Autor: admin

Decidí enviarte un mensaje, porque hice algo estúpido y me preocupa que sea difícil para mí y para mi grupo de amigos superarlo, necesito hablar con franqueza.

CONTEXTO:
Vivo en una pequeña ciudad y trabajo en una especie de café social, que tiene un gran grupo de amigos de personas que han trabajado allí. Comencé allí hace unos 3 años y soy más o menos amigo de la mayoría de este grupo más grande y extendido. Otra chica (A.) empezó a trabajar allí más o menos cuando yo lo hice y, en los primeros meses de estar allí, se había juntado con este chico (D.), que había estado en este grupo y había trabajado allí durante años. Permanecieron juntos durante aproximadamente dos años, su relación se volvió inestable y muy tóxica en la pandemia y se separaron de una manera muy dramática la primavera / verano pasada (hace 1 año – 8 meses, no estoy seguro). Había sido amigo de ambos, los apoyé a ambos cuando su relación les estaba creando muchas dificultades. Se obsesionó mucho con que él siguiera adelante y su vida amorosa y fue muy complicado incluso después de la ruptura: una vez me preguntó si (simplemente porque seguía siendo amiga y lo apoyaba) él y yo éramos un elemento potencial. Pero en los últimos meses finalmente lograron estar juntos en la misma habitación y restauraron un poco de armonía, lo que me pareció genial.

LO QUE PASÓ:
Un pequeño grupo de nosotros estuvimos juntos en una noche muy divertida y emocionante hace dos días: vine con D. y claramente ambos estábamos un poco sobreexcitados y borrachos desde el principio. Le envié un mensaje a A. para asegurarme de que supiera dónde estábamos y pudiera unirse a todos nosotros. Todos pasamos una noche divertida y luego las cosas se vuelven un poco borrosas en mi cabeza hacia el final. De alguna manera terminamos yendo a casa juntos con D., con quien recuerdo que habíamos estado discutiendo relaciones y soledad. Me dijo que a veces necesita a alguien con quien se sienta cómodo allí con él por la noche, como A., aunque le preocupa que ella lo vea como más romántico que él: habían comenzado a salir juntos nuevamente e incluso se había quedado en su casa, aunque sin que sucediera nada entre ellos, ya que no tenía más sentimientos románticos por ella. Le aconsejé (tal vez estúpidamente) que enviara mensajes a las personas con las que querría pasar la noche en lugar de sentirse solo. Le envió un mensaje a A. y a otra chica con la que había estado saliendo. También descubrí más tarde que había recibido una llamada perdida de A. durante este camino a casa y un mensaje preguntando si estaba con D. Incluso traté de responder aparentemente, porque hay un mensaje aleatorio de una palabra mío en respuesta … En algún momento, después de todo eso, recuerdo haberlo besado. Después de eso, todo es completamente borroso, pero terminamos yendo a su casa y teniendo una aventura de una noche.

CONSECUENCIAS:
Me desperté por la mañana y le envié un mensaje a A. para que viniera a verme durante mi turno en el café en el que trabajo. Ella vino a primera hora y le conté lo que había pasado: estaba sorprendida, dijo que la había decepcionado más de lo que puedo imaginar y se fue. Procedimos a enviarnos mensajes a lo largo del día, yo diciendo que lo sentía mucho y que era solo una estúpida casualidad de borracho y ella respondió con muchas preguntas detalladas sobre lo que sucedió exactamente, así como algunas cosas bastante hirientes sobre lo repugnante que fue esta acción, particularmente dado que había tratado de contactarme en todo momento. y que D. y yo ya no existimos en su vida. D. y yo también hemos hablado, ambos estamos de acuerdo en que fue estúpido, desconsiderado y despiadado de nuestra parte hacia ella. Está claramente preocupado de que lo echen del grupo de amigos y la pierda (‘una persona muy importante en su vida’) debido a esto.

Dra. NerdLove, le envié muchos mensajes explicativos y de disculpa, y le expliqué que fue una casualidad, ¿cree que hay alguna manera de que esta situación pueda salir bien al final? No creo que haya nada más que pueda hacer. ¿Debería verlo como una situación de ‘pasa una mierda’ o es además despiadado? ¡Me preocupa que el equilibrio en este grupo de amistad se rompa por completo y me siento fatal por lastimar a alguien así! Egoístamente, también estoy luchando con el peso de ser una mala persona y un mal amigo. Agradecería algunas palabras de sabiduría.

Gracias de antemano,

Espero que las cosas estén bien algún día

Esto es… No es exactamente un tema complicado, sino que hay dos formas diferentes de ver la situación.

Por un lado, está la pregunta de «¿hiciste algo moralmente incorrecto?» Esto es relativamente sencillo. No, realmente no lo hiciste. D y A se han separado. Eso significa que, si bien A puede tener opiniones firmes sobre lo que hace D, su compromiso con ella ha terminado y es libre de acostarse con quien elija. Tú y él tuvieron una relación de borrachos que, aunque posiblemente no fue la mejor decisión que ninguno de los dos tomó, no fue un acto de traición.

Obviamente, A no siente lo mismo sobre esto, ya que estaba siendo increíblemente posesiva y obsesiva con la posibilidad de que D siga adelante. Y honestamente, no es tan sorprendente que alguien que aparentemente no ha aceptado exactamente que la relación ha terminado todavía esté tratando de monitorear y controlar con quién se le «permite» salir o ligar D. Eso, hay que admitirlo, sería una gran señal de alerta con respecto a que D quiere mantenerla en su vida, en mi opinión. Pero todos los involucrados aquí son adultos… No importa cuánto se comporten como niños pequeños que están molestos por quién obtiene un juguete en particular.

La cosa es: sí, puede doler cuando el ex que eres (el genérico «tú») no ha seguido adelante o se conecta con otra persona. Pero el hecho de que alguien tenga sentimientos persistentes por otra persona no le da un imbécil, ni le da un veto sobre quién está «permitido» para salir con él, follar con él o tener cualquier otro tipo de relación con él. Pongo los ojos en blanco mucho ante un montón de «SABÍAS QUE ME GUSTABA, PERO TE CONECTASTE CON ÉL DE TODOS MODOS» porque… Bueno, si te gusta alguien pero no corresponde a esos sentimientos, entonces ese es en gran medida un problema de «ti» que debes resolver. Si no hacías tu jugada o te derribaban o te dejaban caer… bueno, lo siento por ti, pero tus sentimientos son, en última instancia, tuyos para que los manejes. Esperar que otras personas manejen tus sentimientos por ti evitando hacer cosas que te molestarían, como, por ejemplo, dormir o salir con tu ex, no es el tipo de cosas que puedes esperar razonablemente de otras personas. Eso es descargar tus responsabilidades a otra persona, y las personas con límites decentes no van a tomar ese manto en particular por ti.

Así que, estrictamente desde este ángulo, no, no hiciste nada malo. Creo que gran parte del drama aquí es el resultado de A y D, no de ti; Eres más un detonante que una causa.

Ahora bien, habiendo dicho esto, la otra forma de ver esto es «¿tomaste una mala decisión al involucrarte directamente en este drama llama?» y mierda de oveja saltarina, sí, lo hiciste. Estos dos son un expreso de lío caliente, y meterse en medio de él (o debajo de él, por así decirlo) era como hacer ballet en un campo minado en vivo. Es posible que hayas podido evitar algunas de las minas por un tiempo por pura suerte, pero un grand jeté inoportuno y puedes ver cómo la bomba dramática explota desordenadamente y en toda tu cara.

Y eso es precisamente lo que sucedió.

Ahora, la mayor parte de mi juicio es que A no puede aceptar que su relación ha terminado, pero D tampoco se está cubriendo exactamente de gloria aquí. Primero, está el hecho de que no parece darse cuenta de que su comportamiento está empeorando las cosas. Puedo entender el deseo de ser amigo de tu ex. Demonios, puedo entender querer mantener a tu ex en tu vida porque «son importantes para ti». Pero no solo no reconoce lo malo, lo controlador y lo poco saludable que es su comportamiento, sino que no parece darse cuenta (o importarle) cuánto lo está permitiendo. Puede que hayan roto, pero él está permitiendo que algunas líneas se vean muy, muy borrosas al seguir dejándola pasar la noche con él… sabiendo que ella lo está viendo como potencialmente romántico y todavía tiene esperanzas de volver con él.

Eso es una mierda para hacerle a alguien que supuestamente te importa. Es peor cuando él lo está haciendo, incluso cuando sabe muy bien cómo le está afectando. Priorizar su deseo de no estar solo por encima de no causarle mayor dolor a su ex, incluso si ella está siendo irracional o controladora en otras áreas, es profundamente una mierda.

Y si te soy sincero… Suena como un chico de. Ahora, tú lo conoces mejor que yo, pero todo ese «Me pongo tan solo / Necesito a alguien allí conmigo por la noche» suena como el tipo de línea que uno lanza para sonar Profundo, Herido y Significativo cuando lo que realmente quieres es que te lleven las cenizas. Puedo entender y empatizar con la soledad, pero si es tan mala, busca un compañero de cuarto. O un maldito perro o gato. No liderar a tu ex o soltar frases como esa a tus compañeros de trabajo.

El problema aquí es que terminaste metiéndote directamente en medio de esto, sabiendo que A es posesivo y exigente y que D está dejando que continúe. Ese mismo es el equivalente social de decidir practicar malabares con un par de frascos etiquetados como «nitro» y «glicerina». Esta fue la definición de un error no forzado y no debería ser una gran sorpresa que todo se fuera a pique.

Ahora, ambos estaban borrachos, aparentemente hasta el punto de que la noche es bastante borrosa, así que les daré más de un pase sobre la desacertada decisión de conectarse con él. Donde realmente la cagaste fue a la mañana siguiente. Realmente no había necesidad de enviarle un mensaje a A y decirle lo que sucedió, y hacerlo es parte de lo que desencadenó esta bomba dramática en particular. Existe el derecho a no saber, por no mencionar que, francamente, no era asunto suyo con quién D o tú tenéis relaciones sexuales. Habrías estado en tu derecho, y habría sido una decisión mucho más inteligente, simplemente empujar todo el asunto por el agujero de la memoria si ibas a atribuir esto a un error imprudente alimentado por el alcohol. Decirle que no tenías la obligación de hacerlo solo le causó dolor y drama innecesarios, y seguir permitiéndole enmarcar esto como una gran traición, tanto al disculparte como al permitirle exigir detalles directos sobre la conexión, que de nuevo no son asunto suyo, solo empeoró las cosas. Te creíste su encuadre de que eres la Jezabel que golpeó a su hombre en lugar de reconocer que necesita bajarse de esa cruz suya, usar esa madera para construirse un puente y superarlo.

Si A fuera tu mejor de los mejores amigos… bueno, eso no cambia la parte de «no puedes llamar a Dibs», pero podría entender más sobre estar preocupado de que lastimes sus sentimientos de esta manera. Sin embargo, debo enfatizar: sus sentimientos son como son porque se niega a reconocer el hecho de que han roto y D está empeorando las cosas con su comportamiento. Las personas que en última instancia tienen la culpa aquí son ellos dos. Meterse en el medio, sí, fue una mala decisión. Eso era bailar en los campos minados del drama. Pero A y D son los que pusieron las minas. Esto iba a suceder eventualmente (después de todo, D estaba «viendo» a otra persona); Simplemente tuviste la mala suerte de ser la persona que golpeó esa mina terrestre en particular. Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

para simplificar realmente mis antecedentes: principios de los 30, virgen sin besos, solo he estado en 4 citas, una de las cuales es una segunda cita.

Entonces, había sentido curiosidad por una compañera de trabajo durante aproximadamente un año y finalmente me di cuenta de que no estaba interesada en mí. Le sugerí que se reunieran varias veces, y ella nunca dijo que no, pero no se comprometió. Dejé que esas respuestas y la ambigüedad fueran la base para seguir esperando que hubiera algo. Poco después de aceptar esa verdad, expresó su preocupación a los recursos humanos de la empresa cuando se enteró de que podría ser trasladada a su sección.

No quiero que parezca que me estaba lastimando deliberadamente, tenía toda la razón al decir lo que sentía (a pesar de que yo ya había pasado página), pero fue una experiencia extremadamente dolorosa. Siento que todos los hombres que he odiado por ser demasiado agresivos con las mujeres.

No tengo planes de volver a buscar novia entre compañeros de trabajo (y puede que me niegue a salir si ocurre lo más improbable y alguien me lo pide). Supongo que lo que estoy sintiendo ahora es que tener una conversación con mi empresa realmente reforzó mis sentimientos negativos sobre las citas y las relaciones. Me siento realmente no deseada y no importa lo atraída que esté, y por mucho que encaje en lo que una mujer dice que quiere, no soy lo que está buscando.

Puedo decir honestamente que, aparte de algunas personas que fracasaron en una cita (y sospecho que se debieron más a la simpatía), nunca he conocido a una mujer que se sienta atraída por mí.

Estoy tratando de hacer más cosas que disfruto y he tenido éxito. Tengo problemas con la energía fuera del trabajo y para encontrar motivación (sospecho que algunos síntomas de TDAH) y mi mejoría no es lineal. Supongo que estoy luchando por encontrar una razón para creer que puedo encontrar a alguien. Seguiré mejorando mi vida, pero no sé si debo seguir tratando de encontrar una relación. Se está volviendo muy doloroso seguir intentándolo.

Cansado y solitario

OK TAL, te voy a decir algo que ya sabes: el hecho de que pienses que encajas en lo que alguien quiere en una pareja no significa que realmente encajes.

Dejaremos a un lado la pregunta de «es eso lo que quieren o lo que creen que se supone que deben querer» y nos centraremos en la lista de rasgos.

Si eres un lector habitual, estoy seguro de que me has visto hablar sobre cómo las personas en general y las mujeres en particular no salen con alguien en función de una lista de criterios. Incluso cuando es menos «él tiene los seis seises» y más sobre «quiero salir con un chico al que le gusten las películas subtituladas, los picnics en el parque y le guste escribir historias sobre formas en las nubes», eso no significa que automáticamente se vaya a enamorar de alguien que marque esas casillas en su lista de verificación. Siempre va a haber esa adenda tácita, pero entendida: «… que me atrae».

Estoy seguro de que, si miras tu propia vida, puedes reconocer un montón de cosas que en teoría deberían ser precisamente tu mierda. Podría ser un podcast, una serie de libros, una película, un restaurante, incluso una persona. Y, sin embargo, por la razón que sea, simplemente no funciona para ti. La película no te hace reír ni te emociona, el libro o el podcast no te enganchan y la persona simplemente te deja frío. Aunque, objetivamente, él (o ellos) tienen todas las cosas que te gustan.

La química y la atracción siempre van a ser la salsa secreta de una relación, incluso las que parecen perfectas en el papel. Sin ellos, entonces nada va a pasar.

Ahora traigo esto a colación, no para reforzar la parte de «a las mujeres no les gusto» y más para enfatizar que te estás enfocando demasiado en el final de «pero soy exactamente lo que dicen que quieren» y extrañando el bosque por los árboles. ¿Y si te soy sincero? Creo que parte de esto se debe a que has llegado al punto de buscar una novia y solo estás tratando de encontrar a alguien, cualquiera, para desempeñar el papel.

Hay muchas razones por las que es una mala idea, la principal de ellas es el hecho de que las mujeres, por regla general, no aprecian sentir que son solo ellas las que dijeron «sí» esta vez. Pero más específicamente para su situación es que conduce a circunstancias en las que no desea tomar un «no interesado» al pie de la letra. Cuando llegas a ese horizonte de eventos en particular, la persona comienza a importar menos de lo que representa. Muchas veces, lo que representan es «tu última oportunidad de evitar una vida de soledad», y cuando llegas a esa etapa, se vuelve muy fácil elegir interpretar un «no suave» como un «así que estás diciendo que hay una posibilidad».

Igual de importante… Cuando llegas a ese punto, a menudo estás buscando una novia, menos porque tengas un afecto profundo y duradero por esta persona específica y más porque estás tratando de demostrarte algo a ti mismo. Y ahí es donde la mierda se pone difícil.

Aquí está la cosa, TAL: salir con alguien significa cortejar el rechazo. Te van a rechazar cuando intentes encontrar una cita, porque no todo el mundo va a ser una buena pareja para ti, e incluso las personas que podrían ser una buena pareja pueden no estar en un lugar donde sean compatibles contigo en este momento. Y desafortunadamente, realmente no hay una manera de saber si alguien quiere salir contigo o no sin solo preguntarle y hacerte vulnerable.

Pero tienes que estar preparado no solo para aceptar el rechazo, sino para tomarlo por lo que es, no por lo que crees que dice de ti. Si comienzas a tomar las lecciones equivocadas, entonces todo lo que haces es ponerte en un camino que va a empeorar las cosas.

Tomemos el ejemplo de su carta. La lección que hay que sacar de esto no es «me he convertido en el imbécil agresivo que odio, no debería volver a intentarlo». La lección que debes aprender es «si no obtienes un ‘sí’, entonces tómalo como un ‘no’ y sigue adelante». Si hubieras tomado esa respuesta evasiva como el cortés «no» que ella pretendía que fuera, entonces esto no sería un problema. Seguiría siendo una, porque a nadie le gusta que lo rechacen, pero eso no significa que tengas que rechazar todas y cada una de las posibilidades sólo porque trabajas para la misma empresa o lo que sea.

Lo que has hecho es tomar este único caso -uno que, sin duda, fue un error de juicio de tu parte- y convertirlo en otro método para clavarte las tuercas. Y ese es el verdadero problema aquí.

—Pero doctor —le oigo gritar—. «No es solo una vez, es todas las veces». Y sí, reconoceremos y debemos reconocer que estás teniendo dificultades para conocer a alguien. Pero la respuesta a eso no es «bueno, claramente nadie te amará nunca y deberías rendirte». La respuesta es: «Está bien, si eso no funciona, averigüemos por qué y cómo podemos cambiar eso». Porque, sí, se puede cambiar. Si quieres resultados diferentes, tienes que hacer las cosas de manera diferente.

Lo primero que debes hacer es empezar a cambiar la forma en que hablas de ti mismo. Hay una diferencia entre «ninguna mujer se ha sentido atraída por mí» y «no sé si una mujer se ha sentido atraída por mí». Esa es una distinción importante porque… Bueno, no es así. Todo lo que sabes es que las mujeres a las que has invitado a salir no han estado interesadas en ti; No es lo mismo. Una es definitoria: te estás definiendo a ti mismo como no digno de ser amado. La otra es informativa: no eres consciente de las personas que podrían haberse sentido atraídas por ti, pero eso no significa que no existan (o no puedan existir).

Estoy seguro de que no te has sentido atraído por todas las mujeres que ves, ni te has acercado a todas las mujeres que te atraen. Entonces, si es posible que te haya gustado alguien pero no hayas hecho nada al respecto… ¿Qué te hace pensar que esto no puede ser cierto para las mujeres? No hace falta que seas toda Pollyanna y digas «mucha gente está locamente enamorada de mí, simplemente no lo sé», pero reconocer que la mierda apesta en este momento no significa que la mierda vaya a ser una mierda para siempre es importante.

Del mismo modo, decidir que las mujeres solo tuvieron citas contigo por lástima no solo no es probable que sea correcto, sino que no es útil. De nuevo: todo eso no es más que otro caso de tu cerebro idiota elaborando una narrativa con la que golpearte a ti mismo en las nueces. Decirte eso a ti mismo es solo otra forma de deprimirte, no algo que pueda llevarte a encontrar cosas para mejorar. Todo lo que hace es minar tu fuerza de voluntad y tu impulso para mejorar, simplemente sobrecargándote con más negatividad y auto-recriminación que, nuevamente, no es útil. Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Lector desde hace mucho tiempo. Acabo de cumplir 33 años el viernes pasado y hay una cosa que me ha estado molestando desde el año pasado. Por alguna razón, cada vez que la gente (especialmente las personas mayores) me preguntan si tengo hijos o una esposa y les digo que no, actúan sorprendidos. El año pasado, el novio de mi mamá incluso me dijo «eres joven, pero no eres TAN joven».

No me siento viejo. Me siento bien, pero a veces la gente dice estas cosas que me hacen sentir como si ya tuviera un pie en la tumba. Como si ya hubiera perdido mi oportunidad de vivir mi vida al máximo.

Vengo de una familia pobre. Me gradué de la universidad en 2014 a los 24 años con un título de teatro inútil. Entonces mi papá nos echó de la casa a mí, a mi hermana y a mi sobrina. Compartí un apartamento con mi hermana e inmediatamente ingresé a la fuerza laboral para ayudar a cuidar a mi sobrina hasta que se mudaron y ahora comparto un apartamento con mi hermano.

Realmente nunca salí con nadie y soy virgen. Realmente nunca me molestó hasta hace poco. No ayuda el hecho de que siempre he sido pobre y no tengo padres ricos que me presten dinero como todos los demás. Mi papá básicamente destruyó mi crédito incluso antes de que me graduara, así que todavía estoy saliendo de ese hoyo.

Estaba tan concentrado en tratar de entrar en una carrera que es difícil de hacer sin dinero. ¿He metido la pata? ¿Se acabó mi vida? ¿Perdí mi oportunidad de salir con alguien y divertirme y hacer el tonto? ¿Debería renunciar a mi trabajo mal pagado con mis compañeros de trabajo idiotas?

~No TAN joven

Esta es mi pregunta, NTY: ¿estás muerto? ¿No? Porque, a menos que te hayas librado de esta espiral mortal, siempre existe la oportunidad de cambio, crecimiento y mejora.

¿Pero para hacer algo de eso? Tienes que dejar de aferrarte a la idea de que hay algún tipo de límite de tiempo para la vida. Esto no es Logan’s Run, donde la joya de tu vida comienza a brillar a los 30 y te llevan para ser reciclado y no importa cuánto los adolescentes en TikTok actúen como si los 25 fueran el fin de todas las cosas, nadie espera que tú, ni nadie, logres todo en la vida a mediados de los 20 o todo se acabó.

Ahora, para ser justos, acabo de llegar a la cima de la colina de los 46, así que obviamente voy a estar un poco sesgado hacia el lado de «la vida no termina a los 30». Pero una de las cosas que me molesta un poco de la celebración excesiva de la juventud como El Ideal es que le da a algunas personas la idea de que hay un reloj que hace tictac y una ventana que se cierra rápidamente; Si alguien no ha alcanzado su carrera ideal / se ha casado / ha alcanzado algún otro hito arbitrario antes de que usted … No sé, digamos 28, solo para dedicarme a la proctonumerología, que simplemente están jodidos.

Hay muchas razones por las que esto no es cierto. Muchas personas de 20 años pueden estar comenzando una carrera, pero puede que esa no sea la carrera para ellos; De hecho, la edad promedio a la que las personas cambian de carrera es a los 39 años. Vivimos más tiempo en promedio que las generaciones anteriores, el empleo se ha vuelto mucho más precario y la seguridad laboral como la generación de nuestros padres no existe y la jubilación se ha convertido menos en una inevitabilidad y más en una quimera para muchos. Todos estos han sido cambios sísmicos en el camino de vida «tradicional», y seamos realistas, esa «tradición» se aplicaba principalmente a los hombres blancos de clase media y media-alta, no a todos.

También está el hecho de que, como bien sabes, la vida no siempre fluye perfectamente sin problemas. Vienes de dificultades económicas y has tenido que priorizar cosas como «cuidar de tu familia» y «no quedarte sin hogar porque tu papá arruinó tu crédito y te echó de la casa». Es mucho más difícil tratar de seguir una carrera profesional, especialmente en carreras que esperan que dediques toda tu vida al trabajo, cuando estás más enfocado en la supervivencia básica y en ayudar a tu hermana a criar a tu sobrina.

Ahora, tener 30 años te alejará de ciertas carreras. No es probable que llegues a ser un atleta profesional, por ejemplo. Pero si no estás buscando comenzar a ser un boxeador profesional o unirte a la AWE, es probable que no sea un problema tan grande como pensarías.

Lo mismo ocurre con perder la virginidad, casarse, tener hijos, etc. Estás en el otro extremo de la curva de campana, sí, pero eso no significa que estés condenado a menos que decidas que estás condenado. Las personas pueden construir, y de hecho lo hacen, vidas sociales desde cero con regularidad: las personas se mudan a nuevas ciudades en busca de trabajo o nuevas oportunidades, sus antiguos círculos sociales se rompen y se dispersan a los vientos o se centran principalmente en su educación y estabilidad financiera en lugar de en el sexo, el amor y las citas.

Sabes… como tú lo hiciste. El hecho de que tengas 33 años y nunca te hayas casado solo significa que tienes 33 y aún no te has casado. Eso es todo. No hay ningún beneficio mágico en casarse o incluso en una relación a largo plazo a los 20 años (fuera del valor de la relación con esa persona o personas en particular), y de hecho, casarse joven tiende a ser una receta para divorciarse joven también. Esperar hasta que estés más establecido en la vida no es algo malo, especialmente cuando, como dije antes, tuviste que priorizar mantener la cabeza fuera del agua durante años.

Sin mencionar que el número de personas que se casan por primera vez a los 40 y 50 años va en aumento. Así que no estás solo o eres inusual en eso. Y podría señalar que tampoco eres la única persona preocupada por ser «demasiado mayor» para salir con alguien.

Pero, ¿podría señalar algo aquí? No creo que tengas un problema de edad, creo que tienes un problema de otras personas. Es decir, tu problema no eres tú, son otras personas que están metiendo sus narices en tu negocio y te están molestando con comentarios ignorantes o poco útiles.

Quiero decir, tú mismo lo dices: no te molestó esto hasta que la gente empezó a darle mucha importancia. Esa es la parte a la que creo que deberías prestar atención. Si estabas de acuerdo con todo cuando la gente no estaba haciendo bromas al respecto… Bueno, ¿qué ha cambiado? Si lo único que ha cambiado es que otras personas se sienten raras con tu vida, especialmente las personas que no entienden tu vida ni tus circunstancias… bueno, como digo a menudo, ese es un problema de ellos, no de ti. Otras personas pueden pensar que la forma en que vives tu vida es inusual o extraña, ni tampoco el camino que habrían elegido, y puedes decirles que se guarden sus opiniones para sí mismas. De hecho, te sugiero que practiques algunas frases educadas para cerrar esas conversaciones. Si a alguien le sorprende que no estés casado o que no tengas hijos, ya sea todavía o nunca, entonces puedes decir: «No es / no ha sido una prioridad para mí en este momento. Conoceré a alguien y me estableceré cuando sea el momento adecuado. Hasta entonces estoy bien, gracias». Cualquier cosa después de eso, puedes responder con «Dije que estoy bien, gracias». Visita nuestra pagina de Lubricante anal y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Soy una mujer de 31 años que no ha tenido muchas citas en mi vida. Tuve 2 novios en la escuela secundaria, pero debido a una combinación de razones, no he estado en una relación desde entonces. Lo principal de lo que quiero hablar aquí es que nunca he tenido relaciones sexuales, ¡ni siquiera cerca!

Empecé a salir con un hombre maravilloso hace un par de meses. Sé que él tiene más experiencia que yo, y conoce mi (falta de) experiencia, y ha estado feliz de dejarme marcar el ritmo de nuestra intimidad, tanto físicamente como de otra manera. Y por mucho que realmente esté disfrutando conociéndolo, pasando tiempo con él, besándolo, hablando con él, etc., he comenzado a tener algunas ansiedades progresivas relacionadas con la intimidad física.

Crecí en la cultura de la pureza, y he estado deconstruyendo eso durante algunos años (¡y estoy en terapia por esa y otras razones!), Pero me dejó con un miedo persistente de ser tocada por la mayoría de los hombres. Mi novio es increíblemente paciente y me hace sentir segura y cómoda, y me encanta que me toque, hasta cierto punto. Y una cosa es deconstruir una creencia sobre el sexo, y otra muy distinta es enfrentar la realidad de que realmente podría suceder después de todo este tiempo.

¿Cómo puedo lidiar con esta ansiedad? Tengo miedo al dolor, por supuesto, pero también tengo miedo de congelarme, o hacer que sea malo para él, y aunque personalmente me he deconstruido, tengo un poco de miedo de ser juzgada por hacer viajes nocturnos con él en el futuro si eso sucede. Si bien estoy feliz de mostrar algo de escote para él, también me aterra que vea mi cuerpo desnudo y posiblemente no lo encuentre atractivo. Me siento muy atraída por él y me gusta mucho, ¡quiero que haya sexo! Pero tengo muchos miedos con los que lidiar primero, y no sé cómo hacerlo.

Nerviosismo por primera vez

Las comadrejas de la ansiedad son molestas, FTJ; Es posible que sepas intelectualmente que no son más que pequeños bastardos molestos que solo existen para hacerte sentir miserable, que no hay nada real en ellos y que todo está realmente bien… Pero eso no necesariamente hace que desaparezcan.

Desafortunadamente, con muchas formas de ansiedad o nervios, especialmente los que provienen de creencias antiguas o de una educación como la tuya, es que estás tratando de desarraigar cosas que han tenido décadas para profundizar. Es como tratar de arrancar el tocón de un árbol solo para darse cuenta de que su red de raíces está retorcida con los otros árboles a su alrededor y ahora tratar de arrancar eso significa tirar contra otras creencias igualmente establecidas.

Es por eso que soy un gran creyente en la escuela de «jodera sutileza» de desarraigo y prefiero la dinamita.

Pero no todo el mundo quiere o necesita el enfoque de «¿dónde está el kaboom que hace temblar la tierra?» para lidiar con las ansiedades… y en tu caso, creo que parte del problema es que tienes una visión de todo o nada sobre el sexo que te está haciendo encerrarte.

Ahora, antes de hablar sobre lo que puedes hacer, tomemos un segundo para hablar sobre tu novio aquí. Tú, FTJ, tienes a un tipo realmente bueno en tus manos. Está siendo increíblemente amable, gentil y cariñoso, dándote tiempo para aclimatarte, tomando las cosas a tu ritmo y, en general, permitiéndote asumir estas experiencias (y sus ansiedades concomitantes) a una velocidad con la que te sientas cómodo. Todo eso me sugiere que no tienes que preocuparte por cómo va a reaccionar. De hecho, sospecho que la primera vez que ustedes dos tengan relaciones sexuales (no sexo, relaciones sexuales), él se asegurará de que todo esto se trate de asegurarse de que sea una buena experiencia para ustedes, no de preocuparse por él. Lo que, francamente, lo convierte en el tipo de pareja que querrías para tu primera vez.

Ahora, creo que parte de lo que te está haciendo tropezar es que estás viendo el sexo como algo que va a suceder de repente: vas a pasar de «dejar que tu novio vea tu escote» y «divertidos besos felices» a «Está bien, es hora de demostrar que he leído el Kama Sutra» y realmente no tiene por qué ser así. De hecho, creo que te iría mejor si no fuera así.

Lo que sugeriría en cambio es que continúes haciendo lo que has estado haciendo: tomar las cosas lentamente y gradualmente a un ritmo que puedas manejar. No tienes, por ejemplo, que ir directamente a «desnuda frente a él por primera vez, ¡ahora es el momento de la penetración!». Puedes tomar las cosas en etapas (contacto físico más íntimo, besos más sensuales, pasar a quitarte la ropa a la vez) a medida que te sientas más cómodo con cada etapa. Por lo tanto, el hecho de que no estés necesariamente lista para la penetración no significa que no puedas, por ejemplo, tocar su pene y dejar que sus manos exploren tu cuerpo por encima y por debajo de tu ropa, pero con la ropa interior aún puesta.

También puedes probar otras formas de sexo que podrían ser más cómodas para ti en este momento. Podrían, por ejemplo, ir a la vieja escuela e intentar el sexo telefónico juntos; Puedes dejar que todo suceda en el teatro de la mente mientras tú y él hablan y se frotan en habitaciones separadas. Cuando está literalmente todo en tu cabeza, puede ser mucho más fácil dejar ir algunos de tus complejos y dejar que todo sea tan suave y perfecto como quieras; Todo son palabras e imaginación. Se puede hacer cualquier cosa con palabras e imaginación.

Una vez que te sientas cómodo con la idea de ser sexual, entonces se vuelve más fácil llevarlo de lo mental a lo físico. Y de nuevo: puedes tomártelo con calma a medida que te sientas más segura no solo de ti misma, sino también de tu conexión con tu novio.

También puedes separar algunas de estas etapas del sexo por completo. En lugar de hacer que la primera vez que te desnudes sea justo antes del sexo, aumentando así tu ansiedad, podrías hacerlo más juguetón pero menos sexual de inmediato. Es posible que le resulte más fácil, por ejemplo, bañarse desnudo juntos, especialmente si se siente más espontáneo. Una noche oscura, una piscina con una cantidad razonable de privacidad y ups, ninguno de los dos trajo traje de baño, BUENO… Y luego ustedes dos están chapoteando y divirtiéndose sin sentir la necesidad de actuar y están demasiado distraídos divirtiéndose como para preocuparse por ser juzgados.

Pero sobre eso: no creo que tengas que preocuparte. Lo primero y más importante: las personas generalmente no se quedan durante meses, especialmente meses de intimidad física relativamente restringida, con personas que realmente no encuentran atractivas y deseables. Las personas que hacen esto generalmente no lo hacen a menos que estén activamente invertidas en la relación o que dediquen todo este tiempo porque simplemente están … No sé, tratando de ganar una apuesta particularmente jodida o algo así.

Tu novio ha sido gentil, paciente y amable contigo en cada paso del camino. Me sorprendería hasta la médula si él explotara todo eso de inmediato, te mirara y dijera «eww» o algo igualmente atroz.

También me gustaría señalar que para cuando la ropa comienza a desprenderse, es el destino consumado. Si no le gustabas y no pensara que estabas caliente, habría rebotado antes. La ropa puede enmascarar muchos pecados, pero para ser perfectamente francos, no esconde tanto. Tendrías que tener a Kuato saliendo de tu abdomen para realmente tener una reacción de «uf, ¿cómo podría haber pensado que me gustabas?» Los pequeños defectos e imperfecciones que todos tenemos, los que estamos convencidos de que son las cosas más horribles de la historia, son cosas en las que nos concentramos porque sabemos que están ahí. El 99,9% de las personas con las que tendrás intimidad no se darán cuenta, y si lo hacen, no les importará. Si él es el tipo de persona que sería tan grosera o cruel, creo que habría dado su brazo a torcer antes. Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

hay una mujer que va al mismo lugar de baile swing que yo regularmente. Hace un par de meses, después de pasar un poco de tiempo juntos, comencé a sentir una conexión con ella y comencé a sentirme atraído por ella. Ya la conocía desde hace unos meses, pero no he tenido tanta conversación o conexión con ella como entonces, principalmente debido a que estoy ocupado bailando. No la he invitado a salir ni le he hecho saber sobre esto, mi ansiedad se apodera de mí por algunas razones.

La primera razón es que no he visto ningún indicador fuerte de que se haya sentido atraída por mí o quiera salir conmigo. Sin embargo, tampoco he visto ninguna señal de que ella se opondría a que la invitara a salir. Se siente cómoda hablando conmigo y bailando conmigo. Ahora, muchos pueden decir «solo dispara tu tiro, lo peor que puede decir es que no es no», pero eso lleva a la otra razón posiblemente mayor de mi ansiedad.

La otra razón es que hay, digamos, un poco de discurso sobre buscar citas en el baile Swing. He visto discusiones de diferentes comunidades sobre esto, y he visto a algunas mujeres decir que CUALQUIER cantidad de coqueteo es suficiente para hacerla sentir incómoda, advertir a las otras mujeres sobre él y posiblemente denunciarlo a los organizadores del evento. En mi ciudad, hay un encuentro de baile swing (no en el que la veo, pero hay cierta superposición entre las personas que van a ambos) que prohíbe explícitamente buscar citas en el código de conducta. Si crees que me estoy perdiendo un matiz aquí, parafraseando la regla, «la pista de baile no es un lugar para preguntar a la gente en citas, y esto no será tolerado». Nuevamente, esta regla no es del mismo lugar en el que la veo, sino que está en la misma ciudad, y hay una superposición entre las personas que van a ambas. Entiendo que el swing, y el baile social en general, depende de que las mujeres se sientan cómodas allí para que la escena exista, así que tengo que asegurarme de que todo esté bien. No quiero que me pongan en la lista negra de un pasatiempo que disfruto solo porque rompí una regla tácita que no me di cuenta de que estaba allí. Por esta razón, también tengo miedo de decirle a cualquier amigo en común cómo me siento, por esta misma razón.

Entonces, ¿qué piensas? ¿Debería seguir con esto? Y si es así, ¿cómo?

Swing Kid

Esta es una pregunta interesante, SK, porque hay algunas capas en esto.

Empecemos por lo más obvio: ¿deberías invitar a salir a esta mujer? Basándome en la información que me ha dado, y en sus comprensibles preocupaciones, diría que «probablemente no», o al menos «todavía no». No por una preocupación por el riesgo o las posibles consecuencias, sino porque no parece que haya un interés mutuo allí.

Sin duda, no creo que debas preocuparte por las consecuencias negativas si le invitas a una cita. Muchas de las preocupaciones que la gente tiene cuando se trata de invitar a salir son, francamente, exageradas. Gran parte de la ansiedad sobre cuándo es o no apropiado invitar a alguien a una cita proviene de pasar demasiado tiempo en TikTok o varios subreddits y la multitud de publicaciones de mujeres que se quejan de que los hombres tienen la temeridad de hablar con ellas.

Ahora, para ser justos: hay muchos de estos, por lo que es comprensible que las personas sin mucha experiencia social puedan pensar que «unnnngh, un tipo me habló en público es tan creeeeeeepy» es el social dominante más en estos días. El problema, sin embargo, es que esto ignora muchos otros factores. Una importante es interna: si ya eres propenso a preocuparte por ser un creeper accidental, leer esas publicaciones o ver esos videos reforzará tu ansiedad preexistente. Sin embargo, esto choca con nuestro viejo sesgo de confirmación: la tendencia de nuestras mentes a dar mayor importancia a la información que confirma lo que ya creemos, mientras ignoramos la información que contradice esas creencias. Por lo tanto, si ya te preocupa dar un paso en falso y que te echen de la ciudad, vas a tomar esos videos como prueba de que tus preocupaciones están justificadas.

Sin embargo, esto pasa por alto algunos de los otros factores que mencioné. Para empezar: a pesar de la aparente ubicuidad de estos videos o historias, no son la mayoría, ni siquiera una pluralidad. Parecen estar en todas partes por dos razones. La primera es que son un tema muy popular, en parte porque alimentan nuestro sesgo innato de negatividad. Las historias sobre cosas que van bien o alguien que habla de lo grandiosa que es la vida no obtienen tanta participación como alguien que se queja de algo negativo que le sucedió. Crean una sensación de drama y animan a la gente a unirse a la indignación o la incredulidad de segunda mano. Después de todo, hay una razón por la que la película no se llamó «Blackhawk Up». Estos videos e historias no solo alientan a las personas a compartir sus propias historias y, de hecho, crean un ciclo de retroalimentación que fomenta un sentido de superación. Hay recompensas tangibles, en compromiso, vistas, etc., por decir «oh, crees que eso es malo, aquí esto es peor» y exprimir la historia para obtener valor de entretenimiento o crear nuevas narrativas de la nada. Mira cómo la infame historia del «Chico del sofá» pasó de ser alguien que no parecía lo suficientemente sorprendido de ver a su novia a larga distancia a una narración de cómo claramente la estaba engañando con todos los demás en el edificio.

La segunda razón por la que esas historias parecen ser omnipresentes es porque los algoritmos están preparados para mostrártelas. TikTok, en particular, lo tiene todo como una ciencia. Si interactuaste con un par de videos sobre cómo un tipo era un creeper, TikTok se asegurará de que haya aún más de estos en tu feed. Eso, a su vez, crea la sensación en el espectador de que todo el mundo se siente así.

Por cierto, esto también sucede sin algoritmos; Debido a la naturaleza aislada de las redes sociales, es muy posible que hayas creado una burbuja para ti mismo en la que es más probable que veas estas historias, simplemente en función de a quién sigues y con quién interactúas. Un par de personas que retuitean publicaciones similares una y otra vez pueden crear la ilusión de números mucho mayores cuando, en realidad, es simplemente una porción muy curada de las opiniones de las personas.

Esto no quiere decir que no haya creepers por ahí o personas que asuman que las mujeres existen como algo para que consuman, en lugar de individuos autónomos que simplemente están viviendo sus vidas. Hay personas que ven a una mujer simplemente existiendo en público como una invitación para tratar de recogerla. Pero también vale la pena recordar que la mayoría de las personas conocen a sus parejas en persona. Si bien la mayoría de las relaciones no comienzan con enfoques fríos, nuestras relaciones (ya sean platónicas, sexuales o románticas) tienden a comenzar conociendo a extraños con intereses similares. Como, por ejemplo, el baile swing.

Pero, volviendo a tu pregunta inicial, en tu caso concreto, SK, parece haber una falta de interés y conexión mutuos. Si bien tú y ella han hablado y bailado juntos, no parece que esté dando señales de que esté interesada en más. De hecho, parece que por el momento, en su mayoría son conocidos; Se conocen lo suficiente como para tener una pequeña charla en un evento o bailar juntos, pero no mucho más. Es cierto que no necesitas estar esperando a que una mujer te haga señas como si el control de tráfico aéreo te autorizara para el aterrizaje de un portaaviones, deberías estar buscando algunas señales de que a ella le gustaría una relación más profunda… y no parece que haya mucho allí en este momento. Ahora, esto puede cambiar con el tiempo a medida que realmente hablan y se conocen (después de todo, la exposición y la familiaridad generan afecto), pero eso es para el futuro, no para ahora. Así que en este caso específico, diría que puedes dejar ir esto por ahora. Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Soy un hombre cis heterosexual de 18 años y pronto será estudiante de primer año de universidad que cometió un gran error en mi primera relación que todavía está rezando por mí. Hace aproximadamente un año y medio, cuando tenía 17 años, atrapado en casa haciendo la escuela en línea y aburrido como loco, entablé una amistad con una chica de 19 años que conocí en el chat de voz para un juego. Ella vivía a varios estados de distancia, pero tuvimos un montón de charlas privadas y nos conocimos. Era muy divertida e inteligente, tenía una voz femenina muy sensual y, como una idiota torpe que nunca antes había tenido ningún tipo de novia, me hizo sentir sexy y segura.

Nuestras charlas privadas rápidamente se volvieron muy explícitamente sexuales. Pasamos de narrar sesiones de sexo imaginarias entre nuestros jugadores a masturbarnos al mismo tiempo a través del audio. Estaba un poco confundida porque no estaba segura de si podía considerar que había perdido mi virginidad o no. (O que había tomado la suya, ya que ella también afirmaba ser virgen). Así que empecé a presionar para hacer planes para reunirme en persona cuando terminara la pandemia. Ella dudaba, lo que me hizo perder parte de mi confianza. Le dije que al menos quería chatear por webcam en lugar de solo por voz, y se molestó mucho. Finalmente me dijo que tenía miedo de que no me gustara si supiera cómo era realmente. Le dije que estaba totalmente bien, sabía que probablemente no era una pelirroja supercurvilínea de seis pies de altura como su personaje. Desapareció durante unos días y casi pensé que me había hecho ghosting. Luego me envió un mensaje y me dijo que tenía sobrepeso, y me preguntó si todavía quería charlar ante la cámara. Le dije que sí, y en el tiempo transcurrido entre el momento en que logramos establecer la charla me imaginé a una linda chica gordita con una cara bonita y un pecho enorme. Incluso me emocioné porque alguien así parecía más probable que realmente fuera a por mí.

Sin embargo, en el instante en que apareció su cámara, mi corazón se hundió. Era mucho más grande de lo que había estado pensando y si solo hubiera visto su foto sin escuchar su voz, solo tendría un 50% de posibilidades de adivinar su sexo. Sé que es una reacción horrible y cruel, pero me invadió el asco al pensar que la había escuchado masturbarse y correrse. Además, para mi súbita paranoia, parecía mucho mayor de 19 años. Así que, en mi pánico, pensé que posiblemente había sido engañado por alguien de unos 30 años.

Pero aún así quería encontrar alguna excusa que la hiciera querer terminar nuestra relación para que no se sintiera rechazada. Así que de repente le dije que yo también tenía algo que confesar, que era que había mentido cuando le dije que tenía 18 años. (Lo cual tenía, solo porque los moderadores pueden ser demasiado entusiastas a la hora de prohibir a los menores de 18 años y a cualquiera que chatee con ellos para un chat explícito, incluso si son mayores de edad en su estado o país de origen). Y la verdad es que solo tenía 14 años. De hecho, tenía 17 años, pero vivo en un estado donde la edad de consentimiento es de 16 años, que también está en su estado. Pero soy un idiota escuálido y de estatura inferior a la media, así que supongo que ella creía que tenía 14 años. Enseguida cerró el chat y eso fue lo último que vi o supe de ella.

Lamenté la pérdida de la relación que creía tener con mi imagen imaginaria de ella, y seguí adelante, excepto que no pude superar el deseo de asegurarme de que al menos estuviera bien. Me puse en contacto con alguien en otro foro donde solía publicar que conocía a alguien que la conocía en la vida real y de quien podía averiguar qué le había pasado, porque no era la única persona que se preguntaba. Y lo que finalmente descubrí me aplastó. Informaron que descubrió que un chico con el que había estado chateando sexualmente era en realidad un niño de 14 años, y tuvo una crisis nerviosa literal por miedo a ser arrestado. Abandonó la universidad comunitaria y ha tenido demasiado miedo de salir de su casa o conectarse a Internet durante más de un año. Su amiga en la vida real, que va a la universidad en otra ciudad, la visita cada pocas semanas y dice que pasa todo el día viendo televisión y películas (las mismas películas una y otra vez) y tiene ataques de pánico si alguien intenta hacerla hacer otra cosa. Sus padres no saben qué hacer con ella porque aparentemente son muy pobres, no pueden pagar un asesoramiento de salud mental y necesitan que empiece a ganar dinero o se mude, pero no quieren echarla a la calle. Todavía no saben la causa de su colapso, su amiga es la única persona en la vida real que sí lo sabe y le hizo jurar que no se lo diría.

La persona que me dijo esto no tiene idea de que no había un niño de 14 años, que el supuesto niño de 14 años era yo, que tuve una relación explícita con ella, o algo de eso. Estoy completamente indeciso sobre lo que debería hacer. ¿Le ayudaría a sanar si supiera que en realidad no hizo nada ilegal? ¿O saber que la rechacé por su apariencia solo la haría sentir peor? ¿Debería intentar ponerme en contacto con ella yo mismo? ¿Intentar que otra persona le transmita un mensaje, lo que podría significar contarle la verdad? ¿O simplemente dejarla en paz? ¿Hay alguna posibilidad de que me meta en problemas por decir una mentira que le causó una crisis nerviosa? Me doy cuenta de que me he metido en una posición estúpida y terrible, pero ahora que estoy atrapado aquí, ¿qué puedo hacer?

Sinceramente,
en realidad no es un jailbait

Houu

Muy bien, esta es una pregunta complicada, NAJ, y si asumimos que todo sucedió exactamente como se informó, entonces realmente no hay buenas respuestas. Pero voy a enfatizar «exactamente como se informó» porque… bueno, hablaré de eso en un momento.

Pero antes de hacerlo, voy a dar un paso atrás y reiterar algo que he dicho una y otra vez: si no los has conocido en persona, en realidad no estás saliendo. Sí, entiendo que en el futuro lejano de 2022, establecemos fuertes relaciones emocionales con personas que en realidad no hemos conocido en carne y hueso. Demonios, tengo amigos que conozco desde hace literalmente décadas, a los que no he conocido en persona; Nuestras amistades comenzaron en un foro y se han movido a través de múltiples plataformas a lo largo de las décadas. Pero aquí está la cuestión: hay más en una relación romántica que solo una conexión emocional, porque el romance no es solo emoción. Como dijo el hombre: el amor no es cerebro, es sangre que te grita que hagas su voluntad. Es decir: el amor también es químico, físico y una serie de otras cosas que no se pueden replicar o experimentar exclusivamente a través de mensajes de texto o incluso videollamadas.

Hay cientos de pequeñas señales y detalles que afectan directamente a quiénes somos o no nos atraen y que solo experimentamos en persona: cómo huelen (higiene y feromonas), cómo saben cuando los besamos, el timbre de su voz, la forma en que se sienten cuando los tocamos, incluso pequeñas cosas como cómo tratan a los camareros de un restaurante. Sin ellos, funcionalmente se trata de una imagen incompleta. No puedo decirte la cantidad de relaciones que he visto que comenzaron en línea y se desmoronaron una vez que se conocieron en persona. Demonios, no puedo decirte la cantidad de citas en las que personalmente he estado en las que nos llevamos como una casa en llamas en las aplicaciones de citas … pero no tuvimos química ni atracción una vez que nos conocimos en persona.

Pero en tu caso, NAJ, tú y tu compañero de juego teníais aún menos con qué trabajar. Tú, y ella, no estabas saliendo con una persona; Tuviste una relación con una persona imaginaria. Esta no era necesariamente una situación de catfishing, pero tu relación era decididamente con la persona que construiste en tu cabeza en el transcurso de estas sesiones, no con la mujer de carne y hueso al otro lado de esa conexión a Internet. No quiero sonar cínico o descartar tus experiencias, lo que sentiste y lo que experimentaste era real para ti, pero estabas llenando muchos espacios vacíos con cosas que estabas aportando a esto. Rasgos que pensabas que tendría en función de esas interacciones, aspectos de ella que se alineaban con lo que esperabas y esperabas porque tenías esta fantasía en tu cabeza.

Lo mismo ocurre con ella; Tenía sentimientos por lo que en última instancia era una persona que construyó en su cabeza. Tenía algunas bases para empezar, pero en última instancia, al igual que tú, estaba construyendo una persona basada en lo que esperaba y fantaseaba. Hasta cierto punto, se pescaban el uno al otro.

Pero entonces llegó la realidad y rompió tu fantasía en pedazos. Aprendiste que la persona al otro lado de la línea no era la persona que habías construido en tu cabeza. De hecho, había tan poco parecido que tú… Bueno, honestamente, te asustaste un poco. Y oye, lo entiendo, eres joven, eres inexperto. Puedes decir todo lo que quieras que sabías que ella no sería la diosa escultural que era su personaje en el juego… Pero seamos realistas, muchos de ustedes esperaban que al menos fuera un poco cierto.

Es por eso que no te voy a dar demasiado palo por tu reacción. Eres joven, no tienes mucha experiencia de vida en la que confiar y probablemente aún menos experiencia para lidiar con este tipo de sorpresas. Así que entraste en pánico y reaccionaste en el momento. No era lo mejor que podías hacer, pero ambos estabais tratando de salvar las apariencias, pero también de darle una salida más suave que «Um… Pensé que estarías más caliente. Y… Bueno, no fue la mejor opción, y una que puede haber llevado a un resultado peor que que que le dijeran la verdad. Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Hay pocas verdades universales cuando se trata de relaciones. Una de ellas, sin embargo, es que si estás en una relación con alguien, vas a pelear.

Los conflictos en las relaciones son inevitables. Incluso en la relación más sana, más dócil y emocionalmente inteligente, tú y tu pareja inevitablemente se toparán con un conflicto. Esto no es inherentemente algo malo. Los conflictos en las relaciones ocurren, en parte, porque estás tratando con dos (o más) individuos, con metas, deseos y necesidades únicos. Dado que ninguno de nosotros vive una existencia sin fricciones, no importa cuánto lo intenten algunas personas, habrá momentos en que esos objetivos, deseos o necesidades interfieran entre sí. Puede ser de maneras grandes y significativas, como una diferencia en las creencias religiosas o el deseo de tener hijos, o de formas pequeñas y aparentemente insignificantes, como los gustos culinarios de quién dictan qué comidas tienes y cuándo.

Sin embargo, el hecho de que tengas conflictos no significa que estés condenado a pelear, o que esas peleas vayan a ser de derribo, prolongación y relaciones dañinas. Entender cómo manejar esos conflictos ayuda a evitar que pasen de ser un inconveniente a una explosión mutua que hará que la explosión de Tunguska parezca una fiesta en comparación.

A continuación, te explicamos cómo manejar los conflictos de la manera correcta y resolverlos antes de que se salgan de control.

Deja de tratar de evitar la pelea
De entrada, hablemos de un error que comete mucha gente, especialmente al principio. Una de las peores cosas que puedes hacer a la salud a largo plazo de tu relación es tratar de evitar el conflicto en primer lugar.

Esto a menudo, no siempre, pero a menudo, proviene de un lugar de buenas intenciones. Mucha gente cree, erróneamente, que en una relación ideal, no deberías tener ningún conflicto. Cuanto más luchas, creen, mayor es la señal de que algo anda mal. Y aunque esto no es del todo incorrecto, algunas personas lo llevarán al extremo. Para ellos, esto a menudo termina manifestándose en una especie de mentalidad de culto a la carga; Si pelear significa que hay algo mal en la relación, entonces no pelear significa que todo debe estar bien. Incluso si, por ejemplo, el efecto de no pelear es que uno de los miembros de la pareja ha estado apretando los dientes y haciendo puñetazos cada vez que sus deseos y los deseos de su pareja chocan entre sí.

Otras veces, uno de los miembros de la pareja puede tratar de tragarse su descontento y no decir nada por temor a las consecuencias. Es posible que hayan decidido que resolver el conflicto es menos importante que las posibles consecuencias de expresar realmente su preferencia u opinión. Así que aceptan lo que su pareja quiere, en lugar de lidiar con el conflicto en sí.

Otras veces, la pareja evasiva puede estar tan controlada que simplemente no se atreve a importarle un bledo a una rata de seis patas por ello. Dejan que las palabras entren por un oído y salgan por el otro, prestando poca atención y dando aún menos esfuerzo para resolver el problema. Esto puede parecer que simplemente permiten que la otra pareja se salga con la suya constantemente, o puede parecer que simplemente se obstruyen, siendo tan impasibles e inmutables que la otra pareja finalmente se queda sin fuerzas y se rinde.

No hace falta decir que… Ninguna de estas son grandes opciones. No, al menos, a menos que esperes una eventual explosión de bomba dramática que las verdaderas amas de casa de Salt Lake City envidiarían. No hay ningún beneficio real en tratar de evitar la pelea por completo. Es posible que te preocupe que tener unaconversación incómoda pueda dañar la relación, pero no hablar con tu pareja asegurará que el daño esté hecho.

El simple hecho de evitar el conflicto, ya sea cediendo constantemente o simplemente negándose rotundamente a participar, no hace que el problema desaparezca. Todo lo que hace es llevar a la pareja evasiva a reprimir sus emociones hasta que se destapan de la presión, o conduce a tanta acumulación de resentimiento y amargura que terminas con el equivalente emocional de un sitio Superfund. En lugar de prevenir realmente el conflicto, simplemente patea esa lata proverbial en el camino. Luego, cuando la presión se ha acumulado más allá de su punto de ruptura, todo sale a la vez… a menudo por los agravios más pequeños y mezquinos.

Cuando una pareja tiene un evento de extinción de la relación por algo aparentemente tan pequeño como quién lava los platos, a menudo es en realidad la suma de todos los conflictos «evitados» en uno. El casus belli actual no es más que el gatillo, el fósforo que enciende la mecha. Son todas las peleas que no tuvieron las que causan el kaboom que hace temblar la tierra. Visita nuestra pagina de Lubricante anal y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Soy un hombre de 21 años (brasileño, así que por favor perdonen cualquier mal inglés) y he estado saliendo con una chica (la llamaré A) durante los últimos 3 años y medio. Es una persona muy especial y me preocupo mucho por ella. Ella es probablemente la persona más dulce de este planeta. Ella me quiere mucho y siempre se asegura de mostrar su afecto de la manera más linda. Es tan cariñosa y encantadora que a veces ni siquiera creo que merezco tanto, a pesar de que siempre hago todo lo posible por ser un buen novio para ella.

En cuanto a la estética, A también es muy bonita. Ella no es increíblemente sexy ni nada por el estilo, pero diría que su cara tiene un aspecto superior a la media y tiene un cuerpo decente. Sé que debería estar muy agradecida de tener a una chica tan maravillosa a mi lado, pero la verdad es que recientemente he estado fantaseando con otra chica.

Esta otra chica (a la que me referiré como J) es alguien a quien conocí en la escuela secundaria y, ¡MALDITA SEA! Fue amor a primera vista en ese entonces. Había algo en ella que siempre me ponía nervioso y sudaba cuando estaba cerca y simplemente no podía quitarle los ojos de encima. J y yo desarrollamos una amistad durante la escuela secundaria, pero nunca intenté ir más allá con ella porque ella tenía novio en ese momento.

A pesar de eso, J también parecía sentir algún tipo de atracción por mí. Era raro, porque ella estaba comprometida con alguien, pero siempre me enviaba algunas señales subliminales de que le gustaba como algo más que una amiga. Por ejemplo, una vez incluso dijo que había soñado conmigo (pero no reveló el contenido del sueño). Siempre la hacía reír y parecía haber mucha química entre nosotros. Por supuesto, se podría argumentar que malinterpreté el comportamiento de J hacia mí, lo cual tiene sentido teniendo en cuenta que tenía novio. Pero no sé, siempre hubo algo que se sintió diferente entre nosotros.

El hecho es que me había «olvidado» un poco de J desde que nos graduamos de la escuela secundaria. Los dos nos fuimos por caminos separados, ella siguió con su novio y yo conocimos a A poco después. No hemos estado en contacto desde entonces.

El problema es que nunca superé mis sentimientos por J y a veces (no muy a menudo) pensaba en ella. La mayoría de las veces fue solo algo momentáneo que no tuvo mucho impacto en mí, pero la semana pasada tuve un sueño sobre J (uno bastante vívido) y no he podido dejar de pensar en ella desde entonces. Lo que pasa es que nunca sentí por nadie lo que siento por J, ni siquiera por A. Aunque A es realmente una persona maravillosa, no creo que alguna vez haya estado ENAMORADO de ella de la forma en que estaba (o estoy) enamorado de J.

A es una chica muy amable y cariñosa, pero no es tan sexy como J (no por mil millas). Por favor, no pienses que por «sexy» me refiero a vulgar. J no es de ninguna manera una chica vulgar, en realidad es una persona muy respetable. Ella es una de esas raras personas que pueden ser sexys sin la necesidad de ser vulgar y esa es probablemente una de las cosas que me hizo enamorarme de ella. También es muy importante mencionar que me enteré de que J está soltero actualmente… lo que complica aún más la situación.

Me siento muy tentado de romper con A para tener una relación romántica con J. Pero me temo que podría no ser la opción correcta. Temo que J me rechace y diga: «Lo siento, pero no siento lo mismo» o algo así. En ese caso, no solo perdería a J, sino también a A, que ha sido una gran novia para mí. Además, J y yo no hemos hablado durante años, lo que haría aún más difícil para mí intentar vincularme con ella nuevamente y aún menos probable que ella todavía sintiera algo por mí.

Así que… ¿Qué crees que debería hacer?
¿Debería tomar ese (muy) largo plazo y tratar de estar con la chica de la que siempre he estado enamorado o debería quedarme con la que ha sido mi fiel pareja durante años?

Pájaro en la mano

Muy bien, seamos realistas: esto no es nada complicado. No se trata de si debes tomar un tiro (muy) largo. No hay disparo. Su elección no es entre J y A. Tu elección es entre «estar soltero» y «tener una relación con A». J no está en la foto. Demonios, ni siquiera está cerca de la cámara.

Ahora bien, lo que voy a decir no va a ser agradable, pero es necesario: nunca hubo nada entre tú y J aparte de la amistad. Cuando toda la evidencia que tienes es «algo se sintió diferente», pero nada más, entonces todo lo que está sucediendo es que estás buscando razones para no aceptar lo que ya sabes. Es una ilusión manifestada. Créeme: he estado allí, he hecho eso y he pasado tanto tiempo en la llamada «Zona de Amigos» que podría haber solicitado la residencia principal y postularme para un cargo político desde allí.

(Descargo de responsabilidad estándar: no hay una «zona de amigos», solo hay personas que no quieren salir contigo o follarte).

Sabes esto hasta cierto punto, en parte porque estás haciendo lo que han hecho tantas personas que han tenido enamoramientos no correspondidos: estás leyendo las hojas de té para encontrar retazos y pistas de cómo se siente. Como regla general, cuando a alguien le gustas, incluso cuando ya tiene pareja, hay señales, y esas señales no son tan sutiles como para que tengas que examinarlas con una lupa de joyero. No hubo momentos de contacto físico que fueran más allá del contacto casual entre amigos, no hubo momentos en los que los dos encontraran excusas para estar solos, no hubo momentos prolongados en los que pareciera que ALGO iba a suceder si uno de ustedes se movía incluso media pulgada hacia el otro.

Lo que tenías era un amigo que te trataba como a un amigo. Puede que haya sido diferente e inusual para ti si no has tenido muchas amigas… Pero era amistad. Y honestamente, fue una amistad que siguió su curso. Tú mismo lo dijiste: tú y J nunca mantuvieron el contacto después de que ambos se graduaron. Eso por sí solo debería decirte algo. Si bien es cierto que muchas amistades, incluso las relaciones románticas, se desvanecen después de la escuela secundaria o la universidad, hay personas con las que tendemos a hacer un esfuerzo por mantenernos en contacto. Esas tienden a ser relaciones, platónicas y de otro tipo, que tienen conexiones más fuertes y lazos más profundos.

Del mismo modo, no estás realmente ENAMORADO de J. Enamorado, seguro. Cachonda como el infierno para ella, absolutamente. Pero ya ni siquiera conoces a J. Ha pasado mucho, mucho tiempo desde que ustedes dos estuvieron en contacto y puedo prometerles que ella ha crecido y cambiado, al igual que usted. Así como no eres la misma persona que eras en la escuela secundaria, tampoco lo es J. Ella es, a todos los efectos, una persona nueva… una persona que no conoces y que no has conocido. Estás mirando al pasado, no al presente. Y eso es importante porque también es la razón por la que estás teniendo este momento de limerencia que lo consume todo.

Lo que sientes tiene menos que ver con J y mucho, mucho más con la fantasía de ella y la fantasía de la relación que podrías haber tenido. Pero esto es lo que pasa con esos: nos obligan porque son lo que queremos que sean. No hay riesgo en esas fantasías. Nunca tienes que manejar la existencia mundana del día a día que haces con una relación real; No tienes los momentos en los que la forma en que ronca te mantiene despierto o te frustras por lo desordenado que se vuelve su lado del baño. No tienes que lidiar con cuando está enferma y de mal humor o con momentos en los que está tan estresada con el trabajo que te grita porque la has puesto de los nervios hasta el final. Estas fantasías pueden ser exactamente tan idílicas y de color de rosa como quieras. La realidad es mucho más desordenada, con bordes más ásperos y fragmentos.

Esta es parte de la razón por la que ella es mucho más atractiva para ti que A en este momento. A es una persona, con todos los defectos, debilidades y fracasos que conlleva. A tiene una carne que se dobla, se aplasta y se pliega sobre sí misma; la fantasía de J no. A se tira pedos, eructa, se rasca el trasero, se le hacen granos y pelos encarnados; la fantasía de J no. J puede ser todo lo que siempre quieras; A es decididamente quien es.

A también es conocido por ti, que es la otra razón por la que J es tan atractivo. Somos una especie en busca de novedades y nos adaptamos a las circunstancias muy, muy rápido. No importa lo increíble que pueda ser algo, desde el auto deportivo de tus sueños hasta tu televisor gigante 4k o tu novia supermodelo, eventualmente se convierte en nuestra normalidad y la emoción se desvanece. Ahora es parte de nuestra realidad cotidiana. Esto incluye a nuestras parejas románticas.

Cuando estamos atrapados en esa Nueva Energía de Relación, nuestros cerebros están produciendo dopamina y oxitocina a un ritmo elevado. Estamos, literalmente, colocándonos por estar con ellos, y eso nos hace querer pasar aún más tiempo con ellos. Queremos conseguir nuestra dosis. Pero después de cierto punto, los niveles de oxitocina y dopamina que obtenemos al estar cerca de ellos vuelven a los niveles normales y ya no obtenemos el mismo «subidón» de ellos. Eso no significa que no los amemos o que no los encontremos deseables; simplemente significa que no son lo Nuevo, son lo Conocido. Cuando lo Nuevo vuelve a aparecer, nos enamoramos de alguien nuevo, comenzamos a salir con otra persona, y así sucesivamente, entonces nuestra producción de oxitocina y dopamina vuelve a aumentar. Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Hace poco celebré un tercer aniversario. Siempre nos hemos llevado muy bien, tenemos una buena vida sexual, nos divertimos, vivimos juntos y mi pareja es amable y atenta con mi hija de seis años que vive con nosotros a tiempo parcial. No hay mucha intensidad y profundidad, pero somos amables el uno con el otro y estamos ahí el uno para el otro. No debería haber nada malo, pero aún así… Encuentro que mi mente se extravía.

Tengo un muy buen amigo. Somos amigos desde hace años, nada romántico, simplemente nos llevamos muy bien y nos entendemos. Últimamente no puedo dejar de fantasear con él. No hay una razón real o un desencadenante, nada ha cambiado y, sin embargo, él está frecuentemente en mi mente. Es casi compulsivo. Me siento culpable por esto, a pesar de que no estoy coqueteando con él ni participando en ningún comportamiento grosero.

Solo estoy teniendo problemas, supongo. ¿Mi fantaseo con mi amigo es el resultado de una infelicidad fundamental en mi relación o la realización de algo más profundo? ¿Solo quiero terminar las cosas y estoy usando a este amigo como una excusa mental para el desapego que se acumula en mi mente? ¿Soy una mala persona?

Lo pienso mucho: si esto es lo que quiero para siempre. Estamos comprometidos, y lo hemos estado desde octubre de 2020, pero nunca hemos planeado realmente nada. Nunca lo he intentado ni he querido, pero no puedo explicar por qué. Ahora que miro hacia atrás en todo esto, me siento tan confundida. ¿Me quedo porque quiero o porque me siento obligada porque la ruptura molestaría a mi hija y descarrilaría la relativa comodidad de mi vida? ¿Es culpa, porque ¿por qué terminarías algo con alguien que es amable, divertido y bueno cuando no tienes ninguna razón real para hacerlo más que esta molestia en el fondo de tu mente? ¿Es normal tener estas dudas, inseguridades y desafíos? ¿Me estoy volviendo loco?

Lo siento, al releer siento que no estoy siendo muy claro aquí en absoluto y entiendo totalmente si no hay mucho en lo que puedas ayudarme, en cuanto a consejos. Sin embargo, si lo hay, se lo agradecería.

Atentamente,
Moonstruck en el Medio Oeste

Estoy seguro de que has escuchado la frase «correlación no es causalidad» antes, MitM, pero en caso de que no lo hayas hecho, esto es lo que significa: el hecho de que dos cosas ocurran dentro de una proximidad relativa entre sí no significa que las dos estén relacionadas. El orden en que ocurrieron los eventos no significa que el evento anterior haya causado o desencadenado el último, ni que el último evento esté conectado con el primero.

Traigo esto a colación porque tienes dos problemas separados aquí: estás enamorado de tu amigo y tienes un compromiso largo en el que no has hecho ningún progreso. La existencia de uno no implica la causa del otro y ninguno de los dos está necesariamente conectado excepto por coincidencia.

Comencemos con la preocupación inmediata: estás enamorado de un amigo. Eso es normal y es algo que le pasa literalmente a todo el mundo en un momento u otro. No tiene absolutamente nada que ver con el estado de tu relación, la profundidad o intensidad de tus sentimientos por otras personas o el compromiso que hiciste con tu pareja. Todo lo que significa sentirse atraído por alguien es que eres un primate con un deseo sexual. Una de las cosas que a menudo olvidamos es que la humanidad es una especie en busca de novedades; Está integrado en nuestra psique y se aplica a casi todo lo que hacemos. También somos absurdamente adaptables y podemos acostumbrarnos a casi cualquier cosa… incluido el sexo. Billy Bob Thornton recibió muchas burlas y burlas cuando lo dijo, pero no se equivocó cuando dijo: «Puedes estar acostándote con la mujer más sexy del mundo, pero después de un tiempo puede ser como tener sexo con tu sofá». Eso no es un desaire a las habilidades de ninguna persona en particular; Tiene todo que ver con cómo están conectados nuestros cerebros. Obtenemos una mayor carga bioquímica de las nuevas experiencias que de las mismas de siempre… incluyendo con quién nos acostamos. Cuando tenemos relaciones sexuales con una nueva pareja, nuestros cerebros se inundan de oxitocina y dopamina. Sin embargo, con el tiempo, la dopamina y la oxitocina se estabilizan y producimos menos cuando estamos con esa pareja. Cuando nos acostamos con otra persona, volvemos a tener ese pico químico importante.

Estar enamorado de alguien no «significa» otra cosa que «encuentras a esta persona atractiva y tu cerebro se aferra a la novedad de todo». Es todo. Lo que lo desencadenó es, en última instancia, poco importante, en gran parte porque a veces puede ser completamente aleatorio. Tal vez se arremangó y la luz golpeó justo para que sus antebrazos se vieran particularmente bien ese día y boom, tu cerebro dijo «huuuuuh». Pero, ¿dice algo sobre tus sentimientos por tu pareja? No. Las personas se enamoran independientemente de su estado civil. Es solo una cosa que sucede.

Tampoco, para el caso, haber hecho un compromiso monógamo con alguien actúa de ninguna manera o forma como un «elemento disuasorio» para los enamoramientos y la atracción hacia los demás. La monogamia solo significa que has prometido no salir ni tener relaciones sexuales con otra persona; No dice nada sobre no querer. Nuestro deseo de novedad sigue existiendo, y sigue siendo explorado, incluso en el contexto de los compromisos monógamos. Las personas que se masturban no se masturban exactamente de la misma manera cada vez con la misma fantasía cada vez, ni las personas que ven pornografía ven exactamente el mismo video porno o solo ven una estrella porno. Satisfacemos nuestra necesidad de novedad de muchas maneras diferentes, incluso cuando pensamos «Tengo ganas de ver algo con una trama en lugar de solo dos personas follando sin contexto».

Y por esa misma razón, estar enamorado de alguien no significa que debas hacer algo al respecto. La atracción es solo eso: una sensación de sentirse atraído por alguien. No es un mandamiento. Sentirse atraído por alguien no significa que tengas que actuar en consecuencia; Es completamente posible sentir una atracción y no hacer nada más que sentirla. Incluso fantasear con alguien es, en última instancia, neutral; Lo que pasa entre tus oídos no es asunto de nadie más que de ti. Y créeme: si «fantasear con X significa que estás a solo un paso de hacerlo» fuera cierto, la tasa de homicidios se dispararía y más personas se subirían al automóvil y conducirían por todo el país para cambiar sus identidades y comenzar de nuevo.

Entonces, ¿qué haces con este inconveniente enamoramiento tuyo? Nada, en realidad. Los aplastamientos son como los fuegos; Aliméntalos con combustible y seguirán ardiendo. Si no los alimentas, se extinguirán por sí solos. Cuando se trata de enamoramientos, enfocarse en ellos, incluso desde un lugar de «¿PERO QUÉ SIGNIFICA TODO ESTO?» o tratar de alejarlo es alimentarlo. Ese enfoque es exactamente el problema. A pesar de lo que pueda parecer, no siempre estás sintiendo ese enamoramiento o incluso pensando en ello. La mayor parte del tiempo tu cerebro está ocupado en otra parte; Solo te das cuenta de los momentos en los que te obsesionas con el enamoramiento debido a cómo te sientes al tenerlo en primer lugar. No te das cuenta cuando no lo sientes porque estás demasiado ocupado con otra cosa.

Al igual que que te dicen que no pienses en un canguro púrpura hace que sea imposible no pensar en ellos, el mero hecho de tratar de no sentir algo simplemente atrae tu atención hacia ello. Así que en lugar de tratar de alejarlo, simplemente déjalo ser. Observa que lo estás sintiendo, nombra ese sentimiento y luego simplemente dirige suavemente tu mente a otra parte. Y sí, es tan simple como decirte a ti mismo: «Ah, sí, ahí está mi enamorado por el viejo ¿cómo se llama? De todos modos, tengo una reunión con Cuentas por Cobrar a las 9:30 mañana, así que yo…» Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Cada vez que veo a la gente, especialmente a los hombres, hablando de sus luchas en las citas, hay un mito que surge una y otra vez: el concepto de quién tiene todo el poder en las citas. Nunca pasa mucho tiempo antes de que alguien mencione cómo las mujeres tienen todas las ventajas cuando se trata de citas. Debido a que las mujeres, en teoría, «consiguen» ser abordadas, en última instancia controlan la escena de las citas. Ellas deciden quién tiene la cita y quién no, quién es deseable o no, y debido a que les resulta más fácil conocer hombres o encontrar sexo, simplemente no enfrentan las luchas que tienen los hombres.

Ahora bien, por supuesto, esto es una mierda, y es una mierda que se desmorona si te tomas unos cinco minutos para escuchar realmente a las mujeres. Pero es una mierda que persiste porque se conecta con una serie de ansiedades, creencias autolimitantes e ideas equivocadas sobre la sexualidad masculina y femenina. No es de extrañar que también reciba mucha tracción de estafadores y artistas de mierda que comercian con la ira, la frustración y los miedos de otras personas; Después de todo, es mucho más fácil venderle a la gente libros, «técnicas secretas de seducción» y cursos si los convences de que están siendo engañados de alguna manera.

Dejando a un lado la falsedad inherente de este concepto, también es una creencia que frena a las personas en todas las áreas de su vida, no solo en las citas, sino también en las relaciones laborales, personales y profesionales, incluso en el simple crecimiento y realización personal. Sin embargo, los hombres que creen esto no están equivocados en un caso específico: de hecho, han perdido su poder.

El problema es que están culpando a las personas equivocadas. No es que las mujeres hayan ganado injustamente poder e influencia sobre las citas… Es que muchos hombres se han hecho impotentes. Hablemos de cómo los hombres pueden mejorar sus vidas y, en el proceso, reclamar el poder y la agencia sobre sus propias vidas.

¿Qué es el poder? Y lo que NO ES
Antes de hablar sobre cómo puedes reclamar el poder en las citas, debemos abordar la naturaleza del poder, cómo se ve en un contexto de citas y por qué tantos hombres están convencidos de que son impotentes. Esto es importante porque, francamente, mucha gente tiene una idea muy equivocada de lo que realmente es el poder.

Pon un alfiler en eso; Volveremos a esto.

El mito de que las mujeres tienen todo el poder en el sexo es omnipresente porque parece tener sentido intuitivo. Después de todo, incluso en esta era posterior a la tercera ola del feminismo, la dinámica social de las citas todavía pone la responsabilidad de iniciar y acercarse a los hombres. Sorprendentemente, incluso cuando las costumbres sociales cambian, las dinámicas que han estado vigentes durante siglos tienden a ser difíciles de desarraigar y cambiar, incluso cuando reconoces intelectualmente que son una mierda. Cuando has pasado los años más impresionables y formativos de tu vida absorbiendo mensajes abiertos y encubiertos sobre la sexualidad masculina y femenina y los roles de género, no es una sorpresa que tratemos estas dinámicas como fuerzas de la naturaleza en lugar de construcciones sociales que literalmente se nos venden.

Uno de los efectos secundarios de este constante refuerzo de los comportamientos de género es que llegamos a tratarlos como leyes de la naturaleza, en lugar de construcciones sociales. Llegamos a creer que a las mujeres no les gusta o no quieren el sexo tanto como a los hombres tiene una base en la biología, en lugar de décadas y décadas de mensajes. Si aceptamos esto como válido, entonces tiene «sentido» que las mujeres sean las supuestas «guardianas» del sexo; Los hombres lo quieren, las mujeres controlan el acceso a él y deciden quién tiene relaciones sexuales. Como tales, pueden dictar los términos de quién tiene acceso y, por lo tanto, tienen «poder» sobre los hombres.

Ahora bien, nada de esto tiene ninguna base real ni en la historia ni en la biología. El concepto moderno de matrimonio y cortejo tiene poco más de 200 años y lo que reconoceríamos como citas no se puso realmente de moda hasta la década de 1920. Pero a los sentimientos no les importan los hechos, y la idea de que las mujeres tienen «el poder de las citas» tiene todo que ver con los sentimientos, y específicamente con las ansiedades de los hombres por ser hombres. Cuando hablamos de que las mujeres tienen poder en el sexo y las citas, de lo que en realidad estamos hablando es de «tener agencia»; Es decir, tienen derecho a decidir con quién quieren y con quién no quieren salir o tener relaciones sexuales y en qué circunstancias.

Y al final del día, cuando la gente se queja de que las mujeres tienen el poder en las citas, lo que en realidad están diciendo es que el hecho de que las mujeres tienen opciones y agencia es un problema. Específicamente, es un problema porque significa que las mujeres pueden tener estándares que no incluyen a los hombres que se quejan de quién tiene ese poder.

Es por eso que las preocupaciones sobre quién tiene el poder en las citas tienen muy poco que ver con el poder y quién decide. Tiene todo que ver con la ansiedad de un individuo por no saber cómo interactuar con las personas que le atraen. Cuando sientes que no tienes la capacidad de impresionar, encantar o cortejar a alguien que te gusta, se siente como si hubiera una diferencia de poder inherente y una que supuestamente no es «justa». La gente siente que todo el riesgo y todo el dolor del rechazo recae directamente sobre los hombros de los hombres, ya que se supone que los hombres deben iniciar.

Lo que esto no tiene en cuenta, sin embargo, es que hay razones por las que todavía se espera que los hombres inicien. Si bien cada vez más mujeres dan el primer paso, todavía hay grandes franjas de hombres que reaccionan mal cuando las mujeres toman la iniciativa. Teniendo en cuenta que el hombre promedio representa una mayor amenaza física para la mujer promedio que las mujeres para los hombres, es comprensible que muchas mujeres duden en dar el primer paso. Después de todo, no hay forma de saber con certeza quién será genial y quién se convertirá en un monstruo de rabia gritona.

Sin embargo, hay otra razón por la que la idea de quién «tiene el poder» es una discusión tensa. La idea de que las mujeres son las «guardianas» del sexo se presenta como un problema en gran parte debido a la forma en que los hombres son socializados para basar su sentido de valía y masculinidad en lo deseables que las mujeres los encuentran y la cantidad de sexo que tienen. Como resultado, si a las mujeres se les permite decidir con quién quieren tener relaciones sexuales, esto significa que las mujeres son las guardianas no solo del valor de un hombre, sino también de quién llega a ser un hombre. Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!