Si necesitas sanar tu relación, es posible que veas a un consejero matrimonial capacitado, como yo, en Terapia Imago. No hay tantos como hace veinte años, en su breve apogeo, pero todavía existen. En la mayoría de los casos, los terapeutas utilizan su versión del método sin suscribirse a la mayor parte de la teoría.
Imago Therapy es una creación de Harville Hendrix y Helen LaKelly Hunt, una pareja casada que la desarrolló para salvar su propio matrimonio díscolo. Harville era un habitual del programa de Oprah, promocionando su popular libro, Getting the Love You Want. La gente normal recibía el libro y sus terapeutas lo seguían, recibiendo entrenamiento en la teoría y el método. Harville y Helen parecen haber disminuido la velocidad a medida que envejecían y la Terapia Imago desapareció de la pantalla del radar. Sin embargo, todavía lo uso, como muchos otros, rara vez en su forma pura.
¿Cuál es la teoría y el método, y por qué los terapeutas todavía lo usan?
La teoría
La teoría se deriva de la extraña palabra de su nombre, Imago, que es la palabra latina para imagen. Es la imagen que tienes de las primeras personas que te amaron, ya sea que lo hayan hecho bien o mal. Llevamos el recuerdo de esos breves momentos de satisfacción y cuidado o abandono y traición a la edad adulta, incrustado en nuestras expectativas, si no en nuestros recuerdos conscientes. Es natural salir de la infancia esperando que otras personas te amen y te lastimen de la misma manera que lo hacían tus cuidadores cuando eras pequeño.
Imago Therapy cree que te sentirás atraído por personas que coincidan con tu Imago de alguna manera. El hijo de un padre que está demasiado ocupado para prestar atención se enamorará de una pareja distraída. Hendricks y Hunt creen que tienes un proyecto inconsciente para resolver problemas con tu pareja que no pudiste resolver con tus padres. Los resolverás, es decir, si no te frustras y renuncias primero, solo para encontrar otra pareja como la que dejaste. En la Terapia Imago, resolver tus problemas significa identificar la necesidad de la infancia y pedirla de una manera que permita a tu pareja satisfacerla.
Si esto te gusta, bendito seas. No tendrás problemas con la Terapia Imago. Pero mucha gente va, ¿eh? Lo que escuchan es al terapeuta Imago diciendo que se casaron con su madre. Están escandalizados y señalan todas las formas en que no podría ser cierto. También encuentran que las cosas inconscientes del proyecto son una exageración. Afortunadamente, no necesitamos ir allí. Creo que la Terapia Imago pura exagera este punto y se vuelve demasiado reduccionista sobre la fuente de los problemas maritales. No necesitamos esa parte de la teoría para que funcione.
He descubierto que es mejor preguntar qué te gustaría conservar o cambiar de tu infancia. Esas son las necesidades a las que llega Imago Therapy. Cuando formaste tu propia familia, esperabas poder ejecutar esas intenciones y necesitabas a alguien con lo mismo en mente. Los problemas surgen cuando no lo pides y te enojas cuando no lo consigues.
La segunda parte de la teoría es por qué las parejas pelean. Peleas con tu pareja cuando has olvidado que una relación involucra a dos personas, y no son los dos. Tendemos a tratar a los demás, especialmente a la familia, como extensiones de nosotros mismos. Permítanme explicar lo que quiero decir. La computadora, el teléfono o la tableta en la que estás leyendo esto es una extensión de ti. Es una herramienta que te permite hacer más de lo que puedes hacer por tu cuenta. Adquiere y retiene la información mejor de lo que usted puede hacerlo sin ella. Siempre que lo enciendas y funcione correctamente, las cosas que le digas a esa herramienta se transmitirán y conservarán fielmente.
Compare eso con la forma en que uno de los miembros de la pareja comenzará a hablar con el otro en casa sin verificar si está escuchando, y luego se enojará cuando no haya prestado atención. Tu pareja no es como tu teléfono, lista para recibir información cuando quieras dársela. Además, tu pareja no almacenará la información de la misma manera que tú la impartiste. Solo almacenará su opinión al respecto. Tu teléfono hará exactamente lo que le digas que haga. Tu pareja hará lo que quiera.
De acuerdo con Imago Therapy, cada pelea se trata de que creas que has perdido la conexión. No lo has hecho. Simplemente no puedes hacer que tu pareja haga o no haga lo que quieres que haga. La razón es que, o bien no se lo has preguntado, o bien le has preguntado de una manera que él no podía oír, o bien lo ha entendido de otra manera, o tiene sus propias ideas sobre el tema. La Terapia Imago tiene un método por el cual puedes pedir minuciosamente lo que quieres y estar seguro de que lo obtiene. Seguirá haciendo lo que quiera, pero entenderá mejor tu punto de vista sobre el asunto.
La tercera parte de la teoría va más allá de ser una teoría psicológica, hacia lo metafísico. La unidad indivisible más pequeña de la existencia humana no es la persona, es la pareja. Los individuos no pueden sobrevivir por sí mismos. Tienes una vasta red de apoyo que va desde el chico en Honduras que recoge tus plátanos, hasta tu pareja. Incluso las parejas que pelean todo el tiempo y dividen sus hogares, como Corea del Norte y Corea del Sur, siguen siendo una pareja, afectándose mutuamente de maneras que nunca planearon. Estamos demasiado centrados en el individuo, en el yo.
La Terapia Imago está influenciada por el filósofo Martin Buber. Buber distinguió entre dos formas de relacionarse, yo-tú versus yo-ello. La Terapia Imago anima a las parejas a pasar de una relación Yo-Ello, en la que se cosifican o se distancian el uno del otro, tratándose como herramientas, a una relación Yo-Tú, que es una conexión genuina y recíproca, en la que cada persona es plenamente vista y reconocida por la otra. Este concepto es fundamental para la Terapia Imago, que tiene como objetivo fomentar un entendimiento profundo entre los socios. Sin embargo, Buber no creía que pudiéramos entrenar a las personas para que tuvieran relaciones Yo-Tú. Hendricks y Hunt se dispusieron a demostrarle que estaba equivocado.
El método
El método de la Terapia Imago surge directamente de la teoría. Puesto que la unidad más pequeña de la existencia humana es la pareja, el verdadero terapeuta Imago sólo verá parejas, nunca individuos. Ella nunca dirá, como lo hacen muchos terapeutas, que las personas deben estar sanas para tener relaciones sanas. Ella lo toma al revés. Las relaciones deben ser saludables para que las personas sean saludables. Hará que la pareja hable entre ellos, no con ella. Les enseñará una forma muy estructurada de tener una conversación sobre asuntos serios. Debería ser así:
- La persona #1 le preguntará a la persona #2 si este es un buen momento para hablar.
- Si el #2 dice que sí, entonces el #1 dirá brevemente lo que tiene en mente.
- Cuando el #1 esté listo, el #2 comenzará un resumen diciendo: «Déjame ver si lo entendí. Estás diciendo…» A esto se le llama duplicación.
- Si el #2 se resume correctamente, entonces ella dirá: «¿Hay más?»
- Si hay más que el #1 quiere decir, entonces lo dirá y el #2 volverá a comprobar si lo ha entendido bien y preguntará si hay más.
- Cuando el #1 no tiene nada más que decir, entonces el #2 resumirá todo, seguido de: «Eso tiene sentido para mí. Lo que tiene sentido es… ¿Lo hice bien?» A esto se le llama validación.
- Si el #2 lo hizo bien, el #2 seguirá con: «Puedo imaginar cómo te sentirías. Es posible que sientas… ¿Entendí bien tus sentimientos? A esto se le llama empatizar.
- Si el #2 tiene el sentimiento correcto, entonces cambian y el #2 dice lo que quiere decir, con el #1 reflejando, validando y empatizando.
Por muy enlatado y artificial que parezca este guión, a menudo es la única forma en que las parejas pueden hablar y escucharse realmente. El método Imago los obliga a hablar de sus problemas lenta y deliberadamente. Puede ayudarlos a mantenerse en el camino cuando las cosas se ponen difíciles. A Hendricks y Hunt no les gusta que nadie sea demasiado creativo con el guión y cambie las raíces de las oraciones, pero han desarrollado variaciones para verbalizar el aprecio y pedir necesidades insatisfechas.
Un terapeuta Imago que utiliza este método no está proporcionando terapia tanto como está enseñando a las parejas a utilizarlo. La terapia real es realizada por los miembros de la pareja entre sí. La esperanza es que las parejas usen el guión por su cuenta la próxima vez que tengan algo difícil que discutir. Me he dado cuenta de que es mucho pedir. Hay un fuerte impulso de colorear fuera de las líneas, especialmente cuando se está en medio de una emoción. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!