Mes: agosto 2024

Es miércoles, lo que significa que es hora de que el Doc se escape y se una a sus compañeros agentes de Overwatch en misiones para hacer que el mundo sea seguro para robots, gorilas superinteligentes y, oh, sí, democracia y paz. Mientras tanto, los pasantes y residentes de NerdLove se apoderan de la sección de comentarios para sus propios fines nefastos.

El tema sugerido para esta semana:

Ha sido una semana agitada, con los fans siendo una mierda con los creadores y los críticos, algunos creadores siendo una mierda con los críticos y los fans y, básicamente, todo el mundo siendo cabreado con todos los demás. Así que vamos a hablar de las cosas buenas que están pasando. Entonces, ya sea que tengas un nuevo juego que te encanta, un nuevo libro o programa de televisión increíble del que hablar, una película que esperas con ansias o simplemente quieres preguntar sobre lo bien que se ve el elenco de Harry Potter and the Cursed Child, hoy es tu día para hablar en los comentarios. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Soy una chica de dieciséis años que está saliendo con un gran nerd de los videojuegos, y aunque me gustan mucho los juegos y el anime, me resulta increíblemente difícil relacionarme con muchas de las conversaciones que tenemos. Lo amo hasta la muerte, y nunca es que me aburra durante la conversación, simplemente no tengo idea de cómo responder y realmente desearía haberlo hecho. Además, he notado cómo su sitio web tiene más inclinaciones sexuales, sin embargo, muchos de los artículos se relacionan más con hombres y he preguntado a mis amigos y familiares sobre mi problema, pero sus consejos nunca parecen dar en el blanco.

Tuve algunos delirios sobre el sexo antes de que mi novio y yo hiciéramos el acto hace un mes. Hemos estado teniendo sexo constante desde entonces, sin embargo, no he podido excitarme ni una sola vez desde que nos volvimos sexualmente activos. Es un tipo de carnero y bam y, por lo general, termina yendo rápido hasta que llega, y eso realmente no me parece bien. Tampoco es pequeño y termina golpeando mi cuello uterino la mayor parte del tiempo y no duele, pero tampoco se siente bien. Antes era virgen, así que no tengo ninguna experiencia en esta categoría y no sé si soy yo o él el que lo está haciendo mal. Le he mentido y le he dicho que he venido cada vez que lo hacemos, pero expreso mis preocupaciones y trato de hacer cosas diferentes y ninguna de ellas funciona. Para ser honesta, nunca me he corrido mientras me masturbo y tengo mucho miedo de ser defectuosa sexualmente. ¡Por favor, ayuda!

Primerizo

Bien, FT, vamos a ralentizar un poco tu rollo. Estás dejando que un montón de cosas se conviertan en una bola gigante de ansiedad. Afortunadamente, la solución es simple: necesitas usar tus palabras. Entiendo que todo esto se siente masivo y consecuente, así que vamos a separar un poco las cosas.

Comencemos con el sexo, porque resolver esto te preparará para poder resolver los otros problemas también.

Me desespero por la educación sexual en este país porque, francamente, es horrible. Si no es un diagrama de plomería glorificado, es un paquete gigante de mentiras sobre el sexo y la abstinencia y deja fuera todo tipo de información crítica como «se supone que el sexo debe sentirse bien», «este es el clítoris» y «la pornografía no se parece en nada al sexo en el mundo real». Una de las cosas que no se cubre en la educación sexual es que la mayoría de las mujeres no pueden dejar de la penetración vaginal solas. Si tuvieras que creer en el porno, las mujeres comienzan a tener orgasmos tan pronto como el chico le mete su pene y tiene orgasmos de «¡mira ma, sin manos!» uno tras otro. Sin embargo, en la vida real, el 99% de las mujeres necesitan estimulación directa del clítoris para llegar al clímax y no lo vas a conseguir a través de la polla de alguien que te golpea como un trabajador de la construcción cavando la calle.

Pero aquí está la cuestión: si quieres que tu pareja, ya sea este chico u otra persona en el futuro, sepa cómo excitarte, necesitas saber cómo te excitas. Y eso requiere algo de experimentación. Tener un pene es algo así como una ventaja aquí; Debido a que es externo, es más fácil comenzar a jugar con las cosas y averiguar qué va a hacer el truco por ti. Como resultado, eso hace que sea mucho más fácil llegar al sexo en pareja conociendo tus patrones de excitación y exactamente qué tipo de estimulación necesitas. Pero si tienes vagina y clítoris, por otro lado, es un poco más difícil, doblemente debido a lo estigmatizada que está la sexualidad femenina.

Así que lo que tienes que hacer es explorarte a ti mismo y a tu cuerpo y experimentar con diferentes formas de masturbarte. Solo tus manos, con un juguete sexual o un vibrador, con el cabezal de ducha… Averigua qué te gusta, qué tan duro o suave te gusta y dónde y cómo te gusta. Varíe la presión, la intensidad y la ubicación: algunas mujeres necesitan tener contacto directo con el clítoris, otras necesitan contacto indirecto (a los lados o la parte superior del clítoris), mientras que otras necesitan presión sobre la vulva o la pelvis en su conjunto. Ten en cuenta que cada persona es diferente; Algunas personas tardan mucho en bajarse y requieren una estimulación bastante intensa, mientras que otras personas son más fáciles de quitar que un par de zapatos viejos. Eso no hace que uno sea defectuoso y el otro «correcto», así es como están construidos.

Una vez que tengas un manejo bastante sólido de lo que te excita… Entonces es el momento de empezar a practicar un conjunto de habilidades que te van a servir bien por el resto de tu vida: comunicar tus necesidades y deseos a tu pareja.

En este momento, el sexo que estás teniendo tiene que ver con él y su orgasmo. No solo no hace nada por ti, sino que en realidad es bastante incómodo. Si bien hay mujeres que disfrutan de la sensación de ser golpeadas con fuerza y golpear el cuello uterino, no parece que seas una de ellas. El problema es que le has estado diciendo lo que quiere escuchar: que te ha estado engañando todo el tiempo. Esto significa que no tiene ninguna motivación real para, ya sabes, cambiar las cosas. Todo lo que hace acariciar su ego (ejem) de esta manera es alentarlo a seguir haciendo lo que está haciendo porque a) obtiene el suyo y b) piensa que está haciendo el truco por ti en el proceso. Eso, a su vez, significa que es menos probable que se satisfagan sus necesidades.

Así que en lugar de fingir tus orgasmos y decirle que lo ha estado haciendo bien, es hora de sincerarte y admitir la verdad: que no sabías qué decir o cómo pedirlo y que en realidad no te excitaste cuando dijiste que lo sabías. Luego, pídele que haga lo que te excite.

Sé que esto se va a sentir intimidante, incómodo y aterrador. Créeme: tienes dieciséis años, no se espera que sepas todo esto. Este es el momento en el que aprendes a hablar por ti mismo.

No tengas miedo de hablar sobre lo que necesitas o sobre lo que necesitas que él deje de hacer o lo haga de manera diferente. Él no es un lector de mentes, (ni tampoco lo es ninguno de tus futuros socios) y tú no eres telepático. A menos que digas algo, él no sabrá hacerlo. Si no lo hace… Bueno, esa es una conversación completamente diferente y una que puede tener que ir en una dirección muy diferente.

Y ya que estamos en el tema: no restrinjas tu idea de «sexo» a solo la penetración. Sexo oral, pajas, jugar con juguetes sexuales, masturbación mutua… Todas estas son formas diferentes y válidas de tener relaciones sexuales. Estos le dan opciones además de tener que hacer por defecto el estilo de pene en la vagina cada vez. Y una última cosa: haber dicho «sí» una vez antes, o incluso muchas veces, no te obliga a tener relaciones sexuales con alguien en cualquier momento que no quieras. Tampoco lo es tener una relación con ellos. Tienes derecho a definir cuándo y cómo tener y no tener relaciones sexuales con alguien.

Pero volviendo a usar tus palabras…

Esa misma filosofía de «hablar» también se aplica a tus conversaciones con él. Hazle saber que realmente no te estás conectando con las cosas de las que está hablando y debes estar dispuesto a cambiar de tema o dirigir la conversación tú mismo en ocasiones. Todo el mundo va a tener su ritmo y patrones dentro de una relación y es probable que una persona sea la que más lidere, pero eso no significa que tenga el monopolio de todos los temas de conversación.

Créeme: cuanto antes te sientas cómodo defendiendo tu propio placer y necesidades, en la cama o fuera de ella, mejor será el sexo y tus relaciones. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Los hombres bajos están cuando se trata de citas, ¿verdad?

Después de todo: la mayoría de las cosas en tu vida amorosa se pueden trabajar y mejorar, pero la cruda verdad es que algunos aspectos están grabados en piedra. Uno de ellos es la altura… Y hay pocos otros aspectos que causen a los hombres tanta agitación en las citas como ser cortos. Si no mides 6 pies de altura o más, entonces es mejor que te resignes a una vida asexuada de chistes de Napoleón. Visita nuestra pagina de Lubricantes intimos y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Por supuesto, lo corto es relativo; Lo que consideramos una altura «promedio» varía según la ubicación geográfica y alguien que mide 5’6″ consideraría que alguien que mide 5’9″ (el promedio de los hombres estadounidenses) tiene suerte. Pero bueno, eso es un frío consuelo cuando las mujeres ponen «seis pies de altura, mínimo» en sus perfiles de citas y todos tus amigos te llaman «Short Round».

La cuestión es que, como ocurre con muchas otras inseguridades masculinas, esto está predominantemente en nuestras cabezas. Con 5’8″, soy bajo para un hombre caucásico estadounidense. Peor aún, soy el más bajo de todos mis amigos que van desde 5’1o» en el lado corto hasta 6’7″ en el lado alto. Pero mi estatura solo ha sido un problema tan grande como yo lo hubiera permitido. A lo largo de los años, he salido y me he acostado con mujeres de todas las alturas, que van desde amazonas de 5’1″ hasta seis pies de altura. El truco está en entender cómo hacer que la altura sea menos problemática.

Parece una tarea difícil1

No lo es, si conoces los secretos.

5) Deshazte de la actitud del hombre bajo.
Una de las peores cosas que los chicos pueden hacerse a sí mismos es ponerse a la defensiva por ser bajos. Mira, lo entiendo: has estado recibiendo chistes de Oompa Loompa desde siempre. Te han llamado enano, Tiny Tim, gruñón y todos los demás nombres. Ves a las mujeres, incluso a las que tienen más o menos tu estatura, pasar a tu lado para salir con hombres más altos. La sociedad tiende a equiparar la altura con la masculinidad y el poder; Cuando te falta uno, sientes que la gente asume que también te faltan los demás. Es comprensible que estés resentido por ello. Simpatizo completamente con él.

Pero, ¿sabes qué es lo que no es atractivo para todos? Amargura.

He perdido la cuenta de cuántos hombres bajos he visto, en línea y en persona, que son bolas hirvientes de veneno y rencor por la injusticia de todo esto. Después de todo, hay una razón por la que «los hombres bajos están enojados» y el «complejo de Napoleón» son estereotipos. La verdad es que la ira apenas sublimada se da a conocer en todos los aspectos de tu vida. Se filtra en tu lenguaje corporal y en la forma en que hablas y te relacionas con los demás. Puede que pienses que lo estás ocultando como el jugador de póquer profesional que podrías ser, pero en realidad, esa actitud amarga brilla en ti como un halo especialmente grasoso.

El otro error común que cometen las personas con deficiencia de estatura es asumir que son rechazadas de antemano. Esta teoría previa al rechazo se convierte rápidamente en una excusa para no acercarse (garantizando así que no pase nada) o colorea toda la interacción (ídem). Acercarse a cualquier persona, ya sea en línea o en persona, con la actitud de «Sé que no te gusto» va a matar cualquier atracción potencial, sin importar cuán increíble puedas ser de otra manera. Una actitud de mierda, ya sea enojada y agresiva o derrotada y negativa, destruirá cualquier posibilidad de sexo o amor más rápido que decirles que comes cachorros vivos.

La actitud de que tu altura es un defecto y que nadie podría amar a un hombre bajo es veneno de atracción. ¿Es la altura una característica atractiva? Sí. Pero fíjate en el cuidado con el que he dicho una característica atractiva, no la. Hay un mundo de hombres que se consideran que derriten el cerebro y empapan las bragas y que también miden menos de 5’11». Jason Statham mide 5′9″. Robert Downey Jr. mide 5′8″. Daniel Radcliffe mide 5′5″. Peter Dinklage es ahora un maldito símbolo sexual por la forma en que interpreta a Tyrion Lannister.

Sí, eres bajito. Sí, algunas personas encuentran atractiva la altura. ¿Sabes lo que es universalmente atractivo? Confianza. Cuanto más dejes que tu altura (o la falta de ella) te moleste, menos atractivo te volverás. Un hombre bajo con confianza es mucho más atractivo que un hombre alto sin ella. Sí, es posible que tengas que fingir por un tiempo mientras desaprendes la mierda que ha estado destrozando tu ego. Está bien. Solo recuerda: cultivar un aire de tranquilidad y seguridad en ti mismo no solo es atractivo en sí mismo, sino que me lleva a mi siguiente consejo:

4) Desarrollar la presencia
No se trata de lo alto que seas; Es lo alto que la gente siente que eres. Hay algunas personas que pueden llenar una habitación, independientemente de lo altas que sean o no. Son los que se destacan en la memoria de las personas, los que pueden llamar la atención (y el afecto) con aparente facilidad.

Una de las mejores cosas que puedes hacer, especialmente si eres un hombre de baja estatura, es desarrollar tu sentido de presencia.

La presencia es, simplemente, tu capacidad de llamar la atención de las personas. Es la forma en que puedes hacer que las personas se concentren en ti en lugar de en las distracciones que las rodean. Como siempre digo: la atracción no se trata de apariencia, se trata de cómo haces sentir a las personas, y cuando puedes hacerles sentir que son la única persona en el mundo, te vuelves magnético.

3) Trabaja tu estilo
Uno de los errores que cometen los hombres bajos es que se visten de manera que enfatizan su falta de altura. Lo último que quieres es cortarte por las rodillas… O sea, más exactamente, en la cintura. Una de las razones por las que tiendo a ser recordada como más alta de lo que realmente soy es que me visto de tal manera que halaga mi físico y da una silueta más unificada.

Lo primero y más importante: abrazar el monocromo. Uno de los mayores errores que cometen los hombres es usar ropa con un fuerte contraste: una camisa blanca, un cinturón marrón y jeans azules, por ejemplo. El problema con esto es que el cambio repentino de color, de blanco a marrón y a azul, crea una interrupción visual. El ojo no viaja suavemente por su perfil; El cambio repentino te corta por la mitad, truncando tu torso y sesgando tus proporciones. En su lugar, quieres ropa que sea relativamente consistente en tono. No tienen que ser perfectamente monocromáticos, no es necesario que te vistas de negro de pies a cabeza, por ejemplo, pero mantener las cosas dentro de la misma combinación de colores ayuda a que el ojo siga tu cuerpo sin parar. Este es uno de los beneficios de los trajes: la combinación de colores uniforme ayuda a crear una silueta unificada.

2) Quitar prioridad a las citas en línea
Esto va a apestar, pero tengo que ser honesto: las citas en línea pueden no ser el mejor lugar para los hombres bajos que buscan conocer mujeres. Hay muchas mujeres que harán que la altura, especialmente las alturas de 5’9″ o menos, sea un factor decisivo.

Una de las mejores cosas de las citas en línea es también uno de los mayores problemas con las citas en línea: podemos detectar rasgos específicos que queramos. El problema con esto es que lo que creemos que queremos no siempre es lo que realmente queremos y es muy posible que nos perdamos de personas con las que, de otro modo, seríamos increíblemente compatibles. Las citas en línea, lamentablemente, no permiten tantos accidentes felices como conocerse en persona.

Desafortunadamente, no hay mucha forma de evitar esto; Después de todo, a las personas se les permite establecer sus estándares donde deseen. No vas a tener suerte tratando de convencer a alguien para que te dé una oportunidad. Mentir sobre tu altura solo para pasar sus filtros es una idea absurdamente mala, ¿quién va a querer comenzar una relación basada en una deshonestidad obvia? Y enumerar tu altura como N / A no solo significará que no aparecerás en muchas búsquedas, sino que grita que estás inseguro sobre tu altura.

La cruda verdad es que los hombres bajos pueden querer hacer que las citas en línea sean menos prioritarias cuando se trata de conocer gente. Por supuesto, continúa haciéndolo: asegúrate de tener algunas fotos increíbles, envía mensajes a las personas que visitan tu perfil y practica un buen SEO para citas. Pero reconoce que cuando conoces a la gente en persona, tienes más posibilidades de impresionar a las mujeres con tu ingenio, personalidad y encanto, todo lo cual funciona a tu favor a largo plazo.

1) Sal con las mujeres adecuadas
Habrá mujeres a las que no les gusten los hombres bajitos.

Esa es la fría y dura verdad. Sí, es una. Habrá algunas mujeres que sean especialmente vocales al respecto, y eso también puede doler. Pero tienes que preguntarte: ¿por qué vas a querer salir con alguien que va a asumir que tu altura significa que no tienes nada que ofrecer? Es una señal de que eres incompatible desde el principio. Digamos que tú, un hombre bajito de, digamos, 5’5″, le pides a alguien que salga y ella se ríe sin tapujos ante la idea de que pensabas que tenías una oportunidad con ella. Sí, eso puede doler, pero vamos: te acaba de demostrar que es una imbécil. No te rechazaron sino que esquivaste una maldita bala. ¿Por qué, en el infierno pluscuántico, te preocupa lo que piense un imbécil? Estas mujeres, de muchas maneras, te han hecho un favor al autoseleccionarte de tu grupo de citas, dejándote libre para encontrar mujeres con las que seas compatible.

Pero parte del objetivo de las citas y el acercamiento no es eliminar a los imbéciles, sino encontrar mujeres geniales que quieran salir contigo. Entonces, ¿a quién deberías dirigirte?

Una de las primeras cosas que debes considerar es salir con mujeres cercanas a tu misma altura. Cuanto menor sea la diferencia de altura, menos problemática suele ser. Teniendo en cuenta que la altura promedio de las mujeres en los EE. UU. es de 5’3 «, las probabilidades de encontrar a alguien de su altura o más baja están de su lado. Pero no te dejes atrapar por la idea de que solo puedes salir con mujeres pequeñas o mujeres que son más bajas que tú… Eso lleva a la misma trampa que lleva a que la altura sea una ventaja social.

De hecho, es posible que también desee considerar a las mujeres altas.

Una de las cosas más difíciles que un hombre puede hacer en su vida es aprender que a veces necesita pedir ayuda. Podría ser casi cualquier cosa que te lleve a darte cuenta de que no puedes manejar las cosas por tu cuenta. Es posible que simplemente sientas que no puedes lidiar con tus problemas por tu cuenta. Es posible que sientas que todo se está saliendo de control. Puede ser que sientas que te estás agarrando de las uñas y que tu agarre se está deslizando. Es posible que se sienta abrumado por sentimientos de desesperación o desesperanza. Puede ser que simplemente no puedas sentir en absoluto.

Y a veces se siente como si estuvieras a un mal día de perder tu mierda por completo.

Decidir pedir ayuda equivale a admitir la debilidad, y si hay algo que a los hombres se les enseña una y otra vez, es que los hombres de verdad manejan su propia mierda. Incluso cuando tenemos un ejemplo tras otro de tipos duros y malos ficticios que están dispuestos a abrirse, admitir su jodidez y reconocer que necesitan ayuda, todavía existe este estigma contra decir que no puedes hacerlo solo. Se supone que debemos dejar que todo se nos escape como si no importara. Minimizamos el problema porque ¿quién quiere admitir que está molesto porque está soltero? ¿Que no pueden «soportar que algunas personas sean malas con ellos»? ¿O que no pueden deshacerse de este sentimiento de vacío, desesperanza o desesperación?
Debería saberlo. Tuve que lidiar con una serie de problemas emocionales y mentales durante la mayor parte de mi vida, derivados de la depresión crónica. Me porté mal, traté a la gente de manera inapropiada en el mejor de los casos, horriblemente en el peor, y me encerré en mí misma porque me odiaba a mí misma. Al mismo tiempo, quería amor y conexión con la gente, pero no creía que lo mereciera, o que ni siquiera pudiera tenerlo. Estaba, francamente, todo tipo de jodido. Pero no quería hablar de eso. Pensé que el hecho de que estaba dejando que «la tristeza» me afectara era un signo de debilidad.

No fue hasta que tuve una crisis nerviosa en la universidad que culminó con intentos de suicidio pasivo que finalmente comencé a buscar ayuda. E incluso entonces, mis amigos tuvieron que forzarme para que aceptara. No quería que me pusieran la etiqueta de «enfermo mental». No quería admitir que necesitaba ayuda.

Pero tenían razón, era lo que necesitaba. Tuve que aprender que estar dispuesta a pedir ayuda era, en última instancia, lo más fuerte que podía haber hecho.

Esto es algo de lo que tuve que aprender cuando llegó el momento de pedir ayuda.

Encuentre la ayuda que necesita
Decidir que es hora de pedir ayuda es, en muchos sentidos, la parte simple. ¿Sabe a dónde ir y con quién hablar? Esa parte puede ser sorprendentemente confusa. A menos que ya estés familiarizado con la variedad de títulos, etiquetas y acrónimos, puedes volverte loco solo tratando de averiguar quién hace qué y a quién realmente necesitas ver.

Después de todo, ¿necesitas ver a un psiquiatra? ¿Un psicólogo? ¿Cuál es la diferencia significativa entre un terapeuta y un consejero? ¿Y por qué los trabajadores sociales también están en la mezcla? No es como si estuvieras tratando de denunciar al hijo de alguien que vive en una colonia de ratas, estás tratando de encontrar a alguien con quien hablar…

Entonces, un desglose rápido y sucio: consejeros y terapeutas son términos generales que cubren una amplia variedad de capacitación y educación. Los terapeutas pueden ser, pero no siempre, psicólogos, pero el término también puede abarcar trabajadores sociales, entrenadores de vida y otros profesionales que hablan con los pacientes y les brindan apoyo, orientación y les ayudan a resolver sus problemas. La mayoría de los terapeutas y consejeros (pero no todos) tienen licencia y un título avanzado en consejería, psicoterapia u otros títulos relacionados. Un psicólogo tiene un doctorado en su disciplina y está realmente calificado para diagnosticar trastornos mentales y emocionales y ayudar a determinar los tratamientos adecuados. Los psicólogos suelen trabajar en conjunto con los psiquiatras, que son médicos y pueden recetar medicamentos. Los psiquiatras pueden o no llevar a cabo la terapia y pueden recetar medicamentos basándose en la sugerencia de un psicólogo.

Ahora, ¿cómo decides a quién necesitas ver? En mi caso, tuve suerte; Estaba en la universidad cuando por emociones decidí que podía ir a la mierda por última vez y así que fui a hablar con los Servicios de Salud, que incluían un consejero; él, a su vez, pudo recomendarme un psicólogo en la ciudad que debería ver. Esto simplificó el proceso para mí, algo bueno, ya que probablemente habría usado la frustración como otra excusa de por qué no «necesitaba» hablar con nadie.

Como regla general, los trabajadores sociales y los consejeros tienden a ser la primera línea cuando se trata de tratar problemas; Si simplemente necesita a alguien con quien hablar que esté capacitado para manejar problemas como el suyo, entonces puede ser su mejor opción. Si te preocupa que estés lidiando con un trastorno real, entonces es posible que desees tratar de encontrar un psicólogo.

Por supuesto, también pueden surgir otros factores como, ya sabes, el dinero. Y aunque no voy a fingir que no es un obstáculo importante, hay opciones. Tu trabajo puede tener un Programa de Asistencia al Empleado que puede ayudarte a encontrar sesiones gratuitas o de bajo costo. Del mismo modo, si eres estudiante, los servicios de salud de tu escuela o universidad pueden ayudarte, si no tienen un consejero en el personal, pueden ayudarte a encontrar uno. Los hospitales universitarios y los centros de salud comunitarios también suelen tener opciones asequibles de salud mental. Si eres miembro de una iglesia, mezquita o sinagoga, puede valer la pena hablar con el clero local; A menudo, ellos mismos son consejeros capacitados o pueden ayudarlo a encontrar la ayuda que necesita. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Y a veces ayuda simplemente llamar en frío y preguntar sobre las tarifas, los copagos (si tiene seguro) y si pueden trabajar con usted en términos de finanzas. A veces la respuesta es «no», pero nunca está de más preguntar.

Una de las cosas más difíciles de mejorar en las citas es que tienes que aprender a recibir el golpe.

En la escuela secundaria, comencé a estudiar artes marciales; Tae Kwon Do y Kenpo principalmente. Por mucho que le dijera a la gente que lo estaba aprendiendo por la autodisciplina y el enfoque que me enseñaba, solo entre tú, yo y todos los demás que leían esto: quería ser Billy Bad-Ass. Tenía las mismas fantasías de ser Terry Bogard1 o VanDamme o Jeff Speakman que cualquier otro aspirante a guerrero ninja. Pero la realidad encuentra la manera de pisotear esos sueños con grandes botas. Mira, era genial haciendo los kattas y perfeccionando mi forma e incluso cosas como romper tablas y bloques… Pero el sparring era mi punto débil. Jugaba constantemente a la defensiva, siempre retrocedía, dejaba pasar las oportunidades para golpear… porque tenía miedo de que me golpearan.

No es de extrañar que abordara mi vida amorosa de la misma manera: no quería que me rechazaran, así que seguía jugando a lo seguro. Era más fácil ser un Buen chicoTM y seguir a la persona que me gusta como un cachorro perdido en lugar de absorberla e invitarla a salir.

Pero tanto en el sparring como en el noviazgo, una cosa era cierta: a menos que estuviera dispuesto a recibir el golpe, nunca iba a recibir ningún golpe. Podía quedarme a la defensiva, no correr riesgos y simplemente cansarme… o podría aprender a rodar con los golpes.

Cuanto más temes al rechazo, más difícil te resultan las citas a ti mismo. Si quieres un éxito social más romántico, tienes que aprender a superar tu miedo al rechazo. Tienes que aprender a recibir el golpe.

A continuación, te explicamos cómo hacerlo.

El miedo al rechazo es peor que el dolor
Seamos francos: el rechazo duele. Literalmente. El dolor de sentirse rechazado, marginado o no deseado es real. Pero no es el dolor lo que hace que el rechazo sea tan difícil… Es el miedo.

Todos recuerdan la primera vez que fueron rechazados por alguien que les gustaba. De hecho, para muchas personas sucedió cuando eran jóvenes, generalmente en la escuela y con frecuencia frente a una audiencia. Abriste tu tierno corazón a alguien y fuiste derribado en llamas. En muchos sentidos, forma el telón de fondo de su propia identidad en los años venideros.

Fuiste humillado. Estabas destrozado. Probablemente te dolió más de lo que te imaginaste que algo podía doler. Todavía puedes recordar ese momento y no querrás enfrentarte a ese sentimiento nunca más. Y ahora la mera idea del rechazo me trae el recuerdo de ese dolor.

Y ahí radica el problema: tu miedo al rechazo se forma en torno al recuerdo de ese dolor y la anticipación de volver a sentirlo. Es el modelo de comportamiento de evitación del miedo: la anticipación y el miedo a ese dolor hacen que evites lo que causó el dolor, lo que solo hace que el miedo sea más fuerte y perpetúa el ciclo. Al evitar el miedo, lo refuerzas, lo que hace que lo evites más hasta el punto de que el miedo es peor que el dolor real, lo que te impide darte cuenta de algo importante: el dolor no es tan malo como recuerdas.

Ahora, no me malinterpreten: no estoy diciendo que no dolió. No digo que no fuera una del todo. Pero ese dolor que estás recordando es un dolor viejo. Es el dolor de una época en la que no tenías sentido de la perspectiva. Y cuando no te enfrentas a ese dolor, nunca te das cuenta del secreto:

El rechazo solo duele en la medida en que tú lo permitas
He aquí por qué el rechazo duele tanto: es porque le das sentido. Le das el poder de afectarte porque decides lo importante que es para ti. La cantidad de rechazo que duele es directamente proporcional a la cantidad de inversión emocional que tienes en ese rechazo.

¿No me crees? Permítanme presentarles un experimento mental. Imagina que una niña de 9 años se acerca a ti, te mira directamente a los ojos y te dice que nunca, nunca saldrá contigo en un millón de billones de años. ¿Cuál es tu reacción inmediata? ¿Risa? «Aww, ¿eres adorable?» En una escala del 1 al 10, ¿qué tan herido está por esto?

Ahora imagina que un hombre de 90 años se acerca a ti y te dice que no hay ninguna posibilidad en el infierno de que los dos vayan a dormir juntos. De nuevo: ¿cuál es tu reacción inmediata a este rechazo? ¿Confusión? ¿Diversión? ¿Desprecio total?

En ambos escenarios, el rechazo no duele. En todo caso, es algo de lo que reírse. ¿Qué hace que este rechazo sea tan ridículo cuando la idea de que la persona que te gusta te dispare hace que tu estómago se apriete y tu corazón pierda el ritmo? Es el grado de inversión que estás en el resultado. No tienes ninguna inversión emocional en estos dos extraños; Ser rechazado por ellos no afecta materialmente tu vida.

Pero, de nuevo: tampoco lo es ser rechazado por esa linda camarera de tu restaurante favorito. O ese compañero de clase que te hace flaquear las rodillas. O ese compañero de trabajo del que has estado enamorado todos esos años. Tu vida no va a terminar. No vas a tener que levantar las apuestas y mudarte a otra ciudad para escapar de una turba vengativa. Tu corazón no va a dejar de latir.

Simplemente se siente de esa manera. Has imbuido a esta persona, ya sea un completo extraño en la fiesta o alguien que conoces de toda la vida, con un poder tan terrible sobre ti que crees que puede destruirte. Has tomado auna persona, literalmente miles de millones, y la has convertido en una de las personas más importantes del mundo, alguien que tiene control absoluto sobre tu futuro romántico. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Esto es lo que realmente sucederá: apestará y luego seguirás adelante. Ya sea que esa succión sea una molestia momentánea o un dolor paralizante, depende completamente de usted.

Pero, ¿cómo evitar invertir demasiado en alguien?

Hablamos mucho sobre el «drama» cuando se trata de relaciones y cómo evitarlo. El drama, en este caso, el conflicto innecesario o fabricado, es con frecuencia el coco de las citas; Vaya a cualquier sitio de citas en línea y verá hordas de personas que declaran que están en una «zona libre de dramas» o que «no tienen tiempo para dramas». Todos nos damos cuenta de cuánto drama puede sabotear una relación saludable y por qué es tan importante establecer y mantener límites saludables para que nuestras vidas sean a prueba de dramas.

Pero rara vez nos detenemos a pensar que podríamos ser nosotros los que causamos el drama.

Es algo fácil de pasar por alto. Tendemos a ver el drama como algo que otras personas hacen. Los hombres, especialmente, tienden a verse a sí mismos como zonas libres de drama; Incluso entre los hombres igualitarios y feministas, hay una tendencia a equiparar el «drama» con las mujeres. Pero el drama es agnóstico en cuanto al género; Los hombres son tan propensos a crear conflictos innecesarios como las mujeres… Simplemente no nos llaman con tanta frecuencia. Hay un dicho que me gusta: si un día te encuentras con un imbécil, has conocido a un imbécil. Si estás constantemente rodeado de imbéciles, probablemente seas el imbécil. Del mismo modo, si todas las mujeres con las que has salido son una reina del drama… Bueno, recordemos quién es el único denominador común en esas relaciones.

Asegurarte de que tu relación sea una zona libre de dramas es más que simplemente asegurarte de que estás saliendo con parejas emocionalmente maduras; También significa no crear ese drama tú mismo.

Compruébelo usted mismo
Una de las mentiras más grandes que tendemos a decirnos a nosotros mismos es que somos perfectamente racionales y objetivos cuando se trata de nuestras propias vidas. Se necesita mucha energía emocional para ser completamente honestos con nosotros mismos o para evaluarnos objetivamente. Tenemos una gran cantidad de sesgos cognitivos que colorean la forma en que vemos el mundo y cómo nos vemos a nosotros mismos, y es increíblemente fácil justificarnos para pintarnos de la manera más positiva. Como resultado: es bastante fácil terminar ciego a algunos de tus propios defectos o errores.

A veces hay que ver las cosas desde un ángulo diferente para obtener la perspectiva que tanto se necesita. Así que con eso en mente, quiero que respondas algunas preguntas de la manera más honesta que puedas.

¿A menudo sientes que tu pareja o tus amigos simplemente no te entienden?
¿Tus amigos, familiares o pareja te describen como de «alto mantenimiento»?
¿Te irritas fácilmente por cosas que otras personas parecen ignorar como menores o sin importancia?
¿Discute con su familia o seres queridos a menudo, especialmente sobre problemas menores?
¿Parece que te encuentras rodeado de personas que están celosas de ti o que quieren sabotearte?
¿Te sientes continuamente frustrado de que la gente no lo entienda cuando simplemente se equivoca?
¿Tus amigos, familiares o pareja parecen negarse a ver las cosas de la manera en que tú las ves, lo que lleva a peleas?
¿Esas peleas parecen no terminar nunca? ¿Se prolongan durante horas o se exacerban repetidamente?
¿Tus amigos, familiares o pareja te acusan de necesitar ser el centro de atención?
¿Parece que te mueves de crisis en crisis, donde todo parece ir mal constantemente?
Cuando lo hace, ¿suele ser culpa de otra persona?
¿Tu pareja nunca parece escuchar tu versión de las cosas, pero te acusa de no escuchar?
¿Te sientes frustrado porque la gente nunca parece ver por qué las cosas no son tu culpa?
¿Sientes que tu pareja se pone del lado de otras personas en tu contra con demasiada frecuencia?
¿Sientes que tu pareja nunca te da el crédito o el reconocimiento que mereces?
Individualmente, estas preguntas no significan nada en sí mismas. Después de todo, a veces nuestros amigos o parejas no lo entienden. A veces, cuando las cosas se tuercen es culpa de otra persona. Dicho esto, sin embargo, cuanto más de estas preguntas respondas «sí», mayor será la posibilidad de que puedas ser la fuente de gran parte del conflicto en tu relación. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Hoy quiero hablar sobre un tema que ha surgido antes en mi columna en Kotaku, algo con lo que mucha gente tiene problemas.

Así que detenme si esto te suena familiar.

Tienes un grupo muy unido de amigos. Tal vez eras el más unido de los hermanos cuando estabas en la universidad. Tal vez hayan sido amigos desde la escuela secundaria. Tal vez eres como yo y todavía estás cerca de algunas de las personas que conociste en esa clase de Yamaha de preescolar que tus padres te hicieron tomar bajo el pretexto de ser «completo», pero que en realidad estaba destinada a prepararte para ingresar a esa universidad de la Ivy League de sus sueños.

Independientemente de cuándo conocieras a tu grupo principal de amigos, eran unidos, hermanos y hermanas en todo menos en la sangre.

Y entonces… Comienzas a distanciarte. No es culpa de nadie, es solo la forma en que las cosas se suceden. Las prioridades cambian. Los matrimonios y los hijos significan que algunos de ellos tienen menos tiempo para pasar con todos. Alguien se muda de la ciudad por trabajo. Es posible que se vean una o dos veces al año si tienen suerte, tal vez se mantengan conectados a través de las redes sociales, pero no es lo mismo. Y debido a que se vuelve mucho más difícil hacer amigos, no conocidos, compañeros de trabajo con los que filmas la mierda o personas que ves regularmente, sino amigos reales de «pasemos el rato y hagamos mierda juntos», una vez que ya no estás en la escuela, sientes que tienes un grupo limitado de amigos… Y se está volviendo más pequeño todo el tiempo, sin una forma real de encontrar nuevas personas para traer al grupo.

O tal vez no tienes un círculo social establecido. Es posible que te hayas mudado a una nueva ciudad, que hayas tenido que cortar los lazos con tu antigua vida o que nunca hayas tenido a muchas personas cercanas… Y no tienes una idea real de cómo cambiar eso, especialmente ahora que estás en el «mundo real».

Independientemente de cómo haya sucedido: te quedas sintiéndote un poco a la deriva. Es posible que tengas todos los demás aspectos de tu vida juntos, pero este es solo el único lugar donde no tienes idea de lo que estás haciendo. Estás interesado en hacer nuevos amigos, pero a diferencia de cuando estabas en la universidad, ya no es tan simple o intuitivo como antes. Así que… ¿Qué demonios haces?

Relajar. ¿Todas esas habilidades que te he estado enseñando sobre las citas? Todos ellos se aplican también a hacer amigos.

¿Por qué hacer amigos se vuelve tan difícil después de la universidad?
Parecía mucho más fácil en la universidad, ¿no? Es posible que haya habido uno o dos puntos incómodos durante la orientación de primer año, pero encontró su grupo relativamente rápido. Es posible que los hayas buscado específicamente, o que te haya traído alguien que ya estaba allí. O tal vez todos ustedes simplemente flotaron juntos como conejitos de polvo, unidos por la electricidad estática de la marihuana y el amor por ver Adult Swim completamente colocado. Fue fácil. Se sentía natural. Tenías tus rituales semanales: el maratón de televisión de los viernes por la noche antes de salir a los bares o coffeeshops para simplemente… colgar. 1 Es posible que hayas tenido algunos momentos difíciles (las relaciones en los círculos intersociales significaban que se podían trazar líneas, los conflictos de personalidad significaban tratar de resolver cosas sin elegir bandos), pero los superaste bien.

Pero después de que tienes ese diploma en la mano… todo simplemente desaparece. De repente, lo que era intuitivo simplemente no funciona. Puede haber un período de gracia temprano cuando eres joven y trabajas en una empresa «joven» -alguna empresa emergente de Internet que está tratando de compensar el bajo salario y las horas de mierda con una atmósfera de «genial, somos todos hermanos», por ejemplo-, pero en general, después de llegar a los 20 años, esa sensación de amistades «simplemente sucediendo» parece desaparecer en el éter.

¿Pero por qué?

Bueno, para empezar, una vez que estás en el «mundo real» (tal como es) las demandas de tu tiempo cambian drásticamente. Podríamos haber tenido clases y programas de estudio y trabajo, pero teníamos menos necesidades y responsabilidades para ocupar nuestro tiempo. Los planes de comidas y el alojamiento en el campus significaban que había menos recados que hacer durante el día. Tenías más oportunidades de establecer tu horario según tus preferencias: si eras especialmente inteligente, en tu tercer o último año, podías asegurarte de que siempre tenías tres (o incluso cuatro) días de fin de semana. Cuando estás empleado, tienes mucha menos flexibilidad; Incluso con las opciones de horario flexible, todavía tiene contabilizadas de 40 a 50 (o más) horas de su semana. Agregue las horas extras obligatorias y las pequeñas apestas de tiempo (compras de comestibles, espera al chico del cable, etcétera) de las que nuestras vidas son herederas y de repente tiene menos tiempo para vincularse con los hermanos de lo que nunca antes lo hizo.

Y hablando de menos tiempo: con frecuencia tienes más compromisos y responsabilidades de los que tenías cuando estabas en la universidad. Las relaciones, especialmente las LTR, requieren tiempo y mantenimiento. Incluso cuando te permites tiempo para ti, simplemente no puedes dedicar tanto tiempo a pasar el rato con posibles nuevos amigos. Y si tienes hijos… Bueno, buena suerte allí.

Tampoco ayuda el hecho de que cuando estás en la universidad, la gran mayoría de tus compañeros probablemente estén en la misma etapa de la vida que tú: todos son jóvenes, posiblemente vivan solos por primera vez y tengan la misma edad, física e intelectualmente. Una vez que te has graduado, te lanzan a un mundo en el que puedes estar suelto y sin fantasías, pero tus compañeros de trabajo son mayores, están casados o están en un camino completamente diferente al tuyo. Los puntos en común que tenías con tus compañeros de estudios que ayudaron a facilitar la transición de «persona en el campus» a «amigo» simplemente no están ahí. Visita nuestra pagina de Lubricantes intimos y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Es por eso que tienes que tratar a los amigos de manera diferente. De hecho: hacer amigos después de la universidad es increíblemente similar a salir con alguien que se trata de eso.

A veces el universo decide que no tengo suficiente rabia en mi vida.

Bien, tal vez debería explicarlo. No es demasiado. Permítanme resumir.

Uno de los conceptos erróneos sobre las citas a los que me inclino regularmente es el mito de que las mujeres son las guardianas sexuales y que el sexo es un procedimiento transaccional en el que una mujer solo «renuncia» cuando un hombre cumple con su precio; Esto se conoce generalmente comoel modelo de mercancía del sexo. El modelo mercantil del sexo insiste en que las mujeres solo valen el sexo que no tienen; después de todo, si ella «lo regala» con demasiada facilidad, entonces está reduciendo activamente su propio valor. Porque, aparentemente, el sexo es un recurso limitado, no reutilizable, y una vez que has aprovechado ese pozo en particular, está seco para siempre.

Esta es una idea que se repite una y otra vez, de artistas tóxicos como Roosh: «Una vez que has tenido sexo con una chica 3 veces, no hay nada interesante o útil que ella te dé para el resto de la relación». V al Instituto de Austin para el Estudio de la Familia y la Cultura. De hecho, es el video del Instituto Austin «La Economía del Sexo» el que motivó la columna de hoy con su supuesta variación «novedosa» del modelo mercantil del sexo al insistir en que las mujeres siendo demasiado guarras devalúa el sexo y, por lo tanto, las priva de cualquier posibilidad de casarse. Después de que me dirigieran a un elogioso himno a la idea en el New York Post y luego leyera la excelente crítica de Lindy West, tuve que ver esta maravilla por mí mismo. Porque, al parecer, no me enfado lo suficiente en mi día a día.

Así que vi esta maravilla de 10 minutos y…

pozo…

Todo lo que tenemos es el argumento habitual de «si regalas la leche, nadie comprará la vaca», tratando de usar la economía como una hoja de parra para darle el brillo de la respetabilidad. Lástima que sea una completa y absoluta mierda de caballo.

Vamos a desarmar este tonto, ¿de acuerdo? Empaca un almuerzo, esto va a ser largo.

La economía (de mierda) del banging
«The Economics of Sex»1 es una charla al estilo de una pizarra al estilo de Minute Physics, porque nada hace que la vergüenza de las putas sea más fácil que las estafas cursis de canales populares de YouTube.

La premisa básica del video es simple: el matrimonio está en declive en Estados Unidos y eso es terrible. Los primeros matrimonios de las personas se producen cada vez más tarde en la vida, con una edad media de 27 años para las mujeres y 29 para los hombres, y esto también es terrible. ¿Por qué? Quién sabe; si el Instituto Austin lo hace, no lo dicen. Sin embargo, la causa es muy clara: las mujeres lo están abandonando con demasiada facilidad. Verás, el sexo, según este video, es una mercancía, lo que significa que hay un precio de mercado. Dado que los hombres quieren sexo más que las mujeres, las mujeres son las guardianas del sexo, controlando el mercado sexual con una vagina de hierro. Los hombres, por otro lado, son los guardianes del compromiso, que las mujeres desean más que los hombres. Y así, el presunto intercambio es sexo por compromiso.

Citando directamente del vídeo:

El «precio» varía ampliamente. Pero si las mujeres son las guardianas, ¿por qué muchas mujeres no «cobran más», por así decirlo? Porque el precio no depende totalmente de las mujeres. El «valor de mercado» del sexo es parte de un sistema social de intercambio, una «economía» si se quiere, en la que hombres y mujeres aprenden unos de otros —y de otros— lo que deben esperar el uno del otro sexualmente. Por lo tanto, el sexo no es completamente un asunto privado entre dos adultos que consienten. Piensa en ello como la oferta y la demanda básicas. Cuando los suministros son altos, los precios bajan, ya que la gente no pagará más por algo que es fácil de encontrar. Pero si es difícil de encontrar, la gente pagará una prima.

Así que, aparentemente, en circunstancias ideales, la mano libre invisible del mercado estaría acariciando silenciosamente las entrañas de todos y manteniendo alto el precio del sexo. Pero debido a que las mujeres no se solidarizan al unísono y fijan universalmente el valor de mercado del sexo en el «matrimonio», el resultado es que el «precio de mercado» del sexo es bajo.

TIEMPO REAL DE COTIZACIÓN:

El sexo es su recurso. El sexo en las relaciones consensuadas ocurrirá cuando las mujeres lo deseen. Entonces, ¿cómo deciden las mujeres comenzar una relación sexual? Precios. Las mujeres tienen algo de valor que los hombres quieren… malamente, algo por lo que los hombres están dispuestos a sacrificarse. Entonces, ¿cuánto cuesta el sexo para los hombres? Podría costarle nada más que unas pocas copas y cumplidos, o un mes de citas y atención respetuosa, o todo el camino hasta una promesa de por vida de compartir todos sus afectos, riqueza y ganancias con ella exclusivamente.

Y dado que todo el mundo sabe que los hombres no se casarán a menos que sean sobornados para ello mediante el acceso a la vida de una mujer, los hombres están cosechando los beneficios del sexo de bajo costo disponible para ellos. Esto es, por supuesto, injusto para las mujeres porque los hombres pueden tener erecciones para siempre, mientras que las mujeres pierden su fertilidad a los 40 años y, por lo tanto, se vuelven completa y absolutamente indeseables en cualquier contexto y, por lo tanto, carecen de ningún capital sexual. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Una de las quejas más recurrentes que escucho de los hombres, tanto aquí como en mis columnas en Kotaku, es que las mujeres no se acercan lo suficiente. Muchos, muchos hombres, especialmente los que son más inexpertos socialmente o que lidian con una ansiedad aguda por aproximación, lamentan regularmente el hecho de que se espera que los hombres hagan todo el trabajo duro cuando se trata de tratar de comenzar una relación y desean que las mujeres ayuden estando dispuestas a dar el primer paso.

Por supuesto, con demasiada frecuencia, esto va desde simplemente desear que las mujeres se acerquen más a que la gente explique ((quiero decir: gente inventando mierda)) que las mujeres son las guardianas sexuales, especialmente a corto plazo, y generalmente les gusta estar a cargo, por lo que no sienten la necesidad de salir y ser las iniciadoras como deberían. Además, según la denuncia, las mujeres tienen el poder no solo de cerrar, sino de arruinar a alguien etiquetándolo injustamente como «espeluznante» e insistir en que las mujeres deben ser más consideradas con los sentimientos de los hombres que están rechazando… Tal vez incluso deteniéndose para darle lecciones sobre cómo hacer que le guste para que pueda hacerlo mejor la próxima vez.

Lo que pasa es que las mujeres sí se acercan a los chicos. De hecho, todo el tiempo. Las mujeres con frecuencia envían mensajes a los hombres que les interesan cuando se trata de citas en línea; simplemente parece menos significativo en comparación con los muchos hombres que dispararán mensajes. Otras veces son rechazadas por los hombres porque no son las mujeres que esos hombres quieren que se acerquen a ellas. Luego, están los momentos en que los hombres no reconocen que alguien está tratando de dar el primer paso. La mayoría de las veces, la forma en que las mujeres se acercan a los hombres que les interesan no coincide con la forma en que imaginan que va el enfoque. Puede usar la proximidad y el lenguaje corporal para tratarde captar su atención y señalar que quiere hablar con él, hace una observación sobre algo o encuentra una excusa para hablar con él sobre, por ejemplo, una clase que tienen en común, como una forma de romper el hielo.

Si algunos de estos te suenan familiares, deberían… Estas son muchas de las formas en que los hombres se acercan a las mujeres. La mayoría de las formas de abridores indirectos y «juegos» indirectos de los círculos de PUA son variaciones de técnicas que las mujeres han utilizado para señalar interés sin ser demasiado abiertas.

Pero el hecho es que más hombres hacen el enfoque que mujeres. Sin embargo, una vez que entiendes la dinámica social de por qué las mujeres no se acercan, se vuelve mucho más fácil crear un entorno en el que las mujeres también se sientan empoderadas para dar el primer paso.

Muchas mujeres no se sienten cómodas dando el primer paso
Rápida votación virtual a mano alzada. ¿Cuántos de los hombres que leen esto han tenido que lidiar con la ansiedad de acercamiento? Si eres como yo, y sé que lo soy, entonces estás íntimamente familiarizado con las palpitaciones del corazón, las palmas sudorosas, la boca seca y las infinitas variaciones de «Lo que va a salir mal» que pasan por tu cabeza cuando intentas mentalizarte para hacer el acercamiento.

¿Adivina qué? Las mujeres sienten exactamente lo mismo.

Los hombres a menudo se dejan llevar por la idea de «la mujer como guardiana», donde las mujeres «controlan» el mercado del sexo porque lo quieren menos que los hombres y, por lo tanto, pueden permitirse ser más exigentes. Debido a que perciben a las mujeres como las que en última instancia controlan el acceso al sexo, tienden a pasar por alto un problema muy fundamental: las mujeres también odian ser rechazadas.

Uno de los problemas insidiosos de la idea de que las mujeres están de alguna manera a cargo de las citas y lo tienen mucho más fácil que los hombres es que invalida y borra a todas las mujeres que alguna vez han sido rechazadas por alguien por quien se siente atraída. Cuando los hombres insisten en que cualquier mujer puede salir y echar un polvo si quisiera, esto en realidad hace que sea más difícil para las mujeres dar el primer paso al aumentar el miedo potencial al rechazo; Después de todo, si cualquier mujer puede tener sexo y no puede conseguir que un chico salga a cenar con ella, ¿qué dice eso de ella?

Además, para hacer el primer acercamiento, las mujeres tienen que superar generaciones de programación social que insisten en que las mujeres nunca dan el primer paso. Todo en nuestra cultura perfora «los hombres dan el primer paso» en la cabeza de las mujeres. Los roles tradicionales de género del hombre como agresor se ven continuamente reforzados por nuestra cultura y sociedad; Sé testigo de la vergüenza que Miley Cyrus recibe por ser una artista sexual activa, en lugar de pasiva. Incluso en esta época, la mujer sexualmente agresiva es una figura ridícula (especialmente si es interpretada por Rebel Wilson en lugar de Kim Cattrall). The Rules puede parecer una reliquia pintoresca de los años 90, pero Ellen Fein y Sherrie Schneider publicaron una nueva versión el año pasado, a la que le está yendo bien en Amazon.

Así que las mujeres no solo tienen ansiedad en su variedad de jardín, sino que también tienen el espectro de generaciones de socialización y roles de género que dice «a los hombres no les gustan las chicas que son demasiado atrevidas» y «si das el primer paso, pensarán que eres una zorra» que se deja caer encima de eso como un peso de 400 libras en un globo lleno de mierda. Y reconocer ese hecho lo hace aún más frustrante porque, en teoría, deberían ser mejores que eso. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Pero los roles de género, por anticuados que sean, son muy difíciles de superar. No lo olvides: los hombres se asustan por algo tan inocuo como trenzar el cabello. Pero resulta que las mujeres tienen una buena razón para estar más nerviosas por hacer alarde de los roles de género porque…

Algunos hombres reaccionan mal cuando se les acerca

A pesar de que el enfoque es en realidad una de las partes menos importantes de las citas, generalmente sigue siendo una de las más aterradoras para muchos hombres. Muchos hombres, especialmente los hombres que son tímidos, sufren de ansiedad por acercarse o que son socialmente inexpertos, temen acercarse a las mujeres de la misma manera que temo a las figuras encapuchadas del parque para perros1 o a las cosas gigantes parecidas a arañas que salen de la infraoscuridad cuando son las 3 de la mañana y no he estado durmiendo y también he tomado una dosis heroica de mescalina.

Muchos hombres desean que las mujeres faciliten las cosas estando dispuestas a tomar la iniciativa ellas mismas. Pero, a pesar del progreso social y de los ardientes deseos de muchos, muchos hombres, la narrativa cultural aceptada hace recaer en los hombres la responsabilidad de dar el primer paso. Y para ser justos, hay mujeres que simplemente prefieren que los hombres sean los agresores y no serán ellos los que se acerquen a ellos. Pero también hay muchas mujeres que pueden acercarse y lo hacen a los hombres… siempre y cuando sea el tipo adecuado.

Tú podrías ser ese tipo… siempre y cuando conozcas los secretos para hacer que las mujeres acudan a ti.

El lunes hablé mucho sobre las razones por las que las mujeres no se acercan a los hombres, y las barreras sociales y culturales que desalientan a las mujeres a dar el primer paso. Hay una gran cantidad de programas sociales que advierten a las mujeres que no sean «esa chica», la cazadora de hombres agresiva, pegajosa o «desesperada» que aleja a los hombres, y hay muchos hombres que reaccionan mal a las mujeres que son «demasiado atrevidas». Puede que no seas uno de ellos… Pero ella no tiene forma de saberlo. Entonces, si quieres que las mujeres se acerquen a ti, debes entender cómo hacer que las mujeres se sientan lo suficientemente cómodas como para dar el primer paso.

Cállate y vístete bien
Mira, no hay forma de evitar esto: si quieres ser el tipo de hombre al que se acercan las mujeres, tienes que esforzarte un poco en tu apariencia. No tienes que parecerte a Michael Ealy o Ian Sommerhalder, pero si te ves como si te hubieras levantado de la cama y te hubieras metido en lo que fuera que estuviera en el suelo a tu alrededor, las mujeres no van a estar inclinadas a quedarse en tu presencia, sin importar lo caliente que estés o no.

Como he dicho antes: está ser guapo y luego hay que ser atractivo. Uno se trata de tu apariencia física y el otro se trata de tu presentación general. Si quieres que las mujeres se acerquen a ti, tienes que prestar atención a tu estilo, a tu aseo y a tu olor. Un buen corte de pelo, mantener el vello facial bien recortado y limpio, la ropa elegante que realmente me queda bien (literalmente no puedo enfatizar la necesidad de un ajuste adecuado lo suficiente)) y el uso adecuado del desodorante te hacen mucho más accesible que el tipo de aspecto descuidado con la sudadera holgada con las manchas y los jeans que apestan a humo de cigarrillo con cabeza de cama y barba incipiente de tres días.

¿Por qué? Porque se aprovecha de lo que se conoce como el Efecto Halo, un sesgo cognitivo que hace que nuestra impresión general de alguien afecte a la forma en que pensamos de él.

Alguien que cuida su apariencia y se toma el tiempo y el esfuerzo para verse bien va a ser visto por los demás como más agradable, más amigable, más agradable y, lo que es más importante, más accesible. Esto no significa que tengas que lucir un traje de tres piezas a todas horas, pero si vas a salir de casa, debes asegurarte de tomarte el tiempo para lucir elegante. Después de todo, nunca se sabe cuándo te puedes encontrar con alguien increíble que quieras conocer.

Asegúrate de que tu lenguaje corporal no la desanime
Una de las cosas en las que siempre insisto es la importancia del lenguaje corporal. Recogemos mucha más información sobre una persona, consciente e inconscientemente, de señales no verbales que de cualquier otra fuente. Si quieres que las mujeres se acerquen a ti, entonces tienes que asegurarte de no desanimarlas con un lenguaje corporal cerrado o poco amigable.

Para empezar, necesitas relajarte. Los humanos somos una especie empática; Captamos las emociones de los demás y eso puede afectar directamente cómo nos sentimos. Cuando te ves tenso o molesto, terminarás haciendo que las personas que te rodean se sientan incómodas. Si estás relajado, ellos se sentirán relajados. Así que respira profundamente, mantén la cuenta hasta cinco y luego exhala lentamente. Al exhalar, deja que la tensión se drene de las extremidades y los hombros. Deja que todo se afloje. Imagina un hilo invisible unido a la corona de tu cráneo. Deja que ese hilo te eleve hacia arriba hasta tu altura completa mientras tus brazos cuelgan sueltos a los lados.

A continuación, asegúrate de no cerrarte a los demás. Hombros caídos, brazos o piernas cruzadas, y mirando hacia el suelo gritando «no me hables»; Cualquiera que esté así se está cerrando a sí mismo y rechazando a la gente. Quieres que tu lenguaje corporal sea abierto y acogedor, con los hombros hacia atrás (pero no demasiado atrás; te estás divirtiendo, no te estás parando en atención) y los brazos abiertos. No solo es una pose más amigable y complaciente, sino que también te hace lucir más seguro. Del mismo modo, debes colocarte de manera que estés abierto al centro de la habitación. Si estás de espaldas a las personas que te rodean (estás frente a la barra, te has recluido en una esquina en algún lugar), estás poniendo otra barrera que te hace menos accesible; Alguien que ya está nervioso por acercarse y decir «hola» va a tomar esto como una señal de que no debería molestarse. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Sin embargo, lo más importante es que debes hacer contacto visual y sonreír. Una de las razones por las que las mujeres no se acercan es por la cantidad de hombres que reaccionan mal cuando las mujeres dan el primer paso. Hacer contacto visual y dar una sonrisa relajada y genuina es un signo de confianza y amabilidad. Desviar la mirada o evitar el contacto visual les dice a las personas que no quieres hablar con ellas y, en cambio, hará que las personas te eviten.