un patrón continuo de comportamiento por parte de su esposo.

Pero, sobre todo, está el hecho de que te está engañando discretamente por esto. Las insistencias de que estás loco, de que estás exagerando, de que le das demasiada importancia a algo que es claramente inocente y de que mueves los postes de la portería en función de lo que es una «prueba» aceptable, todo ello agrava su comportamiento en un gigantesco helado tóxico.

Así que, sí, dudando. Este es un gran maldito problema. Es posible que nunca haya puesto ninguna parte de sí mismo en ninguna parte de ella (y estoy dispuesto a apostar que lo ha hecho), pero este es un comportamiento que estaría dispuesto a llamar una aventura emocional. Si tomamos su comportamiento de forma aislada, entonces, en el mejor de los casos, te ha estado descuidando para buscar una relación íntima con otra persona. En el mejor de los casos. Sin embargo, no podemos separarlo de su historial de comportamiento contigo, el desprecio con el que te trata y el desprecio insensible por tus sentimientos y la relación que los dos comparten.

Así que desde la perspectiva de este tipo, sí, tienes todo el derecho a estar cabreado por todo esto. Este es un comportamiento tóxico y de mierda que está en línea con el comportamiento tóxico y de mierda que ha estado exhibiendo durante la duración de su relación.

Esto no va a mejorar. Ninguna cantidad de amor, esfuerzo o hijos va a arreglar una relación cuando uno de los miembros de la pareja se ha retirado tan despectivamente. Realmente espero que estés pidiendo mi opinión porque estás buscando un casus belli para finalmente apretar el gatillo y salir de su, Dudando. Espero que esta sea la motivación para descomplicar las cosas porque, sin rodeos, hay que hacer DTMFA e irse. Visita nuestra pagina de Lubricante anal y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Buena suerte. Y escríbenos para contarnos cómo estás.

Un pequeño prefacio sobre mí y mi historial de citas: soy un hombre de 27 años que nunca ha estado en una relación seria, aunque he tenido algunas aventuras que duran aproximadamente un mes. Soy un chico razonablemente guapo y bastante en forma. Nunca he sentido la necesidad de «perseguir» necesariamente a las mujeres, estoy de acuerdo con estar solo. Si salgo con mis amigos y hablo con una señora, genial. Si no lo hago, genial. Dicho esto, durante mucho tiempo mi autoestima y la opinión que tengo de mí misma fue bastante baja, así como lidiar con una lesión autosostenida en mis genitales me dejó sintiéndome indiferente a toda la escena de las citas, hasta hace poco (gracias en gran parte a leer tu trabajo). He tomado medidas como actualizar mi guardarropa y cuidar mejor mi cuerpo/salud (todo funciona como debería).
Hace unos meses le pregunté a una chica con la que trabajo si quería tomar unas copas: era totalmente platónico, tenía la noche libre y quería salir de la casa, y ella estaba dispuesta. Continuamos pasando el rato y tomando bebidas de vez en cuando, siempre que los horarios lo permitían: ambos somos camareros que trabajan en el mismo pub. Sabía que había estado saliendo con una chica durante casi una década (se identifica como bisexual), y no pensé que necesariamente sucedería nada, hasta que sucedió. Una noche, mientras salíamos, nos enzarzamos en una pequeña pelea de cosquillas y brusquedad, recogí algunas señales serias e hice un movimiento. Una vez más, tuve la impresión de que todavía estaba con su chica en ese momento, aunque en ese momento me informó de que estaban de descanso. Genial, pensé. ¡Un poco de diversión para mí!
Después, trabajar con ella siguió siendo genial, sin problemas, como de costumbre. Salimos y nos conectamos de nuevo, y en ese momento ella explicó lo que estaba buscando: nada serio, solo explorándose a sí misma mientras descubría las cosas. Aquí es exactamente cuando capté algunos sentimientos serios.
Seguimos saliendo en citas, divirtiéndonos, siempre hablando durante horas y compartiendo muchas risas. Ella nunca revisa su teléfono a pesar de que sé que está explotando, y siempre se ve muy bien y llega a tiempo.
Un día en el trabajo no pude evitar darme cuenta de que un chico en el bar le tomó bastante brillo, y no pude evitar notar que me ponía muy celoso. Sentí que estaba escrito en mi cara y hacía que el trabajo fuera incómodo, así que la próxima vez que salimos sentí que tenía que disculparme. Entonces se abrieron las compuertas: básicamente hice de todo menos proponerle matrimonio, desahogando todas mis frustraciones y mi amor no correspondido por ella. En ese momento, sentí como si me hubieran quitado un gran peso de encima. Ahora, no puedo creer lo egoísta que fui: ella está pasando por algo que no puedo imaginar, su teléfono probablemente está siendo explotado por su ex, todas sus amigas diciéndole lo que debe hacer, controlándola, además de cualquier otro mensaje que reciba de Tinder o Bumble. Mis sentimientos y mis problemas son míos, no de ella. Mi trabajo debería ser simplemente su amiga: ella está pasando por algo que no puedo imaginar y lo menos que puedo hacer es hacerla reír y todo.
Trabajar con ella siguió siendo genial, sin incomodidades persistentes, todavía golpeándose/haciéndose cosquillas/empujones juguetones, todavía con las bromas internas sobre ciertos clientes molestos. Me envió un mensaje de texto esa noche después de la cita explicando que estaba contenta de haber tenido esa conversación como adultos y enfatizó que nada cambiaría.
Dejé que las cosas se suavizaran durante un par de semanas, hasta que la semana pasada le pedí que fuera a jugar a los bolos. Fue genial, muchas risas, tomé unas copas después y pasé el rato toda la noche. Me despedí con uno de mis grandes abrazos patentados, del tipo en el que te recojo con un gran abrazo de oso. Ella siempre se ríe y envuelve sus piernas alrededor de mí mientras aprieto un poco más de lo habitual. Me sentí bien después de esa noche, así que, naturalmente, tuve que pensar y arruinar mi estado de ánimo. Me doy cuenta de que últimamente ha estado prestando su coche a un gerente nuestro que sé que no tiene uno, y está pasando por una mala racha con su propia novia. Obviamente comencé a pensar que los dos eran un objeto, lo que nuevamente sentí que estaba escrito en toda mi cara.
Supongo que mi pregunta es, ¿qué hago? ¿Debería dejar que las cosas se calmen por un tiempo / no más citas, y aceptar el hecho de que he vuelto al punto de partida? ¿Debería seguir invitándola a salir en citas cuando podamos? Nuestros horarios hacen que solo tengamos tal vez un día o una noche libre juntos a la semana, algo que ella también sabría. También debo mencionar que comencé a usar aplicaciones como Youper y Headspace para ayudar a procesar mis emociones y me he sentido mucho mejor desde que comencé.
Siento que sé qué respuesta es la correcta, aunque escucharla de ti significaría mucho más que algunas tonterías de ciencia de mis amigos idiotas.
Haces un trabajo increíble. Cualquier respuesta es muy apreciada, y no puedo agradecerles lo suficiente por tomarse el tiempo de leer esto.
Saludos
Inserte el pie (a) en la ranura de la boca (b)

Sí, la un poco, jefe. Lo hiciste de una manera comprensible, pero aun así lo hiciste.
Pero antes de entrar en lo que debes hacer al respecto, hablemos de los celos por un segundo. Los celos son una emoción que, en esencia, se basa en la inseguridad. Cuando estás celoso de alguien (a diferencia de cuando tienes envidia de él), te preocupa que ese alguien te quite lo que tienes. Sientes como si simplemente no fueras suficiente, como si no tuvieras suficiente valor inherente para aferrarte a lo que sea que tengas miedo de perder… Especialmente cuando se trata de otra persona. Entonces, cuando te encuentras con alguien que percibes como alguien que se está metiendo en tu territorio, ya sea que realmente lo sea o no, entonces sientes que esas emociones amargas brotan dentro de ti. Comienzas a imaginar escenarios en los que tu persona especial se distraerá con el nuevo objeto brillante y te dejará en su espejo retrovisor. Y debido a que el cerebro no puede diferenciar entre lo imaginario y lo real, reaccionas a ese escenario imaginado en lugar del real. Entonces, a pesar de que en realidad no ha pasado nada, estás respondiendo como si ya te hubieran dejado.

Y entonces entras en pánico. Te agitas. Te enfadas por esta traición de una vez y del futuro. Te aferras a cualquier estrategia que creas que te dará un respiro de última hora, como un hombre que se está ahogando y se aferra a una ramita. Eliges peleas para que la ruptura finalmente suceda porque la anticipación de la misma te está volviendo loco. Te aferras a la relación con las uñas y te pones a la defensiva y pegajoso. O vomitas sentimientos por todas partes con la esperanza de que tal vez la profundidad de tu emoción la influya para que se quede.
Todas estas estrategias funcionan tan bien como cabría esperar. Es decir, casi así como una petición Change.org para exigir que Disney revierta Los últimos Jedi y cuente la historia bien esta vez. Lo que a menudo harán es torpedear tu relación como el Lusitania.
Ahora bien, hay muchas claves para lidiar con los celos, pero la más efectiva es simplemente comprender que lo que sientes no siempre es preciso. Se trata tanto de tu mentalidad y tu propio sentido de autoestima como de lo que realmente está pasando. Esto no significa que creer en ti mismo te haga inmune a los celos; Solo significa que estás mejor preparado para no reaccionar de forma exagerada. Tener fe en tu valía, tu valor y tu atractivo te ayuda a darte las herramientas que necesitas para convencerte a ti mismo de que te bajes de la cornisa; puedes dar un paso atrás y echar un vistazo objetivo a lo que está sucediendo en lugar de sacar la plata en el salto de longitud olímpico a conclusiones. Y, si eso no es suficiente, ese sentido de autoestima y valor significa que realmente puedes hablarlo con tu pareja.
Así que volvamos a su situación, IFIMS. Cometiste dos errores aquí.
La primera es que dejas que los celos se salgan de control. Has estado haciendo avances, y deberías estar justamente orgulloso del progreso que has logrado, pero todavía tienes esos puntos débiles, esas áreas en las que sientes que no mereces amor. Eso es totalmente comprensible; Todo el mundo los tiene. El problema es que dejas que las cosas se salgan de control a la primera señal de problemas. Viste que a alguien más le gustó tu FWB y sacaste conclusiones tan rápidamente que Barry Allen te habría dicho que bajaras la velocidad, jefe. Podrías detenerte y examinar cómo se comporta cuando está contigo: prestándote toda su atención, vistiéndose para tus citas, asegurándose de ser absolutamente puntual, pasando un buen rato contigo. Podrías reconocer tu propio valor: eres una persona guapa y en forma que se ha esforzado mucho en sí misma. Podrías mirar todas las fechas en las que han estado los dos. Pero no lo hiciste. Dejaste que las cosas brotaran y luego vomitaste cosas sobre ella por un mal sentido de culpa.
Ser celoso no es algo de lo que avergonzarse, amigo. Es algo que hay que gestionar. Demonios, incluso es algo que puedes admitir, en ese «sí, sé que es un poco absurdo, pero siento esta punzada de celos porque me gustas». ¿Pero el volcado de sentimientos que hiciste? No es el mejor.
Pero el verdadero problema son las razones detrás de la fuga de sentimientos. Y ahí es donde cometiste tu mayor error: no escuchaste lo que ella te dijo. Te dijo desde el principio que quiere algo casual, porque está en un estado transitorio y quiere explorar un poco sus propios sentimientos. Una cosa sería tratar de definir los términos (qué significa casual para ella, qué deberían esperar ustedes dos), pero no lo hicieron. Escuchaste «No quiero nada serio» y respondiste con «desafío aceptado».

Ahora bien, esta es una reacción bastante común. Dios sabe que he hecho esto en mi tiempo. Pero lo que ella te estaba diciendo era que ajustaras tus expectativas en consecuencia. Si vas a tratar esto como una posible relación comprometida y te sientes feo por la idea de que ella también pueda salir con otras personas, entonces lo mejor que podrías hacer sería retirarte. Esto no significa que haya algo débil o poco varonil en ti, solo significa que este es un estilo de relación que es adecuado para ti. Pero como entraste con la esperanza de algo serio, tomaste esa declaración como una advertencia. Así que ahora, en lugar de poder simplemente disfrutar de lo que tenías, tienes el germen que eventualmente crecería y se extendería a ese caso de celos con el que estás lidiando.
Lo que nos lleva de vuelta a donde estamos ahora. ¿A qué te dedicas ahora? Bueno, para empezar, te sugiero que averigües dónde está tu cabeza. Es importante tomarse un tiempo para reconocer su valor y aumentar su confianza. Pero igual de importante es entender tus sentimientos por ella y lo que pueden significar para los dos.
Sabiendo que ella no está buscando nada serio, y claramente quieres esa seriedad, ¿vas a poder salir con ella con el entendimiento de que esto no se dirige hacia el compromiso y la monogamia? ¿Vas a poder disfrutar de la relación que tienes en lugar de la que esperas? Si es así, entonces el siguiente paso es hablar con tu amigo. Dile que quieres averiguar dónde están parados, porque realmente la quieres. ¿Todavía está dispuesta a citas casuales y encuentros? ¿Qué significa casual para ella? ¿Ve esto como potencialmente ir a un lugar más serio, o eso todavía está fuera de la mesa para ella?
Luego, escúchala. No solo «escuchar físicamente las palabras», sino internalizarlas, para que no estés actuando sobre la base de esperanzas falsas o inventadas. Si lo que ella tiene para ofrecer es algo con lo que puedes vivir, entonces oye, genial. Disfruta de tu tiempo con ella.

¿Y si no lo es? Entonces lo mejor que puedes hacer es disfrutar de ser su amigo, incluso tener una amistad coqueta, pero busca el tipo de relación que necesitas en otro lugar. Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!