para simplificar realmente mis antecedentes: principios de los 30, virgen sin besos, solo he estado en 4 citas, una de las cuales es una segunda cita.
Entonces, había sentido curiosidad por una compañera de trabajo durante aproximadamente un año y finalmente me di cuenta de que no estaba interesada en mí. Le sugerí que se reunieran varias veces, y ella nunca dijo que no, pero no se comprometió. Dejé que esas respuestas y la ambigüedad fueran la base para seguir esperando que hubiera algo. Poco después de aceptar esa verdad, expresó su preocupación a los recursos humanos de la empresa cuando se enteró de que podría ser trasladada a su sección.
No quiero que parezca que me estaba lastimando deliberadamente, tenía toda la razón al decir lo que sentía (a pesar de que yo ya había pasado página), pero fue una experiencia extremadamente dolorosa. Siento que todos los hombres que he odiado por ser demasiado agresivos con las mujeres.
No tengo planes de volver a buscar novia entre compañeros de trabajo (y puede que me niegue a salir si ocurre lo más improbable y alguien me lo pide). Supongo que lo que estoy sintiendo ahora es que tener una conversación con mi empresa realmente reforzó mis sentimientos negativos sobre las citas y las relaciones. Me siento realmente no deseada y no importa lo atraída que esté, y por mucho que encaje en lo que una mujer dice que quiere, no soy lo que está buscando.
Puedo decir honestamente que, aparte de algunas personas que fracasaron en una cita (y sospecho que se debieron más a la simpatía), nunca he conocido a una mujer que se sienta atraída por mí.
Estoy tratando de hacer más cosas que disfruto y he tenido éxito. Tengo problemas con la energía fuera del trabajo y para encontrar motivación (sospecho que algunos síntomas de TDAH) y mi mejoría no es lineal. Supongo que estoy luchando por encontrar una razón para creer que puedo encontrar a alguien. Seguiré mejorando mi vida, pero no sé si debo seguir tratando de encontrar una relación. Se está volviendo muy doloroso seguir intentándolo.
Cansado y solitario
OK TAL, te voy a decir algo que ya sabes: el hecho de que pienses que encajas en lo que alguien quiere en una pareja no significa que realmente encajes.
Dejaremos a un lado la pregunta de «es eso lo que quieren o lo que creen que se supone que deben querer» y nos centraremos en la lista de rasgos.
Si eres un lector habitual, estoy seguro de que me has visto hablar sobre cómo las personas en general y las mujeres en particular no salen con alguien en función de una lista de criterios. Incluso cuando es menos «él tiene los seis seises» y más sobre «quiero salir con un chico al que le gusten las películas subtituladas, los picnics en el parque y le guste escribir historias sobre formas en las nubes», eso no significa que automáticamente se vaya a enamorar de alguien que marque esas casillas en su lista de verificación. Siempre va a haber esa adenda tácita, pero entendida: «… que me atrae».
Estoy seguro de que, si miras tu propia vida, puedes reconocer un montón de cosas que en teoría deberían ser precisamente tu mierda. Podría ser un podcast, una serie de libros, una película, un restaurante, incluso una persona. Y, sin embargo, por la razón que sea, simplemente no funciona para ti. La película no te hace reír ni te emociona, el libro o el podcast no te enganchan y la persona simplemente te deja frío. Aunque, objetivamente, él (o ellos) tienen todas las cosas que te gustan.
La química y la atracción siempre van a ser la salsa secreta de una relación, incluso las que parecen perfectas en el papel. Sin ellos, entonces nada va a pasar.
Ahora traigo esto a colación, no para reforzar la parte de «a las mujeres no les gusto» y más para enfatizar que te estás enfocando demasiado en el final de «pero soy exactamente lo que dicen que quieren» y extrañando el bosque por los árboles. ¿Y si te soy sincero? Creo que parte de esto se debe a que has llegado al punto de buscar una novia y solo estás tratando de encontrar a alguien, cualquiera, para desempeñar el papel.
Hay muchas razones por las que es una mala idea, la principal de ellas es el hecho de que las mujeres, por regla general, no aprecian sentir que son solo ellas las que dijeron «sí» esta vez. Pero más específicamente para su situación es que conduce a circunstancias en las que no desea tomar un «no interesado» al pie de la letra. Cuando llegas a ese horizonte de eventos en particular, la persona comienza a importar menos de lo que representa. Muchas veces, lo que representan es «tu última oportunidad de evitar una vida de soledad», y cuando llegas a esa etapa, se vuelve muy fácil elegir interpretar un «no suave» como un «así que estás diciendo que hay una posibilidad».
Igual de importante… Cuando llegas a ese punto, a menudo estás buscando una novia, menos porque tengas un afecto profundo y duradero por esta persona específica y más porque estás tratando de demostrarte algo a ti mismo. Y ahí es donde la mierda se pone difícil.
Aquí está la cosa, TAL: salir con alguien significa cortejar el rechazo. Te van a rechazar cuando intentes encontrar una cita, porque no todo el mundo va a ser una buena pareja para ti, e incluso las personas que podrían ser una buena pareja pueden no estar en un lugar donde sean compatibles contigo en este momento. Y desafortunadamente, realmente no hay una manera de saber si alguien quiere salir contigo o no sin solo preguntarle y hacerte vulnerable.
Pero tienes que estar preparado no solo para aceptar el rechazo, sino para tomarlo por lo que es, no por lo que crees que dice de ti. Si comienzas a tomar las lecciones equivocadas, entonces todo lo que haces es ponerte en un camino que va a empeorar las cosas.
Tomemos el ejemplo de su carta. La lección que hay que sacar de esto no es «me he convertido en el imbécil agresivo que odio, no debería volver a intentarlo». La lección que debes aprender es «si no obtienes un ‘sí’, entonces tómalo como un ‘no’ y sigue adelante». Si hubieras tomado esa respuesta evasiva como el cortés «no» que ella pretendía que fuera, entonces esto no sería un problema. Seguiría siendo una, porque a nadie le gusta que lo rechacen, pero eso no significa que tengas que rechazar todas y cada una de las posibilidades sólo porque trabajas para la misma empresa o lo que sea.
Lo que has hecho es tomar este único caso -uno que, sin duda, fue un error de juicio de tu parte- y convertirlo en otro método para clavarte las tuercas. Y ese es el verdadero problema aquí.
—Pero doctor —le oigo gritar—. «No es solo una vez, es todas las veces». Y sí, reconoceremos y debemos reconocer que estás teniendo dificultades para conocer a alguien. Pero la respuesta a eso no es «bueno, claramente nadie te amará nunca y deberías rendirte». La respuesta es: «Está bien, si eso no funciona, averigüemos por qué y cómo podemos cambiar eso». Porque, sí, se puede cambiar. Si quieres resultados diferentes, tienes que hacer las cosas de manera diferente.
Lo primero que debes hacer es empezar a cambiar la forma en que hablas de ti mismo. Hay una diferencia entre «ninguna mujer se ha sentido atraída por mí» y «no sé si una mujer se ha sentido atraída por mí». Esa es una distinción importante porque… Bueno, no es así. Todo lo que sabes es que las mujeres a las que has invitado a salir no han estado interesadas en ti; No es lo mismo. Una es definitoria: te estás definiendo a ti mismo como no digno de ser amado. La otra es informativa: no eres consciente de las personas que podrían haberse sentido atraídas por ti, pero eso no significa que no existan (o no puedan existir).
Estoy seguro de que no te has sentido atraído por todas las mujeres que ves, ni te has acercado a todas las mujeres que te atraen. Entonces, si es posible que te haya gustado alguien pero no hayas hecho nada al respecto… ¿Qué te hace pensar que esto no puede ser cierto para las mujeres? No hace falta que seas toda Pollyanna y digas «mucha gente está locamente enamorada de mí, simplemente no lo sé», pero reconocer que la mierda apesta en este momento no significa que la mierda vaya a ser una mierda para siempre es importante.
Del mismo modo, decidir que las mujeres solo tuvieron citas contigo por lástima no solo no es probable que sea correcto, sino que no es útil. De nuevo: todo eso no es más que otro caso de tu cerebro idiota elaborando una narrativa con la que golpearte a ti mismo en las nueces. Decirte eso a ti mismo es solo otra forma de deprimirte, no algo que pueda llevarte a encontrar cosas para mejorar. Todo lo que hace es minar tu fuerza de voluntad y tu impulso para mejorar, simplemente sobrecargándote con más negatividad y auto-recriminación que, nuevamente, no es útil. Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!