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Reseña anónima de juguetes sexuales: Kegelbell de The Vagina Gym

Allí estaba yo un jueves por la noche, completando mi primera repetición de True Blood, viendo a Lafayette bailar en su sala de estar con gafas de sol y una camisa deslumbrante, y decidí finalmente probar Kegelbell.

En primer lugar, no puedo creer que me haya llevado tanto tiempo volver a ver True Blood, ¿cómo qué? Es la mejor decisión que he tomado en mucho tiempo. Pero lo superé demasiado rápido y me puse triste. Fui demasiado rápido, y mi amor por los habitantes de Bon Temps y Pamela Swynford De Beaufort me hizo acelerar a través de todo. Entonces, ¿qué es lo que hago cuando estoy un poco triste y quiero que las cosas cambien? ¡Pon cosas dentro de mi coño!

Cogí la caja de Kegelbell y empecé a abrirla, pero me di cuenta de que probablemente debería orinar primero. La primera vez que me enteré de los ejercicios de Kegel, fue en un número de Cosmopolitan de cuando estaba en la escuela secundaria, sin duda en algún artículo donde el escritor le decía al lector que hiciera el ejercicio para que su novio de dos bits estuviera más satisfecho mientras follaban. Parecía que todo lo que tenía que ver con los ejercicios de Kegel no estaba destinado en absoluto a la persona que poseía la vagina, sino más bien a otra forma de complacer a la persona que iba a estar dentro de ella.

Pasó mucho tiempo antes de que aprendiera que los ejercicios de Kegel no solo tenían que ser para una vagina que tenía el coño de una persona para estar más apretado para alguien que probablemente no merecía estar allí en primer lugar. A medida que envejecemos, tenemos bebés o entramos en la menopausia, nuestros cuerpos cambian y es algo sobre lo que no siempre tenemos control. A menudo usamos estas reseñas anónimas de juguetes sexuales para hablar sobre nuevos vibradores, consoladores, tapones anales y otras cosas que ayudan a aumentar nuestra vida sexual, en pareja y en solitario. Pero quería hacer un pequeño cambio y probar algo que se pueda usar para algo más que algo para momentos sexys.

Quería probarlo porque gran parte de Kegelbell no parece estar dirigido a todo lo relacionado con el sexo. Ayuda con eso, pero también afirma ser una mejor alternativa a la cirugía para cosas como la flacidez, la sequedad vaginal e incluso la disfunción del orgasmo. Kegelbell dice que también pueden ayudar con la incontinencia, el refortalecimiento después del parto y el prolapso de órganos pélvicos, algo de lo que nunca había oído hablar hasta que probé Kegelbell. Tampoco afirman ser un dispositivo médico, lo cual agradezco; Lo clasifican como una herramienta de ejercicio para ayudar a las mujeres con sus objetivos de acondicionamiento físico y una forma natural de cuidar sus cuerpos. Odio el hecho de que vinculen las vaginas directamente con la feminidad, y que solo una de las reseñas visuales que han elegido compartir sea de una persona negra: ambas cosas podrían necesitar un reajuste SERIO. Pero en mi tiempo con el producto.

Mientras veía a Sookie Stackhouse correr por ese cementerio con un vestido blanco por lo que me pareció la puta millonésima vez, me puse en marcha. Me enviaron todo el kit original ($ 99.95), que tiene dos insertos de diferentes tamaños (hechos de silicona de grado médico segura para el cuerpo), tres campanas con peso diferentes (que van desde 30 g a 120 g), una guía de instrucciones y una pequeña bolsa de almacenamiento peluda realmente suave para todo. También me enviaron su Insert Serum, que es básicamente solo lubricante (y puedes usarlo con otras cosas, excepto que no es compatible con condones de poliuretano) pero me gusta la idea de tener un lubricante solo para usar con el sistema. Me aseguré de lavar todo primero con agua tibia y jabón (también venden limpiadores solo para el sistema, si querías aún más separación), luego lo sequé y agregué el lubricante.

Era fácil de insertar; Empecé primero con la bombilla pequeña y me sugirieron que intentara ver si se podía apretar el inserto y mantenerlo dentro mientras tiraba del cable. Pude, así que agregué el primer peso a 30 g. Después de colocar el peso, simplemente, bueno, apreté. 10 segundos apretando con las rodillas ligeramente flexionadas mientras la campana se balanceaba entre mis piernas, luego me relajé durante 30 segundos mientras sostenía la campana en la mano antes de comenzar de nuevo. No tuve ningún problema con que el inserto se cayera por completo, pero me costó un poco más mantenerlo cuando no estaba haciendo kegeling. Lo repetí todo durante cinco minutos, lo saqué, lo limpié todo y lo guardé en su bolsita.

Después de dos semanas de entrenamientos (fui bastante constante al hacerlo tres veces a la semana) pude pasar a la segunda campana y tuve que trabajar un poco menos duro para mantenerla adentro cuando no apretaba. No me malinterpreten, todavía se estaba escapando, pero realmente se sentía como si se estuviera escapando un poco menos. No podía sentir que las cosas se hicieran más fuertes, necesariamente, pero cuando estaba usando el sistema noté una diferencia. No esperaba poder caminar y sentir cómo los músculos de mi coño se ponían nerviosos, pero era obvio que había un cambio.

Hay alrededor de 16 combinaciones diferentes de peso que puedes trabajar cuando usas el sistema: combinar las campanas, usar inserciones de diferentes tamaños y extender la cantidad de tiempo que haces ejercicio. Recomiendo empezar poco a poco e ir subiendo; No necesitas ser un héroe e ir por el oro de inmediato. Kegelbell recomienda hacerlo en la ducha, ya que cada entrenamiento dura solo cinco minutos al principio, pero me gustó hacerlo en medio de la sala de estar con las ventanas abiertas.

Al final, funciona, y lo usaré más a medida que pase el tiempo, pero probablemente lo reduciré a solo dos veces por semana. Hace el trabajo de fortalecer lo que se supone que debe hacer y es bastante fácil de usar. El precio es un poco elevado, especialmente cuando es algo que técnicamente puedes hacer de forma gratuita, pero si estás considerando la cirugía por cualquiera de las razones de las que hablé antes, entonces tal vez obtener esto primero y probarlo sea el camino a seguir antes de seguir esa ruta. Mi mayor reparo es que los creadores relacionan directamente tener una vagina con ser mujer. Repensar ese enfoque haría que no borraran a todo un grupo de personas que pueden estar interesadas y necesitan el producto. Eso y que tengan que deshacerse de quienquiera que sea este tipo que se supone que debe hablarte sobre tu entrenamiento: es aterrador, persigue mis sueños y me seca tan rápido que casi vacio la botella de Insert Serum. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.

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NSFW Lesbosexy Sunday tiene que ver con el autodescubrimiento sexual

¡Bienvenidos al domingo NSFW!

¿La pandemia ha cambiado el sexo para mejor?:

«En una época en la que el contacto físico ha sido tan limitado, algunas personas se han estado moviendo hacia un futuro lleno de nuevos y audaces placeres. Alex Jenny, una terapeuta con sede en Chicago, me dijo que se unió a un chat grupal para compartir desnudos, comenzó una página de OnlyFans y comenzó a tener relaciones sexuales en línea. En Virginia, donde vivo, un amigo se acercó a la puerta de un amante una noche con una máscara y guantes de nitrilo, tomó un Speedo sellado en una bolsa con cierre hermético, fue a casa a hacer una sesión de fotos en traje de baño y le envió a su novio las fotos y videos. Muchas personas están reimaginando sus propios límites, pensando en este período de intimidades virtuales, de distancia y poco contacto físico, no como una carencia, sino como una especie de juego de borde a través del autodescubrimiento sexual».

En Electric Literature, Megan Stories escribe sobre las putas machistas y el daño en narrativas muy estrechas sobre el sexo:

«[Un tipo particular de daño] proviene de centrarse en la historia de lo que se supone que es el sexo sin examinar cómo se siente realmente. Del tipo que proviene de contar historias muy limitadas sobre lo que es el erotismo en lugar de reconocer su amplitud y potencial. […]

Nos contamos tantas historias sobre lo que es el sexo y lo que se supone que es. Las feministas antipornografía en resistencia a las que Califia escribió Macho Sluts insistieron en que el BDSM era violento, peligroso, la misoginia encarnada, mientras que rara vez aplicaba el mismo escrutinio al sexo lésbico vainilla. Los buenos liberales de los 90 con los que crecí afirmaban que el sexo era una hermosa expresión de amor, pero ni una sola vez sugirieron que me diera cuenta de cómo se sentía mi cuerpo imaginándolo o haciéndolo. A menudo me he sentido sola, incluso dentro de las comunidades queer, en una realidad que no coincide con estas historias».

El caluroso verano de las vacunas fue muy exagerado. ¿Alguien se sorprende?

Los cinco tipos de límites personales son físicos, emocionales, sexuales, de tiempo y materiales. Aquí hay más información sobre ellos y cómo configurarlos.

Los lenguajes del amor tienen que ver en parte con la repetición.

La educación sexual en Estados Unidos está rota, pero no tiene por qué serlo.

A continuación, te explicamos cómo decirle a un amigo que su pareja es una después de que te hayas asegurado de que no estás simplemente celoso:

«Haz capturas de pantalla de los mensajes de texto que te han enviado quejándote o preocupándote por el mal comportamiento y usa sus propias palabras para mostrarles por lo que están pasando. Las personas en malas relaciones tienen el increíble hábito de pasar por alto las partes desagradables, perdonar, olvidar y quedarse con las gafas de color de rosa. No es raro que alguien llore por la falta de interés de su novio en ellos un viernes por la noche y luego publiquen una foto de ellos en el brunch al día siguiente. Todo el mundo lo afronta de diferentes maneras, pero si tu amigo se ve obligado a enfrentarse a la realidad de sus propios comentarios tristes hacia ti, es posible que tengas un gran avance». Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.

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NSFW Lesbosexy Sunday quiere mapear el bosque juntos

¡Bienvenidos al domingo NSFW!

Si ya tienes idea de cómo actuar en una relación, no estás solo:

«No estás en un tablero de ajedrez 5-D. Esta persona no es tu oponente. Estás en un bosque y estás tratando de trazarlo juntos. Creo que esto es más emocionante que aterrador. ¿Qué es lo que esta persona encuentra atractivo en otras personas, en ti? ¿Cuál es su idea perfecta de una velada romántica, cosas que les gustaría probar algún día, sexuales o no sexuales? ¿De qué se sienten cómodos hablando?

Al descubrir los límites e intereses de los demás, haces que sea más fácil y agradable seguir completando el mapa. Recuerda, no estás empezando de cero en una dinámica completamente nueva aquí; simplemente estás agregando dimensión a una dinámica que ya tienes».

Aquí están los mejores peinados protectores para que las mujeres negras tengan relaciones sexuales.

Deja de disculparte demasiado.

Lo primero que debes saber sobre salir con alguien fuera de tu liga es que debes dejar de enmarcar las cosas (como estar en diferentes «ligas») en términos de dudas.

Ahora todos compartimos demasiado.

Los heterosexuales han descubierto cómo vestirse como alguien con quien estás saliendo:

«Una de las principales motivaciones detrás de vestirse de cierta manera es satisfacer ese deseo humano de pertenecer y estar alineado con un grupo», dice Shakaila Forbes-Bell, psicóloga de moda y fundadora de Fashion Is Psychology. Cuando las parejas se unen y forman una unidad, inconscientemente comienzan a vestirse igual porque es una manera fácil de formar ese vínculo social».

¿Se puede aprender a ser poliamoroso? La respuesta depende de si crees que puedes aprender a ser algo:

«Aquí está la conclusión absoluta:

Si crees que no puedes aprender nada nuevo, lo más probable es que tengas razón.

Si crees que puedes, lo más probable es que también tengas razón.

Y sí, eso se aplica a las habilidades interpersonales que necesitarías para prosperar en un sistema de relaciones poliamorosas» Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros productos calientes.

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Necesitas ayuda: Mi primera novia rompió conmigo, ¿podemos ser amigas?

Q:
Mi novia de un año y medio rompió conmigo. Ella fue mi primera novia y mi primera relación queer. Las cosas han sido difíciles por un tiempo y, aunque veo las formas en que somos incompatibles, quería seguir intentándolo y nunca lo habría terminado, incluso cuando tal vez deberíamos haberlo terminado hace un tiempo.

Ella es mi mejor amiga y quiere seguir siendo amigas y apoyándose mutuamente después de que nos tomemos un espacio para sanar. No quiero perderla, pero la idea de ser solo amigos me rompe el corazón. Y lo romperá aún más verla seguir adelante y tener una vida feliz sin mí, a pesar de que quiero que sea feliz. Nunca pensé que podría ser amiga de un ex, todo parece demasiado aterrador e inductor de celos. Pero quiero intentarlo por ella. ¿Cómo podemos ser amigos cuando hemos sido mucho más?

Un:
Lamento mucho tu ruptura. Lo digo todo el tiempo, pero es cierto: las rupturas apestan. Probablemente te sientas increíblemente solo en este momento, pero te aseguro que no estás solo.

Sé que probablemente sea difícil para ti ver esto ahora, pero parece que el final de la relación no solo era inevitable, sino también algo bueno a largo plazo. Dices que puedes ver todas las formas en que eras incompatible. Dices que hubieras seguido intentándolo incluso cuando «tal vez debería haber terminado hace un tiempo». A veces, las relaciones simplemente no encajan bien. Creo que deberías escuchar a tus instintos aquí. Si estás pasando por el inmenso dolor de una ruptura y aún puedes ver la incompatibilidad, me hace pensar que aquí no estamos hablando de cosas pequeñas, sino de fallas fundamentales en la relación. En mi experiencia, si bien las relaciones requieren trabajo, eso no significa que siempre deban sentirse como una lucha. Las personas tienden a permanecer en relaciones incluso cuando hay problemas importantes, porque el dolor de una ruptura parece de alguna manera peor. Pero si te hubieras quedado con tu novia y estos problemas resultaran ser insuperables, habrías estado retrasando lo inevitable, y ambos probablemente habrían terminado aún más heridos al final.

El hecho de que hayan roto no deshace nada de lo bueno que esta relación proporcionó. No todas las relaciones están destinadas a durar, y el hecho de que haya terminado no significa que no hayas aprendido y crecido a partir de ellas. Las rupturas no significan fracasos. Y las rupturas no borran la relación. Las rupturas no niegan ninguno de los recuerdos felices o el trabajo que hacemos en nosotros mismos en esas relaciones. Ella fue tu primera relación queer, y creo que por esa razón especialmente, ella siempre tendrá un lugar especial en tu corazón. ¡Y eso está bien! Es posible dejar atrás una relación, pero aún así honrarla y llevarla contigo.

Ahora, en cuanto a la parte de la amistad. Si te parece imposible ser amigo de tu ex en este momento, probablemente sea imposible ser amigo de tu ex en este momento. Toma el espacio para sanar que ella está ofreciendo. Es posible que ella esté lista para buscar amistades más rápido que tú, pero tienes que esperar hasta que estés listo, con el entendimiento de que es posible que nunca lo estés. Tiendo a pensar que siempre y cuando una ruptura sea algo amistoso (aunque claramente no querías romper, no parece que haya animosidad entre tú y tu ex), es totalmente posible ser amigos después de un tiempo separados. Pero tampoco tienes que presionarte para que funcione de inmediato.

Toma el espacio de verdad. No utilice por defecto los patrones antiguos. Eso puede ser difícil, ¡especialmente porque la consideras tu mejor amiga! Si ves un meme que te recuerda a ella, no le envíes un mensaje de texto al respecto. En su lugar, pasa a escribir un diario o envía un mensaje de texto a otro amigo. Si tomas un espacio genuino e intencional de tu ex por un período de tiempo y luego te das cuenta de que tus sentimientos están comenzando a cambiar (no sientes celos, puedes pensar en ella fuera del contexto de la ruptura, etc.), entonces puedes tratar de construir la amistad.

Y realmente te animo a que pienses en ello como un proceso de construcción. La amistad debe verse y sentirse diferente a la relación. Establece límites claros y pregunta por los suyos. Puede que no sea perfecto al principio. Si te das cuenta de que te pones celoso, presta atención a tus sentimientos y ve si puedes superarlos. No confíes en ella para que haga ese trabajo emocional contigo. No trates de procesar la ruptura. Para que la amistad realmente funcione, deben avanzar juntos y explorar nuevos territorios juntos. Es posible que algunas de tus incompatibilidades en una relación se extiendan a la amistad. ¡O es posible que sean mucho más compatibles como amigos! Ten en cuenta que puedes cambiar de opinión sobre la amistad en cualquier momento si te parece demasiado doloroso. Al igual que con las relaciones, hay espacio para los defectos y los conflictos en las amistades, pero no deben sentir que te quitan más de lo que te proporcionan.

Cambia parte de tu forma de pensar. En lugar de pensar que ella está «pasando página y teniendo una vida feliz sin mí», repítete a ti mismo que ambos se están tomando un tiempo para sanar y que ambos tienen la oportunidad de buscar la felicidad fuera del contexto del otro. Una vez más, la ruptura no niega la relación. Es probable que ambos se extrañen, y si ella comienza a salir con alguien nuevo o a tomar nuevas decisiones en su vida, no significa que no hayas sido suficiente o que no la hayas hecho feliz en algún momento. Concéntrate menos en lo que ella está haciendo y más en lo que tú estás haciendo. ¿Qué has hecho para cuidarte durante este doloroso momento? ¿A quién puedes pedir apoyo además de ella?

Lo más importante en lo que debes concentrarte en este momento es solo el tiempo y el espacio. No sabrás con certeza si realmente quieres una amistad con tu ex hasta que te reinicies y te concentres en ti mismo. Parece que esta ruptura es demasiado reciente para apresurar una amistad. En su lugar, trata de encontrar algunas cosas que te traigan felicidad y que no tengan nada que ver con tu ex. Recuérdate a ti mismo que no siempre te sentirás así, porque te prometo que no siempre te sentirás así. Puede ser difícil verlo hasta que tengas más distancia, pero parece que esta ruptura fue lo correcto para ambos. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.

Echa un vistazo a la sección de rupturas de Autostraddle si te ayudará a sentirte un poco menos sola <3

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NSFW Lesbosexy Sunday es un agujero negro en el espacio

¡Bienvenidos al domingo NSFW!

¿Por qué los dedos de los pies se curvan durante un orgasmo realmente bueno? La respuesta tiene que ver con las hormonas, las terminaciones nerviosas y los espasmos musculares:

«‘El cuerpo responde al placer tensándose’, explica Victoria Glass, doctora del Instituto Farr especializada en ginecología. ‘ Tus músculos se tensan a medida que el orgasmo alcanza su punto máximo y comienzan a relajarse a medida que el orgasmo se apaga. Un orgasmo es seguido por una descarga repentina de dopamina (es decir, la hormona del bienestar) y oxitocina (es decir, la hormona del deseo de abrazar). Esto, en combinación con el hecho de que los músculos se relajan después de acumular tensión, hace que otras partes de su cuerpo sufran espasmos».

En resumen, el cerebro, el sistema nervioso y la médula espinal deciden responder a toda esta estimulación inundándonos de hormonas, tensando el cuerpo y liberando cada pedacito de esa tensión y sensación a través del orgasmo. Ese es, literalmente, el propósito de un orgasmo: dar a nuestros nervios un descanso de la abrumadora cantidad de placer que están experimentando. Y aunque son las terminaciones nerviosas en los genitales las que podrían ser el foco, el cerebro y el sistema nervioso no pueden distinguirlas por completo del resto del cuerpo durante un orgasmo. Y así, para muchas personas, incluso los dedos de los pies están entrando en acción. En cuanto al movimiento de ‘enroscamiento’ en sí, en realidad son solo los dedos de los pies que se tensan junto con todas las demás partes del cuerpo».

Presta atención a las banderas verdes en una nueva relación potencial, no solo a las rojas. Una vez que sepas lo que quieres de una relación, presta atención a los indicadores de que quieres seguir conociendo a una persona:

«‘Tu ‘no’ es no, no se necesita explicación, no hay más negociación’. Para ilustrar este punto, digamos que la persona con la que estás saliendo te pide que pases el rato después de un largo día de trabajo, pero prefieres usar ese tiempo para recargar energías solo.

Si la persona es comprensiva con tu cansancio y simplemente dice: ‘Está bien, podemos pasar el rato en otro momento’, eso es una señal de alerta verde de que está honrando tu no. Si hay algo de negociación o insistencia (como, ‘Solo será por un tiempo’ o ‘¿De verdad estás tan cansado?’), es posible que no sea alguien que probablemente cumpla con tus deseos y necesidades en el futuro». Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.

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Necesitas ayuda: No sé cómo ser un amigo casual

Q:
Así que siento que los queers son especialmente duros con la amistad y cómo se superpone con nuestra familia encontrada, pero esa intensidad me ha llevado a un dilema.

Tengo un amigo en el que me apoyé mucho cuando me mudé por primera vez a esta área. Éramos muy cercanos (mi terapeuta dice codependientes) pero desde entonces nos hemos distanciado, y por muy buenas razones: simplemente no somos muy compatibles como amigos.

Soy un amigo del tipo que se quita la camisa de la espalda al que no le gusta sonreír a los extraños y es esencialmente inherentemente conflictivo como persona. Ella es todos los estereotipos del Medio Oeste que existían, desde equiparar ser amable con el autosacrificio hasta «no quiero hablar de política» (y también es una dama blanca privilegiada muy heterosexual, por cierto), pero con problemas de confianza.

En cualquier otro escenario, dejaría que nos separáramos y probablemente dejaría que la amistad muriera de forma natural, porque no somos lo que la otra persona necesita, pero trabajamos juntos, vivimos a menos de 100 metros el uno del otro y tenemos un diagrama de Venn de amigos. ¿Cómo vivo la vida con ella en ella? No sé cómo ser un amigo casual.

Un:
Amo la amistad más que cualquier otra cosa en el mundo entero. El amor platónico es mi estrella polar. Pero eso no significa que cada amigo y cada amistad sea un amor para siempre, o un amor profundo. Tratar la amistad con la misma intensidad con la que el resto del mundo trata a las parejas románticas significa darse cuenta de que, al igual que dos individuos en una relación romántica crecerán y cambiarán, a veces juntos y a veces separados en última instancia, dos individuos en una relación platónica también crecerán y cambiarán, a veces juntos y a veces separados en última instancia. Y eso no hace que la amistad sea una mierda, sino que resalta exactamente lo dura e intensa que puede ser realmente.

Cuando leí su pregunta, vi dos hilos principales. La primera es que estás experimentando una especie de ruptura de amigo, pero las realidades de tu vida están haciendo que no puedas eliminar por completo a esta persona de tu vida. Podemos encontrar algunas pautas prácticas para que pueda manejar esto. La segunda es que no sabes cómo ser un amigo casual, y que tal vez algunos de los diálogos que las personas queer tienen sobre los amigos, la familia elegida y el intenso amor platónico te han hecho sentir como si no hubiera espacio en nuestra comunidad o en tu vida para ser casual con tus amigos. Me gustaría retroceder suavemente y decir que no es así, en absoluto.

Pero abordemos primero tu problema actual con esta persona específica, porque yo diría que no estás buscando una manera de ser un amigo casual para ella. A partir de tu pregunta, parece que simplemente estás buscando una manera de coexistir con ella.

Parece que experimentaste una amistad íntima de conveniencia perfectamente útil (posiblemente codependiente, aunque mi terapeuta siempre me insta a no patologizarme, así que me gustaría darte permiso para usar esta terminología si es útil, pero ignorarla si no lo es) amistad cercana de conveniencia con esta mujer cuando ambos lo necesitaban. Pero ahora que estás más asentado en tu vida, ves que no sois compatibles. Parece que reconoces que en otras circunstancias puedes distanciarte, pero en la iteración de tu vida actual, eso no es posible. ¿Qué hacer?

La mala noticia: cuando alguien que no nos gusta mucho existe en nuestro vecindario, nuestro espacio de trabajo, nuestro círculo de amigos, nuestra vida, simplemente tenemos que aguantarlo. La buena noticia: eso en realidad no significa que tengan que ser amigos, casuales o de otro tipo. Está bien ser neutral con una persona. Parece que quieres ser neutral con tu antiguo amigo. Eso requerirá algo de trabajo y un poco de establecimiento de límites de tu parte, pero es factible.

En esta situación, es probable que algunas de tus acciones ya le hayan indicado a tu ex amigo que te gustaría cambiar los términos de tu relación. Si solías ser extremadamente cercano y ahora te sientes más distante de ella, probablemente la hayas llamado menos, hayas comenzado a pasar menos tiempo juntos, hayas estado menos interesado en las minucias de su vida y hayas estado más cerrado sobre lo que compartes con ella cuando hablas. ¿Es esto como hacer ghosting a un amigo? Honestamente, más o menos. ¿Creo que el ghosting es genial? No. Pero, ¿también creo que algunas personas, especialmente durante una pandemia, pero también siempre, se comunican mejor con sus acciones que con sus palabras? Sí. ¿Y creo que a veces el movimiento más amable, si realmente ya no sientes una conexión, es quitarle espacio a la persona en lugar de enumerarle todos sus defectos? Yo creo que sí. Agradezco el desacuerdo en los comentarios si la gente se siente diferente, pero he estado dándole vueltas a estas ideas en mi cabeza todo el año, y sé que hay amistades en las que me he alejado de una persona porque simplemente ya no me sentía alineado con ella, y sé que he experimentado amigos que hacen lo mismo conmigo. Y aunque no se siente muy bien, no siempre justifica una conversación importante. A veces, nuestras relaciones simplemente fluyen. Y así va.

Pero, ¿qué pasa si tu lento desvanecimiento confunde a tu ex amiga, o qué pasa si ella se acerca para preguntar, qué pasa? En esta situación, creo que hay que usar las palabras. Está bien querer cambiar los términos de una relación, pero las personas con las que nos conectamos en esta vida merecen nuestra honestidad. Puede ser muy difícil decirle a alguien, ya no me siento cerca de ti. A veces tenemos una razón y a veces no. Es aún más difícil cuando tenemos que seguir coexistiendo con la persona. Pero tu ex amigo merece entender la realidad de tu relación actual, al igual que una cita o un amor anterior merecen eso. Quién sabe, ser honesto con ella acerca de por qué ya no te sientes cerca puede inspirarla a reconsiderar algunos de sus comportamientos y creencias.

¿Recuerdas en la escuela primaria cuando no querías a todos tus compañeros de clase, pero los maestros decían que a todos se les tenía que permitir jugar a la mancha en el recreo y que no podías excluir a nadie? Así es como funcionan las cosas. No estoy seguro de cuál es tu trabajo, pero está completamente bien ser compañero de trabajo con alguien y no ser cercano a él. Pueden ser respetuosos y educados, inclusivos y profesionales, sin ser amigos. En tu vecindario y grupo de amigos, también está perfectamente bien ser educado y amigable, pero no ser realmente amigos: en tu vida personal (en lugar de tu vida profesional) incluso está bien excluir a veces a las personas (¡gracias a Dios que ya no estamos en la escuela primaria!). El hecho de que viva cerca de ti no significa que tenga que tener acceso a tu tiempo o a tu vida. Tengo muchos vecinos a los que saludo todas las mañanas, pero con los que no salgo ni me siento muy cerca. Y el hecho de que tengan amigos superpuestos, tampoco significa que deban seguir siendo amigos. En los grandes grupos de amigos siempre hay algunas personas que son más cercanas y otras que ni siquiera se gustan; A menos que alguien esté siendo activamente dañino, está bien tener amistades, incluso amistades profundas, con personas a las que les gusta alguien que no te gusta. En las grandes comunidades y grupos de amigos, eso es inevitable.

Lo que me lleva al segundo hilo de tu pregunta: ¿hay espacio en la comunidad queer para tener amigos casuales a pesar de que nosotros, como personas, somos incondicionales con la amistad y la familia encontrada? Como dije al principio de esta respuesta, SÍ. La belleza de la amistad es que cada conexión que hacemos es una relación individual, con su propio conjunto de reglas, su propio lenguaje compartido, sus propios ritmos naturales, su propio esquema. No hay dos amistades idénticas y eso es tremendamente hermoso. Pero a la luz de eso, diría que nuestras vidas como queers pueden estar llenas de amistades familiares intensas y profundas, y también pueden estar llenas de amistades casuales fáciles y alegres. Dices que no sabes cómo ser un amigo casual. Esto es muy parecido a las citas, donde puedes establecer la profundidad de una conexión haciendo coincidir tus palabras y acciones con tu intención y deseo. ¿Quieres profundizar con un amigo? Preséntate. Ofrecer apoyo en tiempos de crisis. Envía mensajes de texto todos los días. Ve a citas con amigos. Pasen tiempo juntos. Intégrense mutuamente en sus vidas. Planifica para el futuro. (Muchas cosas que parece que ya te sientes cómodo haciendo). ¿Quieres ser casual con un amigo? Bueno, ¡entonces no querrás seguir tu guión para una amistad profunda! Todavía puedes presentarte para un amigo casual, pero tal vez no seas la persona de apoyo # 1. Tal vez no envíes mensajes de texto todos los días, o cuando envías mensajes de texto es solo para compartir memes tontos. Tal vez nunca pases el rato en la vida real y nunca tengas la intención de hacerlo. ¿Sabes a lo que me refiero? Tenemos relaciones casuales en nuestras vidas al establecer límites en torno a lo que significa permanecer casual y luego mantenernos fieles a esos límites. Para su escenario específico ahora, creo que el cambio a «amigo casual» o, para ser honesto, «humanos coexistentes» de «amigos cercanos» se hace mejor a través de palabras respaldadas por acciones. Mantente cordial, pero no te preocupes por hacer todo lo posible para mantener viva la llama de la amistad. Y para tu pregunta más amplia sobre la amistad casual en la comunidad queer, considera cuál es la diferencia entre ser un amigo cercano y un amigo casual para ti y trata de alinear tus acciones con esos deseos cuando te conectes con gente nueva. Pero definitivamente creo que los homosexuales pueden celebrar la amistad casual: te invito a practicar cómo hacer nuevos amigos y establecer esos límites casuales, y ver qué sucede. Pronto tendrás suficientes amigos en tu círculo que ni siquiera pensarás en tu vieja amiga, y cuando la veas, puedes sonreír, saludar y seguir adelante con tu día. Accidentalmente. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.

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NSFW Lesbosexy Sunday no llamará a su cuerpo un templo

Bienvenidos al domingo NSFW!

Aquí hay algunas aplicaciones de citas y lo que las personas en ellas en general quieren encontrar y cómo no ser grosero cuando estás en ellas y cuánta investigación en línea hacer antes de tu primera cita. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros productos calientes.

«No llamaré templo a mi cuerpo».

Ojalá te hubiera conocido antes.

Para empezar a tener mejores conversaciones sobre las interrelaciones, deja de centrarte en la blancura.

A continuación, te explicamos cómo saber si estás en una relación disfuncional, incluyendo la búsqueda de señales de alerta tempranas, evitar el deterioro y controlar tus propios sentimientos:

«¿Estás muy estresado? Cuando tu pareja te envía un mensaje de texto, ¿sientes una punzada de ansiedad preguntándote si está a punto de descarrilar tu día con ira u otras formas de negatividad? Revisa tus emociones, tanto mientras estás con ellos como cuando están separados. Si te sientes más relajado y cómodo lejos de ellos, no te lo ocultes. Debes sentirte seguro en tu relación. Sobre todo, no debe aumentar el estrés existente en su vida, como el trabajo, la escuela o la familia. Hay muchos factores estresantes inevitables por ahí; Tu relación debe funcionar como un refugio seguro que te permita reagruparte y abordarlos con una pareja que te apoye a tu lado, no agravar tus problemas».

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Necesitas ayuda: ¿Cómo puedo hacer que la penetración sea menos dolorosa?

Q:

Hace unos años, planeé tener relaciones sexuales por primera vez con mi novia, que era mayor y tenía más experiencia. Por alguna razón, no recordaba o no respetaba lo apretado que puede ser un primerizo. No usaba lubricante, juguetes, nada, sino que se metía directamente en el sexo con penetración. A todos ustedes, les dolió. No quería herir sus sentimientos, pero ay. Exactamente lo mismo sucedió la segunda vez. En mi defensa, yo era A. totalmente inexperto y B. estaba convencido de que era 100% mi culpa por no excitarme lo suficiente. La hizo sentir insegura sobre su capacidad para tener relaciones sexuales, y finalmente me dejó para acostarme con otras personas.

Así que ahora no he tenido relaciones sexuales en casi cuatro años, y estoy realmente preocupada por no poder hacer nada más que la cima, lo cual disfruto, pero también me gustaría que me superaran. Quiero tener relaciones sexuales y realmente no quiero que me vuelvan a dejar. He leído todas las guías para principiantes y he comprado todos los juguetes recomendados, ¡pero todo sigue siendo demasiado grande! Y los juguetes estimulantes del clítoris, desafortunadamente, no hacen lo suficiente. Creo que en realidad podría necesitar tener sexo con penetración para llegar al orgasmo. Así que todos ustedes, ¿cómo diablos puedo hacerme menos apretado allí abajo para mi próxima primera vez? ¿Cuáles son algunos juguetes y consejos para el sexo con penetración? ¡Por favor, ayúdame para que algún día pueda divertirme con el arnés!

Un:
Primero, solo quiero reconocer que el enfoque de tu ex novia «mayor y más experimentada» hacia el sexo no está bien. La penetración puede ser dolorosa para cualquiera, sí, incluso para los veteranos con correas, cuando no hay juegos previos ni lubricante involucrados, y la comunicación es clave. No hablaste en ese momento porque «no querías herir sus sentimientos», ¡pero eso no significa que el dolor que experimentaste sea tu culpa! El trabajo de tu ex novia era comunicarse contigo y demostrarte que valora tu placer. Ella no hizo eso, y ahora asocias el sexo con el dolor y la vergüenza. ¡Es una! Y lamento mucho que esto te haya pasado.

Antes de entrar en cómo puedes experimentar y disfrutar de la penetración, quiero que pienses por qué quieres eso. ¿Disfrutas penetrándote durante la masturbación? ¿Fantaseas con el sexo con penetración? ¿Quieres explorar todas las sensaciones que tu cuerpo tiene para ofrecer? Si esto es algo que quieres para ti, ¡genial! Pero si la única razón por la que quieres que te critiquen es que «realmente no quieres que te dejen de nuevo», entonces haz una pausa en tus esfuerzos de penetración. A las mentes y cuerpos de algunas personas simplemente no les gusta la penetración durante el sexo, y eso está bien. Hay muchas otras formas de disfrutar del sexo, y puedes tener la experiencia de «ser superado» sin que ninguna parte del cuerpo o juguetes se acerquen a tus agujeros. ¡Y hay mucha gente que estará totalmente dispuesta a follar de esta manera! Si quieres explorar la penetración, esa tiene que ser una elección que estás haciendo para tu propio placer.

Si te tomas el tiempo para investigar estos sentimientos y llegas a la conclusión de que en realidad no quieres continuar por el camino de la experimentación con penetración, ¡genial! Deja de leer aquí. Pero si tu cuerpo caliente está deseando una paliza, sigue leyendo.

A partir de tu pregunta, no puedo decir si estás hablando de penetración vaginal o penetración anal, así que tocaré ambas. Si eres dueña de vulva de toda la vida, aquí hay una forma divertida de pensar en tus genitales: las vaginas son un «espacio potencial». Esto significa que las paredes elásticas de la vagina se estiran para acomodar lo que entra (dedos, consoladores, tampones, copas menstruales, un espéculo, los genitales de la pareja, etc.) y lo que sale (todas las cosas antes mencionadas, además de bebés enteros). Pero las vaginas pueden necesitar un poco de persuasión para llegar allí, y algunas simplemente no se estiran tanto como otras. Si no eres dueña de vulva de por vida y te has sometido a una cirugía de confirmación de género, tu vagina no es muy elástica, por lo que seguir las instrucciones postoperatorias de tu cirujano es muy importante para una penetración segura y placentera.

Este es el problema con la penetración anal: si te relajas y estiras el esfínter externo (que son los músculos que rodean la abertura anal) y te lubricas, puedes dar la bienvenida a las cosas y enviarlas fuera, pero no puedes controlar tu esfínter interno (este es el músculo liso que está más adentro del trasero), por lo que el sexo anal cómodo requiere una práctica constante y un ritmo muy lento.

Estas son algunas de las razones por las que podrías estar experimentando dolor durante las relaciones sexuales. Esta no es de ninguna manera una lista completa, pero es un lugar para comenzar:

  1. No sabes comunicar las sensaciones que te gustan.
    Escribes que «los juguetes estimulantes del clítoris, desafortunadamente, no hacen lo suficiente» y que «podrías necesitar sexo con penetración para llegar al orgasmo». Puede que esté malinterpretando esta parte, pero basándome en esta información, parece que sabes que disfrutas de la penetración (presumiblemente durante la masturbación), pero cuando estabas teniendo relaciones sexuales con tu ex, tu cuerpo NO estaba feliz. Antes de sumergirte en el sexo con una nueva pareja, tómate un tiempo para explorar tu propio placer (y con eso, quiero decir, masturbarte más y concentrarte en lo que te gusta). Una vez que conozcas realmente el tipo o tipos de tacto corporal, practica poner esas técnicas en palabras con una nueva pareja y/o demuéstralo: masturbarse frente a alguien puede ser increíblemente caliente.
  2. No estás usando lubricante o no estás usando suficiente lubricante.
    Amiga, no hay NADA de malo en usar lubricante para el sexo vaginal, especialmente cuando estás siendo penetrada con un juguete sexual. Usar lubricante no significa que «no estés lo suficientemente mojado». El lubricante hace que la penetración sea más cómoda para que puedas disfrutarla todo el tiempo que tu vagina desee. Si te has sometido a una cirugía de confirmación de género, ¡el lubricante es aún más importante! Y si te están penetrando analmente, el lubricante es absolutamente esencial: tu trasero no se autolubrica, por lo que si renuncias al lubricante en la puerta trasera, podrías lastimarte gravemente. Puede usar lubricante a base de agua (mi favorito personal es Sliquid Sassy) en todo, desde juguetes de silicona hasta dedos, o puede usar un lubricante de silicona (mi favorito personal es Uberlube) para una opción más resbaladiza y duradera, solo asegúrese de no usar lubricante de silicona directamente sobre un juguete de silicona, ya que esto puede degradar el material. Si realmente quieres usar lubricante de silicona en un juguete de silicona, coloca un condón sobre el juguete para protegerlo, pero corres el riesgo de que se manche un poco de lubricante en la base. El lubricante a base de agua en los juguetes de silicona es la mejor y más segura opción.
  3. No estás adecuadamente excitado.
    Cuando no estás excitada, tu vagina y tu trasero probablemente dudarán en dar la bienvenida a los invitados. Así que cuando te estés moviendo hacia un strap-on-athon, tómate un tiempo para disfrutar de un poco de burlas y acumulación antes de que ocurra cualquier penetración. Besos, muévete contra el muslo de tu pareja, usa un vibrador contra tu clítoris o tu abertura anal, prueba un poco de juego de roles y no dejes que tu pareja ponga ninguna parte del cuerpo o juguete dentro de ti hasta que tu cuerpo esté gritando por un poco de empuje.
  4. No estás en la posición correcta.
    Cada agujero es diferente y cada consolador es diferente. Si no tienes la combinación correcta o el ángulo correcto, es probable que experimentes dolor durante las relaciones sexuales. Si aún no lo has hecho, juega con diferentes posiciones para la penetración. El dolor que estás experimentando podría ser un consolador golpeando tus entrañas en el ángulo equivocado. Intente acostarse de lado, acostarse boca arriba con las rodillas levantadas, inclinarse sobre el borde de una cama o cualquier otra cosa que suene cómoda y caliente.
  5. Estás usando juguetes sexuales que son demasiado gruesos o de la forma incorrecta.
    Vale, sé que has dicho que has probado varios juguetes sexuales que se supone que son para «principiantes», pero los consoladores que se comercializan como «aptos para principiantes» no siempre son delgados. Y si me permites retorcer un modismo, ¿tal vez tus ojos son más grandes que tus aberturas? Antes de comprar un juguete nuevo que sea tan delgado como lo necesites, concéntrate en penetrarte con tus propios dedos por un tiempo si puedes hacerlo cómodamente. ¿Un dedo se siente bien? ¿Qué tal dos? ¿Tal vez tres? Si aún quieres comprar juguetes sexuales después de apreciar el placer de tus propios dedos, ve a una tienda física de juguetes sexuales si puedes. Es mucho más fácil identificar qué juguetes podrían funcionar para ti cuando puedes sostenerlos en tus manos y compararlos con la circunferencia de tus propios dedos. Opta por un juguete liso y firme sin protuberancias ni crestas para facilitar la inserción. Aquí hay algunas opciones: uno de los consoladores más pequeños que conozco es el Silk Small ($ 32), que tiene un diámetro de 0.8 pulgadas. El consolador Doc Johnson Slim ($ 34.99) y el Silk Medium ($ 42) tienen un diámetro de 1.1 pulgadas.
  6. Tiene tejido cicatricial interno.
    Algunas personas tienen cicatrices vaginales debido al parto, la cirugía o una lesión, y algunas personas tienen estenosis anales debido a la cirugía o la inflamación. El tejido cicatricial no es muy elástico, lo que hace que la penetración sea dolorosa. Si crees que podrías tener cicatrices vaginales, habla con tu cirujano o ginecólogo, ya que pueden darte instrucciones sobre cómo masajear el tejido cicatricial para crear un poco más de elasticidad. Si cree que podría tener una estenosis anal, hable con su médico de atención primaria o gastrointestinal.
  7. Tienes los músculos del suelo pélvico tensos.
    El «suelo pélvico» es la hamaca de músculos entre el coxis y el hueso púbico. Este grupo muscular sostiene la vejiga, el intestino y el útero en los propietarios del útero, y en algunos cuerpos, el suelo pélvico puede estar muy, muy tenso. Esto puede suceder por todo tipo de razones: tal vez tengas un historial de retención de orina o tal vez practiques deportes de alto impacto. Tengo un suelo pélvico tenso porque tengo articulaciones hipermóviles, y mi suelo pélvico tiene que trabajar más duro para evitar que mis caderas se salgan de sus cuencas. Cuando mi tensión en el suelo pélvico estaba en su peor momento, usaba regularmente mis dedos y una varita Njoy Pure ($ 110) para masajes vaginales internos y ayudaba a mis músculos a estirarse y relajarse usando dilatadores, que son básicamente consoladores en una variedad de tamaños. Comienzas con el dilatador más pequeño, lo pones y pasas un rato mientras estira suavemente tu vagina o tus esfínteres. Con el tiempo, debería poder aumentar de tamaño hasta alcanzar la circunferencia deseada. Si estás interesada en probar dilatadores vaginales, habla con tu ginecólogo, es posible que te recete algunos, o puedes comprar un juego en tu tienda local de juguetes sexuales. Hay muchas opciones, incluido el juego de dilatadores Wellness ($ 57.99), este juego de dilatadores de silicona y vibradores de bala ($ 49.99) y el juego de entrenamiento anal portátil They-ology ($ 79.99). Y recuerda: si estás usando dilatadores o un juego de «entrenamiento anal» en tu puerta trasera, ¡asegúrate de que esos juguetes tengan una base ancha! Si notas que tu suelo pélvico solo se tensa en respuesta a la penetración vaginal, es posible que tengas vaginismo, que causa contracciones musculares involuntarias en la vagina. Si crees que podrías tener vaginismo, habla con tu ginecólogo. Es posible que te recomiende dilatadores, fisioterapia del suelo pélvico u otra cosa.
  8. Te estás volviendo loco.
    Cuando estás ansiosa y estresada, tus músculos se tensan, ¡y eso incluye tu suelo pélvico! Dadas tus experiencias sexuales previas, es probable que te estés poniendo tenso ante la mera idea de la penetración. Si crees que esto podría estar sucediendo, encuentra algunas formas de evitar que tu mente divague hacia lugares grandes y aterradores durante el sexo. Concéntrate en tu respiración. Pon algo de música y concéntrate en la melodía o la letra. Participa en conversaciones sucias o juegos de roles verbales que centren tus pensamientos en el sexo caliente que estás teniendo en lugar de preocuparte por la penetración dolorosa.

¡Espero que esto ayude! Buena suerte en tu viaje de penetración, y recuerda: no tienes que tener sexo con penetración a menos que quieras. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.

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Por qué te atraen las personas que te hacen sentir mal contigo mismo

¿Alguna vez has notado cómo las personas tienden a terminar con parejas que son similares a sus padres de alguna manera? Si no lo has hecho, presta más atención. Ya verás a lo que me refiero. Por ejemplo, un hombre puede salir con muchas mujeres diferentes y no parecer tener un «tipo» en particular, pero cuando finalmente se establece, casi siempre es con alguien que tiene mucho en común con su madre. Paginar Edipo…

Sin embargo, no se trata solo de hombres. He pasado más de unas pocas horas de 50 minutos en el diván de mi terapeuta repasando las características de parejas pasadas y profundizando en las profundidades de mi psique para descubrir por qué me enamoro de hombres que son tan similares a mi padre.

Yo amaba mucho a mi padre, lo extraño todos los días y a menudo pienso que nunca superaré su muerte, pero aquí está la cosa: era un tipo bastante defectuoso. Por supuesto, todos somos imperfectos, pero me atrevería a decir que él lo era especialmente. Era profesor de inglés en la universidad y dejó a mi madre cuando yo tenía solo dos años y mi hermano cuatro. Eligió alejarse de una esposa que lo amaba profundamente y estaba dedicada a él, y destrozar nuestra familia perfecta porque estaba enamorado de uno de sus estudiantes. Veinte años después, cuando estaba en su cuarto matrimonio, me confesó que dejar a mi madre fue el peor error de su vida.

Patrones repetitivos

Mi padre, por mucho que yo lo quisiera, era una persona de carácter débil y temerosa que tomaba decisiones terribles en la vida. Era amable, divertido, inteligente, atento y cariñoso, pero su infancia lo hirió profundamente de una manera que simplemente no pudo superar. Como resultado, se comportó de una manera egoísta y cobarde que devastó a las personas que se preocupaban por él. «Lo quería mucho», me dice a menudo mi madre. «Pensé que eso era todo lo que necesitaba. Pensé que podía amarlo lo suficiente como para hacerlo feliz».

¿Adivina en qué me he especializado prácticamente en mis relaciones románticas? Enamorarme de hombres profundamente defectuosos y heridos, pensando que puedo amarlos lo suficiente como para curarlos. ¿Y adivina cómo me hace sentir cuando no funciona? Terrible. Todos los hombres con los que he tenido una relación seria me han hecho sentir fatal conmigo misma. Porque cuando eliges hombres que están esencialmente rotos, que no pueden amarse a sí mismos, nunca podrán amarte a ti tampoco. Te decepcionarán y te lastimarán y eventualmente te dejarán, o no te dejarán otra opción que dejarlos. Es como si estuviera eligiendo recrear el drama de mi infancia una y otra vez, tratando de hacerlo bien.

Abriendo viejas heridas

Nada de esto sorprendería en lo más mínimo a Harville Hendrix, autor del bestseller del muy querido clásico de autoayuda sobre las relaciones, Getting the Love You Want. Hendrix dice que inconscientemente buscamos parejas con las mismas cualidades básicas que nuestros padres, incluidos, y quizás más especialmente, sus defectos. Esta, según Hendrix, es nuestra forma de tratar de reconciliar nuestra mierda de la infancia. ¿Tu padre bebía demasiado y nunca te prestaba atención? Podrías terminar enamorándote de un alcohólico que desaparece cuando más lo necesitas. ¿Tu madre era hipercrítica y se metía contigo incesantemente? No te sorprendas cuando te enamores de alguien que te critica constantemente y para quien nada es lo suficientemente bueno.

Y, según Hendrix, esto es algo bueno. «El amor romántico nos entrega a los brazos apasionados de alguien que en última instancia desencadenará las mismas frustraciones que tuvimos con nuestros padres, pero por la mejor razón posible. Hacerlo saca a la superficie las heridas de nuestra infancia para que puedan sanarse».

En otras palabras, no es tu imaginación: realmente te atraen las personas que te hacen sentir mal contigo mismo. «La asociación está diseñada para hacer resurgir los sentimientos de la infancia. [Eso] significa que la mayor parte del malestar que se desencadena en nosotros durante nuestra relación proviene de nuestro pasado», escribe Hendrix. La próxima vez que te sientas mal debido a algún malentendido o pelea con tu pareja, considera esto: Hendrix dice que «el 90 por ciento de las frustraciones que tu pareja tiene contigo son realmente sobre sus problemas de la infancia. Eso significa que solo el 10 por ciento más o menos se trata de cada uno de ustedes en este momento». Darte cuenta de eso debería hacerte sentir mejor acerca de tu relación, si no de tu infancia.

Sanar las heridas del pasado

Si todo esto suena simplista, en cierto modo lo es. Pero los humanos son simples criaturas. Todos tenemos las mismas necesidades básicas, tanto de amor y seguridad como de comida y refugio. ¿Y cómo satisfacíamos esas necesidades cuando éramos bebés? Dice Hendrix: «No sonreímos dulcemente [o] identificamos nuestra incomodidad poniéndola en palabras. Simplemente abrimos la boca y gritamos». Aprendimos que la forma más rápida y efectiva de hacer que la gente nos respondiera era provocarlos. ¿Es de extrañar, entonces, que llevemos ese comportamiento a la edad adulta?

El problema es que la mayoría de nosotros nos damos por vencidos cuando nos damos cuenta de que hemos repetido un patrón y hemos abierto viejas heridas de la infancia. Cuando el enamoramiento desaparece y llegamos a la fase de nuestra relación que Hendrix llama «la lucha de poder», en la que ambos miembros de la pareja se esfuerzan por provocarse mutuamente para satisfacer sus necesidades, la gran mayoría de las parejas abandonan el barco, pensando que hicieron todo lo posible, pero simplemente no funcionó. Pueden sentirse muy tristes, incluso pueden estar devastados y desconcertados en cuanto a por qué no pudieron hacer que funcionara, pero no quieren aventurarse de nuevo en esas aguas infestadas de tiburones.

Hendrix insta a las parejas que se encuentran atrapadas en la lucha de poder a hacer lo contrario de lo que su instinto les dice: en lugar de huir, profundice su compromiso con la relación. La lucha de poder es en realidad una señal de que has elegido al socio adecuado, dice Hendrix. Y la única forma en que alguna vez tendrás la relación segura y amorosa que deseas, la única forma en que las cosas mejorarán, es duplicar tu compromiso. «Como adultos, nuestra oportunidad más importante para una relación enriquecedora proviene de una asociación comprometida», explica. «Es un gran avance darse cuenta de que el propósito de una relación comprometida no es ser feliz, sino sanar». Y cuando estemos curados, nos asegura Hendrix, encontraremos la felicidad. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.

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Lo que la gente dijo cuando salí del armario como bisexual (otra vez)

Cuando salí del armario por primera vez como bisexual, tenía 20 años. Había besado a una chica la noche anterior, y de repente me di cuenta de que me había estado enamorando de ella todo el tiempo que nos conocimos. Después de años de salir con chicos de fraternidad y deportistas, ese beso cristalizó una parte de mi identidad que ni siquiera había sabido explorar. Cuando me mudé a Los Ángeles después de graduarme de la universidad tres años después, cuando las aplicaciones de citas ya no eran solo un concepto novedoso sino una forma de vida, configuré mis aplicaciones para que coincidieran solo con mujeres (¡creo que cualquiera que haya coincidido con hombres heterosexuales en aplicaciones de citas puede imaginar por qué!), y durante los siguientes cinco años usé la palabra lesbiana para describirme.

Supongo que siempre tuve en el fondo de mi mente la idea de que algúndía, si conocía al hombre adecuado en el momento exacto, podría estar interesada en él. Pero eso me parecía una posibilidad cada día más lejana (especialmente porque construí activa e intencionalmente una comunidad de personas queer a mi alrededor, despojándome de los hombres heterosexuales y de la cultura heterosexual tanto como se puede en este mundo), y no era una posibilidad que quisiera explicar a todas las personas que me escucharon decir la palabra «bisexual». Mi experiencia de salir del armario a los 20 años me había demostrado que la mayoría de la gente asumía que cuando decía «bisexual», en realidad quería decir «solo salgo con hombres, pero teóricamente estoy abierto a la idea de una mujer». Quería una palabra que explicara más fácilmente mi realidad cotidiana: yo era una mujer que salía con mujeres y eso era todo.

Así que puedes imaginar mi sorpresa, y la sorpresa de muchos a mi alrededor, cuando comencé a salir con un hombre este año, uno que conocí por primera vez el mismo año en que salí del armario como bisexual, y que, durante años, siempre estuvo presente exactamente en el momento equivocado, hasta ahora. Casi nueve años después de que salí del armario por primera vez, tengo mucha más confianza en afirmar mi homosexualidad y cómo se manifiesta en mi vida (¡mucho, a saber!), y honestamente me ha gustado el hecho de que todavía tengo la capacidad de sorprender a la gente, heterosexual y queer, con quien estoy saliendo. Estas son algunas de mis reacciones favoritas a mi salida del armario como bisexual (¡otra vez!).

Yo mismo
Bueno, este es el grande, ¿no? Después de semanas y semanas de enviarle mensajes de texto a este hombre, ver una película en Zoom juntos y hablar con mis amigos sobre cómo tal vez querría besarlo, pero solo porque sería como, tan divertido jaja, ¿verdad? Finalmente estaba lista para admitir que podría tener sentimientos reales por él cuando nos conectamos por primera vez, ¡una secuencia de eventos que recuerda extrañamente al arco de mi salida del armario original!

Mis amigos cercanos
No puedo mentir, los amigos merecen un premio por escucharme semanas preguntándoles si pensaban que este hombre se acostaría conmigo, solo por diversión, solo de una manera como amigos con beneficios, solo porque no había tenido relaciones sexuales en mucho tiempo y pensé que podríamos lograr una relación casual. Un saludo especial a la amiga (bisexual) que me dijo «sabes que puedes ser bisexual, ¿verdad?» cuando estaba pensando si tendría que dejar de ser gay por completo y si los últimos cinco años de mi vida habían sido una mentira. (¡No eran una mentira, y tenía razón!)

Mi mamá
Cuando tenía 20 años, todo lo que quería era que mi madre aceptara en silencio y con calma que yo era bisexual. Esta vez, todo lo que quería era un poco de drama (sí, soy Sagitario, sí, vivo para el caos, y sí, como fiestera en recuperación, siento que tengo opciones limitadas para el caos a mi disposición). En cambio, mi madre, acostumbrada a 28 años de mis tonterías y proclamas dramáticas, dijo simplemente: «Oh. Genial». Los padres, siempre saben cómo hacer lo contrario de lo que quieren.

Mi abuela
Le conté a mi abuela sobre mi novio al mismo tiempo que le dije que los dos íbamos a hacer un viaje en grupo grande a Barcelona. En respuesta, ella dijo: «Bueno, si tú y él se sienten movidos en alguna de las iglesias a casarse… solo espera un día y llámame para que pueda estar allí». Me habría sentido más rara por esto, porque lo último que quiero de cualquiera de los miembros de mi familia (mayores, mexicanos, católicos) es pensar que tener un novio significa que ahora soy heterosexual y tradicional, pero luego recordé el apoyo que me brindó en 2019 cuando tuve una novia y la llamé llorando para que saliera del clóset, cuando ella dijo: «Lo único que quiero es que no me ocultes ninguna parte de ti».

Mi antiguo jefe, al azar
Cuando estaba en una relación a distancia con una mujer en 2019, mi jefe en ese momento había estado absolutamente enganchado a las actualizaciones de nuestra historia de amor, preguntándome cómo habían ido nuestras visitas, dejándome salir temprano del trabajo cuando ella llegó a la ciudad, etc. Lo vi recientemente por primera vez desde entonces, y al ponerse al día conmigo, me preguntó si tenía «una chica en mi vida». Cuando le dije que tenía novio, él respondió, muy seriamente: «¡Bueno, eso es emocionante!» y luego, nervioso, «¡Quiero decir, sería emocionante si no fuera un hombre también! Quiero decir… —Cuando lo interrumpí riendo y le dije: «Sí, ha sido muy emocionante, aunque no lo que esperaba!», él respondió: «¡Yo tampoco, obviamente!».

Mi compañero de trabajo gay
Una chica con la que me vinculé por primera vez por nuestra relación de lesbianismo y amor/odio compartida con The L Word, en una conversación sobre mi novio, me miró profundamente a los ojos y con la voz más inexpresiva que pude imaginar dijo «entonces, ¿qué te gusta de él?» Honestamente, increíblemente afirmativo cuando respondí y ella asintió con firmeza y satisfacción ante mi respuesta.

Mis amigos gays
Si las personas más aterradoras con las que salir del armario cuando tenía 20 años habían sido mi madre y mis amigas heterosexuales de la hermandad, las personas con las que más miedo tenía de salir del armario esta vez eran todas las amigas lesbianas geniales que había hecho en Los Ángeles. ¿Los perdería de repente? ¿Pensarían que me había infiltrado en sus filas bajo falsos pretextos? ¿Insertarían [inserte aquí una reacción bifóbica o excluyente]? Construí estas conversaciones con ellos en mi cabeza, imaginando la decepción o la distancia de ellos, y nunca me sentí más tonta que después de cada vez que salí del armario con uno de ellos e inevitablemente me afirmé, apoyé y animé en esta relación y nueva faceta de mi sexualidad. Aparte de un poco con mis amigas lesbianas comprometidas sobre cómo mi novio es imaginario (todavía no lo conocen, de alguna manera), no podría haber sido más fácil.

TikTok
Nunca tuve que salir del armario en TikTok, al igual que nunca tuve que decirle a TikTok que soy mexicano, o que tengo TDAH, o que me encanta la música hip-hop de finales de los 2000. Al principio, el algoritmo me dio un contenido bisexual muy identificable, pero desde entonces se ha inclinado demasiado hacia la otra dirección: de repente me estoy acercando al TikTok hetero donde las parejas parecen odiarse, donde los hombres hacen acrobacias deportivas extremas realmente salvajes y donde la gente cree que Taylor Swift es completa y totalmente heterosexual. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.

Si tuviera un deseo en todo esto, ¡es que TikTok siguiera pensando que soy lesbiana!