Recientemente salí de una relación a largo plazo (2,5 años). Fue una ruptura mutua, educada y extremadamente amistosa, hasta el punto de que un amigo en común que nos está consolando a los dos la ha calificado como la ruptura más amistosa de la historia. Nos dimos cuenta colectivamente de que queríamos cosas diferentes de la relación (yo era demasiado planificador para ella, ella siempre fue más espontaneidad) y nos separamos. Estoy bien, tus consejos sobre que una relación terminada no sea una relación fallida me han ayudado mucho.
Una de las razones por las que no estoy 100% mejor de la que realmente no puedo hablar con mis amigos porque nos movemos en círculos sociales MUY superpuestos es… el sexo. Para contextualizar, perdimos nuestra virginidad el uno con el otro en los primeros meses. Esto se debió, en gran parte, a que mi ex me ayudó a superar mis ansiedades iniciales (tenía 22 años la primera vez que tuvimos relaciones sexuales).
Éramos, diría yo, ciertamente compatibles en un nivel básico, pero siempre tuve un deseo sexual más alto que ella. Durante el primer año y medio, esto no fue un gran problema, porque teníamos relaciones sexuales con la suficiente regularidad como para que yo pudiera lidiar con ellas, pero luego conseguí un nuevo trabajo con menos flexibilidad. Eso llevó a que no tuviéramos tiempo (ya que prácticamente mataba cualquier posibilidad de «¿quieres quedarte a pasar la noche?» sin mucha planificación, lo cual era un anatema para ella) y combinado con la pérdida constante de intimidad (y el correspondiente crecimiento de mi ansiedad) nuestra vida sexual se agotó por completo.
El meollo de mi problema… Creo que podría haber asustado a mi ex para que no tuviera sexo. Y me siento muy culpable por esto.
La última vez que intentamos tener relaciones sexuales fue 12 meses antes de que rompiéramos; Un momento espontáneo después de haber corrido de regreso a mi casa después de una extraña lluvia. (Antes de eso, un intervalo de unos meses para el verano; antes de eso, unos meses para los exámenes, así que ya estábamos en el declive). Después de algunos intentos fallidos de penetración, intenté abalanzarme sobre ella y, presumiblemente debido a los nervios, eso tampoco funcionó. Mi ex nunca fue realmente alguien que necesitara muchos juegos previos, así que sabía que algo andaba mal. Una vez que todo se calmó, le conté sobre el vaginismo, porque realmente pensé que podría tenerlo y que estaría dispuesta a buscar ayuda y superarlo, y le prometí que la ayudaría.
Entonces me embarqué en lo que pensé que era útil, pero que ahora puedo ver que probablemente era un comportamiento de presión. Traté de preguntarle qué podía pedir en el dormitorio (esencialmente, si el sexo con penetración estaba prohibido, entonces no lo pediría) y me dijeron que no lo sabía. Le compré un vibrador para que tuviéramos más opciones en el dormitorio, ella reaccionó con disgusto y luego me dijo que nunca lo sacaron de su empaque. Pasaron las semanas y me sentía cada vez más frustrada de que no solo no estábamos teniendo relaciones sexuales, sino que ni siquiera estábamos haciendo nada que pudiera conducir a ello. Finalmente, al final del año académico, una vez que todo había terminado, y después de que los planes para que se quedara a pasar la noche habían fracasado nuevamente, pregunté rotundamente si debería preocuparme por la falta de sexo, a lo que me dijeron que el sexo era horriblemente estresante y que ella no estaba dispuesta a hacerlo debido a sus exámenes… lo que realmente no resolvió el resto de los problemas que me preocupaban en ese momento.
En pocas palabras, nos fuimos de vacaciones juntos por primera vez, y obviamente ahora la última, aproximadamente un mes antes de que nos separáramos. Fue, en retrospectiva, un desastre. Estuvimos, dejando a un lado algunos buenos momentos, estresándonos constantemente el uno con el otro desde la planificación hasta la casa en el aeropuerto. Sobre todo, en nuestra noche de 2,5 años de aniversario (en la que había basado una buena parte de las vacaciones) baste decir que las cosas no salieron como las había planeado; posiblemente porque, aunque no lo dije explícitamente abiertamente, creo que probablemente hice demasiado obvio que esperaba que las cosas terminaran con una explosión. En retrospectiva, ese fue el momento en que dejamos de trabajar, porque nuestras expectativas habían divergido claramente.
Pero… Las mujeres no dejan de querer sexo sin razón, ¿verdad?
Siento que le fallé, porque ella pudo ayudarme con mis problemas de ansiedad y yo no pude ayudarla con los suyos. Tengo miedo de que mi ex esté a punto de convertirse en una de esas estadísticas que escuchas sobre las mujeres que no pueden disfrutar del sexo debido a experiencias negativas del pasado. Sobre todo, terminamos diciendo que ambos queríamos que el otro fuera feliz y estoy molesto porque podría haberle costado una gran parte de esa oportunidad. Quiero lidiar con esta culpa, en parte porque, de lo contrario, creo que voy a ser un desastre ansioso en el dormitorio si termino saliendo de nuevo, pero no creo que preguntarle a mi ex sobre sus complejos sexuales sea una buena idea en este momento, suponiendo que alguna vez lo haya sido. Cualquier consejo que tenga será apreciado.
Ayúdame, Dr. Wan Kenobi, eres mi única esperanza.
¿Lo rompí?
Vale, no te lo tomes a mal DIBI pero… Te estás dando demasiado crédito a ti mismo aquí.
Así que lo entiendo. Te preocupa haber hecho algo mal. Tienes miedo de haber sido tan malo, tan malo en el saco, tan malo con la presión, tan malo con los (aparentemente) torpes intentos de ayudar, que has roto este delicado pajarito. Tu ex era esta frágil figurita de porcelana y destruiste algo hermoso en tu torpeza.
Exceptuar… La verdad es que no.
Así que esto va a sonar duro, pero quédate conmigo por un segundo. Esto es lo que pasa, DIBI: estás haciendo lo que estás sobreestimando enormemente tanto tu importancia como el impacto que tuviste en alguien, sin ninguna evidencia real. Hay mucha gente que hace esto y es algo a lo que los chicos suelen ser propensos porque todos hemos absorbido un montón de mierda estúpida a lo largo de los años. Estamos convencidas de que somos el centro de los universos de las mujeres, que somos las cachondas y que la sexualidad de las mujeres es ese pedazo de vidrio frangible y telas de araña que se romperán si lo miras de la manera equivocada. El sexo es algo que debe ser cuidadosamente persuadido de las mujeres, no sea que hagamos un movimiento repentino y lo enviemos corriendo como un conejito de regreso a su madriguera.
En realidad: no tanto. Las mujeres son tan sexuales como los hombres y, honestamente, pasan mucho tiempo lidiando con el sexo que simplemente no es tan bueno. Si una mala cama, o incluso salir con alguien con quien tuvieron sexo mediocre, fuera todo lo que se necesitara para asustar a las mujeres y alejarlas del sexo, la raza humana se habría extinguido antes de que pasáramos de la etapa de evolución de «cosa peluda con dientes largos ¡MALO!»
Ahora hablemos de lo que pasó contigo y tu ex. Hay un par de cosas sucediendo, pero la más grande es simple: ustedes dos simplemente no eran compatibles. Ambos tenían diferentes necesidades y expectativas en lo que respecta al sexo y esas simplemente no encajaban. Piense en ello como dos engranajes, donde a uno le falta un diente; Trabajarán juntos hasta cierto punto, pero llegará un punto en el que no lo harán y eso lo echará todo por la borda. En tu caso, era más fácil hacer que el sexo funcionara durante la etapa de luna de miel de tu relación, cuando todo era nuevo y emocionante y te golpeaba esa oleada de dopamina y oxitocina cada vez. Es más fácil ignorar las dificultades y las molestias porque estáis literalmente muy alejados el uno del otro. Pero eso no dura para siempre; No solo se activa la adaptación hedonista y tenemos menos subidón de dopamina, sino que esas molestias e incompatibilidades se acumulan con el tiempo.
Ustedes dos llegaron al punto en el que la novedad de con alguien nuevo, o tener relaciones sexuales, para el caso, no superaba la incompatibilidad básica que tenían los dos. Y si tu ex no estaba disfrutando realmente del sexo que estabas teniendo o de la forma en que lo estabas teniendo… Bueno, no es de extrañar que las cosas se cerraran. No es que ella haya sido expulsada del sexo por completo, es que ella fue expulsada del sexo contigo.
Y eso no lo conseguiste. Pensabas que el problema podría estar en ella. Así que estabas tratando de ayudar, lo mejor que podías. Pero al igual que tratar un dolor de muelas con un masaje de acupresión, estabas tratando de resolver el problema equivocado con la técnica incorrecta.
No me malinterpretes: no te estoy culpando. Entraste en esto con la mejor de las intenciones y querías ayudar lo mejor que podías. Es solo que te equivocaste en las cosas. Y ya sabes, eso está bien. No creo que hayas hecho ningún daño real aparte de la molestia, ciertamente nada de lo que ella no se recupere o que no se resuelva cuando encuentre a alguien con quien sea compatible.
El hecho de que ustedes dos no fueran compatibles no es tu culpa, DIBI. Tampoco es de ella. No es de nadie. Es solo mala suerte. De los miles de millones de mujeres que existen, habrá muchas con las que no encajes; Tu ex era simplemente uno de ellos.
Así que ahora es solo una cuestión de hacia dónde ir desde aquí.
Lo que no debes hacer es molestar a tu ex por esto… o se refieren a lo sucedido como «sus complejos sexuales». No solo es seriamente insultante, sino que ni siquiera es preciso. No tenía complejos, no está rota ni dañada. Simplemente no le gustaba tener sexo contigo. Me doy cuenta de que duele, amigo, pero es mejor enfrentar una verdad incómoda que hacer las cosas aún más incómodas.
En cambio, lo que tienes que hacer es simplemente vivir, aprender de esto y seguir adelante. La próxima vez, trabajas para evitar cometer los errores que cometiste esta vez. Prioriza la comunicación un poco más, especialmente antes de comenzar a tratar de resolver el problema que en realidad no es un problema de las personas. Compartir y escuchar te será de gran ayuda, especialmente cuando se trata de sexo. Cuanto mejor puedan usted y sus futuras parejas comunicar sus necesidades, deseos y límites, mejor estarán en el saco.
No dejes que todo esto te desanime, DIBI. A medida que adquieras más experiencia, tendrás una mejor comprensión de quién es y quién no es adecuado para ti y cómo hacer que el lado sexual de tus relaciones funcione. Estos son solo dolores de crecimiento por los que todos pasan. Tu ex estará bien y tú también. Lo prometo. Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!