L y yo estamos probando un nuevo juego de roles. En estas escenas, soy una, lucho y grito con abandono, pido mimos cuando quiero, me miman y me miman, y tengo 11 años, en lugar de mis 25 reales. Ella interpreta a papá y yo a mí, pero poco.
Cuando soy pequeña, me siento libre. Experimento el poco espacio como un estado más inocente del ser. También es un estado de sumisión para mí porque me pone en un lugar en el que tengo una inmensa confianza en mi papá y en que ella tiene el control de los asuntos de los adultos. Puedo pensar en la próxima vez que quiera ir a jugar afuera, en mi nuevo libro para colorear o en las burbujas de colores que quiero en mi baño. Por mucho que dure nuestra escena, no pienso en el alquiler ni en las elecciones, porque los niños de 11 años no piensan en el alquiler ni en las elecciones. Mi mundo se reduce al mundo que mi papá puede controlar y hacer seguro, y me siento lo suficientemente seguro como para dejar que mi mente ignore las cosas en las que normalmente tengo que pensar para sobrevivir.
En ese espacio de inocencia, me siento lo suficientemente cómoda como para explorar cómo se siente ser un boi en mi cuerpo. Puedo liberarme de algunas formas de autocensura. No me vigilo a mí mismo de la manera en que me han enseñado; en cambio, actúo sobre partes de mí mismo que tengo que mantener en silencio en mi vida cotidiana. En el día a día, no puedo ser demasiado ruidosa o solo soy otra mujer negra enojada. No puedo ser demasiado marimacho o soy una marimacho que odia a los hombres. No puedo ser todo de mí mismo, porque la cisnormatividad a menudo me obliga violentamente a ser solo una parte de ella.
Actuar bajo coerción durante la mayor parte del día, durante la mayor parte de mi vida, es agotador. Kink me permite resistir esa coerción, aunque solo sea durante el juego, y debido a que mi pequeño espacio no siempre es sexual, explorarlo me ha dado herramientas de resistencia que puedo usar cuando existo en público día a día.
Ser pequeño no se siente como volver a ser un niño. Se siente más liberador de lo que fue mi infancia, y como algo completamente diferente. Cuando L y yo hablamos por primera vez de intentar que yo fuera pequeña y que ella fuera papá, mis problemas de papá en la vida real derivados de una infancia inconsistente me hicieron sentir raro al respecto. No quería permitirme volver a entrar en esa mentalidad inocente solo para decepcionarme de nuevo. También sentí miedo porque no hago espacio pequeño como esos pequeños flacos y blancos en tumblr que usan lenguaje de bebé y usan todo rosa y volantes, y a quienes les encanta que los llamen niña o gatita. Lo que hacen esas chicas es caliente y emocionante, pero no es lo que quiero. Quiero ser pequeña de una manera que nunca llegué a ser pequeña, y no estaba segura de si L también quería eso. Quería ponerme un pijama de Hulk, jugar a Super Smash Brothers, saltar en un trampolín con falda. Quería saber que mi risa era bienvenida, y no otro dolor de cabeza.
Pero a pesar de que tenía miedo, tampoco estaba asustado porque creo que ya sabía que muchas de esas cosas eran ciertas. Solo necesitaba que alguien me lo dijera. Necesitaba escuchar a alguien en quien confiara de todo corazón, y fuera de un pequeño juego, mi relación con L se sentía lo suficientemente fuerte como para confiar, decirme verdades sobre mí misma para sentir que tenía permiso para actuar en consecuencia.
La luz en mis ojos en las fotos de mí misma desde la infancia, la luz que me ha quitado el crecimiento, ha comenzado a regresar. Me veo más feliz en las fotos, más satisfecha, como si encajara mejor en mi cuerpo y pudiera existir más plenamente en el mundo. Cuando me río cuando soy pequeña, necesito escuchar a mi papá reír junto a mi risa, o levantar las piernas para ayudarme a pararme de manos. Necesito que mi corazón se llene de maneras inocentes y juguetonas que me recuerden que todo mi ser es mi mejor yo. He abierto puertas que nunca supe que estaban cerradas siendo pequeña, y he redescubierto cosas sobre mí misma que olvidaba que existían. Recibo estos recordatorios con L cuando soy grande, pero cuando soy pequeño, puedo escucharlos envueltos en otra capa de confianza. Las cosas son más fáciles de escuchar y creer cuando tu papá te ha prometido que no te mentirá.
Ahora, cuando me río de adulto, escucho a papá reír a mi lado y sigo riéndose. No siento vergüenza por no afeitarme porque mi papá piensa que los pelos de mis piernas son geniales y yo también. Soy asertiva sin disculpas, porque papá dice que es importante para mí pedir lo que quiero y necesito, y aunque ya sabía que esto era cierto, finalmente lo creo. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.
