Recientemente me enteré de un nuevo y fascinante estudio con un nombre terrible: Parches y Pitstaches: Experiencias imaginadas versus vividas del crecimiento del vello corporal de las mujeres, que intentaba rastrear la evolución del «control social y la agencia individual» en la presencia y reacción al vello corporal.
No es sorprendente que el estudio descubriera que el vello corporal en las mujeres en general inducía asco y una sensación de suciedad general, tanto en ellas mismas como en la observación de los demás. Quizás aún menos sorprendente es que el estudio rechazó todo tipo de análisis sociológico y psicológico. Y en el punto de mira candente de este debate sobre el vello corporal, hay, por supuesto, un discurso feminista:
Estos resultados sobre un tema aparentemente «trivial» matizan el debate de la «retórica de la elección» dentro de las teorías feministas del cuerpo, al tiempo que ilustran una vívida tarea experiencial que profundiza en los valores personales, las relaciones y las normas sociales de las mujeres. Se discuten las implicaciones para evaluar y cambiar las actitudes sobre los cuerpos de las mujeres, en particular los cuerpos «abyectos» u «otros». — Breanne Fahs, autora del estudio
Todo lo cual me hizo pensar en un elemento inherente de mi propio cuerpo que alternativamente ha plagado y animado mi espíritu. Soy una chica que huele. Y sé lo que estás pensando. «Oh, sí, yo también, cuando llego a casa después del yoga, chico apesto». Sonríe conspirativamente.
No. Estoy hablando de un olor inherentemente malo. Salgo de una ducha hirviendo, huelo y la nariz se arruga confundida. ¿Es un olor «bueno» como cocos, talco para bebés o aguardiente de melocotón? Pues no. ¿Huele a carne y sopa de cebolla caliente? «Bueno» es un apodo confuso para el olor corporal. De hecho, «buen olor corporal» es básicamente un oxímoron en una cultura obsesionada con la limpieza.
(Cuando alguien suspira y dice: «Mmmm, hueles tan bien», no está hablando del olor de esa persona. Están hablando de una botella de líquido, un frasco de crema o un tubo de sustancia pegajosa que la persona se ha frotado por todo el cuerpo).
Siempre he tenido una relación muy conflictiva con el olor de mi cuerpo. Y sudoración prolífica. No solo siempre apesto, sino que también sudo mucho, así que en la escuela secundaria, mi «hiperhidrosis» era la perdición de mi existencia. Mis axilas estaban en el centro mismo de mi universo. (También tenía dientes de ciervo, pecho plano y me gustaba vestirme con pantalones de golf de poliéster y pantalones de golf acampanados para hombres, por lo que mi condición de venir aquí era, en el mejor de los casos, dudosa).
Cuando finalmente llegué a la pubertad, alrededor de los 14 años, acababa de comenzar a asistir a un internado, que gracias al dulce niño Jesús, me permitía volver a mi habitación varias veces al día (generalmente alrededor de las cuatro), momento en el que me cambiaba de ropa para cambiar una camisa empapada y apestosa por una nueva. Después de la práctica de hockey sobre césped (¡vamos Falcons!) Me metía en el baño más cercano y me frotaba clandestinamente las axilas con jabón de manos en el baño del comedor antes de bajar las escaleras para cenar.
Alternativamente, forraba mi camisa con toallas de papel, sujetando los trapos húmedos entre mis brazos y mi cuerpo. O arrodíllate debajo del secador de manos dejando que el aire caliente haga su magia. Ah, y para eventos muy especiales, como el baile de graduación, donde mi «situación» sería tan visible, detectable por las parejas de baile y/o capaz de arruinar lo que fuera que llevara puesto, tenía un desodorante de venta libre de mi médico hecho de cloruro de aluminio casi puro (que, solo para que conste, es una mierda siniestra y definitivamente causa cáncer y Alzheimer).
Mi pobre madre, ex WASP, hacía muecas tristes cuando yo me subía al coche a veces, arrugando la nariz de lástima y total confusión. «Tu olor corporal es muy fuerte en este momento», suspiraba, poniendo el auto en marcha. Mi respuesta tendía a ser un vago «sí, lo sé», o generalmente agresivo y derrotado. «¡¿Crees que no lo sé?! ¡Despide!» Ninguna de las dos interacciones fue satisfactoria. Todavía tenía una hija que apestaba.
Sin embargo, cuando me gradué y entré en la refriega universitaria, cambié mi actitud. Me negué a ponerme nada. No más antitranspirante, perfume, desodorante, barras de sal, alcohol isopropílico, «baños para pájaros» en el fregadero o hebras húmedas de papel higiénico adheridas a mis axilas. Allí, en las entrañas de los suburbios de Allentown, Pensilvania, encontré a estas perras cerebrales y crujientes que estaban bebiendo mi Kool-Aid «a la mierda». Llevaba mi hedor como una insignia de honor. No lo concebí como un acto feminista, sino como una especie de protesta contra el hombre. «Apestas», decían. «Sí», sonreía. «¡La gente no huele a brisa de Fiji! ¡Huelo como un humano!» Y, por supuesto, cuando mis amigos me recordaban con más que alegría que ellos también eran humanos, pero que no poseían ese tipo de situación de cebollas crudas, insistí en que ese no era el punto.
Había estado tan avergonzado y agotado de luchar con mis axilas durante cinco años, que no pude evitar sufrir mis propios delirios; De hecho, me enorgullecía la incredulidad de la gente. Me acurrucaba junto a mi amiga Liz y ella se volvía hacia Naomi con su gruñido patentado de Janis y murmuraba: «Amigo, el olor de Katie es tan intenso hoy». Mi futuro novio de la universidad me dijo que sabía si yo había pasado por allí y él no estaba allí. Podía olerlo.
También es cierto, y pido disculpas si te revuelve el estómago (realmente hace que mi hermano quiera purgarse en el baño), a los hombres con los que salí les encantaba ese olor, su carnosidad cruda. No pudieron evitarlo. Me imagino que era una parte de ternura por su pequeña novia maloliente y dos partes de magia instintiva, animal-animal-bestia-mágica. Olían cuando nos saludábamos o me subía al asiento trasero de su coche y podía ver cómo les temblaban las fosas nasales y se les dilataban los ojos. Llámalo feromonas, llámalo respuesta pavloviana, llámalo «jodidamente enfermo» (como suele hacer mi hermano), pero realmente les gustó.
Pero llegó el día de la verdad.
Después de una pasantía en Daily Candy, alguien del personal le dijo a la esposa de mi hermano, que me había ayudado a conseguir el trabajo, que si bien yo era una chica encantadora, una escritora talentosa y bla, bla, bla… Olía. Quería acurrucarme y morir. Imaginé a todo el equipo de mujeres, todas vestidas con vestidos de verano floreados y espumosos, mostrando sonrisas dentadas sobre la «pasante maloliente». Me imaginé su pavor cuando me acerqué a su escritorio y trataron de contener la respiración hasta que dejé sus fosas nasales en paz. ¿La peor parte? Había estado intentando, manteniéndome diligentemente al día con mis deberes de higiene, para evitar tal vergüenza.
Pensé en la cirugía. Pensé en la acupuntura. Sobre cambiar mi dieta. Sobre los exfoliantes homeopáticos. Sobre la comisión de harakiri. Pero cuando mi humo de introspección se disipó, decidí que todavía me gustaba. Solo tenía que frenarlo. Como un perro travieso.
Cada mujer en la tierra tiene una cruz corporal que cargar y la mía son axilas que huelen a sopa vieja. Todos tenemos algo que odiamos de nuestra embarcación; Llámalo patriarcado internalizado, llámalo como quieras. Esta vida y este cuerpo están lejos de ser perfectos, pero son míos. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.
