Lenceria sexy y tips para mejorar la relacion en pareja

¿Qué es la depresión? ¿Es la depresión una excusa para salir de las cosas cuando me siento perezoso? ¿Es la depresión una forma en que me perdono a mí mismo por tantos errores que he cometido en mi vida? ¿Es la depresión parte de la forma en que explico mi divorcio? ¿Es la depresión una sentencia de por vida? ¿Son la depresión y el trastorno bipolar lo mismo? ¿Qué revelo en mi relación mientras todavía nos estamos conociendo? Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

La depresión es una bestia fea
Mi respuesta depresiva a la vida apareció en mi adolescencia. Estaba en la escuela preparatoria en New Hampshire (mi primera vez fuera de casa en Texas) y mi papá se estaba matando activamente con alcohol y perdí la cabeza. Perdí mi propósito. Lo más aterrador es que perdí mi capacidad de concentrarme y estudiar de manera lo suficientemente efectiva como para competir en esta escuela de élite. En resumen, mi capacidad mental se vio interrumpida por mis abrumadoras preocupaciones sobre la bebida de mi padre y los problemas de salud en espiral descendente. Yo era un chico de quince años y mi papá se estaba suicidando ante mis propios ojos. Perdí mi mierda.

¿Era eso depresión? ¿Fue un dolor circunstancial, existencial? La definición es menos importante que el síntoma. Estaba deprimido, seguro. Mis circunstancias en la vida fueron un poco difíciles. Y yo pensaba obsesivamente en mi papá y en su aparentemente inminente salida de mi vida. Los niños aman a sus papás. Los niños necesitan a sus papás. Incluso los papás malos, como mi papá podría ser fácilmente descrito, son papás.

¿Qué es mi depresión y cuál es mi vida?
He tenido numerosas discusiones con mi médico sobre mi depresión. Continuamente nos preguntamos: «¿Esta depresión está relacionada con sustancias químicas o es existencial?» Lo que eso significa es que, a veces, la vida es una perra. Y a algunos de nosotros no nos va tan bien bajo la presión de la «existencia de perra» de todo esto. Diría que en mi primer año en la escuela secundaria sufría de depresión existencial. La vida era una mierda. Mi química se jodió por la mierda existencial con la que estaba lidiando, tanto mi padre como mi duro colegio.

Entonces, ¿qué es la depresión?
Hablamos de ello todo el tiempo. La mayoría de nosotros nos sentimos cómodos admitiendo que hemos incursionado en la depresión en varios momentos de nuestra vida. De hecho, esta revelación es en realidad un punto de conexión para mí a medida que conozco a alguien. Si asienten y sonríen cuando digo: «He lidiado con algo de depresión a lo largo de los años», entonces sé que estoy tratando con un compañero de viaje. Todos hemos estado deprimidos en algún momento de nuestra vida. (Si no cree que esta afirmación sea cierta sobre usted, felicitaciones y felicitaciones). Nuestra capacidad de adueñarnos de nuestra tristeza y lidiar con ella con estrategias creativas y potencialmente farmacéuticas es parte del trabajo de nuestra vida. Todos tenemos tristeza. A todos nos suceden cosas trágicas en nuestras vidas. Es la forma en que lidiamos con ello lo que marca la diferencia entre una «persona deprimida» y una «persona que está de duelo».

Cuando nos ponemos tristes, las cosas comienzan a cambiar en nuestros cuerpos. La química de la tristeza es parte de nuestros cuerpos físicos como humanos. Los animales también se ponen tristes. Nos ponemos tristes. En la mayoría de las personas (personas sin «depresión») esa tristeza y la inundación química son temporales. En una persona depresiva (una persona con una enfermedad depresiva) esa inundación química puede escapar con toda nuestra vida. Una vez en la pendiente resbaladiza hacia la oscuridad, a algunos de nosotros nos cuesta mucho ponernos los frenos. No podemos saltar de la espiral descendente hacia la depresión. Vemos que la caída está ocurriendo, pedimos ayuda, buscamos medicamentos y atención médica, y TODAVÍA CAEMOS EN LA DEPRESIÓN. Esto apesta.

Uno de los peores sentimientos es soñar que tu pareja te engaña. Puede dejarte sintiendo una mezcla de emociones. Incluso si sabes que no hay forma de que tu pareja te engañe, aún puede hacer que te sientas molesto, herido e incluso enojado con ella.

Sobre todo, probablemente te estés preguntando por qué tuviste este sueño en primer lugar. Echemos un vistazo más de cerca a cinco posibles significados de los sueños.

1. Te sientes desatendido.

Soñar que tu pareja te engaña la mayoría de las veces significa que te sientes descuidado. ¿Tu pareja está trabajando horas extras últimamente? ¿Pasan más tiempo en el gimnasio, jugando videojuegos o centrándose en cosas en las que no estás involucrado? Si es así, probablemente te sientas engañado sin tiempo de calidad con ellos, lo que puede llevarte muy fácilmente a soñar con hacer trampa.

2. Es posible que estés celoso.

Soñar que tu pareja te engaña podría deberse a los celos. La otra persona en el sueño puede estar simbolizando algo más grande.

Si tu sueño involucra a tu pareja engañando a su ex, es posible que estés celoso de la vida que tenía antes de que aparecieras. Tal vez estés celoso de que el ex de tu pareja lo conociera cuando era más joven.

Si sueñas que tu pareja te engaña con alguien cercano o con alguien que conoces en la vida real, podría significar que estás celoso de algo que esa persona tiene en su vida o relación y que actualmente te falta.

3. Tienes un trauma no resuelto debido a que te engañaron.

Ser engañado puede dejarte muchas cicatrices emocionales. Si te han engañado en el pasado, es posible que tengas miedo de que te engañen de nuevo, incluso si es inconsciente. No es raro soñar con ser engañado de nuevo, según Healthline.

Si tu ex es el que te engañó, es posible que tengas dificultades para volver a confiar. Si tu pareja actual es la que te engañó, tu sueño podría significar que necesitas trabajar en fortalecer la relación para recuperar su confianza.

4. No estás satisfecho en la relación.

Soñar que te han engañado podría indicar que no eres del todo feliz, según Business Insider. Es posible que tu relación tenga carencias en algunas(s) área(s). Tal vez su comunicación ha estado mal últimamente o ha tenido muchos desacuerdos.

Esto podría deberse a ese trauma no resuelto de haber sido engañado que mencionamos antes. Si un ex te ha engañado en el pasado, tu relación actual puede parecer familiar a tu última relación menos que perfecta. El resultado final podría ser el miedo a que las cosas sucedan de la misma manera, incluso si no crees que tu pareja actual sea capaz de cometer una infidelidad.

5. Tu intuición te está enviando un mensaje.

Soñar que tu pareja te engañó no significa necesariamente que te haya engañado, o que te engañará en el futuro. Dicho esto, siempre existe la posibilidad de que estén haciendo trampa. Nuestras intuiciones nos permiten conocer la verdad de muchas maneras. Si bien es probable que este no sea el caso, no puedes descartarlo por completo si el comportamiento de tu pareja ha sido realmente sospechoso últimamente.

Los sueños en los que te engañan se parecen más a las pesadillas. Uno de estos cinco significados de los sueños probablemente explique por qué has soñado con ser engañado. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

El Día de San Valentín está a la vuelta de la esquina. ¿Estás pensando: «¿Qué hago? Este es mi primer Día de San Valentín sola en mucho tiempo».

¿Acaba de estar soltero o todavía está mojada la tinta en sus papeles de divorcio a medida que se acerca el Día de San Valentín? Si es así, ¿esto te hace preguntarte qué hacer en el Día de San Valentín?

Te sientes solo. Piensas en tal vez reunir a los niños y hacer una fiesta. Incluso piensas por un segundo en llamar a tu ex para ver qué está haciendo.

Aquí hay una idea mejor. Acepta el hecho de que estás solo. Acepta el hecho de que sabes que tienes la opción de salir y conocer a quien quieras. Acepta el hecho de que puedes ser proactivo al hacerlo.

Para ayudarte a empezar a abrazar esto, aquí tienes cinco ideas que te ayudarán a hacer que este Día de San Valentín sea mejor que cualquiera que hayas tenido:

1. Organice una cena grupal: Invite a todos sus amigos divorciados y haga que cada uno de ellos traiga consigo a un miembro del sexo opuesto que sea soltero. Incluso puedes ampliar tu círculo social de una manera fácil, cómoda y divertida. Ni siquiera tienen que ser solo personas divorciadas, podría ser cualquier persona soltera. El único requisito es que tienen que traer a una persona nueva con ellos. Pasarás una gran velada y tendrás la oportunidad de conocer a un nuevo grupo de amigos al mismo tiempo.
2. Haga una invitación improvisada a un sitio de citas en línea: Otra cosa que debe hacer es poner su perfil en línea en uno de los grandes sitios de citas (por ejemplo, match.com). Asegúrate de poner tu foto allí. En tu perfil, di «Solo estoy aquí por una semana. Eso es todo. Después de que termine esa semana, mi perfil será eliminado. Este es el trato: voy a reunir a extraños para una fiesta del Día de San Valentín. Así que si estás interesado en venir, ¡envíame un correo electrónico!» Tendrás un montón de hombres que te responderán. Una tonelada. Luego, puede eliminar y averiguar a cuáles desea invitar y a cuáles no. Luego, invita a tus amigos a venir y pasa una noche genial y divertida en algún lugar donde puedas conocer a mucha gente nueva.
3. Tener una noche de chicas: Reúna a todas sus amigas solteras y planifiquen una gran noche juntas. Llámalos y diles: «¡Hagamos del Día de San Valentín una noche de chicas!» No necesitas hombres para tener un gran Día de San Valentín. Es posible que aún no estés listo para conocer a alguien y que aún estés pasando por el proceso de averiguar por qué la relación fue a donde fue y por qué terminó. Entonces, si ahí es donde estás, permítete abrazarlo y simplemente diviértete con tus amigos en el Día de San Valentín.
4. Mantén el sello en las vacaciones: El hecho de que estés soltero no significa que no puedas seguir mostrando amor en el Día de San Valentín. ¿Qué tal si muestras un poco de amor a tu familia o a tus amigos? ¿Por qué no reunirse con la familia e intercambiar tarjetas de San Valentín con ellos? Diviértete con él. Recuerda que el Día de San Valentín no tiene por qué consistir en conocer a alguien.
5. Date un capricho: Algo que les digo a todos los que acaban de salir de una ruptura o un divorcio es que se aseguren de volver a conectarse consigo mismos antes de salir a conocer a alguien nuevo. Necesitas tiempo para procesar todo lo que sucedió y, lo que es más importante, para volver a conectarte contigo mismo y con quién eres como persona. Así que en este Día de San Valentín, puedes tomarte el día y darte un capricho: un masaje, una gran pedicura o incluso un gran baño de burbujas a la luz de las velas en casa. Muéstrate un poco de amor.

Entonces, esas son cinco buenas cosas para hacer este Día de San Valentín si estás soltero (y especialmente si estás recién soltero). Estas son cosas que puedes hacer ya sea que quieras conocer gente nueva o simplemente quieras reflexionar o disfrutar de tu familia. De cualquier manera está bien.

Si tienes problemas para estar soltero en el Día de San Valentín, recuerda que es solo un día de todo el año. Hay otros 364 días que se centran en ti y en tratar de disfrutar de tu nueva soltería. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Las citas no son fáciles. Las aplicaciones de citas modernas hacen que las citas sean más técnicas, digitales e industrializadas. Por lo tanto, este Día de San Valentín, nos gustaría ofrecer un nuevo prisma sobre las citas. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

¿Quieres ser jugador?
Los solteros sueñan con encontrar a su alma gemela eterna, lo cual no es una tarea fácil. Agregue a la mezcla el agotamiento de las malas citas, las decepciones anteriores y la ansiedad general y obtendrá una asociación negativa general con las citas.

Las citas se han convertido en un juego en el que el objetivo es conseguir otra cita. En este proceso perdemos la jugada. El juego es una actividad binaria (ganar/perder) con reglas establecidas (lo que está permitido y lo que no) con un objetivo específico en mente. Por otro lado, el juego es una percepción suave de la realidad. El juego es una forma de ser abierto, vulnerable y auténtico. De hecho, el juego es el lubricante que ayuda a profundizar nuestras relaciones.

Por lo tanto, nuestro primer replanteamiento se aleja del juego de las citas, hacia las citas de juego. Cuando éramos niños, el objetivo de las citas de juego era simple: ser uno mismo, divertirse y jugar juntos.

Cuando te dejas llevar por el juego de las citas, te presentas a ti mismo, tratando de exhibir la versión más bonita, sensible e inteligente de ti mismo. Pero demasiada presentación en fechas evita que ambas partes expongan su verdadero yo. Entonces, ¿cuándo debes traer todo tu ser? En las citas de juego.

Estos son nuestros diez mejores consejos para las citas de juego, categorizados antes, durante y después de la cita de juego.

Antes de la fecha de juego

1. Edúcate a ti mismo.
   Hombres, dejen de ver porno. Distorsiona tu percepción de las mujeres, la intimidad, el sexo y las relaciones. En su lugar, lee libros de relaciones (busca los libros de Terry Real). Mujeres, lean libros empoderadores que fortalezcan su conexión cuerpo-mente-femenino y las ayuden a sentirse bien y seguras de sí mismas (como el libro de Naomi Wolf llamado Vagina). Explora tu propia sexualidad para que no tengas que depender de otra persona que te ayude a descubrir lo que te hace sentir bien. Sex for One, de Betty Dodson, es un buen punto de partida.
2. Adopta el juego como práctica diaria.
   El coqueteo es una sexualidad lúdica. Si no eres una persona juguetona, será difícil que de repente seas juguetona en una primera cita. Intenta ser más juguetón en tus interacciones diarias para que sea más natural para ti en tus citas de juego. Lea aquí sobre cómo ser más juguetón.
3. Sé dueño de tu sombra.
   Todos tenemos sombras y carencias. Empieza a hacerte amigo, a poseer y a comunicar tu lado oscuro antes de tener citas. ¿Por qué? Porque todas tus partes son preciosas, incluso aquellas de las que te avergüenzas. Ser dueño de tu sombra es la clave de tu crecimiento. Al poseer estas piezas, adquirirá una sensación de libertad y comodidad en su propia piel. Si tus miedos se hacen realidad y las citas se desaniman por tus defectos, entonces es mejor saberlo ahora que averiguar más tarde si la persona también puede coincidir con tus lados extravagantes.
4. Reformula las fechas.
   Elegir ver una cita como una cita de juego cambia el objetivo de conocer a tu alma gemela eterna a simplemente disfrutar y traerte el momento. Las citas de juego son esencialmente una caja de arena para practicar la diferenciación (tu capacidad de ser tú mismo y en la intimidad). Conviértalo en una conversación divertida que vaya más allá de las credenciales, hacia sueños, pensamientos, experiencias y más.
5. Muévete antes de tu cita
   Antes del día, mueve tu cuerpo. Pon en marcha las endorfinas. Tu cuerpo siempre está en el presente y tu intuición está conectada a tu cuerpo, así que haz que se caliente. Cualquier tipo de actividad que te suelte y te saque de la cabeza y entre en tu cuerpo es una ventaja.
6. Ven con hambre.
   Sí, esto puede parecer contradictorio. Nuestra relación con la comida tiene muchas ideas: amor, cuidado, crianza; todo eso está entrelazado con la comida. No te ocultes esa información en tu cita. Quieres que la cita de juego sea una experiencia visceral y sensual. Quieren nutrirse juntos. Quieren comer juntos y sentirse llenos y satisfechos juntos, o, al menos, probar las aguas. Comer es vulnerable, lo cual es bueno porque la vulnerabilidad es la habilidad crucial en las relaciones. Comer es parte de cualquier relación, así que ven con hambre.

Durante la cita de juego

7. Sé tú mismo y «di lo que quieras».
   Comunícate abiertamente, practica la autoexposición y «transmite en vivo». Comparte lo que sientes, lo bueno y lo malo. Sé tonto. No te tomes demasiado en serio. Di lo que piensas. Cuando las parejas «dicen la cosa» la cita se vuelve más vital, abierta, espontánea y emocionante. También fortalece la honestidad y la colaboración, lo que los ayudará a ambos a ser más ustedes mismos.
8. Termina la cita honestamente.
   No seas críptico. Si sabes que es un no, entonces díselo. Si la respuesta es afirmativa, sé honesta y di que lo disfrutaste y que quieres volver a verte. Si no estás seguro, diles la verdad: que necesitas algo de tiempo para digerir esta fecha, al igual que la hamburguesa que acabas de comer.

Después de la cita de juego

9. No juegues.
   No esperes a ver si envían mensajes de texto y cuándo. Sé proactivo y sé el héroe de tu vida. Sáltate los juegos del ego. Al ser honesto y vulnerable, estás modelando lo que esperas en tu relación. La reacción de tu cita será una buena indicación de si son lo suficientemente diferenciados para ti.
10. Dale otra oportunidad.
    Si usaste nuestros consejos y llegaste honestamente a la cita, tu cuerpo debería saberlo. Y a menos que tu cuerpo te diga un no rotundo, dale otra oportunidad. Cuanto más envejecemos, más asustados y fijos podemos llegar a ser, lo que hace que sea fácil inclinarse hacia el no. Probar cosas nuevas y estar abierto es incómodo, pero ahí es donde está el crecimiento. Otra cita significa otra oportunidad para mostrarte abiertamente y volver a jugar.

Entonces, ¿qué consejo es el más fácil para ti? ¿Lo más difícil?

El engaño no es una solución universalmente aceptada o ética para abordar los desafíos de un matrimonio sin sexo, sin embargo, las personas lo hacen en matrimonios sin sexo sin ningún «ya sabes qué». Parecen sentir que su pareja les debe sexo. Están consumidos por el resentimiento y no puedo culparlos.

Si bien el engaño puede proporcionar un alivio o validación temporal, la infidelidad a menudo exacerba los problemas existentes, lo que lleva a más dolor emocional y complicaciones. La comunicación abierta, la búsqueda de ayuda profesional o la reevaluación de la relación pueden ofrecer alternativas más saludables.

¿Es normal que un hombre no quiera tener sexo en una relación?
La variabilidad en el deseo sexual es completamente normal dentro del espectro de las relaciones humanas. Factores como el estrés, los problemas de salud o los cambios en la conexión emocional pueden influir en el interés de un hombre por el sexo. Sin embargo, la comunicación abierta y el entendimiento mutuo son esenciales para navegar por estas fluctuaciones y mantener una conexión saludable.

Es completamente normal que un hombre experimente fluctuaciones en el deseo sexual dentro del contexto de una relación. La intrincada interacción de varios factores, como el estrés, los problemas de salud y los cambios en la conexión emocional, contribuye al flujo y reflujo del interés por el sexo.

Las presiones externas, como los factores estresantes relacionados con el trabajo o los problemas de salud, pueden afectar temporalmente la libido de un hombre. Además, los cambios en la dinámica emocional entre los miembros de la pareja, ya sean positivos o negativos, pueden influir significativamente en el nivel de interés en la intimidad sexual.

¿Cuándo debes rendirte en una relación sin sexo?
Decidir cuándo renunciar a una relación sin sexo es una elección profundamente personal. A menudo implica considerar las necesidades individuales, explorar vías de mejora y evaluar si ambos socios están dispuestos a invertir para abordar los problemas subyacentes. La orientación profesional o la terapia de pareja pueden ser valiosas para tomar esta decisión.

Decidir cuándo renunciar a una relación sin sexo es un viaje intrincadamente personal que depende de varios factores únicos para cada individuo y pareja. Requiere un examen reflexivo de las necesidades individuales, los deseos y la satisfacción general derivada de la relación.

Es crucial evaluar si ambos socios están realmente dispuestos a invertir el tiempo y el esfuerzo necesarios para abordar los problemas subyacentes. Implica explorar vías de mejora y determinar si la relación se alinea con la visión que cada persona tiene para su futuro. Buscar orientación profesional o participar en terapia de pareja puede ser invaluable durante este proceso de toma de decisiones.

Los profesionales capacitados pueden ofrecer información, facilitar la comunicación y proporcionar herramientas para navegar por las complejidades de una relación sin sexo. En última instancia, la decisión de darse por vencido o perseverar requiere un delicado equilibrio entre la autorreflexión, la comunicación efectiva y un compromiso mutuo con el bienestar de ambas personas involucradas.

¿Es egoísta dejar un matrimonio sin sexo?
Dejar un matrimonio sin sexo no es inherentemente egoísta; Es una decisión arraigada en la autopreservación y la realización personal. Las personas tienen derecho a priorizar su bienestar y buscar la felicidad.

Sin embargo, la forma en que uno aborda la decisión y se comunica con su pareja puede afectar significativamente el resultado general.

Al navegar por un matrimonio sin sexo, las personas y las parejas deben participar en una autorreflexión honesta, una comunicación abierta y la voluntad de abordar los problemas subyacentes. Ya sea que elija quedarse y superar los desafíos o contemplar la difícil decisión de separarse, es importante comprender los matices emocionales, psicológicos y relacionales. En última instancia, el camino a seguir radica en abrazar la transparencia, la empatía y el compromiso de crear una relación que se alinee con las necesidades y deseos de ambos socios.

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Entonces, a lo que se reduce es a esto: es posible que en realidad no extrañemos la intimidad física en el matrimonio, sino la conexión. Si puedes recuperar eso en tu relación, eso es más de la mitad de la batalla.

Reconocer la necesidad de apoyo externo es un paso valiente hacia la curación. Los terapeutas o consejeros profesionales especializados en la dinámica de las relaciones pueden ofrecer orientación, herramientas y conocimientos para ayudar a las parejas a superar los desafíos de un matrimonio sin sexo.

Abordar las complejidades de un matrimonio sin sexo requiere un enfoque multifacético. Al identificar las señales, comprender las causas, reconocer el impacto y buscar activamente soluciones, las parejas pueden navegar por este terreno desafiante y redescubrir la intimidad que es el latido del corazón de una conexión matrimonial próspera.

Ya sea a través de una comunicación abierta, buscando ayuda profesional o implementando estrategias intencionales para reavivar la llama, el viaje hacia un matrimonio satisfactorio e íntimo está a nuestro alcance.

Así que, querido lector, puede que no pueda ofrecerle mucho en cuanto a cómo «arreglar» un matrimonio sin intimidad, pero puedo ofrecerle solidaridad. Por favor, sepa que no está solo, y que esto no es tan raro como cree.

No, no tienes que tener sexo caliente y alucinante para tener una «buena relación» y no es egoísta dejar la relación si así lo decides. El matrimonio es un contrato del corazón, pero también es un contrato para cuidar a la otra persona. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Si uno o ambos no han cumplido con esto, es hora de tomar una decisión. Busca ayuda de un profesional y encuentra un acuerdo que los haga felices a ambos, o salgan, pero no se sientan culpables por hacerlo.

El matrimonio tiene que ver con la conexión entre ambos. Cuando esa conexión física y emocional se pierde, y no se puede volver a encontrar, ¿qué te queda?

La definición de un matrimonio sin sexo varía, pero comúnmente se caracteriza por una disminución significativa de la actividad sexual. Los expertos a menudo definen un matrimonio sin sexo como aquel en el que las parejas tienen relaciones sexuales menos de diez veces al año. Sin embargo, la naturaleza subjetiva de este término resalta la importancia de considerar las necesidades individuales, las expectativas y la dinámica de las relaciones.

¿Qué tan comunes son los matrimonios sin sexo?
Los matrimonios sin sexo son más frecuentes de lo que uno podría suponer. Los estudios sugieren que aproximadamente el 15-20% de las parejas experimentan períodos prolongados de baja o nula actividad sexual, pero no lo dudaría si estos porcentajes son realmente más altos. Varios factores contribuyen a este fenómeno, incluido el estrés, los problemas de salud y los cambios en la dinámica de las relaciones a lo largo del tiempo.

Las consecuencias de un matrimonio sin sexo
Las consecuencias de un matrimonio sin sexo son diversas y pueden manifestarse emocional, física y relacionalmente. La distancia emocional, los sentimientos de rechazo, el resentimiento y la disminución de la satisfacción general de la relación son resultados comunes. La insatisfacción sexual prolongada también puede conducir a la infidelidad, la ruptura de la comunicación o, en casos extremos, la separación o el divorcio.

A medida que persiste un matrimonio sin sexo, las consecuencias se profundizan, dejando un impacto indeleble tanto en las personas como en la relación misma. La distancia emocional, derivada de necesidades insatisfechas y deseos insatisfechos, se intensifica, creando un vacío palpable entre los miembros de la pareja.

Los sentimientos de rechazo se arraigan, erosionando la autoestima y desencadenando un ciclo de retraimiento emocional. El resentimiento puede filtrarse a medida que los socios lidian con preocupaciones no abordadas y expectativas insatisfechas, lo que fomenta un ambiente de descontento silencioso. La satisfacción general dentro de la relación se desploma, ya que la ausencia de cercanía física y emocional se convierte en una fuente persistente de infelicidad.

La insatisfacción sexual prolongada a menudo se convierte en un caldo de cultivo para la infidelidad, ya que las personas pueden buscar la conexión perdida en otro lugar. La ruptura de la comunicación, una consecuencia natural de los problemas de intimidad desatendidos, exacerba aún más la tensión en la relación.

En los escenarios más graves, un matrimonio sin sexo puede llevar a la contemplación de la separación o el divorcio, o incluso a la infidelidad absoluta, ya que los miembros de la pareja se enfrentan a la comprensión de que los componentes fundamentales de una conexión matrimonial próspera se han erosionado sin posibilidad de reparación. Las consecuencias de un matrimonio sin sexo, por lo tanto, se despliegan en un espectro de dimensiones emocionales, físicas y relacionales, lo que subraya la importancia de abordar los problemas de intimidad de manera proactiva y con empatía.

Las mujeres, al igual que los hombres, experimentan una serie de efectos emocionales y psicológicos en un matrimonio sin sexo. Las consecuencias comunes incluyen sentimientos de inconveniencia, disminución de la autoestima y frustración. Las mujeres también pueden luchar con la desconexión emocional que a menudo acompaña a la falta de intimidad física.

El impacto de un matrimonio sin sexo en las mujeres
En un matrimonio sin sexo, el impacto en las mujeres es profundo, extendiéndose más allá del ámbito físico hacia intrincadas dimensiones emocionales y psicológicas. La ausencia generalizada de intimidad física puede evocar sentimientos de fealdad, ya que las mujeres pueden internalizar el rechazo percibido, cuestionando su atractivo y su conveniencia como parejas.

El costo en la autoestima es palpable, y un sentimiento de frustración puede intensificarse a medida que persisten las necesidades y deseos insatisfechos. Además, las mujeres a menudo lidian con la desconexión emocional inherente a un matrimonio sin sexo, un vacío que se extiende más allá del aspecto físico.

El tejido emocional de la relación se debilita, dejando a las mujeres anhelando la conexión más profunda que la intimidad física a menudo fomenta. La lucha por reconciliar estos efectos emocionales y psicológicos puede crear un panorama interno complejo, lo que pone de relieve la necesidad de una comunicación abierta, empatía y esfuerzos mutuos para abordar las raíces de los problemas de intimidad dentro del matrimonio. ¡Mas fácil dicho que hecho!

Por otro lado: ¿Qué le hace la falta de intimidad a un hombre?
Para los hombres, el impacto de un matrimonio sin sexo se extiende más allá de la frustración física. Los hombres pueden lidiar con sentimientos de insuficiencia, rechazo y frustración, lo que lleva a un posible retraimiento emocional. La ausencia de intimidad puede poner a prueba su bienestar emocional, afectando a su salud mental y a la satisfacción general de la relación.

En un matrimonio sin intimidad, las repercusiones en los hombres trascienden el ámbito de la insatisfacción física, ahondando en intrincados territorios emocionales y mentales. La ausencia de intimidad puede cultivar un sentido generalizado de inadecuación dentro de los hombres, ya que pueden internalizar el rechazo percibido, cuestionando su capacidad para satisfacer las necesidades de su pareja y el núcleo de su masculinidad.

Esta sensación de insuficiencia puede desencadenar una profunda lucha emocional, creando sentimientos de rechazo y frustración. A medida que la angustia emocional se intensifica, los hombres pueden lidiar con el impulso de retirarse emocionalmente, creando una mayor brecha en la dinámica general de la relación. El costo de su bienestar emocional puede extenderse a la salud mental, lo que contribuye a aumentar los niveles de estrés y los posibles estados depresivos.

La satisfacción general de la relación puede caer en picado a medida que los impactos emocionales y psicológicos de un matrimonio sin sexo pasan factura a los hombres, lo que subraya la urgencia de una comunicación abierta y esfuerzos mutuos para abordar las raíces de los problemas de intimidad dentro del marco matrimonial. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Internet permanece intacto a pesar del intento de Kim Kardashian de romperlo con fotos brillantes y mejoradas digitalmente de su trasero desnudo. Sin embargo, logró romper el hielo en una conversación en curso sobre la cosificación de las mujeres en el ojo público.

Como sucede cuando cualquier celebridad sobreexpuesta muestra piel, la gente generalmente ha criticado a Kim por posar desnuda como madre, convertir su trasero en un meme de Twitter de corta duración y vilipendiarla por intentar usar el atractivo sexual para atraer la atención y la riqueza.

La respuesta feminista fue señalar las problemáticas implicaciones raciales de la sesión de fotos, distanciarse de ella o, más raramente, elogiar su valentía y su voluntad de ser sexualmente abierta.

Ya sea Kim Kardashian, Beyoncé, Rihanna o cualquier otra mujer que elabore una imagen pública sexualizada, la respuesta del público tiende a centrarse en las acciones individuales de las mujeres en cuestión.

Incluso entre las feministas, hay mucha discusión sobre si las mujeres que usan el sexo como herramienta de marketing son agentes libres, empoderadas o fracasadas feministas.

El problema de centrarse en las elecciones de las mujeres individuales es que no están jugando con la mirada masculina en el vacío.

Es solo en el contexto de una sociedad que atiende a la mirada masculina, socializa a las mujeres para vincular su autoestima a su atractivo sexual y avergüenza a las mujeres que son abiertamente sexuales que suceden cosas como «Romper Internet».

No verás el trasero bien aceitado de Kanye West en la portada de una revista cerca de ti en el corto plazo. Pero es mejor que creas que si los medios de comunicación se dirigieran a una mirada femenina heterosexual, por ejemplo, él estaría tan interesado en jugar con su atractivo sexual como Kim Kardashian.

Pero tal como están las cosas, lo que capta la atención de los hombres heterosexuales dicta mucho de lo que se ve en los medios de comunicación, y lo que se ve en los medios afecta las percepciones de las personas sobre el valor y el atractivo de las mujeres.

El problema con las sesiones de fotos sexys y llamativas y la respuesta del público a ellas no es que las mujeres tomen decisiones individuales.

El problema es que se espera desproporcionadamente que las mujeres confíen en su atractivo sexual, en Hollywood y más allá, mientras son amonestadas por hacer precisamente eso.

Hay un bucle de retroalimentación entre la forma en que nuestra cultura ve a las mujeres, la forma en que las mujeres son retratadas en los medios de comunicación y la forma en que respondemos a estas representaciones. El resultado es un clima social que, paradójicamente, empuja a las mujeres a actuar sexy, y luego las castiga por ello.

Donde todo comienza
Para muchas mujeres, el extraño y contradictorio tira y afloja entre ser valoradas y avergonzadas por tener sexo comienza a una edad temprana. Incluso cuando son niñas, se anima a las niñas a ser conscientes de su cuerpo y de su imagen en un grado que los niños no lo son.

Cabello. Ropa. Maquillaje. Muñecas Barbie con cinturas delgadas. Princesas Disney súper bonitas que obtienen sus finales felices casándose con hombres que apenas conocen.

Estos son los productos y las historias que a menudo se comercializan para las niñas. E incluso a medida que las niñas más variadas y multifacéticas se abren camino en el entretenimiento infantil, todavía hay un gran enfoque en la belleza y la apariencia en el merchandising resultante.

Todavía no se trata de sexo, pero es el comienzo de que a las niñas se les venda el mensaje de que su valor como seres humanos está ligado a cómo se ven sus cuerpos para otras personas. Y estas mismas chicas no ignoran del todo el uso de productos dietéticos, depiladores, maquillaje, pantimedias de control, sujetadores y fajas.

También es el comienzo de los mensajes contradictorios.

Se espera que las niñas actúen como feminidad mientras son menospreciadas por ser femeninas. Se espera que las niñas se preocupen por su apariencia, pero las niñas que se preocupan demasiado a menudo son etiquetadas como «rápidas».

A medida que las niñas se convierten en adolescentes, los mensajes se vuelven aún más confusos.

Las adolescentes son bombardeadas con las nociones sexistas de la virginidad como un premio, el sexo como un cambio de vida y la promiscuidad como algo vergonzoso a menos que seas un niño. A esta edad, las niñas reciben el mensaje de que es posible medir su valor en relación con su sexualidad.

El sexo como valor
Si eres una mujer que alguna vez se ha quejado de acoso callejero, probablemente te hayan dicho que debes tomar la atención como un «cumplido».

El hecho de que mucha gente vea la atención sexual agresiva, incluso si no es deseada, como un cumplido para las mujeres dice mucho sobre la forma problemática en que nuestra sociedad reduce el valor de las mujeres al sexo.

Más que a los hombres, a las mujeres se les alimenta con la noción de que su valor está fuertemente ligado a su capacidad para ser sexualmente atractivas y estar disponibles. Esto no es lo mismo que las mujeres exploren y valoren su propio yo sexual, se trata de ser deseadas pasivamente.

Debido a que vivimos en una cultura que prioriza el deseo masculino, no es sorprendente que muchas mujeres, incluidas las feministas, disfruten jugando con ese deseo. En cierto nivel, las mujeres que apelan a la mirada masculina pueden explotarla y usarla en su beneficio.

Pero en otro nivel, jugar con un sistema que devalúa la agencia de las mujeres para beneficio personal no es empoderamiento. Tampoco es algo que ocurra en oposición directa al feminismo, por lo que las mujeres individuales no pueden ganar a menos que se desmantele el sistema.

Si todas las mujeres de la Tierra dejaran de vestirse o comportarse de una manera que atrajera la mirada masculina, las opciones de las mujeres seguirían estando limitadas por los deseos de los hombres. La forma en que las mujeres se comportan en una sociedad sexista, incluso cuando es problemática, no vale la pena analizarla críticamente sin prestar atención al contexto.

El sexo como una vergüenza
Irónicamente, nuestra sociedad valora simultáneamente a las mujeres por su deseabilidad sexual y las avergüenza por tener deseos sexuales. Las mujeres son más propensas que los hombres a ser etiquetadas como putas por expresarse sexualmente o ser promiscuas.

Un ejemplo: la gran filtración de desnudos de celebridades a principios de este año expuso las fotos de varias mujeres, algunas de las cuales señalaron públicamente que estaban destinadas a sus parejas. Ahora, el sexting es una calle de doble sentido, y no es raro que los hombres se tomen fotos desnudos.

Pero no habrá una filtración masiva de desnudos de celebridades masculinas ni una respuesta pública que culpe a la víctima.

Lo que llama la atención y se ridiculiza es la invasión y el consumo de los cuerpos de las mujeres. Y la forma en que la gente respondió a las filtraciones de desnudos de celebridades es un reflejo de la forma en que las mujeres menos visibles públicamente son atacadas a través de la pornografía de venganza.

Luego está el doble rasero que menosprecia a las mujeres por hacer las mismas cosas que los hombres. Algunos hombres dirán que una mujer no es «material para esposa» si tiene relaciones sexuales en la primera cita o si se ha acostado con mucha gente en el pasado. Mientras tanto, estos mismos hombres no dudan de su capacidad para ser buenos esposos mientras se acuestan con mujeres en la primera cita o tienen relaciones sexuales con múltiples parejas.

Entonces, ¿qué pueden hacer las mujeres autónomas en una cultura que a menudo mide su valor en relación con su moneda sexual?

Una de tres cosas: hacer lo que quieran y condenar las consecuencias, cambiar la cultura, o todo lo anterior.

Cambiar la conversación
Una forma en que podemos cambiar la forma en que nuestra cultura trata la sexualidad de las mujeres es cambiar la forma en que hablamos de ella. Cuando hablamos de mujeres que cultivan imágenes públicas sexualizadas, eligiendo sus méritos individuales como modelos a seguir, feministas o mujeres empoderadas, nos perdemos muchas otras preguntas importantes.

¿Por qué tantas mujeres en el ojo público juegan con su atractivo sexual en sesiones de fotos y entrevistas? ¿Por qué su atractivo sexual juega un papel importante en su éxito?

Cuando nosotros, el público, cuestionamos la manipulación fotográfica y la cosificación de los cuerpos de las mujeres, ¿reconocemos nuestro propio papel en la configuración de los medios de comunicación? ¿Entendemos que la forma en que los cuerpos de las mujeres son tratados por los medios de comunicación solo refleja y refuerza actitudes culturales profundamente arraigadas?

Porque, en realidad, no podemos abordar la sobresexualización de las mujeres en los medios de comunicación sin enfrentarnos a la sobresexualización de las mujeres en la vida cotidiana. En ese sentido, no podemos rechazar la forma en que se avergüenza a las mujeres por tener sexo mientras declaramos a las celebridades hipersexuadas «antifeministas» por lo que visten o cómo bailan.

Y es importante que la conversación se centre menos en personas específicas y más en la sociedad en su conjunto. Las mujeres individuales nunca serán libres de ser sexys, mojigatas o indiferentes en una sociedad que reclama la propiedad de sus cuerpos.

En una cultura patriarcal, no cumplir con la mirada masculina, demostrar agencia sexual como mujer e ignorar la presión para ajustarse a un conjunto estrecho de estándares de belleza se encuentran con una reacción sexista. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Comprender y juzgar las acciones de las mujeres en un contexto patriarcal no debe centrarse en etiquetar sus acciones como feministas o desempoderadoras, morales o inmorales. Debería centrarse en desafiar constantemente la noción de que el valor de una mujer debe ser juzgado por su sensualidad para empezar.

1. Partes y cómo llamarlas
   Contrariamente a la creencia popular, no todas las mujeres trans se han sometido a una cirugía de reasignación sexual (SRS, por sus siglas en inglés). De hecho, para muchas mujeres trans, no es una prioridad.

Sin embargo, una de las principales aprensiones en torno a tener relaciones sexuales con mujeres trans es la incertidumbre que conlleva que los nombres corporales tengan un matiz de género.

Basta con investigar el simbolismo fálico y las imágenes para entender la conexión cultural entre el pene y la masculinidad. Entonces, ¿no la incomodaría llamar pene a los genitales de una mujer trans?

¡No necesariamente! Muchas mujeres trans han recuperado las nociones en torno a sus penes y los reconocen como una parte femenina de ellos.

Después de todo, no es como si hubiera un vacío de feminidad que solo existe sobre su entrepierna: su paquete no es menos femenino que su dedo meñique izquierdo.

Pero mientras que algunos han sido capaces de recuperar esta idea, otros todavía se sienten extremadamente incómodos con su configuración sexual. Estas mujeres pueden preferir que su basura se llame clítoris, ya que ambos son esencialmente el mismo órgano.

O tal vez prefieran que se llame de otra manera. La mejor manera de saberlo es, lo has adivinado, hablando con ella.

Antes de tener relaciones sexuales, pregúntale qué la hace sentir bien y qué le gusta y permítele que te lo diga en sus propios términos, pidiéndole una aclaración si es necesario. (¡Este también es un buen momento para hablar sobre las ITS y los métodos de protección!)

2. Follar
   Hay más de una forma de tener relaciones sexuales con una mujer trans. De hecho, hay suficientes formas en las que Mira Bellwether pudo escribir un fanzine de 80 páginas sobre ellas, que tan elocuentemente tituló Fucking Trans Women (FTW).

Aunque creo que todo el mundo debería leer el fanzine de principio a fin, hay algunos aspectos importantes que vale la pena describir.

El muffing, por ejemplo, se hizo popular por FTW y se refiere a invertir los testículos y el escroto en la cavidad de la que salieron durante la pubertad.

Esta cavidad recién expuesta se puede utilizar como un centro de placer que se puede estimular con un vibrador, dedos o un pene, de manera similar a una vagina.

Otro punto que Bellwether plantea en FTW es que el hecho de que estemos interactuando con un pene no significa que debamos asumir que debe estar erecto.

Estimular un pene flácido rara vez, si es que alguna vez, es una consideración en la discusión sexual, pero es una posibilidad muy real.

Especialmente teniendo en cuenta que su pareja puede estar sometiéndose a una terapia de reemplazo hormonal, que puede disminuir el deseo sexual y prevenir las erecciones, esto permite un nuevo campo de juego de placer y experimentación.

Todas, o ninguna, de estas ideas podrían ser atractivas para tu pareja y, como de costumbre, es mejor hablar con ella, hacer preguntas y tener conversaciones sobre cómo le gusta follar y las mejores formas para que ambos follen juntos. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Los últimos años han producido un cóctel de emociones para las mujeres trans, desde fracasos épicos hasta la aparición de algunos héroes y modelos a seguir largamente esperados. La batalla para que se nos reconozca en esta sociedad como existimos y como humanos es continua y dura.

Pero detrás de todo el activismo y la aprensión social, se puede olvidar que muchas mujeres trans también anhelan relaciones románticas satisfactorias. Tal vez esa idea se nos niega porque nuestra humanidad a menudo se deja de lado.

Algunos de nuestros héroes, como Janet Mock, han criticado a la sociedad por crear un estigma, a través de una mezcla volátil de homofobia, misoginia y transfobia, que crea una intersección conocida como «transmisoginia», en torno a sentirse atraído por las mujeres trans.

Afortunadamente, hay quienes han roto el estigma, pero pueden estar cansados de seguir adelante debido a algunos de los escollos y complicaciones que conlleva tener un romance con una mujer trans, como la preocupación por ser fetichista o si ciertas interacciones pueden hacer que su potencial/pareja se sienta disfórica.

Desafortunadamente, no existe una hoja de ruta para orientar cómo tener un romance con mujeres trans.

Cada mujer trans es diferente, obviamente, y la forma número uno de saber que estás tratando a tu pareja de la manera en que ella quiere ser tratada es, bueno, hablar con ella al respecto.

Si no te llevas nada más, que el proceso de agitar la mandíbula, hacer ruido y terminarlo con un signo de interrogación sea una de las herramientas más útiles a tu disposición.

Si bien las mujeres de diferentes razas y habilidades tienen experiencias únicas tanto con las relaciones como con la transmisoginia, trataremos de hablar en general sobre algunas de las formas en que puedes apoyar a tu amante y evitar algunos errores hirientes al observar situaciones que suceden en público, en privado y en la cama.

En público y en línea

1. Género y pronombres
   Vivir como una mujer trans a menudo puede ser un asunto complicado.

Sabemos que la aceptación es escasa, la discriminación es gruesa y, para muchas mujeres trans, la única forma de navegar entre amarnos a nosotras mismas y sobrevivir en nuestra cultura es presentarnos como mujeres cuando podemos y como hombres cuando debemos.

Este es un proceso complicado y degradante, pero puede ser el hilo conductor entre llegar a fin de mes con un trabajo estable y caer en el desempleo o ser repudiados por nuestras familias.

Desafortunadamente para nuestras parejas, eso requiere que a veces tengan que seguirle el juego a la farsa y confundirnos de género por el bien de nuestra seguridad y bienestar.

Es importante preguntarle a tu pareja si hay algún lugar en el que no se sienta segura al declararse trans (como la escuela o el trabajo), o si hay personas a las que no está lista para contarle que es trans (lo que puede significar estar callada en Facebook por completo).

Hacer esto puede ser incómodo para ambos, pero tu pareja sabe lo que es mejor para ella.

Alternativamente, tu pareja puede estar abierta, ruidosa y orgullosa para todos, ¡increíble! Sin embargo, los extraños que aún no lo han hecho mejor aún pueden confundirla, lo que no es tan increíble.

Además de saber cuándo no revelarla, también es bueno preguntar cuándo (y si) debes corregir a las personas si la llaman con el pronombre incorrecto.

Puede ser difícil recordar cada situación y cada matiz, pero tu pareja apreciará el trabajo adicional para asegurarse de que se sienta segura y respetada.

2. Demostraciones públicas de afecto (PDA)
   Los besos tomados de la mano y los besos en la cafetería son adorables y románticos, pero aparte de que algunas personas simplemente no se sienten cómodas con las muestras de afecto, las mujeres trans pueden tener una capa adicional de ansiedad por temor a atraer a los homoantagonistas.

Es probable que las lesbianas y bisexuales que están leyendo ya entiendan esta ansiedad, pero los hombres heterosexuales a menudo tienen cierta confusión al respecto.

No es que no nos gustes. No es que nos avergoncemos de ti. Es solo que es posible que no nos sintamos a la altura del riesgo de que nos llamen «fggots», «dkes» o de que nos perfilen como alguien que ofrece sexo comercial.

Siempre asegúrese de tener una comunicación abierta con su pareja sobre cuándo quiere o no quiere participar en las demostraciones públicas de afecto y, lo que es especialmente importante, asegúrese de que sepa que no se siente ofendido ni herido si decide no hacerlo.

Los viajes de culpa nunca están en una receta para el éxito.

En privado

1. Comprender la disforia
   Manejar la disforia (que es la angustia o incomodidad que se produce cuando el género que se le asigna a alguien no se alinea con su género real) es una gran lucha para muchas personas transgénero.

La disforia, en una definición simple, es la ansiedad y la depresión que proviene de sentir que el sexo de tu cuerpo está de alguna manera equivocado o desalineado con tu identidad de género.

No todas las mujeres trans experimentan disforia, pero las que lo hacen suelen experimentarla en diferentes grados a lo largo del día, a veces aumentando debido a varios desencadenantes. Al igual que el trastorno de estrés postraumático, estos desencadenantes difieren de una persona a otra.

Saber qué desencadena la disforia de tu pareja te ayudará a evitar desencadenarla tú mismo.

Por ejemplo, si es particularmente hostil hacia su vello corporal, tocarlo o hacer comentarios al respecto, incluso si parece que sería apropiado para la situación, podría no ser la mejor decisión.

Tener un diálogo abierto, comprensivo y compasivo con tu pareja sobre su disforia no solo le mostrará tu apoyo, sino que también te dará una idea de qué partes de su cuerpo la hacen sentir incómoda para que sepas con qué evitar interactuar y cómo.

Cada mujer lidia con su disforia de manera diferente y tiene diferentes métodos de afrontamiento para ella. A veces, puede ser tan simple como tener a alguien que reconozca y preste atención a su feminidad.

Habla con tu pareja y pregúntale si hay alguna forma de ayudar a disminuir su disforia en los días en que es particularmente difícil para ella manejarla.

2. Roles de género
   En la misma línea de la disforia viene la discusión sobre los roles de género.

En general, los roles de género son un tema bastante desagradable dadas las presiones sociales para ajustarse a uno de los dos únicos basados exclusivamente en su cuerpo.

Pero para muchas mujeres trans que ya han renunciado a las restricciones de género que la sociedad ha impuesto a sus cuerpos, desempeñar roles de género femeninos típicos puede ser una experiencia muy liberadora.

El cissexismo, sin embargo, está vivo y coleando y existe no solo dentro de las personas cisgénero, sino que también está internalizado en las mujeres trans.

Por esta razón, las interacciones entre las mujeres trans y sus parejas a menudo pueden caer en un patrón de masculinización de la mujer trans.

Un buen ejemplo de esto es abrazar a las mujeres cis que pueden haber internalizado sus propios roles de género de que deberían ser ellas las que sostengan, no las que las sostengan.

Si bien esta expresión no es inherentemente problemática, esto puede llevar a una tendencia en la que la mujer trans es predominantemente la que sostiene y realiza lo que se siente como un rol de género masculino, lo que la hace sentir disfórica en el peor de los casos, deslegitimada en el mejor de los casos.

Incluso en las relaciones queer donde los roles de género pueden parecer obsoletos, es bueno dar un paso atrás y tomar nota para ver si esos roles realmente están disminuidos, o si simplemente no se habla de ellos.

Y, como siempre, asegúrate de hablar con tu pareja sobre qué tipo de interacciones pueden hacer que se sienta incómoda con su cuerpo y cuáles la hacen sentir respetada y empoderada.

3. Responder a la depresión y la ansiedad
   Vivir en una cultura tóxica definitivamente pasa factura, y para las personas transgénero eso significa un riesgo significativamente mayor de ansiedad y depresión.

La disforia a menudo facilita la ansiedad y el pánico. Saber esto puede ayudarte a medir los niveles de ansiedad de tu pareja si te dice que se siente disfórica. Y aunque no está garantizado, ayudar a tu pareja a aliviar su disforia también puede reducir sus niveles de ansiedad.

En segundo lugar, la depresión y la ansiedad vienen acompañadas de una letanía de malos patrones, incluidos los hábitos alimenticios y de sueño no regulados y el diálogo interno denigrante.

Una de las mejores maneras de disminuir los efectos de estas enfermedades es ayudar a tu pareja a reconocer estos hábitos y, si así lo desea, ayudar a romperlos.

Sin embargo, tu pareja siempre sabrá lo que sería mejor para ella, por lo que es primordial mantenerse en comunicación con ella y prestar atención a sus deseos. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Esas cuatro pequeñas letras pueden causar un gran revuelo.

Han sido retratados de manera colorida en el cine, la televisión y la música de varias maneras. Hay rumores clandestinos sobre ellos en estrecha compañía.

Pero, ¿qué son exactamente?

En una cultura en la que la sexualidad humana es una paradoja —en todas partes y en ninguna, todo lo que podemos discutir y todo lo que tememos hablar—, el BDSM inevitablemente se convierte en un misterio. Y donde hay misterio, hay mito.

BDSM es un acrónimo que significa Bondage & Discipline (BD) / Dominance & Submission (Ds) / Sadism & Masoquism (SM).

Para algunas personas, es estrictamente un estilo de vida. Otros sienten que, para ellos, es más bien una orientación, algo que es inherentemente parte de lo que son.

Como su nombre indica, el BDSM no es una sola cosa. Abarca muchos actos, fetiches y mentalidades diferentes.

La comunidad en sí también es igual de diversa en términos de raza, orientación sexual, género, clase, tamaño, edad y mucho más.

Sin embargo, debido a que a menudo es difícil hablar de la sexualidad humana y hay tantos conceptos erróneos sobre el BDSM en sí, también hay una cantidad significativa de falsedades sobre las personas que componen la comunidad.

Estos mitos y conceptos erróneos conducen inevitablemente a la incomprensión, la vergüenza y el silencio.

Es importante hablar de la perversión desde una perspectiva feminista debido al daño que puede causar la desinformación sobre nuestros deseos, gustos y disgustos.

Esta desinformación puede conducir a sentimientos de desempoderamiento en la propia sexualidad, así como en las relaciones, baja autoestima, conexiones insatisfactorias y confusión, entre otras cosas.

La salud y el bienestar mental y sexual deben ser parte de la base de cualquier movimiento feminista interseccional.

¿Por qué?

Porque las mujeres cis, las mujeres y los hombres trans, las personas no binarias, las personas queer, las personas en el espectro asexual y las personas de color son históricamente ridiculizadas, avergonzadas, difamadas, castigadas y silenciadas por nuestra a/sexualidad.

La comunidad kink está compuesta por personas de todos esos grupos, y algo más. Entonces, para ayudar a comprender un poco mejor esta comunidad, aquí hay tres mitos y verdades correspondientes sobre el BDSM.

Mito 1. El BDSM tiene que ver con el sexo
Si uno tuviera que confiar en las referencias de la cultura pop para entender el BDSM, tiene mucho sentido que muchas personas crean que se trata del acto sexual.

Sin embargo, la verdad es que el sexo no es el panorama completo y, para algunos, no está en el marco en absoluto.

Para muchos participantes sexuales, la atracción y la participación en varios aspectos del BDSM (bondage, ser un Dom[me], sumiso, o un interruptor, masoquista, etc.) se deriva de la experiencia mental en oposición a la física, ya sea situacionalmente o en circunstancias más extensas.

Y, por supuesto, ¿necesito mencionar que muchas personas en el espectro asexual también forman parte de la comunidad BDSM?

Sus experiencias como miembros de la comunidad kink pueden borrarse por completo cuando uno cree que solo las personas sexuales pueden participar porque «el BDSM se trata de sexo».

¿Qué abarca «la experiencia mental»?

Es diferente para diferentes personas; sin embargo, para muchos, los aspectos mentales del BDSM tienen que ver con el intercambio de poder, la vulnerabilidad y la confianza. Algunos argumentarían, y yo estoy de acuerdo, que una relación pervertida saludable no puede existir sin los dos últimos aspectos.

Cuando creemos erróneamente que el BDSM se trata solo o siempre de sexo, borramos las experiencias, deseos y sentimientos de las personas.

La mejor manera de entender de qué se trata el BDSM (y de qué no se trata), como cualquier otro grupo subrepresentado, es hacer el esfuerzo de aprender más.

Busque libros y recursos en línea, encuentre espacios que puedan estar abiertos a personas no pervertidas (como talleres locales o en línea, ¡siempre pregunte primero y respete el espacio!), y si un amigo se siente lo suficientemente confiable como para decirle que es miembro de esta comunidad, escuche sus experiencias y sentimientos con una mente abierta.

Mito 2. El BDSM es inherentemente abusivo
Este mito es muy común, pero también complicado de discutir porque lo cierto es que hay abuso en la comunidad kink, al igual que en cualquier otra comunidad o grupo de personas.

Las relaciones pervertidas saludables se basan en una comunicación clara, el consentimiento y la negociación regular, pero algunas personas usan deliberadamente el BDSM para manipular, explotar, dominar y abusar.

Las imágenes de las personas marginadas, incluidas las percibidas como sexualmente «desviadas», están controladas por quienes tienen privilegios sociales.

Debido a esto, conceptos como dominación y sumisión, intercambio de poder y subconjuntos similares de BDSM están distorsionados en la mente de la persona promedio.

Particularmente debido a que muchas víctimas de abuso dentro de la comunidad kink se niegan a buscar ayuda por temor a ser juzgadas por lo que les gusta y culpadas por su situación (o no creídas en absoluto), es imperativo que podamos distinguir entre aspectos del BDSM y el abuso.

Como mujer bisexual/queer, gorda y pervertida de color, seré la primera en decir que creo que las relaciones abusivas dentro de nuestra maravillosa comunidad pervertida deben abordarse más.

En una de las varias comunidades BDSM en línea de las que formo parte, recuerdo a una mujer que contó una historia sobre un incidente mientras salía de compras.

Estaba en el estacionamiento de camino a casa cuando un ciudadano preocupado vio moretones en su cuerpo (por un juego pervertido) y le preguntó si estaba bien y necesitaba ayuda.

Ella apreció la preocupación de la persona, pero les aseguró que ella es solo pervertida: las marcas eran de actos consensuados.

Su punto era criticar la tendencia de algunas personas pervertidas a levantarse en armas cuando las personas asumen que están en relaciones abusivas, sintiéndose incomprendidas y juzgadas por una sociedad que no es demasiado amable con las minorías sexuales.

Pero el tipo de intervención proactiva mostrada por ese ciudadano preocupado es precisamente el tipo de participación que necesitamos en una sociedad que a menudo es demasiado silenciosa cuando se trata de la violencia de pareja, dentro y fuera de la comunidad pervertida.

Sin embargo, insistir en que la base de toda una subcultura se basa en el abuso borra la autonomía y la autodeterminación de las personas e invalida las experiencias de muchas personas en relaciones pervertidas saludables.

Además de los pasos que puedes seguir descritos en el mito #1, tómate específicamente el tiempo para aprender sobre las dinámicas de poder dentro de la comunidad kink.

Al igual que con todos los abusos, hay signos que a menudo se pueden distinguir de la sumisión consensuada y el juego brusco que se encuentran en algunas relaciones pervertidas.

No importa cómo se estructure una relación, todas las relaciones requieren comunicación, respeto mutuo y confianza.

Mito 3. Las personas de la comunidad BDSM tienen un historial de abuso u otros traumas
Este está inextricablemente ligado al mito anterior.

Las personas con un historial de abuso o trauma, como yo, existen en todas las comunidades.

Así que, por supuesto, habrá personas pervertidas con un historial de abuso y trauma, al igual que hay personas pervertidas con y sin títulos universitarios, personas pervertidas a las que les gusta u odian la pizza (ignoramos esto último, para que conste) y personas pervertidas de todos los espectros religiosos y políticos.

Las personas que no están en el estilo de vida o que no están informadas sobre él asumen que si te gusta dominar o ser dominado en el dormitorio (especialmente esto último), si disfrutas del dolor o de que te amordacen o te amarren, debe haber algo «mal» en ti.

«¿Qué te pasó?» es el estribillo común.

El problema con este mito, además del hecho de que pinta a toda una comunidad con una brocha muy amplia, es el hecho de que se basa en la suposición de que las personas con un historial de abuso y trauma no podrían tomar decisiones saludables e informadas relacionadas con su sexualidad.

Además, a menudo se basa en la idea de que hay algo malo en nosotros, en lugar de algo malo en el perpetrador o perpetradores: que estamos dañados, rotos o incapaces de funcionar, en algún nivel, en el «mundo real».

Si bien experimentar abuso y trauma ciertamente viene con su propio conjunto de desafíos, y algunos sobrevivientes sugerirían que hay ciertas cosas que no se pueden «superar» con el tiempo (siempre se quedan contigo pase lo que pase), estos desafíos no nos impiden la capacidad de navegar con éxito nuestras vidas y convertirnos en personas saludables.

Sugerir lo contrario es insultante en el mejor de los casos y opresivo en el peor.

Este mito patologiza a todo un grupo de personas y se basa en la psicología pseudo/pop de la peor forma posible.

Podemos empezar a alejarnos de esta tendencia recordándonos a nosotros mismos que cada uno crece en su sexualidad a su propio ritmo, tiene su propio bagaje y tiene derecho a tomar sus propias decisiones cuando se trata de sus cuerpos, sexo y relaciones.

Para algunos, ciertos aspectos del BDSM pueden ser una especie de catarsis, para recuperar el consentimiento que una vez nos fue arrebatado (y eso está bien).

Pero para muchos en la comunidad, nuestra atracción por la perversión no tiene nada que ver con la curación, porque no hay nada de qué curarse. Para muchos de nosotros, se trata simplemente de lo que nos hace sentir bien.

Cuando hablamos de sexualidad humana, lo que percibimos como «sentirse bien» (o no) puede estar influenciado por muchas cosas (biología, cultura/educación, creencias religiosas/espirituales, sociedad, medios de comunicación), pero en última instancia depende de cada individuo decidir qué funciona para ellos.

En el contexto de las relaciones, pervertidas o no, es imperativo que nos comuniquemos, negociemos y respetemos claramente el consentimiento para crear y mantener espacios íntimos seguros. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!