Mes: febrero 2024

IAN, 28 AÑOS
Calidad del sexo en general: 0/10 Frecuencia de sexo: 0/10 Niveles de intimidad: 0/10 ¿Cómo te sientes en general con respecto a las personas con las que te follas?: 0/10 ¿Qué tan feliz eres con la cantidad de tiempo que tienes para el sexo?: 10/10

Ian, un fotógrafo independiente de 28 años, ha sido célibe voluntario durante siete meses. Me reuní con él en un parque del este de Londres para hablar sobre lo que le haría romper su celibato, cómo siente que los roles de género han tenido un impacto negativo en su vida amorosa y, por alguna razón, por qué follar es como el fútbol.

VICE: ¡Hola Ian! Entonces, eres célibe. ¿Cómo te va?
Ian: Me siento muy feliz en mi vida porque sé lo que quiero y lo que no quiero.

¿Cómo conociste a las personas con las que te acostaste antes del celibato?
En aplicaciones de citas. Me gustan, siento que son un poco más honestos ya que no hay roles definidos. Al igual que en Bumble, las mujeres tenían que hablar primero con los hombres. Además, cuando trabajaba como fotógrafa, hacía bodas y conocía gente allí, como el camarero que trabajaba en la boda.

Entonces, ¿cuándo fue la última vez que tuviste relaciones sexuales antes de decidirte por el celibato?
No me acuerdo.

¿Fue hace años?
Creo que alrededor de diciembre de 2018. Entonces, hace unos siete meses y antes de eso, la última vez que tuve relaciones sexuales fue alrededor de abril o mayo.

¿Por qué decidiste ser célibe?
No se trataba de religión ni nada por el estilo. Todo comenzó cuando pensé más en la construcción de los roles de género y el sexismo. El feminismo se ha ido fortaleciendo últimamente, así que he estado pensando mucho en él y en los roles que he estado desempeñando.

¿Qué tipo de roles has estado desempeñando?
Hay muchas cosas que hago, o que se espera que haga, porque soy un hombre. El hombre tiene que tomar más la iniciativa y avanzar e insistir un poco más. Es casi como si lo deseara más que la mujer a la que persigue.

Entonces, ¿estás diciendo que los hombres tienen que trabajar una cantidad desproporcionada?
Sí.

¿De qué manera?
Los hombres tienen que convencer a las mujeres. No digo que sea en todos los casos, pero la mayoría de las veces. De hecho, tuve esta charla mucho con mis amigos y la mayoría de los hombres, no importa si son heterosexuales u homosexuales, están de acuerdo conmigo en eso.

¿Qué piensan las mujeres de las que eres amigo?
Parece que no puedo llegar al mismo nivel con las mujeres. Lo primero que suelen decir es que ellos también toman la iniciativa, lo cual he tratado de entender, pero creo que se hace de diferentes maneras.

¿Nunca has visto a una mujer tomar la iniciativa con un hombre?
Creo que las mujeres son más indirectas. Ella puede dar pistas sutiles, pero luego es parte del papel del hombre atraparlas. Es raro que una mujer sea directa, porque a la mayoría de los hombres no les gustará. Pero siento que he cambiado y que la sociedad sigue un paso por detrás. Siento que estoy viviendo en la época equivocada. Tal vez el año que viene las cosas sean diferentes.

¿Qué tipo de cambios crees que vendrán en términos de roles de género?
Los roles estarán menos establecidos y las mujeres podrán ser más directas y los hombres podrán aceptarlo. En este momento, los hombres están acostumbrados a ser rechazados.

¿No crees que las mujeres son rechazadas por los hombres?
Bueno, como hombre heterosexual, desde que eres un niño, estás acostumbrado a ser rechazado por las mujeres. A menos que seas una especie de dios, serás rechazado mucho. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Usar aplicaciones de citas como persona queer puede ser peligroso, especialmente en países donde la homosexualidad se castiga con la muerte. Ahora, Tinder está pasando de su reciente reconocimiento de los usuarios queer a tratar de protegerlos. Mañana, la aplicación comenzará a implementar una función de seguridad diseñada para informar a los lectores sobre los riesgos potenciales de usar aplicaciones de citas para personas LGBTQ en casi 70 países que tienen leyes discriminatorias.

Así es como funcionará: si un usuario queer se encuentra en uno de estos países, la alerta aparecerá una vez que abra Tinder para advertirle sobre el uso de la aplicación mientras esté en esa ubicación. Tinder también ocultará a los usuarios con una orientación queer en su biografía para que no coincidan en esos países de forma predeterminada, y los usuarios podrán elegir si permanecen ocultos o hacen público su perfil.

Ser gay sigue siendo ilegal en muchos países, incluidos 34 países de África (a pesar de una reciente victoria en Botsuana, que recientemente despenalizó la homosexualidad). El primer día del año, una mujer transgénero fue asesinada en Malasia. La nueva función de Tinder llega meses después de que Líbano prohibiera Grindr, una aplicación de citas gay omnipresente que ya había sido prohibida en varios otros países, como Turquía e Irán.

Según un portavoz de Tinder en un correo electrónico a VICE, la aplicación se centra en proporcionar seguridad a los usuarios independientemente de su orientación o género. Tinder colaboró con ILGA Mundo, la Asociación Internacional de Lesbianas, Gays, Bisexuales, Trans e Intersex, para crear esto, obteniendo datos del último informe de ILGA Mundo sobre la Homofobia Patrocinada por el Estado para determinar dónde debería desplegarse la función». Esperamos que este desarrollo aumente la conciencia entre todos los usuarios de Tinder y ayude a proteger a las personas de diversas orientaciones sexuales en los 69 países de todo el mundo que actualmente todavía criminalizan el amor entre personas del mismo sexo», dijo André du Plessis, Director Ejecutivo de ILGA Mundo en un comunicado de prensa.

En los últimos meses, Tinder está intensificando sus esfuerzos para ayudar a los usuarios LGBTQ. En junio, la compañía agregó un campo de orientación sexual a los perfiles de Tinder. Con nueve opciones de orientación, incluidas asexual y de cuestionamiento, y los usuarios pueden elegir hasta tres.

Las actualizaciones de Tinder han sido históricamente ligeras, si no francamente cursis. Festival Mode, lanzado en mayo, tenía como objetivo conectar a otros asistentes al festival; El modo Spring Break, lanzado en febrero, estaba destinado a facilitar a los usuarios la búsqueda de sexo en sus destinos de vacaciones. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Una de las muchas cosas maravillosas de vivir bajo el capitalismo son las formas audaces y creativas que encuentran las empresas para cobrarnos por cosas que deberían ser gratuitas, como botellas de agua de 200 dólares, o aplicaciones de suscripción que nos dicen cómo respirar, o la recopilación y venta de nuestros datos mientras caminamos por la calle. o aquellas empresas que alquilan amigos y familiares falsos. Pero quizás el más exitoso de estos esfuerzos de monetización es el amor. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

El amor, que fue en su mayor parte gratuito durante los primeros miles de años de la existencia humana, ahora es increíblemente caro. Según la Federación Nacional de Minoristas, se espera que los consumidores estadounidenses gasten $ 27.4 mil millones en el Día de San Valentín este año, con un gasto promedio por persona de $ 196.31.

Y más allá del Día de San Valentín, existe una inmensa presión para gastar dinero en nuestras relaciones de otras maneras. Desde bodas (que actualmente cuestan un promedio de $ 38,700), hasta citas nocturnas programadas regularmente y regalos de aniversario. No importa si has estado con tu pareja durante 40 años y has estado en la misma habitación que ellos mientras se cagaban literalmente en cientos de ocasiones. Se supone que debes comportarte como si estuvieras en un estado de enamoramiento constante y desmayado, y gastar en consecuencia.

Antes de que Kai Cheng Thom contestara mi llamada telefónica, estaba en una clase de artes marciales. «Estoy realmente fascinada por el mundo de la somática», explicó la escritora canadiense, «y el movimiento de bienestar basado en el cuerpo. Estoy constantemente entrenando artes marciales y haciendo ejercicios de respiración. Estoy obsesionado con la curación del drama». ¿O fue una curación del trauma? La mala recepción del teléfono difuminaba sus D y Ts. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

«¿Dijiste que estás ‘obsesionado con el drama’ u ‘obsesionado con el trauma’?» —pregunté.

«¡Ambos!» Eso está claro en la escritura de Thom: su trabajo narra el complicado funcionamiento interno de la comunidad queer, donde el drama y el trauma son básicamente ineludibles. Sobre la base de estos temas tal y como aparecen en su novela de 2016, Fierce Femmes and Notorious Liars, y en su colección de poesía de 2017, A Place Called No Homeland, su último libro, I Hope We Choose Love: A Trans Girl’s Notes at the End of the World, aborda la dinámica de la comunidad queer de frente en una mezcla de poemas y ensayos personales.

Publicado el otoño pasado, I Hope We Choose Love aborda una serie de prácticas y lógicas de la comunidad queer que se han convertido en algo común en las últimas dos décadas. La comunidad queer, tal como la examina Thom y en el mundo en general, puede tomar muchas formas: un modelo de ayuda y apoyo mutuo más íntimo y de familia elegida; la red más nebulosa de conexiones trazadas por individuos que podrían frecuentar los mismos bares, fiestas o círculos organizativos debido a sus identidades y experiencias compartidas. Para algunos, estas comunidades proporcionan catarsis, un espacio para soltarse el pelo después de un largo y duro día de tener que interactuar con personas heterosexuales. Para otros, también son un elemento vital: un recurso de referencia para obtener vivienda y oportunidades de trabajo libres de la discriminación que podrían enfrentar en otros lugares.

En I Hope We Choose Love, Thom se preocupa por cómo podría funcionar la comunidad, y dónde se queda corta, tal como existe en este momento exacto en el tiempo. Analiza cómo las personas queer han adaptado las tradiciones de justicia intracomunitaria a la era de las redes sociales, cuestionando la eficacia de la llamada única de Facebook cuando puede tener un impacto tan desproporcionadamente bajo en las personas blancas y cis acusadas de violación y abuso, al tiempo que potencialmente destruye las vidas de las personas trans y las personas de color.

En otra parte de la colección, la autora considera por qué algunas mujeres trans abandonan sus círculos sociales por elección después de años de ser muy activas y visibles en ellos. Ella relaciona esto con la hipervisibilidad endémica de la existencia de las mujeres trans «tanto dentro como fuera de las comunidades queer». También critica una defensa del derecho de una mujer trans a suicidarse que ha ganado fuerza anecdótica en algunos círculos queer en los últimos años, que postula que, si una mujer trans decide que quiere morir y da a conocer su decisión, no debe intervenir. Según Thom, esta postura refleja una aplicación totalmente errónea del consentimiento informado y la soberanía del cuerpo, tal como se deriva de la práctica médica trans y del discurso sobre el consentimiento en general, y solo sirve para que los miembros de la comunidad se liberen por no apoyar adecuadamente a estas mujeres mientras están vivas.

La base de todo el libro es la esperanza fundamental de Thom de que, a medida que los gobiernos de derecha toman el poder y el cambio climático devasta el planeta —estas son algunas de las fuerzas que contribuyen al «fin del mundo» al que se hace referencia en su título—, las personas queer seguirán encontrando una manera de operar desde un lugar de amor: honestas, valientes, amor compasivo y responsable, en lugar de desesperación. «Este es un libro sobre el amor revolucionario», escribe Thom en la introducción. «Un amor que tal vez no nos salve en el fin del mundo, pero que podría hacer posible vivirlo».

En una entrevista con VICE, Thom, una ex trabajadora social que vive en el Gay Village de Toronto, que se está gentrificando rápidamente, dijo que ha visto a la comunidad queer en sus mejores y peores momentos: las expresiones de esos polos pueden diferir según la comunidad, pero se resumen mejor como ofrecer refugio a los marginados por el mundo heterosexual mientras no apoyan activamente a sus miembros más vulnerables. «Realmente quiero que este mundo sea mejor», dijo Thom, «al igual que quiero que esta comunidad en la que invierto sea mejor». Para ella, lograr lo segundo es la única esperanza para lo primero.

Thom ha estado durante mucho tiempo en comunidad con trabajadoras sexuales trans de color, quienes, señala en el libro, «tienen experiencias únicas e intensificadas de marginalidad» incluso dentro de las comunidades queer. Ella sabe lo mucho que está en juego cuando una comunidad no funciona como debería, y quién paga el precio más alto por esos fracasos. Es por eso que escribió Espero que elijamos el amor, y por eso espera que elijamos el amor.

Si bien I Hope We Choose Love analiza todas las muchas y desordenadas formas en que la comunidad queer funciona a gran escala, sentí que estaba leyendo sobre una relación interpersonal, como si la comunidad misma fuera la pareja de Thom, y yo hubiera sido una mosca en la pared durante una sesión de terapia de pareja particularmente profunda.

«La comunidad es una de mis relaciones primarias, si todas mis relaciones son parte de una red gigante, poliamorosa y polidireccional», dijo Thom. «Soy una mujer trans de color y he vivido en varios niveles de precariedad en mi vida. Cuando vives en la precariedad como una persona marginada, la comunidad se convierte en un recurso central y esencial para tu vida, ¿sabes? «Por ejemplo, las mujeres trans de color que ejercen el trabajo sexual a menudo dependen unas de otras para obtener información, para compartir clientes, para obtener seguridad, comprensión y apoyo».

Le dije que no viniera, pero ella insistió. No sé qué estás haciendo, pero me preguntaba si vendrías. Le envié un mensaje de texto, inusualmente pidiendo ayuda. Estoy teniendo un día muy duro. Era un sábado por la tarde a principios de este mes, y Ashe estaba durmiendo la siesta cuando le envié un mensaje. Tres horas después, vio mi texto. Le dije que no viniera, pero ella insistió. «Lo soy», escribió. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Conocí a Ashe en agosto pasado, en un café cerca del apartamento al que me mudé a raíz de una horrible ruptura. Desde que hice la transición, me he movido a la órbita de otras chicas trans, un satélite feliz que orbita planetas prohibidos. Ashe era un mundo nuevo. Nos hicimos amigos rápidamente, pasamos horas juntos todas las semanas en ese café, simplemente hablando.

Este es mi primer Día de San Valentín sola desde que me llamé Diana. Encontré el amor rápidamente en la transición, cuando tenía poco más de veinte años. Ahora tengo 30 años, he estado soltera durante ocho meses, después de un repunte sexual extremo posterior a la ruptura el verano y el otoño pasados, y estoy cansada de tratar de encontrar el afecto de personas que no tienen nada que dar. Aprendí mucho teniendo sexo con diferentes hombres cada noche, como lo sola que puedo estar montando a un hombre con los ojos cerrados, sin ir a ninguna parte.

Tan rápido como me metían en la cama, desaparecían.

A pesar de todo, me sentí muy sola. La confianza que deposité en los hombres y su capacidad para anestesiarme durante el período más traumático de mi vida iluminó los rincones más oscuros de mi alma. Pero una vez que esos hombres se perdieron de vista, la realidad se reveló de nuevo.

En su ausencia, mi dolor regresó. Pero también lo hizo un hecho que había olvidado vergonzosamente: nunca he estado solo. La gente que me quiere nunca se ha ido. Los había infravalorado tan profundamente que sopesé el amor romántico como algo más significativo.

Los hombres pueden entrar y salir de mi vida, corriendo por el espacio en llamas, pero el amor de mis hermanas transgénero es antiguo e imperecedero. No esperaba encontrar una comunidad en mi transición, pero desde el principio, hace ocho años, otras mujeres trans me han amado. Cuando me dolía mucho, no siempre apreciaba el valor de su parentesco. Pero me lo ofrecieron de todos modos, guiándome a través del dolor con compasión, paciencia y empatía. Este año, estoy guardando mi corazón para todos ellos.

No es casualidad que algunas comunidades de mujeres trans hayan comenzado a construir sus propias familias queer y elegidas, dependiendo en gran medida de otras mujeres trans. La comunidad con mujeres trans ha sido una parte tan importante de mi transición como cualquier modificación que haya hecho en mi cuerpo.

Mi hermana, Z, me conocía antes de que me llamara Diana. Me llevó a Los Ángeles desde Nueva York semanas después de que mi ex me dejara. Ella y yo pasamos por cambios difíciles y que alteraron nuestras vidas en nuestras relaciones el año pasado y ella no quería que estuviera sola. Tomados de la mano en su jardín, chapoteando en una piscina, lloramos y reímos juntos antes de que tuviera que volar de nuevo. Más tarde, estuvo en Nueva York en Yom Kippur, el día de la expiación. Z estaba lejos de su familia, así que vino a mi apartamento, necesitando a su hermana. Encendí dos velas blancas. Comimos granada y rezamos.

Cecilia me abrió las puertas de su casa. Ella vio algo que valía la pena amar en mí antes de que yo supiera cómo. Nos conocimos en un grupo de apoyo para mujeres trans que ella estaba moderando en el Centro Comunitario LGBT en Manhattan. Era una novata nerviosa con un vestido cruzado de Diane Von Furstenberg y aún no había empezado a tomar hormonas. Cecilia vio que tenía miedo del camino incierto que tenía por delante, pero también sabía que estaba llena de potencial. Más que nada, ella me enseñó a sobrevivir.

He pasado noches curando a su lado, a través de cirugías, la suya y la mía. La necesité en Boston hace años, cuando un cirujano me estaba pelando la cara y luego volviéndola a coser como Frankenstein. Sola en mi habitación de hotel después de la cirugía, me quedé desnuda en el espejo del baño, mirando una sola fila de puntos de sutura de oreja a oreja en la parte superior de mi cabeza. El hilo era lo único que impedía que se me cayera la cara. Nunca seré una mujer, entré en pánico, temiendo una vida aislada de mí misma y de los demás. No funcionó. Siempre estaré solo. Sola porque nadie podía amar a alguien como yo, pero también porque estaría atrapada para siempre en un cuerpo que nunca se sintió como en casa.

Fue un viaje largo, pero Cecilia acudió a mí cuando necesité a alguien. Ella durmió en mi cama y me guió a través de mi ansiedad postoperatoria. Me abrazó hasta que empecé a entender que no caería en un conjunto de partes del cuerpo no deseadas si me soltaba. Solo habíamos sido amigos durante unos meses, pero ella no lo pensó dos veces antes de hacer esto por mí.

Este otoño me llevó a su casa cuando las suturas del amor romántico que me mantenían unida se habían roto. En su apartamento, nos quedamos despiertos hasta la mañana. Cecilia se despertaba después de breves períodos de descanso para encontrarme mirando la pantalla del televisor en su sala de estar, hasta bien entrada la madrugada. Mis ojos eran como un cristal vacío, iluminados por el blanco y el azul. Tenía miedo de quedarme dormido solo para despertarme sudando y entrar en pánico, una vez más. Cecilia sabía lo precaria que se había vuelto mi situación; Nunca quise estar sola y luché por cuidarme en los meses posteriores a mi ruptura. Se dio cuenta de que una parte de mí ya no quería estar aquí.

Sin otras personas, hemos llegado a amarnos como familia. A veces sentimos que somos todo lo que tenemos, como si la amistad y la comunidad fueran el único amor duradero accesible de manera realista para las mujeres trans, porque rara vez hemos podido confiar en las parejas románticas cisgénero para que nos apoyen. Ahora sé que el amor de mis hermanas es demasiado grande para contenerlo, y mucho más que suficiente para mantenerme respirando toda la vida.

Ceyenne tuvo una cena familiar. Tomé el tren y ella nos preparó una comida. Ceyenne cocinaba para mí cuando no podía comer. Estaba dejando que mi cuerpo se alimentara de sí mismo, canibalizando mi corazón como lo hará el cuerpo si no lo alimentas. Era apática por lo que me estaba pasando, pero la persistencia de mis hermanas y su negativa a dejarme pudrir me salvó la vida lentamente.

Esta historia es parte de una serie editorial más amplia. Salir del armario y enamorarse trata sobre lo queer de nuestras relaciones con los demás y con uno mismo. Este mes, analizamos las actitudes asiáticas hacia el sexo y la pornografía, las citas en la era digital, las experiencias de las comunidades LGBTQ, las relaciones poco convencionales y, lo más importante, el amor propio.

Recuerdo el día que llegué a Yakarta en mayo de 2017 después de unas vacaciones de una semana en Hong Kong. Ese fue el primer día que noté un dolor en todo mi cuerpo que desapareció repentinamente por la noche. Pensé que estaba cansada. Pero una semana después, el dolor no había disminuido.

Los médicos me sugirieron que me hiciera un análisis de sangre para detectar el dengue. Salió negativo, lo que dejó perplejos a los médicos. Me dejaron ir a casa para lidiar con el dolor durante otras dos semanas, hasta que decidí hacerme una biopsia en los ganglios linfáticos después de que se me formara una pequeña protuberancia en el cuello. No me dolió, pero la prueba dijo que tenía tuberculosis en los ganglios linfáticos, que tendría que ser extirpada quirúrgicamente.

Entré en pánico y llamé a mi hermana mayor. Me había hecho muy amiga de ella después de que mi padre y mi hermano mayor fallecieran, dejándome como el único hombre de la familia.

«¿Estás segura de que no quieres hacerte la prueba del VIH?», me preguntó mi hermana por teléfono. «Algunos de mis amigos tenían tuberculosis en los ganglios linfáticos antes de enterarse de que eran VIH positivos».

Mientras hablaba con ella, mis pensamientos se aceleraron y comencé a perder el hilo de mis pensamientos. Recordé que mi hermana era una de las pocas personas que sabía que yo era gay. Logré ocultar con éxito mi orientación sexual durante mis días escolares; Incluso tenía novia. No le dije a mi hermana hasta unos días antes de su boda en 2015. Ella tenía 38 años, yo 35.

«Me voy a casar», me dijo. «Ahora puedes casarte. Ya no tienes que esperarme». En la cultura javanesa, es costumbre que los hermanos menores se casen solo después de que el hermano mayor se case.

«No creo que me vaya a casar nunca», le dije. «Soy gay». El matrimonio entre personas del mismo sexo sigue siendo ilegal en Indonesia.

Me dijo que ya lo sabía. «Solo quería oírte decirlo. Está bien», dijo.

Desvié mi atención de nuevo a la conversación con mi hermana, quien me instó nuevamente a que me hiciera la prueba del VIH. Le dije que lo haría.

Como hombre gay sexualmente activo, era muy consciente del riesgo de contraer el VIH/SIDA. Pertenecía a un grupo que ofrecía pruebas gratuitas de VIH todos los meses, pero todavía dudaba en hacerme la prueba.

Pensé que todo el mundo iba a morir de algo en algún momento, así que que que sea un misterio. Pensé que contraer el VIH era una sentencia de muerte. Que las personas seropositivas están esperando el final. Yo no quería vivir así.

La medicación para la tuberculosis me provocaba náuseas y me robaba el apetito. Perdí 20 kilos en las semanas posteriores a la operación para quitarme el bulto del cuello.

Y todavía no mejoraba. Finalmente cedí y seguí las sugerencias de mi familia y amigos de hacerme la prueba del VIH.

Cuando la prueba dio positivo, sentí que el mundo me estaba tragando. Pero no estaba preocupada por mí, estaba mucho más preocupada por mi pareja. ¿Y si se contagió del virus de mí?

Había estado con él durante nueve años. Viajaba mucho por trabajo, pero sabía que siempre me era fiel. Yo era el problema, porque yo era el que se había acostado con otra persona. No sabía cómo contarle sobre mi condición. Me recluí durante una semana antes de reunir el coraje para llamarlo.

Estaba totalmente tranquilo y ni siquiera me preguntó cómo me contagié del virus. Estaba decidido a devolverme las ganas de vivir. Siempre me recordaba que tomara la medicación antirretroviral que tendría que tomar por el resto de mi vida. «Es hora de ser una mejor persona», me dijo.

Me sentí inmensamente aliviada al enterarme de que mi pareja había dado negativo en la prueba del VIH.

Pero nuestra vida sexual se volvió sombría. No tenía libido. Tal vez fueron los medicamentos, tal vez fue mi psique. A mi pareja no parecía molestarle demasiado, pero me sentía culpable por no poder hacerle más que una paja. Había un muro invisible entre nosotros que nos daba demasiado miedo para tener relaciones sexuales.

Nos separamos a mediados de 2018. Su familia contrató a un casamentero para que le pusiera una relación con una mujer. Él es bisexual, y yo sabía desde el principio que probablemente se casaría algún día.

Tres meses después de que se casara con su esposa, después de recuperarse de una depresión suicida, instalé una aplicación de citas. No fue fácil.

¿Se suponía que debía incluir el hecho de que era VIH positivo en mi biografía? ¿Cuándo era un momento adecuado para que mis citas se enteraran?

Reflexionar sobre estas preguntas me hizo querer alejarme aún más de la sociedad, pero luego vi que tenía dos partidos. Uno de ellos era 10 años más joven que yo y es mi pareja actual. El otro era un hombre de negocios. Ambos respondieron positivamente cuando les dije que tenía VIH.

Sentí que mi vida volvía lentamente a la normalidad. Subí de peso. Estaba sobresaliendo en mi trabajo. Tuve una pareja increíble y aprendí a ser fiel. Mi vida sexual volvió a despertar. Me negué a dejar que un virus se apoderara de las partes de mi vida que podía controlar.

El virus es actualmente indetectable en mi cuerpo y hay pocas posibilidades de que se lo transmita a otra persona, pero aún así no quiero correr ningún riesgo. Ahora uso condones pase lo que pase.

Aunque he logrado estos avances, todavía me resulta difícil abrirme completamente a todos sobre mi condición. En Indonesia, el estigma contra las personas con VIH es brutal. No podía arriesgarme a perder mi trabajo.

No es fácil existir en el mundo cuando descubres que eres VIH positivo. Pero las personas pueden ser más fuertes de lo que crees. No hay nada de malo en tomarse un momento para distanciarse del mundo, siempre y cuando no te dejes ahogar en la miseria. Hay alguien ahí fuera que te amará tal y como eres. Para mí, todo lo que necesité fue un poco de coraje. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Esta soy yo: una mujer de 27 años con pómulos altos, estilo cool y más de 4.000 seguidores en Instagram. Mis fans dicen que tengo un gran sentido de la moda, mientras que mis amigos me aman por mi personalidad burbujeante. No quiero flexionar, pero soy una trampa. Aún así, las citas nunca han sido fáciles porque esta también soy yo: una mujer en el espectro autista.

Diagnosticado cuando tenía 2 años, ser autista ha sido una gran parte de todas mis relaciones, románticas o de otro tipo. El autismo es un trastorno del desarrollo que afecta las interacciones sociales de una persona. Cada caso se encuentra en un espectro que va desde el alto funcionamiento hasta el bajo funcionamiento. Tengo síndrome de Asperger, lo que significa que pertenezco a la primera categoría y puedo ir a la escuela, socializar y adaptarme a nuevos entornos. También he estado en tratamiento desde que era joven, lo que me ha ayudado mucho. Pero las citas son una bestia completamente diferente. Encontrar el amor es difícil para todos, pero imagina tener un momento de princesa Fiona, sin querer que tus pretendientes sepan que te conviertes en un ogro después del atardecer. Así es como me siento.

Es una lucha única que el reality show Love on the Spectrum intenta capturar. Sigue a hombres y mujeres en el espectro autista mientras navegan por las relaciones y las citas. Ha recibido críticas en su mayoría positivas por ser compasivo y mostrar amor genuino (sorprendentemente raro en los programas de citas). Si bien no todo en el reality show está en línea con mi realidad, me llevó a mirar hacia atrás en mi propio viaje de citas.

Mi primera relación fue con Johan*. Me di cuenta de que tenía rasgos de una persona con autismo, pero nunca lo supe con certeza. En cualquier caso, los dos éramos inadaptados, así que pensé que conectaríamos emocionalmente. Hicimos los deberes juntos e incluso tuvimos una cita doble con amigos. Pero nunca llegamos a ser físicos.

Debido a problemas sensoriales, muchas personas autistas sienten una ligera presión cuando se les toca, lo que les lleva a rechazar los abrazos o cualquier forma de contacto físico. Esto no es un problema para mí y crecí en una familia que se abrazaba y besaba, así que me sentía rechazada cuando Johan no me mostraba afecto. Me encantaba estar cerca de él y a veces nos abrazábamos, pero nunca nos tomábamos de la mano ni nos besábamos.

Más tarde me di cuenta de que también era difícil para Johan manejar sus emociones. O descargaba su ira en mí, lloraba o me evitaba por completo cada vez que no estábamos de acuerdo. Una vez, lloró en público y solo más tarde me enteré de que era porque la gente se había estado burlando de nuestra relación. Siempre fui muy abierta a mostrar mi interés en él, pero él no era lo mismo conmigo. Estalló cuando traté de consolarlo, mientras que yo ni siquiera derramé una lágrima. Ahora me doy cuenta de que, así como él se sentía incómodo mostrando afecto, estar en el espectro me hizo indiferente a sus sentimientos e incapaz de empatizar. Nuestra relación nunca comenzó oficialmente y finalmente nos separamos de la vida del otro un año después.

El autismo puede afectar a las personas de diferentes maneras y rápidamente descubrí que salir con alguien que también es autista no significa química instantánea, así que intenté salir con personas que no estaban en el espectro.

Comencé a exponerme cuando comencé la universidad, para ver si podía conseguir una cita adecuada después de posponer mi vida amorosa en la escuela secundaria. Estaba Troy*, un aspirante a cineasta con el que me reuní mientras tomábamos té y comida vegana. Era lindo y había algo de coqueteo, pero no teníamos nada en común y tenía algunos chistes misóginos de mal gusto. Quería volver a verme, pero lo ignoré.

Steve*, un aspirante a músico, y yo nos conocimos a través de un amigo en común en el verano de 2015. Aunque era dos años más joven, nuestra primera cita se sintió mágica. Nos reímos, comimos comida mexicana, hablamos de música y dimos un largo paseo por el Paseo de Santa Mónica. Terminó con helado y besos aún más dulces. Me sentí como una princesa, pero tampoco funcionó. Algo sobre nuestra diferencia de edad y los diferentes gustos musicales se interpuso en el camino, supongo.

No estaba segura de cómo manejar el rechazo, si yo era la que quería retroceder o la que estaba siendo rechazada. Al igual que los de Love on the Spectrum, es difícil para mí ir más allá de una primera cita.

Entonces, en 2018, como la mayoría de las personas de mi edad, probé las aplicaciones de citas. Estaba ocupada con mi trabajo como pasante en una revista de moda y pensé que sería más fácil conocer gente en línea. Claro, conocer a mi alma gemela con solo deslizar el dedo hacia la derecha me atraía, pero, en su mayor parte, estaba feliz de que me evitaría ser humillado en rechazos cara a cara. Como aquella vez en 2013, cuando un doble de Zac Efron me ignoró y corrió en la dirección opuesta cuando traté de coquetear con él en el gimnasio. Me interesé brevemente en él, pero no tenía idea de que no sentía lo mismo porque no pude leer su lenguaje corporal. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Para las personas poliamorosas, especialmente aquellas que viven con parejas principales y las ven todo el tiempo, con mucha más exclusividad de lo habitual, la pandemia de COVID-19 ha significado repensar cómo practicar la no monogamia.

La forma en que las personas se relacionan y ajustan sus límites con sus parejas, como es necesario para una versión más socialmente distanciada del poliamor, también puede estar requiriendo una reflexión adicional en este momento. Las relaciones poliamorosas pueden incluir asociaciones primarias, así como secundarias y terciarias, con diferentes niveles de distancia, tiempo e inversión emocional involucrados. Sin embargo, obviamente, en una pandemia, las personas no pueden conectarse con múltiples parejas de manera segura sin consideraciones y prácticas de salud rigurosas (y tal vez ni siquiera entonces).

Cuando el sexting, las llamadas y FaceTime son la mejor opción para involucrarse con parejas secundarias y terciarias, que también pueden pasar la mayor parte de su tiempo en interiores con parejas primarias en espacios cerrados, es probable que se justifiquen algunas conversaciones y pautas nuevas. (Por ejemplo: imagina que escuchas a tu pareja sextear en video con su pareja alternativa en la habitación de al lado por primera vez). En lugar de dejar que las cosas se pongan incómodas, sé creativo con tus límites y reconsidera cómo quieres interactuar con las personas fuera de tu asociación principal. Como muchas personas poliamorosas saben, la comunicación es clave para el éxito aquí, incluso cuando la salud pública no está en juego.

En este momento, comprometerse con el poliamor significa adaptarse a nuestros tiempos locos y hacer todo lo posible para divertirnos (y excitarnos) de manera consensuada y respetuosa a pesar de las nuevas limitaciones a las que nos enfrentamos. Si es hora de renegociar los límites anteriores y ser un poco más creativo sobre cuándo y con qué frecuencia pasas tiempo con varias parejas, aquí te explicamos cómo pensar en respetar a todos los involucrados.

Averigüe qué tipo de medidas de seguridad pueden acordar todos antes que cualquier otra cosa.

Su estilo de vida poliamoroso no vale la pena que otras personas se contagien de COVID. Si tiene la intención de ver a varias parejas de cualquier manera, forma o forma, lo cual es muy arriesgado y probablemente no debería, asegúrese de que todos estén en la misma página y tome medidas de seguridad meticulosas.

Sus posibilidades de contraer o propagar el COVID-19 aumentan con cualquier contacto de persona a persona. A menos que tus parejas alternativas estén dispuestas a mudarse y comprometerse a una relación exclusiva dentro de tu burbuja o polículo de poliamor, el contacto sexual cuerpo a cuerpo con ellos probablemente no sea factible, y todos deben tener una discusión directa al respecto. Una nueva pauta puede ser que le pidas a tu(s) pareja(s), tanto dentro como fuera de la relación principal, que revelen con quién también están involucrados sexual y físicamente, ofrézcales la misma información y descubras cómo ajustar tu situación para minimizar el riesgo en función de lo que aprendas.

Si sigues viendo a otras personas en persona, fuera de tu pareja principal, recuerda: «Cualquier cosa que hagas fuera de casa puede afectar a tu pareja. Si esto es algo a lo que se está arriesgando, debe establecer una rutina estricta de pruebas», dijo la educadora sexual e investigadora Wendasha Jenkins Hall. Eso puede consistir en hacerse la prueba cada dos semanas o una vez al mes. Siendo realistas, las pruebas periódicas siguen siendo un modo de protección impredecible, dado que la probabilidad de controlar la exposición a parejas fuera de su asociación principal es escasa. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Si eres una mujer lesbiana o queer que se está preparando para su próximo U-Haul, ahora acelerado gracias al bloqueo por coronavirus, probablemente haya una preocupación en el fondo de tu mente que no puedas dejar de lado. Esta vez no se trata de tu ex, sino de la muerte en la cama de las lesbianas, un fenómeno del que probablemente todos en tu grupo de amistades queer te estén advirtiendo solemnemente, incluso cuando tú y tu pareja buscáis en Google «columpios sexuales» al ritmo de Cara Delevingne y Ashley Benson en su época dorada.

A pesar de sonar como un título de video particularmente espantoso de PornHub, o el nombre perfecto para una banda de metal gótico, Lesbian Bed Death (o LBD) es más pedestre de lo que parece a primera vista. Originalmente acuñado por los sexólogos Pepper Schwartz y Phillip Blumstein en su libro de 1983 American Couples, se reduce a la idea de que las lesbianas y las mujeres queer en relaciones monógamas a largo plazo son básicamente amigas sin los beneficios y tienen menos sexo que cualquier otro tipo de pareja.

Una hazaña notable si se tiene en cuenta que las lesbianas tienen un 21 por ciento más de orgasmos que las mujeres heterosexuales -incluso si no a menudo, debemos bien-, el LBD ha resonado con la imaginación sáfica, lanzando miles de artículos de autoayuda e incluso algún que otro libro de autoayuda. Además del hecho de que los académicos han criticado desde entonces los hallazgos de Schwartz y Blumstein (sorpresa, sus ideas eran una generalización masiva de la vida sexual de las lesbianas), es difícil no estar un poco cabreado por el término. Es decir, la noción de que el sexo vive sin un hombre cis en el centro está condenada en última instancia.

Independientemente de este contexto, las lesbianas y las mujeres queer siguen invirtiendo en el concepto de LBD. ¿Podría haber algo de verdad en ello basado en la experiencia vivida? Según Keva, de 22 años, sí, se podría. «Las lesbianas pasan mucho tiempo juntas, más que las parejas heterosexuales, y se convierte en una relación acelerada para una pareja de ancianos que simplemente pasan el rato todo el tiempo», dice. «Parece que el sexo no es ‘sexo sexy’, sino masturbarse contigo. Al menos eso es lo que ha sido para mí».

Heather, de 25 años, también ha tenido un encuentro con Lesbian Bed Death pero, en lugar de la disminución del deseo que describe Keva, cayeron en un repentino desmayo sexual. «Estuve saliendo con una chica por un tiempo y aproximadamente un año después de nuestra relación no dormimos juntos en absoluto. Probablemente durante unos dos meses, no me atreví a», recuerdan.

En el caso de Heather, esta sequía sexual no se debió a un exceso de familiaridad, sino que en realidad marcó el principio del fin de la relación. «Ella estaba gastando todo su dinero en tomar drogas y creo que después de un período de tiempo no la encontré caliente, lo que se transfirió al dormitorio. Su falta de pasión por la vida era realmente agotadora emocionalmente».

Keva y Heather informan de formas diferentes e igualmente condenatorias de DCL, pero ya sea que la sobreexposición a su pareja romántica le pase factura o, como dice Heather; «Sentirse tan cómodo con alguien que en realidad no tienes las pelotas para romper con él»: ambos están de acuerdo en que, después de todo, hay una correlación en la vida real con el término. Pero, ¿cuál es el pronóstico profesional?

La consejera lésbica Leah Davidson ha trabajado con personas y parejas queer durante más de 30 años y, lamentablemente, tiene malas noticias sobre la muerte de lesbianas en la cama. Desde su punto de vista, se trata de un problema muy real. ¿Pero por qué? «La razón por la que [la disminución de la actividad sexual] es más frecuente en las relaciones lésbicas se debe a que las mujeres están más programadas para fusionarse, ese viejo chiste sobre llevar el U-Haul en la segunda cita, por lo que rápidamente nos convertimos en mejores amigas o como familia y perdemos esa separación y misterio que es una parte tan esencial del deseo», explica Leah.

Sin embargo, eso no quiere decir que las lesbianas estén totalmente solas aquí. Leah explica que las parejas de todos los géneros y sexualidades experimentan un declive sexual similar, incluso si las lesbianas son las más afectadas. «Definitivamente es un fenómeno más amplio y ocurre en todas las relaciones a largo plazo debido a la falta de individuación y separación. El deseo necesita distancia y misterio para sobrevivir y florecer».

Entonces, ¿qué significa todo esto? Con todo, es saludable ser escéptico con conceptos como Lesbian Bed Death que, aplicados a la comunidad lésbica desde personas cis het en el exterior, corren el peligro de legitimar tropos gastados sobre lesbianas asexuadas. Pero el hecho de que sigamos hablando y escribiendo sobre LBD más de 30 años después sugiere que, lamentablemente, toca una fibra sensible. En lugar de ignorar que el LBD existe, es de esperar que podamos comenzar a trabajar para encontrar soluciones sensibles a los problemas que prevalecen en la comunidad lésbica, en lugar de compararnos con el molde heteronormativo. Ah, y por el amor de Cate Blanchett, tratemos de cultivar algunos pasatiempos fuera de nuestras relaciones. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

En un video de TikTok, Puppy Girl Jenna pide descaradamente comida debajo de la mesa en un café antes de que su dueño le dé un trozo de carne. En otro, la regañan por orinar en el suelo y la encierran en su jaula como castigo. Pero Jenna no es una cachorra recién adquirida en entrenamiento. Es una mujer de Texas de 21 años que se ha vuelto viral por su personalidad de cachorro, con un creciente número de seguidores en las redes sociales y OnlyFans.

Me encontré con el video de Jenna de la misma manera que cualquiera se encuentra con cualquier cosa en TikTok: deslizando sin rumbo fijo mi página ForYou. Desde que publicó su primer video en marzo, Jenna ha alcanzado la fama viral y ha ganado 182.700 seguidores, muchos de los cuales respaldaron sus ingresos mensuales de $ 10.000 en OnlyFans.

«Es una locura», me dijo Jenna a través de mensajes directos de Twitter. «Nunca pensé que mi extraña perversión sería vista por una amplia audiencia, o que a tanta gente le gustaría/se preocuparía por ella. Todavía me deja boquiabierto».

Es posible que hayas oído hablar del juego de cachorros en la comunidad gay, que comenzó a ganar notoriedad alrededor de 2015 con programas de televisión como Secret Life of the Human Pups de Channel 4. Jenna es, según ella misma admite, la cachorra más reconocible en línea, pero su popularidad habla de una tendencia creciente de mujeres heterosexuales que participan en juegos de cachorros.

Para aquellos que necesitan un repaso, se trata esencialmente de un juego de roles como un perro ladrando, gateando a cuatro patas, usando un collar o masticando un juguete. Es un fetiche arraigado en el BDSM y anteriormente involucraba equipo de bondage como grandes máscaras de cuero para perros conocidas como «capuchas», trajes de goma de pies a cabeza y mordazas de pelota. No tiene nada que ver con el daño o el abuso de perros reales. En cambio, la fetichización de un humano que adquiere atributos similares a los de un perro.

Por el contrario, Jenna, al igual que el creciente número de mujeres cis y heterosexuales que incursionan en el juego de cachorros, tiene un enfoque mucho más suave del fetiche: no siempre usa capucha, arnés o accesorios como orejas o cola, pero el juego de cachorros heterosexuales comparte algunas cosas en común con su contraparte gay.

Un estudio de 2019 de fetichistas de juegos de cachorros homosexuales identificó una serie de razones por las que los participantes se sintieron atraídos, incluida la relajación, la terapia y el escape del yo. Jenna se siente identificada. «Me encanta la sensación de ser poseída», dice. «Me siento protegida y amada. Me siento más cómodo cuando juego con los cachorros».

Jenna descubrió el fetiche cuando conoció a otro cachorro en una convención pervertida en Chicago, un hombre gay que la animó a experimentar con el papel. Le encantó y se puso «manos a la obra», como ella dice, de inmediato.

Es fácil ver por qué las parejas heterosexuales que nunca han sumergido el dedo del pie en la piscina BDSM pueden encontrar intimidantes a los cachorros cubiertos de cuero. Pero un enfoque reducido para el juego de cachorros, como el adoptado por Jenna, parece haber aumentado su atractivo para las parejas heterosexuales.

«Noto que se está volviendo más común con las parejas heterosexuales», dice Dani, una cachorra que comparte videos sexys con su novio y «dueño» Jack en línea. Ella cree que la eliminación de algunos elementos estéticos de juego de mascotas, como capuchas y arneses, ha abierto la puerta para que más parejas heterosexuales experimenten.

«Creo que es más una especie de ‘fetiche light'», le dice a VICE a través de mensajes directos de Instagram. «La gente puede disfrutar de la subcultura del juego con mascotas sin saltar con toda su fuerza. Es más accesible para las parejas que no pertenecen a la cultura BDSM más intensa».

Dani no tiene una gran capucha de cuero, dice que no es su estilo, pero ella y Jack han gastado un estimado de $ 300 en orejas, collares, arneses, tazones y otros artículos para cachorros. La pareja encuentra la mayoría de los artículos en Etsy o en tiendas de mascotas reales, donde inventan perros ficticios para salir de conversaciones incómodas con los cajeros.

Tanto Dani como Jenna dicen que el juego de rol como cachorros descarados y adorables encaja mejor con sus personalidades que cualquier otro papel BDSM más convencional. «Un perro es mi animal espiritual», dice Jenna. «Se siente más natural que una relación esclavo/dueño».

El algoritmo algo aleatorio de TikTok parece haber sido fundamental en el meteórico ascenso del juego de cachorros heterosexuales en línea. No soy la única que descubre a Jenna en mi página For You: sus videos llegaron a las pantallas de miles de personas, despertando el interés de algunos y confundiendo a otros. Incluso hay una subcultura saludable de videos de reacción de YouTube a los clips de Jenna, con hombres heterosexuales que actúan performativamente asqueados (ver: TikTok Dog Girl se está volviendo loca y compré el OnlyFans de Jenna para que no tengas que hacerlo). Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!