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Sobre el amor y el dolor

Me dirijo al armario donde guardamos las vendas Ace y Advil. Frank me está esperando en la otra habitación, con una bolsa de hielo en la mano, listo para envolver lo que sea que lo esté afligiendo y doliendo esta noche. A veces es el hombro y la espalda, otros días es una pierna o ambas, casi siempre los tobillos y los talones.

Lo miro cuando entro en la habitación. Una de las primeras cosas que notas de Frank es que es fuerte. Entrena duro cinco días a la semana y monta en bicicleta o nada en otras tantas. Tiene la mandíbula cuadrada y la barbilla fuerte de un hombre de mediana edad vibrante y saludable con piel teñida de cobre que siempre parece estar bañada por el sol. Su complexión robusta y su apariencia robusta indican una sensación de fuerza que la mayoría de los hombres de su edad no comparten. Es Hemingway o Kristofferson, una fuerza salvaje a tener en cuenta. Una vez que conoces a Frank, es difícil olvidarlo.

El gozo está más disponible para algunas personas que para otras. Si, después de estar activo durante un período prolongado, sabes que vas a sentir dolor, es difícil esperar las cosas, eliminando la anticipación emocionada en la que el resto de nosotros participamos regularmente. Si el dolor hace que sea demasiado difícil concentrarse en la tarea que se está realizando, incluso la ilusión de escapar puede parecer imposible.
No lo conocía bien cuando sucedió, todavía era solo el guapo hermano mayor de un nuevo amigo de la escuela secundaria, pero la noticia nos llegó a todos rápidamente: escalada en roca, fractura compuesta, parapléjico, silla de ruedas, los médicos dijeron que Frank no volvería a caminar.

Ahora, 25 años después, se sienta en la sala de estar que compartimos esperando que le traiga el Advil. Frank demostró que los médicos estaban equivocados. Salió de esa silla de ruedas hace mucho tiempo. Encontró una manera de vivir una vida plena con la combinación adecuada de aparatos ortopédicos, bastones y medicamentos recetados, y puede caminar lo suficientemente bien como para hacerlo, pero no tan fácilmente como el resto de nosotros.

Tiene que abrirse camino a través de la habitación; Ha tenido que dar la vuelta al mundo.
Se inclina sobre el hielo y me deja envolver su brazo. Sus tatuajes son un escudo, un símbolo incondicional de algo oscuro pero disciplinado enterrado profundamente debajo de la piel. Cierra los ojos y respira lentamente, se sienta y coge el teléfono. Comienza a hojear aturdidamente lo que parece un flujo interminable de fotos de Instagram de hombres haciendo cosas desagradablemente masculinas: escalar, volar, surfear, montar, correr, patinar, hacer senderismo. A veces desearía que no los viera, pero Frank tiene un corazón temerario y una mente propia. Él hace lo que quiere, y muy rara vez trato de detenerlo. Este hábito es a la vez masoquista y meditativo.

Su reflector encuentra algo en estas imágenes que su propia vida no siempre puede proporcionar, una especie de escape prestado del dolor.
Quiero agarrar el teléfono y esconderlo. Quiero escribir una carta a todos los hombres sanos que Frank ha conocido y rogarles que dejen de presumir de sus aventuras en línea, que piensen en lo que sus publicaciones podrían estar haciendo a su amigo. Quiero tener suficiente dinero en el banco para comprarle todos los equipos deportivos adaptados del mercado. Quiero renunciar a mi trabajo y dedicar mis días a hacer todo lo posible para distraerlo de su dolor físico y tormento mental. Quiero gritar y estrellar su teléfono contra la pared sobre su cabeza.

En lugar de eso, extiendo la mano y le toco suavemente el hombro. A veces eso es lo único que puedo hacer.
Hace frío afuera y los días se acortan. Nuestra caminata de esta noche no fue tan larga como de costumbre, y me preocupa que signifique algo, que sea algún tipo de señal ominosa. Comenzamos a dar largos paseos por los acantilados antes de la cena tan pronto como se mudó a Los Ángeles. Enseguida me di cuenta de que sus aparatos ortopédicos metálicos hasta la rodilla le hacían sangrar los pies. Cada vez que salimos a caminar, hace una mueca de dolor mientras hace todo lo posible por mantenerse al día con una conversación informal o echar un vistazo rápido a la puesta de sol de Santa Mónica. Después de completar nuestra ruta habitual, nos apresuramos a casa y empiezo a cenar.

La proteína es importante, y tratamos de limitar los carbohidratos. El dolor crónico provoca una secreción excesiva de cortisol en las glándulas suprarrenales, lo que puede hacer que los niveles séricos de glucosa sean inestables, por lo que es importante para mí que coma. Cuando Frank tiene hambre, su sensibilidad se intensifica, y su estado de ánimo baja si tenemos suerte, se hunde si no lo tenemos.

Tiendo a Frank de maneras anticuadas que sospecho que algunas de mis amigas feministas pueden malinterpretar. Nunca me pidió que hiciera esto, simplemente me metí en el papel y se quedó. Me ha llevado mucho tiempo deshacerme de la sensación de que al lavar su ropa o preparar sus comidas estoy haciendo algo mal. «¿Así que le preparas la cena», me preguntó una vez una amiga escéptica, «todas las noches?» Mientras que a nosotros, los de la tercera ola, nos criaron para rebelarnos contra los roles de género tradicionales en busca de independencia autosuficiente, no nos enseñaron a cuidar de una pareja que puede requerir un poco más que lo básico. Siempre me ha preocupado que hayamos sido entrenadas, en cambio, para sufrir cuando los hombres en nuestras vidas no están a la altura de todas nuestras expectativas empoderadas.

Aprendí a amar a Frank lavando sus heridas. Conozco sus cicatrices tan bien como su corazón.
Esta noche es su hombro. Su ortopedista dice que lo más probable es que sea un desgarro y a Frank le preocupa que si no hace algo pronto, comenzará a empeorar. No es candidato para una resonancia magnética porque su columna vertebral es de acero, y podría calentarse y quemarlo de adentro hacia afuera, por lo que tendrá que hacerse una tomografía computarizada que probablemente no podrá producir ningún resultado definitivo. Me recuerdo a mí misma que debo hacer esta cita y trato de asegurarle que es una lesión que eventualmente se curará, que esta parte particular de su dolor pasará. Ninguno de los dos menciona la forma en que se sienten sus pies. Los dos estamos demasiado cansados para hablar de eso. Me deslizo en el espacio junto a él en el sofá y los pongo en mi regazo. Sonríe.

Hace unos meses, Frank se unió a un grupo en una caminata por un glaciar en Montana. Alguien tomó una foto de la orgullosa manada cuando llegaron a su destino. Todos sonreían, incluido Frank, feliz de haber llegado tan lejos, pero vi algo más en sus ojos, algo que alguien más podría no haber notado. Vi dolor. Aquí están las cicatrices que lo demuestran. Sangraron a través de sus vendajes durante días. Se estremece cuando toco uno, pero la piel es suave y nueva. Aquí, al menos, está curado.

Sé que no hay una solución rápida para Frank, no hay forma de salvarlo de su sufrimiento. En mis peores días, me preocupa que no haya nada que pueda hacer, y en mis mejores días, recuerdo volverme hacia el dolor cuando él trata de contármelo, en lugar de ceder a la tentación mezquina de alejarme en un intento de protegerme del peligroso contagio de su angustia.
El gozo está más disponible para algunas personas que para otras. Si, después de estar activo durante un período prolongado, sabes que vas a sentir dolor, es difícil esperar las cosas, eliminando la anticipación emocionada en la que el resto de nosotros participamos regularmente. Si el dolor hace que sea demasiado difícil concentrarse en la tarea que se está realizando, incluso la ilusión de escapar puede parecer imposible. El surf da miedo, el senderismo duele, ir en bicicleta a la playa puede parecer francamente peligroso.

La mayoría de nosotros tenemos una relación bastante clara y arrogante con el dolor; Sobreestimamos nuestra capacidad para manejarlo porque hemos sobrevivido a rodillas despellejadas y huesos rotos con tanta gracia, porque no dejamos que esa larga recuperación después de la cirugía nos detuviera. Me estremezco cada vez que escucho a alguien sugerir que puede identificarse con lo que está pasando. Es fácil pensar que lo entendemos, pero créeme, no es lo mismo. Superar el dolor crónico y la depresión que provoca no es una cuestión de fuerza de voluntad. Ser paciente con un sistema de salud que no le brinda las herramientas que necesita para prosperar es un trabajo de tiempo completo. Mantenerse cuerdo en un mundo en el que el sistema puede parecer tan a menudo en tu contra requiere la fuerza de un superhéroe.

Frank lucha en nombre de las personas que lo aman cada vez que decide que mañana podría ser mejor, cada vez que resiste la tentación de enrollar esa cuerda alrededor de su cuello. Su mera existencia es un regalo que nos da todos los días, y me condenaré si alguna vez doy por sentado ese regalo.
Un escritor muy conocido y bien intencionado que conocemos escribió recientemente una reflexión sobre el dolor después de sufrir un ataque agudo de ciática. Le pidió a Frank que le echara un vistazo. —Me encantaría saber lo que piensas —dijo—, considerándolo. La pieza era hermosa.

Estaba claro que había estado muy cerca de aprovechar lo que Frank enfrenta todos los días: la soledad y la frustración, la compasión que se desliza lentamente en algún lugar entre la humillación humillante y los lugares comunes vacíos sobre la gracia y la paciencia que todas las personas en tu vida ofrecen cuando no te sientes bien y necesitas algo más que un consejo.

La única diferencia, por lo que pude ver, entre la experiencia de dolor de nuestro amigo y la de Frank, fue que el dolor del escritor finalmente pasó, mientras que el de Frank persiste implacablemente.

Se mueve en su asiento y me pide que le traiga más hielo. Me apresuro al congelador. Me sonríe. «Gracias, mujer», se esfuerza por recordar decir. Frank se inclina y saca cuatro Advil de la botella. Inclina la cabeza y los toma todos a la vez, regándolos con una botella de agua. Me siento a su lado y le pregunto si hay algo de lo que quiera hablar o ver. Elegimos un documental sobre un maratonista africano que utiliza el dinero de su premio para reconstruir su pueblo. Frank se queda dormido antes de que termine la película, pero no lo despierto. A veces, dormir es la parte más fácil de su día.

Según el Instituto Nacional sobre el Abuso de Drogas, se estima que 2.1 millones de personas en los Estados Unidos sufren de trastornos por uso de sustancias relacionados con analgésicos opioides recetados. El uso indebido de narcóticos es una de las formas más comunes de abuso de drogas en este país. Todo el mundo conoce a alguien que conoce a alguien cuya vida ha sido arruinada, cuya salud mental ha sido destruida. Al reconocer los riesgos a largo plazo y las peligrosas consecuencias de tomar opiáceos y narcóticos para controlar su dolor crónico y las disfunciones de salud mental que conlleva, hace cuatro años Frank dejó de tomar algo más fuerte que un antiinflamatorio no esteroideo y ha recurrido al cannabis de grado médico en su lugar. Su nuevo compromiso con esta postura es tan estoico que a veces puede parecer terco, incluso cuando la hierba y las píldoras de CBD han aliviado el dolor y la angustia lo suficiente como para que yo esté de acuerdo.

Sé que no hay una solución rápida para Frank, no hay forma de salvarlo de su sufrimiento. En mis peores días, me preocupa que no haya nada que pueda hacer, y en mis mejores días, recuerdo volverme hacia el dolor cuando él trata de contármelo, en lugar de ceder a la tentación mezquina de alejarme en un intento de protegerme del peligroso contagio de su angustia. Respiro hondo, me quedo quieto y resisto la tentación de dar malos consejos sobre cosas buenas como la gratitud y la perspectiva. Trato de no tomarme su dolor, o las cosas impacientes e irritables que hace cuando está en él, como algo personal.

Se despierta y desliza su hombro fuera de su cabestrillo de hielo y se dirige hacia el dormitorio. Por la forma en que cojea, me doy cuenta de que está exhausto. Hoy, como todos los días, lo miraba fijamente como un boxeador que sube al ring. Apaga la luz y da vueltas y vueltas y hace todo lo posible por ponerse cómodo. Sé que nuestro viejo colchón no está bien y que los vecinos son demasiado ruidosos y que las patas del perro suenan como piedras en una licuadora. Me doy la vuelta con cuidado para no molestarlo y deseo, como siempre, poder hacer más, gastar más, decir más, salvarlo. No puedo. Pero puedo acostarme a su lado, lo suficientemente lejos como para darle el espacio que necesita para estirarse, pero lo suficientemente cerca como para mostrarle que incluso ahora, cuando comienza a ir a la deriva, no está solo.

Estoy aquí; Trato de decírselo telepáticamente. Tengo esperanzas, te amo y haré todo lo que pueda para ayudarte.
Fue un buen día, me recuerdo a mí mismo, más fácil que otros. El dolor era soportable y las emociones estaban tranquilas. Ninguno de los dos fue arrastrado por la tormenta. Observo cómo la forma de su rostro se relaja mientras la oscuridad hace todo lo posible por aliviarlo. «Buenas noches, mujer», dice en voz baja al techo cuando siente que lo estoy mirando. Unos minutos más tarde los dos nos quedamos dormidos. Visita nuestra pagina de Sexshop al por mayor y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

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Lo mejor que puede hacer un chico loco por las chicas

Imagínenme como un adolescente. Me estoy acercando a la cúspide de mis veinte años y mis hormonas están furiosas como un trapo rojo frente a un toro. Cada pedazo de carne desnuda en una mujer que puedo ver es similar a uno de esos aerosoles sexuales que los hombres toman para aumentar sus feromonas ocultas. Hay un aire sexual en el mundo, es más o menos borroso porque todo lo que quiero hacer es echar un polvo. Las relaciones son un pensamiento que puede venir después.

Así es como recuerdo mi vida de adolescente. La testosterona corría por mis venas y el impulso primario de abalanzarse sobre cualquier cosa y todo estaba profundamente arraigado en mis instintos. Pero para mí, ese era un lujo que tenía que extrañar a esa edad. Creo que puedo contar con los dedos de una mano el número total de personas con las que me he acostado.

Crecí sin padre, y durante esos años importantes en los que las compuertas para las preguntas sobre las mujeres y el sexo estaban a punto de abrirse, no tuve ningún hombre fuerte en mi vida. Tuve a mi abuelo, pero era muy victoriano. Nunca pude hablar con él de ese tipo de cosas. Creo que la única charla de hombre a hombre que tuve fue una conversación a medias con un tipo que quería meterse en las bragas de mi madre. Mi papá no era un modelo a imitar cuando se trataba de mujeres, tenía que hacerlo solo.

Así que confié en mis instintos.

Pero vaya si mis instintos estaban equivocados en este caso. Bueno, eran adecuados para lo que yo quería, pero no me servían mejor con otras personas, y en particular, con las mujeres. Te diré por qué.

Solo sé que estar constantemente disponible es una vía rápida hacia la zona en la que se encuentran su hermano y su hermana.
No era muy hablador cuando era joven. Pero realmente no me asocié con nadie que desafiara mi vocabulario. Tal vez ese era mi problema. No es que no estuviera ansioso por aprender, porque lo estaba, es solo que cada vez que preguntaba me abofeteaban. Parte de la razón por la que no hablaba mucho.

Aparte de eso, había algunas mujeres con las que me sentía cómodo y era fácil para mí hablar con ellas. Pero ninguna de esas encantadoras damas estaba interesada en nada más que la amistad y nunca pude entender por qué. Probé todas las variaciones bajo el sol, pero nada parecía funcionar. Me decían que no era como la mayoría de los chicos, pero ¿por qué no querían salir conmigo?

No lo sabía en ese momento, pero en la época en que realmente comencé a interesarme en el sexo opuesto, comencé a desinteresarme por cualquier otra cosa que no fueran las mujeres y el sexo. Empecé a fumar, a las drogas y a los juegos de azar, y aunque había mujeres a las que les gustaban los chicos malos que podían engancharlas con lo que quisieran, TODAVÍA no estaban interesadas.

Y fue porque se sentía bien estar en compañía de aquellos que me gustaban. No hay otra razón, solo que quería estar cerca de ellos todo el tiempo. Algunos llaman a eso ser demasiado pegajoso o necesitado, pero para mí era simplemente estar en presencia de personas que me gustaban. No había mucho en el mundo que me gustara en ese momento. Puedo ver perfectamente cómo pude haberlos asfixiado simplemente siendo sus amigos.

Y es probablemente uno de los mayores abucheos que puedes hacer, para que sea consciente de tu disponibilidad constante. No conozco la psicología de esto, así que no me preguntes el desglose de por qué piensa así, solo sé que estar constantemente disponible es una vía rápida hacia la zona en la que se encuentran su hermano y su hermana. O peor aún, hasta el punto de evitarte.

Piénsalo de esta manera, ¿cómo te sentirías si una mujer estuviera constantemente a tu alrededor? Incluso para mí eso es un poco sofocante. Necesito mi espacio. ¡El espacio es bueno!

El truco es alejar tu enfoque y mente de las mujeres y las citas, porque seamos sinceros, hay muchas otras cosas importantes en la vida.
Y por eso digo que necesitas un interés. Necesitas algo en tu vida que te haga sentir bien. Tengo un amigo que está loco por los autos. A menudo nos lleva a trabajar en sus autos por la noche. Tengo otro amigo que está loco por el automovilismo y cada vez que hay un Gran Premio no lo vemos. Para mí, es escribir, y sí, a veces les he dicho a mis amigos que estoy ocupado cuando he querido escribir un trabajo emocionante.

Tienes que encontrar el tuyo. Puede ser cualquier cosa. Desde el golf hasta el paracaidismo o incluso el coleccionismo de sellos. El truco es alejar tu enfoque y mente de las mujeres y las citas, porque seamos sinceros, hay muchas otras cosas importantes en la vida. Visita nuestra pagina de Sexshop mayorista y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

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¿Están muertas las citas?

Pregúntale a un millennial sobre las citas y tiendes a obtener algo así como: «Nadie quiere una relación», «Todo el mundo solo quiere conectarse» y «Las citas están muertas». Si eres un millennial, puedes dejar de asentir ahora, porque como consultor de vida, citas y relaciones, puedo decirte que es una tontería absoluta.

Las citas modernas no se tratan solo de conectarse: los millennials tienen menos parejas sexuales que sus padres, y no es que muchas personas realmente pasen su tiempo deslizando el dedo hacia la derecha o hacia la izquierda: solo el 22% de las personas de 25 a 34 años tienen citas en línea o en aplicaciones móviles. La investigación muestra consistentemente quela mayoría de las personas aprovecharían la oportunidad de la exclusividad: el 77% de las personas de 18 a 45 años lo quieren ahora, y el 93% en cinco años e incluso Tinder está de acuerdo en que el 80% de sus usuarios quieren una relación a largo plazo, entonces, ¿por qué todos tienen esta percepción negativa sobre las citas?

Esta percepción negativa proviene de dos cosas principales; Algunas personas necesitan darse una excusa para conectarse, y las personas están agotadas y, sobre todo, decepcionadas.

Los millennials viven en una época en la que la sexualidad ofrece validación y placer, pero dolor y vergüenza al mismo tiempo. Puedes hacerte famoso por un video sexual, pero ridiculizado y avergonzado por un desnudo filtrado. Una selfie publicada en Facebook puede obtener más de un par de cientos de me gusta, pero al mismo tiempo denunciada por contenido explícito o trolleada por ser demasiado sexual.

Se dice que nuestras acciones se basan en dos cosas, encontrar placer y evitar el dolor. Las personas que en realidad solo quieren tener sexo sin ataduras, placer, pueden encontrar más fácil creer en ellas y culpar a la cultura de la conexión por sus acciones. Es un mecanismo de defensa: «No es mi culpa que no pueda encontrar una relación, no soy una puta, así es como es la sociedad hoy en día». En consecuencia, esta táctica no nos hace ningún bien a ninguno de nosotros, y solo perpetúa que la conexión es el problema.

Puedes tener citas sin tener relaciones sexuales y puedes tener relaciones sexuales sin tener citas. Una vez que te das cuenta de esto, desaparece la excusa de que todos solo quieren conectarse. Comparemos dos escenarios. Primer escenario; tienes una cita en un bar, o mejor aún, vas al apartamento de alguien a ver una película (Netflix y relájate, una cita millennial aceptable). Terminas teniendo sexo. No había una conexión, así que no buscas una relación. Independientemente de si te gustó la persona o no, le dices a todos que las citas están muertas y que todos solo quieren conectarse. Este razonamiento hace que tus acciones sean aceptables, y no eres una puta, simplemente no funcionó. Malditos Millennials y cultura del ligue.

Segundo escenario; tienes una cita en un bar (porque dijiste que no a Netflix, pero aún así deberíamos relajarnos), tienes una conversación interesante y luego te vas a casa. O te conectabas o no lo hacías. Le dices a todo el mundo que las citas son divertidas o decepcionantes, pero eso no te impedirá tener otra cita.

La diferencia en los escenarios es que en el primero, ambas personas dejaron claro que el sexo era el objetivo (aunque no se dijera explícitamente), mientras que el segundo tenía como objetivo conocerse. La gente quiere tener citas y la gente quiere tener sexo. Son dos cosas distintas. Tú eliges en cuál trabajas. Si tienes suerte, suceden juntos, pero las citas son un proceso que en realidad requiere tiempo y esfuerzo.

Las relaciones se componen de muchas citas, lo que también es mucho trabajo, y la mayoría de tus primeras, segundas y terceras citas serán callejones sin salida, o tal vez más, pero entonces pueden incluir uno o dos corazones rotos. Esto puede llevar a un sentimiento de desesperanza y desánimo. Nadie quiere tener citas, todos solo quieren conectarse. Las citas y las relaciones apestan. Luego vuelves a decirte a ti mismo: «Yo no soy el problema, las citas de los millennials se tratan de ligar. Es mejor que me rinda o simplemente me una a todos los demás».

No hay una clase sobre citas y relaciones en la escuela, por lo que la única forma de aprender sobre ellas es a través de las experiencias. Lamentablemente, muchas de tus experiencias pueden estar llenas de rechazo, angustia o simplemente citas aburridas. Es tu trabajo decidir para qué estás trabajando. Tú controlas cómo te sientes y actúas; Si te conectas, ten citas reales e incluso si renuncias a las citas. No hay nada de malo en ninguno de los dos, pero deja de culpar a esta idea de la cultura de las conexiones.

Los estándares y las expectativas son tuyos para que los definas. Sé honesto contigo mismo. ¿Vas a salir a tener sexo, a tener citas, a desarrollar una relación o todo lo anterior? ¿Para qué estás preparado? Averigüe eso y luego comience a actuar como tal, porque las citas no están muertas, pero es posible que esté cavando su propia tumba. Visita nuestra pagina de Sex shop mayorista y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

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Cómo enviar mensajes de texto como un tipo

Como mujeres, tendemos a ser verborrágicas. Sé que me encanta hablar. Desafortunadamente, con la llegada de los teléfonos inteligentes y los mensajes de texto, esto les da a los hombres la oportunidad de comunicarse con brevedad. Esto puede ser frustrante para mujeres como yo que aman la comunicación y la conexión. Te voy a enseñar un truco que aprendí de mi chica Allie.

Solía comunicarme en enormes bloques de texto. Quería que el tipo del otro lado escuchara la anécdota de mi vida. Mis aventuras diarias seguramente deben ser fascinantes para todos. No, no son tan fascinantes en el texto como en persona. Soy un narrador animado y a la gente le encanta escucharme hablar. No les gusta (tanto) leer párrafos sobre mi vida a través de un mensaje de texto.

Así que esto es lo que empecé a hacer. Tengo muchos amigos en mi vida y les gusta comunicarse con brevedad. Así que empecé a imitar su estilo de comunicación. Es tan simple, pero brillante.

He aquí un ejemplo:

Mensajes de texto de un amigo: ¿Qué pasa?
Yo: Escalofriante.

Ahora está pensando: «¿Qué está haciendo? ¿Qué está pensando esta chica?» Lo mantiene alerta. La responsabilidad recae en él para pensar en un iniciador de conversación. Mantén tus textos breves (como un tipo) y ganarás cada puta vez. No sabrán qué les golpeó. El tipo del otro lado tendrá que averiguar qué decir a continuación y tú no tienes que hacer una mierda.

Es genial. Lo juro, he estado viviendo la vida bajo la impresión de que tenía que proporcionar detalles sobre mi vida a la gente todo el tiempo cuando no es necesario.

Aquí hay otro ejemplo:

Mensajes de texto de un amigo: ¿cómo va tu día?
Yo: Muy bien.

Jodidamente brillante. Ahora tiene que pensar en qué decir a continuación. Puedo sentarme y dejar que él haga el análisis excesivo. Démosle la vuelta a la tortilla por un momento. No necesito ser verborrágico y dar detalles sobre cosas innecesarias. Ahora, tiene que encontrar la manera de captar mi atención.

Quizás te preguntes, ¿qué gano enviando mensajes de texto con brevedad? Permite a la persona (hombre) del otro lado la oportunidad de examinar su monólogo interior. No tengo que ser yo quien inicie la conversación o indague profundamente para tratar de encontrar información. Al enviar mensajes de texto con respuestas de una o dos palabras, el hombre en cuestión tiene la responsabilidad de hacer bromas ingeniosas para involucrarme.

Como personalidad femenina alfa, esto es liberador para mí.

Señoras, dejen de esforzarse tanto y reserven sus palabras para la «vida real» cuando realmente tengan una cita con alguien. No es necesario que des tu monólogo interior a través de Verizon. Visita nuestra pagina de Vibradores al por mayor y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

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¿Por qué los opuestos rara vez se atraen?

Si te criaste con una dieta de cuentos de hadas de Disney, es posible que pienses que los opuestos se atraen. La Bella y la Bestia, Cenicienta y La Sirenita perpetúan la idea de que la pareja ideal es alguien que tiene las cualidades opuestas a las nuestras. La conversación
Pero no es solo Disney: la idea de que los opuestos se atraen ha saturado por completo la industria del cine: piense en el comediante neurótico que se enamora de la cantante de espíritu libre en Annie Hall de Woody Allen, por ejemplo. De hecho, un estudio encontró que casi el 80% de nosotros creemos en la idea de que los opuestos se atraen.

Pero un nuevo estudio que rastrea las huellas digitales de las personas (cómo se comportan en línea) sugiere que esto no es realmente cierto en la vida real. Y no es la primera vez que la ciencia llega a esa conclusión. Durante décadas, psicólogos y sociólogos han señalado que la idea de que los opuestos se atraen es un mito.

De hecho, casi toda la evidencia sugiere que los opuestos rara vez se atraen. El psicólogo Donn Byrne fue uno de los primeros en estudiar el impacto de la similitud en las primeras etapas de las relaciones. Para ello, desarrolló un método conocido como la «técnica del extraño fantasma».

El procedimiento comienza cuando los participantes completan un cuestionario sobre sus actitudes sobre una variedad de temas, como el uso de armas nucleares. A continuación, participan en una fase de «percepción de la persona», en la que evalúan a una persona (inexistente) en función de sus respuestas al mismo cuestionario.

Byrne manipuló el grado de similitud entre el participante y el extraño fantasma. Sus resultados mostraron que los participantes informaron sentirse más atraídos por personas que tenían actitudes similares. De hecho, cuanto mayor sea el grado de similitud actitudinal, mayor será la atracción y el agrado.

Para explicar sus hallazgos, Byrne argumentó que la mayoría de nosotros necesitamos una visión lógica y coherente del mundo. Tendemos a favorecer ideas y creencias que apoyan y refuerzan esa coherencia. Las personas que están de acuerdo con nosotros validan nuestras actitudes y así satisfacen esta necesidad, mientras que las personas que no están de acuerdo con nosotros tienden a estimular sentimientos negativos (ansiedad, confusión y tal vez incluso ira) que conducen a la repulsión.

Las primeras investigaciones de Byrne se limitaron a la similitud de actitudes, pero otras investigaciones han sugerido que también puede haber una mayor atracción hacia otras personas que comparten dimensiones sociodemográficas similares. Por ejemplo, los estudios han demostrado que las personas que se citan en línea son más propensas a contactar y responder a otras personas que tienen antecedentes educativos y étnicos similares a los suyos, y que tienen una edad similar. Sin embargo, la investigación posterior de Byrne sugirió que la similitud actitudinal puede ser más importante que la similitud sociodemográfica cuando se trata de la formación de relaciones.

Personalidades complementarias frente a personalidades similares
A mediados de la década de 1950, el sociólogo Robert Francis Winch argumentó que, cuando se trata de nuestras personalidades, lo que importa no es la similitud sino la complementariedad. Basándose en sus estudios sobre los cónyuges, sugirió que las personas se sentirían atraídas por otras que poseen rasgos de personalidad de los que carecen. Una mujer asertiva, por ejemplo, se sentiría atraída por un hombre sumiso, mientras que un hombre extrovertido se sentiría atraído por una mujer introvertida.

Resulta que casi no hay evidencia que respalde esta hipótesis. Los estudios de amigos y cónyuges encuentran consistentemente que dos individuos tienen más probabilidades de ser amigos y cónyuges si son similares en términos de sus personalidades.

Esto incluye el nuevo estudio que analizó las huellas digitales de más de 45,000 individuos, en lugar de los datos autoinformados sobre la personalidad. Los resultados de este estudio mostraron que las personas con personalidades similares, basadas en los «me gusta» y la elección de palabras en las publicaciones, tenían más probabilidades de ser amigos. La asociación era aún más fuerte entre las parejas románticas.

De hecho, la idea de que nos sentimos más atraídos por otros similares es increíblemente sólida. Una revisión de 313 estudios con más de 35.000 participantes encontró que la similitud era un fuerte predictor de atracción en las primeras etapas de una relación, sin encontrar evidencia de que los opuestos se atraigan. Tan fuerte es la relación que algunos psicólogos incluso han proclamado el efecto de similitud como «una de las mejores generalizaciones de la psicología social».

¿Demasiada similitud?
Pero este no es el final de la historia. El psicólogo Arthur Aron cree que, si bien la similitud es importante, puede haber algunas situaciones en las que realmente puede socavar la atracción. Argumentó que las personas también tienen la necesidad de crecer y expandirse a sí mismas, y que una de las razones por las que formamos relaciones con los demás es porque podemos asimilar algunas de las cualidades de nuestros socios, lo que promueve dicho crecimiento.

La implicación es que nos sentiremos atraídos por otros que ofrezcan el mayor potencial para la autoexpansión, y alguien que es similar en valores y rasgos proporciona mucho menos potencial de crecimiento que alguien que es diferente. Por lo tanto, el modelo termina prediciendo que la disimilitud a veces puede ser atractiva, especialmente si crees que hay una buena posibilidad de que se desarrolle una relación. La investigación de Aron utilizando la técnica del extraño fantasma parecería apoyar esta idea.

Pero, por supuesto, el panorama se complica cuando consideramos cómo se comportan realmente las parejas en la vida real. Por ejemplo, cuando las parejas descubren que no están de acuerdo en algún tema, a menudo «alinean» sus actitudes entre sí, volviéndose más similares entre sí con el tiempo.

Entonces, si estás soltero y estás buscando, el consejo de décadas de investigación científica es simple: deja de creer que la pareja adecuada para ti es alguien que tiene las cualidades opuestas a las tuyas. Los opuestos casi nunca se atraen y es mucho mejor que te concentres en personas que tengan cualidades y actitudes similares a las tuyas, pero que ofrezcan cierto potencial para la autoexpansión. Visita nuestra pagina de Sexshop al por mayor y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

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Una prohibición del sexo, hacer el amor más lentamente y la exploración pueden recuperar esa relación de luna de miel

Las relaciones tienden a desarrollarse en fases y, como todo, la fase más emocionante es la primera. Es posible que te hayas emocionado ante la perspectiva de intimar con alguien por primera vez y eso es lo más hermoso de encontrar a alguien nuevo.
Pero, desafortunadamente, este período de «luna de miel» no dura para siempre, y aunque puedes confiar más en tu pareja después de haber estado con ella por un tiempo, el sexo tiende a volverse un poco monótono. Esto es completamente natural y la mayoría de las parejas pasarán por una fase de aburrimiento sexual en algún momento de sus vidas.

Eso no quiere decir que la chispa en tu vida amorosa se haya ido para siempre. Todo lo que necesitas hacer es experimentar un poco y probar cosas nuevas. Aquí está nuestra lista de las mejores formas de recuperar tu vida sexual.

Cuando creas una prohibición de sexo para ti mismo
Esto puede sonar como algo absurdo, pero créeme, hablando desde la experiencia personal, esto podría ser lo que te ayude a rejuvenecer tu vida sexual. Tienes que pensar en esto lógicamente, tu chispa se ha ido y eso suele ser porque te has aburrido de la misma rutina de siempre.

Mi consejo aquí es crear una prohibición sexual en la que usted y su pareja se abstengan de tener relaciones sexuales por completo durante un tiempo. Esto podría ser desde unos pocos días hasta unas pocas semanas.

Los estudios han encontrado que mostrar otras formas de afecto durante la prohibición del sexo realmente puede aumentar los sentidos y la libido nuevamente, por lo que, por ejemplo, debes besar a tu pareja mucho más durante la prohibición del sexo. No estoy hablando de un beso rápido en la mejilla, estoy hablando de un abrazo cerrado que es intenso e íntimo. Tomar baños de burbujas, darse masajes e involucrarse en una creatividad más sensual puede desempeñar un papel muy importante para recuperar la chispa.

Cuanto más tiempo pases sin sexo, más lo desearás al final de la prohibición y más apasionado será el sexo cuando finalmente vuelvas a él. Piensa en ello como una forma de burlarte de ti mismo y de tu pareja por un tiempo.

Cuando te tomas el tiempo para explorar a tu pareja
Las mujeres tardan mucho más en alcanzar el orgasmo y realmente necesitan sentir que están en el estado de ánimo adecuado para poder disfrutar. La mayoría de los hombres, por otro lado, tienden a estar listos para salir en poco tiempo y pueden terminar igual de rápido. Esto realmente puede ser desagradable para ambos miembros de la pareja y, a menudo, encontrará que esto por sí solo puede comenzar a atenuar la chispa en su vida sexual.

Esencialmente, lo que debes hacer es eliminar los rapiditos y tomarte las cosas con calma. Comiencen explorando el cuerpo del otro y construyendo un mayor sentido de sentimientos sensuales el uno por el otro.

Trate de trabajar duro en la planificación de cómo va a durar más tiempo, tomar un descanso antes de alcanzar su propio orgasmo ha funcionado bien con muchas personas, ya que durante este descanso aún puede estimular a su pareja antes de que esté listo para reiniciar donde lo dejó.

Tampoco se trata solo de relaciones sexuales, ya que encuestas recientes han revelado que el 70% de las mujeres nunca alcanzan el orgasmo durante el sexo. O bien esto se debe a que no hay una acumulación previa de los juegos previos o a que otros métodos tienden a ayudar a las mujeres a alcanzar ese subidón mágico más rápido. Así que tómate tu tiempo y disfruta cada minuto con pasión. Eso seguramente les devolverá la chispa a ambos.

Cuando pruebas algo nuevo
Los estudios han demostrado que probar cosas nuevas y emocionantes puede hacer maravillas para tu vida sexual. Por lo tanto, haz un viaje a tu sex shop local y consigue algunos juguetes y accesorios pervertidos que tú y tu pareja puedan usar para darle vida a las cosas en el dormitorio. Si nunca has hecho esto antes, comienza lentamente con algunos juguetes y continúa si tanto a ti como a tu pareja les gusta.

Si nunca antes ha usado juguetes para promover la estimulación del clítoris, es posible que desee invertir en algunos juguetes para el dormitorio no solo para traer un nuevo canal de estimulación sexual a sus vidas, sino también para ver si esta nueva forma de prácticas sensuales y sexuales puede hacer que su pareja alcance el orgasmo más rápido.

Al hacer esto, también tendrás una idea de cuánto les gusta realmente esta nueva área de juego sexual, lo que te ayudará a encontrar esa conexión real una vez más.

Cuando aprenden a hablar entre sí y a expresar sus sentimientos
Al final del día, no leemos la mente y la única forma en que realmente vas a aprender a mejorar tu vida sexual es hablando entre nosotros. Desde tu experiencia personal, tener una charla sobre lo que te excita es una parte clave de la estrategia general para mejorar tu vida sexual e incluso llevarla a un nivel completamente nuevo. El sexo está destinado a ser disfrutado, por lo que en lugar de prueba y error, debe averiguar con el mayor detalle posible cuáles son sus verdaderos placeres. Esto no solo aumentará la libido, sino que también hará que usted y su pareja se sientan más seguros.

¡Restaurar la chispa puede salvar tu relación!
La intimidad física es crucial para una relación feliz y exitosa. Si comienzas a pensar en el sexo como una tarea, las cosas podrían ponerse realmente feas, muy rápidamente. Por lo tanto, si usted y su pareja han estado luchando por disfrutar del sexo durante un tiempo, puede ser el momento de hacer algo al respecto. Enfréntate al problema de frente y resuélvelo lo antes posible. Para algunas parejas (raras), el sexo no es un gran problema, pero para casi todos los demás sí lo es. La falta de buen sexo afecta a ambos miembros de la pareja de manera diferente y muchas relaciones chocan contra las rocas precisamente por esto. Visita nuestra pagina de Sexshop mayorista y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Pero no te preocupes. Con solo un poco de experimentación y comunicación, usted y su pareja pueden recuperar fácilmente ese zumbido inicial que los unió a ambos en primer lugar.

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Una nueva investigación encuentra que una vida sexual activa mejora la satisfacción laboral

Mantener una vida sexual saludable en el hogar aumenta la satisfacción laboral y el compromiso de los empleados en la oficina, lo que subraya el valor de un fuerte equilibrio entre el trabajo y la vida personal, según ha descubierto un investigador de la Universidad Estatal de Oregón.

Un estudio sobre los hábitos laborales y sexuales de los empleados casados encontró que aquellos que priorizaron el sexo en casa sin saberlo se dieron una ventaja al día siguiente en el trabajo, donde era más probable que se sumergieran en sus tareas y disfrutaran de su vida laboral, dijo Keith Leavitt, profesor asociado de la Facultad de Negocios de OSU.

«Hacemos bromas acerca de que la gente tiene un ‘resorte en su paso’, pero resulta que esto es en realidad algo real y debemos prestarle atención», dijo Leavitt, experto en comportamiento organizacional y gestión. «Mantener una relación saludable que incluya una vida sexual saludable ayudará a los empleados a mantenerse felices y comprometidos con su trabajo, lo que beneficia a los empleados y a las organizaciones para las que trabajan».

El estudio también mostró que llevar el estrés relacionado con el trabajo a casa desde la oficina afecta negativamente a la vida sexual de los empleados. En una era en la que los teléfonos inteligentes son frecuentes y a menudo se esperan respuestas fuera del horario laboral a los correos electrónicos del trabajo, los hallazgos resaltan la importancia de dejar el trabajo en la oficina, dijo Leavitt. Cuando el trabajo se extiende tanto a la vida personal de un empleado que sacrifica cosas como el sexo, su compromiso con el trabajo puede disminuir.

Los hallazgos de los investigadores se publicaron este mes en el Journal of Management. Los coautores son Christopher Barnes y Trevor Watkins, de la Universidad de Washington, y David Wagner, de la Universidad de Oregón.

Las relaciones sexuales desencadenan la liberación de dopamina, un neurotransmisor asociado con los centros de recompensa en el cerebro, así como de oxitocina, un neuropéptido asociado con el vínculo social y el apego. Eso hace que el sexo sea un elevador del estado de ánimo natural y relativamente automático, y los beneficios se extienden hasta bien entrado el día siguiente, dijo Leavitt.

Para comprender el impacto del sexo en el trabajo, los investigadores siguieron a 159 empleados casados en el transcurso de dos semanas, pidiéndoles que completaran dos encuestas breves cada día. Descubrieron que los empleados que tenían relaciones sexuales informaron de estados de ánimo más positivos al día siguiente, y los niveles elevados de estado de ánimo por la mañana condujeron a un compromiso laboral más sostenido y a una satisfacción laboral a lo largo de la jornada laboral.

El efecto, que parece persistir durante al menos 24 horas, fue igualmente fuerte tanto para hombres como para mujeres y estuvo presente incluso después de que los investigadores tomaran en cuenta la satisfacción marital y la calidad del sueño, que son dos predictores comunes del estado de ánimo diario.

«Este es un recordatorio de que el sexo tiene beneficios sociales, emocionales y fisiológicos, y es importante convertirlo en una prioridad», dijo Leavitt. «Solo tómate un tiempo para ello».

Hace veinte años, controlar el sueño o el conteo diario de pasos o practicar activamente la meditación consciente podría haber parecido extraño, pero ahora son cosas que las personas practican como parte de los esfuerzos para llevar vidas más saludables y productivas. Quizá sea el momento de repensar también el sexo y sus beneficios, dijo.

«Hacer un esfuerzo más intencional para mantener una vida sexual saludable debe considerarse una cuestión de sostenibilidad humana y, como resultado, una ventaja potencial en la carrera», dijo.

Es probable que los empleadores estadounidenses no sigan el ejemplo de un concejal de Suecia que recientemente propuso que se permitiera a los empleados municipales locales usar una hora de su semana laboral para el sexo. La esperanza del concejal es aumentar la disminución de la población de la ciudad, así como mejorar el estado de ánimo y la productividad de los empleados.

Pero los empleadores aquí pueden dirigir sus esfuerzos de compromiso de los empleados de manera más amplia hacia políticas de equilibrio entre el trabajo y la vida personal que alienten a los trabajadores a desconectarse de la oficina, dijo Leavitt. Los franceses promulgaron recientemente una ley que prohíbe el correo electrónico fuera del horario laboral y otorga a los empleados el «derecho a desconectarse».

«La tecnología ofrece la tentación de permanecer conectado, pero probablemente sea mejor desconectarse si se puede», dijo. «Y los empleadores deben alentar a sus empleados a desconectarse por completo del trabajo después del horario laboral». Visita nuestra pagina de Consoladores y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

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¿Honestamente? Decir mentiras duele (a todo el mundo)

La gente miente constantemente. Sobre todo si incluyes en tu recuento la mentira más común de todas: «Estoy bien». Por muy lubricante social que sea esta mentira, representa un hecho esencial. La gente no quiere revelar… Demasiado.

Aprendemos a mentir en la infancia. Decir «lo siento» cuando no lo somos, decir lo que los demás quieren o esperan escuchar, decir que estamos bien aunque estemos asustados o tristes. Estas mentiras se dicen para complacer a los demás. O para ayudar a otros a evitar la incomodidad de conocer nuestra verdad. Si lo piensas durante medio segundo, te darás cuenta de lo triste que es. También mentimos para protegernos de las consecuencias. Cuando éramos niños, podríamos haber dicho «yo no» cuando nos preguntaban quién rompió la tetera. ¿A qué le tenemos miedo? ¿Ser responsables de nuestros propios actos? Eso también es triste.

Lo que aprendemos en nuestros años de formación, sobre la comodidad de mentir en lugar de «lidiar» con el desorden de la verdad, lo seguimos perfeccionando como adultos.

La mayoría de las veces, las mentiras nacen del miedo.
• Miedo a las consecuencias

• Miedo al conflicto

• Miedo a decepcionar o herir a los demás

• Miedo al rechazo, a la pérdida o al cambio

O a veces mentimos para obtener reconocimiento o ventaja o porque simplemente carecemos de habilidades para resolver problemas. Una mentira clásica de las citas: poner la edad incorrecta en un perfil en línea. Esta mentira, y otras similares (sobre la edad, el peso, los ingresos, etc.) tienen sus raíces en el miedo a no ser deseables (miedo al rechazo). También se basa en el deseo de obtener la ventaja, llamar la atención sobre nuestro perfil, al parecer más deseables (eso creemos) de lo que lo haríamos si dijéramos la verdad.

¿Y luego qué? Tal vez tengas una serie de citas con personas que no saben un dato esencial sobre ti: tu edad. Si sigues adelante con una relación, tú y la relación serán perseguidos por esa mentira original. Ahí está el problema. Independientemente de lo que pienses que podría ser el «desorden de la verdad», el caos absoluto que sigue a una mentira es mucho peor. Confía en mí.

La enmarañada red que tejemos.
En última instancia, la mentira no se puede sostener porque perpetúa más mentiras. Las mentiras inician un flujo interminable de encubrimientos y miedo a ser expuestos. Y estadísticamente hablando, las probabilidades de que tu mentira sea expuesta son muy, muy altas. Decir la verdad, por aterrador que parezca, es sencillo. La verdad sólo necesita ser dicha una vez. Sir Walter Scott sabía lo que pasaba cuando escribió: «Qué red tan enmarañada tejemos cuando practicamos para engañar».

Aunque tus mentiras puedan proyectar una imagen que quieras cultivar, ¿qué atraerás a tu vida? Si eres un redactor y le dices a la gente que eres un director de publicidad, o si tienes 42 años y le dices a la gente que tienes 34, o si ganas $30,000.00 al año y vives en un apartamento pero casualmente «mencionas» tu casa en el campo… ¿Qué estás cultivando? Las relaciones significativas se basan en que dos personas se conozcan y se conecten. Una conexión real se basa en: «Me gustas, tú, tal y como eres». Es una sensación repugnante darse cuenta de que alguien se siente atraído por ti basándose en información que en realidad no es cierta. Esa relación, por definición, es superficial. Y condenado a ser efímero.

Un hábito de prevaricación puede llevarte a atraer hacia ti a personas que coinciden contigo, mentira por mentira… Pero, ¿cómo lo sabrás realmente? La confianza se destruye cuando se dicen mentiras.

Hay un acuerdo tácito que es la base de todas las relaciones, desde las relaciones colegiales y las amistades hasta el romance. Ese acuerdo es que trataremos a los demás de la manera en que queremos que nos traten a nosotros. Cuando mentimos, rompemos ese vínculo. Si has roto ese vínculo, puedes sincerarte, cambiar tu comportamiento y, sí, reparar tus relaciones existentes. Al sincerar la mentira y cambiar su comportamiento, es posible reparar una relación. Decir la verdad, no importa lo mala que pueda ser la verdad, es mucho mejor que el engaño que eventualmente saldrá a la superficie.

Si descubres que sospechas mucho de las personas que conoces y estás seguro de que te están mintiendo, mira hacia adentro… ¿Estás creando una atmósfera de desconfianza en ti mismo, a través de tus propias acciones?

Mentirte a ti mismo.
Sin embargo, hay otro tipo de mentiras tan dañinas como mentir sobre los hechos. Cuando mientes y dices: «Estoy bien», cuando en realidad estás afligido, aterrorizado, deprimido o solo, escondes tu verdadero yo de los demás. La gente hace este tipo de mentiras sin siquiera pensar, ¿y cuál es la consecuencia? Es posible que las personas en tu vida sepan los hechos básicos, dónde trabajas, qué edad tienes, cuáles son tus pasatiempos, pero ¿realmente te conocen? ¿O conocen una versión diferente y falsamente proyectada de ti mismo?

Cuando mentimos a los demás sobre nuestros pensamientos, sentimientos, gustos, disgustos, deseos y sueños, estamos siendo poco auténticos. Cada «estoy bien» es otro ladrillo en la pared que creemos que nos protegerá, pero solo sirve para mantener a otras personas fuera.

Este tipo de mentiras suelen ser el resultado de una baja autoestima o de un sentido de autopreservación. Y el problema es que terminamos creyéndoles. Lo que significa que nos estamos mintiendo a nosotros mismos. Dejamos de estar en contacto con nuestros verdaderos sentimientos y creemos en la frase «estoy bien». Este es, con mucho, el tipo de mentira más peligroso y la peor injusticia que podemos hacernos a nosotros mismos. ¿Cómo podemos ser honestos, apreciados, amados y felices cuando no estamos viviendo auténticamente y no hemos mostrado a los demás quiénes somos realmente? Siempre tienes la opción de decir la verdad y revelar tu verdadera naturaleza o mentir y ocultarla.

¿Le estás mintiendo a los demás o a ti mismo?
Si notas que no puedes tener amistades significativas o relaciones a largo plazo, tal vez sea hora de echar un vistazo honesto a tu interior. ¿Te estás protegiendo? ¿De qué…?

Romper el hábito de mentir, ya sea que digas cosas increíbles o simplemente no reveles tus verdades a aquellos que se preocupan por ti, se trata de ser completamente honesto contigo mismo.

Se necesita coraje para descubrir qué es lo que te aleja de la autenticidad y te lleva a la enredada red. Puedes sanar este comportamiento autodestructivo, y una vez que comienzas el proceso, la honestidad se vuelve más fácil y liberadora.

La autorreflexión es un buen punto de partida.
Sé consciente cada vez que mientas. Escucha el «Estoy bien» cuando quieras decir «Estoy teniendo un día difícil. Gracias por preguntar». Detente cuando la mentira de la exageración (cuántas citas has tenido desde tu divorcio o cuándo fue la última vez que obtuviste un ascenso) amenace con escaparse. Y detente cuando quieras simplemente cubrir lo que crees que es una «realidad desagradable» con una mentira descarada. Detente y di la verdad tal como la conoces. En su lugar, usa palabras que coincidan con lo que sientes en tu mente y corazón. Te sentirás… mucho mejor. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

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Cómo mantenerse presente en una relación estresada

Mi esposo y yo estamos un poco atascados y me vendría bien su ayuda para salir. Somos una familia numerosa y mi esposo lleva la mayor parte de la carga financiera.

Las cosas han sido bastante estresantes últimamente, ya que uno de nuestros hijos ha estado bastante enfermo. Para hacer frente a la situación, se centra demasiado en el orden, los sistemas y la organización, algo que yo no puedo proporcionar en la medida en que lo necesita.

Empezará a ser quisquilloso (los guisantes están en el cajón equivocado, el inodoro no se tiró de la cadena el tiempo suficiente… tipo de cosas). Hemos tenido conversaciones sobre lo que eso me hace, especialmente si no se equilibra con aprecio o atención de alguna forma.

En este punto, estoy tratando de concentrarme en mí mismo y en las formas en que puedo ayudar a aumentar los ingresos de nuestra familia. Me he vuelto más callado, porque no quiero escuchar ninguna crítica. Trato de mantenerme abierto a lo que tiene que decir y no cerrar la puerta.

¿Cómo te mantienes abierto dentro de una relación, cuando en realidad, estás en modo de supervivencia y múltiples conversaciones (en el transcurso de meses) no han provocado un cambio?

◊♦◊

Cuando la vida nos da una serie de golpes y crea caos en tu rutina diaria, vamos a reaccionar y nuestras reacciones no van a salir de manera perfectamente guionizada. Serán desordenados, imperfectos y humanos.

El comportamiento de su esposo suena y debe sentirse controlador. La gente se pone así, a veces, cuando siente que su espalda está contra la pared. Se enfocan en las tonterías… incluso guisantes.

No está bien y duele. Algunos te dirán que cortes y corras a la primera señal de este comportamiento. Yo tengo una opinión diferente.

Sé transparente
Nuestro instinto en momentos como este es quedarnos callados. Creemos que nos ayudará a mantener la paz, pero en realidad, el silencio permite que crezca el espacio entre las parejas. Los socios llenan ese silencio con sus propias historias y suposiciones. Al permanecer callado, podría comenzar a pensar que has dejado de preocuparte, que no te das cuenta de su estrés o que no ves los problemas que enfrenta tu familia.

Dilo en voz alta:
Cariño, hemos tenido un comienzo de año difícil. Hemos manejado X, Y y Z todo el tiempo, el dinero ha sido escaso y el tiempo ha sido corto. Veo que estás gestionando mucho y cargando mucho sobre tus hombros. Quiero que sepas que aprecio tu esfuerzo. Veo lo duro que estás trabajando.

Dile a tu pareja lo que quieres que piense:
Sé que estás ansioso y sé que cuando las cosas se ponen tensas, te gusta tener las cosas ordenadas. Aunque sé que no soy tan ordenada como te gustaría que fuera, quiero que sepas que estoy al tanto de ti y que lo estoy intentando. Con todo lo que ambos estamos manejando, no vamos a hacer todo bien. Sin embargo, ¿hay algo que si me asegurara de que una cosa fuera siempre como la necesitabas, sería útil para ti si priorizara?

Recuerda que tú también estás en esto, y que puedes decirlo:
Esto ha sido increíblemente difícil y sé que la carga financiera está recayendo en gran medida sobre usted mientras hago malabarismos con los niños y sus necesidades. Eso realmente no se puede evitar en este momento. Sabes que cuando te estresas y te desquitas conmigo, me duele.

De hecho, nos pone en lados opuestos. Simplemente huyo de ti, te evito y me escondo. No quiero hacer eso. Sé que eso solo debe hacerte sentir aún más solo en el manejo de todo esto, pero cuando me tratas como si yo fuera la razón de nuestros problemas, me retiro. No es útil, pero es lo que hago.

Pida un nuevo plan o estrategia:
Mira, lo que estamos haciendo aquí claramente no está funcionando. O estamos en la garganta del otro o no hablamos. Los niños se están dando cuenta de nuestra tensión, somos infelices, y nada de esto cambia los factores estresantes con los que nuestra familia está lidiando en este momento.

La forma en que estamos gestionando esto claramente no está funcionando. Necesitamos un nuevo plan. Después de que los niños se vayan a la cama, me gustaría que empezáramos de nuevo. Veamos esto con nuevos ojos. Quiero que estemos en el mismo equipo y que se nos ocurra algo que nos haga sentir mejor a los dos. Realmente espero que tú también quieras eso.

Cómo gestionar la falta de respeto directamente
En momentos de estrés, a veces reaccionamos de manera imperfecta. Cada vez que doy este tipo de consejo, siempre me preguntan por qué una persona tiene que «hacer el trabajo» cuando la otra persona se está portando mal.

Mi respuesta: Viene con la parte de las relaciones comprometidas que a veces requieren que absorbamos cosas que realmente no deberíamos tener que hacer. Por supuesto que no es justo, pero si te comprometes con alguien las 24 horas del día, los 7 días de la semana, los 365 días del año, sucederá una mierda. Vas a tener un momento imperfecto en algún momento y vas a necesitar que tu pareja te respalde.

En última instancia, tendrás que establecer y mantener un límite en torno al comportamiento irrespetuoso, pero primero, ve si puedes derribar un poco el muro.

En Cómo responder cuando te excluye, hablé específicamente sobre cómo los hombres, en particular, tienden a reaccionar cuando están estresados y ofrecí formas en que sus parejas pueden apoyarlos mejor.

Primero, trata de entender sus reacciones y refleja tu comprensión hacia él:

¡Cariño, me acabas de gritar por los guisantes! Parece que el estrés realmente podría estar afectándote y que te sientes mal. ¿Tengo ese derecho?

Pregunte qué puede hacer para ayudar y prepárese para no escuchar «nada».

A veces la gente simplemente se estresa y no hay nada que podamos hacer. Es posible que nuestras parejas lo sepan lógicamente, pero aún así, eso no les impide desquitarse contigo sin una buena razón.

Reflexiona, pregunta y luego establece el límite.

Si has reflexionado y ofrecido ayuda y aún así te encuentras con una falta de respeto, es hora de establecer el límite:

Mira, te veo. Veo todo lo que estás manejando y lo duro que estás trabajando, pero yo mismo estoy trabajando bastante duro. Esto también me está pasando a mí. No estás solo. Estoy tratando de ocuparme de las cosas que surgen con los niños para que no tengas que distraerte con ellos. Estoy trabajando en formas en las que puedo aumentar los ingresos de nuestra familia. Sé que estás estresado, pero no puedes tratarme de esa manera.

Si la única forma en que sabes cómo manejar tu estrés es cavando en mí, necesito que sepas que voy a retroceder. Solo te voy a dar espacio para que resuelvan las cosas. Su comportamiento está interrumpiendo nuestra asociación. Tus palabras y tu comportamiento me hieren y me debo a mí mismo protegerme de eso. Cuando estés listo para volver a conectarte de una manera más respetuosa y pacífica, házmelo saber. De lo contrario, por el momento, me tomaré un poco de espacio.

Lo que es ahora mismo no siempre será
Las relaciones se complican cuando la vida se complica. Los dos están sufriendo. Les deseo paz y un respiro en este tiempo implacable. Que encuentren una manera de hacer daño juntos hasta que la vida sea más fácil. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

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¿Puede el consentimiento ser sexy?

Hace poco me reenviaron este hilo de discusión en Twitter. Es parte integral de lo que sucede cada vez que se plantea la idea del consentimiento en las redes sociales. Siempre que hablamos del concepto de consentimiento entusiasta, es decir, obtener un «sí» definitivo para la actividad sexual, siempre habrá una discusión. Es inevitable que haya alguien que se queje de la carga. Se presenta como una interferencia innecesaria de «justicia social», que le quita la alegría al sexo y no de la manera divertida. Después de todo, ¿quién podría mantener el estado de ánimo cuando tienes que seguir pidiendo permiso para hacer algo? ¿Por qué alguien debería preguntar si puede besar a alguien y si puede tocarse el pecho y si puede desabrocharse el cinturón?

Al mismo tiempo, la mayor parte de la conversación sobre la obtención del consentimiento se centra en la claridad y la necesidad más que en el método. De hecho, tratar de hacer que pedir consentimiento sea más atractivo puede generar una gran cantidad de rechazo.

Y aunque es innegable que se requiere consentimiento, persiste la idea de que preguntar es un obstáculo. En realidad, no basta con decir «bueno… difícil» cuando la gente está legítimamente preocupada por no saber cómo preguntar. Es un fracaso continuo en la educación sexual. Podemos recibir una lección básica de anatomía, pero no obtenemos nada sobre cómo hablar sobre el sexo.

Por lo tanto, es posible que se requiera el consentimiento… ¿Pero para cada paso? ¿Preguntar arruina el estado de ánimo o puede ser sexy el consentimiento?

El hombre de paja del consentimiento
Uno de los problemas de hablar sobre el consentimiento es la idea de que pedir consentimiento es inherentemente una carga, y una carga ridícula.

Un ejemplo de ello es llamar «fetiche» al consentimiento entusiasta, como si fuera un inconveniente desagradable o algo absurdo que solo algunas personas necesitan. Cuando hablamos de consentimiento entusiasta, la gente actúa como si pedir consentimiento fuera una llamada y respuesta interminable que solo sirve como una serie de obstáculos en el camino a la ciudad. ¿Cómo puedes tener sexo caliente y alucinante si tienes que detenerte y preguntar antes de llegar a la explosión? ¿No deberías ser capaz de asumir que todo está en curso más allá de cierto punto? ¿Por qué tenemos que hacer del sexo una tarea con estas reglas inventadas e innecesarias?

Pedir consentimiento, comunicarse con tu pareja y comunicarte son parte de cómo te aseguras de que la persona con la que estás sea tan payasa como tú.
Por supuesto, es difícil tomar esa pregunta en serio con la cantidad de personas que no reconocen la agresión sexual cuando la escuchan. La idea de que alguien simplemente te deja hacer algo, especialmente en momentos en que su capacidad de consentir está en duda, no es lo mismo que alguien que realmente está consintiendo.

Del mismo modo, es posible que las personas no digan que no a algo que no quieren hacer; Pueden dar una negativa suave con la esperanza de transmitir el mensaje sin tener que ser directos. Pedir consentimiento, comunicarse con tu pareja y comunicarte son parte de cómo te aseguras de que la persona con la que estás sea tan payasa como tú.

Luego está el hecho de que el consentimiento es granular. Alguien puede estar deprimido por hacer una mamada, pero no está de humor para la penetración. Alguien puede estar de acuerdo con la idea de follar, pero no le gusta que te tiren del pelo. O, como a veces puede suceder, pueden decidir durante el cual no están realmente de acuerdo con las cosas y preferirían parar. Preguntar y verificar ayuda a mantener la comunicación y asegura que todos permanezcan en la misma página.

Pero, ¿qué pasa con el flujo? ¿Preguntar no mata el estado de ánimo?

Pozo…

Es muy difícil arruinar el estado de ánimo
Parte de la razón por la que existe el hombre de paja del «consentimiento incómodo» es porque equivale a preguntarle a tu pareja como un obstáculo incómodo. Requiere que el sexo sea mecánico e impersonal y tan frágil que mirarlo de manera incorrecta puede romperlo en mil pedazos. El deseo sexual se convierte en una criatura tan tímida y trémula que el menor ruido o distracción la envía a huir hacia el bosque, para no ser vista nunca más.

Por supuesto, esto ignora que las cosas «interrumpen el flujo» del sexo todo el tiempo. Nos tiramos pedos, nos tiramos a tientas, tiramos mierda de la mesita de noche. Spotify de repente decide que el tema de Power Rangers está en nuestra lista de reproducción de sexo. El gato salta a la cama y no quiere irse. Alguien se pone una polla de whisky y se ofrece a cambiar a sus dedos. La mayoría de las veces nos reímos, nos reajustamos y seguimos haciéndolo. Se necesita un esfuerzo verdaderamente sostenido para matar el estado de ánimo cuando usted y su pareja están en él. De hecho, cuando alguien está cachondo y decidido, es algo sorprendente lo que no mata el estado de ánimo.

Entonces, ¿por qué nos obsesionamos con la idea de que preguntar si podemos besar a alguien o quitarle el sostén o es un obstáculo para el sexo? El temor de que pedir consentimiento arruine el momento proviene menos de la práctica real y mucho más de nuestra aversión cultural a tratar el sexo como algo deliberado. Se nos enseña que el sexo es algo que simplemente sucede. Si no es espontáneo, no es auténtico ni sexy. Planificar el sexo «elimina el romance», incluso cuando en realidad puede salvar las relaciones. Si pensamos demasiado en ello, entonces supuestamente ya no es una efusión de deseo auténtico.

Del mismo modo, existe la idea de que si tienes que preguntar, entonces eres un perdedor. Un verdadero gallo debe ser capaz de decir lo que alguien quiere. A la televisión y al cine les encanta reforzar la idea de que pedirle un beso a alguien es lo menos sexy del mundo.

Se nos enseña que el sexo es algo que simplemente sucede. Si no es espontáneo, no es auténtico ni sexy. Planificar el sexo «elimina el romance», incluso cuando en realidad puede salvar las relaciones. Si pensamos demasiado en ello, entonces supuestamente ya no es una efusión de deseo auténtico.
Así que si tienes que preguntar, entonces claramente no eres un «hombre de verdad».

Según, ya sabes. Otros chicos.

Sin embargo, en la práctica, pedir consentimiento puede ser muy sexy. Solo necesitas saber cómo.

El consentimiento como seducción
La clave para hacer que el consentimiento sea sexy es dejar de verlo como un obstáculo que tienes que superar lo más rápido posible. Preguntar si alguien quiere algo no se trata de tomar un momento caliente y hacerlo incómodo. No se trata de una pausa entre etapas o de preguntar cada seis segundos, se trata de hacer que pedir un consentimiento entusiasta sea parte de la seducción.

La seducción, después de todo, tiene que ver con la persuasión. Estás haciendo que alguien quiera dejar de lado el decoro y simplemente rendirse a su pasión. Un seductor hábil es alguien que provoca el consentimiento, inspirando a decir «sí». Una y otra vez.

Tomemos el siempre clásico «Un chico no debería pedir besar a una chica». Ustedes dos han estado coqueteando toda la noche. La tensión sexual se ha ido acumulando con cada risa, cada caricia y cada mirada. Y, mientras estás cerca, te inclinas y susurras «¿qué pasaría si te besara ahora mismo?»

Sería difícil encontrar a alguien que no pensara que eso era lo más caliente de la historia. Y, sin embargo, acabas de hacer lo impensable: has preguntado si podías besar a alguien. Eso debería ser poco sexy de acuerdo con la multitud de «preguntar es incómodo». Pero al preguntar, especialmente en la forma en que se lo pidió, ha hecho que obtener su consentimiento sea tan excitante como el acto en sí.

Esto también ocurre con el sexo. «¿Y si tuviera que besarte el cuello ahora mismo?» —¿Quieres que te pase los dedos por la cadera? «¿Puedo besar mi camino por tu estómago?» Con cada paso, le estás pidiendo permiso, pero también le estás pidiendo a tu pareja que participe en su propia seducción. Los hace tan cómplices de su deseo como tú.

«¿Te gusta esto?», podrías preguntar mientras comienzas a besar su cuello. «¿Qué te gustaría ahora? ¿Quieres que te toque aquí?» Es posible que estés preguntando con cada paso, pero al hacerlo, hace que tu pareja esté ansiosa por decir «sí» una y otra vez.

Ahora bien, pedir consentimiento no es un obstáculo que interrumpe los procedimientos, es un ritmo. Estás controlando su excitación, haciendo que su consentimiento sea parte del juego… Más aún cuando espacias las cosas para volverlas locas. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!