Mantener una vida sexual saludable en el hogar aumenta la satisfacción laboral y el compromiso de los empleados en la oficina, lo que subraya el valor de un fuerte equilibrio entre el trabajo y la vida personal, según ha descubierto un investigador de la Universidad Estatal de Oregón.

Un estudio sobre los hábitos laborales y sexuales de los empleados casados encontró que aquellos que priorizaron el sexo en casa sin saberlo se dieron una ventaja al día siguiente en el trabajo, donde era más probable que se sumergieran en sus tareas y disfrutaran de su vida laboral, dijo Keith Leavitt, profesor asociado de la Facultad de Negocios de OSU.

«Hacemos bromas acerca de que la gente tiene un ‘resorte en su paso’, pero resulta que esto es en realidad algo real y debemos prestarle atención», dijo Leavitt, experto en comportamiento organizacional y gestión. «Mantener una relación saludable que incluya una vida sexual saludable ayudará a los empleados a mantenerse felices y comprometidos con su trabajo, lo que beneficia a los empleados y a las organizaciones para las que trabajan».

El estudio también mostró que llevar el estrés relacionado con el trabajo a casa desde la oficina afecta negativamente a la vida sexual de los empleados. En una era en la que los teléfonos inteligentes son frecuentes y a menudo se esperan respuestas fuera del horario laboral a los correos electrónicos del trabajo, los hallazgos resaltan la importancia de dejar el trabajo en la oficina, dijo Leavitt. Cuando el trabajo se extiende tanto a la vida personal de un empleado que sacrifica cosas como el sexo, su compromiso con el trabajo puede disminuir.

Los hallazgos de los investigadores se publicaron este mes en el Journal of Management. Los coautores son Christopher Barnes y Trevor Watkins, de la Universidad de Washington, y David Wagner, de la Universidad de Oregón.

Las relaciones sexuales desencadenan la liberación de dopamina, un neurotransmisor asociado con los centros de recompensa en el cerebro, así como de oxitocina, un neuropéptido asociado con el vínculo social y el apego. Eso hace que el sexo sea un elevador del estado de ánimo natural y relativamente automático, y los beneficios se extienden hasta bien entrado el día siguiente, dijo Leavitt.

Para comprender el impacto del sexo en el trabajo, los investigadores siguieron a 159 empleados casados en el transcurso de dos semanas, pidiéndoles que completaran dos encuestas breves cada día. Descubrieron que los empleados que tenían relaciones sexuales informaron de estados de ánimo más positivos al día siguiente, y los niveles elevados de estado de ánimo por la mañana condujeron a un compromiso laboral más sostenido y a una satisfacción laboral a lo largo de la jornada laboral.

El efecto, que parece persistir durante al menos 24 horas, fue igualmente fuerte tanto para hombres como para mujeres y estuvo presente incluso después de que los investigadores tomaran en cuenta la satisfacción marital y la calidad del sueño, que son dos predictores comunes del estado de ánimo diario.

«Este es un recordatorio de que el sexo tiene beneficios sociales, emocionales y fisiológicos, y es importante convertirlo en una prioridad», dijo Leavitt. «Solo tómate un tiempo para ello».

Hace veinte años, controlar el sueño o el conteo diario de pasos o practicar activamente la meditación consciente podría haber parecido extraño, pero ahora son cosas que las personas practican como parte de los esfuerzos para llevar vidas más saludables y productivas. Quizá sea el momento de repensar también el sexo y sus beneficios, dijo.

«Hacer un esfuerzo más intencional para mantener una vida sexual saludable debe considerarse una cuestión de sostenibilidad humana y, como resultado, una ventaja potencial en la carrera», dijo.

Es probable que los empleadores estadounidenses no sigan el ejemplo de un concejal de Suecia que recientemente propuso que se permitiera a los empleados municipales locales usar una hora de su semana laboral para el sexo. La esperanza del concejal es aumentar la disminución de la población de la ciudad, así como mejorar el estado de ánimo y la productividad de los empleados.

Pero los empleadores aquí pueden dirigir sus esfuerzos de compromiso de los empleados de manera más amplia hacia políticas de equilibrio entre el trabajo y la vida personal que alienten a los trabajadores a desconectarse de la oficina, dijo Leavitt. Los franceses promulgaron recientemente una ley que prohíbe el correo electrónico fuera del horario laboral y otorga a los empleados el «derecho a desconectarse».

«La tecnología ofrece la tentación de permanecer conectado, pero probablemente sea mejor desconectarse si se puede», dijo. «Y los empleadores deben alentar a sus empleados a desconectarse por completo del trabajo después del horario laboral». Visita nuestra pagina de Consoladores y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

La gente miente constantemente. Sobre todo si incluyes en tu recuento la mentira más común de todas: «Estoy bien». Por muy lubricante social que sea esta mentira, representa un hecho esencial. La gente no quiere revelar… Demasiado.

Aprendemos a mentir en la infancia. Decir «lo siento» cuando no lo somos, decir lo que los demás quieren o esperan escuchar, decir que estamos bien aunque estemos asustados o tristes. Estas mentiras se dicen para complacer a los demás. O para ayudar a otros a evitar la incomodidad de conocer nuestra verdad. Si lo piensas durante medio segundo, te darás cuenta de lo triste que es. También mentimos para protegernos de las consecuencias. Cuando éramos niños, podríamos haber dicho «yo no» cuando nos preguntaban quién rompió la tetera. ¿A qué le tenemos miedo? ¿Ser responsables de nuestros propios actos? Eso también es triste.

Lo que aprendemos en nuestros años de formación, sobre la comodidad de mentir en lugar de «lidiar» con el desorden de la verdad, lo seguimos perfeccionando como adultos.

La mayoría de las veces, las mentiras nacen del miedo.
• Miedo a las consecuencias

• Miedo al conflicto

• Miedo a decepcionar o herir a los demás

• Miedo al rechazo, a la pérdida o al cambio

O a veces mentimos para obtener reconocimiento o ventaja o porque simplemente carecemos de habilidades para resolver problemas. Una mentira clásica de las citas: poner la edad incorrecta en un perfil en línea. Esta mentira, y otras similares (sobre la edad, el peso, los ingresos, etc.) tienen sus raíces en el miedo a no ser deseables (miedo al rechazo). También se basa en el deseo de obtener la ventaja, llamar la atención sobre nuestro perfil, al parecer más deseables (eso creemos) de lo que lo haríamos si dijéramos la verdad.

¿Y luego qué? Tal vez tengas una serie de citas con personas que no saben un dato esencial sobre ti: tu edad. Si sigues adelante con una relación, tú y la relación serán perseguidos por esa mentira original. Ahí está el problema. Independientemente de lo que pienses que podría ser el «desorden de la verdad», el caos absoluto que sigue a una mentira es mucho peor. Confía en mí.

La enmarañada red que tejemos.
En última instancia, la mentira no se puede sostener porque perpetúa más mentiras. Las mentiras inician un flujo interminable de encubrimientos y miedo a ser expuestos. Y estadísticamente hablando, las probabilidades de que tu mentira sea expuesta son muy, muy altas. Decir la verdad, por aterrador que parezca, es sencillo. La verdad sólo necesita ser dicha una vez. Sir Walter Scott sabía lo que pasaba cuando escribió: «Qué red tan enmarañada tejemos cuando practicamos para engañar».

Aunque tus mentiras puedan proyectar una imagen que quieras cultivar, ¿qué atraerás a tu vida? Si eres un redactor y le dices a la gente que eres un director de publicidad, o si tienes 42 años y le dices a la gente que tienes 34, o si ganas $30,000.00 al año y vives en un apartamento pero casualmente «mencionas» tu casa en el campo… ¿Qué estás cultivando? Las relaciones significativas se basan en que dos personas se conozcan y se conecten. Una conexión real se basa en: «Me gustas, tú, tal y como eres». Es una sensación repugnante darse cuenta de que alguien se siente atraído por ti basándose en información que en realidad no es cierta. Esa relación, por definición, es superficial. Y condenado a ser efímero.

Un hábito de prevaricación puede llevarte a atraer hacia ti a personas que coinciden contigo, mentira por mentira… Pero, ¿cómo lo sabrás realmente? La confianza se destruye cuando se dicen mentiras.

Hay un acuerdo tácito que es la base de todas las relaciones, desde las relaciones colegiales y las amistades hasta el romance. Ese acuerdo es que trataremos a los demás de la manera en que queremos que nos traten a nosotros. Cuando mentimos, rompemos ese vínculo. Si has roto ese vínculo, puedes sincerarte, cambiar tu comportamiento y, sí, reparar tus relaciones existentes. Al sincerar la mentira y cambiar su comportamiento, es posible reparar una relación. Decir la verdad, no importa lo mala que pueda ser la verdad, es mucho mejor que el engaño que eventualmente saldrá a la superficie.

Si descubres que sospechas mucho de las personas que conoces y estás seguro de que te están mintiendo, mira hacia adentro… ¿Estás creando una atmósfera de desconfianza en ti mismo, a través de tus propias acciones?

Mentirte a ti mismo.
Sin embargo, hay otro tipo de mentiras tan dañinas como mentir sobre los hechos. Cuando mientes y dices: «Estoy bien», cuando en realidad estás afligido, aterrorizado, deprimido o solo, escondes tu verdadero yo de los demás. La gente hace este tipo de mentiras sin siquiera pensar, ¿y cuál es la consecuencia? Es posible que las personas en tu vida sepan los hechos básicos, dónde trabajas, qué edad tienes, cuáles son tus pasatiempos, pero ¿realmente te conocen? ¿O conocen una versión diferente y falsamente proyectada de ti mismo?

Cuando mentimos a los demás sobre nuestros pensamientos, sentimientos, gustos, disgustos, deseos y sueños, estamos siendo poco auténticos. Cada «estoy bien» es otro ladrillo en la pared que creemos que nos protegerá, pero solo sirve para mantener a otras personas fuera.

Este tipo de mentiras suelen ser el resultado de una baja autoestima o de un sentido de autopreservación. Y el problema es que terminamos creyéndoles. Lo que significa que nos estamos mintiendo a nosotros mismos. Dejamos de estar en contacto con nuestros verdaderos sentimientos y creemos en la frase «estoy bien». Este es, con mucho, el tipo de mentira más peligroso y la peor injusticia que podemos hacernos a nosotros mismos. ¿Cómo podemos ser honestos, apreciados, amados y felices cuando no estamos viviendo auténticamente y no hemos mostrado a los demás quiénes somos realmente? Siempre tienes la opción de decir la verdad y revelar tu verdadera naturaleza o mentir y ocultarla.

¿Le estás mintiendo a los demás o a ti mismo?
Si notas que no puedes tener amistades significativas o relaciones a largo plazo, tal vez sea hora de echar un vistazo honesto a tu interior. ¿Te estás protegiendo? ¿De qué…?

Romper el hábito de mentir, ya sea que digas cosas increíbles o simplemente no reveles tus verdades a aquellos que se preocupan por ti, se trata de ser completamente honesto contigo mismo.

Se necesita coraje para descubrir qué es lo que te aleja de la autenticidad y te lleva a la enredada red. Puedes sanar este comportamiento autodestructivo, y una vez que comienzas el proceso, la honestidad se vuelve más fácil y liberadora.

La autorreflexión es un buen punto de partida.
Sé consciente cada vez que mientas. Escucha el «Estoy bien» cuando quieras decir «Estoy teniendo un día difícil. Gracias por preguntar». Detente cuando la mentira de la exageración (cuántas citas has tenido desde tu divorcio o cuándo fue la última vez que obtuviste un ascenso) amenace con escaparse. Y detente cuando quieras simplemente cubrir lo que crees que es una «realidad desagradable» con una mentira descarada. Detente y di la verdad tal como la conoces. En su lugar, usa palabras que coincidan con lo que sientes en tu mente y corazón. Te sentirás… mucho mejor. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Mi esposo y yo estamos un poco atascados y me vendría bien su ayuda para salir. Somos una familia numerosa y mi esposo lleva la mayor parte de la carga financiera.

Las cosas han sido bastante estresantes últimamente, ya que uno de nuestros hijos ha estado bastante enfermo. Para hacer frente a la situación, se centra demasiado en el orden, los sistemas y la organización, algo que yo no puedo proporcionar en la medida en que lo necesita.

Empezará a ser quisquilloso (los guisantes están en el cajón equivocado, el inodoro no se tiró de la cadena el tiempo suficiente… tipo de cosas). Hemos tenido conversaciones sobre lo que eso me hace, especialmente si no se equilibra con aprecio o atención de alguna forma.

En este punto, estoy tratando de concentrarme en mí mismo y en las formas en que puedo ayudar a aumentar los ingresos de nuestra familia. Me he vuelto más callado, porque no quiero escuchar ninguna crítica. Trato de mantenerme abierto a lo que tiene que decir y no cerrar la puerta.

¿Cómo te mantienes abierto dentro de una relación, cuando en realidad, estás en modo de supervivencia y múltiples conversaciones (en el transcurso de meses) no han provocado un cambio?

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Cuando la vida nos da una serie de golpes y crea caos en tu rutina diaria, vamos a reaccionar y nuestras reacciones no van a salir de manera perfectamente guionizada. Serán desordenados, imperfectos y humanos.

El comportamiento de su esposo suena y debe sentirse controlador. La gente se pone así, a veces, cuando siente que su espalda está contra la pared. Se enfocan en las tonterías… incluso guisantes.

No está bien y duele. Algunos te dirán que cortes y corras a la primera señal de este comportamiento. Yo tengo una opinión diferente.

Sé transparente
Nuestro instinto en momentos como este es quedarnos callados. Creemos que nos ayudará a mantener la paz, pero en realidad, el silencio permite que crezca el espacio entre las parejas. Los socios llenan ese silencio con sus propias historias y suposiciones. Al permanecer callado, podría comenzar a pensar que has dejado de preocuparte, que no te das cuenta de su estrés o que no ves los problemas que enfrenta tu familia.

Dilo en voz alta:
Cariño, hemos tenido un comienzo de año difícil. Hemos manejado X, Y y Z todo el tiempo, el dinero ha sido escaso y el tiempo ha sido corto. Veo que estás gestionando mucho y cargando mucho sobre tus hombros. Quiero que sepas que aprecio tu esfuerzo. Veo lo duro que estás trabajando.

Dile a tu pareja lo que quieres que piense:
Sé que estás ansioso y sé que cuando las cosas se ponen tensas, te gusta tener las cosas ordenadas. Aunque sé que no soy tan ordenada como te gustaría que fuera, quiero que sepas que estoy al tanto de ti y que lo estoy intentando. Con todo lo que ambos estamos manejando, no vamos a hacer todo bien. Sin embargo, ¿hay algo que si me asegurara de que una cosa fuera siempre como la necesitabas, sería útil para ti si priorizara?

Recuerda que tú también estás en esto, y que puedes decirlo:
Esto ha sido increíblemente difícil y sé que la carga financiera está recayendo en gran medida sobre usted mientras hago malabarismos con los niños y sus necesidades. Eso realmente no se puede evitar en este momento. Sabes que cuando te estresas y te desquitas conmigo, me duele.

De hecho, nos pone en lados opuestos. Simplemente huyo de ti, te evito y me escondo. No quiero hacer eso. Sé que eso solo debe hacerte sentir aún más solo en el manejo de todo esto, pero cuando me tratas como si yo fuera la razón de nuestros problemas, me retiro. No es útil, pero es lo que hago.

Pida un nuevo plan o estrategia:
Mira, lo que estamos haciendo aquí claramente no está funcionando. O estamos en la garganta del otro o no hablamos. Los niños se están dando cuenta de nuestra tensión, somos infelices, y nada de esto cambia los factores estresantes con los que nuestra familia está lidiando en este momento.

La forma en que estamos gestionando esto claramente no está funcionando. Necesitamos un nuevo plan. Después de que los niños se vayan a la cama, me gustaría que empezáramos de nuevo. Veamos esto con nuevos ojos. Quiero que estemos en el mismo equipo y que se nos ocurra algo que nos haga sentir mejor a los dos. Realmente espero que tú también quieras eso.

Cómo gestionar la falta de respeto directamente
En momentos de estrés, a veces reaccionamos de manera imperfecta. Cada vez que doy este tipo de consejo, siempre me preguntan por qué una persona tiene que «hacer el trabajo» cuando la otra persona se está portando mal.

Mi respuesta: Viene con la parte de las relaciones comprometidas que a veces requieren que absorbamos cosas que realmente no deberíamos tener que hacer. Por supuesto que no es justo, pero si te comprometes con alguien las 24 horas del día, los 7 días de la semana, los 365 días del año, sucederá una mierda. Vas a tener un momento imperfecto en algún momento y vas a necesitar que tu pareja te respalde.

En última instancia, tendrás que establecer y mantener un límite en torno al comportamiento irrespetuoso, pero primero, ve si puedes derribar un poco el muro.

En Cómo responder cuando te excluye, hablé específicamente sobre cómo los hombres, en particular, tienden a reaccionar cuando están estresados y ofrecí formas en que sus parejas pueden apoyarlos mejor.

Primero, trata de entender sus reacciones y refleja tu comprensión hacia él:

¡Cariño, me acabas de gritar por los guisantes! Parece que el estrés realmente podría estar afectándote y que te sientes mal. ¿Tengo ese derecho?

Pregunte qué puede hacer para ayudar y prepárese para no escuchar «nada».

A veces la gente simplemente se estresa y no hay nada que podamos hacer. Es posible que nuestras parejas lo sepan lógicamente, pero aún así, eso no les impide desquitarse contigo sin una buena razón.

Reflexiona, pregunta y luego establece el límite.

Si has reflexionado y ofrecido ayuda y aún así te encuentras con una falta de respeto, es hora de establecer el límite:

Mira, te veo. Veo todo lo que estás manejando y lo duro que estás trabajando, pero yo mismo estoy trabajando bastante duro. Esto también me está pasando a mí. No estás solo. Estoy tratando de ocuparme de las cosas que surgen con los niños para que no tengas que distraerte con ellos. Estoy trabajando en formas en las que puedo aumentar los ingresos de nuestra familia. Sé que estás estresado, pero no puedes tratarme de esa manera.

Si la única forma en que sabes cómo manejar tu estrés es cavando en mí, necesito que sepas que voy a retroceder. Solo te voy a dar espacio para que resuelvan las cosas. Su comportamiento está interrumpiendo nuestra asociación. Tus palabras y tu comportamiento me hieren y me debo a mí mismo protegerme de eso. Cuando estés listo para volver a conectarte de una manera más respetuosa y pacífica, házmelo saber. De lo contrario, por el momento, me tomaré un poco de espacio.

Lo que es ahora mismo no siempre será
Las relaciones se complican cuando la vida se complica. Los dos están sufriendo. Les deseo paz y un respiro en este tiempo implacable. Que encuentren una manera de hacer daño juntos hasta que la vida sea más fácil. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Hace poco me reenviaron este hilo de discusión en Twitter. Es parte integral de lo que sucede cada vez que se plantea la idea del consentimiento en las redes sociales. Siempre que hablamos del concepto de consentimiento entusiasta, es decir, obtener un «sí» definitivo para la actividad sexual, siempre habrá una discusión. Es inevitable que haya alguien que se queje de la carga. Se presenta como una interferencia innecesaria de «justicia social», que le quita la alegría al sexo y no de la manera divertida. Después de todo, ¿quién podría mantener el estado de ánimo cuando tienes que seguir pidiendo permiso para hacer algo? ¿Por qué alguien debería preguntar si puede besar a alguien y si puede tocarse el pecho y si puede desabrocharse el cinturón?

Al mismo tiempo, la mayor parte de la conversación sobre la obtención del consentimiento se centra en la claridad y la necesidad más que en el método. De hecho, tratar de hacer que pedir consentimiento sea más atractivo puede generar una gran cantidad de rechazo.

Y aunque es innegable que se requiere consentimiento, persiste la idea de que preguntar es un obstáculo. En realidad, no basta con decir «bueno… difícil» cuando la gente está legítimamente preocupada por no saber cómo preguntar. Es un fracaso continuo en la educación sexual. Podemos recibir una lección básica de anatomía, pero no obtenemos nada sobre cómo hablar sobre el sexo.

Por lo tanto, es posible que se requiera el consentimiento… ¿Pero para cada paso? ¿Preguntar arruina el estado de ánimo o puede ser sexy el consentimiento?

El hombre de paja del consentimiento
Uno de los problemas de hablar sobre el consentimiento es la idea de que pedir consentimiento es inherentemente una carga, y una carga ridícula.

Un ejemplo de ello es llamar «fetiche» al consentimiento entusiasta, como si fuera un inconveniente desagradable o algo absurdo que solo algunas personas necesitan. Cuando hablamos de consentimiento entusiasta, la gente actúa como si pedir consentimiento fuera una llamada y respuesta interminable que solo sirve como una serie de obstáculos en el camino a la ciudad. ¿Cómo puedes tener sexo caliente y alucinante si tienes que detenerte y preguntar antes de llegar a la explosión? ¿No deberías ser capaz de asumir que todo está en curso más allá de cierto punto? ¿Por qué tenemos que hacer del sexo una tarea con estas reglas inventadas e innecesarias?

Pedir consentimiento, comunicarse con tu pareja y comunicarte son parte de cómo te aseguras de que la persona con la que estás sea tan payasa como tú.
Por supuesto, es difícil tomar esa pregunta en serio con la cantidad de personas que no reconocen la agresión sexual cuando la escuchan. La idea de que alguien simplemente te deja hacer algo, especialmente en momentos en que su capacidad de consentir está en duda, no es lo mismo que alguien que realmente está consintiendo.

Del mismo modo, es posible que las personas no digan que no a algo que no quieren hacer; Pueden dar una negativa suave con la esperanza de transmitir el mensaje sin tener que ser directos. Pedir consentimiento, comunicarse con tu pareja y comunicarte son parte de cómo te aseguras de que la persona con la que estás sea tan payasa como tú.

Luego está el hecho de que el consentimiento es granular. Alguien puede estar deprimido por hacer una mamada, pero no está de humor para la penetración. Alguien puede estar de acuerdo con la idea de follar, pero no le gusta que te tiren del pelo. O, como a veces puede suceder, pueden decidir durante el cual no están realmente de acuerdo con las cosas y preferirían parar. Preguntar y verificar ayuda a mantener la comunicación y asegura que todos permanezcan en la misma página.

Pero, ¿qué pasa con el flujo? ¿Preguntar no mata el estado de ánimo?

Pozo…

Es muy difícil arruinar el estado de ánimo
Parte de la razón por la que existe el hombre de paja del «consentimiento incómodo» es porque equivale a preguntarle a tu pareja como un obstáculo incómodo. Requiere que el sexo sea mecánico e impersonal y tan frágil que mirarlo de manera incorrecta puede romperlo en mil pedazos. El deseo sexual se convierte en una criatura tan tímida y trémula que el menor ruido o distracción la envía a huir hacia el bosque, para no ser vista nunca más.

Por supuesto, esto ignora que las cosas «interrumpen el flujo» del sexo todo el tiempo. Nos tiramos pedos, nos tiramos a tientas, tiramos mierda de la mesita de noche. Spotify de repente decide que el tema de Power Rangers está en nuestra lista de reproducción de sexo. El gato salta a la cama y no quiere irse. Alguien se pone una polla de whisky y se ofrece a cambiar a sus dedos. La mayoría de las veces nos reímos, nos reajustamos y seguimos haciéndolo. Se necesita un esfuerzo verdaderamente sostenido para matar el estado de ánimo cuando usted y su pareja están en él. De hecho, cuando alguien está cachondo y decidido, es algo sorprendente lo que no mata el estado de ánimo.

Entonces, ¿por qué nos obsesionamos con la idea de que preguntar si podemos besar a alguien o quitarle el sostén o es un obstáculo para el sexo? El temor de que pedir consentimiento arruine el momento proviene menos de la práctica real y mucho más de nuestra aversión cultural a tratar el sexo como algo deliberado. Se nos enseña que el sexo es algo que simplemente sucede. Si no es espontáneo, no es auténtico ni sexy. Planificar el sexo «elimina el romance», incluso cuando en realidad puede salvar las relaciones. Si pensamos demasiado en ello, entonces supuestamente ya no es una efusión de deseo auténtico.

Del mismo modo, existe la idea de que si tienes que preguntar, entonces eres un perdedor. Un verdadero gallo debe ser capaz de decir lo que alguien quiere. A la televisión y al cine les encanta reforzar la idea de que pedirle un beso a alguien es lo menos sexy del mundo.

Se nos enseña que el sexo es algo que simplemente sucede. Si no es espontáneo, no es auténtico ni sexy. Planificar el sexo «elimina el romance», incluso cuando en realidad puede salvar las relaciones. Si pensamos demasiado en ello, entonces supuestamente ya no es una efusión de deseo auténtico.
Así que si tienes que preguntar, entonces claramente no eres un «hombre de verdad».

Según, ya sabes. Otros chicos.

Sin embargo, en la práctica, pedir consentimiento puede ser muy sexy. Solo necesitas saber cómo.

El consentimiento como seducción
La clave para hacer que el consentimiento sea sexy es dejar de verlo como un obstáculo que tienes que superar lo más rápido posible. Preguntar si alguien quiere algo no se trata de tomar un momento caliente y hacerlo incómodo. No se trata de una pausa entre etapas o de preguntar cada seis segundos, se trata de hacer que pedir un consentimiento entusiasta sea parte de la seducción.

La seducción, después de todo, tiene que ver con la persuasión. Estás haciendo que alguien quiera dejar de lado el decoro y simplemente rendirse a su pasión. Un seductor hábil es alguien que provoca el consentimiento, inspirando a decir «sí». Una y otra vez.

Tomemos el siempre clásico «Un chico no debería pedir besar a una chica». Ustedes dos han estado coqueteando toda la noche. La tensión sexual se ha ido acumulando con cada risa, cada caricia y cada mirada. Y, mientras estás cerca, te inclinas y susurras «¿qué pasaría si te besara ahora mismo?»

Sería difícil encontrar a alguien que no pensara que eso era lo más caliente de la historia. Y, sin embargo, acabas de hacer lo impensable: has preguntado si podías besar a alguien. Eso debería ser poco sexy de acuerdo con la multitud de «preguntar es incómodo». Pero al preguntar, especialmente en la forma en que se lo pidió, ha hecho que obtener su consentimiento sea tan excitante como el acto en sí.

Esto también ocurre con el sexo. «¿Y si tuviera que besarte el cuello ahora mismo?» —¿Quieres que te pase los dedos por la cadera? «¿Puedo besar mi camino por tu estómago?» Con cada paso, le estás pidiendo permiso, pero también le estás pidiendo a tu pareja que participe en su propia seducción. Los hace tan cómplices de su deseo como tú.

«¿Te gusta esto?», podrías preguntar mientras comienzas a besar su cuello. «¿Qué te gustaría ahora? ¿Quieres que te toque aquí?» Es posible que estés preguntando con cada paso, pero al hacerlo, hace que tu pareja esté ansiosa por decir «sí» una y otra vez.

Ahora bien, pedir consentimiento no es un obstáculo que interrumpe los procedimientos, es un ritmo. Estás controlando su excitación, haciendo que su consentimiento sea parte del juego… Más aún cuando espacias las cosas para volverlas locas. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Ser la mejor amiga de alguien es un gran problema: no le entregas la otra mitad de tu collar de «Mejores amigos» a cualquiera. Tener una pareja romántica que también sea tu mejor amigo suena potencialmente perfecto. Con tu mejor amiga como pareja romántica, obtienes lo mejor de ambos mundos, alguien con quien puedes reír, compartir tu vida y abrazarte. Cuando miras a parejas de celebridades aparentemente felices como Ashton Kutcher y Mila Kunis, o Leslie Mann y Judd Apatow, no solo parecen estar enamorados, sino que también parecen disfrutar genuinamente de pasar el rato juntos.

¿Cuántas personas sienten que han alcanzado ese tipo de ideal? ¿Y los psicólogos confirman que este nuevo paradigma es bueno para luchar? Solicité la ayuda del Instituto de Encuestas de la Universidad de Monmouth para investigar.

¿Cuántos tienen relaciones dos en uno?
Para ayudar a averiguar cuántas parejas de mejores amigos hay, le hicimos la siguiente pregunta a 801 adultos en los Estados Unidos: «¿Consideras que tu pareja es tu mejor amigo o llamas a otra persona tu mejor amigo?»

Entre los adultos que actualmente están en una relación romántica, la gran mayoría (83 por ciento) considera que su pareja actual es su mejor amigo. Para aquellos que actualmente están casados, la tasa fue aún mayor. Los hombres y las mujeres tenían tasas similares, mientras que los encuestados más jóvenes eran ligeramente menos propensos que los encuestados mayores a ver a su pareja como su mejor amigo.

Los números generales de esta encuesta reciente empequeñecen la tasa reportada anteriormente de parejas románticas de mejores amigos. En un estudio de 1993, solo el 44 por ciento de los estudiantes universitarios indicaron que su pareja romántica también era su mejor amigo. La diferencia en las tasas de mejores amigos/amores, que casi se duplicaron en los últimos 20 años, podría ser solo un artefacto de la muestra de estudiantes universitarios de la investigación publicada.

Pero las expectativas para las relaciones modernas han evolucionado en los años transcurridos. En comparación con las generaciones anteriores, los hombres y mujeres heterosexuales de hoy están más acostumbrados a pensar en los demás como amigos en igualdad de condiciones, incluso fuera del ámbito romántico. Una vez que se forma una pareja romántica, es más probable que busquemos divisiones de poder y divisiones del trabajo más igualatarias. Mantenemos nuestras relaciones con estándares más altos que en décadas anteriores.

En particular, las parejas ahora esperan que sus relaciones promuevan el crecimiento personal y ayuden a las personas a alcanzar sus propias metas. Por ejemplo, tu pareja debe ayudarte a convertirte en una mejor persona enseñándote cosas nuevas, como cómo hacer la crème brulée perfecta, llevándote a lugares como el nuevo parque de trampolines y abriéndote los ojos a nuevas perspectivas, como los beneficios de comer una dieta más vegetariana. Aunque esta expectativa de crecimiento podría suponer una carga difícil de manejar en su relación, los investigadores creen que las relaciones modernas están a la altura de la tarea. De hecho, la idea de que una relación puede ayudar a un individuo a convertirse en una mejor persona, un fenómeno que los investigadores llaman autoexpansión, es útil; Las relaciones que proporcionan más expansión también son de mayor calidad.

Para alcanzar todos estos objetivos de superación personal, es posible que necesites más de un cónyuge o pareja romántica de lo que se esperaba en años anteriores, y una pareja que también sea tu mejor amigo puede ser un paso en la dirección correcta.

Para ver si aquellos que consideran a su pareja su mejor amiga también esperan más de ellos, la encuesta de la Universidad de Monmouth preguntó: «Para una relación ideal, ¿cuánto debes esperar que tu pareja te ayude a crecer y expandirte como persona?» Los resultados de nuestra encuesta indicaron que, en general, las expectativas eran altas, y las personas con parejas románticas de mejores amigos esperaban un poco más de ellas.

Por supuesto, si bien las personas pueden esperar más, eso no se traducirá automáticamente en mejores resultados. Piénsalo de esta manera: el simple hecho de que quieras más de tu trabajo no garantiza que vayas a conseguir lo que quieres. Visita nuestra pagina de Consoladores y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Una de las actrices más bellas de Kerala, Rima Kallingal, y yo nos reunimos en un restaurante de comida cruda. Es tarde en la noche. Pedimos una tarta de queso vegana y decidimos hablar sobre su vida como modelo, actriz y bailarina, sobre lo que significa llevar estos diferentes sombreros en la industria cinematográfica del sur de la India.

La presencia de Kallingal llena la habitación. Está vestida de manera informal con una camisa y una falda blancas, y tiene la gracia de una bailarina entrenada, que es donde comenzó su viaje. Luego vino un concurso de belleza, que no ganó, pero atrajo la atención de los cineastas de la industria cinematográfica malayalam.

El resto, como se suele decir, es historia.

Hoy en día, Kallingal tiene bastantes seguidores. Se le atribuye la elección de papeles centrados en las mujeres, ya sea en Rani Padmini o 22 Female Kottayam. Le encanta la cámara y se enganchó desde el momento en que hizo su primera toma en 2009. Kallingal dice que llegó al cine bastante tarde, a los 24 años. A principios de los 20 años nos suena joven a ti y a mí, pero la mayoría de las actrices en el sur de la India comienzan su carrera cuando tienen entre 16 y 18 años.

Ya sea tu novia, pareja o esposa, respeta sus deseos cuando se trata de sexo.
Kallingal siente que aprendió y creció a medida que maduraba. A los 29 años, cuando se casó con el cineasta Ashiq Abu, las oportunidades comenzaron a disminuir. La tragedia de la industria cinematográfica malayalam: te casas y estás fuera del radar. Sin embargo, este período de escasez le dio a la actriz tiempo para reflexionar, explorar y aprender sobre sí misma, su oficio y lo que realmente quería hacer.

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Nuestra conversación serpentea para incluir el matrimonio y los hombres. Hablamos de lo que ella encuentra atractivo en un hombre y Kallingal nos dice las cosas como son:

Respeta a tu pareja: en el momento en que das por sentada a tu mujer, estás fuera. Respeta su espacio, sus gustos y disgustos.
Sé alguien en quien la mujer pueda confiar: tu pareja debe poder confiarte su vida. Ella no solo busca amor, sino también seguridad y protección.
Sé bien presentado: Esfuérzate con tu apariencia. Sé carismático. Y un buen oyente.
Comprende la idea del consentimiento: Ya sea que se trate de tu novia, pareja o esposa, respeta sus deseos cuando se trata de sexo.
Sé un jugador de equipo: Los hombres también deben tener relaciones profundas y significativas con sus amigos. Ten un círculo de buenos amigos a tu alrededor.
Amor por la comida: Aprende a disfrutar de la buena comida. Conoce más sobre las buenas películas, el arte y la cultura, todo te hace atractivo para una dama.
Permite que la mujer tenga su propia identidad: Dale el espacio y la libertad para hacer lo que quiera. Entiéndela.
Ten pasatiempos: Ya sea que practiques deporte, leas libros o colecciones sellos, hazlo con pasión.
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A Kallingal y a su media naranja les encanta viajar. Juntos, han atravesado muchos países, desde Dubái hasta Jordania y todos los lugares intermedios. Por ahora, están en Kochi, su base en Kerala. Kallingal está ocupada con tres películas y sus giras internacionales de danza. El año ha comenzado con una buena nota, y espera con ansias otra fase en este viaje agridulce llamado vida. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Oh, Día de San Valentín. El único día del año en el que los solteros son expulsados de la estructura social tal como la conocemos, a pesar de que durante los otros 364 días disfrutamos de nuestra libertad mientras la mayoría de las parejas se quejan de su otra mitad y de las desventajas de estar en una relación. Bueno, no tiene por qué ser todo miseria en esta época del año y, con suerte, al pasar por estas próximas preguntas, puedes llegar a una felicidad auténtica con tu soltería y poseerla como el increíble ser humano que realmente eres.

Comencemos con algunas verdades honestas:

1 – ¿Por qué estás soltero en el Día de San Valentín?

Sí, es difícil y probablemente algo que no te preguntarías voluntariamente, pero dejemos a un lado todas esas creencias que se desinflan a sí mismas y simplemente extraigamos la información. ¿Por qué? ¿Todavía no has conocido a alguien que te guste lo suficiente como para comprometerte en una relación? ¿Quizás rompiste con alguien porque no te trataba como querías? ¿Tal vez alguien rompió contigo? ¿O tal vez, como yo, tienes un miedo masivo a la vulnerabilidad debido a alguna situación loca de la vida, por lo que te alejaste por completo de la escena de las citas y ahora aquí estamos en la ciudad soltera en el Día de San Valentín? Encuentra la verdadera razón y admítelo a ti mismo. Ya sea que sea tu culpa o no, solo obtén la razón, acéptala y pasa a la pregunta número dos.

2 – ¿Cómo te sientes al respecto?

Si estás leyendo este artículo, probablemente no te sientas muy positivo al respecto, pero ¿cuál es la sensación real allí? Para tu información, «mierda» y «mal» no son sentimientos reales, y si te cuesta identificarlos, consulta el directorio de sentimientos de comunicación no violenta para distinguir lo que realmente es. Nuestros sentimientos están ahí para darnos información para que podamos aprender de las situaciones de la vida y hacer un esfuerzo por no recrearlas. No te dejes envolver por la infelicidad, la culpa, la vergüenza o el miedo, solo reconócelo, siéntelo y libéralo.

3 – ¿Por qué te sientes así?

Vayamos directamente a esto: cada uno de nosotros es responsable de sus propias emociones. Nadie te hizo sentir de cierta manera y solo tú eres responsable de tu felicidad: cuanto antes lo admitas, mejor. Quiero decir, depende de ti, puedes dar vueltas en círculos culpando a Tom, Dick y Harry por cómo te hicieron sentir, pero en última instancia te pones en esa situación y eres responsable de tu apego emocional a la situación. Así que profundicemos con esto y, sin culpar a nadie más, respondamos por qué te sientes así. ¿Quizás te molesta dejar que alguien cruce tus límites sin detenerlo? ¿Quizás te sientes culpable por alejar a alguien o por autosabotear una relación? ¿Quizás tienes miedo de lastimarte por algo que sucedió en el pasado? Es posible que la respuesta no llegue de inmediato, pero haz esas preguntas y, finalmente, llegará a ti.

4 – ¿Qué podrías haber hecho diferente para evitar esta situación?

Aquí es donde debes sacar el lápiz y el papel y anotar todas las opciones. Siempre hay un montón de opciones diferentes, pero parece que tenemos una visión de túnel con nuestro comportamiento y nos convencemos de que solo podríamos haber hecho lo que hicimos para llegar aquí cuando ese no es el caso en absoluto. Por ejemplo, estoy soltera en el Día de San Valentín porque no he llegado a un acuerdo con algo aterrador en mi pasado, así que he evitado volver a ponerme en la escena de las citas. No tenía que hacer eso, podría haber salido y conocer chicos en citas en línea o Tinder. Podría haber salido el fin de semana y charlar con hombres hasta que consiguiera una cita. Podría haber invitado a las mujeres a salir. Podría haberles preguntado a mis amigos si querían ir a una cita de San Valentín y ver qué florecía. Podría haber vendido la oportunidad de salir conmigo en eBay (como James Blunt hizo con su hermana). Podría haberme conformado con salir con alguien que no me gustara solo para no estar soltera en el Día de San Valentín. Literalmente podría haber hecho mil cosas para no terminar en esta situación, sin embargo, no lo elegí y a menudo hay una razón para eso (personalmente prefiero estar soltera y honesta conmigo misma en cualquier día del año, en lugar de comprometer mis valores o estar en alguna situación de mierda con la que no estoy 100% auténticamente feliz mientras yo y mi respectivo otro cumplimos con la obligación de un día que solo las corporaciones sacan provecho). De cualquier manera, elegí estar aquí, y mis acciones de elección me trajeron aquí.

5 – ¿Puedes aceptar que tomaste las mejores decisiones que tomaste con los recursos que tenías en ese momento?

De acuerdo, tal vez todavía no estés completamente satisfecho con la idea de que estás en tu hijo en el Día de San Valentín, pero ¿puedes al menos aceptar que tomaste las mejores decisiones que pudiste tomar en el momento en que te llevó a estar aquí? Puede que no hayan sido la decisión más lógica, lúcida o incluso favorable, pero ¿puedes darte la compasión y el amor que necesitas para aceptarlas? Todos tenemos egos y todos tomamos decisiones lamentables, pero eso es porque somos humanos y es nuestra prerrogativa cometer errores y aprender de ellos. Deja a un lado esa culpa, juicio y culpa y acepta que eres lo que eres, para bien y para mal, y que por eso eres completamente humano. ¡Eres real, hazlo tuyo!

6 – ¿Qué puedes hacer para darte amor hoy?

Si no tienes una cita, eso no significa que tengas que prescindir del amor. Tampoco significa que tengas que fruncir el ceño ante las parejas felices que deambulan cómodamente abrazadas el uno al otro, de hecho, definitivamente no deberías hacer esto porque la Ley de la Atracción establece que al resentir lo que quieres, solo lo alejas de todos modos y el futuro no quieres eso. Entonces, ¿qué puedes hacer para darte amor y hacerte feliz en el día de San Valentín? Comencemos con lo que disfrutas y lo que te haría sentir bien en este momento. Para mí, eso suele ser salir a dar un paseo por mi lago favorito y escuchar un audiolibro, salir a un lugar agradable a tomar un café o pasar el rato con un amigo y hablar de pequeñas cosas tontas. Sea lo que sea, llena tu día con él para que puedas pasar la mayor parte del día en positividad, de esa manera es más que probable que atraigas la cita del próximo año. Quiero decir, ¿quién no quiere estar cerca de un rayo positivo de soltería en el único día del año en que no está permitido? Rebélate y deja que tu felicidad brille a través de tu hermoso y auténtico ser. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Si tuviera que describir una situación en la que alguien experimentara una inundación de dopamina y ocitocina, una caída de la serotonina y picos de adrenalina y norepinefrina, todas esas sustancias químicas del cerebro que se vuelven locas podrían hacerte suponer que esta persona tuvo una sobredosis de algún tipo de droga altamente adictiva.

Tendrías razón. La «droga» se llama amor y la «sobredosis» a menudo se conoce como «las primeras etapas del amor». Las sustancias químicas cerebrales llamadas neurotransmisores tienen todo que ver con las sensaciones físicas que todos sentimos al enamorarnos.

Los vínculos entre lo que experimenta nuestro cuerpo, nuestras emociones y nuestras acciones posteriores están tan entrelazados que se necesitaría a alguien con un doctorado en psicología y ciencias del comportamiento y un doctorado en neurociencia para resolverlo todo. Sin embargo, podemos arrojar algo de luz sobre las razones por las que las primeras etapas del amor pueden ser problemáticas, y las razones por las que las últimas etapas del amor pueden conducir a una vida de satisfacción y realización.

Al principio:

Las primeras etapas del amor pueden ser indistinguibles del enamoramiento, casi en su totalidad debido a lo que está sucediendo con la química del cerebro. (Echa un vistazo a mi blog anterior «¿Es amor o enamoramiento?») Esto es lo que sucede cuando conoces a alguien, saltan chispas, los ojos se encuentran, la barriga se siente rara todo el tiempo y de repente sientes que tu corazón late en tu pecho cuando lograste nunca notarlo antes:

♥ Aumento de la dopamina. Esta hormona controla el centro del cerebro que busca recompensas. Se asocia con una sensación de euforia, emoción y (sí) adicción. La cocaína y el amor se manifiestan de manera similar en los receptores de dopamina del cerebro. ¿Alguna vez te has sentido literalmente adicto a alguien? En esas primeras etapas del amor (o enamoramiento) se siente así porque la química del cerebro es la de la adicción. Una locura, ¿verdad?
♥ Aumento de la oxitocina. La oxitocina es la hormona de unión. Amamantar a un recién nacido hace que aumente en las nuevas madres. También inunda tu cerebro durante el orgasmo. ¿Resultado? Tu cerebro está diciendo, ¡esta es tu persona! La hormona en realidad hace que quieras quedarte con esta persona. Ese intenso sentimiento de cercanía, confianza y unión que proviene de la oxitocina durante las primeras etapas del amor (y también en etapas posteriores, como veremos) es difícil de resistir. La oxitocina también puede provocar un comportamiento adverso, dependiendo de la persona. Puede dar lugar a envidia, celos o sospecha, y en personas muy emocionales e imaginativas puede conducir al acoso. Vaya.
♥ Disminución de los niveles de serotonina. Al principio del amor, ¿alguna vez te has sentido un poco obsesivo? ¿No puedes dejar de pensar en alguien? ¿Te sientes ansioso, nervioso y tu estómago siempre está lleno de mariposas? Bueno, ahí lo tienes. También se observa una disminución de las cantidades de serotonina en personas con trastorno obsesivo-compulsivo. Así que parte de la química normal del cerebro cuando el amor es nuevo es tener un poco de TOC, y eso puede ser un problema… o no.
♥ Aumento de adrenalina y norepinefrina. Estas hormonas, clásicas durante las situaciones de huida o combate, hacen que el corazón se acelere, las palmas de las manos suden y la boca se seque. Por lo tanto, es lógico que cuando ves el objeto de tu deseo, en esas primeras etapas del amor, sientas esos mismos sentimientos físicos. Si estuviéramos frente a un T-Rex no sería tan agradable, pero cuando nuestro corazón se acelera al ver nuestro objeto de amor, se siente realmente bien. ¡Y luego no podemos conciliar el sueño durante 4 horas hasta que los niveles de adrenalina y norepinefrina se normalicen! (¿Las noches de insomnio suenan familiares cuando el amor aún es tan nuevo?) Curiosamente, la norepinefrina también se asocia con niveles más altos de dependencia emocional.
♥ La corteza frontal se apaga. Los escáneres cerebrales de los amantes enamorados en realidad muestran que la parte del cerebro responsable de tomar buenas decisiones en realidad deja de funcionar. Este es un lugar peligroso para estar. Cuando los centros de juicio no funcionan, las personas están dispuestas a arriesgarlo todo por la relación. Es posible que tus amigos estén agitando los brazos y tratando de llamar tu atención, pero no lo entiendes. ¿Cuál es el problema?
♥ La amígdala y la corteza temporal media se desconectan. Esto es interesante, ya que a menudo durante la lucha o la huida (como cuando se inunda de adrenalina) la amígdala es la única parte del cerebro que todavía funciona, pero cuando estamos en las primeras etapas del amor, incluso esta parte del cerebro nos abandona. La amígdala controla el miedo y la corteza temporal media controla las emociones negativas. Entonces, cuando son silenciados por nuestra adicción a nuestro objeto de amor, somos literalmente incapaces de ver las trampas que pueden ser inherentes a la situación. No podemos sentir miedo de lo que pueda salir mal porque las partes de nuestro cerebro que se encargan de eso por nosotros están en huelga.

Curiosamente, aunque todo lo anterior suena terrible cuando se explica científicamente, a la gente le encanta la sensación de enamorarse. Toda esa adrenalina y las oleadas hormonales y la sensación de mariposas, adicción y obsesión están tan inextricablemente ligadas a algo que todos queremos, el amor, que literalmente «caemos» en ello sin cuestionarlo.

Hay una publicación divertida que circula por las redes sociales en estos días. Dice: «El cerebro es un órgano sobresaliente. Funciona las 24 horas del día, los 365 días del año, desde tu nacimiento hasta el día en que te enamoras». ¡Ahora sabemos por qué!

En el medio:

Después de «sobrevivir» al amor temprano, nos encontramos con una etapa del amor romántico que es menos dramática, ¡pero también un poco menos peligrosa! Esta etapa del amor está regulada por el centro emocional del cerebro, el sistema límbico. Afortunadamente, los niveles de serotonina se normalizan. Las hormonas que aumentaron solo unos meses antes, también están más cerca de lo normal. El resultado de algunos de estos cambios en la química del cerebro es una sensación de serenidad. Es más probable que estés de buen humor la mayor parte del tiempo, y una vez más eres capaz de inhibir los comportamientos negativos que de alguna manera te veías obligado a hacer un poco antes, como revisar tu teléfono cada 5 minutos en busca de mensajes de texto o mensajes, o pasar por la casa de tu ser querido a todas horas del día y de la noche.

Amor a la posteridad:

A medida que los seres humanos se asientan en el amor a largo plazo, del tipo que dura años, o incluso toda la vida, también hay sustancias químicas cerebrales involucradas. Los estudios han indicado durante años que estar en una relación comprometida tiene una larga lista de beneficios psicológicos y de salud para ambas partes. En el cerebro de las personas enamoradas a largo plazo encontramos:

♥ Vasopresina. Esta hormona pituitaria está relacionada con sentimientos de calma y seguridad. También está relacionado con la protección y la fidelidad de la pareja, dos cosas que son esenciales para la longevidad segura de nuestras relaciones amorosas.
♥ Oxitocina (otra vez). La más gloriosa de las hormonas, como mencioné antes, fortalece los lazos emocionales. También está involucrado en la construcción de confianza y empatía. La oxitocina está presente en cualquier relación en la que exista un apego sano, ya sea entre madre e hijo, o entre dos amantes.

Especialmente cuando se navega por la primera etapa del amor, no es una mala idea estar armado con una buena conciencia científica para que pueda llegar a las recompensas de las siguientes etapas. Pero al final, los sentimientos de amor y la «química» de nuestros apegos son, en última instancia, misteriosos. No importa cuánto estudien los científicos los niveles hormonales y las funciones cerebrales, es en el corazón donde (aunque erróneamente) «sentimos» amor. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

uando se trata de una chica, la amistad a menudo conduce a la zona de amigos: una zona conocida por las risas, los buenos momentos y el apoyo incondicional. Sí, la zona de amigos es un gran lugar para estar… hasta que realmente quieras salir con la chica de la que eres amigo. Entonces, estar en la zona de amigos es similar al tráfico de la hora punta: el único lugar al que conduce es a la Ciudad de la Frustración: poblarte.

Ser colocado en la zona de amigos funciona de dos maneras. En el instante en que conoces a una chica, la amistad suele ser inmediata o una ocurrencia tardía. En otras palabras, o bien se conocen y se hacen amigos, pasan el rato, hablan por teléfono, pero nunca hacen nada que difumine las líneas de la relación, o bien comienzan a salir primero, antes de recibir una degradación que los lleva directamente a Platonic Town (para nada un lugar funky).

Si la amistad de las chicas es todo lo que estás buscando, está bien. Independientemente de lo que Cuando Harry conoció a Sally… nos hizo creer, los hombres y las mujeres pueden ser amigos, y muy buenos. Pero puede que esto no sea lo que realmente buscas. Es posible que no solo te guste esta chica, sino que también te guste. Si te encuentras en esta situación, debes aprender a mantenerte en su radar romántico.

Entonces, ¿cómo se hace esto? Bueno, la mala noticia es que se necesitan algunas agallas, pero la buena noticia es que es bastante simple. Solo recuerda las claves de la amistad con las chicas, y ejecuta estos tres pasos si quieres salir de la zona de amigos.

1. No te vayas por las ramas.

Una de las cosas más importantes que hay que entender sobre la amistad de las chicas es que las chicas valoran mucho a sus amigas y esto las hace desconfiar de hacer cualquier cosa para arriesgar esa preciada relación. Si insinúas sutilmente que quieres algo más, es probable que una chica no haga nada al respecto. Teme estar malinterpretando sus señales, lo que en última instancia la llevaría a hacer el ridículo si saca conclusiones precipitadas.

Por lo tanto, no debes ser sutil; En lugar de eso, dile cómo te sientes realmente. Si te andas por las ramas demasiado, nunca te irás por las ramas.

2. No te pongas demasiado disponible.

Uno de los errores más comunes que cometen los chicos con la amistad con las chicas es la disponibilidad. Cuando les gusta la chica más que una amiga, se hacen aparecer a su entera disposición. Se convierten en un hombre que dice «sí», y finalmente esperan que su chica diga «salta» para que puedan preguntar «¿qué tan alto?»

De lo que no se dan cuenta es de que esta disponibilidad extrema hace que los vean más como compañeros y menos como amantes. Por lo tanto, si estás tratando de alejarte de tu amigo, no seas demasiado accesible. En su lugar, juega un poco difícil de conseguir. Eso hará que te quiera más.

3. No seas demasiado tonto.

En el mundo de la amistad entre chicas, jugar la carta tonta puede tener consecuencias confusas. A las mujeres les encantan los chicos tontos: los hacen reír, los hacen sentir cómodos y los mantienen adivinando. Los aman, pero a menudo como amigos.

Esto no quiere decir que los hombres nunca deban ser tontos, el humor es un rasgo que muchas mujeres buscan en una relación romántica, pero demasiada tontería o autodesprecio puede ponerte en la zona de amigos para siempre. Así que, mientras eres gracioso, asegúrate de ser sexy también. Sexy se va a casa con la chica; Goofy se va a casa solo.

La zona de amigos es una zona que muchos hombres temen, pero estos consejos te ayudarán a navegar por las difíciles aguas de la amistad con las chicas y aumentar las probabilidades de que finalmente pases del gusto al amor. Visita nuestra pagina de Consoladores y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Casado desde hace casi diez años. Divorciada desde hace quince años.

Los primeros años después del divorcio no tenía planes de volver a casarme. De hecho, lo único que me interesaba eran los momentos divertidos, los viajes de chicas, disfrutar de la vida de soltera sin compromisos. Después de que la fanfarria se calmó, volví en sí y me interesé en una relación comprometida. Comenzaron las citas con un propósito.

La última década de citas ha sido la aventura de mi vida. Estuve casada tanto tiempo; No me había dado cuenta de que el juego y la plataforma de citas habían cambiado drásticamente. Las reglas de enfrentamiento eran de la «vieja escuela». Citas en línea. Contratar a un casamentero profesional. Trabajar con un entrenador de citas. Anuncios personales. Preguntando a todos tus amigos; casados y solteros, si tenían alguna perspectiva disponible. La lista continúa.

He enumerado todos y cada uno de los cursos de acción mencionados. Aunque las relaciones no terminaron en matrimonio, conocí a algunos grandes hombres. No encajábamos bien en cuanto a una relación matrimonial, pero he mantenido amistades con algunos. Incluso he asistido a sus bodas y al bautizo de sus hijos.

Es cierto que, en diferentes momentos, me retiré de la escena de las citas debido a las prioridades de la vida que compiten entre sí. Sin embargo, tengo suficiente experiencia personal y compartida por otras mujeres solteras, amigas y clientas para sacar algunas conclusiones. Lamentablemente, estoy bien versado en las citas en el siglo XXI. He tenido más primeras citas de las que me gustaría admitir.

La mayoría resultó en múltiples fechas.

Eso es hasta que, en el proceso de conocerse mejor, surgen inevitablemente las siguientes dos preguntas de los hombres:

1. ¿Sabes cocinar? Después de un largo día de trabajo, quiero estar con alguien que cocine para mí. Tener una buena comida esperándome cuando llegue a casa.
2. El sexo es vital para mí, ¿eres como la mayoría de las mujeres y usas el sexo como una herramienta? La mayoría de las mujeres, cuando se enojan, se abstienen de tener relaciones sexuales. Mi ex esposa o novia hizo eso, y yo salí del matrimonio o de la relación.

Estas dos preguntas son tan agotadoras para las mujeres como preguntar a los hombres: «¿A qué te dedicas? o «¿Cuánto dinero ganas?» Por lo que he recogido de los hombres con los que me he encontrado, esas dos preguntas son ofensivas en el sentido de que les lleva a creer que el interés principal de la mujer son sus ingresos y su estabilidad debido a sus ingresos.

Por lo tanto, no debería sorprender que recientemente perdiera mi almuerzo cuando, durante una discusión con un hombre que había conocido recientemente, me hicieron las dos preguntas mágicas. Lo perdí en sentido figurado. Me fui por la tangente expresando mi desdén por el interrogatorio y señalé el hecho de que no le había preguntado por su trabajo ni por sus ingresos.

Le pregunté si tenía puesta una camiseta que dijera «Cook & Sex». Y entonces me di cuenta de que no era yo quien tenía puesta la camiseta. Me recordó a El traje nuevo del emperador de Hans Christian Andersen. Algunos de los hombres solteros con los que me he encontrado, los que hicieron esas preguntas, llevaban la camiseta, aparentemente no pude verla. De ahí las preguntas.

No hace falta decir que el caballero que tuvo el desafortunado placer de escuchar mi diatriba ya no está buscando una relación conmigo. Esa opción está fuera de la mesa. Sin embargo, la experiencia me abrió la puerta para tener esta conversación honesta contigo para ahorrarte la misma experiencia.

Para que conste, las mujeres aportan mucho más valor a cualquier relación saludable que las habilidades culinarias y la destreza sexual. Del mismo modo que el valor total de un hombre no se basa en su elección de carrera o en sus ingresos. Preocupémonos más por el carácter moral, la integridad, los valores y los sistemas de creencias de los demás. Se acabaron las preguntas ofensivas. Se acabaron los almuerzos perdidos. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!