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Lo que aprendí al sobrevivir a una relación abusiva

Han pasado cuatro años desde que terminó mi relación abusiva. Pero todavía me cuesta poner en palabras lo que pienso y cómo me siento sobre el hecho de que sufrí violencia doméstica durante casi tres años. No porque me duela, ni porque me traiga recuerdos terribles. Es porque sigo adelante con mi vida y odio la idea de que mi abusador todavía tenga algún poder sobre mí, o que alguna vez lo tuvo.

Era una joven y optimista de 17 años cuando me enamoré perdidamente de un hombre mayor. Era misterioso, problemático y carismático, un chico malo simbólico. Nos conocimos a través de amigos en común, y nuestras vidas se enredaron sorprendentemente rápido. Y de los tres años que siguieron, solo me arrepiento de una cosa: quedarme con él después del primer incidente.

Llegó después de un día de bebida. Llegó a casa y empezamos a discutir, pero las cosas parecían más cargadas de lo habitual. En cuestión de momentos, me quedé inmovilizada contra una pared, con sus manos envueltas fuertemente alrededor de mi garganta. Me mareé cuando el oxígeno se drenó de mi cuerpo.

Soy alguien que siempre ha sido fuerte físicamente, así que fue una sorpresa el poco poder que tenía sobre él. También era la primera vez que me enfrentaba a una violencia física como esta. En estado de shock, salí corriendo a la calle gritando pidiendo ayuda.

Un vecino llamó a la policía, pero él había huido antes de que llegaran. Los oficiales me preguntaron si quería presentar cargos. Les dije que no sabía quién era y que no les daría ninguna información. Lo vi como un acto de amor.

Y yo ya estaba inventando excusas para su comportamiento en mi propia mente: «No fue él, fue el alcohol». «Está pasando por muchas cosas. Fue algo único». «No debería haberlo provocado».

Me sentí abrumado. Necesitaba un momento para procesar lo que había sucedido.

Pero mi familia y amigos tomaron una decisión rápidamente: todos se oponían a la relación. Así que los aparté a todos. Ignoré sus consejos y escuché sus disculpas muy convincentes y empapadas en lágrimas sobre cómo nunca volvería a hacer esto, sobre cómo me amaba. Se hizo un tatuaje como disculpa para mí, como símbolo de que cambiaría y de que quería lo que tenía conmigo para siempre.

En retrospectiva, parece una locura que creyera una palabra de lo que dijo. Pero en ese momento estaba tan manipulado psicológicamente que parecía la única opción. Y ahora veo que alguien que te ama no te aísla de tu familia y amigos. Es una táctica, una forma de hacerte más débil, más vulnerable y más dependiente.

Los meses y años posteriores a esto fueron oscuros. A los seis meses de esa primera pelea, hubo otra, luego vinieron cada dos semanas. Con el tiempo, dejé de llamar a la policía por miedo a que me matara. Las peleas se volvieron cada vez más violentas, sus amenazas más psicóticas.

Luego estaba el abuso emocional diario: las amenazas de matar a mi familia si alguna vez les contaba lo que estaba pasando. Empecé a adaptarme a este ciclo maníaco de amor apasionado y violencia caótica, convenciéndome a mí misma como «artista» de que preferiría tener esto que una relación «aburrida». Vivía en un estado perpetuo de caminar sobre cáscaras de huevo.

Estoy seguro de que esta es una historia de la que has escuchado una versión un millón de veces. Pero hay algo vital que falta en nuestra conversación sobre la violencia doméstica. Esas son las lecciones que debemos aprender de aquellos que nunca lo han experimentado. Nos enfocamos mucho en la persona que sufre abuso, enseñándole las señales de advertencia, hablándole sobre la ayuda disponible. Pero la realidad es que todos creamos un entorno en el que se tolera y encubre el abuso. Así que aquí hay algunas cosas que desearía que los que me rodeaban hubieran sabido.

Nunca quise tu lástima, nunca
No sientas lástima por mí. Lo que me pasó a mí ya pasó. Tu lástima no mejora las cosas para mí. Más que tu tristeza, realmente necesitaba tu enojo, tu disgusto, tu intolerancia absoluta a este comportamiento repugnante. En lugar de tu reacción «triste» en una publicación de Facebook, necesitaba que le dijeras a tu amigo que no estaba bien llamar a su novia «perra estúpida» o tirar un vaso al otro lado de una habitación.

Agradezco tu compasión, pero tu respuesta emotiva temporal a un capítulo de mi vida no ayuda a nadie. No soy una víctima, soy una puta guerrera. Contra todo pronóstico, he superado los datos estadísticos sobre la violencia doméstica en este país y he salido del otro extremo aún más fuerte de lo que entré. No necesito que te sientas triste por mí. Necesito que me ayudes a hacer ruido, a interrumpir el ciclo, a convertirme en un catalizador para el cambio.

Por favor, no sientas la necesidad de tratar de empatizar conmigo, porque nunca entenderás lo que me pasó ni por qué. Todavía no lo hago. Soy una de las mujeres más fuertes que conozco y sería la última persona a la que hubieras esperado que le pasara esto, pero así fue. Hasta el día de hoy no puedo señalar directamente el momento en que las cosas salieron mal o cómo dejé que esto me sucediera, pero lo hizo y sucedió tan gradualmente que el día en que finalmente lo dejé apenas podía reconocerme a mí misma.

No me veas como una víctima
Dejar a mi abusador fue lo más difícil que he hecho y lo más fuerte que he hecho. Después de sentirme tan débil y patético durante tanto tiempo, realmente me habría ayudado tener personas que afirmaran mi fuerza y poder.

Si alguien se sincera contigo sobre su experiencia abusiva, es probable que no quiera que lo conviertas en una conversación. Solo quieren que escuches.

Solo quería liberar algunos de los horribles demonios que había estado cargando conmigo durante tanto tiempo. A menudo, escucharte a ti mismo decir lo que te ha sucedido en voz alta puede ser el verdadero primer paso en la curación. Hasta el día de hoy, apenas estoy empezando a hablar de ciertos recuerdos que he guardado bajo llave y es ahora, cuando empiezo a escucharme a mí mismo decirlos en voz alta, que puedo aceptar «esto me pasó y me perdono a mí mismo».

He aprendido más sobre mí mismo y sobre los demás a partir de mi experiencia de lo que jamás podría expresar con palabras. He aprendido lo que mi cuerpo y mi mente son físicamente capaces de soportar, he aprendido sobre mi propia resiliencia y capacidad para elevarme como un ave fénix y he aprendido algunas lecciones invaluables sobre otros en el camino.

Esto está sucediendo a tu alrededor, todos los días
Y posiblemente la parte más triste de todo esto, para mí, es que muchas de estas mujeres y hombres sufren solos, en silencio, cubriendo su vergüenza todos los días. Vergüenza: esa es precisamente la emoción que sientes hacia ti mismo cuando estás pasando por un abuso. Vergüenza total y absoluta de que puedas ser tan débil y patético, que te merezcas lo que te está pasando. Te enorgulleces de poder despertarte por la mañana, cubrir tus heridas de guerra y sonreír al resto del mundo.

El problema de la violencia doméstica en Australia no recae únicamente en el regazo del sistema judicial, o de la policía, o de cualquier otro chivo expiatorio que podamos aprovechar. Fundamentalmente, se trata de la forma en que se educa a los hombres para tratar a las mujeres. Porque son las mujeres, en su inmensa mayoría, las que son el blanco de los abusadores domésticos. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!