El sexo vende. Está en todas partes. La cultura pop dominante en Occidente nos hace hacer alarde de sexo como nunca antes. Las letras de las canciones son hiperexplícitas, hay referencias al sexo en las películas PG e Internet ha llevado la cultura porno a niños y adolescentes de todo el mundo. Sin embargo, fuera de los estilos de vida marginales y alternativos, parece que carecemos de la capacidad de tener conversaciones sanas y maduras sobre el sexo fuera del enfriador de agua en el trabajo. Como la mayoría atestigua, esas interacciones a menudo son cualquier cosa menos maduras o productivas. Guiño Guiño Codazo Codazo. Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
¡PERO SHAWN! ¡Hay anuncios de mejoras sexuales y píldoras para la disfunción eréctil en la televisión, la radio y las revistas! Sí, y aunque algunos pueden considerarlo problemático, yo lo llamaría una victoria. El fenómeno Viagra desestigmatizó a los hombres que tradicionalmente se escondían por vergüenza. Para ellos, estoy feliz de que los vientos hayan cambiado. Para otros, sin embargo, la historia es diferente.
Nuestras actitudes problemáticas hacia el sexo y nuestra necesidad cultural de mantener conversaciones productivas sobre el tema a puerta cerrada nos abren a una serie de problemas. El embarazo adolescente, el abuso y, para mí, los efectos de las enfermedades mentales en el sexo y las relaciones.
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La transparencia en lo que se refiere a mi batalla contra la depresión se ha convertido recientemente en algo fácil para mí de escribir. Todavía me cuesta hablar con mis seres queridos, pero la vergüenza se desvanece mientras martilleo el teclado, extirpando los demonios de mi mente. Escribir se ha convertido en mi terapia. Me he hecho a mí misma y a la comunidad que estoy tratando de representar una grave injusticia al evitar el tema del sexo.
Mi propia historia con el sexo y las enfermedades mentales se lee como un archivo clasificado redactado. Mucha información sobre cómo me sentí, lo que hice y lo que no hice y cómo creo que me afectó a mí y a mis amigos y familiares. Como un rompecabezas sin piezas clave, he dejado fuera una gran parte de la imagen.
¡A todo el mundo le encanta el sexo! Eso es lo que nos dicen de todos modos. No es cierto, por supuesto, pero para la mayoría es un acto innegablemente placentero. A veces me siento de la misma manera. Sin embargo, una de las verdades que consideramos evidente es que cuando tu cabeza no está bien, nada más lo estará. El sexo y nuestras relaciones íntimas sufren, estigmatizándonos y avergonzándonos aún más. Realmente se convierte en un círculo vicioso. Debido a que pocas personas hablan de ello, muy pocos se inclinan a hablar de ello.
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Cuando lo piensas, es contrario a la intuición creer que, si bien nada más en la vida le interesa a una persona con depresión, su salud sexual y su libido serán diferentes. De todos modos, esa es la historia para mí. Mientras estoy encerrado dentro de mi cabeza, no puedo salir y jugar.
Antes de que alguien empiece a saltar sobre mi caso por pretender ser un experto, no lo soy. Sin embargo, al igual que con mis otras luchas, también les está sucediendo a otros. Todos merecemos ser escuchados y sentir que no estamos solos.
Ahora te oigo. «¿En serio? ¿Cómo no vas a querer SEX?!?!?!» En serio, simplemente no lo hago. Aparte de la autocompasión normal, la desesperación, la soledad y el aislamiento, en realidad solo hay dos cosas en las que pienso. «Hombre, no puedo esperar para irme a la cama». y, «Mierda, no quiero despertarme por la mañana». Eso es todo. Realmente no deja mucho espacio para el sexo, ¿verdad?
Es frustrante y humillante, por cierto. Sé que debería quererlo. Sé que es una parte imprescindible de cualquier relación sana. Sé que hace que mi esposa se sienta absolutamente horrible y no amada cuando no quiero tener nada que ver con el sexo. Sé todas estas cosas. Los siento hasta la médula. Conocerlos y sentirlos no cambia la realidad. Sólo. No. Querer. Para.
«Pero Shawn. He leído tus cosas. ¡Estás en alza! Todo está bien ahora, ¿verdad?» Gracias. Gracias por la patada en las tuercas. No. No todo es mejor. Sigue siendo un espectáculo de. Me lleva semanas volver a encontrar ese lado de mí. El ciclo se desarrolla de una manera muy específica. Mi deseo sexual es una de las primeras cosas en irse y la última en volver después de cada batalla.
Déjame exponerte para ti. Mi vida sexual es espontánea de una manera horrible, insalubre y humillante. Meses en el desierto del Sahara, seguidos de las lluvias de primavera, algunas flores encantadoras y un regreso a ser tragado por las dunas. Eso es todo. La espontaneidad radica en la incapacidad de cualquiera de nosotros para saber cuándo llegarán las lluvias o cuándo se detendrán. Es horrible y maravilloso al mismo tiempo.
Durante los buenos tiempos, mi mente se concentra en dos cosas. Lo primero y más importante es la esperanza. Espero que con todo lo que tengo se acabe, que por fin voy a estar bien. Quiero tener una libido normal o incluso algo hiperactiva. La vida sería grandiosa. El mundo estaría lleno de cachorros y bastones de caramelo y bolos cagando unicornios que mean Lager y se tiran pedos arcoíris.
En segundo lugar, y algo menos «feliz», está el temor. Me pregunto exactamente cuánto durará esta vez. Cuánto tiempo hasta la constante decepción para mi esposa y la vergüenza y el odio a mí mismo. Exactamente cuándo volverá. ¿Mañana? ¿La próxima semana? ¿El mes que viene si tengo mucha suerte? Nunca lo sé y eso impone una carga terrible en mi mente.
Ahí es donde estoy, sentada aquí a las 4 de la mañana, sin poder dormir porque la historia necesitaba ser contada finalmente. Realmente no quiero compartir esto. Todavía me avergüenzo de que sea parte de mí, una pésima barra lateral de lo que generalmente es un matrimonio bastante bueno. Me detengo en ello. Me pregunto por qué tiene que ser así y me odio a mí mismo por ello.
¿Por qué compartir entonces? Si es tan humillante y debilitante, ¿por qué molestarse? ¡Guárdalo y tira la llave! Lo intenté. Fingí que no era un problema y eso solo empeoró las cosas. Un vicepresidente ejecutivo que conocí una vez solía decir que «la esperanza no es una estrategia». Tiene razón. No puedo arreglarlo sin antes enfrentarlo, y hacerlo públicamente hará que otros como yo (hombres y mujeres, eso sí) sepan que no están solos.
Con todo lo relacionado con la depresión o el trastorno bipolar, el aislamiento y la soledad nos empujan aún más hacia la oscuridad. Cuando algunos de nosotros salimos a la luz y sentimos el ardor, es más probable que otros hagan lo mismo. No comparto por reconocimiento o en alguna satisfacción perversa que te permita entrar en mi dormitorio. Lo hago porque me ayuda a enfrentarme a mis demonios y tal vez ayude a alguien más a hacer lo mismo.