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¿Está bien un matrimonio sin sexo?

Sí, dice Steinhart, siempre y cuando ambos miembros de la pareja se sientan honestamente felices y satisfechos con su relación sin intimidad sexual.

«Si una pareja está de acuerdo con su patrón, ya sea infrecuente o no, no hay problema», enfatiza. «Algunos dirían: ‘Si no está roto, no lo arregles'».

Es por eso que es importante mantener un diálogo abierto con su cónyuge, continuar conectándose en otros niveles y asegurarse de que ambos estén realmente contentos con el estado de la relación.

Steinhart agrega: «El problema no es la falta de sexo, es un nivel discordante de deseo».

Por qué algunos chicos solo quieren sexo y no una relación

Cuando estás saliendo y en la búsqueda del amor verdadero, es fácil humedecer tu espíritu.

Recuerdo vívidamente el desfile de tipos que parecían mucho más interesados en presentar sus partes del cuerpo a las mías que en presentarme a sus madres.

Definitivamente puede parecer que algunos hombres solo quieren sexo … ¡Pero eso es porque quieren sexo! Sin embargo, eso no significa que sea lo único que todo hombre quiere de ti.

Si has estado sintiendo que los hombres que conoces solo quieren sexo y no una relación, debes recordar algunas cosas importantes sobre su pensamiento.

Consulté con algunos hombres (que eligen permanecer en el anonimato) para conocer su opinión sobre todo el tema de «los hombres solo quieren sexo», solo para darnos a todos un poco más de claridad.

Creo que para cuando termines de leer lo que tenían que decir encontrarás que al menos tendrás un plan de acción en tu mente antes de ir a tu próxima gran cita. Visita nuestra pagina de Sexshop y conocer productos calientes.

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Si usted es el cónyuge que no está satisfecho debido a la disminución de la libido de su pareja, es importante comunicarse con su pareja con compasión.

«Di: ‘No hemos tenido relaciones sexuales en mucho tiempo, y te extraño'», recomienda Tessina. «No te quejes de eso, eso no te va a poner a descansar. Ve por la dulzura».

Elija la hora del día que funcione para ambos; Tal vez establecer la escena con algo de luz de velas, música romántica o lo que sea que los ayude a ambos a entrar en el estado de ánimo.

«Trate de hacer que sea lo más fácil y simple posible reunirse, y se vuelve más fácil de hacer», dice Tessina. «En un matrimonio a largo plazo, tienes que prestar atención para mantener el sexo. No seguirá funcionando por sí solo».

Los expertos están de acuerdo en que un matrimonio sin sexo no es necesariamente malo, pero puede ser más vulnerable que uno con sexo regular. Afortunadamente, no siempre se necesita mucho para mantener una rutina, aunque requiere algo de esfuerzo.

Steinhart sugiere volver al ritmo leyendo historias eróticas o viendo películas sexys juntos y abriendo un diálogo sobre los deseos sexuales del otro.

Lo que hace que cada pareja, y cada persona, vuelva a encarrilarse variará, así que explore una variedad de formas de relajar sus actitudes actuales sobre el sexo, sacudir un poco su rutina y comenzar a hablar abiertamente sobre el sexo con su pareja. Visita nuestra pagina de Sex shop y conocer productos calientes.

«El enfoque debe estar en dar y recibir placer», dice Steinhart. «Y dejar entrar los sentimientos [sexuales]».

Si usted es el que no quiere tener relaciones sexuales, examine de cerca lo que está sucediendo en su vida y su relación y pregúntese por qué.

Podría ser una condición física sobre la que debería consultar a un médico, o podrían ser sentimientos negativos sobre algo que sucedió en su relación, y eso podría ser algo que pueden superar si lo superan juntos.

«Sé honesto con tu pareja», dice Mason. «Recuerde que es importante para su relación mantener a su pareja sexualmente satisfecha».

«Hay acuerdos que puedes resolver», dice Tessina. «Tal vez puedas sostener a tu pareja mientras se masturba».

Antes de ir tan lejos como para presentar documentos, tampoco está de más tratar de ver a un terapeuta sexual o de parejas juntos.

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Haz que todo se trate de ella

«Nada mejor que un masaje con círculos lentos en mi espalda y aceite de bebé en mis piernas». – Yolanda K.

«Me encanta cuando hace cualquier cosa para hacerme venir. ¡No soy difícil, pero que lo quiera tanto es increíble!» — Fran U.

«Escuchar lo que funciona y lo que no funciona es genial. Soy un poco complicado. Es paciente y se toma su tiempo». — Donna J.

«Quiero que me mire, directamente a los ojos, especialmente cuando lo pone. Dios mío.» — Samantha D.

Ella quiere sentirse especial. Ella quiere sentirse deseada. Y ella también podría querer ser mimada. Pero recuerde que ella también permite que otro ser humano entre en su cuerpo, lo cual viene con comodidad, sumisión y confianza.

En pocas palabras: tómese el tiempo para hacer cosas sobre ella; Ella corresponderá voluntariamente. Un poco más ayuda mucho.

Baja… Ahora y siempre

«Me encanta cuando él cae sobre mí. Seriamente. Y si lo consigo primero, me relaja mucho, y vengo SOOOO duro. Entonces él puede salirse con la suya conmigo «. – Joanne S.

«Bajar es un acto muy personal. Si lo dejo, él está realmente ‘dentro’ conmigo «. – Kat H.

«Me gusta cuando lo hace, pero me gusta saber que quiere. Que quiera probarme es tan excitante». – Anna G.

«Quiero su lengua sobre mí, en mí, rodeándome. Espera. Tengo que irme, jajaja.» — Consuela H.

Según diversos estudios, algunas mujeres nunca alcanzan el orgasmo solo con el coito. Eso significa que si él no está cayendo, hay una buena probabilidad de que ella no esté obteniendo todo lo que puede de la situación.

Si ella le permite poner su lengua en el Lugar Santísimo, es mejor que no solo lo valore, sino que necesite saber lo que está haciendo, lo que significa: ¿Cómo le gusta a ella y con qué frecuencia?

El sexo oral es un nivel especial de intimidad. Crea confianza cuando permites que alguien experimente tu cuerpo tan de cerca. Y esa confianza y tolerancia pueden proporcionar una increíble liberación y placer físico y mental. Visita nuestra pagina de Viagra y conocer productos calientes.

En pocas palabras: bajar. (¿Qué más hay que decir?)

Toma el control

«Deja de esperar a que siempre tome el control. ¿Me quieres? ¡Ven a llevarme!» — Lona T.

«Necesito que me maltrate un poco. Quiero sentir que él me quiere. Pónganme contra la pared y quítenme la ropa». – Gina D.

«Me gusta [mi novio] contundente. Quiero que mis manos se claven hacia atrás con él tomándome «. – Shawn E.

«Me gusta mucho que me tiren el pelo. Quiero saber que él tiene el control.» — Kris R.

Una vez que bajaron la guardia, el 91 por ciento de los encuestados lo dijo claramente: querían que un hombre se hiciera cargo en el dormitorio. Esta respuesta vino de mujeres en todos los ámbitos de la vida: madres que se quedan en casa, abogadas poderosas, mujeres de 20 años, mujeres de 40 años, chicas emo, ejecutivas … No importaba.

Y la razón es simple: es primordial.

Las mujeres heterosexuales quieren que un hombre seguro, capaz y apasionado les brinde placer. En esencia, ella solo quiere dejarlo ir. Ella quiere confiar, liberarse y ser una mujer sexual, sensual y femenina. Ella quiere confiar y entregar el control a un hombre que no usará su poder contra ella.

En pocas palabras: el mejor regalo es una mujer que quiere que un hombre se haga cargo en el dormitorio. Dice que ella le confía a él. Ella le está permitiendo que se la lleve.

Descargo de responsabilidad: «Control» y «contundente» no significa enojado o violento. Antes de intentar algo nuevo / áspero / contundente, discuta los límites y los límites con su pareja.

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Juego de roles

«Me encanta cuando se viste con su viejo uniforme de la Marina. No lo conocía entonces, así que hace que las cosas sean diferentes, y los hombres en uniforme realmente me excitan». – Jessie L.

«Mi esposo tiene un fetiche de pies. Cuando uso medias y tacones, pierde la cabeza». – Erica M.

«Tal vez estoy todo, pero me gusta interpretar a la chica traviesa de la escuela (¡con coletas!), y él es el maestro que me castiga por equivocarme en mi tarea». – Hanna R.

Asumir una personalidad diferente puede ser liberador y permitir que se desarrollen acciones y pensamientos que no puedes seguir. Al usar un disfraz o asumir un papel diferente, puede matar las inhibiciones y las inseguridades autoconscientes que impiden el placer.

En pocas palabras: asumir un nuevo rol no solo puede ser divertido, sino que también puede eliminar las dinámicas de relación que podrían sofocar la libertad sexual.

Una variedad de movimiento y movimiento

«A veces quiero que vaya despacio, con amor y afecto. Y otras veces, ¡lo quiero rápido, duro, profundo y con agresión! Quiero decir, ¡F * CK ME!» — Paula B.

«Quiero una combinación de entrada y salida con una rotación en el sentido de las agujas del reloj. Accede a todo de mí, y la parte superior de su pelvis roza mi clítoris en el movimiento ascendente «. – Shanna E.

«Quiero que sus manos se muevan. Quiero que se quede tocándome y sintiéndome como él está dentro de mí». – Penni J.

Más del 80 por ciento de los encuestados dijeron que experimentaron que muchos hombres a menudo tenían una velocidad, rápida, con varias menciones de «¡BAM-BAM-BAM-BAMBAMBAM!» (Sí, en serio).

Las mujeres buscan variedad en los movimientos y los tipos de caricias y toques (dónde sucede y la cantidad de presión iniciada). Quieren que involucres tus manos, lengua y boca y seas más aventurero con la posición de tu cuerpo. Visita nuestra pagina de Viagra femenino y conocer productos calientes.

En pocas palabras: los cuerpos de las mujeres son divertidos de explorar. Experimenta y prueba las cosas como ella te permita. Ella te lo agradecerá más tarde.

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La verdad sexy: 1,000 mujeres revelan lo que quieren en la cama

Los hombres tratan de resolverlo, pero muchos no lo entienden.

¿Quiere velas encendidas para una iluminación romántica o cera de vela goteando sobre sus pezones? ¿Quiere que le hagan el amor suavemente con los sentimientos o tener sexo duro con pasión loca?

Le pregunté a 1,000 mujeres qué querían realmente de los hombres en el dormitorio. Se volvieron reales. Se pusieron crudos. Y se volvieron honestos.

Aquí están las cosas principales que las mujeres revelaron que anhelan en la cama:

1. Desvístela… despacio

«Quiero ser lentamente desenvuelta y revelada, como un regalo». – Debbie B.

«Necesita tomarse su tiempo conmigo hasta que no pueda manejarlo. Y quiero ver que él me quiera. Me vuelve loca.» — Michelle S.

Con demasiada frecuencia, las parejas se ponen directamente a trabajar en el dormitorio. Puede funcionar en muchas ocasiones porque eso es pasión cruda. Pero la seducción puede y debe ser más lenta y no apresurada.

Revela su cuerpo lentamente y deja que tus ojos y manos se muevan, cepille, acaricie y agarre tu lengua pronto seguirá.

En pocas palabras: la anticipación y la apreciación recorren un largo camino.

2. Sexo en público

«La posibilidad de ser atrapado o visto es un gran excitante para mí. No tenemos que tener una penetración completa, pero acercarse funciona muy bien. He empezado a salir sin bragas para que él pueda empezar las cosas dondequiera que estemos.» — Erika D.

Puede que no quiera tener relaciones sexuales en público (ser arrestada no es bueno), pero la emoción de ser observada es un gran excitante para muchas mujeres. Después de todo, parte de la emoción cuando eres adolescente es no ser atrapado haciendo … lo que sea. ¿Por qué cambiaría eso en la edad adulta?

Para el chico que piensa que su chica «no sería así», sí, tu chica es muy parecida a eso. Visita nuestra pagina de Sexshop y conocer productos calientes.

3. Déjala tomar el control

«Realmente me gusta tener el control. No siempre, pero a veces. Y no quiero hacerle daño; Solo quiero hacerle cosas. Cosas que le agradan, pero también cosas que le hacen saber que no tiene el control; Lo soy.» — Karen W.

El poder puede ser un gran afrodisíaco para muchas personas, hombres y mujeres por igual. Y al igual que sus homólogos masculinos, muchas mujeres quieren no estar en el extremo receptor del control.

Si bien la mayoría de los encuestados no buscaban un estilo de vida BDSM, más de la mitad (53 por ciento) tenían igual de claro que querían que su hombre experimentara algún nivel de sumisión al menos una vez: atarlo, azotarlo o tener acceso a todas las partes de él. Otros buscaban tener el mismo poder que un hombre. No era suficiente para ella estar en la cima; Ella lo quería en el fondo.

En pocas palabras: Ella tiene tanto deseo como él y quiere mostrarle.

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A él le encanta, pero ella también

Pero no son solo los hombres los que obtienen una carga positiva de la lencería. Las mujeres son mujeres primero, y esposas, madres o novias en segundo lugar. Quieren mantener su feminidad al frente y al centro, no como una ocurrencia tardía. Algunas mujeres usan algo sexy debajo de su ropa diaria para sentirse sexy durante todo el día (al igual que algunos hombres, pero ese es un tema para un artículo diferente).

Según las mujeres con las que he hablado, les da más confianza y se sienten más empoderadas. Usar algo sensual y revelador para una noche entre las sábanas puede aumentar la anticipación y eliminar los sentimientos monótonos asociados con el trabajo, la paternidad, las tareas domésticas y los asuntos de dinero.

Si alguien llega a casa con un regalo que no te gusta, es posible que debas guiar las cosas un poco. Una sugerencia podría ser ir a comprar lencería juntos. Si ambos terminan juntos en el camerino, probándose cosas y quitándoselas, tenga cuidado con los vendedores y los policías del centro comercial, ya que pueden no perdonar si lo encuentran en flagrante delito.

Pero llevar a tu pareja de compras contigo mata a dos pájaros de un tiro: la anticipación estará en su punto más alto para esa noche, y sabrán que el juguete sexual que estabas pensando en comprar podría no ser tu velocidad. Visita nuestra pagina de Sex shop y conocer productos calientes.

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¿Quién está a cargo?

La estructura de nuestra sociedad a menudo nos da la impresión de que las cosas entre las personas a menudo tienen que ser líder / seguidor, arriba / abajo, jefe / empleado: que el poder es algo que una persona tiene sobre otra, o que una persona tiene más a expensas de otra persona. Pero no tienen que ser así, y en nuestras relaciones más íntimas, podemos elegir si son así o no. Esa es solo una forma de estructurar y ver las cosas.

En una relación sexual saludable, AMBOS miembros de la pareja deben ser los socios activos y los socios con el poder, en la iniciación, en la toma de decisiones y cuando se trata de la actividad sexual real. Incluso si estás jugando a los roles durante el sexo, y literalmente hay un arriba y un abajo, ambos miembros de la pareja deben seguir siendo socios activos, con la misma voz, valor y peso. En una relación sexual saludable, todos los que tienen relaciones sexuales están a cargo, no solo una persona.

Si te preocupa afirmarte, dar un paso adelante y hablar sobre lo que realmente quieres y necesitas, estar a cargo tanto como tu pareja, o amenazar tu relación al hacerlo; Si te sientes amenazado o usurpado por un compañero que hace esas cosas, da un paso atrás y evalúa la situación. ¿Estás realmente listo para estar en una relación íntima con otra persona o no? ¿Es tu pareja? ¿Estás involucrado con alguien que realmente no es correcto o apropiado para ti? ¿Estás listo para hacer concesiones completas para las necesidades y deseos de otra persona y aprender a trabajar con los suyos, incluso cuando es difícil o decepcionante? ¿Te sientes lo suficientemente seguro de ti mismo para afirmar tus propias necesidades y deseos Y para hacer algunos compromisos con ellos a veces? ¿Te sientes lo suficientemente seguro y seguro con la persona con la que estás para meter la pata a veces y lidiar con eso? Vale la pena mirar todas esas cosas para asegurarse de que ambos puedan compartir el volante.

Que todas las cosas sean iguales y recíprocas no significa que cada cosa que haces sexualmente deba decidirse mediante una larga sesión de consenso antes de realizar cualquier actividad determinada, cada vez, ni que cada pareja esté haciendo exactamente lo mismo con su pareja que lo que se hace por ellos (a menos que eso sea lo que realmente se quiere). A menudo, es un problema fundamental. En otras palabras, si la base de su relación, y su dinámica general, es una en la que, en todos los aspectos, en la cama y fuera de ella, es un hecho absoluto (o al menos, algo en lo que está trabajando seria y activamente para ser un hecho absoluto, nuestra cultura es un desastre con las relaciones que no es raro que las personas tengan que trabajar para llegar a ese punto con el tiempo) que AMBOS son personas iguales, con igual voz, en roles iguales, ¿cuyas necesidades y deseos tienen el mismo valor? Entonces, muchas de estas cosas van a venir de forma bastante natural, sin mucho trabajo o preocupación, solo a través de su dinámica general y su comunicación diaria y abierta. Y si todas esas cosas no son un absoluto dado en los otros aspectos de su relación, entonces las posibilidades de que de alguna manera sean iguales y recíprocas en la cama cuando no están en ningún otro lugar no son muy buenas.

Nada de esto significa, también, que tengas que tener cada pistón disparando en tu cerebro durante el sexo, cuando parte de la alegría del sexo es poder relajarte y tomar un descanso del pensamiento pesado. Estas son cosas en las que podemos pensar en nuestro propio tiempo, hablar con los socios no solo en la cama, sino fuera de ella, y esforzarnos por hacerlo con el tiempo. Cuando somos jóvenes, eso es un poco dado: después de todo, no llegamos al sexo en pareja de alguna manera sabiendo qué actividades nos gustan y no nos gustan automáticamente con alguien (especialmente porque lo que nos gusta con una pareja, puede que no con otros), cuáles son todas nuestras necesidades y deseos, o qué les gusta a todas nuestras parejas. Las necesidades y los deseos son. El desarrollo sexual interpersonal, al igual que el desarrollo sexual individual, es fluido y evoluciona a medida que avanzamos. Visita nuestra pagina de Viagra y conocer productos calientes.

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Sexo y obligación

Nadie «debe» sexo a nadie. No prestamos y tomamos prestado sexo como prestamos y pedimos dinero prestado o nuestros suéteres favoritos. Pero muchas personas consideran o participan en relaciones sexuales o ciertas actividades sexuales por sentimientos de obligación o deber. El sexo obligatorio generalmente se siente horrible y aburrido en el mejor de los casos, y horrible, emocional y físicamente, en el peor, especialmente con el tiempo si se convierte en un hábito. Cuando realmente no estamos interesados en el sexo en pareja en absoluto y estamos de acuerdo con ello, incluso puede sentirse como una violación. Cuando nuestra pareja está haciendo su tarea en sus cabezas durante el sexo en lugar de estar completamente presente con nosotros, o simplemente decir que sí para evitar una discusión, puede sentirse bastante extraño y crear algunos patrones poco saludables.

Tal vez su pareja le practicó sexo oral, por lo que siente que, sin importar lo que quiera, está obligado a realizar una actividad similar o que se entiende que es igual. Tu novio o novia es alguien que sientes que no mereces, o que de alguna manera está por encima de ti, y el sexo parece ser una buena manera de igualar la balanza. Los amigos pueden presionarte o presionarte para que te vuelvas sexualmente activo o tengas relaciones sexuales para sus propias agendas. Tal vez tu pareja ha tenido un nivel de experiencia sexual previa que sientes que tienes que cumplir. Tal vez ha pasado un cierto período de tiempo en el que parece que el sexo debería suceder, por alguna línea de tiempo arbitraria e invisible, o han pasado algunas semanas desde que tuviste relaciones sexuales, y aunque no estés de humor, por la razón que sea, no quieres dejar a tu pareja sin sexo tuyo. Visita nuestra pagina de Viagra femenino y conocer productos calientes.

Hand holding heart at sunset against a sun.

i tu pareja te practicó sexo oral y espera algo a cambio que no te interesa, entonces puedes hacerle saber que no estás interesado en lo que sea y contarles las cosas que ESTÁS o en las que puedes estar interesado. Si tu novio o novia es alguien que sientes que no mereces, o que de alguna manera está por encima de ti, entonces lidias con los problemas de estima o los desequilibrios de relación que te están haciendo sentir de esa manera. Si ha pasado un cierto período de tiempo en el que parece que el sexo debería suceder, por alguna línea de tiempo arbitraria e invisible, entonces puedes comenzar a hablar con tu pareja sobre sentirse de esa manera y discutir, entre ustedes, cuáles son tus dos líneas de tiempo individuales y para qué te sientes listo y quieres. Si han pasado algunas semanas desde que tuvo relaciones sexuales y todavía no está de humor, comience a hablar: investigue por qué podría ser, como problemas de relación o sexuales, estrés, depresión, libido baja o simplemente no sentirse con ganas de tener relaciones sexuales en este momento. Le debes a tu pareja comunicación y honestidad, no favores sexuales, y ellos te deben paciencia y comprensión.

Si te encuentras en una situación, o poniendo a un compañero en una situación, donde NO es 100% opcional, o donde uno o ambos socios sienten que se les deben o deben cosas, ya sea que haya o no algún deseo real de participar en ellas por ambas partes, ustedes dos deben estar hablando y resolviéndolo, no escabullirse para evitar que esa discusión suceda.

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Reciprocidad, recargado

Voy a sugerirte que mires la reciprocidad en el sexo, la idea de que una persona da algo, por lo que la otra debe recuperar algo de igual valor, de una manera diferente a la que podrías estar acostumbrado.

Con actividades como las relaciones sexuales, el sexo seco o los besos, donde las mismas o similares partes se utilizan y estimulan al mismo tiempo, asumimos la reciprocidad: que ambas partes están dando y recibiendo lo mismo. Eso en sí mismo es a menudo una suposición falsa, porque eso no significa que estemos teniendo la misma experiencia, o que nuestro disfrute en esa actividad sea idéntico al de nuestra pareja, o viceversa.

Con actividades como el sexo oral o manual, las personas generalmente asumen que uno de los miembros de la pareja está dando, y el otro recibiendo, y el dador y el receptor no pueden dar y recibir a menos que la misma actividad se «realice sobre» la otra pareja. Suponiendo que eso supone mucho. Asume que en algunas actividades sexuales, solo una pareja está sexualmente comprometida o complacida, debido a la idea (errónea) de que nuestros genitales son nuestro único centro de placer: que si los genitales de una persona no están involucrados en una actividad sexual y los de otra persona sí, que solo la persona cuyos genitales están recibiendo alguna acción está «obteniendo» el sexo que la otra está dando.

Si durante cualquier actividad sexual en pareja, cualquiera de los dos siente que no está obteniendo nada de una actividad sexual determinada, o una satisfacción bastante igual, entonces algo realmente no está bien. Y quiero decir en ese momento: no el estatus social más tarde, o una pareja que te gustaba más porque hiciste algo por ellos que realmente querían, y realmente no estabas tan interesado en hacer o participar.

Durante el sexo en pareja, no solo hay dos (o más) personas presentes, sino que hay dos (o más) cosas que suceden para cada persona: dar y recibir placer. Si estamos con alguien que es un buen socio para nosotros, no solo estamos complaciéndonos, sino que nuestra pareja experimenta placer con nosotros. Muchas personas, incluso podemos decir con seguridad que la mayoría de las personas que realmente están interesadas en el placer mutuo, obtienen un verdadero zumbido y un verdadero excitante sexual de las actividades sexuales que son receptivas para su pareja: realizar sexo oral o manual a una pareja, por ejemplo. Muchas personas disfrutan de una actividad sexual determinada que puede no hacer mucho por ellos físicamente, pero que se entregan emocional o intelectualmente.

Si tanto el «dar» como el «recibir» no es muy fantástico para todos los involucrados, no importa en qué rol te encuentres durante una actividad determinada, o en un momento dado, eso es algo a considerar seriamente. Asegúrate de que estás durmiendo con alguien que realmente te gusta y que realmente te atrae, por ejemplo, y que sabes que te gusta, incluso fuera del dormitorio. Haga un balance de cualquier mensaje desordenado sobre el sexo que pueda haber internalizado en el camino, como la idea de que las parejas o las personas de cierto género están obligadas a hacer ciertas cosas sexualmente o desempeñar ciertos roles. Tenga en cuenta los puntos problemáticos ocultos en la relación, como sentirse constantemente aprovechado o solo visto como que tiene un uso o valor, que sus necesidades son ignoradas o como si siempre sintiera que tiene que ser el líder o el instigador, de lo que la falta de satisfacción podrían ser síntomas. Verifique dos veces consigo mismo para asegurarse de que el sexo en pareja, en lugar de la masturbación, sea incluso lo que usted (y su pareja) quieren y para lo que están listos en ese momento, y que no están participando en ninguna actividad sexual determinada por obligación, en lugar del fuerte deseo de hacer lo que sea que esté haciendo porque se siente bien para todos. y porque os estáis divirtiendo. Visita nuestra pagina de Sexshop y conocer productos calientes.

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Echa un vistazo a algunos temas generales que solemos ver en conversaciones sexuales productivas y comunicativas

  • Declaraciones «I». En otras palabras, «Siento que…» en lugar de «Me haces sentir como…» O, «Cuando haces X, experimento Y», en lugar de «Me haces Y». «Me siento listo para el sexo», no «Mi amigo Joe está teniendo relaciones sexuales con SU novia». Cuando hables por ti mismo y sobre ti mismo, enmárcalo de esa manera. Incluso si está llamando a un compañero por su comportamiento o acciones, las personas tienden a dejar de escuchar cuando una expresión suena más como una acusación.
  • Reconozca la incomodidad. En muchos sentidos, cualquier cosa sexual entre personas ES incómoda, y hablar de ello a menudo también lo es, especialmente cuando esas conversaciones se tienen por primera vez. Puedes dejar salir gran parte del aire del globo simplemente diciendo que te sientes incómodo, y estando de acuerdo con eso: ayuda a que esté bien que tu pareja también se sienta incómoda.
  • Lo mismo ocurre con la aceptación de que la conversación sexual puede ser cargada. Como educadora sexual desde hace mucho tiempo, completamente fuera de mi vida personal, soy muy consciente de que las personas pueden volar fuera de control con bastante facilidad cuando hablan de sus vidas sexuales, y que la mayoría de las personas son bastante hipersensibles al sexo. Eso no es sorprendente: la sexualidad es muy personal, nos hace sentir muy vulnerables y expuestos, y hay una gran cantidad de presión en el mundo para ser sexualmente perfectos, sin importar cuán poco realista sea. Prepara la bomba (por así decirlo) y asegúrate de que tu pareja esté en el espacio mental adecuado para tener una discusión sobre sexo en un momento dado, simplemente preguntando si lo están, y si no lo están, solo deja en claro que necesitas hacerlo pronto, y te gustaría que te avisen cuándo es un mejor momento para ellos. Refuerce el cuidado de ellos haciéndoles saber que los ama y cuida y que le gusta estar con ellos: solo quiere que las cosas sean lo mejor posible entre ustedes. Sea consciente de sus sensibilidades e inseguridades personales y hable con amabilidad. «Creo que tal vez tu pene es demasiado pequeño», por ejemplo, no es algo sensible de decir (y probablemente ni siquiera el problema real). «Siento que esto se sentiría aún mejor con algo más lleno, ¿tal vez tus manos?» es una mejora seria. «Estoy teniendo dificultades para resolver la diferencia entre nuestra realidad y lo que veo en el porno», es mucho más preciso, sensible y productivo que «¿Por qué no puedes hacer lo que todos en el porno hacen?»
  • Cuida tu idioma. Parte de comunicarse bien (ya sea que estés hablando de sexo u otra cosa) implica usar términos que ambas personas conozcan el significado y con los que se sientan cómodas. Puede encontrar obstáculos para la comunicación sexual productiva si, por ejemplo, está hablando de «bolsas de té» o «digitación» y su pareja no tiene idea de a qué se refiere (pista: cuando dice bolsitas de té y le preguntan si prefiere el té de hierbas o negro, no lo entienden), o si su pareja llama a sus genitales un «coño» o un «pinchazo» y esos términos lo desaniman seriamente o son asquerosos para usted. Asegúrese de que cuando hable de sexo, lo haga sin hacer demasiadas suposiciones, y con cuidado con el lenguaje que está utilizando para expresarse; Esté abierto a hacer cambios o aclaraciones para mejorar esa comunicación. Pregúntele qué palabras funcionan para su pareja; Dígales qué palabras y lenguaje le parecen mejores. Todos también tienen diferentes niveles de comodidad cuando se trata de hablar de almohada, hablando de sexo durante el sexo. A algunas personas les puede gustar que una pareja «hable sucio» durante el sexo que no se sienta cómoda con eso en general, o que se sienta cómoda con eso, pero aún no. Muchas personas tienen dificultades, o simplemente no les gusta, hablar sobre el sexo durante el sexo, por el efecto de aumentar la excitación, en general. Una vez más, estos tienden a ser asuntos de compatibilidad, y al discutirlos, incluso antes de la actividad sexual, incluso las parejas con cierta divergencia de opinión a menudo pueden encontrar un punto medio que funcione para ambos. Visita nuestra pagina de Sex shop y conocer productos calientes.
  • Haga de la comunicación sexual un proceso continuo. En otras palabras, no espere que una charla sobre una cosa sea la única conversación que tendrá o que obtenga resultados instantáneos. La mayoría de las personas tienden a necesitar tiempo por su cuenta para reflexionar sobre las conversaciones sobre el sexo, ya que el sexo en pareja puede ser muy complejo y, a veces, difícil de resolver, y muchas veces no tendrás «La» charla, tendrás una serie de conversaciones en evolución sobre cualquier tema dado. Además, es posible que la gente no quiera tener un gab-a-thon de seis horas sobre un tema sensible o emocionalmente cargado. Podría ser mejor hablar un poco sobre algo algún día, luego sugerir que hagas algo suave y descargado y hables más de ello en unos pocos días.
  • Espere lo mejor. Si entras en una conversación sexual anticipando que saldrá mal, es mucho más probable que lo haga. Probablemente será más tímido de lo que sería de otra manera, no hará el mejor trabajo de exponer realmente su caso y es menos probable que sea honesto. Si, en cambio, entras con la expectativa de que lo que tienes que decir es productivo e importante, y tu pareja puede manejar absolutamente hablar sobre sexo (y si están teniendo relaciones sexuales, ¡será mejor que también puedan hablar de ello!) y escucharte, es más probable que te comuniques bien y honestamente, y tu pareja escuchará tu confianza y confianza en ellos en tu voz.
  • Por supuesto, acentúa lo positivo. A menos que estés hablando con alguien que está siendo abusivo o que no está cuidando tus límites, cuando tienes una vida sexual positiva con alguien, puedes hacer que se sientan cómodos y seguros al asegurarte de que incluso en áreas en las que puedes estar siendo crítico, también estás reconociendo las cosas buenas. Por ejemplo, digamos que realmente disfrutas del sexo con tu pareja, pero su total falta de comunicación te hace sentir despistado sobre qué hacer para asegurarte de que ellos también lo están disfrutando. Para mantener los aspectos positivos allí, podrías decir algo como: «Me encanta estar contigo, y me encanta cómo me das pistas sobre lo que te gusta con tu cuerpo. Sin embargo, creo que las cosas podrían ser aún mejores si también pudieras decirme, con palabras a veces, lo que te gusta o quieres».
  • No abandones tu sentido del humor. Obviamente, hay algunas conversaciones en las que el humor simplemente no es apropiado, como cuando una pareja está pisoteando seriamente tus límites, o una pareja necesita hablar sobre abuso sexual previo contigo. Pero en muchas conversaciones sobre sexo, está bien tener momentos de ligereza, y es útil inyectar un poco de risa para ayudar a todos a sentirse más cómodos.