Mes: abril 2023

Al comienzo de una relación, generalmente vamos a tener muchos más límites y límites de los que tenemos si y a medida que una relación continúa con el tiempo y hemos construido confianza y aumentado nuestro nivel de comodidad con alguien. (Alternativamente, podemos estar más inclinados a comenzar una nueva relación como si nosotros o la otra persona no tuviéramos ninguna, o ser poco asertivos acerca de tener límites empujados). Pero llevar una relación a largo plazo nunca significa que las personas simplemente abandonen todos sus límites y límites: podemos relajarlos, pero aún así siempre vamos a necesitar algunos, y siempre vamos a necesitar respetar los de nuestras parejas. También es típico que los límites y los límites sean cosas que ajustamos, adaptamos y sumamos o restamos con el tiempo. Por ejemplo, mientras que al comienzo de la relación podemos haber necesitado menos tiempo para nosotros mismos, más adelante podemos necesitar más; Mientras que cuando una relación sexual era nueva, teníamos algunas cosas que simplemente no estábamos dispuestos a intentar o hacer, más adelante, podemos estar dispuestos e interesados en ajustar esa lista. Establecer límites y límites a veces puede ser más difícil al principio, especialmente si nos preocupa el rechazo o herir los sentimientos de alguien, pero a medida que nos conocemos, debería ser más fácil. Visita nuestra pagina de viagra femenino y conocer productos calientes.

Eso también incluye límites y límites con la comunicación. Como dijimos, al comienzo de una relación, puede permanecer en una comunicación más constante de lo que lo hace a medida que avanza una relación. Eso es normal, y no es una indicación de que una persona se desinterese de su pareja: es solo cómo se desarrollan las cosas a menudo a medida que NRE se convierte en energía de relación sostenible. Al igual que necesitamos una comunicación continua para que una relación sea saludable, también necesitamos espacio personal y necesitamos que la comunicación se trate de conocernos y entendernos mutuamente y compartir libremente nuestras vidas y sentimientos, en lugar de ser sobre validación o control.

Marcamos el ritmo, nuestros acuerdos y nuestras acciones. Muchos de nosotros que hemos sido parte de relaciones románticas o sexuales sabemos todo sobre la nueva energía de relación (NRE). Ese es ese momento brillante y brillante lleno de arco iris y mariposas y estoy salpicado de corazones cuando todo es nuevo y todos se conectan mágicamente. Todas las sinapsis se están disparando, y puede suceder que una relación apenas en su infancia se sienta así, o que los sentimientos que tenemos sobre ella o alguien, puedan durar para siempre.

En las relaciones saludables, todavía podemos disfrutar y honrar esos sentimientos locos, pero también los equilibramos con una verificación de la realidad y una perspectiva. Tomar grandes decisiones, o dar o empujar grandes pasos antes de que sea realmente un buen momento para ellos no es saludable. A veces las personas sienten que apresurar las cosas consolidará una relación que realmente quieren continuar, pero en realidad, las cosas simplemente no funcionan de esa manera. Una relación sana se vuelve más sólida o continúa con el tiempo porque las personas en ella lo quieren y gradualmente la construyen juntas, no porque alguien sienta que debería o se sienta obligado a hacerlo porque hizo grandes planes o promesas. Apresurar las cosas también puede ser aterrador o sofocante y apagar lo que podría haber sido una buena relación antes de que apenas comience.

Debemos tratar de controlar las cosas de una manera que permita el desarrollo gradual de una relación, y el tiempo para que todos evalúen y discutan sus sentimientos; El tiempo para sentir una relación a medida que la construimos antes de saltar a un nivel de la relación en la que aún no estamos, incluso si pensamos que nos gustaría estar allí o eventualmente querríamos estar allí, suele ser bastante necesario. No saltábamos o arrojábamos a alguien al fondo de una piscina antes de saber que nosotros o ellos sabían nadar primero, porque sabríamos que si lo hiciéramos, podrían ahogarse. Las relaciones de ritmo son un principio idéntico. Una relación necesita aprender a nadar primero, solo moviéndose hacia aguas cada vez más profundas cuando nos sentimos seguros de que está emocionalmente sano y salvo, y cuando nos movemos más profundo no se siente como ser arrojado por un acantilado cuando preferiríamos estar bajando por un pequeño tobogán de agua.

Por ejemplo, en la primera o segunda semana de estar con alguien podríamos pensar que podemos llegar a amarlo, pero el amor requiere tiempo y conocer a una persona para desarrollarse. Si bien un «Te amo» muy pronto puede sentirse bien (aunque también puede sentirse aterrador o extraño), lo más probable es que esté sucediendo demasiado pronto y alguien que lo diga no lo diga en serio, no reconozca que estar enamorado no es lo mismo que amor, o podría estar intentando, intencionalmente o no, manipular emocionalmente a la otra persona. Mover las cosas demasiado rápido a veces puede ser sobre una o ambas personas que intentan hacer artificialmente sólida una relación antes de que realmente lo sea, o sobre personas que temen que sin moverse muy rápido, alguien se irá o reconsiderará. Las discusiones o promesas de relaciones de convivencia o matrimonio dentro de unas pocas semanas o meses son otro ejemplo de moverse demasiado rápido: si ni siquiera tenemos un plan sólido que hayamos hecho y comenzado sólidamente en el camino para nuestra propia vida, saltar hacia adelante a cómo vamos a compartir esa vida con otra persona es perder muchos pasos. Decir que alguien es nuestro mejor amigo cuando solo hemos estado saliendo o hablando durante una semana es empujarlo. El sexo antes de que hayamos desarrollado algunas habilidades básicas de comunicación y límites o un sentido de nuestra propia sexualidad por nosotros mismos, acuerdos de exclusividad antes de que sepamos si queremos ser exclusivos de alguien, o un fuerte enfoque en hablar de un futuro compartido cuando apenas hemos tenido un presente son otros ejemplos de potencialmente movernos demasiado rápido.

Nos comunicamos. Para estar en una relación, tenemos que estar interrelacionados. No podemos hacer eso sin comunicarnos, especialmente sin hablar, ya sea con nuestras palabras habladas (o firmadas, si nosotros u otros hablamos de esa manera) o escritas. Para desarrollar relaciones que se vuelven más profundas con el tiempo, tenemos que profundizar en nuestra comunicación y refinar la forma en que nos comunicamos. Si la forma en que nos comunicamos es corta o en gran parte silenciosa, o prácticamente se queda en un «¿Qué pasa?» «No mucho, ¿qué pasa contigo?» «No mucho.» nivel, no debería ser una sorpresa que la comunicación superficial generalmente resulte en una relación superficial. Y si amplificamos la relación de otras maneras, como hacerla sexual o hacer compromisos a largo plazo, pero no aumentamos nuestra comunicación, esa es una forma en que podemos crear o permitir fácilmente relaciones poco saludables. Nuestro lenguaje corporal y cualquier forma en que nos relacionamos físicamente también son tipos de comunicación, pero tienden a ser mucho menos claros y mucho más abiertos a la interpretación que nuestras palabras.

En las nuevas relaciones, es posible que haya experimentado que durante las primeras citas, semanas o meses, parece que usted y los suyos no pueden dejar de hablar; que estás hablando por teléfono constantemente, o pasando días o noches juntos que son balbuceos totales. Si bien ese nivel de comunicación es tan intenso porque se están conociendo, también es tan intenso porque es nuevo, y probablemente tampoco estén hablando mucho sobre los problemas que están teniendo el uno con el otro, lo que puede ser mucho más difícil y aterrador de hablar. Esa NRE (nueva energía de relación) también puede estar impulsándote y sosteniéndote para que sientas que no necesitas dormir mucho u otro cuidado personal que se vuelve tan importante a medida que incorporas tu relación en el resto de tu vida, y también puede oscurecer la necesidad de comenzar a comunicarte realmente.

Al comunicarnos con alguien, es importante expresar lo que queremos, necesitamos y sentimos, y escuchar y responder a lo que la otra persona quiere, necesita y siente. La comunicación se trata de ser una banda, no dos artistas solistas. Queremos tratar de ser oyentes activos, elegir palabras para expresarnos con cuidado y pensamiento que sean a la vez veraces y amables. Queremos mantenernos en contacto unos con otros sobre nuestros sentimientos y nuestras vidas, especialmente las partes que elegimos compartir. También necesitamos comunicarnos porque queremos conectarnos, no porque nos sintamos obligados a hacerlo o porque alguien más necesite que digamos cosas o nos mantengamos en un cierto nivel de contacto para sentirnos en control. Estar en comunicación no es lo mismo que alguien o un compañero insistiendo en que el compañero siempre debe responder inmediatamente cuando esa persona quiere una respuesta.

A medida que nuestras relaciones se desarrollan, necesitamos mantenernos comunicándonos en todo momento, tanto sobre las cosas buenas o más fáciles como sobre las cosas más difíciles. Necesitamos compartir nuestras alegrías y nuestros problemas con un compañero, y seguir descubriendo más el uno del otro. En una relación saludable, nos comunicamos abiertamente, incluso compartiendo mutuamente cosas que pueden desafiarnos a nosotros o a nuestras parejas, o pueden hacer que ambos nos sintamos más vulnerables o emocionalmente expuestos. También nos aseguramos de que estamos haciendo suficiente tiempo y espacio para comunicarnos realmente: si y cuando nuestro tiempo es limitado con alguien, puede parecer que siempre queremos poner las cosas divertidas primero, ya sea sexo o salir y hacer cosas, pero idealmente queremos lograr un equilibrio y asegurarnos de invertir tanto tiempo para obtener y mantenernos en contacto con las palabras. Visita nuestra pagina de lubricantes intimos y conocer productos calientes.

Respetamos los límites y fronteras de los demás. Todo el mundo tiene límites y límites: las líneas emocionales, físicas y / o prácticas invisibles que trazamos entre nosotros y otras personas simplemente porque no importa cuán cerca estemos de alguien, todos seguimos siendo individuos distintos y separados. Esos límites y límites pueden ser sobre cosas como cuánto tiempo tenemos y queremos pasar con una pareja, cuánto espacio necesitamos para nosotros mismos o con amigos y familiares, sobre el sexo o nuestro propio espacio físico. Nuestros límites y limitaciones también tienen que ver con la forma en que nos comunicamos (qué palabras usamos o qué temas simplemente no están en discusión), cómo manejamos el conflicto, sobre los lugares emocionales o personales a los que invitamos a las parejas y aquellos a los que necesitamos estar fuera de los límites, ya sea en un momento dado o por completo o sobre objetos o áreas que queremos que sean solo nuestros. como un diario, una caja de fotos en el armario o nuestro correo electrónico. Los límites y los límites también tienen que ver con cuánto de nuestra identidad se trata de nosotros como miembros de una relación y de cuánto se trata de nosotros mismos.

Eso también incluye el respeto propio por los límites y límites, y poner límites y límites por ahí. Si pretendemos no tener límites y límites, no nos hacemos ningún favor a nosotros mismos ni a nadie más. Las personas o relaciones sin límites y fronteras suelen ser profundamente insalubres e incluso peligrosas para sí mismas o para los demás. Los límites y límites, y respetar los límites y límites de los demás, son una de las formas más importantes en que ayudamos a asegurar que todos en una relación estén y se sientan emocionalmente seguros, y una de las formas más importantes en que ayudamos a asegurar una relación es sobre las necesidades de todos en ella, no solo las de una persona.

Probablemente escuches mucho el término «relación saludable». La gente puede hacer que parezca que debería ser fácil descubrir qué es y qué no es saludable, pero con personas y relaciones que varían tanto como ellos, y un mundo que a menudo idealiza cosas que no son saludables en absoluto, puede ser más complicado de lo que parece. Esto es especialmente cierto cuando somos nuevos en las relaciones y tenemos poca o ninguna base de comparación, o si las relaciones que nos rodean, como nuestras familias o aquellos en los que vemos amigos, no son saludables en sí mismas.

Ya sea que estemos hablando de relaciones románticas o sexuales, tanto serias como casuales, amistades o relaciones con conocidos, cada parte de una relación saludable y esta pieza sobre ellas es un nosotros, no un yo o un tú. Las relaciones están hechas por y por más de una persona, por lo que todos en una relación deben hacer su parte para hacerla y mantenerla saludable. La reciprocidad en las relaciones y la participación y responsabilidad compartidas son uno de los hitos de las relaciones saludables. Visita nuestra pagina de sexshop mayorista y conocer productos calientes.

Puede ayudar pensar en cualquier relación como un balancín. Si una persona está sentada quieta en un extremo enviando mensajes de texto a alguien en lugar de moverse, la otra persona se queda atascada en la parte superior incapaz de moverse; Si una persona se baja y se aleja, la otra persona se queda atrapada en el suelo, incapaz de moverse. En una relación sana, ese balancín está en movimiento perpetuo, con cada persona haciendo su propia parte. Una persona puede llegar a una relación mejor en un aspecto que en otro, y eso está bien; Mientras todos estén haciendo su mejor esfuerzo y cooperando, nuestras habilidades y talentos compartidos y diferentes nos ayudan a cada uno de nosotros a crecer y mejorar incluso en las partes en las que quizás no comencemos tan bien. Las relaciones sin ese tipo de balancines en constante movimiento suelen ser poco saludables, o a menudo no son relaciones en absoluto, sino sentimientos y esfuerzos unilaterales.

Al igual que el amor, las relaciones no son algo que existe fuera de nosotros pasivamente, o «son» de cierta manera: son la forma en que nosotros y los demás las hacemos y las promulgamos. Son algo que nosotros y otros hacemos activamente, no algo que «tenemos» o que nos ha sucedido. Entonces, ¿qué hacemos en las relaciones saludables? ¿Cómo los hacemos lo que queremos que sean?

• Porque tú / ellos aún no han sentido una fuerte atracción sexual y emocional hacia nadie, por lo que todo se siente en blanco.
• Porque usted / ellos se sienten en algún lugar entre ciertas orientaciones, como entre ser heterosexual y bisexual, o entre ser bisexual y homosexual y no están seguros de dónde aterrizan en el espectro. Visita nuestra pagina de sexshop y conocer productos calientes.
• Porque usted / ellos han tenido sentimientos por diferentes personas, pero no pueden adivinar cuánto o qué tan poco tenían que ver esos sentimientos con el género.
• Porque usted / ellos o una pareja son genderqueer o están en un estado de transición de género que ha hecho que toda la noción de atracción por el género sea específicamente turbia o en cuestión.
• Porque tú / ellos pensaban que eras una orientación, pero un conjunto reciente de sentimientos por alguien o una relación fuera de esa orientación ha creado un cuestionamiento de la orientación.
• Porque usted / ellos nunca han tenido la oportunidad de hacer la pregunta de orientación para usted / ellos mismos, como por vivir en un hogar o área en la que esa pregunta sola era o se sentía insegura
• Porque usar ese término te ayuda a ti / ellos a sentirte empoderado para permitirte participar en el proceso de cuestionamiento.
• Porque tú / ellos están empezando a descubrir cuál es tu orientación, pero aún no te sientes listo para salir con los demás.
• Porque tú / ellos simplemente no saben cuál es tu / su orientación, punto.

Si bien los períodos de cuestionamiento de la orientación o la identificación de esa manera pueden suceder y le suceden a las personas en cualquier momento de la vida, es seguro decir que para muchos jóvenes, especialmente los adolescentes más jóvenes, el cuestionamiento es a menudo el término más preciso para la orientación sexual. Una persona joven que cuestiona su orientación es un poco como el hecho de que a los 40 años, mi trasero no está exactamente en el mismo lugar donde lo dejé en mi cuerpo a los 16: el cuestionamiento es típico del desarrollo en la adolescencia.

Eso a menudo va a ser así incluso para los jóvenes que presumen que la heterosexualidad es una orientación predeterminada, y suponen que ahí es donde están porque es todo lo que saben o son los únicos sentimientos sexuales o románticos que han tenido o reconocido por mucho para los demás. ¿Por qué? Porque mientras que, en la actualidad, la ciencia y las ciencias sociales, así como muchas de nuestras experiencias colectivas, apoyan la comprensión de que la orientación es algo con lo que probablemente todos nacemos en gran medida, es igual de compatible que la orientación es algo que se desarrolla y evoluciona con el tiempo, al igual que el resto de nuestro desarrollo personal, interpersonal y sexual. y que los años de la adolescencia son a menudo el momento más importante para comenzar a experimentar y sentir la orientación sexual.

Nuestra infancia, adolescencia y adultez temprana son todos momentos de la vida en los que estamos creciendo y cambiando exponencialmente, cuando nos estamos convirtiendo en el núcleo de lo que somos. A medida que nos separamos gradualmente de nuestros padres y desarrollamos nuestra propia identidad y relaciones separadas, descubrimos más y más de quiénes somos, únicos y separados, y potencialmente diferentes, de nuestros padres y nuestra familia. Estamos averiguando si las ideas, valores e identidades con las que fuimos criados son o no una buena opción para nosotros, y cuáles son las nuestras. Durante nuestra adolescencia específicamente, nuestro desarrollo sexual está haciendo el mayor desarrollo que nunca, física y socialmente (las partes experienciales, interpersonales, emocionales e intelectuales del desarrollo sexual tienden a ser más un proceso de por vida). Una vez que comienza la pubertad, las preguntas sobre nuestra identidad de género y orientación sexual, y la exploración de ambas cosas intelectual, emocional, social y físicamente, tienden a comenzar si aún no lo han hecho.

Los besos y acurrucamientos están disponibles para casi cualquier persona que quiera hacerlos, siempre y cuando alguien más quiera hacerlos contigo. Cualquiera de los dos, o ambos, puede ser hecho por cualquier persona con cualquier nivel de experiencia (y no solo estoy hablando de experiencia sexual, sino de experiencia de vida), cualquier orientación, cualquier género, cualquier tipo de cuerpo. Visita nuestra pagina de viagra femenino y conocer productos calientes.

Las personas con algunas discapacidades físicas pueden besarse o abrazarse de manera diferente, o pueden ser receptores de besos, abrazos o ambos, en lugar de actores. Ser un receptor físico de cualquier actividad sexual o afectiva no significa que alguien no sea un participante activo. Hay mucho más que entra en ser sexual que lo físico.

La mayoría de las veces, independientemente de las habilidades de cualquier persona, es lo que las personas aportan a la interacción, ya sea pasión, curiosidad, entusiasmo, amor, algunos o todos estos, o algo completamente diferente que hace que la actividad sea divertida y atractiva para todas las partes.

¿Qué hace que besar y abrazar sea tan increíble?

Como se mencionó anteriormente, creo que besar y acurrucarse tienen un potencial sin explotar. He aquí por qué:

Versatilidad: Las formas de besar y acurrucarse solo están limitadas por su imaginación y los deseos que usted y su pareja tienen.

No se requieren suministros, costos o planificación previa: Todo lo que necesita es el consentimiento de todos los participantes, más su cuerpo, el cuerpo de su pareja o parejas y, por lo general, pero no siempre, en un lugar cómodo para colocar esos cuerpos.

Se puede hacer en cualquier lugar: Besos y abrazos son actividades portátiles. También se pueden detener y comenzar rápidamente (aunque si los besos conducen a la excitación sexual, los signos físicos de excitación que muchas personas muestran, como enrojecimiento o respiración rápida, no son tan fáciles de apagar tan rápidamente si nos interrumpen).

100% libre de riesgos para el embarazo: No hay forma de que alguien pueda quedar embarazada por besarse, acurrucarse, darle un abrazo a alguien o tomarse de la mano. Para las personas para quienes el embarazo es una preocupación, estas actividades se pueden realizar sin ninguna preocupación.

El tacto no es un lujo

Junto con el agua, la comida y el refugio, el tacto es probablemente el requisito más integral para ser un ser humano feliz y saludable. Los bebés pueden literalmente no prosperar cuando se les priva del tacto. Tiene el poder de afectar cómo nos sentimos. El tacto puede tener todo tipo de beneficios físicos y emocionales.

El tacto no se limita a las actividades sexuales o románticas. Tampoco se limita a las relaciones platónicas. El tacto puede abarcar el rango de posibilidades de relación, y es una forma de conectarse con cualquier persona que elija, ya sea su hermana, su amigo más cercano o su amante.

Sin embargo, de lo que estoy hablando aquí, específicamente, es de besos y abrazos románticos.

Sabemos que, para algunas personas, esa distinción puede parecer extraña a veces, cuando estamos tratando de negociar la diferencia entre darle a un pariente un beso en la mejilla o a un mejor amigo un feliz saludo de abrazo, y expresar afecto, amor o sentimientos sexuales a y con una pareja. La intención detrás del tacto realmente puede cambiar cómo se siente y lo que significa. Por lo tanto, darle a un amigo un rápido abrazo de saludo, o a la tía Laura un beso obligatorio en la mejilla, o disfrutar de un abrazo largo y conmovedor con su pareja puede sentirse diferente.

Voy a hacer lo que, por algunos, se considera una afirmación radical: creo que la atracción que muchos jóvenes, todas las personas, sienten hacia la actividad sexual es principalmente una atracción hacia el tacto. Visita nuestra pagina de lubricantes intimos y conocer productos calientes.

A medida que crecemos en la edad adulta, la gente deja de tocarnos tanto, y nosotros, muy a menudo, no queremos que nos toquen tanto. Nuestros límites cambian, al igual que nuestra necesidad de ser considerados como nuestra propia persona, separados de otras personas. La otra cara de la moneda es que todavía queremos y necesitamos tocar; Solo lo queremos en nuestros propios términos. Casi al mismo tiempo que esto comienza a suceder, comenzamos a ser más conscientes de nuestra propia sexualidad y la de los demás. Sentimos una atracción hacia el sexo, y una atracción por tocar y ser tocados, y pensamos que no podemos tener el segundo sin el primero.

Pero podemos hacerlo si queremos.

Siempre he sido un acurrucado, ya sea con la familia, los amigos o el novio, así que probablemente soy un poco parcial. Diablos, mi novio y yo de vez en cuando casi nos quedamos dormidos acurrucados, pero él se retuerce cuando se duerme, así que ahí va eso … [Razz] Aún así, es muy divertido, y aunque puede ser un trampolín para otras cosas, ciertamente no siempre lo es. Es una forma de relajarse al final de un día, o de comenzar un día felizmente, y en esos casos, a menudo se acompaña de una charla de almohada sobre casi cualquier cosa que se te ocurra. También ocasionalmente se convierte en una guerra de cosquillas, lo cual es muy divertido, a pesar de que pierdo cada vez. — CSandSourpatch, miembro de la comunidad Scarleteen

Acurrucarse y besarse puede ser amoroso, afectuoso y todo lo demás. La experiencia de acurrucarse puede incluso moverse sin problemas de un extremo del espectro afectuoso-sexy al otro dentro de una sesión de acurrucamiento. No hay jerarquía con los besos y acurrucarse. Incluso un simple abrazo de o con alguien que te importa profundamente, o un momento tranquilo de agarre de la mano, puede ser una experiencia conmovedora, sensual o romántica que vale la pena recordar y saborear.

Al igual que otras formas de ser sexual o cariñoso, en muchos sentidos, besarse y acurrucarse son lo que quieras que sean.

Un acurrucamiento puede ser muchas cosas: brazos alrededor uno del otro, cuerpos completamente entrelazados, una persona sostenida por la otra. Las personas pueden estar sentadas, reclinadas o acostadas. La cantidad o poca ropa que lleve cada participante en el acurrucamiento no importa, aunque el contacto cercano prolongado entre los cuerpos puede volverse un poco tostado, especialmente si está usando una parka. Las personas pueden, dependiendo de la relación y sus niveles de comodidad, optar por prescindir o reducir la ropa o las mantas.

Al igual que acurrucarse, los besos pueden tomar muchas formas: caricias ligeras de labios a cabello, besos boca a boca que te dejan tan sin aliento que sientes que podrías necesitar resucitación boca a boca o besos cariñosos en la mejilla. Prácticamente cualquier cosa que ponga tu cara en contacto con el cuerpo de tu pareja puede contar como un beso de algún tipo. Lo que a menudo pensamos como besos tradicionales, con la boca, es realmente más de cómo se ha practicado el beso en Europa y en lugares colonizados por los europeos.

La práctica histórica de besar, o comportamientos similares a los besos, como a menudo los llaman los antropólogos e investigadores de otros países y culturas, no siempre incluye la boca, y tampoco tienes que incluir tu boca. Puede «besar» con otras partes de su cara, como dando lo que algunos llaman besos de mariposa (agitando sus pestañas contra la piel de otra persona).

Los comportamientos de besos y similares a los besos son, sugieren los investigadores, sobre la cercanía física y conocer a alguien a través de los sentidos del gusto, el olfato o ambos. Por lo tanto, incluso una actividad cercana como apoyar tu mejilla en la de tu amado es una forma de cercanía comparable a un beso. Visita nuestra pagina de sexshop mayorista y conocer productos calientes.

Algunas personas lo llaman primera base. Algunas personas lo llaman besarse. Algunas personas lo llaman caricias pesadas (aunque hace unos 100 años, las caricias solían ser los términos populares para «todo menos el coito»).

Lo llamo por lo que es, besarse, acurrucarse o abrazarse.

Besarse y acurrucarse tienen un poco de mala reputación. Se consideran menos importantes, menos interesantes, menos emocionantes, menos «maduras», menos impresionantes que otras actividades sexuales. ¡No merecen esta reputación en absoluto!

Besar y acurrucarse no son simplemente peldaños en una escalera hacia la satisfacción sexual. No son solo ruedas de entrenamiento para ser descartadas una vez que uno ha aprendido definitivamente el arte de la «verdadera» interacción sexual (eso no es posible, por cierto, y no estoy seguro de qué es eso). No son solo ejercicios, actividades de calentamiento o actividades para conocerte. Son, para muchas personas, formas ricas y atractivas de interactuar y expresar sentimientos, incluso cuando las personas tienen otras formas, incluidas otras formas de ser sexuales, para interactuar y expresar sus sentimientos y deseos.

Honestamente, probablemente preferiría renunciar explícitamente al contacto sexual en mi vida antes de dejar de besar o acurrucar amigos o parejas. — Mo, voluntaria escarleta

Todas estas son mis formas elegantes de decir que creo que besar y acurrucarse son increíbles. Como educador y defensor de la sexualidad saludable, creo que generalmente son muy buenos para las personas y creo que más personas serían mucho más felices si las hicieran más. Como persona, a riesgo de exagerar, tengo que decir que creo que besar y acurrucarse son magia.

La primera «cita» en la que estuve culminó en un acurrucamiento de tres horas coronado por un beso tradicional, casi casto, de buenas noches. Esa relación no duró, y nunca hicimos nada más juntos íntimamente. Si bien me arrepiento de cómo terminó la relación, el recuerdo de ese acurrucamiento es tan rico y delicioso que aún lo atesoro, a pesar de que he tenido más aventuras sexuales involucradas desde entonces.

Los términos para otras actividades sexuales, términos como «ir hasta el final», «ir más allá», «volverse intenso», «no poder resistir» hacen que besar y acurrucarse suene simple, poco interesante y como algo en lo que solo se puede participar hasta que aparezca algo mejor. Visita nuestra pagina de sexshop y conocer productos calientes.

En última instancia, el amor no se trata de posesión; Simplemente no es algo que podamos poseer, en parte porque parte de eso es un sentimiento, y los sentimientos están fuera de nuestro control. El amor es libertad; el amor es liberación, como dijo una vez Maya Angelou.

Nuestros egos y nuestros miedos a la pérdida pueden motivarnos a aferrarnos a algo incluso una vez que su tiempo ha pasado. Es un cliché en este punto, pero cuando amamos a alguien, debemos dejarlo ir si es necesario. Esa es una definición de amor; Amar a alguien lo suficiente como para saber cuándo dejarlo ir. Probablemente será una de las cosas más difíciles que hagas en tu vida.

Honestamente, creo que es una de las partes más difíciles de estar vivo. Dejar ir a menudo duele como el infierno, y puede preguntarse si está haciendo lo correcto o no.

Probablemente no lo harás «bien» la primera vez, o las primeras veces. Podrías pensar intelectualmente: «Está bien. Esto es lo mejor. Esto es lo mejor para mi pareja y, en última instancia, lo que también es mejor para mí». Pero luego las noches comienzan a sentirse demasiado largas y demasiado solas sin ellas; Lees cartas antiguas, mensajes de texto y correos electrónicos. Escuchas ciertas canciones que te recuerdan a ellas; Los recuerdos de esta persona vuelan por el frente de tu mente en Ultraspeed.

Esto ocurre a menudo cuando se envían mensajes largos o se dejan mensajes de voz ahogados. En este momento, esto podría parecer la opción obvia. En cierto sentido, quieres demostrar lo herido que estás ante esta persona y apelar a su compasión. Quieres sacarles viejos sentimientos, para ayudarlos a recordar. Cuando son las dos de la mañana y has tenido un mal día y no puedes dormir y te estás torturando con fotos viejas y notas de amor, es posible que desees mirarlas a la cara con lágrimas en los ojos y decir: «Por favor. Por favor, por favor, por favor. Soy yo. Tienes que recordar. Soy yo. ¿Cómo puedes hacer esto?»

Aunque es tentador y probablemente cederás a estos sentimientos una o dos veces, probablemente no dará los resultados que deseas. Incluso si reavivas las cosas por un tiempo, no será lo mismo. Usted y su ex pareja habrán cambiado. Tus circunstancias también lo tendrán. Volver a unir las cosas exactamente, o incluso cerca, de la forma en que estaban antes no es factible. Si volvieran a estar juntos, sería como dos personas cambiadas en un tiempo y lugar diferentes. Te sugiero que pienses si eso es realmente lo mejor. A veces, las personas vuelven a crecer juntas. Más a menudo, sin embargo, se separan. Sé lo terrible y trágico que suena eso.

Sin embargo, cuando ciertas relaciones se disuelven, pueden desarrollarse otras nuevas que son fundamentalmente mejores para nosotros en nuestra estación actual. No tomarán el lugar de tu primer amor; Es probable que esa persona siempre tenga un lugar específico y muy especial en tu corazón y memoria. Sin embargo, te traerán nuevas experiencias y serán buenos para ti de nuevas maneras. Visita nuestra pagina de viagra femenino y conocer productos calientes.

Conoces las historias de otras personas sobre sus primeros amores que eventualmente se desmoronan, pero sientes que tu situación es, que debe ser, diferente. Y, por supuesto, es diferente; No hay dos amores exactamente iguales. Eso es algo espectacular y hermoso; Tu relación con cada persona con la que estás involucrado es completamente única. Es diferente de cualquier amor que haya existido en la tierra antes. Sin embargo, aunque nadie ha experimentado exactamente lo que estás experimentando, la mayoría de las personas, en algún momento de sus vidas, han experimentado el primer amor y entienden los sentimientos que lo acompañan.

Si bien no es particularmente romántico u optimista, las personas (especialmente las personas mayores con más experiencia de vida) entienden cómo tienden a ser los primeros amores. Esa persona siempre puede tener un lugar especial en tu corazón; Muchas veces, será una persona con la que comparas a todos los demás socios durante algún tiempo. Pero estas relaciones generalmente terminan, cambian o cambian, como lo hacen todos los demás tipos de relaciones.

Es muy raro que el primer amor de una persona termine siendo su único amor para siempre, por el resto de todo el tiempo. Puede parecer que no hay otra opción o resultado, pero lo hay. Puede parecer que nunca, nunca volverás a amar. Pero lo harás. Es cierto que nunca volverás a enamorarte por primera vez, pero habrá otra persona (en realidad, probablemente varias personas a lo largo de tu vida) a quien amas y cuidas profundamente. Tal vez, probablemente, incluso más profundamente, con más complejidad y capas, que la persona que consideras tu primer amor. Visita nuestra pagina de lubricantes intimos y conocer productos calientes.

Si viéramos el final desde el principio, ¿alguien se arriesgaría a enamorarse?

Las cosas acaban de terminar y sientes que te estás desmoronando

En caso de que no pienses que sé al menos un poco cómo te sientes, cuando mi primer amor rompió conmigo, me desmayé.

Lo hizo vía correo electrónico a las cuatro de la mañana. Había estado despierto hasta tarde, y estaba revisando Facebook antes de irme a dormir cuando apareció la notificación.

Cuando leí la primera línea, mis extremidades se sintieron completamente entumecidas y todo se volvió negro. Llegué después de lo que probablemente fueron solo un par de segundos y comencé a llorar y sollozar como un actor en una antigua tragedia griega. Suena como un asunto teatral, pero fue completamente genuino; Esto no fue drama. Legítimamente se sentía como una muerte de algún tipo. Por supuesto, todavía estaba vivo y bien, pero las cosas nunca serían iguales entre nosotros. Nuestra relación murió, y con ella, también lo hicieron las partes de mí que había invertido.

Lo sabía. Acababa de mudarme a la universidad y hasta que envió ese correo electrónico, había estado viviendo en el otro lado del país durante tres meses sin teléfono y con acceso limitado a Internet. En el fondo de mi corazón, sabía que las cosas no eran buenas en nuestra relación en ese momento. Todavía estaba sorprendido. Mi último correo electrónico antes de eso había sido una oferta para pagar su boleto de avión a casa si no tenía suficiente dinero para regresar para las vacaciones.

En las semanas siguientes, me confundí en mi vida en una neblina, perpetuamente entumecido y tembloroso y ligeramente nauseabundo. Festejé mucho. Me conecté con otras personas. Traté de actuar como si estuviera bien, como si lo estuviera superando, pero no lo estaba. Antes, había pensado que esta sería nuestra grandiosa historia de amor, que podría ser lo suficientemente valiente como para hacer esto, para esperar el tiempo que necesitara. Honestamente pensé que era lo correcto, y de alguna manera, creo que lo fue. Aprendí por las malas que no importa cuánto lo intentes, no importa lo mal que los quieras o cuánto los ames, no puedes hacer que la gente se quede. No puedes querer que funcione cuando no lo hará.

En esa relación, había sido la más vulnerable que había estado con alguien hasta ese momento. Cuando terminó, sentí que todo el amor, el tiempo y el cuidado que había vertido en él habían sido devueltos a mi cara. Me sentí rechazada e inherentemente rota, como si esta persona no pudiera amarme, entonces nadie podría.

No hace falta decir que incluso imaginar la forma en que probablemente te sientas en este momento me da ganas de llorar. Lo sé porque he estado allí y, demonios, todavía estoy allí en ciertos días. El dolor es profundo, oscuro y profundo; Se siente insuperable. Lo sé. Es indescriptiblemente horrible.

Las rupturas siempre apestan, pero tu primera ruptura con tu primer amor es un tipo particular y único de infierno. Es difícil de describir, pero parece que realmente podrías morir. No es broma. Decir que duele sería una subestimación tremenda y atroz.

El recuerdo de una persona, y su historia con ellos, puede sentirse como un pequeño consuelo cuando termina su relación real y activa con ellos. De hecho, si estás profundamente enamorado de una persona, la idea de que tu relación con ella se reduzca a un mero recuerdo puede ser insoportablemente dolorosa. Podrías pensar: «Sí, pero ¿qué hay de mí? Sé que dejar ir es lo mejor para ellos, pero ¿qué hay de mí? Estoy tan cansada de ser abandonada, de sentirme como una segunda opción perpetua. Me dijeron que siempre me querrían y me amarían. ¿Cómo pueden querer dejarme ahora? ¿Cómo puede irse realmente ser mejor para ellos cuando los amo tanto?»

Ninguna persona puede, en buena conciencia, dar promesas de amor eterno, incondicional y eterno. Ahora que ya no están juntos, pueden pensar que todas las cosas hermosas que te dijeron cuando estabas enamorado por primera vez han quedado sin sentido, o eran mentiras. Entiendo por qué te sientes así; Yo también me he sentido así, muchas veces.

Esto es más fácil de decir simplemente que de creer, pero realmente probablemente lo dijeron en serio en ese momento, al igual que usted. Realmente, lo hicieron. En ese momento, probablemente realmente pensaron que su relación podría durar para siempre, al igual que usted. Lo creyeron en ese momento, pero las cosas cambian. Especialmente cuando somos jóvenes, todo está en el aire. En nuestra adolescencia y principios de los veinte años, la mayoría de nosotros no estamos en un lugar para hacer ningún tipo de gran compromiso o promesa.