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Por qué el sexo y el amor se vuelven aburridos y cómo tener sexo trascendente

El sexo y tu sentido vivo del amor tienen diferentes expresiones o etapas a lo largo del tiempo. Es probable que hayas visto estas etapas: «nuevo amor», «estar enamorado» e incluso apego a largo plazo.

Todas estas son experiencias que he sabido que han salido bien. Y, sin embargo, a medida que me volví más consciente de mí mismo y me involucré con parejas más conscientes de mí mismo, también surgieron experiencias realmente difíciles.

… El sexo se convertiría en un hábito, lo que llevaría a menos vitalidad, menos conexión e incluso aburrimiento. ¡ Ay.
Al principio, esto fue desconcertante (y doloroso) para mí. Entonces vi un patrón, después de crecer más allá de la satisfacción de tener buenas necesidades sexuales y emocionales satisfechas, compartir puntos de vista similares sobre la vida, estar ahí el uno para el otro, e incluso llegar a ser bastante bueno en la resolución de conflictos y cosas por el estilo; De vez en cuando, algunos abismos aparecían de la nada. O peor aún, el sexo se convertiría en un hábito, lo que llevaría a menos vitalidad, menos conexión e incluso aburrimiento. ¡ Ay.

¿Lo has experimentado? ¿Lo esperas? Como en: «El amor siempre embota».

Por un tiempo, yo también. Pero siendo un poco fanático de los aspectos más místicos de la vida, «¿Qué son la conciencia y el sentido del yo, cómo surge el amor, qué hace que el sexo sea tan interesante y satisfactorio, etc.?»

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A lo largo de los años, también he llegado a ver cómo el sexo y el amor, digamos el amor sexual, realmente pueden beneficiarse de dos competencias básicas.

Uno es el conocimiento de la energía sexual (que también requiere algunas habilidades anatómicas sólidas), esto implica una mayor conciencia de la experiencia o percepción del sexo que estás teniendo. La otra es una especie de atención plena, y un sentido superior cultivado de sí mismo o Presencia, y cómo compartir esto, esto puede inducir un gran cambio en su experiencia del amor.

¿Hmmm? ¿Qué es todo esto? Esa fue mi opinión cuando realmente me sumergí en este dominio. Lo que aprendí es que hay mucho material útil y sólido: habilidades sexuales físicas, habilidades tántricas con energía sexual, salud psicológica y conciencia del yo superior.

Lo que también descubrí fue esto: a medida que creces y comienzas a hacer meditación y atención plena; El buen sexo, el amor cómodo y la compañía cada vez más no son suficientes.

«Necesitaba» y quería un mejor sexo, sexo trascendente.
También encontré entendimientos bien investigados pero poco conocidos que indican que a medida que maduraba o evolucionaba mi conciencia, «necesitaba» y quería un mejor sexo, sexo trascendente. Lo mismo ocurre con más amor, un amor superior de un yo superior.

Es por eso que el sexo y el amor se vuelven aburridos: una necesidad superior, una necesidad espiritual, no está siendo satisfecha. Esto es natural. Pero estas competencias en torno al amor sexual son demasiado raras en nuestra sociedad (y, honestamente, en el mundo en general).

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¿Estoy hablando de tantra? Hasta cierto punto, sí.

Pero para ser más precisos, estoy hablando de una competencia de espectro completo con la sexualidad, que incluye algunos aspectos centrales de la práctica sexual que podríamos llamar «tántricos».

Sí, estoy hablando de técnicas, aunque en realidad se trata de sensación y percepción.

Para simplificar, las prácticas sexuales esenciales, derivadas del tantra, y de la investigación moderna sobre la respuesta sexual son:

Retraso en el clímax masculino
Cultivo de la estimulación sexual femenina continua
Cultivar la conciencia de las polaridades masculina/femenina del impulso sexual y la sensación.
El uso de estos puede ayudarlo a:

Construir y amplificar la sensación sexual para tomar conciencia de la energía sexual asociada con el placer sexual
Expandir la energía sexual para tomar conciencia de la energía del «cuerpo sutil» (real, sentida y perceptible)
Atrae y dirige la energía sutil para expandir la conciencia
Esto puede inducir más Presencia: un sentido central de ti mismo, estados de conciencia genuinamente alterados e incluso estados de conciencia más elevados. Las experiencias intensas de mayor placer y de sentirse profundamente conectado son comunes. Visita nuestra pagina de Consoladores y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

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Cosas que debes saber ahora sobre la pornovenganza

Solo sepan que no voy a disculparme y no me siento avergonzado.
Sí, le envié selfies desnuda a mi novio. Ahora mi ex-novio.

Por supuesto, sabía que enviarlos era un riesgo, un riesgo en el que realmente pensé antes de hacerlo.

Consideré que mi carrera se centra en el divorcio y las relaciones, que si lo peor llegaba a lo peor y él alguna vez decidía ser un completo idiota y compartirlos en algún lugar, no me preocupaba perder mi trabajo.

Odiaría a mis padres, a los padres de los amigos de mis hijos y a cualquier otra persona que no sea el hombre al que los envié a verlos, pero soy un adulto que los envió a alguien con quien estaba en una relación comprometida. Y si lo digo yo mismo, me veía bastante bien.

Sobre todo, confiaba en él.

Desafortunadamente, no puedo decir que me sorprendiera por completo cuando, hace dos semanas, un año después de que rompimos, esta persona a la que había amado y con la que me había esforzado por hacer que las cosas funcionaran comenzó a enviarme mensajes de texto, correos electrónicos, mensajes de Facebook y mensajes de voz amenazando con publicar fotos que todavía tiene.

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¿Por qué? En sus palabras, «Payback».
Verás, dos meses después de que él y yo rompiéramos, él se fue borracho a Las Vegas para casarse con la novia borracha de su amigo. Ese amigo y yo nos conocimos mientras nos compadecíamos y salimos durante unas tres semanas antes de que me diera cuenta de lo poco saludable que era todo y lo cancelara.

Casi un año después, durante el cual mi ex novio me enviaba mensajes de texto alternativamente con mensajes de odio llamándome puta o mensajes de amor que pronunciaban su amor eterno y juraban que anularía el matrimonio, mi ex novio, todavía casado, se enteró de mi relación de tres semanas con ese amigo antes mencionado, y se volvió loco.

Disculpe mi francés, pero ¿WTF?

Lo que más me molestó fue que me amenazó específicamente con publicar estas fotos de nuestra relación pasada en mi página de negocios en Facebook. No solo tenía la intención de humillarme. Tenía la intención de aniquilarme.

Un buen amigo me envió un mensaje en el chat de Facebook mientras me sentaba congelado por el pánico, y le respondí sobre lo que estaba pasando. En cuestión de minutos, mi amigo me había enviado varios enlaces a sitios web desarrollados para proteger a las mujeres de la pornografía de venganza.

Lo primero que pensé fue: «¿Porno de venganza? ¿Esto es una cosa?»

Mi segundo pensamiento fue: «¡La pornografía de venganza es una cosa! ¡Se está haciendo algo y puedo tomar medidas para protegerme!».

Según una organización llamada End Revenge Porn, «la pornografía de venganza… es social y emocionalmente perjudicial para sus víctimas y, en los casos en que la información personal de las víctimas se adjunta al material ofensivo, puede ser físicamente amenazante».

La pornografía de venganza no solo es moralmente incorrecta, sino que es una forma muy real de abuso sexual.

El siguiente sitio que visité, Women Against Revenge Porn, me ofreció el alivio de llegar a comprender que, a pesar de que envié voluntariamente estas fotos, todavía las tengo. En virtud de la Ley de Derechos de Autor del Milenio Digital (DMCA):

«Un derecho de autor no es algo que se pueda tocar. Es un derecho. Si te tomas una foto (selfie), posees los derechos de autor de la foto. Incluso si entregas físicamente, envías un mensaje de texto o envías tu imagen por correo electrónico a otra persona, sigues siendo el propietario de los derechos de autor. El destinatario no es el dueño».
Estas organizaciones sin fines de lucro no solo están abordando este problema, sino que, según un artículo publicado por el Washington Post, la Comisión Federal de Comercio (FTC, por sus siglas en inglés) llegó recientemente a un acuerdo en una demanda relacionada con la pornografía de venganza y, como resultado, ahora están considerando activamente «perseguir a los pornógrafos de venganza por prácticas comerciales desleales».

Ese artículo cita a Mary Anne Franks, profesora de derecho de la Universidad de Miami y Directora de Política Legislativa de la Iniciativa de Derechos Civiles Cibernéticos (CCRI, por sus siglas en inglés), diciendo que las acciones de la FTC son una importante «declaración del gobierno federal de que la difusión de imágenes sexualmente explícitas de una persona sin ‘consentimiento expreso afirmativo por escrito’ es ilegal».

Incluso con toda esta información, habrá personas que defiendan la opinión de que cualquiera que envíe una foto explícita de sí mismo está permitiendo implícitamente que estas fotos eventualmente se hagan públicas. ¿Conoces la posibilidad? Sí. ¿Permitiéndolo? ¡No!

La desafortunada verdad es que cada vez que una mujer está a solas con un hombre, es consciente de que la violación es una posibilidad. ¿Lo está permitiendo? ¡No!

Las parejas comparten fotos íntimas, cartas y experiencias de un vínculo profundamente personal. Sigo creyendo que intercambiar fotos íntimas puede ser genial en las circunstancias adecuadas. En los matrimonios a largo plazo, pueden reavivar la imaginación y la pasión. En las relaciones a larga distancia, pueden mantenerte conectado y juguetón. En tu relación contigo mismo, pueden ser un registro empoderador de la belleza de tu propio cuerpo para mirar hacia atrás cuando te sientes mal contigo mismo, o incluso en el futuro después de que la gravedad haya tenido un efecto (mayor) y quieras sonreír sobre lo sexy que eras. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

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El mayor obstáculo de la masculinidad moderna

La principal lucha de ser hombre siempre ha sido el devenir. Durante mi formación de joven, tuve la idea de que los hombres se medían por lo que tomaban de las mujeres; Era parte de la cultura. La escuela secundaria y preparatoria no se trataba de prepararse para un amor de por vida, sino de ver cuánto podía salirse con la suya un chico. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Mis amigos y yo nos salimos con la nuestra, pero perdimos mucho más.

No sabía que no se puede quitar a una mujer sin quitarte a ti mismo, o que un hombre solo tiene lo que da.
No sabía que no se puede quitar a una mujer sin quitarte a ti mismo, o que un hombre solo tiene lo que da. Así que perseguí el placer en la belleza de las mujeres, y retrasé mi virilidad.

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Hombría
Un hombre se caracteriza por las cualidades vivificantes que aporta a su comunidad; por virtud. La llave que abre nuestro mayor potencial como hombres es el deseo de servir y hacer sacrificios por los que amamos. Ese deseo está preprogramado en cada ser humano, pero a menudo es cortocircuitado por los estándares sociales.

La primera respuesta que tenemos cuando nos llama la atención la belleza es hacer regalos para aquellos a quienes admiramos. Los hombres que cortejan a las mujeres aprovechan cualquier oportunidad que puedan para alegrar el día de su amante y compartir todo lo que puedan. Las mujeres hacen lo mismo en muestras de afecto y consideración. Pero algo está interfiriendo con nuestro deseo innato de dar libremente a los que amamos: está arruinando nuestras relaciones y está impidiendo que los hombres se conviertan en hombres.

Esta misma cosa casi me roba la virilidad para siempre.

Cómo me impactó el porno

Descubrí el porno en 5º grado. Desde el momento en que lo encontré, no podía pasar un día sin escabullirme para conseguir más. Era como una droga para mí, y el subidón me enganchó. Pero la semejanza más profunda con una droga es esta: a pesar de todo el placer que obtuve de la pornografía, me lastimé mucho más.

Mi joven mente necesitaba la instrucción para mirar más profundamente en las necesidades de los demás. Pero cada vez que veía porno, reescribía mi programa natural para dar libremente.
Cada vez que veía porno, reescribía mi programa natural para dar. Mi joven mente necesitaba la instrucción para mirar más profundamente en las necesidades de los demás y canalizar mi deseo sexual de manera que beneficiara a mi futura esposa, a mi comunidad y a mí mismo. Pero en lugar de aprender a convertirme en un hombre a través de lo que di, me volví adicto a lo que podía tomar. Y arraigué ese hábito tóxico en un ritual diario.

Nos convertimos en lo que hacemos una y otra vez. La excelencia, entonces, no es un acto, sino un hábito. —Aristóteles
Cuando veía porno estaba en la luna, pero tuve que apuñalarme en el corazón para llegar allí. Podrías pensar que es una exageración, pero mi corazón en realidad tendría dolor físico al ver porno. Para mí, los resultados del uso de la pornografía fueron nada menos que devastadores.

Debido a que estaba influenciada por el impulso de tomar, tomar, tomar, luché por ceder en una relación. Cada nueva aventura me dejaba con menos de lo que empezaba porque buscaba satisfacerme a mí misma primero, y a cualquier precio. El amor dejó de tener sentido para mí. Dado que los estándares actuales de romance son tan bajos, me etiquetaron como un romántico empedernido. Pero yo no era un romántico empedernido; Era un tipo que estaba inhibido de amar desinteresada y valientemente. El porno marca la diferencia.

Me etiquetaron como un romántico empedernido, pero no lo era. Yo era solo un tipo que no había aprendido a amar desinteresadamente y con coraje. El porno marca la diferencia.
Los muchos talentos con los que fui bendecido permanecieron latentes mientras buscaba placer en lo que podía tomar. No por casualidad, mis talentos florecieron cuando dejé el porno; cuando tomé en serio la responsabilidad de amar como un hombre.

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Adecuado
Después de varias relaciones fallidas y años de anhelo por un propósito, decidí profundizar en el convertirse en parte de la masculinidad. También investigué por qué los hombres estaban siendo tan rápidamente anticuados en la sociedad, porque sentía que los dos temas estaban relacionados.

Durante mi búsqueda se me ocurrió que todo en la vida tiene funciones de soporte vital. Las funciones de la mujer no se pueden discutir, porque son portadoras de la vida. (Y casi hacer de todo, seamos honestos). Naturalmente hacen sacrificios para ser parte del ciclo de vida; Cada menstruación es como un parto en miniatura, que puede ser intensamente doloroso. Trata de hablar con una mujer sobre sus luchas alguna vez. El simple hecho de ser mujer físicamente puede ser un gran reto para muchas.

Se necesita sacrificio para convertirse en mujer, no importa cómo se mire, y en sus sacrificios, las mujeres revelan su capacidad de dar y agregar a la vida. En sus pruebas, las mujeres están llamadas a pensar en la vida que un día estará dentro de ellas.

Esto me llevó a preguntarme: ¿Qué sacrificios estaba haciendo para desempeñar mi papel en la comunidad? ¿Cómo puedo mirar fuera de mí mismo y a las necesidades de los demás? ¿Qué pruebas se saltaban los hombres que nos hacían obsoletas? (De hecho, nos han sacado de las definiciones de «familia» de los libros de texto universitarios, para su información).

Todas las preguntas me llevaron a la misma respuesta:

Deseo sexual

Los hombres heterosexuales se sienten natural e intensamente atraídos por el sexo opuesto. Cada hombre tiene un nivel de deseo sexual independientemente de la orientación, pero lo que hace que el hombre sea un hombre es cómo actúa al respecto. Los hombres se hacen dando y creciendo a través de su deseo sexual. Y la mayoría de los hombres se contentan con usar el deseo sexual para beneficio personal.

Mujeres: su virtud y sus altos estándares son fundamentales para hacer un hombre. Si has estado preguntando dónde están todos los hombres, mira tus estándares. Estamos juntos en esto.
Cuando era más joven, invertí mi deseo sexual a través de la pornografía. En lugar de responder a mi atracción natural con creatividad y coraje, programé mi mente para ver qué y cuánto podía tomar para mí. Me debilité, mental y emocionalmente. Perdí tantas oportunidades de servir a los demás a través de mis talentos; Echaba de menos los sacrificios que conlleva hacer a un hombre.

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Mi vida comenzó cuando dejé el porno
A medida que las piezas del rompecabezas encajaban en su lugar, vi el ingrediente que faltaba para dar la virilidad. Cuando hice las conexiones y comencé mi viaje de devenir, finalmente pude expresar los talentos que habían sido sometidos por un estilo de vida de tomar primero. Descubrí mi carrera ayudando a otros a mejorar sus vidas a través de mis talentos, lo que hizo que cualquier placer pasajero de la pornografía pareciera una vela contra el sol.

Si la vida se trata de cómo la vemos, ¿cómo podría la perspectiva de la pornografía servir para nuestro mayor bien? ¿Cómo podemos construir el amor incondicional requerido en el matrimonio si nuestra primera condición es el placer que obtenemos de alguien? ¿Y cómo podemos escapar de esa condición si nos condicionamos con la pornografía?

Yo, por mi parte, no pude escapar al condicionamiento de la pornografía; así que opté por una mejor manera. Sabía que no iba a pasar por el dolor de la menstruación y la ovulación, así que busqué los retos que me ayudaran a dar como un hombre. Y dejar de lado la pornografía fue lo primero en la lista.

Después de dejar la pornografía, cambié mis pensamientos de «¿Qué puedo conseguir?» a «¿Qué puedo dar, cómo puedo crecer y dónde puedo ayudar?»
Después de vencer ese primer obstáculo, adopté una actitud de dar primero que progresó con el tiempo, la intención y el esfuerzo. Empecé a ver a las mujeres como las hermosas criaturas que son, que son infinitamente dignas de respeto y cariño. Cambié mis pensamientos de «¿Qué puedo conseguir?» a «¿Qué puedo dar, cómo puedo crecer y dónde puedo ayudar?»

Y sobre esos pensamientos construí un hombre que puedo compartir con orgullo y confianza con mi comunidad. También construí una carrera en la que ayudo a hombres y mujeres a construir familias fuertes y amor duradero. Mi vida hoy es un desafío constante para mejorarme a mí mismo y mejorar la vida de los demás en el camino. También es 10.000 veces mejor ahora que he dejado el porno y he aceptado mi papel de hombre.

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Esto es lo que las mujeres realmente quieren de los hombres

¿Conoces el viejo dicho, los hombres solo quieren una cosa? También es cierto para las mujeres … Mientras que una cosa para un hombre es el sexo, para una mujer, esa cosa es… espéralo… seguridad. No me malinterpreten, por favor. ¡No estoy diciendo que las mujeres necesiten a los hombres para estar seguras! Pero en el contexto de una relación, es probable que la seguridad emocional (sentirse segura con su pareja) esté en la parte superior de su lista. De hecho, muchas mujeres en mi práctica me dirán que un requisito previo para el sexo es la seguridad emocional dentro de la relación. Si entiendes que la necesidad emocional número uno que tienen las mujeres en una relación es la necesidad de sentirse seguras contigo, acabas de aumentar drásticamente tus posibilidades de tener una mejor relación y un mejor sexo.

A menudo, los hombres son capaces de compartimentar, por lo que para los hombres la necesidad de seguridad emocional como requisito previo para el sexo no siempre es primordial o incluso una gran preocupación.
Podemos reconocer que parece haber una disparidad entre lo que los hombres y las mujeres necesitan cuando se trata de sexo. Citando al astuto cómico Billy Crystal, «Las mujeres necesitan una razón para el sexo, los hombres solo necesitan un lugar». A menudo, los hombres son capaces de compartimentar, por lo que para los hombres la necesidad de seguridad emocional como requisito previo para el sexo no siempre es primordial o incluso una gran preocupación. Por eso es importante que los hombres entiendan la necesidad de crear seguridad emocional en sus relaciones como base para establecer y mantener un buen sexo con sus parejas.

De alguna manera, los hombres suelen creer que si simplemente son buenos amantes, las mujeres querrán más de ellos.
Por supuesto, los hombres también tenemos necesidades emocionales. Para los hombres, la necesidad de sentirse importante suele encabezar nuestra lista. Según mi experiencia, un hombre adquiere un sentido de importancia, de sentir que importa, cuando una mujer se abre sexualmente a él. Por el contrario, cuando un hombre se siente rechazado sexualmente, se siente miserable y tal vez incluso en algún nivel indigno. Puede ser un círculo vicioso… ella no se siente emocionalmente segura y rechaza sus insinuaciones para tener sexo; Él deja de preguntar y se retira emocionalmente, y se suma a su falta de seguridad emocional. De alguna manera, los hombres suelen creer que si simplemente son buenos amantes, las mujeres querrán más de ellos. Bien o mal, el sexo para la mayoría de los hombres no se trata tanto de lograr un orgasmo (el suyo o el de ella) como de la gratificación del ego.

Si no te responde sexualmente, es posible que tenga que ver más con la falta de confianza que con la falta de atracción.
Sin embargo, para las mujeres, la satisfacción sexual no se trata solo de rendimiento, tamaño o resistencia. Una mujer podrá alcanzar el orgasmo con mayor frecuencia y sentirse sexualmente satisfecha si primero se siente emocionalmente segura. Gran parte de esto se debe a la biología. A un nivel primario, dado que el sexo conduce al embarazo, una mujer busca seguridad como un medio de supervivencia para ella y su hijo. Hace miles de años, una mujer dependía de un hombre para satisfacer sus necesidades físicas, como comida y refugio, para su supervivencia y la de sus hijos. Hoy en día, las mujeres ciertamente pueden cuidar de sí mismas, pero los ecos de la evolución permanecen, dejando a las mujeres con el deseo de seguridad emocional. En consecuencia, la seguridad emocional es vital para que una mujer se sienta emocionalmente conectada con un hombre, por lo que si no te responde sexualmente, puede tener que ver más con una falta de confianza que con una falta de atracción.

¿Cómo pueden los hombres crear seguridad emocional para las mujeres?

La buena noticia es que los hombres no necesitan aprender una nueva posición sexual o encontrar un punto mágico y escurridizo para mantener a una mujer interesada en el sexo. En cambio, al enfocarte en brindarle seguridad emocional, es probable que aumentes su satisfacción sexual. La mejor manera de ayudarla a sentirse emocionalmente segura es ser esta: ser consistente. Necesita saber y confiar en que «lo que oye y ve será lo que obtendrá constantemente». Es posible que no siempre le guste lo que escucha y ve, pero si eres consistente y confiable, entonces sabrá que puede confiar en ti. Aquí hay cinco áreas clave en las que puedes practicar la consistencia que construirá seguridad emocional.

Sé coherente con tus palabras: No puedes decirle que la amas en un momento apasionado y luego llamarla «perra» cuando estás enojado y esperas que se sienta segura. Tus palabras tienen el poder de cortarla o edificarla. Comunícale constantemente que es importante, que es la única, que no estás interesado en nadie más y que solo la amas a ella. Ayúdala a sentirse segura con tus palabras hablándole amabilidad, amor y adoración, incluso si estás molesto.
Sé coherente con tu forma de escuchar: La comunicación va en ambos sentidos, pero si no se siente escuchada, entonces se sentirá insegura. Escuchar sin pensar en tu réplica no es solo una habilidad, sino también un acto de amor. Del mismo modo, escucharla, escucharla de verdad, sin juzgarla y sin ponerse a la defensiva requiere coraje. Como dijo Winston Churchill: «El coraje es lo que se necesita para ponerse de pie y hablar; El coraje también es lo que se necesita para sentarse y escuchar».
Sé coherente con tus acciones: Sí, las palabras son importantes, pero si tus palabras y acciones no se alinean, entonces vas a envenenar la confianza. La confianza es la base de la seguridad, y ser inconsistente con tus acciones es mentir a través de tu conducta. La seguridad se forma cuando haces lo que dices que vas a hacer, estás donde dices que vas a estar cuando dices que vas a estar allí y cumples tus promesas. No puedes decir que llegarás a casa a las 6:00 y te presentarás a las 8:30 esperando que ella quiera meterse en la cama contigo. La coherencia con tus acciones también significa que no le ocultas las cosas. No ocultes mensajes de texto, correos electrónicos o detalles sobre tu día. Incluso si crees que se enojará contigo, es mejor que se moleste a que no confíe en ti.
Sé coherente con tu verdad: Tu verdad son tus virtudes y valores. Si ella ve que te retractas de tu verdad, romperás la confianza. Si ve que le dices una mentira piadosa a tu madre, esperará que algún día tú también le mientas. Si ve que eres malo con la cajera, se preguntará cuándo se desatará ese enojo algún día sobre ella. Tu verdad es tu palabra, tu vínculo y la esencia de tus valores. Sé constante con tu verdad y ella te verá como una base en la que puede confiar.
Sé coherente con tus compromisos: Incluso si tus compromisos inciden en sus necesidades, ella te respetará si eres constante con tus compromisos. Por ejemplo, si te comprometiste con alguien, pero sin saberlo entra en conflicto con sus necesidades, no cambies tus planes. Si vas en contra de tus compromisos, es probable que te pierda el respeto. Claro, no le va a gustar, pero le dará confianza de que puedes enfrentarte a ella y, por lo tanto, también defenderla. Al enfrentarte a ella, ella sabe que también podrás enfrentarte a otras mujeres que podrían tratar de atraerte.
Construir seguridad emocional requiere tiempo y un esfuerzo considerable. Concéntrese en crear seguridad emocional a través de la coherencia en sus palabras, escucha, acciones, verdad y compromisos, y vea si no mejora sus relaciones y la calidad de su vida sexual. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

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El beso

Aparentemente, según algunos expertos osculatorios, hay hasta 155 tipos diferentes de besos. Son muchos besos para recordar, por no hablar de hacerlo bien (para que no te recuerden de la manera que preferirías no ser). Personalmente, he descubierto que cuando se trata de besar, en realidad no se trata de cantidad, variedad o incluso duración del tiempo, todo lo cual puede ser emocionante por derecho propio. Es ese intercambio inefablemente exquisito que ocurre entre dos personas cuando sus labios se tocan de una manera que, si se hace bien, puede transportarlos a ambos a mundos completamente nuevos.
soltero… tiempo.

Eres el experto en besos
Cuando se trata de besarse en los labios, en última instancia, usted y su pareja son (o eventualmente se convertirán) en los «expertos». Así como no hay dos copos de nieve iguales, sospecho que la forma en que las parejas se besan y la experiencia que tienen son únicas. La clave es aprender el uno del otro cómo hacerlo de una manera que mejore su felicidad mutua en lugar de atribuirse a la idea de otra persona del «beso perfecto». Así que, con esto en mente, compartiré algunas de mis ideas personales sobre esta forma más íntima de comunicación humana y tomaré de ella lo que quieran.

Un beso para cada motivo
En lugar de reflexionar sobre cuántos tipos diferentes de besos hay, prefiero pensar en todas las diferentes razones para besarse. Aquí hay una lista parcial de esas intenciones de bloqueo de labios que he recopilado para algunos de los momentos más importantes (o no) de la vida entre dos personas:

El primer beso: la intención de este es bastante clara. Si este es tu primer beso con alguien, es como «¿De qué se trata todo esto y es realmente tan bueno como todos dicen que es? Y, ¿lo voy a hacer bien o voy a quedar como un tonto que nunca podrá pasar de la primera base?» Solo para que conste, yo aprendía lentamente, pero ese primero me dio mucho ánimo para seguir intentándolo. Incluso como un besador experimentado que intenta ese primer contacto delicioso con alguien nuevo, es un momento potencialmente incómodo que podría ser el comienzo de algo maravilloso o su muerte rápida. Ahí no hay presión.
El beso apasionado: este es la clara expresión de la lujuria entre dos personas muy cachondas y se puede hacer de casi infinitas maneras. Estos besos (más bien chuparse la cara) tienden a ser intensos para mejorar y responder a la creciente excitación de cada pareja. La mayoría de las veces se experimenta en el dormitorio (o en cualquier otro lugar semi-conveniente / privado) o en bares después de aproximadamente la tercera cerveza.
El beso «Estoy aquí para ti»: este es aquel en el que las parejas íntimas expresan tierno cuidado y empatía el uno por el otro, a menudo en momentos de incertidumbre, duda o dolor. Es el beso de apoyo y «te cubro las espaldas» lo que ayuda a unir aún más el amor entre dos personas.
El beso: esto apenas califica como un beso en mi libro y se incluye aquí solo porque es muy frecuente en nuestra cultura. Esencialmente, este es el «Aloha» de los besos, que se usa tanto para un saludo rápido como para una despedida de tu pareja. Ocurre con mayor frecuencia cuando una o ambas partes tienen prisa o se distraen de estar completamente presentes para la otra. O, en el peor de los casos, se usa como una expresión obligatoriamente falsa de «Todavía te amo» con un subtexto «más o menos» por si acaso.
El beso de «El mundo deja de existir»: ahora estamos hablando. Mi pareja y yo hemos estado juntos durante más de tres años y besarnos de todas las formas imaginables es uno de nuestros pasatiempos favoritos. Sin embargo, fue solo en los últimos seis meses más o menos que descubrimos esta exquisita forma de besar que nos transporta a ambos a una realidad completamente nueva. Cada vez es como si estuviéramos drogados con algunas drogas muy finas que alteran la mente. Lo cual, en efecto, somos, dado que este beso en particular para nosotros parece liberar una avalancha de neuroquímicos que mejoran el estado de ánimo. Y la forma en que lo hacemos es la simplicidad misma.
Hablando estrictamente desde la perspectiva masculina, lo primero que hago es estar muy presente para mi pareja y mirarla profundamente a los ojos, esencialmente besándola primero con mis ojos y mi alma. Luego tomo suavemente su cabeza y la inclino lentamente hacia un lado mientras rozo ligeramente mis labios contra los suyos mientras acaricio suavemente su mejilla con mi pulgar. A medida que continuamos haciendo esto, el tiempo parece detenerse y toda conciencia de nuestro entorno o problemas cotidianos simplemente desaparece. Este es el beso que nos acerca más a la «Unidad» que hemos experimentado. Funciona para nosotros cada vez y se comparte aquí, no como «la» forma de hacerlo, sino más bien como una invitación a descubrir su propia forma del beso de «El mundo deja de existir» para ustedes mismos. Por si sirve de algo, mi pareja y yo ahora evitamos el «Peck» y usamos este beso como nuestro «Aloha» predeterminado cada vez que nos saludamos o nos despedimos. Eso se suma a todas las otras ocasiones en las que elegimos usarlo para fundirnos completamente el uno en el otro por la única razón de que simplemente queremos.

Las razones por las que los humanos se besan
Soy un firme creyente de que la mayoría de los comportamientos íntimos tienen un imperativo de supervivencia de la especie detrás de él en alguna parte. Esto es lo que dice un artículo reciente sobre el tema «¿Por qué la gente se besa?», que parece apoyar mi afirmación:

«Hoy en día, la teoría más aceptada sobre los besos es que los humanos lo hacemos porque nos ayuda a olfatear una pareja de calidad. Cuando nuestras caras están juntas, nuestras feromonas «hablan», intercambiando información biológica sobre si dos personas tendrán o no una descendencia fuerte. Las mujeres, por ejemplo, inconscientemente prefieren el olor de los hombres cuyos genes para ciertas proteínas del sistema inmunológico son diferentes a los suyos. Este tipo de coincidencia podría producir descendencia con sistemas inmunológicos más fuertes y mejores posibilidades de supervivencia».

Mi pareja no podría estar más de acuerdo, porque te dirá que lo primero que la atrajo de mí fue mi aroma, no mi colonia, mi aroma biológico. Lo sé porque olfatea mucho cuando hacemos el amor. Y, por si sirve de algo, mis feromonas no eran tan buenas para «escuchar» como sus feromonas. Estaba demasiado ocupado distrayéndome con sus otras cualidades atractivas como para notarlas inicialmente. Típico macho. Visita nuestra pagina de Consoladores y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

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Los hombres que piensan que las citas son un juego ya han perdido

Hay algunas personas que ven las citas como un juego. Todos sabemos que están ahí fuera. Incluso puede que seas uno de ellos. Y eso está bien. Tú lo haces. Si ese es el tipo de relación que quieres, lo haces.

La cuestión es que las citas no son inherentemente un juego más de lo que lo es el acto de poner un pie delante del otro; Ver las citas como una búsqueda competitiva y adversa que requiere astucia, estrategia y engaño no es una función de las citas en sí. Es una elección de estilo de vida. No es inevitable, no es fundamental para la búsqueda del cortejo, ni siquiera es tan común como crees.

Es una elección. Y es uno que garantiza que perderá todas las mejores cosas que el romance, las citas e incluso el sexo casual tienen para ofrecer.

El juego
La mayoría de nosotros hemos sido interpretados por alguien que, como resultó, solo estaba fingiendo que se preocupaba por nosotros, que nos amaba, incluso que nos gustaba, todo en un esfuerzo calculado por obtener de nosotros sin dar a cambio.
Hay diferentes versiones de este juego. Está el deporte competitivo en el que los jugadores compiten entre sí para ver quién puede anotar más. Hay una versión de la etiqueta, ¡en la que tú lo eres! ¡Entonces ya está! ¡Entonces esta otra persona de aquí! Hay que jugar a fingir… La mayoría de nosotros hemos sido interpretados por alguien que, como resultó, solo pretendía preocuparse por nosotros, amarnos, incluso gustarnos, todo en un esfuerzo calculado por obtener de nosotros sin dar a cambio. Y luego, por supuesto, está el ‘pero (inserte el género aquí) ¡siempre gana! ¡Es hora de que nosotros, los humildes (del sexo opuesto) empecemos a luchar, a protegernos y a conseguir lo nuestro de vez en cuando!», versión de justificación perpetuada por Pick Up Culture, Sex and the City y la revista Cosmopolitan… el Señor de las Moscas, comer o ser comido, Survivor: Dating Edition, solo que sin el premio del millón de dólares. No son solo los hombres los que juegan, a pesar de lo que oirás decir a las mujeres abandonadas, despreciadas, usadas y con el corazón roto. Tampoco se trata solo de mujeres; a pesar de los lamentos de hombres rechazados, serios y solitarios.

Cuando digo «citas como un juego», me refiero a que las parejas potenciales no son hermosas, grandes personas, seres humanos dignos de amor y afecto, dignos de honestidad y vulnerabilidad, de lo mejor de nosotros. Son otros jugadores, a los que hay que mantener a distancia emocional, burlar y golpear. Ver el romance, las citas, incluso el sexo casual como un juego es una forma de tomar algo que podría ser cooperativo y edificante, y convertirlo en un campo de batalla en el que algunos ganan… Y siempre alguien pierde.

Es cuando los chicos se centran en elegir palabras que creen que sugerirán inconscientemente que su cita les haga una mamada, cuando en su lugar podrían centrarse en, bueno, conectarse con ellos, ¡un ser humano predispuesto a participar espontáneamente en actos de sexualidad entusiasta por su propia voluntad! O cuando una cita juega caliente y fría, tratando de cambiar el equilibrio de poder en una relación.

Los juegos son aquellos en los que los sentimientos de la gente no importan, porque todo es solo por diversión, trivial, una diversión, todo una competencia amistosa. O porque los jugadores eligen jugar, y perder es solo una prueba de debilidad. – ¿Qué? Podemos decir, despreocupados y engreídos, cuando hemos herido a alguien que confiaba en nosotros y se preocupaba por nosotros: ‘¡Estaba jugando según las reglas!’

Jugar para ganar significa que todos pierden
Excepto que esto no es un puto yatze. Esto es la vida real. No hay un libro de reglas en el que todo el mundo esté de acuerdo, no importa lo que los autores de best-sellers con incentivos financieros en sentido contrario puedan hacerte creer… Y decirles a los lectores que perderán a menos que sigan este sistema patentado para jugar el juego es una excelente táctica de ventas; Enmarcar el cortejo como un juego con reglas que todos conocen, pero tú es una excelente manera de asustar a cualquiera para que realice una venta. Nadie quiere perder en esto, de todas las cosas. Por supuesto, es una mierda. Pero en algo tan personal como el romance, pocos de nosotros pensamos con la cabeza y el corazón antes de responder a nuestros miedos y necesidades insatisfechas.

Cuando alguien decide que está bien hacer trampa porque ha pasado menos de un año, o miente y manipula, o usa y finge, y el otro tiene el corazón roto… Discrepancias como esa no van al diccionario de Scrabble ni a un árbitro. No van a ninguna parte. Le hacen daño a la gente. Personas que querían amar y ser amadas, que abrieron sus corazones, sus vidas y sus piernas.

Hay miembros de todos los géneros que dicen que «¡todos los hombres/mujeres lo tratan como un juego!
Decir que las citas son un juego es una forma de afirmar que todo vale. Pero no lo es. Y a menos que sufras de una disonancia cognitiva profunda o nunca hayas tenido un corazón roto, sabes que eso es cierto. Hay miembros de todos los géneros que dicen que «¡todos los hombres/mujeres lo tratan como un juego! Así que estoy haciendo lo inteligente: solo estoy jugando a la defensiva. Si se quejan de ello, es solo porque están acostumbrados a ganar, o simplemente odian perder. He perdido demasiadas veces. Estoy justificado para interpretar a esta gente». Derecha. Te han hecho daño. ¡Y lastimar a otra persona hará que eso mejore! Sí, es un hecho poco conocido que romper el corazón de otra persona con una insensibilidad calculada sanará el tuyo.

Por supuesto, solo estoy bromeando.

En un juego, los otros jugadores son la competencia y haces todo lo posible para ser más astuto, maniobrar y, en general, superarlos. Hay reglas de lo que está permitido, y no coinciden con la moral de la sociedad en general: no se te permite golpear a alguien en la cara para obtener lo que quieres en el mundo real, pero eso está bien en el boxeo, incluso se fomenta. Del mismo modo, cuando las citas se perciben como un «juego», es perfectamente aceptable mentir sobre tus intenciones con alguien, qué tipo de relación podrías desear con ellos o lo que realmente piensas de ellos para anotar… A pesar de que nunca le harías eso a un amigo, a alguien que realmente te importa (a menos que estés sufriendo de una enfermedad mental o un trauma grave no tratado).

En un juego, anotas tantos puntos como sea posible sin dejar que entren … Es decir, obtienes tanta vulnerabilidad, sexo, cuidado y devoción como sea posible, sin mostrar realmente emoción o proporcionar conexión emocional a cambio. Tomas, usas, manipulas y puedes justificarlo todo porque ¡oye! Es solo un juego, y los jugadores eligen jugar. Visita nuestra pagina de Consoladores y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

¡Suena divertido! Sigues adelante y disfrútalo sin mí.

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¿Cómo dejo de sabotearme a mí mismo en las citas?

Pregunta: Finalmente estoy dando el salto: voy a crear un perfil en línea y finalmente volver a salir después de pasar cinco años «deseando» a la Sra. Correcta después de una ruptura que todavía duele. Me temo que voy a autosabotear todo el asunto, pero aún así quiero intentarlo.

Respuesta: Amor, estoy encantado de escuchar tu coraje para aparecer. Sin embargo, ¿te diste cuenta de que ni siquiera hiciste una pregunta… Acabas de confirmar tu miedo, lo que solo va a crear tu peor resultado.

¿Tenía sentido? Cuando usamos nuestros pensamientos para confirmar «Tengo miedo…» o «Espero que xyz no suceda», etc., nos estamos quedando en una posición de carencia, desempoderamiento, víctima y miedo. Es como si estuvieras en un carro y las riendas estuvieran en el suelo… Y has regalado tu poder, dirección y capacidad para crear tu vida.

Te invito a que me hagas una pregunta como, Allana, ¿qué se necesita para sanar de esta ruptura que todavía me duele? ¿Qué se necesita para que ya no sabotee las citas? O mejor aún… ¿Qué se necesita para crear una relación íntima caliente, saludable y a largo plazo con una mujer que sea perfecta para mí lo antes posible?

¡Whooooo hoooo! ¡Esa última pregunta literalmente me excita! ¿Por qué? Porque eres un Rey en tu carro que ha tomado las riendas de su vida y está listo para hacer lo que sea necesario para crear el futuro que desea… totalmente CALIENTE.

Y porque soy coach y sanadora… Literalmente puedo SENTIR la energía del Campo moviéndose a través de mí en contribución a TI. Está todo este Campo invisible de energía, Dios, Amor, Fuente, el Universo que está a tu disposición… Y, sin embargo, hasta que no eleven su vibración (eleven la calidad de sus declaraciones en preguntas empoderadoras) esta energía no podrá apoyar sus sueños… Solo puede informar de la baja vibración que está emitiendo, ¿tiene sentido?

¡Entrenar conmigo en una sesión es salvaje ya que esta energía se derrama a través de mí para ti! Cuando te acercas y me conoces, es hora de la fiesta, amigo mío… estamos limpiando la casa y el espacio está hecho para tener lo que deseas, mientras que apoyo el surgimiento de tu coraje, claridad, fuerza y grandeza masculina noble y ruda REQUERIDA para ‘no sabotear’ las cosas … realmente es la energía de ser TÚ. Comunicándote con confianza, corazón abierto, vulnerabilidad, paz en tu naturaleza erótica, libre del pasado y arraigado en el momento presente para reclamarla y hacerla sentir segura e inspirada para estar contigo. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

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Cuándo puede ser el momento de dejar a tu novia o esposa narcisista (o qué hacer si decides quedarte con ella…)

Seamos realistas. Nuestro modelo cuando se trata de un narcisista es un hombre. Los niños apócrifos del cartel —Donald Trump, Kanye West, Tiger Woods— suelen ser hombres: directores ejecutivos, políticos, artistas, atletas, matones de variedades de jardín.

Muchos hombres en relaciones con mujeres narcisistas describen las relaciones como «castrantes».
Sin embargo, aunque las estadísticas están sesgadas, ya que el narcisismo es más común en los hombres que en las mujeres, todavía hay millones de mujeres narcisistas. Los patrones son los mismos: falta de empatía, de derecho, grandiosidad, frialdad, descuido, negligencia, vanidad, superficialidad. De alguna manera, nuestra sobrevaloración de la insípida en las mujeres (solo sonreír y verse bonitas) puede ser un gran escenario y un terreno fértil para desarrollar mujeres narcisistas. El narcisismo en una mujer puede ser aún más sorprendente porque «esperamos» cariño, amabilidad, suavidad y profundidad emocional de las mujeres, por lo que cuando la cara bonita resulta ser solo una fachada, es inquietante.

Cuando me dispuse a escribir mi libro Should I Stay or Should I Go: Surviving a Relationship with a Narcissist, luché con el género de los pronombres en el libro e incluso construí un descargo de responsabilidad en torno a mi uso de «él». No quiero que se convierta en un manifiesto de odio a los hombres, y de hecho trabajé y hablo con muchos hombres que se salvan de las relaciones con mujeres narcisistas. El narcisismo es narcisismo, no sabe de anatomía. La mayoría de los hombres que se sintieron atraídos por parejas narcisistas reconocen que inicialmente se sintieron deslumbrados por la belleza o la sensualidad de sus parejas, e ignoraron la miríada de señales de alerta frente a estas características físicas. Antes de que se dieran cuenta, estaban demasiado metidos. Lo que parecía una historia de amor arrolladora, se convirtió en cine negro muy rápidamente.

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La trágica consecuencia de la relación narcisista (ya sea con un hombre, una mujer o una bestia) es que deja a la persona dudando de sí misma.
Muchos hombres en relaciones con mujeres narcisistas describen las relaciones como «castrantes»: no solo los hombres en estas relaciones sienten que «nunca son suficientes», sino que muchas veces estas relaciones se rigen por el materialismo, y por lo tanto dan y dan, hasta el punto de la ruina financiera y física. Y en medio de todo este dar, es posible que esperes algo a cambio: intimidad, cercanía, conexión emocional, y mientras tus barcos de suministros narcisistas, regalos y cosas siguen navegando hacia su puerto, nada parece volver a salir.

Nunca será suficiente. El anillo no será lo suficientemente grande. Los vecinos tendrán un coche mejor. Tu puesto de trabajo no será lo suficientemente poderoso. Las vacaciones no serán lo suficientemente elegantes. No estarás en buena forma.

Durante años habrás creído que si le regalabas el cuento de hadas, entonces todo estaría bien. Así que sigues tratando de sacar la espada de la piedra. La relación se convierte entonces en el «hacer» más que en el «ser». Las relaciones narcisistas se mantienen en su lugar con la esperanza de un «algún día mejor». Dejar ir la esperanza es aterrador.

No será fácil, y a menudo es un proceso gradual de dejar ir y recuperar tu vida.
La trágica consecuencia de la relación narcisista (ya sea con un hombre, una mujer o una bestia) es que deja a la persona dudando de sí misma. La duda sobre uno mismo es un cáncer psicológico que se apodera de ti lenta e insidiosamente y se arrastra en todas las áreas de tu vida: la crianza de los hijos, la carrera, las amistades, la toma de decisiones cotidianas. Cuando esa duda se convierte en tu nueva normalidad, y cuando te estás destruyendo a ti mismo en el proceso de tratar de complacer a una pareja desagradable, puede ser el momento de hacer un balance.

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Pregúntate:

¿A menudo siento que no soy suficiente?
¿Me recuerda que «puede hacerlo mejor»?
¿Sigues probando nuevas estrategias para hacer que la relación «funcione»?
¿La relación se siente como una calle de un solo sentido?
¿Me siento como un público para el programa llamado «su vida»?
¿La relación se siente como un escenario desconectado?
Si hay sexo, ¿se siente obligatorio y desconectado (para alguno de los dos)?
¿Esperan con ansias su futuro juntos?
Irse no es fácil, y puede que ni siquiera sea práctico. Soy psicóloga y reconozco que esto tiene que ser un proceso paso a paso, siempre comienza con la comunicación. Comunicación clara en la que asumas la responsabilidad («me siento…..», «reconozco…..» y evite el acusatorio «Tú eres……….» «Dijiste………….»). Pero es posible que ya hayas probado estas técnicas y la terapia de pareja y todo. La comunicación no funciona cuando la otra persona no está escuchando. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

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Cómo quejarse con su pareja y obtener resultados

Aquí hay un dato curioso: la investigación científica realizada en el Instituto Gottman indica que el tono en el que comienza una conversación inevitablemente terminará en una línea similar. Lo que significa que, según los datos, si comienzas una conversación con un tono crítico, despectivo y/o sarcástico, hay un 96% de posibilidades de que la conversación termine con desdén. El Dr. John Gottman, quien ha estudiado las relaciones durante los últimos 30 años, llama a esto el «Hard Startup».

Una startup dura a menudo se reconoce por su preámbulo «Tú siempre» o «Tú nunca». Como en «Siempre dejas tus platos sucios en el fregadero», «Nunca pones el papel higiénico en la forma correcta». Esto a menudo lleva a poner los ojos en blanco, un jadeo exasperado, brazos cruzados y una respuesta de «¡Bueno, si no fueras tan controlador!». De repente, te encuentras transportado a una discusión en toda regla que rivaliza con cualquier episodio de Jerry Springer. Desafortunadamente, el Dr. Gottman dice que las parejas que tienen el hábito de comenzar con dureza tienen un 75% de probabilidades de romperse.

En cualquier relación habrá quejas legítimas. Sin embargo, a nadie le gusta escuchar una queja, porque a nadie le gusta que le digan qué hacer o que está haciendo algo mal.
En cualquier relación habrá quejas legítimas. Sin embargo, a nadie le gusta escuchar una queja, porque a nadie le gusta que le digan qué hacer o que está haciendo algo mal. Sin embargo, si alguien está haciendo algo que nos molesta, por ejemplo, dejar su calcetín sucio en el suelo, ¿cómo hacemos para que nos escuche sin ponerlo en una postura defensiva y comenzar una escaramuza? En otras palabras, ¿cómo registramos una queja sin sonar críticos y salir airosos?

Hace un par de años estaba viendo el Cooking Channel. Durante un episodio de «Iron Chef», uno de los jueces felicitó al ganador diciendo: «Todo está en la presentación». Descubrí que esta es una expresión bastante común en la cultura de la cuchillería, y la frase realmente se me quedó grabada. Debido a que trabajo mucho en el área de conflictos de pareja, me di cuenta de que el dominio de la comunicación es muy parecido a ser un maestro de cocina … «Todo está en la presentación».

Para ilustrar esto aún más, me gusta enseñar a mis clientes lo que llamo el «Principio de Comunicación de la Hamburguesa». Dice así… imagina que estoy sosteniendo un plato de papel en mi mano derecha. Sobre ella hay una hamburguesa. Compré esta hamburguesa en una parada de camiones hace aproximadamente una hora después de haber estado sentada bajo una lámpara de calor. El bollo es plano y rancio, el queso está crujiente y la grasa de la carne arrugada se ha filtrado sobre el plato de papel creando una chapa translúcida. En contraste, mi mano izquierda sostiene un hermoso plato de porcelana. En este plato también hay una hamburguesa, pero esta hamburguesa es una empanada de solomillo molido grueso a la parrilla a la perfección. Se adorna con una rodaja de tomate fresco, lechuga, pepinillo encurtido y queso cheddar derretido. Para rematar, hay un voluptuoso bollo de cebolla perforado con uno de esos elegantes palillos de dientes con ese celofán rizado decorativo. ¿Ahora qué hamburguesa quieres? Si eres como la mayoría de la gente, eliges lo segundo. Al presentar una queja … Hazlo apetitoso.

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La apetitosa puesta en marcha:

Lo opuesto a una startup dura es lo que yo llamo la «Startup apetitosa». Es reconocer la queja sin ser crítico o condescendiente y presentado de una manera apetitosa. No siempre funciona, ¡pero funciona mejor que darle a tu pareja una hamburguesa grasosa! Aquí hay una receta sugerida de cinco pasos para crear una startup apetitosa:

Paso uno: enmárcalo en forma de una solicitud en lugar de una declaración: un mentor me dijo una vez: «Si tienes suficiente información para una declaración, tienes suficiente información para una pregunta». Una pregunta es una solicitud de ayuda, y la mayoría de las personas realmente quieren ser útiles. Esto también se siente menos amenazante, porque le estás dando a alguien una opción en lugar de hacer una demanda. Una vez más, a nadie le gusta que le digan lo que tiene que hacer. Cuando usas una declaración para formar una queja, es más probable que te topes con un muro defensivo con tu pareja. Una afirmación como «dejaste los calcetines en el suelo» suena como un desafío. Enmarcarlo en forma de pregunta, «¿Podrías recoger tus calcetines, por favor?» es el primer paso en una apetitosa puesta en marcha.

La sabiduría tradicional nos dice que se cazan más moscas con miel que con vinagre. Palabras como; Cariño, cariño, hermoso, etc. suavizan la solicitud.
Paso dos – Añade un poco de azúcar: La sabiduría tradicional nos dice que con miel se atrapan más moscas que con vinagre. Palabras como; Cariño, cariño, hermoso, etc. suavizan la solicitud. «Cariño, ¿podrías recoger tus calcetines?» suena aún mejor y es menos probable que obtenga una respuesta áspera

Paso tres – El sándwich de cumplidos: Tal vez ya hayas escuchado este concepto antes. Piensa en un cumplido como el pan y en la petición como la carne. «Cariño, eres una gran ayuda, ayuda. ¿Podría, por favor, recoger sus calcetines? Eres el mejor».

Paso cuatro: Expresa cómo te afectará completar la solicitud: Piensa en el resultado. ¿Qué es lo que quieres lograr con la solicitud? Utilízalo como trampolín para expresar tu necesidad. «Cariño, eres una gran ayuda. ¿Podría, por favor, recoger sus calcetines? Eres el mejor y esto sería muy útil para mí porque estoy tratando de lavar toda la ropa antes de que termine el fin de semana».

Paso cinco – Expresión de gratitud: La capa final es un reconocimiento de agradecimiento «Cariño, eres una gran ayuda. ¿Podría, por favor, recoger sus calcetines? Eres el mejor y esto sería muy útil para mí porque estoy tratando de lavar toda la ropa para el fin de semana. Por cierto, realmente aprecio todo lo que haces». Todo el mundo quiere sentirse apreciado y necesitado, y cuando hablamos de la necesidad emocional de aprecio de la persona, es más probable que obtengamos los resultados deseados. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

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Tal vez no exista tal cosa como el cierre

He estado reflexionando sobre lo que realmente significa «cierre» durante los últimos cuatro años, desde que rompí las cosas con mi ex. Visita nuestra pagina de Consoladores y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

En ese lapso de tiempo, me mudé por todo el país, comencé a construir mi carrera, comencé mi transición de género, me casé con la persona más soñadora del mundo y, por supuesto, hice mucho examen de conciencia y salí del otro lado de eso como una persona más saludable y feliz.

Así que, por lo que puedo decir, hice lo que «se suponía» que debía hacer. Según todos los indicios, esta relación pasada debería ser lo más alejado de mi mente.

He oído hablar mucho de esta cosa mágica llamada «cierre». Suena muy bien. Lo que entiendo es que, a medida que pasa el tiempo, esta persona del pasado se vuelve tan distante que ya no sientes un apego emocional. Nuevos romances llenan el vacío dejado en tu corazón y, finalmente, esta persona que alguna vez fue tan importante de repente se convierte en un punto débil en la pantalla.

Eso no quiere decir que mi ex, lo llamaremos Trevor, tenga el mismo significado en mi vida que hace cuatro años. Pero tampoco diría que es insignificante. Trevor se ha convertido en una especie de fantasma, de vez en cuando, despertando viejos sentimientos y curiosidades mientras empiezo a preguntarme si alguna vez volveremos a cruzarnos.

Es en esos momentos, permitiendo que los sentimientos salgan a la superficie y preguntándome qué significa, que empiezo a cuestionar esta idea de cierre. Porque si bien el amor no es un sentimiento que tenga cuando recuerdo a Trevor, a veces hay calidez o melancolía o arrepentimiento, elija, y no son en ninguna medida pequeños o sin importancia.

Al buscar en la literatura académica sobre el «cierre», encontrará que es un concepto ambiguo en el mejor de los casos, y muy controvertido en el peor. Muchos psicólogos argumentan que el cierre no refleja con precisión cómo la mayoría de las personas manejan el duelo. De hecho, se ha dicho que la presión para encontrar un cierre solo hace que el proceso de duelo sea más difícil.

Entonces, ¿por qué nos aferramos a esta idea de «cierre»?

Es la promesa de algo, sin duda. La promesa de que, algún día, la vacante se llenará y los dolores agudos se convertirán en nada más que el recuerdo de un dolor sordo. Esto es reconfortante para algunos, e incluso necesario para otros.

Al principio, me gustó esta promesa. Fue esta promesa la que me convenció de deshacerme de varias de las fotografías, libros, pinturas, adornos y joyas (las últimas de las cuales descansan ahora en un cuerpo de agua no lejos de nuestra ciudad natal) que me dio.

Fue esta promesa la que me impulsó a tirar las muchas cartas de amor que encontré después de que nos separamos, e incluso a quemar algunas mientras me imaginaba siendo el protagonista triunfante de algún tipo de película.

Fue esta promesa la que me empujó al mundo de las citas, conociendo a un puñado de personajes interesantes (un cantante de ópera trilingüe, un guitarrista fumador empedernido, un pianista malhumorado, podríamos haber formado una banda realmente extraña), hasta que finalmente encontré a la novia con la que me casaría tres años después.

Seguí los movimientos, como lo hacen en todas las comedias románticas, hasta el fondo de la copa de vino. En muchos sentidos, fue más una actuación que algo sincero. Tal vez eso es todo lo que realmente es el cierre: una actuación.

Rompí algunas reglas. Al menos, eso es lo que me dicen.

Debido a que todavía conservaba algunos libros (con los escritos de Trevor en la cubierta interior, algo sobre Rumi, la poesía y el amor, algo sobre nunca dejarlo ir), todavía conservaba la impresión de Matisse (era demasiado hermosa para tirarla, razoné), y tengo mi fotografía favorita escondida en una caja en algún lugar de la casa de mis padres en Michigan, una fotografía que ahora no se parece en nada a mí y, Me imagino que nada como él.

Una parte de mí sabía que querría estas cosas más adelante. Y cuatro años después, estoy agradecido de que mis intentos poco entusiastas de «cierre» no arruinaran los pocos artefactos que me quedaban. Porque hay duelo por hacer, incluso ahora, y prefiero llorar por la carta manuscrita de Trevor que mirar su perfil de Facebook durante quién sabe cuánto tiempo.

Ahora he aceptado que si el cierre significa borrarlo, tal vez en realidad no quiero el cierre.

¿Cuál es la alternativa? Tal vez se trate de encontrar un lugar y un momento para sentir algo. Tal vez se trate de permitirnos recordar en lugar de construir muros alrededor del pasado. Tal vez no exista tal cosa como el cierre, y tal vez eso esté realmente bien.

Tengo que confesarlo: durante mi última visita a nuestra ciudad natal, volví a este viejo parque que Trevor y yo solíamos frecuentar. Y me senté en los columpios con mi esposa.

Hablamos de nuestros ex, yo de Trevor y mi pareja de alguien llamado Lee. Observamos las luciérnagas parpadear bajo los grandes cedros y pude recordar, claramente, un momento en que esas luciérnagas me recordaban a Trevor.

En ese momento, pude sentir su fantasma pisándome los talones y a mi pareja tomándome de la mano, una colisión entre mi pasado y mi futuro.

Sé que no es así como se supone que debe ser el cierre. La gente dice que cuando encuentres un cierre, dejarás de volver a visitar viejos recuerdos como este. La gente dice que las parejas con cierre no hablarán de sus ex de esta manera. La gente dice que cuando hayas seguido adelante, no sentirás el tipo de dolor que yo sentí.

Pero me imagino que si el cierre sirve de algo, esto es lo que se siente: incluso con la ausencia de Trevor, ausente de su humor, su calidez, su temperamento, todavía me sentía completo, incluso más completo de lo que estaba cuando lo conocí.

Y me encontré esperando que él sintiera lo mismo.