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El arte de escuchar: allanando el camino hacia una relación más saludable

Al igual que muchos hombres, no he encontrado que el camino hacia una relación amorosa segura sea un camino recto, y ha habido numerosos baches y desvíos en el camino. Pero a medida que he viajado, he ido adquiriendo un sentido más claro de la orientación. Ahora, a mediados de mis 60 años, siento que finalmente he llegado a un lugar con una pareja donde puedo comenzar a poner en práctica las dolorosas lecciones del pasado

Entonces, con toda la precaución de alguien que de ninguna manera está seguro de que todavía tiene algunas formas nuevas de arruinar una relación para experimentar, me gustaría ofrecer lo que creo que es quizás lo más importante que he aprendido hasta ahora.

Todo tiene que ver con escuchar y compartir los sentimientos de los demás.
Con el tiempo me di cuenta de que cada vez que entierro cualquier enojo o molestia, se enconará y, lenta pero seguramente, pondrá un muro y una distancia entre mi pareja y yo de una manera de la que ni siquiera me doy cuenta hasta que un día, aparentemente de la nada, estalla una gran discusión y / o uno u otro de nosotros sabotea la relación al volverse distante / perder el deseo / irse / tener una aventura, etc.

En retrospectiva, puedo ver que esas experiencias dolorosas siempre han sucedido si traté de negar o ignorar sentimientos que no pensé que «debería» tener, porque no encajaban con mi historia preferida sobre mí mismo como un tipo genial y bastante ordenado. Esta es la forma en que fui entrenado, desde una edad temprana, para pensar sobre cómo debe ser un hombre. Tenía sentimientos como inseguridad, celos y dolor para los que pensaba que era demasiado ‘grande’; así que cuando surgía alguna de esas emociones, fingía que no estaban allí. Gran error, y uno que ha estado en la raíz de mis problemas para crear y mantener la intimidad con una pareja.

Ahora entiendo que ha sido difícil para cualquier mujer confiar realmente en mí o respetarme, cuando no he sido lo suficientemente valiente como para admitir que soy un ser humano; En otras palabras, tener todo tipo de emociones tiernas y crudas y no tener el control todo el tiempo. He descubierto que mientras no trate de culparla por mis sentimientos «difíciles», mi pareja aprecia mi coraje y se siente mucho más cerca de mí cuando los comparto con ella. También la anima a arriesgarse a compartir sus sentimientos, por lo que la comprensión mutua y la empatía crecen entre nosotros, lo que he descubierto que es una base excelente para cualquier otro tipo de intercambio que queramos hacer, ¡horizontalmente o de otra manera!

El siguiente proceso me ha ayudado mucho a mejorar mi comunicación emocional. Debido a que mi pareja generalmente es mejor en esto, dejo que tome la iniciativa con la «expresión» y empiezo en modo de escucha. Me he dado cuenta de que cuando se siente escuchada por mí, no solo por sus palabras sino por los sentimientos subyacentes, se relaja y se abre de una manera maravillosa y eso me anima a hacer lo mismo.

Escucha
Cuando mi pareja me honra compartiendo sus sentimientos, me los tomo en serio; A menos que se esté riendo de sí misma, y tal vez incluso entonces, porque la risa podría ser algún tipo de encubrimiento. Trato de escucharlos en sus términos y escuchar las emociones subyacentes que se expresan. No me preocupo por los detalles (esto puede ser especialmente difícil si lo que está compartiendo es sobre MÍ), pero compruebo con ella que la he escuchado bien, evitando la (enorme) tentación de entregarme a cualquier evaluación, resolución de problemas, juicio… y, sobre todo, sin ponerse a la defensiva. ¡A veces es muy desafiante! Y cuando fallo, lo reconozco y seguimos adelante.

Pido una aclaración sobre cualquier cosa que no entienda
NO pido «pruebas» de lo que está diciendo o «justificación» de sus sentimientos.
Le doy un codazo para que vuelva a las declaraciones en primera persona si siento que me culpan demasiado o me atacan. Pero se trata de ella y de sus sentimientos; no hay que «ganar» o «perder»; no hay «correcto» o «incorrecto»; No hay ningún punto que probar. Sobre todo, cualquiera que sea el dolor o el dolor que pueda estar expresando, trato de no tomármelo como algo personal.

Si me enojo o me enojo, estos sentimientos probablemente provengan de mi «pequeño yo», mi niño interior, con sus heridas enterradas, resentimientos y otras reacciones que generalmente son injustificadas o desproporcionadas, pero solo puedo dejarlos ir admitiéndolos y compartiéndolos

Entonces…
Ofreceré consejo SI me lo piden; luego verifique si lo que he ofrecido era necesario/deseado/útil, y si no, pruebe otra cosa, o admita que no tengo nada que parezca útil para ofrecer.

NO ofrezco mi opinión, análisis o diagnóstico, de nuevo, a menos que me lo pidan. Y aun así, con moderación.
Trato de empatizar y validar lo que ella está sintiendo si puedo, y si no puedo, pido más información para ayudarme a ‘entenderla’.
Trato de mantener todo este proceso lo más simple, claro y lo más directo posible. Nada de agendas ocultas, mover los postes de la discusión, u otras artimañas.
NO censuro, ataco ni juzgo lo que dice (ni siquiera de forma pasivo-agresiva). Este ha sido un mal hábito mío en el pasado: es decir, supuestamente ser un «buen tipo» y una pareja comprensiva, pero por debajo sentirme a la defensiva y enojado, lo que se filtra de manera sutil y destructiva. Trato de ser honesto conmigo mismo acerca de mis reacciones, pero las guardo para cuando sea mi turno de «desahogarme».
Compartición
Empiezo respondiendo con mis reacciones a lo que ha estado diciendo; especialmente a sus sentimientos subyacentes más que a los detalles, que a menudo son insignificantes. (Solía decirlo al revés, y discutía con ella si pensaba que se había equivocado en los «hechos» en lugar de escuchar lo que estaba tratando de «decir». ¡No cometas este desastroso error!). Entonces:

Comparto todos mis sentimientos que de alguna manera están relacionados con mi pareja; incluyendo validarla y mostrarle que ‘entiendo’ lo que dice y por qué
Trato de usar solo declaraciones en primera persona, como una forma clara de «apropiarme» de esos sentimientos y no culparla.
Trato de no censurar ni analizar mis sentimientos, por muy raros o tontos que parezcan. Compartir esos sentimientos les quita su «poder»; Y a veces suenan tan ridículos, incluso para mí, que solo tenemos que reírnos de ellos. ¡Esto es maravilloso!
No la culpo, ni la juzgo, ni la critico por lo que siento… directamente o de forma pasivo-agresiva oculta.
Esto ahora comienza todo el proceso de escuchar y compartir de nuevo, pero ahora al revés.

Si algún sentimiento o reacción de cualquiera de las partes comienza a ser demasiado alto o va «mal», tomamos un descanso, que cualquiera de nosotros puede pedir, para dejar que los sentimientos se enfríen, obtener algo de perspectiva y evitar que la conversación descienda a una espiral de actitud defensiva y recriminación.

Funciona bien para nosotros cuando nos sentamos espalda contra espalda; Esto crea una sensación de cercanía, y parecemos más capaces de abrirnos sin vernos las caras. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Todo el proceso es como liberar vapor de una olla a presión para evitar cualquier riesgo de explosión. Puede tomar desde diez minutos hasta un par de horas, dependiendo de cuánto hayamos estado ‘cocinando’, por lo que programamos un tiempo tranquilo y apagamos los móviles.

Ambos sabemos que si surgen sentimientos dolorosos entre ‘sesiones’, el momento de resolverlos llegará en poco tiempo y esperamos ese mejor momento y lugar. Eso ciertamente supera las discusiones impredecibles que solían suceder, a veces en algunos lugares vergonzosamente públicos, ¡no hace mucho tiempo!