Mes: marzo 2024

Las sustancias químicas de nuestro cerebro refuerzan nuestro comportamiento. Nos recompensan con la emoción y la felicidad burbujeante producida por la dopamina, nuestra droga bioquímica para sentirnos bien. Luego, con la misma rapidez, esos productos químicos nos castigan. El subidón de dopamina retrocede, la magia desaparece y volvemos a sentirnos planos.

Así que lo intentamos de nuevo. Es natural querer lo que se siente bien.

A menudo son las personas cuyo crítico interno es el juez más severo las que tienen el impulso más fuerte de sentirse moralmente superiores y de estar siempre en el equipo ganador.
Piensa en los juegos de azar. Apuestas, pierdes y te sientes defraudado. Lo intentas de nuevo. Vuelves a perder. Te sientes peor que la primera vez. Sin embargo, todavía puedes recordar vagamente la sacudida de jugo feliz que te encendió la última vez que ganaste el premio gordo. Eso fue hace 20 apuestas, pero ¿y qué? Estás listo para perder tantas veces como necesites, solo para volver a recibir esa dosis de droga que te hace sentir bien.

Hay otro tipo de adicción que funciona de manera similar: la necesidad de tener razón. Merriam-Webster nos dice que la rectitud significa tener un sentido de «actuar de acuerdo con la ley divina o moral, a menudo con un sentido ultrajado de la justicia». La adrenalina y la dopamina refuerzan la certeza de nuestra rectitud, por lo que hacemos lo que sea necesario para recuperar ese sentimiento de virtud engreída tan a menudo como sea posible. Este deseo nuestro crea muchos problemas en el trabajo y en las relaciones amorosas.

¿Alguna vez has notado lo bien que se siente ser santurrón, «saber» que tienes total y completamente la razón, y que todos los demás están absolutamente equivocados? (Sentir que estás equivocado nunca se siente bien, eso es seguro). Curiosamente, a menudo son las personas cuyo crítico interno es el juez más severo las que tienen el impulso más fuerte de sentirse moralmente superiores y de estar siempre en el equipo ganador.

Cuando decidimos que hemos conocido a nuestra alma gemela, saltamos ante cualquier evidencia perdida que respalde nuestra alegría e ignoramos cualquier cosa que pueda indicar problemas en el futuro.
He aquí un ejemplo. Cuando Donna y Jon se mudaron a su nuevo hogar, quedaron encantados con su espacioso patio trasero e instalaron un estanque. Jardinera paisajista de profesión, Donna plantó helechos, lirios y hierbas para rodear a los koi y los peces dorados. Sus vecinos admiraban su trabajo, pero advirtieron a la pareja que últimamente se habían visto mapaches en la zona y que podían causar algún daño. Jon estaba preocupado, pero Donna le aseguró que volvería a trabajar en el paisaje de inmediato para crear algunos elementos disuasorios. Luego se puso a trabajar con los clientes y pospuso el proyecto antimapaches.

A medida que pasaban las semanas, Jon instó repetidamente a Donna a hacer algo para protegerse de los invasores enmascarados. Incluso se ofreció a contratar a otra persona para que hiciera el trabajo.

«No tienes que controlarlo todo», le espetó Donna. «Llegaré a ello».

Jon no dijo nada más. Una semana después, fue el primero en despertar y se encontró con la devastación del patio trasero. Los lirios habían sido arrancados, los peces muertos arrojados de un lado a otro, los agujeros se habían comido en el revestimiento del estanque y la mayor parte del agua se había drenado. Aunque estaba triste y horrorizado, también era consciente de una oleada de justa indignación cuando entró en la casa para despertar a Donna con la noticia. Jon se sintió casi mareado de satisfacción, embriagado por la prueba de que había tenido razón.

—¿Qué te dije? Su voz goteaba ácido.

La reacción de Jon apunta a una trampa en la que muchos de nosotros caemos. Usó la procrastinación de Donna como una oportunidad para desahogar su ira por todo tipo de quejas que se habían acumulado con el tiempo y que tenían poco que ver con mapaches o estanques en el patio trasero. Lo que desató la ira de Jon fue la convicción de que tenía razón. Donna realmente había metido la pata, lo que le dio licencia para descargarse sobre ella.

Jon se volvió hacia la mujer a la que una vez había admirado más que a nadie en el mundo y escupió: «Eres un idiota».

En los primeros estertores del amor, cuando decidimos que hemos conocido a nuestra alma gemela, saltamos ante cualquier evidencia perdida que respalde nuestra alegría e ignoramos cualquier cosa que pueda indicar problemas en el futuro. A medida que la relación continúa y comenzamos a notar el hecho de que nuestro amante es un ser humano falible, el enamoramiento da paso a la decepción, y ahora casi todo lo que dice nuestra pareja puede convertirse en una justificación para encontrar fallas. Este comportamiento no ocurre solo en las relaciones amorosas, sino también con amigos, compañeros de trabajo y familiares.

¿Cómo rompemos esta adicción a tener razón?

Admitir y aceptar
Una vez que aceptamos que estamos impulsados a tener razón y que derivamos un placeroscuro de ello, también podemos admitir que lo que estamos haciendo es solo humano. No hay necesidad de condenarnos a nosotros mismos, pero sí necesitamos reconocer lo que está pasando.

Crítico interno
No todo el mundo sufre de esta adicción, entonces, ¿por qué Jon tenía tanta necesidad de tener razón? Una pista es su propio crítico interior. Pasa gran parte de su tiempo hablando consigo mismo con críticas, frustración y desaprobación sobre sus propias acciones. crítica, frustración o desaprobación sobre nuestras acciones. Darse cuenta de esto podría ayudarlo a interrumpir su reacción instintiva para usar las mismas tácticas con Donna.

Atrápalo a medida que sucede
Si podemos crear un «testimonio compasivo» para observar este impulso, tenemos que estar en lo correcto, podemos sorprendernos suavemente en el acto. Nos damos cuenta de que estamos en nuestro caballo alto. E incluso admitimos lo extrañamente bien que puede sentirse tener el poder sobre otra persona porque tenemos razón. Finalmente, tenemos cuidado de NO criticarnos a nosotros mismos por esto, solo evitamos que suceda suavemente.

Pruebe algo nuevo
Encuentra una manera de salir de la curva del hábito que puede volverse adictivo. La distracción es una forma. Algunas mamás sostienen su manojo de llaves para hacer vibrar y atraer a un bebé con un ojo puesto en una taza de café caliente. También somos capaces de encontrar formas de distraernos. Por ejemplo, cuando mi esposo pasaba seis horas en nuestro jardín, yo notaba una cosa; que no había guardado la manguera de la manera correcta. Toda su siembra, siega y deshierbe se perdió en mi fijación en lo que había hecho mal. Recordé el problema que tengo para mantener la chequera y lo paciente que es conmigo al respecto, así que antes de ir a ver su trabajo amoroso en nuestro jardín, me dije a mí mismo un agradecimiento silencioso por su tolerancia y aceptación de mi imperfección. Con un suave empujón, podemos salir de nuestra órbita habitual de rectitud reflexiva. Repita el empujón según sea necesario. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Para la mayoría de las personas, puede parecer obvio que una sesión de yoga de vez en cuando podría ayudar a relajarse después de un ajetreado día de trabajo, pero no todo el mundo es consciente de que uno de los mayores beneficios del yoga es su capacidad para mejorar la vida sexual.

La práctica del yoga puede mejorar la conexión entre la mente y el cuerpo, exactamente donde reside el placer sexual. Entonces, ¿cómo puedes mejorar tu vida sexual usando yoga?

Consigue una rutina
El desarrollo del cuerpo con el conocimiento del yoga se puede mejorar en gran medida con la práctica regular de las posturas. Mantener una postura corporal correcta influye en cómo nos sentimos y en cómo nos perciben los demás. La postura del gato, la postura de la cobra, la postura del loto y el perro boca abajo reducen el dolor de espalda y son eficaces para fortalecer los músculos de la espalda.

Para obtener un cuerpo en forma, es esencial conocer los ejercicios de rutina y la práctica constante. Los ejercicios regulares no solo lo mantienen en forma, sino que también lo ayudan a protegerse de accidentes cerebrovasculares, enfermedades cardíacas, dolor de espalda, presión arterial alta, obesidad y ayudan a reducir el estrés.

El conocimiento del yoga junto con sus prácticas puede ayudar a una persona a alcanzar un alto nivel de salud mental, física, espiritual, emocional y social. El beneficio inicial de la práctica del yoga fue permitir el logro de la aptitud física y, al mismo tiempo, mejorar la iluminación espiritual personal.

Aumentar la resistencia sexual
El yoga ayuda a aumentar el rendimiento sexual, especialmente en los hombres y ayuda a desarrollar la resistencia corporal. Ambas razones ayudan a tener sexo de calidad, ya que la resistencia ganada se relaciona positivamente con el cuerpo-psique. ¡Parece haber una correlación directa entre el yoga y el sexo! Esta es también la razón por la que hombres y mujeres inundan los estudios de yoga últimamente.

Cardio Endurance
Una práctica de yoga mejora el cardio, lo que equivale a una mayor resistencia. Independientemente de los beneficios cruciales para la salud de tener relaciones sexuales, puede ser agotador mantenerlo por mucho tiempo.

Los hombres tienen entonces una mayor capacidad para controlar los orgasmos y, a veces, pueden elegir si tenerlos o no. Mantener un acto sexual por mucho tiempo siempre es tedioso. Por esa razón, a veces los hombres deciden terminarlo de manera rápida e inusual de lo que siempre debe ser.

Afortunadamente, se ha demostrado científicamente que el power yoga mejora la funcionalidad cardiovascular, la resistencia y la resistencia. Los ejercicios cardiovasculares realizados inducen endorfinas en el cerebro que producen sensaciones de euforia y placer. Esto significa que el yoga ayuda a alargar la duración sexual al tiempo que aumenta el placer y la satisfacción.

Mejora de la circulación
El yoga ayuda a mejorar la circulación y el flujo sanguíneo. La mala circulación sanguínea en nuestro cuerpo es siempre la razón de la disfunción eréctil. Esto se debe a la alta concentración de colesterol, la presión arterial alta y los problemas diabéticos asociados. Los estudios demuestran que la práctica continua de yoga durante al menos tres meses conduce a una disminución drástica de la presión.

Esto promueve el libre flujo sanguíneo a todas las partes del cuerpo. Este flujo sanguíneo libre ayuda no solo en el proceso de excitación, sino también a mantener la erección durante mucho tiempo. Este ejercicio de yoga es la única forma natural más efectiva de aumentar el rendimiento sexual.

Aumenta la confianza
El yoga ayuda a mejorar la confianza en uno mismo con respecto al sexo. La investigación pone de manifiesto que existe una asociación muy estrecha entre el placer sexual y la autoestima. La confianza en uno mismo es el resultado de una alta autoestima y contribuye a mejorar la experiencia sexual.

Las mujeres pueden sentir inmediatamente cuando interactúan con un hombre que se siente seguro de él y su energía sexual masculina brilla a su alrededor.

Control de la respiración
La eyaculación precoz es una afección médica común entre un tercio de todos los hombres. El control de la respiración ralentiza todos los sentimientos explícitos que uno puede tener durante el acto sexual y, finalmente, lo ayuda a durar más tiempo en la cama.

Durante el sexo, las partes involucradas deben tener una mentalidad común. Esto se logra mediante el control de la respiración por parte de alguien que parece estar más en ella. El yoga ayuda en el control de la mentalidad a través de los ejercicios de respiración. Esto permite el sexo común y alargado en el clímax. La ventaja menos conocida de la respiración controlada: ¡te convertirás en un mejor besador!

Previene los calambres
El yoga ayuda a reducir los calambres durante las relaciones sexuales. El ejercicio de calambres siempre apesta y mata la experiencia sexual, lo que hace que uno comience de nuevo. Esto hace que la experiencia sea aburrida y exhaustiva, por lo que permite que uno no alcance el orgasmo.

El yoga contrarresta esto mejorando la flexibilidad del cuerpo. El estiramiento constante durante la práctica de yoga ayuda a prevenir calambres graves.

Algunos de los momentos más frustrantes y vergonzosos por los que pasan la mayoría de los hombres incluyen un bajo rendimiento en la cama. Este es el único momento que trabaja en el ego y la confianza en sí mismo de alguien. El yoga lo hace todo.

Con la práctica del yoga, la resistencia del cuerpo mejora de forma natural sin necesidad de utilizar suplementos para mejorar el sexo masculino. Para los hombres, ya es hora de cambiar al yoga si es que quieren alejarse de la mala experiencia sexual que han tenido antes. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

El dolor apesta.

Algunas personas disfrutan de la quema muscular después de un entrenamiento duro porque se siente como un progreso. A otros les gustan los restos dolorosos de las actividades vigorosas en el dormitorio, o los dolores de cabeza a la mañana siguiente de una fiesta divertida, como un recordatorio de la diversión. Visita nuestra pagina de Consoladores y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Los accidentes a veces también se castigan, pero generalmente con penas más leves. A menudo se les etiqueta como «negligentes» o «imprudentes».
Pero en su mayoría podemos estar de acuerdo en que el dolor en la mayoría de las formas y en la mayoría de los momentos es una experiencia predominantemente negativa. Lastima a alguien el tiempo suficiente o lo suficientemente fuerte y ni siquiera será la misma persona después. Es un gran problema.

Mi defensa cuando mi esposa estaba molesta conmigo en nuestro matrimonio era decir que no lo hice a propósito (lo cual era cierto). A mí me parecía injusto que ella se enojara por lo que fuera. O al menos tan loca como a veces estaba.

Infligir daño intencionadamente es algo universalmente mal visto. Cuando sus acciones resultan en daño a otras personas o a su propiedad, las penas en el sistema de justicia penal (presumiblemente en todas partes, pero ciertamente en todas las naciones desarrolladas) son más severas cuando el daño fue intencional.

Los accidentes a veces también se castigan, pero generalmente con penas más leves. A menudo se les etiqueta como «negligentes» o «imprudentes».

Mis peleas matrimoniales consistían principalmente en intentar invalidar las quejas de mi esposa bajo la premisa básica de que las consideraba insignificantes o indignas.
Cada vez que mi esposa estaba enojada y yo pensaba que me estaba acusando de asesinato cuando mi crimen en realidad era conducir demasiado rápido en una zona de construcción, me ponía a la defensiva y centraba la conversación en su falta de justicia en lugar de la cosa por la que estaba molesta.

Mis peleas matrimoniales consistían principalmente en intentar invalidar las quejas de mi esposa bajo la premisa básica de que las consideraba insignificantes o indignas. Traté sus argumentos como ilógicos. Y debido a que, en mi mente, sus argumentos carecían de lógica y razón, los clasifiqué como INCORRECTOS.

Tenía razón. Se equivocó. Y como yo creía eso, ella era la verdadera agitadora del matrimonio y nada era culpa mía.

O bien accidentalmente (y quiero decir accidentalmente) era un maestro manipulador O un imbécil intolerablemente inconsciente, dependiendo de lo bien que un observador determinado entendiera la dinámica de las relaciones tal y como las discutimos aquí. Dado que tanto mi ex esposa como yo somos socialmente competentes, no tuvimos muchos desacuerdos frente a los demás. Hubo algunos, pero no recuerdo que me hicieran a un lado para que alguien pudiera señalar mi idiotez (o la de mi esposa, si corresponde).

Eso probablemente se deba a que sus argumentos sobre la relación eran exactamente iguales.

◊♦◊

Llevaba meses divorciada antes de que la verdad me encontrara:

Así es como se ven la mayoría de los matrimonios y relaciones. La mayoría de las parejas tienen las mismas peleas y resultados predecibles.
Mierda. La estaba lastimando más que si la hubieran golpeado en la cara. (Todos nos indignamos cuando la gente golpea físicamente a otros, pero nadie se indigna por la negligencia emocional, que en realidad duele mucho más. ¿Por qué?)
Nunca supe que mis acciones estaban literalmente causando dolor porque no le creí cuando me lo dijo. ¿Pensé que estaba mintiendo? No. Supongo que simplemente pensé que estaba equivocada.
El intenso dolor del divorcio fue mi primer contacto real con el dolor emocional. No estoy hablando de cómo nos sentimos cuando la niña de la escuela no nos quiere, o incluso cuando nuestros padres se divorcian cuando somos pequeños. Estoy hablando de ROMPER por dentro.
Esa experiencia me dio la capacidad, por primera vez en mi vida, de empatizar conscientemente con los demás. Mientras luchaba por realizar las tareas básicas de la vida, solo dos cosas me ayudaron: la familia y los amigos que me conocían ANTES de casarme porque teníamos una relación preexistente a la que recurrir, y otras personas que se habían divorciado. Solía decir «simplemente lo entienden». Es cierto. Pero lo que en realidad estaban haciendo era EMPATIZAR, que es mi nueva habilidad favorita para la vida y una que considero que es la número 1 en nuestras listas de «Cosas que necesitamos para tener éxito en el matrimonio».
◊♦◊

Cuando dos adultos sobrios, sanos y aparentemente funcionales se aman y se prometen mutuamente que continuarán haciéndolo todos los días para siempre, parece razonable esperar que eso funcione más de la mitad del tiempo.

Pero no es así. La mitad de las veces es Hindenburg punto com. (Ese es el código para: choques y quemaduras).

Pero vivir la vida sin darse cuenta puede hacer que todo lo que conoces y amas desaparezca, incluido tu propio sentido de ti mismo (el TÚ que has conocido y reconocido cada segundo de tu vida muere).
No puedo exagerar lo poderoso que fue el momento en que las piezas del rompecabezas se unieron y finalmente entendí POR QUÉ. Mi momento Ah-ha. Nuestra existencia cotidiana es mucho más fácil cuando vivimos sin ser conscientes del peligro. No hay nada que temer o estresarse, así que simplemente te derpes todo el tiempo y se siente bien. Hakuna-ma-dipshit-tata.

Pero vivir la vida sin darse cuenta puede hacer que todo lo que conoces y amas desaparezca, incluido tu propio sentido de ti mismo (el TÚ que has conocido y reconocido cada segundo de tu vida muere). Y eso es peligroso. Creo que el matrimonio es importante. Creo que es importante que los niños crezcan con sus padres juntos y les muestren con el ejemplo cómo amar de manera efectiva. Y creo que la mayoría de los divorcios son un desperdicio innecesario porque la mayoría no aprende lo suficiente como para tener más éxito en su próxima relación que la que creen que están escapando.

Cuando tuve mi Momento Ah-Ha, sentí que poseía el secreto de la vida. Esto es importante. Casi todos en la Tierra, independientemente de cómo piensen al respecto, e independientemente del romance y la intimidad, tienen relaciones interpersonales, cuya calidad determinará qué tan bien o mal se siente la vida todos los días.

No es que se esté escondiendo ni nada por el estilo. Estas ideas NO DEBERÍAN ser un secreto. Todos los peces también nadan en el agua cada segundo de su existencia, pero no saben lo que es el agua.

Parece que la mayoría de las personas nacen, crecen sin la información que necesitan para tener relaciones sanas y funcionales, se casan con un montón de personas que les dan palmaditas en la espalda y los felicitan, traen NIÑOS a su mundo endeble, y luego, aunque todos son bastante buenos y bastante inteligentes, todo se rompe y se convierte en mierda.

¿Y por qué? Porque no éramos conscientes. Simplemente, no sabíamos lo que era mejor.

Pero cuando estamos en eso, peleando con nuestros cónyuges y sintiéndonos traicionados porque no parecen amarnos como prometieron el día de nuestra boda, a veces sentimos que nos están causando daño deliberadamente. Y eso duele más que lo que están haciendo. Esa sensación de que QUERRÍAN hacernos daño. Eso es lo que más duele.

Cómo SABER si su cónyuge lo está lastimando a propósito
Les preguntas a ellos.

No pongas los ojos en blanco. Lo digo totalmente en serio. PREGÚNTALES. Efectivamente.

Rara vez nos hacemos a nosotros mismos o a los demás las preguntas correctas.

¿Cuáles son las preguntas correctas?

Las preguntas correctas desafían nuestras suposiciones y creencias y nos obligan a considerar una alternativa.
Una mejor manera.

Matthew E. May compartió esta historia clásica sobre el advenimiento de Polaroid:

«En la década de 1940, Edwin Land estaba de vacaciones con su hija de 3 años. Le tomó una fotografía con una cámara estándar. Pero quería ver los resultados de inmediato, sin entender que la película debía enviarse para su procesamiento. «Ella preguntó: ‘¿Por qué tenemos que esperar la foto?’ Después de escuchar la pregunta de por qué de su hija, Land se preguntó, ¿qué pasaría si pudieras revelar la película dentro de la cámara? Luego pasó mucho tiempo averiguando cómo, en efecto, cómo llevar el cuarto oscuro a la cámara. «Esa pregunta inspiró a Land a desarrollar la cámara instantánea Polaroid. Es una historia clásica de Por qué/Qué pasaría si/Cómo. Pero todo comenzó con la pregunta ingenua de un niño, un gran recordatorio del poder de las preguntas fundamentales».
¿Qué pregunta debo hacer?
¡Buena pregunta! Creo que tiene una respuesta sencilla.

«¿Sabes por qué estoy molesto contigo?»

O.

«Cuando piensas en [inserta tu experiencia personal] y en cómo eso te lastimó, por dentro, ¿entiendes que me siento de manera similar en este momento?»

O bien. (Un ejercicio más cooperativo).

«En un esfuerzo por tratar de entenderte y no pelear por esto, quiero tratar de hacer tu argumento por ti. Quiero expresar con precisión lo que piensas y sientes, y por qué piensas y sientes de esa manera para que sepas que te entiendo. Esperaba que aceptaras hacer lo mismo por mí. ¿Lo harás?

El punto de toda esta publicación es este:

Hasta que su esposo, novio, esposa o novia demuestre más allá de toda duda que puede articular con precisión su punto de vista, puede concluir con seguridad que NO SABEN CÓMO SE SIENTE REALMENTE.

No creo que se pueda exagerar la importancia de eso.

No creo que ninguno de nosotros sensible al otro lado del divorcio pudiera dormir por la noche si tuviéramos una imagen real de la cantidad de hogares rotos, familias rotas, personas rotas, niños rotos, espíritus rotos que han resultado de esta pequeña noción…

Dos personas en realidad no sabían cómo se sentía la otra.

¿Y si todo el dolor y la disfunción son solo un gran malentendido?

¿Y si mirar el mundo a través de los ojos curiosos de los niños puede salvar a nuestro yo adulto?

¿Qué pasa si algo simple e irónico como hacer la pregunta correcta es la respuesta que hemos estado buscando todo el tiempo?

Esa es la pregunta que más escucho cuando le digo a la gente que ya no veo pornografía. Inmediatamente asumen que es por razones religiosas o morales, pero no es así. Me había sentido más atraída por mi harén imaginario en línea que por las mujeres reales de mi vida. Dejaría pasar la intimidad con mis amigas para quedarme despierto y ver a mujeres hermosas hacer cosas que nunca podría hacer que una mujer hiciera en mi vida real. (En retrospectiva, no era algo que quisiera).

Las mujeres eran solo objetos sexuales para mí, y ni una sola mujer real podía competir con las mujeres en línea. En una hora de ver porno, veía mujeres más hermosas de las que mis antepasados habían presenciado en muchas vidas.

◊♦◊

Un día me encontré con una conferencia TEDx de Gary Wilson titulada The Great Porn Experiment. Puso el foco en algo que pensé que no era un problema y descubrí bastante rápido que era un gran problema cuando traté de detenerme. ¿Qué me hizo buscar imágenes y píxeles en lugar de mujeres de la vida real?

Tuve que averiguar por qué era tan difícil para mí dejar de ver pornografía.

Calvin Coolidge, el porno e Internet

Hay una historia que se cuenta sobre el ex presidente Calvin Coolidge y la primera dama en un viaje para visitar una granja. Cuenta la historia que mientras recorría la finca, el granjero estaba ansioso por mostrarle a la Primera Dama su gallo de premio. «¡Ese es él, puede fertilizar 12 gallinas al día!», se regodeó el granjero con la Primera Dama. «12 al día, asegúrate de decírselo al presidente cuando se lo muestres», respondió entre risas. Una hora más tarde, cuando el presidente Coolidge recibía su visita después de terminar sus negocios, el granjero llevó al presidente a ver su gallo de presa. «Ahora, la 1ª dama quería que me asegurara de mostrarle ese gallo de premio y decirle que puede fertilizar hasta 12 gallinas al día».

«Ahora, ¿es la misma gallina o 12 gallinas diferentes?», preguntó el presidente.

«Bueno, son 12 gallinas diferentes», respondió el granjero. Sonriendo, el presidente bromeó: «Ahora, dígaselo a la primera dama».

◊♦◊

¿Qué tiene que ver una anécdota brillante sobre un expresidente con la pornografía o Internet? En biología y psicología, el efecto Coolidge es un fenómeno observado en especies de mamíferos en el que los miembros masculinos y femeninos exhiben un renovado interés sexual si se les presenta a nuevas parejas sexuales. Incluso después del clímax con parejas sexuales anteriores pero aún disponibles. Recibe su nombre de esta historia. El efecto Coolidge ha sido una ventaja evolutiva para los humanos. Sin embargo, la combinación de pornografía e Internet de alta velocidad ha presentado un desafío para los hombres jóvenes de todo el mundo.

Muchas personas que son adictas a la pornografía no tienen idea de que son adictas.
El niño promedio busca pornografía alrededor de los 11 años. Estas tampoco son las revistas playboy de tu padre. Lo que tenemos es pornografía hardcore, nada fuera de los límites. La evidencia sugiere que causa serios problemas en el desarrollo cognitivo de los hombres jóvenes. Los estudios sugieren que la adicción a la pornografía es algo real y tiene graves consecuencias negativas para los usuarios a largo plazo. Muchas personas que son adictas a la pornografía no tienen idea de que son adictas.

Los síntomas de las adicciones a la excitación a menudo imitan las condiciones médicas primarias:

● TDAH

● Depresión

● Disfunción eréctil/ansiedad por el rendimiento

● Ansiedad social

● TOC

Es decir, las cosas que complacen a otras personas prácticamente no tienen sentido para un adicto a la pornografía.
Estos efectos secundarios a menudo son causados por el cerebro que se reconfigura físicamente para maximizar la producción de dopamina. ¿Cómo afecta al cerebro? Bueno, el uso continuado provoca una respuesta de placer adormecedora, erosión de la fuerza de voluntad e hiperreactividad a la pornografía. Es decir, las cosas que complacen a otras personas prácticamente no tienen sentido para un adicto a la pornografía. No hay impulso para querer ser mejor. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Al igual que muchos hombres, no he encontrado que el camino hacia una relación amorosa segura sea un camino recto, y ha habido numerosos baches y desvíos en el camino. Pero a medida que he viajado, he ido adquiriendo un sentido más claro de la orientación. Ahora, a mediados de mis 60 años, siento que finalmente he llegado a un lugar con una pareja donde puedo comenzar a poner en práctica las dolorosas lecciones del pasado

Entonces, con toda la precaución de alguien que de ninguna manera está seguro de que todavía tiene algunas formas nuevas de arruinar una relación para experimentar, me gustaría ofrecer lo que creo que es quizás lo más importante que he aprendido hasta ahora.

Todo tiene que ver con escuchar y compartir los sentimientos de los demás.
Con el tiempo me di cuenta de que cada vez que entierro cualquier enojo o molestia, se enconará y, lenta pero seguramente, pondrá un muro y una distancia entre mi pareja y yo de una manera de la que ni siquiera me doy cuenta hasta que un día, aparentemente de la nada, estalla una gran discusión y / o uno u otro de nosotros sabotea la relación al volverse distante / perder el deseo / irse / tener una aventura, etc.

En retrospectiva, puedo ver que esas experiencias dolorosas siempre han sucedido si traté de negar o ignorar sentimientos que no pensé que «debería» tener, porque no encajaban con mi historia preferida sobre mí mismo como un tipo genial y bastante ordenado. Esta es la forma en que fui entrenado, desde una edad temprana, para pensar sobre cómo debe ser un hombre. Tenía sentimientos como inseguridad, celos y dolor para los que pensaba que era demasiado ‘grande’; así que cuando surgía alguna de esas emociones, fingía que no estaban allí. Gran error, y uno que ha estado en la raíz de mis problemas para crear y mantener la intimidad con una pareja.

Ahora entiendo que ha sido difícil para cualquier mujer confiar realmente en mí o respetarme, cuando no he sido lo suficientemente valiente como para admitir que soy un ser humano; En otras palabras, tener todo tipo de emociones tiernas y crudas y no tener el control todo el tiempo. He descubierto que mientras no trate de culparla por mis sentimientos «difíciles», mi pareja aprecia mi coraje y se siente mucho más cerca de mí cuando los comparto con ella. También la anima a arriesgarse a compartir sus sentimientos, por lo que la comprensión mutua y la empatía crecen entre nosotros, lo que he descubierto que es una base excelente para cualquier otro tipo de intercambio que queramos hacer, ¡horizontalmente o de otra manera!

El siguiente proceso me ha ayudado mucho a mejorar mi comunicación emocional. Debido a que mi pareja generalmente es mejor en esto, dejo que tome la iniciativa con la «expresión» y empiezo en modo de escucha. Me he dado cuenta de que cuando se siente escuchada por mí, no solo por sus palabras sino por los sentimientos subyacentes, se relaja y se abre de una manera maravillosa y eso me anima a hacer lo mismo.

Escucha
Cuando mi pareja me honra compartiendo sus sentimientos, me los tomo en serio; A menos que se esté riendo de sí misma, y tal vez incluso entonces, porque la risa podría ser algún tipo de encubrimiento. Trato de escucharlos en sus términos y escuchar las emociones subyacentes que se expresan. No me preocupo por los detalles (esto puede ser especialmente difícil si lo que está compartiendo es sobre MÍ), pero compruebo con ella que la he escuchado bien, evitando la (enorme) tentación de entregarme a cualquier evaluación, resolución de problemas, juicio… y, sobre todo, sin ponerse a la defensiva. ¡A veces es muy desafiante! Y cuando fallo, lo reconozco y seguimos adelante.

Pido una aclaración sobre cualquier cosa que no entienda
NO pido «pruebas» de lo que está diciendo o «justificación» de sus sentimientos.
Le doy un codazo para que vuelva a las declaraciones en primera persona si siento que me culpan demasiado o me atacan. Pero se trata de ella y de sus sentimientos; no hay que «ganar» o «perder»; no hay «correcto» o «incorrecto»; No hay ningún punto que probar. Sobre todo, cualquiera que sea el dolor o el dolor que pueda estar expresando, trato de no tomármelo como algo personal.

Si me enojo o me enojo, estos sentimientos probablemente provengan de mi «pequeño yo», mi niño interior, con sus heridas enterradas, resentimientos y otras reacciones que generalmente son injustificadas o desproporcionadas, pero solo puedo dejarlos ir admitiéndolos y compartiéndolos

Entonces…
Ofreceré consejo SI me lo piden; luego verifique si lo que he ofrecido era necesario/deseado/útil, y si no, pruebe otra cosa, o admita que no tengo nada que parezca útil para ofrecer.

NO ofrezco mi opinión, análisis o diagnóstico, de nuevo, a menos que me lo pidan. Y aun así, con moderación.
Trato de empatizar y validar lo que ella está sintiendo si puedo, y si no puedo, pido más información para ayudarme a ‘entenderla’.
Trato de mantener todo este proceso lo más simple, claro y lo más directo posible. Nada de agendas ocultas, mover los postes de la discusión, u otras artimañas.
NO censuro, ataco ni juzgo lo que dice (ni siquiera de forma pasivo-agresiva). Este ha sido un mal hábito mío en el pasado: es decir, supuestamente ser un «buen tipo» y una pareja comprensiva, pero por debajo sentirme a la defensiva y enojado, lo que se filtra de manera sutil y destructiva. Trato de ser honesto conmigo mismo acerca de mis reacciones, pero las guardo para cuando sea mi turno de «desahogarme».
Compartición
Empiezo respondiendo con mis reacciones a lo que ha estado diciendo; especialmente a sus sentimientos subyacentes más que a los detalles, que a menudo son insignificantes. (Solía decirlo al revés, y discutía con ella si pensaba que se había equivocado en los «hechos» en lugar de escuchar lo que estaba tratando de «decir». ¡No cometas este desastroso error!). Entonces:

Comparto todos mis sentimientos que de alguna manera están relacionados con mi pareja; incluyendo validarla y mostrarle que ‘entiendo’ lo que dice y por qué
Trato de usar solo declaraciones en primera persona, como una forma clara de «apropiarme» de esos sentimientos y no culparla.
Trato de no censurar ni analizar mis sentimientos, por muy raros o tontos que parezcan. Compartir esos sentimientos les quita su «poder»; Y a veces suenan tan ridículos, incluso para mí, que solo tenemos que reírnos de ellos. ¡Esto es maravilloso!
No la culpo, ni la juzgo, ni la critico por lo que siento… directamente o de forma pasivo-agresiva oculta.
Esto ahora comienza todo el proceso de escuchar y compartir de nuevo, pero ahora al revés.

Si algún sentimiento o reacción de cualquiera de las partes comienza a ser demasiado alto o va «mal», tomamos un descanso, que cualquiera de nosotros puede pedir, para dejar que los sentimientos se enfríen, obtener algo de perspectiva y evitar que la conversación descienda a una espiral de actitud defensiva y recriminación.

Funciona bien para nosotros cuando nos sentamos espalda contra espalda; Esto crea una sensación de cercanía, y parecemos más capaces de abrirnos sin vernos las caras. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Todo el proceso es como liberar vapor de una olla a presión para evitar cualquier riesgo de explosión. Puede tomar desde diez minutos hasta un par de horas, dependiendo de cuánto hayamos estado ‘cocinando’, por lo que programamos un tiempo tranquilo y apagamos los móviles.

Ambos sabemos que si surgen sentimientos dolorosos entre ‘sesiones’, el momento de resolverlos llegará en poco tiempo y esperamos ese mejor momento y lugar. Eso ciertamente supera las discusiones impredecibles que solían suceder, a veces en algunos lugares vergonzosamente públicos, ¡no hace mucho tiempo!

«No llores, él viene, no mueras sin conocer la cruz»

¿Es una cita de una canción de rock cristiano? No, es una línea de la canción «The Cross» del álbum multiplatino de Prince Sign o’ the Times. Luego está esta línea de «If I Was Your Girlfriend»: «¿Me dejarías besarte allí / Ya sabes, allí abajo, donde cuenta? / Lo haré tan bien / Juro que beberé cada onza».

Los cristianos estadounidenses a menudo parecen muy incómodos con el sexo, en muchos casos hasta el punto de tener ideas represivas y apoyar la discriminación legal contra las minorías sexuales.

Por su parte, Prince escribió algunas de las canciones más abiertamente sexuales de la historia de la música pop.
◊♦◊

Al igual que en el caso de Gordon Gano de Violent Femmes, muchos fans han asumido que Prince estaba usando estas imágenes de una manera «transgresora» o irónica, sin abrazar realmente la creencia cristiana. Pero en ambos casos, las claras declaraciones públicas de los escritores lo desmienten: Prince definitivamente se consideraba un creyente. Es citado por V Magazine diciendo: «Somos seres sensuales, de la forma en que Dios nos creó».

Me gustaría sugerir que ni los fanáticos seculares ni la iglesia pueden realmente reclamar a Prince como un espíritu afín a menos que haya un lugar para la sexualidad abierta y asertiva Y la creencia en un poder superior en sus cosmovisiones (para ser claros, no estoy promoviendo ninguna de las dos cosas aquí, simplemente observando lo que veo en el trabajo y la vida pública de Prince).

Creo que aquí está ocurriendo algo mucho más poderoso que la «transgresión» o alguna forma de manipulación de las imágenes religiosas.
◊♦◊

Creo que Prince no solo fue uno de los más grandes compositores de todos los tiempos, cuya prolífica producción estará bajo el microscopio musicológico en los siglos venideros (su producción fue tan grande que se necesitarán muchas décadas para entenderla realmente). Prince también era algo que faltaba en nuestra cultura, algo que podría transformarlo todo si hubiera más como él. Prince era un cristiano sexualmente positivo.

Tengo mucha curiosidad por saber qué piensan los demás sobre esto. Como alguien que ha vivido dentro y fuera de la iglesia, he descubierto que el sexo es una línea clave de división.
Nuestra cultura y nuestra sociedad civil sufren, y la iglesia sigue atascada en el pasado, debido a la noción de que la religión y el sexo son antitéticos. Tal vez Prince fue un presagio de lo que vendría en este sentido. A la cabeza del resto en su producción musical, sin duda, y tal vez también por delante del resto de nosotros en su visión de una sociedad pluralista, abierta y abiertamente sexual. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Mi casa fue construida en 1978. Cuando mi esposo y yo nos mudamos en Halloween en el año 2000, había alfombra naranja en los baños. En todos los demás lugares había alfombras baratas pero actualizadas que se veían bien al menos a primera vista. De alguna manera, los propietarios anteriores pensaron que la alfombra de siena quemada empapada de orina era lo suficientemente elegante como para conservarla.

Arranqué el sucio revestimiento del suelo en unos pocos meses sin un plan sólido de lo que vendría después. Terminé pintando el concreto con una extraña extensión relacionada con el vinilo destinada a garajes. No es encantador, pero no me hizo pensar en la orina acumulada y el pubis.

El otro baño también se rehizo rápidamente con pintura de liquidación (mucho más rosa que la muestra) y azulejos de descuento. Después de años en apartamentos que deberían haber sido condenados, incluso estas tristes instalaciones sanitarias fueron grandes mejoras.

Y así nos quedamos, el esposo y yo, vagamente avergonzados cuando los invitados se quedaban a dormir y comentaban sobre el ambiente de burdel del baño.

Luego tuvimos un hijo.

De repente, la ausencia de una bañera que funcionara parecía un gran problema. Y los espacios funcionales del baño no eran lugares en los que quisieras pasar el rato. Hay mucho tiempo para ir al baño una vez que tienes humanos pequeños. (Has sido advertido).

Solo puedo describirme a mí misma como tontamente ingenua cuando mi esposo y yo elegimos una bañera de hidromasaje. Esa fue la última vez que la reforma del baño parecía una buena idea.

Mi esposo es de Idaho. Cree en hacer las cosas por sí mismo, y legítimamente sabe cómo hacer todo tipo de cosas extrañas. Sin embargo… Su línea de tiempo/sentido de urgencia no está en el ámbito de lo normal.

No exagero cuando digo que la renovación del baño fue un proceso de tres años. Se ve muy bien. Lo admito.

Pero cuando alguien felicita a mi esposo por su trabajo, tengo que morderme la lengua.

Cualquiera puede hacer un trabajo increíble cuando una habitación tarda 36 meses. Sospecho que el techo de la Capilla Sixtina fue pintado en menos tiempo.

He escrito antes sobre el tiempo de remodelación, no era una parte de la vida que quisiera repetir. Así que cuando la tubería de la ducha se llenó de cattywampus en el otro baño, dejé de usar esa habitación. No podía soportarlo.

Se me ocurrió un plan para contratar a un contratista para que se hiciera cargo del proyecto. Contratar a alguien parecía más barato y más sensato que un divorcio.

¿Ves lo lógico que soy? Ni siquiera me involucré emocionalmente en esperar algo más que No Filtrar.

Aún así, mi esposo no quería confiarle a otra persona sus paneles de yeso, sus tuberías de cobre, sus momentos especiales en la ducha.

Intenté llegar a un acuerdo: le daría a mi esposo el dinero que había asignado para la remodelación del baño. Si gastaba menos de lo que habría costado contratar a alguien, podía embolsarse la diferencia y arruinarlo todo.

Debes saber que soy bastante tacaño, por lo que esta fue una oportunidad de dinero inaudita para mi cónyuge.

También le di una fecha límite. Una firme. (No fueron tres años). Tenía claro que no podría ser un ser humano razonable si no se respetaba este plazo.

Ahora soy el orgulloso propietario/operador de una ducha realmente impresionante, con un dispositivo europeo de alta tecnología con muchas boquillas.

No es lo que yo hubiera hecho. Pero realmente dejé ir el proyecto. Así que cuando mi cónyuge compró suministros de alta gama que me parecieron tontos, no dije nada. Fue su elección.

Gastó todo el dinero que presupuesté para el proyecto. No terminé con nada extra.

Es genial. Súper-raro-frustrante. Yo no. No es perfecto. Yo no.

¿Dije eso? Tenemos dos hermosos baños. Todas las cosas que una persona necesita hacer en un baño se pueden hacer bien, incluso con iluminación empotrada.

Lo hicimos a través de dos remodelaciones de baños. Si llevas un conteo cuidadoso, tal vez incluso podríamos llamarlo cuatro renovaciones. Visita nuestra pagina de Consoladores y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

No es para los débiles de corazón, pero es posible hacer construcción y permanecer casado.

Conozco a alguien que es increíble.

Ella es exactamente la persona con la que saldría si yo también fuera increíble. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Ya casi no hablamos, pero miro sus fotos en Facebook. Viaja por el mundo y obtiene excelentes fotos de sí misma inmersa en la cultura de tierras extranjeras, paracaidismo y ala delta sobre hermosos lugares.

Ella toma cócteles en festivales callejeros mágicos en ciudades extranjeras de las que nunca he oído hablar.

Las puestas de sol anaranjadas son el telón de fondo de fotos imposibles en bikini.

Si tuviéramos veinte años, seguramente me rompería el corazón porque realmente iría por ella. E incluso si saliera conmigo, nunca funcionaría porque nunca podría seguirle el ritmo.

Además, no me gusta hacer cosas.

Creo que lo que más me gusta de ella es que vive con tanta pasión. Disfruta de una libertad que la mayoría de la gente nunca entenderá. Es hechizante.

La gente dice que los opuestos se atraen, pero no creo que sean la mejor combinación.

Sí, los opuestos pueden ser fascinantes. Pueden ser emocionantes y fascinantes y descargar adrenalina y dopamina en mi cerebro mejor que cualquier droga.

También me dejan con una resaca sobrealimentada, de esas en las que me duele todo, incluso el pelo y las uñas.

Creo que está perfectamente bien adorar genuinamente a alguien con quien sé que nunca saldré. Está bien apreciarlos y admirarlos de verdad.

Y no lo digo de una manera acechadora. No estoy conduciendo de forma encubierta por delante de la casa de nadie, apagando el motor y los faros para que no sepan que vengo.

Bueno, no desde la escuela secundaria.

Pienso en mi amigo de Facebook de la misma manera que pienso en los elefantes. Eso puede sonar extraño, pero ten paciencia conmigo por un momento.

¡Los elefantes son increíbles! Son amigables y sociables, y hacen cosas geniales como hacer sonidos de trompeta con sus trompas. Pero probablemente nunca tendré un elefante. No tendría dónde guardarlo y mi estilo de vida no parece encajar con el de un elefante.

Así que voy a pasar el rato con elefantes cuando se presente la oportunidad. Luego, al final de nuestro tiempo juntos, estaré en camino y el elefante irá a hacer cosas de elefantes, como crear enormes montones de caca y pisotear aldeas.

Y tal vez algún día pueda almorzar con mi amigo de Facebook y sea un buen momento porque ambos somos personas interesantes. Después del almuerzo, podría irse de safari.

Sonreiré cuando vea fotos de ella montando un elefante.

Y no estaré paleando caca y nadie estará cuidando una resaca.

Necesito echar un polvo con regularidad o perderé mi puta mierda.

Soy una mujer de 36 años y soy una persona extremadamente sexual.

Siempre he sido así, incluso cuando era adolescente. Aprecio el sexo y la intimidad que lo acompaña. Me encanta un buen orgasmo y disfruto especialmente estar en la cima. No tengo miedo de hablar de sexo desde una perspectiva femenina.

Entra en escena la vergüenza de las putas. Si una mujer muestra un interés externo en que le guste el sexo, automáticamente es etiquetada como promiscua.

En realidad, no hay absolutamente nada de malo en disfrutar del sexo. De hecho, el sexo es una parte esencial de la vida, no solo para la procreación, sino también para la diversión.

Agreguemos otra capa complicada a este pastel: soy mujer, pero también madre soltera. La sociedad dicta que debo enfocar el 100% de mi tiempo y energía en mis hijos, mis bebés.

Dejemos dos cosas claras:

Amo a mis hijos con todo mi corazón y mi alma.
Necesito echar un polvo con regularidad o perderé mi puta mierda.
El sexo (y especialmente el buen sexo) es una parte integral de ser un ser humano, madre o no. Ser mamá y disfrutar del sexo no son mutuamente excluyentes. Puedo tener la identidad de «mamá» y también ser un ser sexual.

(Para que conste, el término MILF, no me gusta. Es un término ofensivo e innecesario, sin duda creado por los hombres para mostrar que una madre a la que todavía le gusta tener sexo es un caso atípico fetichizado, una excepción a la «regla» de que se supone que las mujeres no deben disfrutar del sexo).

Nos han hecho creer que a todos los hombres les gusta el sexo y que las mujeres no deberían hablar de ello. Bueno, me siento extraño incluso escribiendo esto, me gusta despertarme por la mañana, subirme encima de mi pareja sexual y montarlo.

¿Eso te incomoda? Bueno, tengo noticias para ti: no hay nada de malo en eso. Yo (ni nadie más, para el caso) debería ser etiquetada como una «zorra» o una «puta»: simplemente soy un ser humano al que le gusta tener un orgasmo.

Aun así, dudo en hablar de mi amor por el sexo con ciertas personas, las que siento que me juzgarán. Con mis amigos, puedo decir abiertamente: «Hombre, necesito echar un polvo», y nos reiremos mutuamente. No tendré sexo con ellos, para que conste. Pero sí nos compadecemos de tener relaciones sexuales, o no.

Sin embargo, solo hay un puñado de amigas con las que puedo hablar con franqueza de mi amor por el sexo. He tenido amigas que han cuestionado mi vida sexual antes.

Un amigo le preguntó: «Pero si tienes relaciones sexuales con un hombre, ¿no te encariñarás automáticamente con él?».

No.

Para tener sexo con alguien, necesito sentir una conexión intelectual con esa persona. No puedo tener sexo con un hombre que no tiene cerebro. Pero, en cuanto a la longevidad de la relación, veremos a dónde va. El hecho de que haya tenido relaciones sexuales contigo no significa que tengamos que casarnos. No estamos en la década de 1950.

Quiero poder expresar libremente mi sexualidad sin ser juzgada por nadie, de ningún género. Me pregunto: ¿es esto posible? Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

A la mayoría de la gente le gusta el centro del escenario de vez en cuando. Cuando es todo el tiempo, ¡cuidado!

Si se mantienen al frente y al centro siendo encantadores o desagradables, a menudo no les importa. Lo que importa es ocupar y poseer ese espacio. Todo el espacio.

Estas personas dan una prioridad suprema y extrema a sus propios deseos, pensamientos, creencias y deseos, y exigen que sigas su ejemplo. Después de todo, ¿por qué no lo harías? Seguro que no tienes nada más urgente que hacer que hacerlos felices, satisfacer sus demandas o estar a la altura de sus expectativas.

Amarlos se vuelve cada vez más difícil. Tratas de apaciguar y no de desagradar.
Amarlos se vuelve cada vez más difícil. Tratas de apaciguar y no de desagradar. Les das lo que quieren, solo para descubrir que quieren más. Y, entonces, ¡eso no es suficiente!

Hay poca o ninguna equidad en su relación con ellos. Cuando quieres que te escuchen o te vean, te acusan de ser irrazonable y de tomar su luz. Dicen: «Simplemente no entiendes lo importante que es que mis necesidades, deseos, anhelos y demandas sean lo primero. Estás siendo egoísta». ¡Imaginar!

Tienen que ser el centro del Universo. Es triste, realmente, que tengan tanta necesidad y anhelo de homenaje y adoración. Puedes tener algo de compasión por eso. Pero tampoco significa que lo apruebes o lo habilites. Algo no está bien.

Cuando tu pareja está tan necesitada, es francamente frustrante, molesto y loco. ¡Drama, drama, drama! Y, a veces, te sientes como hígado picado. Todo es dar y poco recibir. Todo está fuera de control.

Así que aquí está la verdad. Las parejas como esta son personas crónicamente difíciles que quieren, y necesitan desesperadamente, ser el centro de su vida y la de todos los demás. De hecho, exigen absolutamente esa posición. Son egoístas, egocéntricos, egoístas y, por supuesto, ensimismados.

♦◊♦

En mi serie de libros electrónicos, Escapando de la trampa del secuestro: la guía definitiva para tratar con personas crónicamente difíciles, acuñé el término «Secuestros». Sabes que estás lidiando con un secuestrador si entra en mi definición. «Los secuestradores son personas que secuestran las relaciones para sus propios fines mientras las buscan para obtener poder, estatus y control». Una pareja egocéntrica, egoísta y ensimismada ciertamente lo hará… ¡Y la mayoría de las veces, también!

Un compañero secuestrador está conmocionado, molesto e implacable cuando no siempre es «Reina o Rey por un día», todos los días.
Un compañero secuestrador está conmocionado, molesto e implacable cuando no siempre es «Reina o Rey por un día», todos los días. Es increíble para él o ella que no puedas comprender la realidad de que él/ella es realmente la persona más importante en el Universo, y especialmente en tu Universo. Cuando no lo tratas como corresponde, se desata el infierno. ¡Pero eso ya lo sabes!

Si estás con una pareja así, es prudente que reconozcas que no puedes arreglar tu relación solo. Necesitas ayuda. Es más que egoísta. Cuando tu pareja se comporta de acuerdo con estas siete creencias, es un secuestrador.

La vida gira en torno a mí, como debe ser. Yo soy el centro del Universo.
¿Empatía? ¿Por qué pensarías que compartimos los mismos sentimientos cuando yo soy tan claramente superior? Mis sentimientos son los que importan.
Esta conversación se volverá mucho más interesante si volvemos a hablar de mí de inmediato.
Nada es más importante que mis deseos, mis pensamientos, mis intereses, mi historia, mis deseos.
Si no estás de acuerdo conmigo, desearás no haberlo hecho. Haré de tu vida un infierno.
Si quieres que me moleste contigo, dame atención, aprobación y elogio.
¡Tengo derecho a ser demasiado crítico contigo, y un poco despectivo porque estás respirando mi aire!
Oh, sí, puede ser encantadora, seductora y magnética. Puede ser divertido, atractivo y prometedor. Pero, solo mientras el foco brille en su dirección. Si lo apagas o lo apagas, las cosas se vuelven rápidamente groseras, manipuladoras e incluso desagradables. Pueden girar en un abrir y cerrar de ojos.

Cuando reconoces que tu pareja es más que egoísta, reconoces un problema mayor: necesitas ayuda para navegar con éxito a través de este difícil territorio. Quieres una asociación en la que haya reciprocidad y reciprocidad. Esa es una ecuación difícil para un secuestrador. Tu mejor próximo paso es obtener la ayuda de Hijackal para aprender a expresar y mantener los límites y crear una relación más saludable, ¡una que no sea loca para ti! Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!