Cuando han estado casados 14 años y juntos 17, a veces se deben tomar medidas drásticas para mantener vivo el amor. Drástico, pero no difícil.
Así que la semana pasada probé algo nuevo y, para mí, un poco desalentador.
Despojé a este cuerpo mío de 50 años de todo menos del discreto follaje de dama, tacones altos y una sonrisa. Luego me puse un minúsculo delantal de cocina que decía: «En cervezas para perros, solo he tenido una» y entré en la cocina.
Lo primero que noté fue la corriente de aire en mi trasero y mis pechos sintiéndose un poco irritados. De hecho, mis pechos estaban realmente bastante apagados. Ya les había extorsionado seis meses de lactancia materna en 2005, así que se quedaron allí, tocando sus tacones de aguja, exigiendo saber por qué en el nombre de Dios tenían que ir al comando debajo de un delantal de cocina.
Traté de explicarles a mis mamas que para darle vida a mi vida sexual matrimonial había decidido cocinar un almuerzo desnudo para mi esposo, Henry, y deberían estar agradecidos de que el delantal proporcionara un mínimo de apoyo.
Reconozco que una cena desnuda podría haber sido más sexy (luz de velas en lugar de luz natural deslumbrante que descubre cada arruga y hoyuelo), pero Henry y yo hemos llegado a la conclusión de que el sexo de calidad no va a suceder cuando nuestros hijos están en la casa. Especialmente desde que nuestra hija mayor compró una oreja extensible de Harry Potter en su viaje al parque de diversiones la primavera pasada.
Entonces, gracias al campamento de verano, la cena desnuda se convirtió en un almuerzo desnudo. Y no, William S. Burroughs no fue invitado.
(Nota al margen: si cocinas tu almuerzo desnudo en tacones de 4 pulgadas, asegúrate de no tropezar con tu gato porcino Marilyn Monroe, quien logra encontrar las vías más transitadas de tu casa para acostarse y lamerse en lugares cuestionables, porque podrías caerte contra la estufa y coserte el codo).
A medida que se acercaba la 1 PM, mi comida se acercaba a la perfección. Mi pollo se estaba dorando muy bien. Mis papas bebé estaban crujientes por fuera y triturables por dentro. Y mis espárragos brillaban con aceite de oliva en toda su gloria fálica cuando Henry apareció, asomando la cabeza en la cocina.
Por una fracción de segundo, parecía desorientado, como un hombre entrando en un burdel cuando esperaba Smart & Final. Parpadeó por un momento, tomando el delantal, los tacones y las extremidades desnudas. Entonces nos dimos cuenta de que estaríamos comiendo desnudos.
«Así es como va a ser», dijo, e inmediatamente se desnudó, justo al lado del bajo cero.
Pensé que nuestro almuerzo desnudo sería un poco más prolongado. Terminaba de cocinar, emplataba las delicias, le servía en la mesa curada por Martha Stewart, luego le daba el almuerzo a mano, bocado a bocado. Quién sabe, tal vez incluso habría terminado de limpiar la cocina usando nada más que los tacones ahora, agachándome, fregando y demás.
Bueno, nada de eso sucedió.
Cuando la última prenda de Henry golpeó el suelo, me jaló la muñeca (ya no puede cargarme) hasta el dormitorio.
Pros: Henry se sorprendió y complació al comer desnudo y las cosas se calentaron.
Contras: Como mujer, podría haber usado un poco más de juego previo psicológico.
Además, olvidé que estaba tostando pan de masa fermentada en nuestro horno tostador y la cocina casi se quema. Marilyn Monroe sufrió un poco por inhalación de humo, que nunca me dejará olvidar. Pero aparte de eso, le daría al almuerzo desnudo un 8 de 10.
Lo que aprendí: La novedad y el esfuerzo mantienen vivo el sexo matrimonial y el amor. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.
