Me preguntaba si podrías ayudarme con la dinámica de la amistad.
Conocí a esta chica realmente genial, la llamaremos Zoe, hace unos 3 meses. Nos llevamos bien de inmediato: conversación de 3 horas, mucho en común, súper fácil de hablar, una especie de sensación de hermana del alma. Es una persona mucho más extrovertida de lo que suelo salir, pero eso me emocionó porque está conectada con este gran grupo de otras personas geniales. Cuando la conocí por primera vez, tuve una sensación extraña sobre su personalidad, pero fue difícil explicar por qué y, debido a que la conexión se sentía bien, lo descarté como si tuviera expectativas demasiado altas para las personas.
Esta chica y su marido organizan una reunión semanal en su casa, que utilizan como una especie de jornada de puertas abiertas para conectar con sus amigos. La primera vez que fui, fue increíble. Juegos divertidos, buena conversación, etc. Toda la gente era amable. Además, Zoe vino a pasar el rato conmigo en mi casa un par de veces y nos llevamos bien como la primera vez que salimos.
El problema es que la conexión parece estar disminuyendo, y no sé por qué.
Me enfermé recientemente, hace aproximadamente un mes, donde no puedo conducir y los médicos no están seguros de qué me pasa (no soy contagioso). Así que no he podido salir de mi casa y no he podido ir a ninguna de las reuniones semanales u otras cosas que mi nuevo grupo de amigos ha planeado, como excursiones de senderismo y otros eventos sociales los fines de semana. Le conté a mi amiga lo que me estaba pasando en el momento en que me enfermé por primera vez, y ella parecía preocupada y comprensiva en los mensajes de texto, pero eso fue todo.
Aquí es donde comenzaron los problemas. Hace tiempo que no la veo porque no puedo conducir. Mi enfermedad hace que sea difícil estar fuera de casa, así que no me he arriesgado a tomar un viaje a su casa. La invité a mi casa para pasar el rato, pero me dijo que estaba ocupada y que lo lamentaba mucho. Después de un tiempo, comenzó a no responder tanto a mis mensajes de texto (envío uno tal vez una vez a la semana y ella responde aproximadamente la mitad de las veces). Tampoco se puso en contacto conmigo para ver si estaba bien, y empezó a sentirse incómodo al acercarme a ella, sabiendo que probablemente me iban a rechazar, ya sea porque me rechazaron por salir o simplemente porque no recibí ninguna respuesta. Sé que ella también ha estado muy ocupada socialmente últimamente.
No sé si mis expectativas son poco realistas, pero aquí están, así que está claro hacia dónde va mi mente cuando estoy ansiosa: un buen amigo me habría revisado para ver si estaba mejorando de mi enfermedad. No lo ha hecho. Una buena amiga habría intentado verme o reprogramar la cita sabiendo que no puedo ir a ningún lado, pero no lo ha hecho. Una buena amiga habría respondido a mis mensajes de texto eventualmente, incluso solo para hacerme saber que los recibió, en lugar de ignorarlos por completo. Se ha disculpado por no haber respondido a mis mensajes de texto en el pasado, diciendo cuánto me cuida y me extraña, pero el comportamiento no cambia y no veo ninguna acción que respalde sus palabras.
Sé que esta amistad es joven (de nuevo, del orden de unos pocos meses), pero no puedo evitar sentir la intuición de que esta chica es más egocéntrica de lo que inicialmente dejó ver. Tengo otro amigo cercano que dijo que ha visto patrones similares en las personas. Esencialmente, se aseguran de que estés apegado a ellos y los ames y vayan a su casa para pasar el rato, pero una vez que saben que estás enganchado, se sientan y se relajan. No quiero creer que este es el tipo de nuevo amigo que encontré. Odiaría perder a esta amiga porque es una especie de «líder» autotitulada de este nuevo grupo y me gustan muchas de las personas que he conocido dentro de él, pero se siente realmente mal ser ignorado, especialmente cuando estoy enfermo. Y para ser sincero, la echo de menos. Una vez más, es genial y divertido pasar el rato con ella.
¿Son mis expectativas demasiado altas? ¿Tengo un punto ciego del que no soy consciente y que me está convirtiendo en el problema en esta situación? A menudo he sospechado que tengo luchas de dinámica social ya que no he podido mantener amistades durante más de 2-3 años desde que era pequeña, y también sé que soy súper sensible y tengo algo de ansiedad que se interpone en mi camino. También tiendo a asumir que a la gente no le gusto y no me quiere cerca, cuando en realidad me han dicho que es un placer estar cerca de mí y que estoy muy calibrada socialmente (creo que acabo de aprender los movimientos y puedo actuar bien). Así que sé que estas cosas están aumentando mi ansiedad en torno a la situación y me pregunto si no soy solo yo y mis propios problemas.
¿Alguna idea para mí? Suponiendo que no hay absolutamente nada malo, y esto es normal para las nuevas amistades, ¿tienes algún consejo sobre cómo mantener la conexión? ¡No la he acusado de nada porque ni siquiera sé si ha hecho algo malo!
No quiero que otra nueva amistad se desvanezca simplemente porque no sé lo que estoy haciendo. Esto me ha sucedido antes, y en el pasado simplemente dejé de acercarme por completo, perdiendo la amistad por completo.
Atentamente,
enfermo y abandonado
Hay un par de posibilidades aquí, SaA.
La primera es que es posible que hayas redondeado el nivel de la conexión que tenías los dos. Esto no es tan inusual; sentimos la emoción de la Nueva Energía de Relación con las relaciones platónicas tan a menudo como lo hacemos con las románticas o sexuales. Conociste a alguien que es realmente genial y con quien disfrutaste mucho pasar el tiempo. Es comprensible que te sientas muy atraído por esta nueva conexión que tenías. Desafortunadamente, el hecho de que podamos estar entusiasmados con una nueva relación, independientemente del tipo, no siempre significa que la persona que nos entusiasma sienta lo mismo. Bien podría ser que mientras estabas súper emocionado por tener a esta increíble nueva persona en tu vida, ella no sentía lo mismo. No es que no le gustaras o que no pensara que eras genial, solo que no necesariamente te veía como su nueva mejor amiga.
La segunda posibilidad es que su ausencia haya significado que ustedes dos no pudieron mantener la amistad al mismo nivel. Una de las cosas en las que rara vez pensamos es que las amistades requieren tiempo y mantenimiento. Puede llevar semanas o meses solidificar realmente una amistad más allá de ser conocidos y, aun así, esas amistades deben mantenerse. Se necesita verse al menos una vez cada dos semanas para mantener una amistad y evitar que comiencen a desvanecerse. Teniendo en cuenta lo recientemente que la conociste y lo mucho que tu enfermedad te ha incapacitado, el hecho de que no hayas podido dedicar esos momentos para mantener la conexión puede significar que tu medidor de amistad comenzó a agotarse. Esto no tiene nada que ver contigo y todo que ver con la forma en que los humanos forman y construyen las redes sociales. Sin un mantenimiento activo, comienzan a desaparecer. Dado que ella ha estado planeando salidas más activas a las que su enfermedad le ha impedido asistir, entonces es mucho más difícil para ustedes dos reunirse y consolidar esos vínculos.
Otra posibilidad es que sea un poco benignamente egocéntrica; Tiende a preferir las cosas en sus propios términos, incluyendo cuándo y cómo ve a sus amigos. Si sus eventos de puertas abiertas son su forma preferida de mantener esas redes sociales, entonces el hecho de que no hayas podido asistir, por causas ajenas a tu voluntad, significa que simplemente no pensó en verte más a menudo.
En la misma línea, si es una verdadera mariposa social, bien podría ser que esté superando el número de amistades o conexiones que puede mantener razonablemente; Todos tenemos un ancho de banda emocional limitado y solo podemos mantener razonablemente tantas conexiones sociales antes de que algunas de ellas comiencen a desvanecerse.
También podría ser que tu enfermedad la haga sentir incómoda, o que simplemente sea egoísta y no le guste exponerse por las personas con las que aún no está cerca.
Realmente no hay forma de saberlo, y especular más allá de cierto punto no es útil. Es demasiado tentador culparse a sí mismo o ir por caminos inútiles que en realidad no están conectados con la realidad.
Dicho todo esto: creo que la explicación más probable es que su conexión no era tan estrecha para ambos. No todo el mundo se vincula con otras personas muy rápido y es posible que hayas tenido expectativas que ella no iba a poder cumplir en esta etapa de tu amistad. Lo cual es una maldita lástima, sin duda.
Pero lo que no haría es asumir que esto se debe a que a la gente no le gustas. Al igual que con las relaciones románticas o sexuales, a veces conoceremos a personas con las que tenemos una química increíble, pero con las que simplemente no somos compatibles en algún nivel fundamental. Y puede que sea una, porque son increíbles, pero las circunstancias hacen que no funcione. Del mismo modo, al igual que con las relaciones románticas o sexuales, no todas las amistades están destinadas a durar para siempre… o incluso durante mucho tiempo.
Si su enfermedad se alivia o encuentra un tratamiento que le facilite moverse, entonces puede ser posible reconstruir esa conexión e incluso dedicar el tiempo que se necesita para solidificar las cosas. O bien podría ser que, siendo las circunstancias las que son, esta es una amistad que puedes tener que dejar ir y priorizar aquellas en las que tus amigos están más dispuestos a hacer espacio para ti y tus restricciones. Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!