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¿Tu cónyuge te está lastimando a propósito?

El dolor apesta.

Algunas personas disfrutan de la quema muscular después de un entrenamiento duro porque se siente como un progreso. A otros les gustan los restos dolorosos de las actividades vigorosas en el dormitorio, o los dolores de cabeza a la mañana siguiente de una fiesta divertida, como un recordatorio de la diversión. Visita nuestra pagina de Consoladores y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Los accidentes a veces también se castigan, pero generalmente con penas más leves. A menudo se les etiqueta como «negligentes» o «imprudentes».
Pero en su mayoría podemos estar de acuerdo en que el dolor en la mayoría de las formas y en la mayoría de los momentos es una experiencia predominantemente negativa. Lastima a alguien el tiempo suficiente o lo suficientemente fuerte y ni siquiera será la misma persona después. Es un gran problema.

Mi defensa cuando mi esposa estaba molesta conmigo en nuestro matrimonio era decir que no lo hice a propósito (lo cual era cierto). A mí me parecía injusto que ella se enojara por lo que fuera. O al menos tan loca como a veces estaba.

Infligir daño intencionadamente es algo universalmente mal visto. Cuando sus acciones resultan en daño a otras personas o a su propiedad, las penas en el sistema de justicia penal (presumiblemente en todas partes, pero ciertamente en todas las naciones desarrolladas) son más severas cuando el daño fue intencional.

Los accidentes a veces también se castigan, pero generalmente con penas más leves. A menudo se les etiqueta como «negligentes» o «imprudentes».

Mis peleas matrimoniales consistían principalmente en intentar invalidar las quejas de mi esposa bajo la premisa básica de que las consideraba insignificantes o indignas.
Cada vez que mi esposa estaba enojada y yo pensaba que me estaba acusando de asesinato cuando mi crimen en realidad era conducir demasiado rápido en una zona de construcción, me ponía a la defensiva y centraba la conversación en su falta de justicia en lugar de la cosa por la que estaba molesta.

Mis peleas matrimoniales consistían principalmente en intentar invalidar las quejas de mi esposa bajo la premisa básica de que las consideraba insignificantes o indignas. Traté sus argumentos como ilógicos. Y debido a que, en mi mente, sus argumentos carecían de lógica y razón, los clasifiqué como INCORRECTOS.

Tenía razón. Se equivocó. Y como yo creía eso, ella era la verdadera agitadora del matrimonio y nada era culpa mía.

O bien accidentalmente (y quiero decir accidentalmente) era un maestro manipulador O un imbécil intolerablemente inconsciente, dependiendo de lo bien que un observador determinado entendiera la dinámica de las relaciones tal y como las discutimos aquí. Dado que tanto mi ex esposa como yo somos socialmente competentes, no tuvimos muchos desacuerdos frente a los demás. Hubo algunos, pero no recuerdo que me hicieran a un lado para que alguien pudiera señalar mi idiotez (o la de mi esposa, si corresponde).

Eso probablemente se deba a que sus argumentos sobre la relación eran exactamente iguales.

◊♦◊

Llevaba meses divorciada antes de que la verdad me encontrara:

Así es como se ven la mayoría de los matrimonios y relaciones. La mayoría de las parejas tienen las mismas peleas y resultados predecibles.
Mierda. La estaba lastimando más que si la hubieran golpeado en la cara. (Todos nos indignamos cuando la gente golpea físicamente a otros, pero nadie se indigna por la negligencia emocional, que en realidad duele mucho más. ¿Por qué?)
Nunca supe que mis acciones estaban literalmente causando dolor porque no le creí cuando me lo dijo. ¿Pensé que estaba mintiendo? No. Supongo que simplemente pensé que estaba equivocada.
El intenso dolor del divorcio fue mi primer contacto real con el dolor emocional. No estoy hablando de cómo nos sentimos cuando la niña de la escuela no nos quiere, o incluso cuando nuestros padres se divorcian cuando somos pequeños. Estoy hablando de ROMPER por dentro.
Esa experiencia me dio la capacidad, por primera vez en mi vida, de empatizar conscientemente con los demás. Mientras luchaba por realizar las tareas básicas de la vida, solo dos cosas me ayudaron: la familia y los amigos que me conocían ANTES de casarme porque teníamos una relación preexistente a la que recurrir, y otras personas que se habían divorciado. Solía decir «simplemente lo entienden». Es cierto. Pero lo que en realidad estaban haciendo era EMPATIZAR, que es mi nueva habilidad favorita para la vida y una que considero que es la número 1 en nuestras listas de «Cosas que necesitamos para tener éxito en el matrimonio».
◊♦◊

Cuando dos adultos sobrios, sanos y aparentemente funcionales se aman y se prometen mutuamente que continuarán haciéndolo todos los días para siempre, parece razonable esperar que eso funcione más de la mitad del tiempo.

Pero no es así. La mitad de las veces es Hindenburg punto com. (Ese es el código para: choques y quemaduras).

Pero vivir la vida sin darse cuenta puede hacer que todo lo que conoces y amas desaparezca, incluido tu propio sentido de ti mismo (el TÚ que has conocido y reconocido cada segundo de tu vida muere).
No puedo exagerar lo poderoso que fue el momento en que las piezas del rompecabezas se unieron y finalmente entendí POR QUÉ. Mi momento Ah-ha. Nuestra existencia cotidiana es mucho más fácil cuando vivimos sin ser conscientes del peligro. No hay nada que temer o estresarse, así que simplemente te derpes todo el tiempo y se siente bien. Hakuna-ma-dipshit-tata.

Pero vivir la vida sin darse cuenta puede hacer que todo lo que conoces y amas desaparezca, incluido tu propio sentido de ti mismo (el TÚ que has conocido y reconocido cada segundo de tu vida muere). Y eso es peligroso. Creo que el matrimonio es importante. Creo que es importante que los niños crezcan con sus padres juntos y les muestren con el ejemplo cómo amar de manera efectiva. Y creo que la mayoría de los divorcios son un desperdicio innecesario porque la mayoría no aprende lo suficiente como para tener más éxito en su próxima relación que la que creen que están escapando.

Cuando tuve mi Momento Ah-Ha, sentí que poseía el secreto de la vida. Esto es importante. Casi todos en la Tierra, independientemente de cómo piensen al respecto, e independientemente del romance y la intimidad, tienen relaciones interpersonales, cuya calidad determinará qué tan bien o mal se siente la vida todos los días.

No es que se esté escondiendo ni nada por el estilo. Estas ideas NO DEBERÍAN ser un secreto. Todos los peces también nadan en el agua cada segundo de su existencia, pero no saben lo que es el agua.

Parece que la mayoría de las personas nacen, crecen sin la información que necesitan para tener relaciones sanas y funcionales, se casan con un montón de personas que les dan palmaditas en la espalda y los felicitan, traen NIÑOS a su mundo endeble, y luego, aunque todos son bastante buenos y bastante inteligentes, todo se rompe y se convierte en mierda.

¿Y por qué? Porque no éramos conscientes. Simplemente, no sabíamos lo que era mejor.

Pero cuando estamos en eso, peleando con nuestros cónyuges y sintiéndonos traicionados porque no parecen amarnos como prometieron el día de nuestra boda, a veces sentimos que nos están causando daño deliberadamente. Y eso duele más que lo que están haciendo. Esa sensación de que QUERRÍAN hacernos daño. Eso es lo que más duele.

Cómo SABER si su cónyuge lo está lastimando a propósito
Les preguntas a ellos.

No pongas los ojos en blanco. Lo digo totalmente en serio. PREGÚNTALES. Efectivamente.

Rara vez nos hacemos a nosotros mismos o a los demás las preguntas correctas.

¿Cuáles son las preguntas correctas?

Las preguntas correctas desafían nuestras suposiciones y creencias y nos obligan a considerar una alternativa.
Una mejor manera.

Matthew E. May compartió esta historia clásica sobre el advenimiento de Polaroid:

«En la década de 1940, Edwin Land estaba de vacaciones con su hija de 3 años. Le tomó una fotografía con una cámara estándar. Pero quería ver los resultados de inmediato, sin entender que la película debía enviarse para su procesamiento. «Ella preguntó: ‘¿Por qué tenemos que esperar la foto?’ Después de escuchar la pregunta de por qué de su hija, Land se preguntó, ¿qué pasaría si pudieras revelar la película dentro de la cámara? Luego pasó mucho tiempo averiguando cómo, en efecto, cómo llevar el cuarto oscuro a la cámara. «Esa pregunta inspiró a Land a desarrollar la cámara instantánea Polaroid. Es una historia clásica de Por qué/Qué pasaría si/Cómo. Pero todo comenzó con la pregunta ingenua de un niño, un gran recordatorio del poder de las preguntas fundamentales».
¿Qué pregunta debo hacer?
¡Buena pregunta! Creo que tiene una respuesta sencilla.

«¿Sabes por qué estoy molesto contigo?»

O.

«Cuando piensas en [inserta tu experiencia personal] y en cómo eso te lastimó, por dentro, ¿entiendes que me siento de manera similar en este momento?»

O bien. (Un ejercicio más cooperativo).

«En un esfuerzo por tratar de entenderte y no pelear por esto, quiero tratar de hacer tu argumento por ti. Quiero expresar con precisión lo que piensas y sientes, y por qué piensas y sientes de esa manera para que sepas que te entiendo. Esperaba que aceptaras hacer lo mismo por mí. ¿Lo harás?

El punto de toda esta publicación es este:

Hasta que su esposo, novio, esposa o novia demuestre más allá de toda duda que puede articular con precisión su punto de vista, puede concluir con seguridad que NO SABEN CÓMO SE SIENTE REALMENTE.

No creo que se pueda exagerar la importancia de eso.

No creo que ninguno de nosotros sensible al otro lado del divorcio pudiera dormir por la noche si tuviéramos una imagen real de la cantidad de hogares rotos, familias rotas, personas rotas, niños rotos, espíritus rotos que han resultado de esta pequeña noción…

Dos personas en realidad no sabían cómo se sentía la otra.

¿Y si todo el dolor y la disfunción son solo un gran malentendido?

¿Y si mirar el mundo a través de los ojos curiosos de los niños puede salvar a nuestro yo adulto?

¿Qué pasa si algo simple e irónico como hacer la pregunta correcta es la respuesta que hemos estado buscando todo el tiempo?