La vida es un dolor de cabeza monumental. Sí, claro, la vida es hermosa, majestuosa y maravillosa y todo ese jazz, pero vamos. De vez en cuando, probablemente sea bueno admitirnos a nosotros mismos que la vida también es una serie de interminables puñetazos en la garganta.
Todo se complicó en mi vida cuando cumplí once años. Mi papá se separó durante las siguientes décadas. Nunca más volví a saber de él hasta que tuve casi 30 años. No nací rico (ni siquiera cerca de serlo), pero eso no me impidió querer cosas/desear cosas/soñar con un momento en el que pudiera ser un tipo con dinero, equipo y mierda, solo para que le gustara a la gente. Solo para que otros me definan como una persona de valor y sustancia.
Mi vida no era terrible; Fui un adolescente estadounidense de libro de texto en muchos sentidos. Pero me faltaba dirección, y ahí empezó mi descontento. Empecé a sentirme incómoda en mi propia piel.
Era un niño gordito. A las chicas nunca les caí bien. Era inteligente, y tal vez incluso inteligente, colocándome en clases para superdotados cuando tenía 13 años. Pero desayunaba sándwiches de albóndigas cuando podía, y aunque jugué béisbol, baloncesto y fútbol americano durante toda mi infancia, apestaba a los tres más de lo que puedo decirte.
Sí, los deportes eran «divertidos» de la misma manera que ver a otras personas tener sexo es «divertido». Me encantaba ver a mis amigos batear jonrones durante la primera hora más o menos de mi carrera, pero luego, se hizo viejo.
Luego empecé a fumar marihuana. Luego dejé los equipos.
Cuando estaba en la escuela secundaria, era un joven interesante en el que ninguna chica en la Tierra estaba interesada. Yo era un ratón de biblioteca de ficción y un fanático acérrimo de la música y un cazador de ardillas y tenía un automóvil y los mismos tres amigos para pasear conmigo en él, así que o nos horneábamos en el estacionamiento del centro comercial o íbamos al Guitar Center a tocar guitarras (mientras un tipo que se parecía a C.C. DeVille de Poison nos echaba el mal de ojo desde detrás del mostrador).
Cuando reprobé la universidad cuando tenía 18 o 19 años, no podía soportar verme la mayor parte del tiempo.
Luego ocurrió la Guerra del Golfo y tuve pesadillas en las que me reclutaban en el ejército. Traté de imaginarme a mí mismo en el camuflaje del desierto. ¿Dónde conseguiría hierba en Irak? A la ese ruido. Estaba tan asustada. Y tener miedo bajó mi autoestima y me hizo odiarme aún más.
No es fácil amar a un tipo que se odia a sí mismo porque la mayoría de las personas que no se sienten cómodas consigo mismas no saben de dónde proviene la incomodidad en primer lugar, lo que hace que sea más difícil para sus parejas o cónyuges entenderlo.
Había señales, claro. Estaba irritable y malhumorado. Asustado e inseguro. Nunca fui estable con mis emociones. Me enfrentaba a la ira y la frustración porque no podía lidiar con las verdaderas tormentas en mi corazón.
Entonces conocí a mi futura esposa.
Quería que me amara incondicionalmente, que me salvara de mí mismo con su adoración. Estaba seguro de que había firmado un contrato con la salvación y que mi esposa iba a ser mi salvadora. Pero, francamente, eso es demasiado para pedirle a otro ser humano. El amor no es para siempre y el amor tiene sus límites. (No lo sabía entonces).
En retrospectiva, suena loco. Pero cuando careces del aplomo y la calma de una persona que se siente cómoda consigo misma, te preparas para choques ardientes en cada esquina.
Pero luego, de manera muy extraña, las cosas comenzaron a cambiar, y tengo que reconocer a mis tres hijos por eso.
Me arrastré fuera de los escombros de un divorcio que estaba demasiado ciega para ver venir y seguí siendo arrollada por la mirada en los ojos de mis hijos. Eventualmente, tuve que mirarlos fijamente una mañana en mi año 42 de vida y aclarar la.
Necesitaba salir de mi pasado. Necesitaba sobrevivir, por ellos y por mí. Pero no podía sobrevivir sin una mente satisfecha.
Leí algunas cosas budistas, comencé a hacer mucho ejercicio, no por ninguna razón específica, excepto para permitirme el control sobre mi mente por fin. Me había agotado la batalla para quererme a mí mismo; Había sido lisiado por los cañones de mi propia mente retorcida.
Vi cómo mis hijos jugaban en el césped de verano y, aunque entendía muy bien que este divorcio podría lastimarlos mucho, sabía que eso no era algo que pudiera permitir que sucediera.
Empecé a alejarme de la imagen proyectada de mi propio fantasma, el demonio injusto que había estado proyectando en mi propia pantalla durante tanto tiempo. Dejé de convencerme a mí mismo de que yo era ese tipo indeseable cuya falta de riqueza o aspecto mediocre se permitía arrastrarlo hacia abajo. En esencia, tuve que decirme a mí misma que dejara de hacer tonterías, que creciera un poco. O mucho.
Tal vez había sido un cobarde todo el tiempo. Tal vez había estado cargando con alrededor de mil toneladas de dolor infantil. Tal vez las dos cosas. Sin embargo, realmente no importó porque sentí un cambio sísmico en mis entrañas en el momento en que decidí dejar ir las viejas costumbres. Cambié en un abrir y cerrar de ojos. Tenía que hacerlo, de lo contrario no creo que ya estaría aquí.
No voy a mentir: ha sido un arrastre lento. Me he probado mil pelucas de mentalidad nueva desde que me divorcié y todavía no me he decidido por cuál es la adecuada para mí.
Pero todo el dolor de la angustia y el amor perdido ha sido el catalizador de cada centímetro de progreso extraño y silencioso que he estado haciendo en nombre de tres pequeños corazones.
Ahora me estoy moviendo. Me hablo a mí misma en tonos nuevos y delicados. No estoy loco ni soy un perdedor. No tengo miedo a menos que lo necesite.
Resulta que no soy el hombre que fingí ser durante tanto tiempo. Resulta que soy una especie de maldad humana. Y aún mejor: en realidad me gusta este humano medio decente y semi-triste con un corazón del tamaño de cincuenta soles y un cerebro del tamaño del picoteo de una serpiente de cascabel. Y me llevaré el corazón por encima de la cabeza cualquier día de la semana.
Y soy papá. ¡Soy un maldito padre!
Y soy un buen escritor.
Y soy un hermano y un hijo bastante buenos, y soy un rock-n-roll, y soy un tipo que se recupera de años de no poder soportarse a sí mismo, cayendo a mis propios pies como una pelota de jonrón hecha jirones que ni siquiera sabía que había bateado.
Y seré condenado. ¿Te fijarías en eso?
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