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Necesitas ayuda: No sé cómo ser un amigo casual

Q:
Así que siento que los queers son especialmente duros con la amistad y cómo se superpone con nuestra familia encontrada, pero esa intensidad me ha llevado a un dilema.

Tengo un amigo en el que me apoyé mucho cuando me mudé por primera vez a esta área. Éramos muy cercanos (mi terapeuta dice codependientes) pero desde entonces nos hemos distanciado, y por muy buenas razones: simplemente no somos muy compatibles como amigos.

Soy un amigo del tipo que se quita la camisa de la espalda al que no le gusta sonreír a los extraños y es esencialmente inherentemente conflictivo como persona. Ella es todos los estereotipos del Medio Oeste que existían, desde equiparar ser amable con el autosacrificio hasta «no quiero hablar de política» (y también es una dama blanca privilegiada muy heterosexual, por cierto), pero con problemas de confianza.

En cualquier otro escenario, dejaría que nos separáramos y probablemente dejaría que la amistad muriera de forma natural, porque no somos lo que la otra persona necesita, pero trabajamos juntos, vivimos a menos de 100 metros el uno del otro y tenemos un diagrama de Venn de amigos. ¿Cómo vivo la vida con ella en ella? No sé cómo ser un amigo casual.

Un:
Amo la amistad más que cualquier otra cosa en el mundo entero. El amor platónico es mi estrella polar. Pero eso no significa que cada amigo y cada amistad sea un amor para siempre, o un amor profundo. Tratar la amistad con la misma intensidad con la que el resto del mundo trata a las parejas románticas significa darse cuenta de que, al igual que dos individuos en una relación romántica crecerán y cambiarán, a veces juntos y a veces separados en última instancia, dos individuos en una relación platónica también crecerán y cambiarán, a veces juntos y a veces separados en última instancia. Y eso no hace que la amistad sea una mierda, sino que resalta exactamente lo dura e intensa que puede ser realmente.

Cuando leí su pregunta, vi dos hilos principales. La primera es que estás experimentando una especie de ruptura de amigo, pero las realidades de tu vida están haciendo que no puedas eliminar por completo a esta persona de tu vida. Podemos encontrar algunas pautas prácticas para que pueda manejar esto. La segunda es que no sabes cómo ser un amigo casual, y que tal vez algunos de los diálogos que las personas queer tienen sobre los amigos, la familia elegida y el intenso amor platónico te han hecho sentir como si no hubiera espacio en nuestra comunidad o en tu vida para ser casual con tus amigos. Me gustaría retroceder suavemente y decir que no es así, en absoluto.

Pero abordemos primero tu problema actual con esta persona específica, porque yo diría que no estás buscando una manera de ser un amigo casual para ella. A partir de tu pregunta, parece que simplemente estás buscando una manera de coexistir con ella.

Parece que experimentaste una amistad íntima de conveniencia perfectamente útil (posiblemente codependiente, aunque mi terapeuta siempre me insta a no patologizarme, así que me gustaría darte permiso para usar esta terminología si es útil, pero ignorarla si no lo es) amistad cercana de conveniencia con esta mujer cuando ambos lo necesitaban. Pero ahora que estás más asentado en tu vida, ves que no sois compatibles. Parece que reconoces que en otras circunstancias puedes distanciarte, pero en la iteración de tu vida actual, eso no es posible. ¿Qué hacer?

La mala noticia: cuando alguien que no nos gusta mucho existe en nuestro vecindario, nuestro espacio de trabajo, nuestro círculo de amigos, nuestra vida, simplemente tenemos que aguantarlo. La buena noticia: eso en realidad no significa que tengan que ser amigos, casuales o de otro tipo. Está bien ser neutral con una persona. Parece que quieres ser neutral con tu antiguo amigo. Eso requerirá algo de trabajo y un poco de establecimiento de límites de tu parte, pero es factible.

En esta situación, es probable que algunas de tus acciones ya le hayan indicado a tu ex amigo que te gustaría cambiar los términos de tu relación. Si solías ser extremadamente cercano y ahora te sientes más distante de ella, probablemente la hayas llamado menos, hayas comenzado a pasar menos tiempo juntos, hayas estado menos interesado en las minucias de su vida y hayas estado más cerrado sobre lo que compartes con ella cuando hablas. ¿Es esto como hacer ghosting a un amigo? Honestamente, más o menos. ¿Creo que el ghosting es genial? No. Pero, ¿también creo que algunas personas, especialmente durante una pandemia, pero también siempre, se comunican mejor con sus acciones que con sus palabras? Sí. ¿Y creo que a veces el movimiento más amable, si realmente ya no sientes una conexión, es quitarle espacio a la persona en lugar de enumerarle todos sus defectos? Yo creo que sí. Agradezco el desacuerdo en los comentarios si la gente se siente diferente, pero he estado dándole vueltas a estas ideas en mi cabeza todo el año, y sé que hay amistades en las que me he alejado de una persona porque simplemente ya no me sentía alineado con ella, y sé que he experimentado amigos que hacen lo mismo conmigo. Y aunque no se siente muy bien, no siempre justifica una conversación importante. A veces, nuestras relaciones simplemente fluyen. Y así va.

Pero, ¿qué pasa si tu lento desvanecimiento confunde a tu ex amiga, o qué pasa si ella se acerca para preguntar, qué pasa? En esta situación, creo que hay que usar las palabras. Está bien querer cambiar los términos de una relación, pero las personas con las que nos conectamos en esta vida merecen nuestra honestidad. Puede ser muy difícil decirle a alguien, ya no me siento cerca de ti. A veces tenemos una razón y a veces no. Es aún más difícil cuando tenemos que seguir coexistiendo con la persona. Pero tu ex amigo merece entender la realidad de tu relación actual, al igual que una cita o un amor anterior merecen eso. Quién sabe, ser honesto con ella acerca de por qué ya no te sientes cerca puede inspirarla a reconsiderar algunos de sus comportamientos y creencias.

¿Recuerdas en la escuela primaria cuando no querías a todos tus compañeros de clase, pero los maestros decían que a todos se les tenía que permitir jugar a la mancha en el recreo y que no podías excluir a nadie? Así es como funcionan las cosas. No estoy seguro de cuál es tu trabajo, pero está completamente bien ser compañero de trabajo con alguien y no ser cercano a él. Pueden ser respetuosos y educados, inclusivos y profesionales, sin ser amigos. En tu vecindario y grupo de amigos, también está perfectamente bien ser educado y amigable, pero no ser realmente amigos: en tu vida personal (en lugar de tu vida profesional) incluso está bien excluir a veces a las personas (¡gracias a Dios que ya no estamos en la escuela primaria!). El hecho de que viva cerca de ti no significa que tenga que tener acceso a tu tiempo o a tu vida. Tengo muchos vecinos a los que saludo todas las mañanas, pero con los que no salgo ni me siento muy cerca. Y el hecho de que tengan amigos superpuestos, tampoco significa que deban seguir siendo amigos. En los grandes grupos de amigos siempre hay algunas personas que son más cercanas y otras que ni siquiera se gustan; A menos que alguien esté siendo activamente dañino, está bien tener amistades, incluso amistades profundas, con personas a las que les gusta alguien que no te gusta. En las grandes comunidades y grupos de amigos, eso es inevitable.

Lo que me lleva al segundo hilo de tu pregunta: ¿hay espacio en la comunidad queer para tener amigos casuales a pesar de que nosotros, como personas, somos incondicionales con la amistad y la familia encontrada? Como dije al principio de esta respuesta, SÍ. La belleza de la amistad es que cada conexión que hacemos es una relación individual, con su propio conjunto de reglas, su propio lenguaje compartido, sus propios ritmos naturales, su propio esquema. No hay dos amistades idénticas y eso es tremendamente hermoso. Pero a la luz de eso, diría que nuestras vidas como queers pueden estar llenas de amistades familiares intensas y profundas, y también pueden estar llenas de amistades casuales fáciles y alegres. Dices que no sabes cómo ser un amigo casual. Esto es muy parecido a las citas, donde puedes establecer la profundidad de una conexión haciendo coincidir tus palabras y acciones con tu intención y deseo. ¿Quieres profundizar con un amigo? Preséntate. Ofrecer apoyo en tiempos de crisis. Envía mensajes de texto todos los días. Ve a citas con amigos. Pasen tiempo juntos. Intégrense mutuamente en sus vidas. Planifica para el futuro. (Muchas cosas que parece que ya te sientes cómodo haciendo). ¿Quieres ser casual con un amigo? Bueno, ¡entonces no querrás seguir tu guión para una amistad profunda! Todavía puedes presentarte para un amigo casual, pero tal vez no seas la persona de apoyo # 1. Tal vez no envíes mensajes de texto todos los días, o cuando envías mensajes de texto es solo para compartir memes tontos. Tal vez nunca pases el rato en la vida real y nunca tengas la intención de hacerlo. ¿Sabes a lo que me refiero? Tenemos relaciones casuales en nuestras vidas al establecer límites en torno a lo que significa permanecer casual y luego mantenernos fieles a esos límites. Para su escenario específico ahora, creo que el cambio a «amigo casual» o, para ser honesto, «humanos coexistentes» de «amigos cercanos» se hace mejor a través de palabras respaldadas por acciones. Mantente cordial, pero no te preocupes por hacer todo lo posible para mantener viva la llama de la amistad. Y para tu pregunta más amplia sobre la amistad casual en la comunidad queer, considera cuál es la diferencia entre ser un amigo cercano y un amigo casual para ti y trata de alinear tus acciones con esos deseos cuando te conectes con gente nueva. Pero definitivamente creo que los homosexuales pueden celebrar la amistad casual: te invito a practicar cómo hacer nuevos amigos y establecer esos límites casuales, y ver qué sucede. Pronto tendrás suficientes amigos en tu círculo que ni siquiera pensarás en tu vieja amiga, y cuando la veas, puedes sonreír, saludar y seguir adelante con tu día. Accidentalmente. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.