Q:
Estimado DaemonumX,
Soy poliamorosa y llevo tres años con una pareja. Los primeros años fueron geniales, pero últimamente he estado cada vez más confundida acerca de mis sentimientos. Estoy aprendiendo mucho sobre mí mismo al meterme más en el BDSM, mientras que mi pareja es vainilla. Yo estoy en terapia y trabajando activamente en mí mismo, mientras que ellos no lo están. Constantemente piden más de mi tiempo y atención de la que quiero dar. Tengo mucho amor por ellos y me siento fatal pensando en tirar por la borda nuestra relación de tres años o lastimarlos de alguna manera. También siento que realmente no tengo una razón para romper con ellos. ¿Sigo saliendo con ellos y trato de cambiar a una relación más casual? ¿Cómo sé cuándo es el momento de romper para siempre?
Atentamente,
atascado
Un:
Querido Stuck,
Si el tiempo es algo extraño, entonces el tiempo queer es el Upside Down. En las relaciones queer, tres meses pueden parecer tres años, y luego tres años parecen una década. Tiene mucho sentido que estés sopesando cuánto tiempo han estado juntos como una razón por la que no quieres terminar tu relación romántica. El tiempo engendra intimidad, familiaridad y comodidad. Estoy seguro de que has construido un montón de grandes recuerdos en esos años y te sientes cómodo e incluso orgulloso de permanecer en pareja con tu persona durante tanto tiempo. Pienso mucho en esas reliquias furtivas del tiempo heterosexual que impregnan nuestras realidades queer. La idea de romper y/o hacer la transición de tu relación a platónica como un fracaso o tirar algo a la basura es una de esas ideas molestas que tenemos que desaprender. Vemos la ruptura como un fracaso porque la sociedad heterosexual nos dice que valemos más si encontramos a alguien con quien asociarnos monógamamente de por vida (y serios puntos de bonificación por casarnos y tener hijos). ¿Adivina qué? Ya estás fallando en la heterosexualidad por ser queer, por ser poliamoroso y por estar metido en la mierda rara. Al igual que podemos resistir el tiempo recto, podemos resistir las nociones directas de relaciones fallidas.
Pienso en la carta de la Muerte en la baraja del Tarot. Para un novato en el Tarot, robar la carta de la Muerte es aterrador y ominoso, pero en realidad la Muerte significa cambio y transformación. Nos recuerda que el cambio viene para todos nosotros, y lo queramos o no, siempre es mejor aceptarlo. Mi primer consejo para ti es que te liberes de la idea de que las relaciones que terminan o transicionan significan que han fracasado. Esto no es la muerte. En su lugar, piensa en tu pasado como si estuviera al servicio de tu futuro. Amar y ser amado, aprender y crecer en experiencia: todas estas son lecciones generativas de las relaciones que, con suerte, los dejan a ambos en mejores lugares que cuando se conocieron. Ese es el mejor escenario posible para una ruptura.
Otra cosa que creo que sentimos más intensamente en tiempos queer es el sentimentalismo. Todos nos aferramos a marcadores culturales como las historias de salida del armario, el primer amor queer, el primer sexo queer. El sentimentalismo es especialmente pertinente en los tiempos de pandemia que todos estamos viviendo. En este momento, todo el mundo recuerda con cariño el pasado y añora las cosas que extrañamos, incluso si las hemos superado: tropezar con mariqueros borrachos en fiestas de baile de Brooklyn extremadamente abarrotadas es lo más importante para mí, ¡sollozo! El sentimentalismo, y su obligación de amigo, en última instancia, puede mantenerte atrapado en un lugar al que ya no perteneces al hacerte pensar que debido a que tu pareja estuvo ahí para ti de estas maneras realmente significativas, y pasaron todos estos años juntos en el amor, por lo tanto, estás atado a ellos y les debes tu futuro. Las personas a menudo cambian sus límites para priorizar este sentido de obligación hacia los demás, que en casos extremos puede ser tremendamente dañino y en grave detrimento para ellos mismos. Puedes honrar tu pasado mientras lo liberas y reconoces que ahora eres una persona diferente con un camino diferente.
Si tenemos suerte, no somos la misma versión de nosotros mismos que hace tres años, o incluso la semana pasada, ¡y eso es maravilloso! ¡Felicidades por decidir trabajar en ti mismo con un terapeuta y explorar nuevos intereses como el BDSM! Aprender, crecer y cambiar es de lo que se trata la vida. ¿Qué es lo que dice? Una serpiente que no muda muere. Te estás convirtiendo en una (con suerte) mejor versión de ti mismo y te estás extendiendo más hacia lo que te nutre. La dura verdad de esto es que te alejarás de las personas con las que has estado cerca, incluida tu pareja romántica. Es posible que comiences a atraer a otras personas a tu vida con las que te relacionas más, con las que puedes hablar sobre tus problemas o intercambiar historias sobre tus últimos avances terapéuticos. Pasar más tiempo con personas nuevas que están alimentando estas partes de ti podría resaltar lo lejos que te has distanciado de tu pareja.
Para que las relaciones duren a largo plazo, realmente creo que las personas tienen que seguir creciendo juntas y alcanzar cosas similares. Simplemente no es realista esperar que en cada relación haya dos personas que crezcan en la misma dirección, o incluso a la misma velocidad, hasta que mueran. Hace poco, mi amiga felicitó a alguien cuando se enteró de que se acababan de divorciar. Claro, este sentimiento puede ser hiriente para alguien con una herida abierta, pero si piensas en el cambio y la transición como algo positivo, es más fácil aceptar un divorcio como un nuevo comienzo. Pido disculpas a todos los románticos que están leyendo esto, pero soy alguien que cree que las relaciones están condenadas desde el principio. Estadísticamente, probablemente romperemos y entender esto como un hecho me ayuda a desapegarme de todos los resultados y estar más presente en mis relaciones. Recuerda, al cuestionar la noción de «fracaso» podemos desaprender que la ruptura es necesariamente algo malo. Esto no significa que no me esfuerce o que quiera mantener a las personas en mi vida todo el tiempo que pueda, solo hace que sea más fácil dejar ir o hacer la transición de la relación cuando sea el momento. ¡Celébralo, incluso! Así que, ahora para responder a tu pregunta: ¿Es el momento?
Un tema muy común con mis clientes de coaching poliamoroso es este: El poliamor significa que no tenemos que romper, ¿verdad? Puedo tener límites más estrictos y cambiar mi relación para que sea menos seria, ¿verdad? ¡Sí, esto es absolutamente correcto! Un aspecto maravilloso del poliamor es que no tienes que romper. Debido a que no tienes que elegir solo una pareja a la vez, puedes ir y venir de las relaciones para que se ajusten a un ritmo que funcione para ti, teniendo en cuenta la gran cantidad de factores que contribuyen a que una relación funcione. Puede encender la manguera a tope o puede bajarla a una rociada. ¡También puedes apagar la manguera! Pero este razonamiento a menudo se usa como excusa para continuar dando energía a las personas y las relaciones que simplemente no deberíamos. Créeme, ¡he estado allí! El hecho de que seas poliamoroso no significa que no debas practicar el discernimiento. Cambiar tu relación a una relación romántica más casual cuando en realidad ya no lo sientes no es justo para tu pareja (es mentir), y tampoco es justo para ti.
También mencionaste que tu pareja quiere pasar más tiempo contigo de lo que tú quieres pasar con ella, que no quieres herir sus sentimientos y que realmente no tienes una razón para terminar. Esto me parece que definitivamente no estás en la misma página en general. No decirle a alguien cómo te sientes, otras verdades o no romper porque no quieres lastimarlo es en realidad un comportamiento cruel y codependiente. El simple hecho de que su fuego se haya apagado es una razón perfectamente válida para romper. Querer cambiar tu cantidad limitada de tiempo y energía a nuevas conexiones que te hagan querer que te rocíen la cara con esa manguera también es una razón válida para romper. La transición de parejas románticas a amigos (si eso es lo que ambos quieren) podría ser la mejor manera de honrar los últimos tres años que pasaron juntos. Amar verdaderamente a alguien significa apoyar su crecimiento y desearle lo mejor, incluso si no te incluye a ti. Yo diría que esta es una de las bases del poliamor también.
Ahora, en caso de que no haya sido lo suficientemente explícito, voy a salir del armario como Team Break Up. Romper podría ser lo mejor que puedes hacer por tu relación y para honrar el amor que se tienen el uno al otro y su historia juntos. Espero que puedas tener una conversación honesta sobre a dónde te está llevando tu crecimiento personal y, con suerte, hacer la transición de tu relación a algo que se sienta más satisfactorio para ambos. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.
