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Pregunta: He sido exclusivo con mi dulce novia durante 2 años y he vivido con ella durante uno. Me mudé para estar en la misma ciudad que ella porque me sentía muy convencida de nuestro futuro, salí del armario públicamente y no me he arrepentido ni por un minuto. Fui honesto con ella desde el principio sobre salir y acostarse con hombres. Ella es mi primera pareja del mismo sexo, me identifico como bisexual cuando me presionan (odio las etiquetas), y nunca lo oculté. Ha tenido múltiples desamores cuando los amantes la dejaron por hombres, y se molesta por mis experiencias anteriores. Supongo que confío más en mí misma que ella porque sé que nuestro vínculo es más fuerte, nuestra vida sexual es mejor que cualquier cosa que haya conocido antes, y ella es la persona más amable que conozco. Cuando trato de hablar con ella sobre mi sexualidad, reacciona mal y no se ha hecho a la idea de que alguien puede ser verdadera y permanentemente bisexual sin importar su pareja actual. Ella solo se sentirá 100% cómoda conmigo si me identifico como «lesbiana», ¡pero no quiero mentir sobre quién soy! (Incluso si me imagino con mujeres de aquí en adelante). En cambio, ahora evito hablar de mi pasado para no herir sus sentimientos. No quiero pensar que nuestra relación, por lo demás estelar, esté condenada al fracaso debido a esta diferencia de opinión, pero no sé cómo seguir adelante, ya que la conversación sincera no está funcionando. Anhelo su aceptación. Básicamente, espero que su opinión cambie con el tiempo. ¿Estoy en negación? ¿Debería ver esto como un factor decisivo total? ¿Qué debe hacer una chica?
Esto es genial, cariño: es algo que es muy específico para ti, tu novia y tus historias, y una historia tan antigua como el tiempo. Hay una respuesta corta a esto: no es saludable presionar a una pareja para que adopte una identidad que no es la suya, y es injusto y bifóbico desconfiar de tu pareja bisexual solo porque es bisexual, sin importar lo que hayan hecho las parejas anteriores. Sin embargo, creo que probablemente ya sepas esas cosas en un nivel básico, y todavía estás aquí y todavía te sientes en conflicto. Así que tomemos el camino más largo para hablar de ello.
Es una verdad universalmente reconocida que todos llevamos creencias irracionales con nosotros, incluso y especialmente en las relaciones. ¡Así es como funcionan los humanos! Todos estamos tratando de mantenernos a salvo de diversas maneras, y nuestros cerebros y cuerpos están haciendo todo lo posible para lograr ese objetivo. A veces, las cosas que hacemos para tratar de mantenernos a salvo no coinciden un poco con lo que la situación realmente requiere. A veces, la forma en que respondemos a algo para tratar de mantenernos a salvo es en realidad contradictoria y empeora algo en lugar de mejorarlo, a menudo porque estamos reaccionando a una situación extrema de nuestro pasado en lugar de a una más moderada o incluso totalmente inexistente en nuestro presente. El reto, tanto en la vida como en las relaciones, es tratar de estar constantemente corrigiendo esto, encontrando un equilibrio entre el instinto y la realidad.
Esta era una forma prolija de decir: todo el mundo tiene equipaje y miedos irracionales en las relaciones, ¡todo el mundo! y descubrir cómo lidiar con ellos es parte del trabajo. A veces, te comprometes y aceptas tratar la creencia retorcida de alguien sobre cómo funciona el mundo como realidad, porque resulta ser la forma más fácil de mantener a todos seguros y felices. A mi pareja le aterra volar, no puede hacerlo al 100%. En cambio, hacemos largos viajes por carretera o viajes de Amtrak para visitar a la familia, a veces de hasta 24 horas, a pesar de que constantemente soy consciente de que, estadísticamente, corremos más peligro en un automóvil o incluso en un tren que en el aire. Es estúpido, objetivamente; pero no me importa. La felicidad y la tranquilidad que obtengo de su tranquilidad sobre la situación supera los inconvenientes. Esta es una elección que he hecho, y en este momento también es la elección que estás haciendo. Tu novia está equivocada y sabes que está equivocada, pero estás de acuerdo en actuar como si no lo estuviera por un deseo de comprometerse.
Excepto en su caso, ¡no es un compromiso! En un compromiso, ambas personas están renunciando a algo y ambas personas están recibiendo algo. Tengo el placer y el alivio de saber que cuando pasamos tiempo con nuestros seres queridos, es una experiencia puramente positiva para ambos, no una que se basa en el terror y el resentimiento hacia mi cónyuge. ¿Qué estás obteniendo de tu compromiso? A partir de aquí, parece que lo que estás recibiendo son recordatorios implícitos en lugar de explícitos de que tu novia no confía en ti y rechaza parte de lo que eres. Y si eso fuera suficiente para ti fuera del compromiso, si este acuerdo estuviera funcionando para ti, no creo que nos estuvieras escribiendo.
Aquí hay otra historia sobre mi relación (¡que no es, ya sabes, perfecta! Pero es el único al que tengo que hacer referencia, de verdad, así que aquí estamos). Pasé mucho tiempo creciendo viviendo con la amenaza constante de la ira aterradora, violenta y arbitraria de mi padre. Podía salir de la nada, un rayo de un cielo sin nubes, todo parecía estar bien, y de repente mi padre se negaba a hablarnos a nosotros, sus hijos pequeños, salía de casa durante horas y nos dejaba solos antes de volver por la noche para gritarnos por alguna cosa menor elegida al azar. Como suele suceder con los niños que crecen en entornos como ese, estoy hipervigilante de que la gente se enoje conmigo; tan vigilante, de hecho, que puedo ver cosas que no están allí. Si mi pareja está en la habitación de al lado y no me ha hablado en 15 minutos, puedo convencerme fácilmente de que no es solo porque está leyendo, sino porque lo último que le dije estaba mal de alguna manera, y está listo para gritarme en cualquier momento sobre lo horrible que soy. Esta creencia, sin embargo, es errónea. No se molesta por cosas infinitesimales, y cuando está molesto, no es así como lo maneja. No es mi padre.
Tiene mucho sentido para mí procesar la información de esta manera: en muchas situaciones en las que he estado, ese instinto habría sido correcto y me habría ayudado a mantenerme a salvo. Pero ya no es correcto, y sería insalubre —e injusto— actuar como si lo fuera. No me equivoco por sentirme de la manera en que me siento, pero si obligo a mi pareja a tratar mis sentimientos como realidad, si lo llamo cinco veces al día mientras está en el trabajo para que me asegure que no está enojado conmigo, si le prohibo tomarse un tiempo para sí mismo sin recordarme que no se trataba de mí, O alguna vez estar molesta por cosas como tener un mal día en el trabajo porque me pone ansiosa, esa sería una relación terrible para él. No me equivoco por sentirme como me siento, pero depende de mí hacer un plan sobre cómo lidiar con ello: recordarme a mí mismo que debo mirar la evidencia y preguntarme si hay alguna sugerencia de que realmente estoy a punto de ser dañado, desarrollar mis propias estrategias de afrontamiento, ser consciente de mi propia historia y de la forma en que la mapeo en mi presente. Ciertamente puedo pedirle a mi pareja que me apoye en esto, o que haga algunas concesiones a mi historia que él esté de acuerdo en que son justas y saludables para él, pero no puedo pedirle que haga todo lo posible por mí porque no estoy dispuesta a hacer el trabajo en absoluto. No podemos justificar las cosas dañinas que hacemos a los demás señalando las formas en que están relacionadas con la forma en que nosotros mismos fuimos dañados: una razón no es una justificación. Incluso cuando nos han sucedido cosas malas, e incluso cuando esas cosas malas influyen en cómo vemos el mundo, todavía somos capaces de respetar la autonomía de otras personas, sus necesidades, deseos e identidad, y tratarlas como se merecen. Pensar lo contrario es, creo, insultarnos un poco.
La diferencia entre estos dos escenarios, el avión y la pelea imaginaria que me da miedo, es lo que se le pide a cada persona; el costo. En la primera, se me pide que pague el precio de un día, día y medio extra de viaje por la sensación de seguridad y felicidad de mi pareja. Es un precio que estoy perfectamente dispuesto a pagar un par de veces al año. En el segundo, lo que se pediría es un nivel constante y profundo de desempeño durante las interacciones que normalmente deberían ser totalmente libres y vulnerables: lo que se pide es oscurecer las partes reales y honestas de una persona para que la otra nunca tenga que experimentar incomodidad o hacer ningún trabajo interno de ninguna dificultad. Eso es algo que nunca se le debe pedir a nadie en una relación sana, no creo. No es algo que se te deba pedir.
Lo cual es otra forma prolija de decir: ¡Apesta que tu novia haya tenido estas experiencias negativas con otras mujeres! ¡Realmente lo hace! Pero sus ex novias no son todas las mujeres bisexuales. Y lo que es más importante, no sois sus ex novias. Tú eres tú. Y tu novia tiene la responsabilidad de lidiar con el equipaje que ha traído a esta relación; Si bien es cierto que puedes apoyarla para que lo haga, no es tu trabajo contorsionarte para adaptarte a cómo se siente.
Esperas que su «opinión» cambie; Eso es ciertamente posible, pero no si nunca intenta cambiarlo. La conclusión es que nunca le has dado ninguna razón para pensar que la engañarás o la dejarás, y es SU tarea, no la tuya, recordarse a sí misma eso cada vez que esto surge para ella. Es normal sentir ansiedad e inseguridad cuando has tenido un final traumático en relaciones como esa, pero ella tiene que fichar todos los días y hacer el trabajo de verlo como ansiedad e inseguridad, no como un hecho, y disminuirlo con el tiempo comparándolo con cómo eres realmente como pareja y viendo lo falso que es.
Preguntaste si esto era un factor decisivo. ¡No sé! Eso depende de ti. Y quizás lo más importante, depende de tu novia. No te voy a decir que la dejes, pero te voy a sugerir que al menos le pidas que dé un paso al frente sobre esto. Si no puedes esperar que tu pareja crea en tu confiabilidad básica como persona, ¿qué puedes esperar de ella? Pregúntale de una manera amable y firme qué razones tú, personalmente, específicamente, le has dado alguna vez para dudar de tu fidelidad; qué tipo de persona y novia has demostrado ser. Dile que necesitas que te trate como esa persona: la verdadera, no la que teme que puedas ser. Llevas dos años soportando pacientemente su desconfianza desplazada hacia ti; Es hora de que ella misma comience a asumir parte del trabajo. Dijiste que ella «no se sentirá 100% cómoda contigo» hasta que te identifiques de manera diferente y reniegues de las partes de tu vida en las que ella no estaba. Si tuvieras un amigo cuya pareja todavía le pidiera que hiciera penitencia (¡por algo que en realidad no había hecho!) antes de que se sintiera «100% cómodo» con él, y que, cuando se le preguntó, no estuviera dispuesto a trabajar para cambiar la parte de sí mismo que necesitaba eso de su novia, ¿le aconsejarías que se quedara? ¿Por qué? Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros productos calientes.
