Si todo el mundo está buscando el amor, ¿por qué es tan difícil de encontrar? Descartemos a todas las personas que solo buscan sexo. No hay nada de malo en eso, pero quiero hablar de los solteros que buscan el amor y no lo encuentran. Si todos estos solteros están en aplicaciones que afirman que quieren una relación y, de hecho, la quieren, ¿por qué es tan difícil conectarse?
La respuesta es simple, pero la solución no es nada fácil. Todos estamos buscando el amor, pero a menudo nos bloqueamos a nosotros mismos para encontrarlo. Todos hemos escuchado el viejo adagio de que las personas lastimadas lastiman a las personas, pero también se lastiman a sí mismas.
Cuando hemos experimentado un trauma y no nos curamos por completo de él, reconfigura nuestros cerebros y cambia nuestras perspectivas. Todas las señales de alerta que estamos viendo podrían ser simplemente señales de precaución a las que estamos reaccionando de forma exagerada. Las banderas rojas que no vemos pueden parecer verdes cuando nos negamos a mirar cualquier problema de frente. Es posible que estemos buscando genuinamente el amor y la conexión, pero no podamos reconocerlo cuando está ahí fuera.
Lo he visto en mí mismo. Cuando me divorcié por primera vez, sabía cómo era una relación sana. Al menos en teoría. Nunca había estado en uno. No había visto muchos de ellos modelados. Salí al mundo en busca del amor, pero todo lo que hice fue atraer un montón de banderas rojas porque no podía ver los lugares donde todavía necesitaba sanación.
Pensé que mi autoestima era mejor, así que ignoré los agujeros. Pensé que mi autoestima era más fuerte, pero me comprometí una y otra vez por las migajas de la atención de otras personas. Salté con ambos pies sin mirar y me pregunté por qué me lastimaba tan a menudo.
Durante mucho tiempo, saqué conclusiones equivocadas. Los hombres eran el problema. La cultura de las citas era el problema. Si bien ambos pueden ser problemáticos, el verdadero problema fue que nunca había desempacado el trauma temprano que influyó en la forma en que veía el mundo. Mi perspectiva estaba teñida por la disfunción familiar, un matrimonio negligente y toda una vida de sentir que tenía que hacerlo todo yo misma porque nadie más iba a estar allí para mí.
Con el tiempo, terminé en una relación más sana. Todavía tenía sus defectos. Después de todo, todavía estaba aprendiendo y todavía estaba tratando de navegar por una vida de dolor y decepción. Para cuando esa relación llegó a su fin, me encontré de nuevo en terapia. Esta vez, estaba decidido a hacer lo que nunca antes había logrado. Iba a lidiar con mi trauma de frente.
Si bien había recibido terapia, nunca antes había experimentado terapia específica para el trauma. Esta modalidad de tratamiento en particular me enseñó que era posible sentir, procesar e integrar mis experiencias de una manera que me impedía ser reactiva a los desencadenantes relacionados con ellas. Empecé a sentirme diferente sobre el mundo que me rodeaba. Vi las relaciones bajo una nueva luz. Podía volver al mundo de las citas y las relaciones sin atraer banderas rojas o interpretarlas como verdes porque eso es lo que quería creer. Finalmente pude ver las cosas como son, porque me estaba viendo claramente por primera vez.
Dejé de culpar a otras personas por no estar a mi nivel de sanación. Hice espacio para la compasión, pero dejé de comprometerme. Me abrí a la conexión, pero mis límites eran más fuertes que nunca.
Me gustaría decir que encontré una relación sana, incluso más saludable que la anterior, pero eso no fue lo que sucedió. He aprendido a quererme mejor. He aprendido a vivir con la soledad y a volver a comprometerme con cada experiencia a ser fiel a lo que soy y a lo que quiero. He dado forma a una vida que amo, y si a veces me gustaría compartirla, sepan que no he renunciado a ese sueño.
Si las personas solteras realmente quieren amor y relaciones, parece que sería fácil encontrarlas cuando hay tantas personas en el mundo buscando lo mismo. El problema es que podemos ver el daño en las personas una vez que estamos sanados. Podemos ver las heridas sin cicatrizar, y aunque a veces son más señales de precaución que rojas, seguimos tomando nota.
Ahora, cuando un extraño en línea arremete contra mí porque no quiero lo mismo que él, sé que no es personal. Ni siquiera intento tomármelo como algo personal. Entiendo que es fácil encontrar a otras personas solteras, pero eso no significa que sea fácil encontrar a alguien que sea compatible con nuestras vidas.
Durante mucho tiempo, me autosaboteé las conexiones. Mirando hacia atrás, puedo ver por qué, y tengo una inmensa compasión por la versión de mí misma que reaccionó a desencadenantes que ni siquiera sabía que existían. En estos días, estoy abierto al amor. Agradezco la experiencia de conectarme con alguien con quien podría compartir mi vida. No sé si eso está en mis planes, pero sí sé que ya no me interpondré en mi propio camino.
Hoy en día, soy mucho mejor comunicador de lo que solía ser. Hablo de lo que quiero. Yo pongo límites. No me tomo todo tan en serio ni miro cada conexión como material de alma gemela. En cambio, he ralentizado mi proceso para tener la oportunidad de una conexión auténtica. No me apresuro a la próxima actualización del estado de la relación, pero estoy abierto a dejar que se desarrolle una relación con una buena persona.
Siempre estaré sanando. Siempre habrá heridas descubiertas que necesito volver a abordar. La vida duele, y a pesar de lo resistente que siempre he sido, también soy humano. El dolor exige ser sentido, y estoy aprendiendo a enfrentarlo a medida que viene. He aprendido que evitarlo o negarlo solo retrasará el proceso.
Un mundo de personas solteras con aplicaciones disponibles para mezclarse en línea, suena ideal, ¿no? Para la mayoría de nosotros, es una pesadilla. Más allá de la incomodidad social y de eliminar las malas coincidencias, tenemos que estar dispuestos a ser verdaderamente vulnerables, lo cual es difícil de hacer para las personas que ni siquiera han comenzado a acercarse a la verdadera curación.
La curación es la respuesta simple a la pregunta anterior. No es fácil. Puede llevar mucho tiempo. Pero es la única manera de cambiar apreciablemente la calidad de nuestras interacciones amorosas. No garantizará que conozcamos instantáneamente a la persona adecuada, pero puede ayudarnos a saber que no sabotearemos la conexión si aparece la persona adecuada. Visita nuestra pagina de Sex shop mayorista y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
