Mes: septiembre 2024

Soy una mujer de 31 años que no ha tenido muchas citas en mi vida. Tuve 2 novios en la escuela secundaria, pero debido a una combinación de razones, no he estado en una relación desde entonces. Lo principal de lo que quiero hablar aquí es que nunca he tenido relaciones sexuales, ¡ni siquiera cerca!

Empecé a salir con un hombre maravilloso hace un par de meses. Sé que él tiene más experiencia que yo, y conoce mi (falta de) experiencia, y ha estado feliz de dejarme marcar el ritmo de nuestra intimidad, tanto físicamente como de otra manera. Y por mucho que realmente esté disfrutando conociéndolo, pasando tiempo con él, besándolo, hablando con él, etc., he comenzado a tener algunas ansiedades progresivas relacionadas con la intimidad física.

Crecí en la cultura de la pureza, y he estado deconstruyendo eso durante algunos años (¡y estoy en terapia por esa y otras razones!), Pero me dejó con un miedo persistente de ser tocada por la mayoría de los hombres. Mi novio es increíblemente paciente y me hace sentir segura y cómoda, y me encanta que me toque, hasta cierto punto. Y una cosa es deconstruir una creencia sobre el sexo, y otra muy distinta es enfrentar la realidad de que realmente podría suceder después de todo este tiempo.

¿Cómo puedo lidiar con esta ansiedad? Tengo miedo al dolor, por supuesto, pero también tengo miedo de congelarme, o hacer que sea malo para él, y aunque personalmente me he deconstruido, tengo un poco de miedo de ser juzgada por hacer viajes nocturnos con él en el futuro si eso sucede. Si bien estoy feliz de mostrar algo de escote para él, también me aterra que vea mi cuerpo desnudo y posiblemente no lo encuentre atractivo. Me siento muy atraída por él y me gusta mucho, ¡quiero que haya sexo! Pero tengo muchos miedos con los que lidiar primero, y no sé cómo hacerlo.

Nerviosismo por primera vez

Las comadrejas de la ansiedad son molestas, FTJ; Es posible que sepas intelectualmente que no son más que pequeños bastardos molestos que solo existen para hacerte sentir miserable, que no hay nada real en ellos y que todo está realmente bien… Pero eso no necesariamente hace que desaparezcan.

Desafortunadamente, con muchas formas de ansiedad o nervios, especialmente los que provienen de creencias antiguas o de una educación como la tuya, es que estás tratando de desarraigar cosas que han tenido décadas para profundizar. Es como tratar de arrancar el tocón de un árbol solo para darse cuenta de que su red de raíces está retorcida con los otros árboles a su alrededor y ahora tratar de arrancar eso significa tirar contra otras creencias igualmente establecidas.

Es por eso que soy un gran creyente en la escuela de «jodera sutileza» de desarraigo y prefiero la dinamita.

Pero no todo el mundo quiere o necesita el enfoque de «¿dónde está el kaboom que hace temblar la tierra?» para lidiar con las ansiedades… y en tu caso, creo que parte del problema es que tienes una visión de todo o nada sobre el sexo que te está haciendo encerrarte.

Ahora, antes de hablar sobre lo que puedes hacer, tomemos un segundo para hablar sobre tu novio aquí. Tú, FTJ, tienes a un tipo realmente bueno en tus manos. Está siendo increíblemente amable, gentil y cariñoso, dándote tiempo para aclimatarte, tomando las cosas a tu ritmo y, en general, permitiéndote asumir estas experiencias (y sus ansiedades concomitantes) a una velocidad con la que te sientas cómodo. Todo eso me sugiere que no tienes que preocuparte por cómo va a reaccionar. De hecho, sospecho que la primera vez que ustedes dos tengan relaciones sexuales (no sexo, relaciones sexuales), él se asegurará de que todo esto se trate de asegurarse de que sea una buena experiencia para ustedes, no de preocuparse por él. Lo que, francamente, lo convierte en el tipo de pareja que querrías para tu primera vez.

Ahora, creo que parte de lo que te está haciendo tropezar es que estás viendo el sexo como algo que va a suceder de repente: vas a pasar de «dejar que tu novio vea tu escote» y «divertidos besos felices» a «Está bien, es hora de demostrar que he leído el Kama Sutra» y realmente no tiene por qué ser así. De hecho, creo que te iría mejor si no fuera así.

Lo que sugeriría en cambio es que continúes haciendo lo que has estado haciendo: tomar las cosas lentamente y gradualmente a un ritmo que puedas manejar. No tienes, por ejemplo, que ir directamente a «desnuda frente a él por primera vez, ¡ahora es el momento de la penetración!». Puedes tomar las cosas en etapas (contacto físico más íntimo, besos más sensuales, pasar a quitarte la ropa a la vez) a medida que te sientas más cómodo con cada etapa. Por lo tanto, el hecho de que no estés necesariamente lista para la penetración no significa que no puedas, por ejemplo, tocar su pene y dejar que sus manos exploren tu cuerpo por encima y por debajo de tu ropa, pero con la ropa interior aún puesta.

También puedes probar otras formas de sexo que podrían ser más cómodas para ti en este momento. Podrían, por ejemplo, ir a la vieja escuela e intentar el sexo telefónico juntos; Puedes dejar que todo suceda en el teatro de la mente mientras tú y él hablan y se frotan en habitaciones separadas. Cuando está literalmente todo en tu cabeza, puede ser mucho más fácil dejar ir algunos de tus complejos y dejar que todo sea tan suave y perfecto como quieras; Todo son palabras e imaginación. Se puede hacer cualquier cosa con palabras e imaginación.

Una vez que te sientas cómodo con la idea de ser sexual, entonces se vuelve más fácil llevarlo de lo mental a lo físico. Y de nuevo: puedes tomártelo con calma a medida que te sientas más segura no solo de ti misma, sino también de tu conexión con tu novio.

También puedes separar algunas de estas etapas del sexo por completo. En lugar de hacer que la primera vez que te desnudes sea justo antes del sexo, aumentando así tu ansiedad, podrías hacerlo más juguetón pero menos sexual de inmediato. Es posible que le resulte más fácil, por ejemplo, bañarse desnudo juntos, especialmente si se siente más espontáneo. Una noche oscura, una piscina con una cantidad razonable de privacidad y ups, ninguno de los dos trajo traje de baño, BUENO… Y luego ustedes dos están chapoteando y divirtiéndose sin sentir la necesidad de actuar y están demasiado distraídos divirtiéndose como para preocuparse por ser juzgados.

Pero sobre eso: no creo que tengas que preocuparte. Lo primero y más importante: las personas generalmente no se quedan durante meses, especialmente meses de intimidad física relativamente restringida, con personas que realmente no encuentran atractivas y deseables. Las personas que hacen esto generalmente no lo hacen a menos que estén activamente invertidas en la relación o que dediquen todo este tiempo porque simplemente están … No sé, tratando de ganar una apuesta particularmente jodida o algo así.

Tu novio ha sido gentil, paciente y amable contigo en cada paso del camino. Me sorprendería hasta la médula si él explotara todo eso de inmediato, te mirara y dijera «eww» o algo igualmente atroz.

También me gustaría señalar que para cuando la ropa comienza a desprenderse, es el destino consumado. Si no le gustabas y no pensara que estabas caliente, habría rebotado antes. La ropa puede enmascarar muchos pecados, pero para ser perfectamente francos, no esconde tanto. Tendrías que tener a Kuato saliendo de tu abdomen para realmente tener una reacción de «uf, ¿cómo podría haber pensado que me gustabas?» Los pequeños defectos e imperfecciones que todos tenemos, los que estamos convencidos de que son las cosas más horribles de la historia, son cosas en las que nos concentramos porque sabemos que están ahí. El 99,9% de las personas con las que tendrás intimidad no se darán cuenta, y si lo hacen, no les importará. Si él es el tipo de persona que sería tan grosera o cruel, creo que habría dado su brazo a torcer antes. Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

hay una mujer que va al mismo lugar de baile swing que yo regularmente. Hace un par de meses, después de pasar un poco de tiempo juntos, comencé a sentir una conexión con ella y comencé a sentirme atraído por ella. Ya la conocía desde hace unos meses, pero no he tenido tanta conversación o conexión con ella como entonces, principalmente debido a que estoy ocupado bailando. No la he invitado a salir ni le he hecho saber sobre esto, mi ansiedad se apodera de mí por algunas razones.

La primera razón es que no he visto ningún indicador fuerte de que se haya sentido atraída por mí o quiera salir conmigo. Sin embargo, tampoco he visto ninguna señal de que ella se opondría a que la invitara a salir. Se siente cómoda hablando conmigo y bailando conmigo. Ahora, muchos pueden decir «solo dispara tu tiro, lo peor que puede decir es que no es no», pero eso lleva a la otra razón posiblemente mayor de mi ansiedad.

La otra razón es que hay, digamos, un poco de discurso sobre buscar citas en el baile Swing. He visto discusiones de diferentes comunidades sobre esto, y he visto a algunas mujeres decir que CUALQUIER cantidad de coqueteo es suficiente para hacerla sentir incómoda, advertir a las otras mujeres sobre él y posiblemente denunciarlo a los organizadores del evento. En mi ciudad, hay un encuentro de baile swing (no en el que la veo, pero hay cierta superposición entre las personas que van a ambos) que prohíbe explícitamente buscar citas en el código de conducta. Si crees que me estoy perdiendo un matiz aquí, parafraseando la regla, «la pista de baile no es un lugar para preguntar a la gente en citas, y esto no será tolerado». Nuevamente, esta regla no es del mismo lugar en el que la veo, sino que está en la misma ciudad, y hay una superposición entre las personas que van a ambas. Entiendo que el swing, y el baile social en general, depende de que las mujeres se sientan cómodas allí para que la escena exista, así que tengo que asegurarme de que todo esté bien. No quiero que me pongan en la lista negra de un pasatiempo que disfruto solo porque rompí una regla tácita que no me di cuenta de que estaba allí. Por esta razón, también tengo miedo de decirle a cualquier amigo en común cómo me siento, por esta misma razón.

Entonces, ¿qué piensas? ¿Debería seguir con esto? Y si es así, ¿cómo?

Swing Kid

Esta es una pregunta interesante, SK, porque hay algunas capas en esto.

Empecemos por lo más obvio: ¿deberías invitar a salir a esta mujer? Basándome en la información que me ha dado, y en sus comprensibles preocupaciones, diría que «probablemente no», o al menos «todavía no». No por una preocupación por el riesgo o las posibles consecuencias, sino porque no parece que haya un interés mutuo allí.

Sin duda, no creo que debas preocuparte por las consecuencias negativas si le invitas a una cita. Muchas de las preocupaciones que la gente tiene cuando se trata de invitar a salir son, francamente, exageradas. Gran parte de la ansiedad sobre cuándo es o no apropiado invitar a alguien a una cita proviene de pasar demasiado tiempo en TikTok o varios subreddits y la multitud de publicaciones de mujeres que se quejan de que los hombres tienen la temeridad de hablar con ellas.

Ahora, para ser justos: hay muchos de estos, por lo que es comprensible que las personas sin mucha experiencia social puedan pensar que «unnnngh, un tipo me habló en público es tan creeeeeeepy» es el social dominante más en estos días. El problema, sin embargo, es que esto ignora muchos otros factores. Una importante es interna: si ya eres propenso a preocuparte por ser un creeper accidental, leer esas publicaciones o ver esos videos reforzará tu ansiedad preexistente. Sin embargo, esto choca con nuestro viejo sesgo de confirmación: la tendencia de nuestras mentes a dar mayor importancia a la información que confirma lo que ya creemos, mientras ignoramos la información que contradice esas creencias. Por lo tanto, si ya te preocupa dar un paso en falso y que te echen de la ciudad, vas a tomar esos videos como prueba de que tus preocupaciones están justificadas.

Sin embargo, esto pasa por alto algunos de los otros factores que mencioné. Para empezar: a pesar de la aparente ubicuidad de estos videos o historias, no son la mayoría, ni siquiera una pluralidad. Parecen estar en todas partes por dos razones. La primera es que son un tema muy popular, en parte porque alimentan nuestro sesgo innato de negatividad. Las historias sobre cosas que van bien o alguien que habla de lo grandiosa que es la vida no obtienen tanta participación como alguien que se queja de algo negativo que le sucedió. Crean una sensación de drama y animan a la gente a unirse a la indignación o la incredulidad de segunda mano. Después de todo, hay una razón por la que la película no se llamó «Blackhawk Up». Estos videos e historias no solo alientan a las personas a compartir sus propias historias y, de hecho, crean un ciclo de retroalimentación que fomenta un sentido de superación. Hay recompensas tangibles, en compromiso, vistas, etc., por decir «oh, crees que eso es malo, aquí esto es peor» y exprimir la historia para obtener valor de entretenimiento o crear nuevas narrativas de la nada. Mira cómo la infame historia del «Chico del sofá» pasó de ser alguien que no parecía lo suficientemente sorprendido de ver a su novia a larga distancia a una narración de cómo claramente la estaba engañando con todos los demás en el edificio.

La segunda razón por la que esas historias parecen ser omnipresentes es porque los algoritmos están preparados para mostrártelas. TikTok, en particular, lo tiene todo como una ciencia. Si interactuaste con un par de videos sobre cómo un tipo era un creeper, TikTok se asegurará de que haya aún más de estos en tu feed. Eso, a su vez, crea la sensación en el espectador de que todo el mundo se siente así.

Por cierto, esto también sucede sin algoritmos; Debido a la naturaleza aislada de las redes sociales, es muy posible que hayas creado una burbuja para ti mismo en la que es más probable que veas estas historias, simplemente en función de a quién sigues y con quién interactúas. Un par de personas que retuitean publicaciones similares una y otra vez pueden crear la ilusión de números mucho mayores cuando, en realidad, es simplemente una porción muy curada de las opiniones de las personas.

Esto no quiere decir que no haya creepers por ahí o personas que asuman que las mujeres existen como algo para que consuman, en lugar de individuos autónomos que simplemente están viviendo sus vidas. Hay personas que ven a una mujer simplemente existiendo en público como una invitación para tratar de recogerla. Pero también vale la pena recordar que la mayoría de las personas conocen a sus parejas en persona. Si bien la mayoría de las relaciones no comienzan con enfoques fríos, nuestras relaciones (ya sean platónicas, sexuales o románticas) tienden a comenzar conociendo a extraños con intereses similares. Como, por ejemplo, el baile swing.

Pero, volviendo a tu pregunta inicial, en tu caso concreto, SK, parece haber una falta de interés y conexión mutuos. Si bien tú y ella han hablado y bailado juntos, no parece que esté dando señales de que esté interesada en más. De hecho, parece que por el momento, en su mayoría son conocidos; Se conocen lo suficiente como para tener una pequeña charla en un evento o bailar juntos, pero no mucho más. Es cierto que no necesitas estar esperando a que una mujer te haga señas como si el control de tráfico aéreo te autorizara para el aterrizaje de un portaaviones, deberías estar buscando algunas señales de que a ella le gustaría una relación más profunda… y no parece que haya mucho allí en este momento. Ahora, esto puede cambiar con el tiempo a medida que realmente hablan y se conocen (después de todo, la exposición y la familiaridad generan afecto), pero eso es para el futuro, no para ahora. Así que en este caso específico, diría que puedes dejar ir esto por ahora. Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Soy un hombre cis heterosexual de 18 años y pronto será estudiante de primer año de universidad que cometió un gran error en mi primera relación que todavía está rezando por mí. Hace aproximadamente un año y medio, cuando tenía 17 años, atrapado en casa haciendo la escuela en línea y aburrido como loco, entablé una amistad con una chica de 19 años que conocí en el chat de voz para un juego. Ella vivía a varios estados de distancia, pero tuvimos un montón de charlas privadas y nos conocimos. Era muy divertida e inteligente, tenía una voz femenina muy sensual y, como una idiota torpe que nunca antes había tenido ningún tipo de novia, me hizo sentir sexy y segura.

Nuestras charlas privadas rápidamente se volvieron muy explícitamente sexuales. Pasamos de narrar sesiones de sexo imaginarias entre nuestros jugadores a masturbarnos al mismo tiempo a través del audio. Estaba un poco confundida porque no estaba segura de si podía considerar que había perdido mi virginidad o no. (O que había tomado la suya, ya que ella también afirmaba ser virgen). Así que empecé a presionar para hacer planes para reunirme en persona cuando terminara la pandemia. Ella dudaba, lo que me hizo perder parte de mi confianza. Le dije que al menos quería chatear por webcam en lugar de solo por voz, y se molestó mucho. Finalmente me dijo que tenía miedo de que no me gustara si supiera cómo era realmente. Le dije que estaba totalmente bien, sabía que probablemente no era una pelirroja supercurvilínea de seis pies de altura como su personaje. Desapareció durante unos días y casi pensé que me había hecho ghosting. Luego me envió un mensaje y me dijo que tenía sobrepeso, y me preguntó si todavía quería charlar ante la cámara. Le dije que sí, y en el tiempo transcurrido entre el momento en que logramos establecer la charla me imaginé a una linda chica gordita con una cara bonita y un pecho enorme. Incluso me emocioné porque alguien así parecía más probable que realmente fuera a por mí.

Sin embargo, en el instante en que apareció su cámara, mi corazón se hundió. Era mucho más grande de lo que había estado pensando y si solo hubiera visto su foto sin escuchar su voz, solo tendría un 50% de posibilidades de adivinar su sexo. Sé que es una reacción horrible y cruel, pero me invadió el asco al pensar que la había escuchado masturbarse y correrse. Además, para mi súbita paranoia, parecía mucho mayor de 19 años. Así que, en mi pánico, pensé que posiblemente había sido engañado por alguien de unos 30 años.

Pero aún así quería encontrar alguna excusa que la hiciera querer terminar nuestra relación para que no se sintiera rechazada. Así que de repente le dije que yo también tenía algo que confesar, que era que había mentido cuando le dije que tenía 18 años. (Lo cual tenía, solo porque los moderadores pueden ser demasiado entusiastas a la hora de prohibir a los menores de 18 años y a cualquiera que chatee con ellos para un chat explícito, incluso si son mayores de edad en su estado o país de origen). Y la verdad es que solo tenía 14 años. De hecho, tenía 17 años, pero vivo en un estado donde la edad de consentimiento es de 16 años, que también está en su estado. Pero soy un idiota escuálido y de estatura inferior a la media, así que supongo que ella creía que tenía 14 años. Enseguida cerró el chat y eso fue lo último que vi o supe de ella.

Lamenté la pérdida de la relación que creía tener con mi imagen imaginaria de ella, y seguí adelante, excepto que no pude superar el deseo de asegurarme de que al menos estuviera bien. Me puse en contacto con alguien en otro foro donde solía publicar que conocía a alguien que la conocía en la vida real y de quien podía averiguar qué le había pasado, porque no era la única persona que se preguntaba. Y lo que finalmente descubrí me aplastó. Informaron que descubrió que un chico con el que había estado chateando sexualmente era en realidad un niño de 14 años, y tuvo una crisis nerviosa literal por miedo a ser arrestado. Abandonó la universidad comunitaria y ha tenido demasiado miedo de salir de su casa o conectarse a Internet durante más de un año. Su amiga en la vida real, que va a la universidad en otra ciudad, la visita cada pocas semanas y dice que pasa todo el día viendo televisión y películas (las mismas películas una y otra vez) y tiene ataques de pánico si alguien intenta hacerla hacer otra cosa. Sus padres no saben qué hacer con ella porque aparentemente son muy pobres, no pueden pagar un asesoramiento de salud mental y necesitan que empiece a ganar dinero o se mude, pero no quieren echarla a la calle. Todavía no saben la causa de su colapso, su amiga es la única persona en la vida real que sí lo sabe y le hizo jurar que no se lo diría.

La persona que me dijo esto no tiene idea de que no había un niño de 14 años, que el supuesto niño de 14 años era yo, que tuve una relación explícita con ella, o algo de eso. Estoy completamente indeciso sobre lo que debería hacer. ¿Le ayudaría a sanar si supiera que en realidad no hizo nada ilegal? ¿O saber que la rechacé por su apariencia solo la haría sentir peor? ¿Debería intentar ponerme en contacto con ella yo mismo? ¿Intentar que otra persona le transmita un mensaje, lo que podría significar contarle la verdad? ¿O simplemente dejarla en paz? ¿Hay alguna posibilidad de que me meta en problemas por decir una mentira que le causó una crisis nerviosa? Me doy cuenta de que me he metido en una posición estúpida y terrible, pero ahora que estoy atrapado aquí, ¿qué puedo hacer?

Sinceramente,
en realidad no es un jailbait

Houu

Muy bien, esta es una pregunta complicada, NAJ, y si asumimos que todo sucedió exactamente como se informó, entonces realmente no hay buenas respuestas. Pero voy a enfatizar «exactamente como se informó» porque… bueno, hablaré de eso en un momento.

Pero antes de hacerlo, voy a dar un paso atrás y reiterar algo que he dicho una y otra vez: si no los has conocido en persona, en realidad no estás saliendo. Sí, entiendo que en el futuro lejano de 2022, establecemos fuertes relaciones emocionales con personas que en realidad no hemos conocido en carne y hueso. Demonios, tengo amigos que conozco desde hace literalmente décadas, a los que no he conocido en persona; Nuestras amistades comenzaron en un foro y se han movido a través de múltiples plataformas a lo largo de las décadas. Pero aquí está la cuestión: hay más en una relación romántica que solo una conexión emocional, porque el romance no es solo emoción. Como dijo el hombre: el amor no es cerebro, es sangre que te grita que hagas su voluntad. Es decir: el amor también es químico, físico y una serie de otras cosas que no se pueden replicar o experimentar exclusivamente a través de mensajes de texto o incluso videollamadas.

Hay cientos de pequeñas señales y detalles que afectan directamente a quiénes somos o no nos atraen y que solo experimentamos en persona: cómo huelen (higiene y feromonas), cómo saben cuando los besamos, el timbre de su voz, la forma en que se sienten cuando los tocamos, incluso pequeñas cosas como cómo tratan a los camareros de un restaurante. Sin ellos, funcionalmente se trata de una imagen incompleta. No puedo decirte la cantidad de relaciones que he visto que comenzaron en línea y se desmoronaron una vez que se conocieron en persona. Demonios, no puedo decirte la cantidad de citas en las que personalmente he estado en las que nos llevamos como una casa en llamas en las aplicaciones de citas … pero no tuvimos química ni atracción una vez que nos conocimos en persona.

Pero en tu caso, NAJ, tú y tu compañero de juego teníais aún menos con qué trabajar. Tú, y ella, no estabas saliendo con una persona; Tuviste una relación con una persona imaginaria. Esta no era necesariamente una situación de catfishing, pero tu relación era decididamente con la persona que construiste en tu cabeza en el transcurso de estas sesiones, no con la mujer de carne y hueso al otro lado de esa conexión a Internet. No quiero sonar cínico o descartar tus experiencias, lo que sentiste y lo que experimentaste era real para ti, pero estabas llenando muchos espacios vacíos con cosas que estabas aportando a esto. Rasgos que pensabas que tendría en función de esas interacciones, aspectos de ella que se alineaban con lo que esperabas y esperabas porque tenías esta fantasía en tu cabeza.

Lo mismo ocurre con ella; Tenía sentimientos por lo que en última instancia era una persona que construyó en su cabeza. Tenía algunas bases para empezar, pero en última instancia, al igual que tú, estaba construyendo una persona basada en lo que esperaba y fantaseaba. Hasta cierto punto, se pescaban el uno al otro.

Pero entonces llegó la realidad y rompió tu fantasía en pedazos. Aprendiste que la persona al otro lado de la línea no era la persona que habías construido en tu cabeza. De hecho, había tan poco parecido que tú… Bueno, honestamente, te asustaste un poco. Y oye, lo entiendo, eres joven, eres inexperto. Puedes decir todo lo que quieras que sabías que ella no sería la diosa escultural que era su personaje en el juego… Pero seamos realistas, muchos de ustedes esperaban que al menos fuera un poco cierto.

Es por eso que no te voy a dar demasiado palo por tu reacción. Eres joven, no tienes mucha experiencia de vida en la que confiar y probablemente aún menos experiencia para lidiar con este tipo de sorpresas. Así que entraste en pánico y reaccionaste en el momento. No era lo mejor que podías hacer, pero ambos estabais tratando de salvar las apariencias, pero también de darle una salida más suave que «Um… Pensé que estarías más caliente. Y… Bueno, no fue la mejor opción, y una que puede haber llevado a un resultado peor que que que le dijeran la verdad. Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Hay pocas verdades universales cuando se trata de relaciones. Una de ellas, sin embargo, es que si estás en una relación con alguien, vas a pelear.

Los conflictos en las relaciones son inevitables. Incluso en la relación más sana, más dócil y emocionalmente inteligente, tú y tu pareja inevitablemente se toparán con un conflicto. Esto no es inherentemente algo malo. Los conflictos en las relaciones ocurren, en parte, porque estás tratando con dos (o más) individuos, con metas, deseos y necesidades únicos. Dado que ninguno de nosotros vive una existencia sin fricciones, no importa cuánto lo intenten algunas personas, habrá momentos en que esos objetivos, deseos o necesidades interfieran entre sí. Puede ser de maneras grandes y significativas, como una diferencia en las creencias religiosas o el deseo de tener hijos, o de formas pequeñas y aparentemente insignificantes, como los gustos culinarios de quién dictan qué comidas tienes y cuándo.

Sin embargo, el hecho de que tengas conflictos no significa que estés condenado a pelear, o que esas peleas vayan a ser de derribo, prolongación y relaciones dañinas. Entender cómo manejar esos conflictos ayuda a evitar que pasen de ser un inconveniente a una explosión mutua que hará que la explosión de Tunguska parezca una fiesta en comparación.

A continuación, te explicamos cómo manejar los conflictos de la manera correcta y resolverlos antes de que se salgan de control.

Deja de tratar de evitar la pelea
De entrada, hablemos de un error que comete mucha gente, especialmente al principio. Una de las peores cosas que puedes hacer a la salud a largo plazo de tu relación es tratar de evitar el conflicto en primer lugar.

Esto a menudo, no siempre, pero a menudo, proviene de un lugar de buenas intenciones. Mucha gente cree, erróneamente, que en una relación ideal, no deberías tener ningún conflicto. Cuanto más luchas, creen, mayor es la señal de que algo anda mal. Y aunque esto no es del todo incorrecto, algunas personas lo llevarán al extremo. Para ellos, esto a menudo termina manifestándose en una especie de mentalidad de culto a la carga; Si pelear significa que hay algo mal en la relación, entonces no pelear significa que todo debe estar bien. Incluso si, por ejemplo, el efecto de no pelear es que uno de los miembros de la pareja ha estado apretando los dientes y haciendo puñetazos cada vez que sus deseos y los deseos de su pareja chocan entre sí.

Otras veces, uno de los miembros de la pareja puede tratar de tragarse su descontento y no decir nada por temor a las consecuencias. Es posible que hayan decidido que resolver el conflicto es menos importante que las posibles consecuencias de expresar realmente su preferencia u opinión. Así que aceptan lo que su pareja quiere, en lugar de lidiar con el conflicto en sí.

Otras veces, la pareja evasiva puede estar tan controlada que simplemente no se atreve a importarle un bledo a una rata de seis patas por ello. Dejan que las palabras entren por un oído y salgan por el otro, prestando poca atención y dando aún menos esfuerzo para resolver el problema. Esto puede parecer que simplemente permiten que la otra pareja se salga con la suya constantemente, o puede parecer que simplemente se obstruyen, siendo tan impasibles e inmutables que la otra pareja finalmente se queda sin fuerzas y se rinde.

No hace falta decir que… Ninguna de estas son grandes opciones. No, al menos, a menos que esperes una eventual explosión de bomba dramática que las verdaderas amas de casa de Salt Lake City envidiarían. No hay ningún beneficio real en tratar de evitar la pelea por completo. Es posible que te preocupe que tener unaconversación incómoda pueda dañar la relación, pero no hablar con tu pareja asegurará que el daño esté hecho.

El simple hecho de evitar el conflicto, ya sea cediendo constantemente o simplemente negándose rotundamente a participar, no hace que el problema desaparezca. Todo lo que hace es llevar a la pareja evasiva a reprimir sus emociones hasta que se destapan de la presión, o conduce a tanta acumulación de resentimiento y amargura que terminas con el equivalente emocional de un sitio Superfund. En lugar de prevenir realmente el conflicto, simplemente patea esa lata proverbial en el camino. Luego, cuando la presión se ha acumulado más allá de su punto de ruptura, todo sale a la vez… a menudo por los agravios más pequeños y mezquinos.

Cuando una pareja tiene un evento de extinción de la relación por algo aparentemente tan pequeño como quién lava los platos, a menudo es en realidad la suma de todos los conflictos «evitados» en uno. El casus belli actual no es más que el gatillo, el fósforo que enciende la mecha. Son todas las peleas que no tuvieron las que causan el kaboom que hace temblar la tierra. Visita nuestra pagina de Lubricante anal y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Soy un hombre de 21 años (brasileño, así que por favor perdonen cualquier mal inglés) y he estado saliendo con una chica (la llamaré A) durante los últimos 3 años y medio. Es una persona muy especial y me preocupo mucho por ella. Ella es probablemente la persona más dulce de este planeta. Ella me quiere mucho y siempre se asegura de mostrar su afecto de la manera más linda. Es tan cariñosa y encantadora que a veces ni siquiera creo que merezco tanto, a pesar de que siempre hago todo lo posible por ser un buen novio para ella.

En cuanto a la estética, A también es muy bonita. Ella no es increíblemente sexy ni nada por el estilo, pero diría que su cara tiene un aspecto superior a la media y tiene un cuerpo decente. Sé que debería estar muy agradecida de tener a una chica tan maravillosa a mi lado, pero la verdad es que recientemente he estado fantaseando con otra chica.

Esta otra chica (a la que me referiré como J) es alguien a quien conocí en la escuela secundaria y, ¡MALDITA SEA! Fue amor a primera vista en ese entonces. Había algo en ella que siempre me ponía nervioso y sudaba cuando estaba cerca y simplemente no podía quitarle los ojos de encima. J y yo desarrollamos una amistad durante la escuela secundaria, pero nunca intenté ir más allá con ella porque ella tenía novio en ese momento.

A pesar de eso, J también parecía sentir algún tipo de atracción por mí. Era raro, porque ella estaba comprometida con alguien, pero siempre me enviaba algunas señales subliminales de que le gustaba como algo más que una amiga. Por ejemplo, una vez incluso dijo que había soñado conmigo (pero no reveló el contenido del sueño). Siempre la hacía reír y parecía haber mucha química entre nosotros. Por supuesto, se podría argumentar que malinterpreté el comportamiento de J hacia mí, lo cual tiene sentido teniendo en cuenta que tenía novio. Pero no sé, siempre hubo algo que se sintió diferente entre nosotros.

El hecho es que me había «olvidado» un poco de J desde que nos graduamos de la escuela secundaria. Los dos nos fuimos por caminos separados, ella siguió con su novio y yo conocimos a A poco después. No hemos estado en contacto desde entonces.

El problema es que nunca superé mis sentimientos por J y a veces (no muy a menudo) pensaba en ella. La mayoría de las veces fue solo algo momentáneo que no tuvo mucho impacto en mí, pero la semana pasada tuve un sueño sobre J (uno bastante vívido) y no he podido dejar de pensar en ella desde entonces. Lo que pasa es que nunca sentí por nadie lo que siento por J, ni siquiera por A. Aunque A es realmente una persona maravillosa, no creo que alguna vez haya estado ENAMORADO de ella de la forma en que estaba (o estoy) enamorado de J.

A es una chica muy amable y cariñosa, pero no es tan sexy como J (no por mil millas). Por favor, no pienses que por «sexy» me refiero a vulgar. J no es de ninguna manera una chica vulgar, en realidad es una persona muy respetable. Ella es una de esas raras personas que pueden ser sexys sin la necesidad de ser vulgar y esa es probablemente una de las cosas que me hizo enamorarme de ella. También es muy importante mencionar que me enteré de que J está soltero actualmente… lo que complica aún más la situación.

Me siento muy tentado de romper con A para tener una relación romántica con J. Pero me temo que podría no ser la opción correcta. Temo que J me rechace y diga: «Lo siento, pero no siento lo mismo» o algo así. En ese caso, no solo perdería a J, sino también a A, que ha sido una gran novia para mí. Además, J y yo no hemos hablado durante años, lo que haría aún más difícil para mí intentar vincularme con ella nuevamente y aún menos probable que ella todavía sintiera algo por mí.

Así que… ¿Qué crees que debería hacer?
¿Debería tomar ese (muy) largo plazo y tratar de estar con la chica de la que siempre he estado enamorado o debería quedarme con la que ha sido mi fiel pareja durante años?

Pájaro en la mano

Muy bien, seamos realistas: esto no es nada complicado. No se trata de si debes tomar un tiro (muy) largo. No hay disparo. Su elección no es entre J y A. Tu elección es entre «estar soltero» y «tener una relación con A». J no está en la foto. Demonios, ni siquiera está cerca de la cámara.

Ahora bien, lo que voy a decir no va a ser agradable, pero es necesario: nunca hubo nada entre tú y J aparte de la amistad. Cuando toda la evidencia que tienes es «algo se sintió diferente», pero nada más, entonces todo lo que está sucediendo es que estás buscando razones para no aceptar lo que ya sabes. Es una ilusión manifestada. Créeme: he estado allí, he hecho eso y he pasado tanto tiempo en la llamada «Zona de Amigos» que podría haber solicitado la residencia principal y postularme para un cargo político desde allí.

(Descargo de responsabilidad estándar: no hay una «zona de amigos», solo hay personas que no quieren salir contigo o follarte).

Sabes esto hasta cierto punto, en parte porque estás haciendo lo que han hecho tantas personas que han tenido enamoramientos no correspondidos: estás leyendo las hojas de té para encontrar retazos y pistas de cómo se siente. Como regla general, cuando a alguien le gustas, incluso cuando ya tiene pareja, hay señales, y esas señales no son tan sutiles como para que tengas que examinarlas con una lupa de joyero. No hubo momentos de contacto físico que fueran más allá del contacto casual entre amigos, no hubo momentos en los que los dos encontraran excusas para estar solos, no hubo momentos prolongados en los que pareciera que ALGO iba a suceder si uno de ustedes se movía incluso media pulgada hacia el otro.

Lo que tenías era un amigo que te trataba como a un amigo. Puede que haya sido diferente e inusual para ti si no has tenido muchas amigas… Pero era amistad. Y honestamente, fue una amistad que siguió su curso. Tú mismo lo dijiste: tú y J nunca mantuvieron el contacto después de que ambos se graduaron. Eso por sí solo debería decirte algo. Si bien es cierto que muchas amistades, incluso las relaciones románticas, se desvanecen después de la escuela secundaria o la universidad, hay personas con las que tendemos a hacer un esfuerzo por mantenernos en contacto. Esas tienden a ser relaciones, platónicas y de otro tipo, que tienen conexiones más fuertes y lazos más profundos.

Del mismo modo, no estás realmente ENAMORADO de J. Enamorado, seguro. Cachonda como el infierno para ella, absolutamente. Pero ya ni siquiera conoces a J. Ha pasado mucho, mucho tiempo desde que ustedes dos estuvieron en contacto y puedo prometerles que ella ha crecido y cambiado, al igual que usted. Así como no eres la misma persona que eras en la escuela secundaria, tampoco lo es J. Ella es, a todos los efectos, una persona nueva… una persona que no conoces y que no has conocido. Estás mirando al pasado, no al presente. Y eso es importante porque también es la razón por la que estás teniendo este momento de limerencia que lo consume todo.

Lo que sientes tiene menos que ver con J y mucho, mucho más con la fantasía de ella y la fantasía de la relación que podrías haber tenido. Pero esto es lo que pasa con esos: nos obligan porque son lo que queremos que sean. No hay riesgo en esas fantasías. Nunca tienes que manejar la existencia mundana del día a día que haces con una relación real; No tienes los momentos en los que la forma en que ronca te mantiene despierto o te frustras por lo desordenado que se vuelve su lado del baño. No tienes que lidiar con cuando está enferma y de mal humor o con momentos en los que está tan estresada con el trabajo que te grita porque la has puesto de los nervios hasta el final. Estas fantasías pueden ser exactamente tan idílicas y de color de rosa como quieras. La realidad es mucho más desordenada, con bordes más ásperos y fragmentos.

Esta es parte de la razón por la que ella es mucho más atractiva para ti que A en este momento. A es una persona, con todos los defectos, debilidades y fracasos que conlleva. A tiene una carne que se dobla, se aplasta y se pliega sobre sí misma; la fantasía de J no. A se tira pedos, eructa, se rasca el trasero, se le hacen granos y pelos encarnados; la fantasía de J no. J puede ser todo lo que siempre quieras; A es decididamente quien es.

A también es conocido por ti, que es la otra razón por la que J es tan atractivo. Somos una especie en busca de novedades y nos adaptamos a las circunstancias muy, muy rápido. No importa lo increíble que pueda ser algo, desde el auto deportivo de tus sueños hasta tu televisor gigante 4k o tu novia supermodelo, eventualmente se convierte en nuestra normalidad y la emoción se desvanece. Ahora es parte de nuestra realidad cotidiana. Esto incluye a nuestras parejas románticas.

Cuando estamos atrapados en esa Nueva Energía de Relación, nuestros cerebros están produciendo dopamina y oxitocina a un ritmo elevado. Estamos, literalmente, colocándonos por estar con ellos, y eso nos hace querer pasar aún más tiempo con ellos. Queremos conseguir nuestra dosis. Pero después de cierto punto, los niveles de oxitocina y dopamina que obtenemos al estar cerca de ellos vuelven a los niveles normales y ya no obtenemos el mismo «subidón» de ellos. Eso no significa que no los amemos o que no los encontremos deseables; simplemente significa que no son lo Nuevo, son lo Conocido. Cuando lo Nuevo vuelve a aparecer, nos enamoramos de alguien nuevo, comenzamos a salir con otra persona, y así sucesivamente, entonces nuestra producción de oxitocina y dopamina vuelve a aumentar. Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Hace poco celebré un tercer aniversario. Siempre nos hemos llevado muy bien, tenemos una buena vida sexual, nos divertimos, vivimos juntos y mi pareja es amable y atenta con mi hija de seis años que vive con nosotros a tiempo parcial. No hay mucha intensidad y profundidad, pero somos amables el uno con el otro y estamos ahí el uno para el otro. No debería haber nada malo, pero aún así… Encuentro que mi mente se extravía.

Tengo un muy buen amigo. Somos amigos desde hace años, nada romántico, simplemente nos llevamos muy bien y nos entendemos. Últimamente no puedo dejar de fantasear con él. No hay una razón real o un desencadenante, nada ha cambiado y, sin embargo, él está frecuentemente en mi mente. Es casi compulsivo. Me siento culpable por esto, a pesar de que no estoy coqueteando con él ni participando en ningún comportamiento grosero.

Solo estoy teniendo problemas, supongo. ¿Mi fantaseo con mi amigo es el resultado de una infelicidad fundamental en mi relación o la realización de algo más profundo? ¿Solo quiero terminar las cosas y estoy usando a este amigo como una excusa mental para el desapego que se acumula en mi mente? ¿Soy una mala persona?

Lo pienso mucho: si esto es lo que quiero para siempre. Estamos comprometidos, y lo hemos estado desde octubre de 2020, pero nunca hemos planeado realmente nada. Nunca lo he intentado ni he querido, pero no puedo explicar por qué. Ahora que miro hacia atrás en todo esto, me siento tan confundida. ¿Me quedo porque quiero o porque me siento obligada porque la ruptura molestaría a mi hija y descarrilaría la relativa comodidad de mi vida? ¿Es culpa, porque ¿por qué terminarías algo con alguien que es amable, divertido y bueno cuando no tienes ninguna razón real para hacerlo más que esta molestia en el fondo de tu mente? ¿Es normal tener estas dudas, inseguridades y desafíos? ¿Me estoy volviendo loco?

Lo siento, al releer siento que no estoy siendo muy claro aquí en absoluto y entiendo totalmente si no hay mucho en lo que puedas ayudarme, en cuanto a consejos. Sin embargo, si lo hay, se lo agradecería.

Atentamente,
Moonstruck en el Medio Oeste

Estoy seguro de que has escuchado la frase «correlación no es causalidad» antes, MitM, pero en caso de que no lo hayas hecho, esto es lo que significa: el hecho de que dos cosas ocurran dentro de una proximidad relativa entre sí no significa que las dos estén relacionadas. El orden en que ocurrieron los eventos no significa que el evento anterior haya causado o desencadenado el último, ni que el último evento esté conectado con el primero.

Traigo esto a colación porque tienes dos problemas separados aquí: estás enamorado de tu amigo y tienes un compromiso largo en el que no has hecho ningún progreso. La existencia de uno no implica la causa del otro y ninguno de los dos está necesariamente conectado excepto por coincidencia.

Comencemos con la preocupación inmediata: estás enamorado de un amigo. Eso es normal y es algo que le pasa literalmente a todo el mundo en un momento u otro. No tiene absolutamente nada que ver con el estado de tu relación, la profundidad o intensidad de tus sentimientos por otras personas o el compromiso que hiciste con tu pareja. Todo lo que significa sentirse atraído por alguien es que eres un primate con un deseo sexual. Una de las cosas que a menudo olvidamos es que la humanidad es una especie en busca de novedades; Está integrado en nuestra psique y se aplica a casi todo lo que hacemos. También somos absurdamente adaptables y podemos acostumbrarnos a casi cualquier cosa… incluido el sexo. Billy Bob Thornton recibió muchas burlas y burlas cuando lo dijo, pero no se equivocó cuando dijo: «Puedes estar acostándote con la mujer más sexy del mundo, pero después de un tiempo puede ser como tener sexo con tu sofá». Eso no es un desaire a las habilidades de ninguna persona en particular; Tiene todo que ver con cómo están conectados nuestros cerebros. Obtenemos una mayor carga bioquímica de las nuevas experiencias que de las mismas de siempre… incluyendo con quién nos acostamos. Cuando tenemos relaciones sexuales con una nueva pareja, nuestros cerebros se inundan de oxitocina y dopamina. Sin embargo, con el tiempo, la dopamina y la oxitocina se estabilizan y producimos menos cuando estamos con esa pareja. Cuando nos acostamos con otra persona, volvemos a tener ese pico químico importante.

Estar enamorado de alguien no «significa» otra cosa que «encuentras a esta persona atractiva y tu cerebro se aferra a la novedad de todo». Es todo. Lo que lo desencadenó es, en última instancia, poco importante, en gran parte porque a veces puede ser completamente aleatorio. Tal vez se arremangó y la luz golpeó justo para que sus antebrazos se vieran particularmente bien ese día y boom, tu cerebro dijo «huuuuuh». Pero, ¿dice algo sobre tus sentimientos por tu pareja? No. Las personas se enamoran independientemente de su estado civil. Es solo una cosa que sucede.

Tampoco, para el caso, haber hecho un compromiso monógamo con alguien actúa de ninguna manera o forma como un «elemento disuasorio» para los enamoramientos y la atracción hacia los demás. La monogamia solo significa que has prometido no salir ni tener relaciones sexuales con otra persona; No dice nada sobre no querer. Nuestro deseo de novedad sigue existiendo, y sigue siendo explorado, incluso en el contexto de los compromisos monógamos. Las personas que se masturban no se masturban exactamente de la misma manera cada vez con la misma fantasía cada vez, ni las personas que ven pornografía ven exactamente el mismo video porno o solo ven una estrella porno. Satisfacemos nuestra necesidad de novedad de muchas maneras diferentes, incluso cuando pensamos «Tengo ganas de ver algo con una trama en lugar de solo dos personas follando sin contexto».

Y por esa misma razón, estar enamorado de alguien no significa que debas hacer algo al respecto. La atracción es solo eso: una sensación de sentirse atraído por alguien. No es un mandamiento. Sentirse atraído por alguien no significa que tengas que actuar en consecuencia; Es completamente posible sentir una atracción y no hacer nada más que sentirla. Incluso fantasear con alguien es, en última instancia, neutral; Lo que pasa entre tus oídos no es asunto de nadie más que de ti. Y créeme: si «fantasear con X significa que estás a solo un paso de hacerlo» fuera cierto, la tasa de homicidios se dispararía y más personas se subirían al automóvil y conducirían por todo el país para cambiar sus identidades y comenzar de nuevo.

Entonces, ¿qué haces con este inconveniente enamoramiento tuyo? Nada, en realidad. Los aplastamientos son como los fuegos; Aliméntalos con combustible y seguirán ardiendo. Si no los alimentas, se extinguirán por sí solos. Cuando se trata de enamoramientos, enfocarse en ellos, incluso desde un lugar de «¿PERO QUÉ SIGNIFICA TODO ESTO?» o tratar de alejarlo es alimentarlo. Ese enfoque es exactamente el problema. A pesar de lo que pueda parecer, no siempre estás sintiendo ese enamoramiento o incluso pensando en ello. La mayor parte del tiempo tu cerebro está ocupado en otra parte; Solo te das cuenta de los momentos en los que te obsesionas con el enamoramiento debido a cómo te sientes al tenerlo en primer lugar. No te das cuenta cuando no lo sientes porque estás demasiado ocupado con otra cosa.

Al igual que que te dicen que no pienses en un canguro púrpura hace que sea imposible no pensar en ellos, el mero hecho de tratar de no sentir algo simplemente atrae tu atención hacia ello. Así que en lugar de tratar de alejarlo, simplemente déjalo ser. Observa que lo estás sintiendo, nombra ese sentimiento y luego simplemente dirige suavemente tu mente a otra parte. Y sí, es tan simple como decirte a ti mismo: «Ah, sí, ahí está mi enamorado por el viejo ¿cómo se llama? De todos modos, tengo una reunión con Cuentas por Cobrar a las 9:30 mañana, así que yo…» Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Cada vez que veo a la gente, especialmente a los hombres, hablando de sus luchas en las citas, hay un mito que surge una y otra vez: el concepto de quién tiene todo el poder en las citas. Nunca pasa mucho tiempo antes de que alguien mencione cómo las mujeres tienen todas las ventajas cuando se trata de citas. Debido a que las mujeres, en teoría, «consiguen» ser abordadas, en última instancia controlan la escena de las citas. Ellas deciden quién tiene la cita y quién no, quién es deseable o no, y debido a que les resulta más fácil conocer hombres o encontrar sexo, simplemente no enfrentan las luchas que tienen los hombres.

Ahora bien, por supuesto, esto es una mierda, y es una mierda que se desmorona si te tomas unos cinco minutos para escuchar realmente a las mujeres. Pero es una mierda que persiste porque se conecta con una serie de ansiedades, creencias autolimitantes e ideas equivocadas sobre la sexualidad masculina y femenina. No es de extrañar que también reciba mucha tracción de estafadores y artistas de mierda que comercian con la ira, la frustración y los miedos de otras personas; Después de todo, es mucho más fácil venderle a la gente libros, «técnicas secretas de seducción» y cursos si los convences de que están siendo engañados de alguna manera.

Dejando a un lado la falsedad inherente de este concepto, también es una creencia que frena a las personas en todas las áreas de su vida, no solo en las citas, sino también en las relaciones laborales, personales y profesionales, incluso en el simple crecimiento y realización personal. Sin embargo, los hombres que creen esto no están equivocados en un caso específico: de hecho, han perdido su poder.

El problema es que están culpando a las personas equivocadas. No es que las mujeres hayan ganado injustamente poder e influencia sobre las citas… Es que muchos hombres se han hecho impotentes. Hablemos de cómo los hombres pueden mejorar sus vidas y, en el proceso, reclamar el poder y la agencia sobre sus propias vidas.

¿Qué es el poder? Y lo que NO ES
Antes de hablar sobre cómo puedes reclamar el poder en las citas, debemos abordar la naturaleza del poder, cómo se ve en un contexto de citas y por qué tantos hombres están convencidos de que son impotentes. Esto es importante porque, francamente, mucha gente tiene una idea muy equivocada de lo que realmente es el poder.

Pon un alfiler en eso; Volveremos a esto.

El mito de que las mujeres tienen todo el poder en el sexo es omnipresente porque parece tener sentido intuitivo. Después de todo, incluso en esta era posterior a la tercera ola del feminismo, la dinámica social de las citas todavía pone la responsabilidad de iniciar y acercarse a los hombres. Sorprendentemente, incluso cuando las costumbres sociales cambian, las dinámicas que han estado vigentes durante siglos tienden a ser difíciles de desarraigar y cambiar, incluso cuando reconoces intelectualmente que son una mierda. Cuando has pasado los años más impresionables y formativos de tu vida absorbiendo mensajes abiertos y encubiertos sobre la sexualidad masculina y femenina y los roles de género, no es una sorpresa que tratemos estas dinámicas como fuerzas de la naturaleza en lugar de construcciones sociales que literalmente se nos venden.

Uno de los efectos secundarios de este constante refuerzo de los comportamientos de género es que llegamos a tratarlos como leyes de la naturaleza, en lugar de construcciones sociales. Llegamos a creer que a las mujeres no les gusta o no quieren el sexo tanto como a los hombres tiene una base en la biología, en lugar de décadas y décadas de mensajes. Si aceptamos esto como válido, entonces tiene «sentido» que las mujeres sean las supuestas «guardianas» del sexo; Los hombres lo quieren, las mujeres controlan el acceso a él y deciden quién tiene relaciones sexuales. Como tales, pueden dictar los términos de quién tiene acceso y, por lo tanto, tienen «poder» sobre los hombres.

Ahora bien, nada de esto tiene ninguna base real ni en la historia ni en la biología. El concepto moderno de matrimonio y cortejo tiene poco más de 200 años y lo que reconoceríamos como citas no se puso realmente de moda hasta la década de 1920. Pero a los sentimientos no les importan los hechos, y la idea de que las mujeres tienen «el poder de las citas» tiene todo que ver con los sentimientos, y específicamente con las ansiedades de los hombres por ser hombres. Cuando hablamos de que las mujeres tienen poder en el sexo y las citas, de lo que en realidad estamos hablando es de «tener agencia»; Es decir, tienen derecho a decidir con quién quieren y con quién no quieren salir o tener relaciones sexuales y en qué circunstancias.

Y al final del día, cuando la gente se queja de que las mujeres tienen el poder en las citas, lo que en realidad están diciendo es que el hecho de que las mujeres tienen opciones y agencia es un problema. Específicamente, es un problema porque significa que las mujeres pueden tener estándares que no incluyen a los hombres que se quejan de quién tiene ese poder.

Es por eso que las preocupaciones sobre quién tiene el poder en las citas tienen muy poco que ver con el poder y quién decide. Tiene todo que ver con la ansiedad de un individuo por no saber cómo interactuar con las personas que le atraen. Cuando sientes que no tienes la capacidad de impresionar, encantar o cortejar a alguien que te gusta, se siente como si hubiera una diferencia de poder inherente y una que supuestamente no es «justa». La gente siente que todo el riesgo y todo el dolor del rechazo recae directamente sobre los hombros de los hombres, ya que se supone que los hombres deben iniciar.

Lo que esto no tiene en cuenta, sin embargo, es que hay razones por las que todavía se espera que los hombres inicien. Si bien cada vez más mujeres dan el primer paso, todavía hay grandes franjas de hombres que reaccionan mal cuando las mujeres toman la iniciativa. Teniendo en cuenta que el hombre promedio representa una mayor amenaza física para la mujer promedio que las mujeres para los hombres, es comprensible que muchas mujeres duden en dar el primer paso. Después de todo, no hay forma de saber con certeza quién será genial y quién se convertirá en un monstruo de rabia gritona.

Sin embargo, hay otra razón por la que la idea de quién «tiene el poder» es una discusión tensa. La idea de que las mujeres son las «guardianas» del sexo se presenta como un problema en gran parte debido a la forma en que los hombres son socializados para basar su sentido de valía y masculinidad en lo deseables que las mujeres los encuentran y la cantidad de sexo que tienen. Como resultado, si a las mujeres se les permite decidir con quién quieren tener relaciones sexuales, esto significa que las mujeres son las guardianas no solo del valor de un hombre, sino también de quién llega a ser un hombre. Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Soy una persona no binaria de 18 años. Actualmente estoy pasando por muchos cambios en mi vida. Me cambié de país para ir a la universidad, comencé a vivir sola porprimera vez y tuve que hacer amigos, por mi cuenta, mientras tenía ansiedad social. Todos estos eran cambios para los que estaba preparado. Me preparé mentalmente para afrontarlos. Sin embargo, no esperaba una de ellas: enamorarme.

Hice un amigo en mi «nueva vida». No creo que me haya conectado tan rápido con nadie antes. A pesar de que estamos en la misma clase, solo comenzamos a hablar a través de las redes sociales, mientras estábamos de vacaciones. Empezamos a hablar porque los dos éramos asexuales. Luego comenzamos a salir y a hacer actividades juntos, hasta el punto en que salir juntos fuera de la escuela es parte de nuestra rutina. Compartimos valores, pasatiempos y entendemos los problemas de los demás. (Los dos siendo queer, teniendo ansiedad social, siendo neurodivergentes, etc.).

Cuanto más tiempo pasaba con él, más me daba cuenta de que lo que sentía era algo más que una atracción platónica. Ahora sé que definitivamente tengo sentimientos románticos por él. Pienso en él todo el tiempo y quiero compartir todo con él. Empecé a notar que de repente siento la necesidad de soltar «Te amo» mientras estamos saliendo. O las ganas de abrazarlo, o de recostar mi cabeza en sus hombros. Para comprarle regalos al azar que sé que apreciará. Estar cerca de él, aunque no estemos haciendo nada juntos.

Estaba seguro de que era arromántico antes de conocerlo. Cada vez que había sentido «sentimientos románticos» por alguien en el pasado, siempre terminaba dándome cuenta de que eran solo platónicos. Pero esta vez es diferente. Y soy tan inexperta que es muy, muy aterrador pensar que podría perder a esta persona diciéndole lo que siento.

Tengo disforia sensible al rechazo, y eso me aterra de la idea de que él pueda rechazar mis sentimientos y abandonarme por completo si le digo cómo me siento. También está el factor añadido de que es prácticamente el único «amigo de verdad» que tengo en este nuevo entorno. No quiero arriesgar la mejor amistad que he tenido; pero al mismo tiempo, siento que es físicamente doloroso contener mis sentimientos por más tiempo.

Tengo la sensación de que él también podría estar interesado románticamente en mí. Me ha dicho cosas que no le ha dicho a nadie, hemos hablado de romance y de hacer proyectos a largo plazo juntos. El otro día, estando en su casa, me dijo:

«Sabes, antes tenía ganas de subir las escaleras y decirte lo feliz que estaba de que estuvieras aquí, pero no lo hice, así que te lo digo ahora».
(Y me ha contado otras cosas tan dulces como esta antes).

No soy muy bueno comunicándome. Él tampoco es perfecto en eso, pero desde que comenzamos a salir, ha expresado constantemente que le gusta mi compañía y que le gusta pasar el rato conmigo más que con cualquiera de nuestros otros compañeros de clase. Me ha ayudado en momentos difíciles y me ha ayudado a salir de mi zona de confort.

Pero incluso entonces, ¿cómo distingo si está diciendo todas estas cosas por sentimientos platónicos, por sentimientos románticos o por ambos?

Realmente, realmente no quiero hacer que nuestra relación sea extraña al confesar. Pero al mismo tiempo, siento que merece saber cuánto lo aprecio y lo amo. Siendo ambos asexuales, una relación romántica no se sentiría tan diferente de una platónica muy cercana, así que realmente no me preocupa ser rechazado románticamente; Estoy profundamente aterrorizada de perderlo o empeorar nuestra relación al confesar.

¿Crees que si le digo cuánto lo amo, arruinará nuestra amistad? ¿Vale la pena el riesgo?

¡Gracias!

Nerviosismo por primera vez

OK FTJ, quiero comenzar diciendo que lo que estoy a punto de decirte probablemente va a sonar despectivo y condescendiente al principio. Créeme cuando digo que nada de esto es un juicio de valor, ni es una indicación de que estés equivocado, extraño, mal informado, lo que sea. Lo que te voy a contar es sobre la edad y la experiencia, eso es todo:

Dudo que estés enamorado.

No me malinterpretes: no estoy diciendo que tus sentimientos no sean reales o válidos, ni que lo que sientes no sea intenso, sorprendente y confuso. Absolutamente estás sintiendo lo que sientes y es tan caótico, aterrador y maravilloso como podrías desear. Pero también tienes 18 años y experimentas esto por primera vez y todo se siente como lo que esperamos que se sienta el amor en función de la ósmosis cultural, los cambios hormonales y el desarrollo mental. Sin embargo, ¿esos pensamientos casi obsesivos e intrusivos, esa pasión que todo lo consume y que parece que podría desbordarse en cualquier momento y hacerte soltar cosas que no tienes la intención de decir?

Lo que estás describiendo es lo que se conoce como «limerencia»: un sentimiento de enamoramiento intenso que incluye pensamientos y fantasías intrusivos persistentes sobre la otra persona, dependencia emocional, un profundo anhelo de reciprocidad, un miedo intenso al rechazo y más de un poco de incomodidad y timidez alrededor de la persona de la que estás enamorado. No es amor, sino un enamoramiento particularmente intenso, y a menudo es la primera experiencia real de las personas con este tipo de sentimientos… Y por eso es muy fácil confundirlo con amor.

Parte de lo que marca la diferencia entre el amor y la limerencia es el tipo de sentimiento. Las personas que experimentan limerencia a menudo sentirán la necesidad de que la otra persona esté «completa»; que esta persona los arreglará o los cambiará. A menudo invierten tanto en la otra persona, tanto en términos de sus sentimientos, como en su tiempo y acciones, que terminan descuidándose a sí mismos y a sus propias necesidades y simplemente «se pierden» en el sentimiento porque… Bueno, ¿no es así como se supone que es el amor? También está la forma en que difiere la intensidad de los sentimientos; Las personas que experimentan limerencia tienden a sentir «la emoción de la persecución» o la búsqueda de la relación más intensamente que las personas que se enamoran, en parte porque la persona que experimenta la limerencia siente la necesidad de la aprobación y validación de esa persona con mucha fuerza.

Del mismo modo, las personas que experimentan limerencia tienden a sentirse mucho menos seguras y mucho más nerviosas y aprensivas con respecto a la persona por la que tienen sentimientos porque a menudo anhelan desesperadamente la reciprocidad y la aprobación. Por lo tanto, tienden a buscar cualquier tipo de evidencia de que a la persona que le gusta también le gustan, a menudo hasta el punto de tratar de leer las hojas de té metafóricas y el significado divino a partir de inferencias increíblemente sutiles. Si te encuentras tratando de leer la intención y el significado del tono exacto y la elección de palabras, en lugar de simplemente confiar en ti mismo para medir cómo se sienten, entonces es probable que estés experimentando limerencia. Y si tienes miedo de decir algo porque no tienes ni idea de lo que va a pasar… Bueno, de nuevo: eso te dice mucho sobre lo que estás sintiendo. Especialmente cuando no corresponder a tus sentimientos parece que sería el fin del mundo.

La limerencia también tiende a ser mucho más rápida que el amor; El amor a primera vista suele ser limerencia mezclada con atracción sexual. Si bien a veces puede parecer que el amor sale del cielo azul claro, la mayoría de las veces puedes mirar y ver cómo se ha ido construyendo a través de experiencias compartidas y vínculos.

Entonces, sí: creo que estás experimentando tu primer roce real con un enamoramiento masivo y se siente a la vez increíble y terrible (en el sentido mundial de la palabra)… pero no creo que sea amor. En todo caso, está más cerca de lo que se conoce como «Nueva Energía de Relación», cuando tu cerebro bombea niveles elevados de oxitocina y dopamina al comienzo de una relación. Estás, literalmente, colocándote al estar cerca de ellos. La limereza, sin embargo, ocurre sin la relación, y se combina con esa ansiedad/nerviosismo que no se encuentra en la NRE. Visita nuestra pagina de Lubricante anal y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Esta es la primera vez que le escribo a alguien, así que pido disculpas por los errores o detalles que se perdieron que son importantes.

Soy un chico de 27 años de Oriente Medio. Altamente educado y tiene un gran círculo de amigos. Actualmente vivo en un país europeo, pero viví en algunos diferentes y mi vida amorosa apestaba en cada uno de estos países.

La apariencia es un problema, pero no el único. Aunque tengo características atractivas como altura, hoyuelos, pestañas largas y lo sé porque tuve muchos cumplidos sobre ellos. Sin embargo, tengo muchas malas selecciones de ADN, como calvicie, ojeras, mandíbula subdesarrollada, sin línea de mandíbula en absoluto, orejas sobresalientes y una línea de cejas desarrollada tan parecida a cuernos que sobresalen de mi frente.

Solía pensar que era el príncipe azul y viví mi vida adolescente creyéndolo, pero me sorprendió por qué no podía conseguir ninguna chica. Cuanto más envejecía, más rechazado por las mujeres me volvía. Me voló la cabeza cuando vi a uno de mis amigos charlando con una chica, ella estaba babeando por él, ¡a pesar de que era más que aburrido! Lo intenté y me esforcé, pero los rechazos que recibo a veces son insoportables, donde las mujeres pueden ser groseras conmigo y acosarme física o verbalmente. El rechazo no es un problema, es lo groseros que pueden ser lo que realmente me afecta, así que dejé de intentarlo en persona.

Citas en línea, puedes imaginar cómo es eso. Logré salir con algunas chicas de sitios web de citas en línea, pero fue por desesperación, no estaba convencida en absoluto, eran lo que podía conseguir, aún así, traté de hacer que funcionaran, pero aquí estoy, soltera y luchando más que nunca. ¡Claro!

Mido 6’1 y estoy bastante en forma, ya que me he dedicado durante más de 8 meses a lograr mi aspecto actual. Además, me hice un aumento de mandíbula y línea de mandíbula para que se viera un poco mejor. A pesar del tiempo y el esfuerzo invertido, las coincidencias en las aplicaciones de citas no responden o un golpe y estás fuera.

Me remodelaría toda la cara si pudiera permitírmelo, pero no puedo. Cambié lo que puedo, pero mis intentos no han hecho una diferencia notable.

No puedo rendirme, lo sé porque necesito una pareja, pero aparentemente ninguna mujer está interesada o lo suficientemente interesada como para intentar conocerme. ¿Me estoy perdiendo algo o debería esperar en la fila hasta que las mujeres se divirtieran con Chad y finalmente decidan conformarse con lo feo?

Parece que es, una vez más, el momento de abordar una de las cartas más recurrentes que recibo de los hombres, y, como de costumbre, quiero señalar que si pudiera obtener un centavo por cada vez que escuché a un tipo que era promedio en el peor de los casos decirme que era el hijo bastardo del Vengador Tóxico y el Hombre-Cosa, Podría financiar yo solo a Los Vengadores.

Pero, dado que también soy el tipo que sigue diciendo «si quieres resultados diferentes, tienes que hacer las cosas de manera diferente», voy a seguir mi propio consejo y, bueno… Haz las cosas un poco diferentes. Es decir, quiero abordar esto de una manera un poco diferente y hablar menos de miradas y mucho más de pensamientos y sentimientos. Porque, para ser sincero, ROLT, tu problema no es tu apariencia física. Es tu cerebro. Y aunque hay varias partes de su carta que me llaman la atención, hay una línea en particular que, creo, apunta al tema central.

«¿Me estoy perdiendo algo o debería esperar en la fila hasta que las mujeres se divirtieran con Chad y finalmente decidan conformarse con lo feo?» (El subrayado es nuestro)

Citando al OTRO Salvaje: «¡Bueno, ahí está tu problema!»

Esto, para las cinco o seis personas que leen esto y que han logrado ser felizmente ignorantes de varios rincones sórdidos de Internet, es el pensamiento clásico de los incels, tanto en la idea de Chad como el avatar inventado de las inseguridades incel como en la idea de que las mujeres van a tener aventuras con el mítico Chad y luego se establecen con otra persona para criar a los hijos de Chad como cucos en el nido. No hace falta decir que es un pensamiento absurdamente misógino, frecuentemente racista (hay… nombres interesantes tanto para los incels que son personas de color como para esos supuestos Chads POC)… Y también increíblemente falso. Es la mentalidad y la perspectiva de las personas cuyas ideas sobre lo que las mujeres quieren y lo que realmente quieren son tan diferentes de la noche al día que ni siquiera es lo suficientemente preciso estar en la misma habitación que estar equivocado.

Sin embargo, aunque las inexactitudes, los conceptos erróneos y la creación de mitos son lo suficientemente malos y causan un daño real, parte de la razón por la que la mentalidad incel es tan problemática es la cuestión del refuerzo constante. Los hilos de suifuel y ropefuel (es decir, publicaciones en foros e hilos que promueven, causan o intensifican sentimientos de desesperanza e ideación suicida) son comunes en las comunidades incel, no como desahogo sino como refuerzo. Su propósito es, en gran medida, proporcionar una validación negativa; Por qué sí, tu apariencia es infrahumana, vamos a enumerar todas las formas, mira este ejemplo completamente inventado y este estudio de caso malinterpretado, este «experimento social» poco realista en el que alguien creó un perfil de citas falso con respuestas seleccionadas y así sucesivamente. Si bien tiene un propósito como una forma de autolesión emocional, el propósito real de estos hilos y discusiones es en realidad el refuerzo grupal.

Es, sin hipérbole ni exageración, una forma de adoctrinamiento sectario. La constante reiteración de «mira lo feo que eres, monstruo infrahumano, ninguna mujer te querría jamás» de grupos que, en teoría, se supone que apoyan a las personas con traumas y dificultades compartidas, se trata de crear lazos traumáticos dentro del grupo. El objetivo de este comportamiento, con su consiguiente carrera hacia el abismo y los incentivos para ser aún más cruel que la última persona, es crear una relación de grupo interna codependiente. El objetivo es crear una identidad dentro del grupo (ya no eres una persona, eres un incel) que, en última instancia, sirve para que sea más difícil relacionarse con alguien fuera de ese grupo. Si te has puesto en una posición en la que has subsumido tu identidad en el grupo, estás aislado de puntos de vista contradictorios. Lo has hecho para que te sea mucho más difícil relacionarte o incluso conectarte con las personas con las que no tienes este vínculo traumático. Si no puedes relacionarte con el grupo externo, es mucho más difícil obtener puntos de vista y opiniones que contradigan el dogma del grupo interno. Si no puedes desafiar la validez de los puntos de vista del grupo (los incels llaman a la información contradictoria «cope» o «copium», lo que implica que es una falsa esperanza en el mejor de los casos), entonces el mensaje que te queda es que el cambio es imposible y estas ideas son tan inquebrantables como las leyes físicas del universo.

Esta es una forma de regalar tu poder. Te has convencido a ti mismo de que no hay nada que puedas hacer, y por eso eres impotente. Has vinculado tu sentido de autoestima a la aprobación de los demás, y las únicas personas que te dan algún tipo de aprobación o validación son otros incels… que te están dando una validación negativa, diciéndote que estás jodido y sin esperanza. Si tuvieras esperanza, podrías desafiar las creencias del grupo. Si desafias las creencias del grupo, podrías tener éxito… Y si tienes éxito, eso obliga a todos los demás en la comunidad a reconocer que el éxito es posible y, por lo tanto, sus propios fracasos tienen que ver con las decisiones que han tomado. Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Entonces, soy una lesbiana de 34 años en una situación algo inusual. He estado felizmente casado con mi esposa durante los últimos cinco años; Sin embargo, ella es asexual. Afortunadamente, somos poli, por lo que me ha animado a encontrar la satisfacción sexual fuera de nuestra relación. Desafortunadamente, resulta que esto es mucho más fácil decirlo que hacerlo.

En los últimos meses, he revisado todos los perfiles de mi área en no menos de tres aplicaciones de citas importantes (Tinder, OKC y HER, si te lo estás preguntando) sin suerte. No suelo encontrar coincidencias, y en la ocasión en que alguien coincide conmigo, la conversación se apaga bastante rápido, por mucho que lo intente. También debo señalar que vivo en una de las cinco ciudades más pobladas de los EE. UU., ¡Así que no es para tener un pequeño grupo de citas! En este punto, estoy más perplejo acerca de por qué podría estar sucediendo esto, y si hay algo que hacer al respecto.

En mi opinión, tengo un aspecto bastante normal, pero lo compenso haciendo todo lo posible por ser realmente interesante (profesionalmente, soy un investigador que intenta descubrir mejores formas de detectar vida en otros planetas, y en mi tiempo libre soy bailarín de burlesque, cantante y autor de ciencia ficción publicado profesionalmente). Soy trans, pero no lo revelo explícitamente en mis perfiles de citas (mi teoría es que al menos deberías llevarme a una primera cita antes de estar al tanto de esa información; además, en cualquier caso, soy postoperatorio de todos modos).

¿Es mi situación tan enrevesada que a la mayoría de las mujeres queer no les va a interesar? ¿Soy más visiblemente trans de lo que creía, y eso es lo que desanima a la gente? ¿Necesito bajar mis estándares aún más? ¿O es este el tipo de cosas que las mujeres sáficas en las aplicaciones de citas experimentan en general, y no tiene nada que ver conmigo personalmente?

¡Todos y cada uno de los consejos son apreciados!

¡Gracias!

Solo tratando de echar un polvo

Esta es una de esas preguntas en las que simplemente no hay buenas respuestas. No porque estés particularmente jodido, JTTGL, sino porque… Bueno, en última instancia, esto requeriría que pudiera leer las mentes de literalmente todos los que han visto su perfil. Lo que significa que, desafortunadamente, lo que puedo ofrecerle es consejos sobre cómo comenzar a tratar de diagnosticar su problema, en lugar de poder brindarle una respuesta.

Ahora, mi descargo de responsabilidad estándar para situaciones como la tuya es que soy un hombre cisgénero y heterosexual; es probable que haya ángulos o matices en su situación que probablemente pasaré por alto o ni siquiera me daré cuenta de que están ahí en primer lugar. Por lo tanto, no solo recomiendo tomar mis consejos con cantidades adecuadas de sal, sino que invito a mis lectoras que se acuestan con mujeres a compartir sus consejos o sugerencias, especialmente a aquellas que han lidiado con problemas similares.

Entonces, con eso en mente, vamos a rodar desde arriba.

Lo primero que siempre, siempre recomiendo a las personas que luchan con las aplicaciones de citas es que se aseguren de estar en las aplicaciones correctas. Cada aplicación tiene un ambiente diferente y se dirige a un público diferente. OKCupid, que alguna vez fue el joven advenedizo, es el gorila de 500 libras; Vale la pena estar allí porque casi todo el mundo está allí, y atiende a la audiencia más amplia. Debido a que OKC hace todo lo posible para brindar opciones a las personas LGBTQ, las personas poliamorosas, etc., tiene una especie de vibra de todo vale. Tinder, por otro lado, nunca ha escapado por completo de sus orígenes de aplicaciones de conexión; Eso, además de su mecánica de deslizamiento, tiende a priorizar las fotos sobre todo lo demás, lo que significa que tiendes a obtener más personas que nunca mirarán más allá de tus fotos. Bumble y Hinge tienden a ser más discretos y más afinados hacia las personas que buscan algo un poco más comprometido y Plenty of Fish … Existe.

Una de las cosas que puede ser útil para usted, específicamente JTTGL, es buscar aplicaciones que atiendan específicamente no solo a las mujeres que aman a las mujeres, sino también a las aplicaciones que atienden a las personas en relaciones abiertas y poliamorosas. Algunos, como Feeld y #Open, que se enfocan en relaciones no monógamas, pueden tener una base de usuarios más propicia para lo que está buscando. Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Lo siguiente que sugiero es que te asegures de que tus fotos estén en su punto. Por muy frustrante que pueda ser, las fotos despertarán el interés en tu perfil antes de que puedan aprender lo increíble que eres. ¡Y tienes un montón de cosas geniales para compartir! Sin embargo, especialmente a medida que más y más aplicaciones se mueven a la mecánica basada en deslizar que Tinder popularizó, las personas tienden a hacer muchas reacciones viscerales basadas en esa primera foto o un par de fotos, antes de pasar a leer el perfil. Eso significa que debes asegurarte de que tus primeras fotos estén listas para captar la atención de las personas y atraerlas. Esto significa que debes asegurarte de que las primeras fotos tuyas sean tus mejores fotos y, lo que es más importante, solo tú. No puedo decirte la cantidad de veces que he visto fotos grupales como la primera foto en un perfil, o incluso las primeras fotos de pareja. Créeme, nadie quiere jugar a «Dónde está Waldo» o «Encuentra la diferencia» para tratar de averiguar a quién perfil está mirando.

Ahora, mencionas que tienes un aspecto normal y lo compensas siendo interesante. Si bien esa es una filosofía excelente y una que recomiendo (ser divertido e interesante es más atractivo a largo plazo que simplemente parecerlo), eso no funciona tan bien de buenas a primeras en las aplicaciones de citas. Eso puede significar que tus fotos no son las mejores; muchas personas que conozco en todo el espectro de género y sexualidad tienden a caer en esto. Como resultado, las personas nunca descubren lo increíbles que son porque no presentaron su mejor versión en sus fotos.

Dicho esto, no descartes tu apariencia, especialmente en tus fotos. Una de las cosas que la gente subestima continuamente es la cantidad de iluminación, ángulo, maquillaje e incluso la elección de la lente que pueden afectar la apariencia de las fotos.

Recomendaría tomar nuevas fotos específicamente para tu perfil, donde estarías arreglado como lo estarías para una cita: así que un atuendo que posiblemente usarías en esa primera cita, maquillaje (si lo usas) y aseo como si estuvieras a punto de cumplir con la cita de tus sueños, etc. Hay una serie de fotógrafos que se especializan en fotos para aplicaciones, tanto retratos como «cándidos» que ayudan a mostrarte de la manera más carismática e interesante. Eso bien podría ser algo que valga la pena perseguir. Si no estás en condiciones de intentarlo, puedes intentar hacer algunas fotos por tu cuenta. Si optas por ese camino, te recomendaría que para tus primeras fotos, te asegures de tener un número f bajo para que obtengas esa profundidad de campo ingeniosa y poco profunda que te ayudará a destacar. Si vas a optar por la ruta de las selfies, o si tu pareja te va a ayudar, considera la iluminación; Un anillo de luz es útil en este caso, pero aún puede obtener excelentes resultados con solo mirar hacia una ventana que recibe mucho sol. Esto te ayudará a tener una iluminación agradable y uniforme que te mostrará con el mejor efecto. Tenga cuidado con la iluminación superior y especialmente con la iluminación fluorescente superior; esa mierda sacará a relucir todos los poros, imperfecciones y sombras posibles y hará que incluso Ryan Gosling o Lupita Nyong’o parezcan un troll de puente.