He estado entrando y saliendo de programas de 12 pasos durante los últimos 20 años. Mi camino hacia una sobriedad duradera ha sido duro y sin pavimentar, por decir lo menos: seis centros de rehabilitación, cuatro salas de psiquiatría, cuatro intentos de suicidio, múltiples visitas a la sala de emergencias, terapia interminable, una gran cantidad de patrocinadores. Gran parte de estas aventuras como «reina de las recaídas» las utilicé como material en el escenario como comediante (como dice el refrán, «la tragedia más el tiempo es igual a la comedia»). Sin embargo, cuando realmente toqué fondo en 2011, comencé a hacer una crónica de mis pruebas y tribulaciones en tiempo real como un irreverente periodista de adicciones para The Fix. Mirando hacia atrás en mi carrera como una persona sobria que luchaba, comencé a notar un patrón: una vez que dejé las drogas y el alcohol, me obsesioné con el sexo y el amor.
Los dos primeros años de esta última sobriedad, que comenzaron en 2013, no fueron diferentes. Realmente caí en una madriguera de conejo sexual de una manera compulsiva y aterradora que nunca antes había hecho. Había sido arrestada mientras estaba drogada por un delito grave de violencia doméstica y las secuelas de ese delicioso evento fueron un divorcio realmente complicado y un juicio penal (¡muchas gracias, OxyContin!).
Mientras pasaba por todo eso, (entra en el ataque de nervios número tres), los sentimientos y deseos que una vez me hicieron beber Four Lokos o fumar metanfetamina ahora me tenían deshuesando a veinteañeros al azar en el asiento trasero de mi Passat. Esperaba que fuera solo una reacción violenta por el divorcio o la versión de esteroides de ese clásico «buscar amor y validación», pero podía sentir en mi corazón de yonqui que era ese viejo deseo primario de «salir».
Mi sistema operativo de toda la vida de revisar y silenciar mis sentimientos no desapareció de repente porque me volví sobrio. Sin mi «medicina», rápidamente encontré nuevas formas de evitarme a mí misma y amordazar a las voces internas que me decían que era una perdedora, que no era digna de ser amada, una jodida. Para alguien que está acostumbrado a los altos y bajos bajos, la nueva sobriedad puede sentirse bien, aburrida y sin incidentes, y más que eso, extremadamente incómoda. Los sentimientos que había esquivado o anestesiado durante décadas con sustancias de repente comenzaron a surgir con una ferocidad abrumadora. El sexo era mi opción, pero ciertamente no dudé en usar/abusar de la cafeína, la nicotina, las compras o la comida. En mi nuevo libro de memorias, My Fair Junkie, escribo: «Todas mis adicciones tienen la misma fórmula: pongo algo en mi cuerpo y cambio mis sentimientos. No importa si es una rosquilla, un Xanax o una polla».
Estaba tan incómoda en mi propia piel y tan horrorizada por los restos carbonizados de mi vida, que busqué consuelo en los brazos de extraños en Tinder, así como de actores de B, C e incluso de la lista D. Si eso no funcionaba, siempre ganaba el premio gordo con compañeros AA cachondos que estaban más que dispuestos a follarse a la nueva y loca chica. Muchos de ellos tenían el mismo vacío después de dejar la aguja o la botella. Echaba de menos desesperadamente la prisa de las intrigas y las escabullidas, las mentiras y los escondites, el zumbido de conseguir las drogas o ingerir el alcohol. Estar sobrio se sentía insípido y, además, no me permitía ninguna distracción excitante de, bueno, todo.
Racionalicé todo mi comportamiento increíblemente promiscuo con un «al menos no estoy consumiendo». Pero a medida que mi lascivo pronto me llevó a Adictos al Sexo y al Amor Anónimos e incluso a Adictos al Sexo Anónimos (¡sí, yo y 12 tipos en el sótano de una iglesia!), Comencé a entender por qué se referían a otras personas como «droga de 2 patas». El subidón fugaz de sextear con un nuevo novio potencial y la anticipación temblorosa y sin aliento de conducir a una cita se sentían terriblemente similares a ese subidón que obtendría cuando me dirigía a encontrarme con el traficante. Y, por supuesto, al día siguiente, al igual que con las drogas y el alcohol, se produjo el bajón, lleno de vergüenza, remordimiento y confusión.
No soy el único que he visto tratar de llenar el enorme vacío dejado por el abuso de sustancias activas con sexo y amor (mmm, hola romances de rehabilitación). Le pregunté a Howard Wetsman, director médico de los Centros de Tratamiento de Adicciones Townsend en Louisiana, si podría haber un componente biológico en este comportamiento de sustitución, o, como se conoce en el programa, «síndrome de whack-a-mole». Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!