¿Qué es lo más gay que te puedas imaginar? ¿Dos unicornios con rayas de arcoíris golpeando sus pollas brillantes mientras disparan estrellas desde sus culos? ¿Una mezcla de ymca / it’s raining men que suena en un bucle continuo en la sección de jeans ajustados de Forever 21? ¿Comer una ensalada para la cena? INCORRECTO. Estoes lo más gay de todas las cosas posibles: ir a un concierto de Meshell Ndegeocello, con una maldita lesbiana, que está siendo celebrado en una puta ESCUELA DE MÚSICA FOLCLÓRICA. Game set match, amigos. Y he estado en una casa de baños antes. Lo sé de gay.
Me gusta el amor desde donde sea que pueda conseguirlo. Y se me conoce por usar un par de botas de trabajo en invierno, y también encuentro a las mujeres con corbata increíblemente atractivas. También me gusta disfrutar de un entorno cómodo. Me gusta mirar alrededor de las casas bien decoradas de una dama sexy, furioso como un niño celoso, admirando todos los tapices colgados y las fotografías enmarcadas y la ropa guardada mientras me regaña mentalmente por ser un adolescente tan perezoso. ¿Por qué no tengo ningún arte de mierda? ¿Cómo es que todo lo que hay en mi congelador es inútil y está caducado? ¿Tengo un botiquín de primeros auxilios? ¿Son mis hilos lo suficientemente altos? Y, la verdad sea dicha, no sé cómo hacer nada de esa mierda. O dónde comprarlo. Es por eso que sigo sexteando a tu hermana mayor con tanta fuerza. Aquí hay una lista de las cosas domésticas en las que soy marginalmente bueno:
1 .) Cocción. Las perras tienen que comer, hijo. Y esta perra de aquí puede estofar piernas de cordero. y hacer un quiche perfecto. Puedo enrollar mi propia masa. Te asaré lentamente una pechuga. Tengo un maldito Cuisinart. Mis soufflés suben, mis pollos se cocinan maravillosamente, mis galletas están crujientes en los bordes y suaves en el medio. Trabajé en una panadería durante tres años, ¡y puedo hacerte una tarta de queso al baño maría! ¡Puedo hacerte petit fours bañados en fondant! ¡Carpaccio de bistec fino como el papel! ¡Ceviche de salmón con naranjas! Lo que quieras, te tengo.
2.) Desinfectar el baño. Esta es mi tarea favorita de todas, porque no tienes que tener cuidado al salpicar cada superficie dura generosamente con lejía y retroceder para ver todo el cólera y el sarampión y cualquier otra cosa que hayas arrastrado en las plantas de tus pies por el desagüe. ¿No puedo hacer nada de esa tediosa limpieza, todo ese delicado desempolvado de chucherías y mierda? Nunca. Por eso mi apartamento está decorado como una prisión. NADA DE DESEMPOLVAR.
3.) Matar a esos repugnantes ciempiés. Santo Jesús, esas putas cosas son asquerosas. Pero los mataré y ni siquiera chillaré mientras sus diminutas patas aplastadas sigan moviéndose durante dos segundos en mi palma.
4.) Recordar cuál de los 8.719 canales de DirecTV es cuál. 501 es HBO. 282 es Animal Planet. 242 es Estados Unidos. 356 es MSNBC. 264 es BBC America. 331 es MTV. 202 es CNN. 237 es Bravo. 525 es Starz. 206 es ESPN. 231 es Food Network. 419 es CNN en Español. 253 es Lifetime Movie Network. 248 es FX. 559 es Independent Film Channel. 245 es TNT. 265 es A&E. No sé cuál es el Science Channel. O la de Oprah. La historia, tampoco. También me niego a ver cualquier canal por debajo de 100, porque no pago 120 dólares al mes para ver la puta televisión gratis.
Pero también soy de alguna manera incapaz de hacer ninguna de las otras cosas. No puedo cambiar un neumático pinchado. No sé cómo arreglar la lechada. No estoy lijando una maldita cómoda vintage del Ejército de Salvación. ¡No puedo martillar las cosas! ¡No tengo un puto destornillador! Todavía tengo que pedirles a mis novios gays que vengan y armen mis muebles de IKEA, mientras que también ofrecen consejos no solicitados sobre cómo resucitar esa planta moribunda que no me atrevo a tirar y criticar mis paños de cocina que no coinciden. Ese tipo de mierda es ridícula para mí, comprar herramientas eléctricas y cinta adhesiva con dinero que de otro modo podría gastarse en un nuevo lápiz labial que siempre voy a ser demasiado perezoso para ponerme a mí misma. En este momento hay una bombilla que necesita cambiarse, pero soy demasiado cobarde para pararme en una silla y hacerlo, así que solo estoy esperando el día en que alguien venga y pueda engañarlo para que lo haga. Así es, ¿CUÁNTOS IMBÉCILES SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA BOMBILLA?
Así que todo este asunto sáfico comenzó de manera bastante inocente. Correoselectrónicos + mensajes de texto + hangouts = mejores amigos. Hubo algunos coqueteos, pero todos los que conozco son unos malditos coquetos. Además, cuando escribes sobre tu vagina en Internet, todo el tiempo la gente simplemente deja de fingir contigo. Ejemplo: Estaba en el baño antes del concierto y esta mujer gritó: «¡Las perras tienen que comer! ¡Me encanta la forma en que dices pussyhole!» en un baño de damas lleno de intermedios. Además, nos encontramos con nuestra amiga lesbiana en común, Denise, que es increíble y genial, fuera del baño y había tanto estrógeno y tantas mujeres que golpean a otras mujeres en ese edificio que mis ovarios intentaron reproducirse asexualmente. Maldita sea. De todos modos, la gente me dice mierda asquerosa todo el maldito tiempo. Trato de no leer demasiado en él. ESPERA UN MINUTO, ESPERA.
Lo más aterrador de estar en una cita con una mujer: Bien. A veces, cuando estoy en una cita con un tipo y es aburrido o estúpido, me disculpo para ir al baño y llamo a Caitlin y le digo: «Grrrrrrrrrrl, ¿podrías describirme lo que está sucediendo en el episodio de The Good Wife que me estoy perdiendo en este momento?» y hablaremos mierda por un minuto y nos reiremos de ese imbécil tonto y volveré a subir mi spanx hasta mis pezones, luego vuelvo a la mesa refrescado y sufro otra disertación de veinte minutos sobre la nueva película de Bond y todo está bien. Cuando llegamos al show tuve el tipo de diarrea que te hace dejar de creer en Dios y yo estaba como, «Voy a ir al baño (antes de tener que sentarme en un asiento duro apretando mi esfínter durante una hora, Dios mío) antes de que nos sentemos» y ella dijo: «Tengo que orinar, también» y yo estaba como «paz fuera, hermana» antes de que me acordara de que ELLA TIENE LAS MISMAS PARTES ÍNTIMAS Y VAMOS AL MISMO BAÑO JAJAJAJAJA YO TAMBIÉN TENGO QUE CAGAR Y ELLA ESCUCHARÁ QUE NO ES SOLO UNA ORINA MUY LARGA LO QUE ES TAN SEXY. Yo estaba como, «Um, está bien» y entramos juntas al baño y traté de elegir un puesto lejano, pero todas las lesbianas negras de Chicago estaban en ese concierto y en ese baño, ¿y puede una noche realmente ser más mortificante que las heces líquidas ardientes en público?
Esto es lo que llevaba puesto porque sé que quieres saberlo: jeggings negros, camisa negra escotada, cárdigan drapeado negro (cállate, se lo pedí prestado a tu mamá) y botas negras hasta la rodilla. Así es, imbéciles: me puse un par de zapatos sexuales. Y sí, les puse una plantilla porque me dolía la espalda, ¿y qué? Y sí, sí, la última vez que salí con un hombre me puse chanclas Crocs medicadas. ¡Pero esta vez lo estaba intentando de verdad! Románticas o no, las perras se dan cuenta de cada maldita cosa que haces. De hecho, el miércoles había cenado con ella con las uñas verdes, y lo primero que notó fue que el viernes esas mismas uñas estaban moradas.
La segunda cosa más aterradora de cortejar a una dama es que se dan cuenta de todo. Es decir, TODO. Si un hombre nota tu manicura fresca, significa que está húmedo. Si una mujer se da cuenta de esa mierda, significa que tiene ojos. En el momento en que me lo señaló, yo era como un ciervo con los malditos faros. ¿Ve que esta cremallera está desordenada? ¿Y que mi abrigo está un poco ajustado porque pasé la totalidad de los últimos cuatro meses comiendo jamón? ¡A la mierda mi vida, estoy usando ese sostén que me queda raro! Las perras evaluarán toda tu puta vida en el tiempo que tardes en echar un vistazo a la carta de bebidas. Nos reunimos para tomar unas copas antes del espectáculo, y como llegué primero, me tomé un segundo para hiperventilar en un rincón mientras me metía servilletas en las axilas, y mientras me ajustaba la cintura de los pantalones, me di cuenta de que ella sabe perfectamente que hay una gruesa capa de spandex elástico debajo de mi ropa que contiene toda mi carne y queso. MIERDA, MALDITA SEA.
Cuando tengo citas, confío demasiado en el desinterés inherente y la falta de consideración del hombre promedio para proporcionar un aire de misterio e intriga a mi vida, que de otro modo sería gorda y sudorosa. Los tíos no saben realmente que no tienes la regla veinte días al mes, ¿verdad? Porque esta vez estaba saliendo con un jugador de baloncesto tonto y no tenía ganas de afeitarme ni de usar nada más que pantalones de carne durante tres semanas seguidas, así que le dije que tenía mi período y se conformó con catorce pajas o algo así. ¿Saben que los vestidos de suéter son básicamente tripas de salchicha a menos que use medias de soporte estiradas desde los dedos de los pies hasta la barbilla? ¿Entienden el trabajo serio que está haciendo mi sostén? ¿Se dan cuenta de que estos pantalones de maternidad me llegan hasta las tetas? PROBABLEMENTE NO. ¡Ella sabe de estrías! Y allí estaba yo en Scofflaw, mi lugar favorito en la tierra, con mi teta derecha apuñalada por un aro expuesto esperando a una persona que probablemente se diera cuenta de ese hecho dentro de los treinta segundos posteriores a quitarse el abrigo.
Oh, cierto. ¿La ayudo a quitarse el abrigo? Si llueve más tarde, ¿debo poner el mío sobre un charco? ¿Quién abre la puerta? ¿Saco su silla? ¿Debo caminar por el exterior de la acera? Se supone que debo ordenar para ella, ¿sí? ¿Es malo que no le haya pedido permiso a su padre después de que me invitó a salir? ¿POR QUÉ SOY TAN MALO PARA AMAR A LAS PERSONAS DE LA MANERA CORRECTA? Bien.
A veces también es difícil saber cuándo estás en una cita con un tipo. Quiero decir, la progresión de esta cita femenina floreció de manera tan natural que casi no tuve tiempo de tener un ataque de nervios al respecto. Era genial como un pepino, chica. Um, excepto por la parte de si esto o no es esto, por qué solo hemos discutido los parámetros de esto en broma porque eso es confuso. Los hombres son tan desvergonzados la mayor parte del tiempo que es bastante fácil entenderlo. Si un tipo dice: «Sam, hermano, ¿quieres tomar unas cervezas y comerte un bisonte entero mientras ves los campeonatos de la NCAA?» Sé que no es una cita de mierda. E incluso cuando es «Oye Sam, vayamos a [ingrese el nombre del restaurante moderadamente exclusivo] en [noche de cita] mientras [levanta tus tetas y usa la única cosa que tienes de Bloomingdale’s] y sentémonos en el [ambiente romántico con poca luz] y alimentémonos mutuamente [bocadillos caros que se pueden comer sexymente] mientras también [nos arrullamos el uno al otro]» Por lo general, puedo decir cuando comienza a mostrarme sus mensajes de texto de mujeres al azar que A pesar de que está pagando, esta tampoco es una cita de mierda. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.
