Tengo dos grupos de mujeres en este momento y en ambos, me sorprende la dificultad que rodea el tema del deseo. Escucho a las mujeres hablar de lo difícil que es darse a sí mismas, y lo difícil que puede ser recibir.
¿Qué es lo que crea estos bloqueos en torno al deseo y la recepción? Si nos fijamos en el mundo natural, está claro que no nacemos con ellos. Un bebé no tiene reparos en llorar cuando necesita algo o rendirse a la dicha de la cercanía y la sensación en un par de brazos amorosos.
Los perros ladran de alegría sin remordimientos cuando están persiguiendo pelotas con sus humanos favoritos; Un gato nunca se siente mal o culpable por solicitar abrazos y caricias (y definitivamente te dirán si lo estás haciendo mal). Entonces, ¿qué hace que sea difícil para nosotros, los adultos, pedir lo que queremos?
Después de enseñar un fin de semana de sexualidad femenina en Napa a principios de este mes, mi equipo y yo nos tomamos el día libre, hicimos un brunch decadente y disfrutamos sentados en la terraza, disfrutando de la comida y la hermosa mañana.
Uno de los miembros de mi equipo comentó sobre el hecho de que había servido jugo de naranja en copas de vino de lujo. Dijo que le encantaba ese pequeño toque y que al crecer, su familia se había burlado de ella por gustarle siempre la cosa «elegante», y se burlaban de ella hasta que aprendió a dejar de preguntar.
Si puedes recordar momentos similares en tu propia familia, o si alguna vez alguien te ha preguntado acusándote: «¿Por qué quieres eso?» o «Eso es bueno, puedes darte eso a ti mismo. Ojalá pudiera hacer eso», entonces ya sabes de lo que estoy hablando: las microagresiones sobre el deseo.
Ocurren todo el tiempo: en comentarios pasivo-agresivos sobre otras personas, en frases socialmente sancionadas como «Solo quieres tener tu pastel y comerlo también», y en juicios sobre cómo otros gastan su tiempo, dinero o energía haciendo cosas que les traen alegría pero que se perciben como egoístas o indulgentes.
Y están especialmente cargados cuando se trata de sexo. Así como «Eso no es normal» es el grito de batalla del opresor sexual, «Eso es demasiado» y «No deberías querer eso» es la diatriba de los sexualmente infelices y no merecedores. La policía del deseo está fuera de vigor.
Estos pequeños comentarios que no son invitados o necesarios crean un ambiente que nos anima a no ocupar espacio, a no reconocer nuestros propios deseos y a no querer lo que queremos.
Y si te estás absteniendo de las pequeñas cosas, como servirte jugo de naranja en una copa de vino solo porque te hace feliz, entonces pregúntate cómo eso mismo te impide ir por las cosas que REALMENTE quieres, especialmente en el territorio vulnerable del sexo y las relaciones.
¿Por qué nos menospreciamos unos a otros sobre el deseo? ¿Cuándo se convirtió el deseo en lo que demuestra el valor de una persona ahora?
Debido a que queremos quererlo y estamos enojados, no nos lo estamos dando a nosotros mismos, por lo que nos enojamos cuando vemos a otras personas dándose lo que quieren a sí mismos, o simplemente aceptándolo cuando aparece porque en realidad están abiertos a ello.
Porque no podemos querer más de una cosa. No podemos querer más de una cualidad fabulosa en un amante. No podemos querer más de un amante. No podemos tener una multiplicidad de deseos. El mensaje de que el sexo no es o no debería ser tan importante y si lo haces tan importante, eso te hace egoísta, indulgente y de mente baja es demasiado común. ¡Cómo te atreves!
Sin embargo, la energía sexual quiere expresarse. Encontrará una manera de expresarse. Hay una corriente pasivo-agresiva que nos mantiene reteniéndonos de nosotros mismos y de las personas que amamos. Nos mantiene sintiéndonos mal por nuestro deseo sexual y negando el flujo natural de placer en nuestras vidas.
Todavía estamos muy conectados con la idea de que tenemos que sufrir para ser «dignos», que no puedes simplemente aceptar algo bueno, primero tienes que trabajar muy duro para ello, y que es más noble tener y querer menos.
Esta idea es endémica en muchas religiones, interacciones sociales y patrones en nuestras familias de origen.
Sin embargo, anhelamos. Anhelamos conexiones más profundas y placer orgásmico. Queremos transformarnos y ser una versión más grande de nosotros mismos. Esos son deseos perfectamente humanos. La sexualidad se trata de la expansión a través de la conexión y la apertura emocional, física y energética.
Así que, por supuesto, la sexualidad sería una gran parte de nuestros deseos y anhelos profundos. Sin embargo, muy a menudo, como entrenador de empoderamiento sexual, tengo personas que vienen a mí sintiéndose mal porque han encontrado una buena pareja con todas estas maravillosas cualidades y, sin embargo, simplemente no deberían quejarse de que su vida sexual no es buena. Visita nuestra pagina de Viagra y conocer productos calientes.
«No debería preocuparme mucho por el sexo. Es un gran tipo», dirán.
