Desafío de Confianza Libre
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Matt: Una visión diferente
La persona de la que me he enamorado dice que no está lista, pero sigue queriendo mantenerse en contacto y no me deja ir. Estoy naturalmente ansiosamente apegada, y estoy sufriendo todos los días por tenerlo en mi vida, pero sabiendo que él no quiere una relación conmigo. He intentado no hacer contacto y mantenerme alejado, pero nunca dura. Termino acercándome a él o respondiendo a sus mensajes, y todo se reaviva. Ayuda.
Entonces, comencemos con algunos fundamentos importantes sobre esto. Estás en una situación en la que la visión de la otra persona es diferente a la tuya. En este caso, su visión es: «No quiero una relación en este momento», y la tuya es que absolutamente quieres una relación ahora. Eso te pone inmediatamente en la línea de tiempo de otra persona, no en la tuya. Entonces, tenemos que empezar por ver eso como lo que es. Es una desviación de lo que quieres para ti al mantener a esta persona en tu vida o al permitirle que te mantenga en la suya.
El hecho de que esta persona no quiera una relación o no se sienta preparada no la convierte en una mala persona. De hecho, probablemente sería más fácil si se tratara de una mala persona; Aclararía las cosas. Pero cuando alguien no es una mala persona, solo quiere algo diferente a ti. Es muy tentador mantenerlos en tu vida cuando dicen: «No quiero darte una relación», porque eso es lo que sucede la mayor parte del tiempo, ¿verdad? Cuando alguien dice que no está listo, dice: «Pero no quiero perderte. ¿Podemos mantenernos en contacto? ¿Todavía podemos hablar? ¿Podemos seguir siendo amigos?» Y todo eso mantiene a esta persona en nuestra vida.
Si estás ansiosamente apegado, entonces ese apego ansioso va a estar en llamas durante ese tiempo porque estás cerca de alguien a quien estás sufriendo todo el tiempo porque está ahí, pero no lo tienes del todo. Y esa parte de ti que quiere sentirse segura no puede sentirse segura en ese entorno. Mira, creo que ya sea que tengas un estilo de apego evitativo o si estás ansioso, en realidad puedes llegar más al medio. Puede que nunca estés al otro lado del péndulo, pero en realidad puedes llegar más al centro de ese estilo de apego seguro con la persona adecuada, si estás en un entorno seguro, psicológica y emocionalmente. Si sientes que estás en un entorno en el que puedes sanar, entonces puedes estar ansiosamente apegado y comenzar a sentirte más seguro. Y entonces va a salir tu mejor yo.
La persona adecuada es la persona que, al estar con ella, realmente obtienes la seguridad por la cual puedes comenzar a sanar algunas de esas cosas en ti mismo. Las personas equivocadas son las personas que nos llevan de la peor manera posible al extremo de nuestro estilo de apego. Esas son las personas que no necesariamente creo que sean malas personas, pero esas son personas que están mal para nosotros porque al estar con ellos, van a sacar a relucir nuestras peores tendencias a un nivel extremo.
Ahora, si estás ansiosamente apegado, una situación en la que alguien te dice que no está listo para una relación te va a llevar al extremo. Así que ahora vas a estar en una situación en la que sientes que no puedes respirar, en la que no puedes dormir por la noche, en la que tu día es una completa distracción, ya que tu atención está monopolizada por pensamientos y sentimientos sobre esta persona. Tendrás dificultades incluso para hacer algunas de las cosas más básicas de tu día porque estás pensando en ellas todo el tiempo y estás tratando de resolver una ecuación que no se puede resolver, que es: «¿Cómo puedo sentirme seguro en un entorno que es inherentemente inseguro?»
Esa es la parte triste de esto. Es posible que estés ansiosamente apegado, pero estás en un entorno en el que tu ansiedad ni siquiera es tu culpa porque esta persona te está diciendo: «No estoy listo para una relación». Te están diciendo: «Te voy a seguir haciendo daño». Entonces, tratar de lograr la seguridad y castigarte a ti mismo cuando no la sientes, desearía sentirme más segura, desearía no sentirme tan ansiosa todo el tiempo, eso es masoquismo porque esta persona no te está dando una razón para sentirte seguro.
Ahora, no estoy quitando la responsabilidad por el trabajo que tenemos que hacer nosotros mismos para sentirnos más seguros. Pero lo que tenemos que hacer es aceptar que hay ciertos entornos en los que esa es una misión extraordinariamente difícil de superar, innecesariamente difícil. Por lo tanto, su prioridad número uno en este momento debe ser: «Necesito crear un entorno de seguridad para mí mismo donde pueda aprender a sanar, a sentirme más seguro, a respirar de nuevo». Ahora, puedes lograr esa seguridad con alguien o sin alguien, pero si va a ser con alguien, tiene que satisfacer tus necesidades básicas de seguridad.
En este ejemplo de la mujer que hizo esta pregunta, este hombre no está satisfaciendo sus necesidades básicas de seguridad. Por lo tanto, la conversación tiene que ser, la próxima vez que esta persona se acerque: «Oye, no puedo estar en contacto contigo mientras estés confundido. Si un día no estás confundido, y yo sigo por aquí, hablemos. Pero mientras estés confundido acerca de lo que quieres conmigo, porque yo sé lo que quiero, pero mientras estés confundido acerca de lo que quieres, no podemos estar en contacto. No puedo tenerte en mi vida». Cuando dices eso, es el comienzo de darte esa seguridad.
Ahora, cuando te vayas o cuando cortes a esa persona de esa manera y en realidad no tengas contacto, vas a estar de duelo. Va a haber un período de dolor. Pero tendrás dolor y una creciente sensación de seguridad, no solo por sí solo. Quiero decir, tendrás una sensación de alivio. Puedes sentir dolor y alivio al mismo tiempo cuando te alejas de alguien y dejas de tener esperanzas. Pero la seguridad es automática; La seguridad es algo en lo que hay que trabajar. Tenemos que trabajar para sentirnos seguros en nuestros cuerpos. Tenemos que trabajar para estar cerca de personas que sentimos que son el tipo de personas que nos dan esa sensación de seguridad: amigos, familiares y personas en las que confiamos. Tenemos que aprender a confiar en nosotros mismos. Tenemos que aprender a estar bien en nuestra propia compañía. Tenemos que hacer todas las cosas que nos hagan sentir bien en nuestras vidas y nos traigan una sensación de paz interna. Como dije, eso todavía puede venir con un sentimiento de dolor. «Perdí a esta persona. Estoy triste por ese potencial no realizado que pensé que estaba ahí. Puedes llorar, pero el duelo y la seguridad son mucho mejores que quedarte con una persona que realmente no quiere lo que tú quieres y tener. Visita nuestra pagina de Vibradores al por mayor y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
