En mis fantasías, los pensamientos que pasan por mi cabeza durante el sexo tienen que ver con lo sexy que es mi pareja y lo mucho que la quiero y lo increíblemente increíble que me siento.
Desafortunadamente, la realidad no siempre está a la altura de estas expectativas.
En cambio, el disco rayado dentro de mi cabeza a menudo suena como «¿Me veo raro?» «¿Sueno raro?» «¿ESTOY HACIENDO TODO ESTO MAL?» Y lo que esperaba que fuera puro placer y disfrute se convierte rápidamente en pánico.
Muchas mujeres pueden identificarse con esto, porque la misoginia internalizada tiene mucho que ver con eso.
La misoginia internalizada es esencialmente sexismo dirigido hacia uno mismo. Y en este caso, lo que se interioriza es la creencia de que las mujeres son, ante todo, objetos sexuales que existen para complacer a otras personas.
Otra cosa que las mujeres y las femmes internalizan con frecuencia sobre el sexo es que se definen por cuánto lo hacen, cómo lo hacen y con quién lo hacen.
Pon todo esto junto, y esa conexión apasionada en la que tu mente está libre de todos los pensamientos fuera del momento presente se convierte en una quimera.
Sin embargo, con la conciencia de dónde vienen estos pensamientos, la voluntad de perdonarme a mí misma por tenerlos y el amor propio para contrarrestarlos, he ganado más control sobre si los escucho o no.
Estos son algunos de los pensamientos misóginos con los que he lidiado durante el sexo y cómo los he lidiado.
- ‘¿Cómo me veo?’
Permítanme comenzar con una estadística. El 32 por ciento de las mujeres en la encuesta de orgasmo femenino de Cosmo dijeron que uno de los mayores obstáculos para llegar al orgasmo para ellas era estar demasiado metidas en sus cabezas o enfocadas en cómo se ven.
Ahora, permítanme contarles una historia que ilustra esta estadística. Durante mucho tiempo, no pude llegar al orgasmo con una pareja, a pesar de que no tenía problemas sola.
Así que fui a un hipnotizador (una de las ventajas de ser escritor de sexo y relaciones es que puedes hacer cosas como esta gratis), y me puso en un estado de trance mientras me hablaba de mi problema.
Y en este estado hipnótico, vi una visión vívida, como onírica, de mí mismo teniendo sexo… y por primera vez, pensé que me veía bien.
Creo que la hipnosis revirtió un patrón de pensamiento que estaba experimentando sin darme cuenta: me había estado imaginando negativamente durante el sexo.
De hecho, empecé a notar pensamientos de autoevaluación incluso antes del sexo. Cuando mi pareja puso su mano sobre mi estómago mientras nos besábamos, por ejemplo, me encontré entrando en pánico porque mi estómago era demasiado grande. Lo cual es una lástima, porque que me toquen la parte inferior del estómago se siente muy bien para mí si realmente estoy presente para experimentarlo.
Pero no creo que la respuesta a este problema sea simplemente revertirlo y pensar en lo sexy que te ves. Imaginarme a mí mismo, positivo o negativo, me ha servido para sacarme del momento. Incluso pensar «ooh yay, mi estómago se ve plano en esta posición» (a lo que desafortunadamente he aprendido a aspirar a pesar de que esos estándares son tonterías) se siente como una forma de auto-objetivación.
Lo que me ha ayudado con esto es permitirme ser un poco egoísta. La razón por la que las mujeres y las mujeres sienten la presión de verse sexys durante el sexo es que aprendemos que siempre se supone que debemos complacer a los demás, incluso cuando somos nosotras las que estamos siendo complacidas. Detengámonos a pensar en lo ridículo que es eso.
Entusiasmarme con los pensamientos de «¿cómo me veo?» que pasan por mi cabeza durante el sexo me ha ayudado a combatirlos. A veces incluso utilizo a mis parejas masculinas como punto de referencia. «¿Crees que está preocupado por cómo se ven sus muslos en este momento?» Me preguntaré. —Entonces tú tampoco deberías tener que hacerlo, maldita sea. Este es tu momento».
(Y ahora puedo llegar fácilmente al orgasmo con una pareja y es tan jodidamente excitante que no me callaré al respecto. Lo siento.)
- ‘¿Cómo sueno?’
Este es uno que estoy bastante seguro de que le debo al porno. Cuando miro porno, es muy, muy raro para mí encontrarme con mujeres con cuyos sonidos pueda identificarme. Porque todos son mucho, mucho más ruidosos de lo que soy naturalmente (el único ruido que hago sin intentarlo suele ser una respiración agitada).
No hay nada de malo en gemir o gritar o hacer cualquier ruido que salga de tu boca durante el sexo, pero cuando no lo haces y todos como tú en el porno lo hacen, comienzas a sentir que necesitas cambiar.
Y comienzas a sentir que tus parejas, que probablemente también han visto pornografía y han visto las mismas cosas, esperarán que seas ruidoso y dudarán de su destreza sexual si no lo eres.
Entonces, comienzas a lanzar un gemido o un suspiro ocasional aquí y allá solo para darles algo de retroalimentación.
Entonces, te concentras tanto en modular tu voz en respuesta al placer sexual que ni siquiera experimentas ese placer.
Puede parecer que no es gran cosa exagerar un poco por el bien de la comunicación, pero realmente me saca del momento, y también me desconecta tanto a mí como a mis parejas de lo que realmente estoy sintiendo.
Eventualmente, decidí dejar de hacer esto porque realmente quería una conexión honesta con mis socios. Necesité mucha confianza y vulnerabilidad para dejarlos entrar en mi proceso auténtico, incluso cuando no era particularmente adecuado para la cámara.
Y, de nuevo, me recordé a mí misma que no se espera que los hombres monten un espectáculo de esta manera, así que yo tampoco debería hacerlo. Si no es incómodo cuando mis parejas masculinas están calladas, no debería ser incómodo cuando yo lo estoy.
En cuanto a la retroalimentación, me he dedicado a expresarme verbalmente. Se siente mucho más auténtico que tratar de manipular mi voz para transmitir sentimientos que podría nombrar explícitamente. (Además, es muy divertido susurrar «Ya voy» al oído de alguien. Solo digo. Lo siento, te advertí que no me callaría al respecto).
Es un gran alivio finalmente ser claro y honesto, y también se siente como algo amable para mis socios. De esta manera, saben que todo lo que represento en mi voz o expresión facial es real, y no se quedan adivinando.
La forma en que me expreso ahora puede no ser tan atractiva como la de una estrella porno, pero fomenta una conexión emocional, y eso es sexy.
- ‘¿Esto me hace guarra?’
Una noche, cuando estaba de vacaciones, empecé a bailar con alguien en un club y tomamos la decisión mutua de volver juntos a su hotel.
Y en el viaje en taxi hasta allí, pensé: «Él debe pensar que soy bastante salvaje».
Luego me di cuenta de que él también participaba en esto, y de hecho pensé que parecía muy amable y responsable. Y probablemente nadie más lo consideraría «salvaje» tampoco.
Entonces, ¿por qué estaba «loco» por hacer esto? Porque me enseñaron que si tenía relaciones sexuales fuera del contexto de una relación comprometida, eso me haría «salvaje», «guarra» o algún otro término que nunca se usaría contra los hombres.
En ese momento, traté de invertir mi juicio sobre él y aplicarlo a mí mismo: «Parece amable y responsable y el hecho de que esté aquí no quita eso. Tampoco debería serlo para mí».
Sentí la necesidad de agregar esas dos últimas palabras porque en mi mente, disfrutar abiertamente del sexo me hacía sentir como un objeto sin cerebro ni carrera.
A las mujeres y a las mujeres se les enseña que si tenemos relaciones sexuales, es solo para nuestras parejas y, por lo tanto, solo nos enfocamos en complacer a otras personas y no tenemos mentes propias.
Y la conclusión de esto es que si tenemos relaciones sexuales, entonces estamos por debajo de nuestras parejas porque les estamos «dando lo que quieren».
A veces, me ayuda a reescribir literalmente esta narrativa en mi cabeza. Mi propia narrativa, de autoría propia, podría sonar algo así como: «Soy fuerte y empoderado. Tengo sexo porque quiero, a pesar de que las normas sociales me dicen que no lo haga o que solo lo haga para otras personas. Sé lo que quiero y creo que merezco placer, y a mis parejas les gusta eso de mí. Mi decisión sexual no dice nada sobre mi bondad, inteligencia o valor como persona».
Parece cómico estar pasando por estos pensamientos mientras me estoy besando con alguien en su habitación de hotel, pero realmente me ayuda a contrarrestar los otros pensamientos de vergüenza que tengo y a ser yo misma.
- ‘No me merezco esto’
Volviendo a mi tema del orgasmo con una pareja (lo siento, te lo advertí). Lo último que realmente necesitaba para poder hacer eso era pensar que estaba tardando demasiado.
Y empezaba a pensar en esto después de dos minutos. Prácticamente en el momento en que alguien comenzaba a complacerme, comenzaba a pensar en cómo podía fingir o hacer la transición a una actividad más enfocada en ellos. En otras palabras, fíjate en un tema aquí, cómo podría complacer a mi pareja.
Hay un enorme doble estándar sobre cómo vemos el placer de hombres y mujeres. Los estudios han encontrado que el sexo oral, por ejemplo, se realiza con más frecuencia en hombres (al menos en las conexiones universitarias) y se considera un problema mayor y más difícil cuando se realiza en mujeres.
Realmente no pensé que había internalizado esta idea de que los hombres tienen derecho al placer mientras que las mujeres se imponen a sus parejas si se toman el tiempo. Pero luego tomé un curso en línea sobre orgasmos y aprendí que el instructor recomienda que la pareja de cada estudiante pase al menos 20 minutos complaciéndola sin distracciones.
¡20 minutos! Me pareció una eternidad, sobre todo porque esperaba pasar ese tiempo modulando mi cara y mi voz para que saliera sexy.
Pero la primera vez que tuve un orgasmo con una pareja, decidí darme esos 20 minutos (dándome cuenta de que había pasado 20 minutos con otros antes y eso nunca me molestó, hola, doble moral), ¡y no lo necesitaba! Solo necesitaba cinco o 10 de ellos, ¡y nunca me había dado eso! Empezaba a preocuparme por cómo terminar las cosas antes de que mi cuerpo tuviera una oportunidad.
Debo decir que, si bien estoy pasando por una etapa de mi vida en la que estoy muy entusiasmada y, francamente, un poco obsesionada con los orgasmos, ese no debería ser el objetivo del sexo para todos, y disfruté del sexo antes de que fuera un objetivo para mí.
No se trata tanto de los orgasmos en sí mismos como de las disparidades de género que refleja la brecha del orgasmo. Los hombres tienen tres orgasmos por cada uno que tiene una mujer, y eso se debe en gran parte a que enseñamos a las mujeres y a las mujeres a poner a los demás antes que a sí mismas, en el sexo y en todas las áreas de la vida. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
Al darme un marco de tiempo designado en el que se me permitió concentrarme en mi propio placer, pude superar parte de esta presión para sacar a mi pareja a toda costa mientras me descuidaba a mí misma.
El objetivo de permitirte ese período de tiempo no tiene por qué ser un orgasmo; Puede ser solo para darte placer ininterrumpido y afirmar que vales la pena.