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Historias de que salieron muy, muy mal

Desde que cierta estrella de la telerrealidad comenzó su campaña para convertirse en presidente de los Estados Unidos, la palabra «» resurgió de una manera muy extraña e inevitable. En caso de que de alguna manera te hayas perdido los últimos años del discurso de la derecha, la llamada derecha alternativa usa «» para implicar la sumisión liberal a una cultura de corrección política. Esto, por supuesto, es una apropiación indebida de la versión completa de la palabra, que aparentemente se deriva del nombre del pájaro cuco. Algunas hembras de cuco cambian de pareja masculina y ponen sus huevos en otros nidos, un acto humillante de traición (en la medida en que las aves pueden sentirse humilladas). Esto es algo análogo a la situación de un hombre que, sin saberlo, ha sido engañado por una mujer. De ahí la palabra ».

Históricamente, ser indicaba un matrimonio involuntario con una mujer adúltera, indeseable, según todos los indicios. Pero los apetitos sexuales cambian. Una búsqueda rápida en el sitio web porno de su elección revelará una gran cantidad de videos inspirados en cornudos, desde enlaces de hoteles amateur hasta contenido profesional. Con millones de visitas en los principales reproductores porno en línea y aumentos año tras año en los éxitos de Google, la fantasía de los cornudos está realmente viva y coleando. El cornudo generalmente implica que un hombre (el ‘cornudo’) vea a su pareja (la ‘esposa caliente’) follar con otra persona (el ‘toro’), a menudo mientras el cornudo es humillado (por ejemplo, cuando se le dice que su pene no es satisfactorio).

Esto puede suceder en la vida real o como pura fantasía masturbatoria. David Ley, terapeuta sexual y autor de la etnografía de Insatiable Wives, ha sugerido una serie de razones por las que los hombres animan a sus parejas a ir a habitaciones desconocidas. Estos incluyen el deseo de que su pareja esté sexualmente satisfecha, una sensación de empoderamiento de las mujeres, la emoción del tabú y una cultura de voyeurismo pornografiado. Para los hombres con preferencias masoquistas, el deseo de negación y humillación también puede conducir a la cornudez. Como dijo Ley recientemente a CNN: «Nuestra imaginación erótica tiene la capacidad de convertir los limones de la vergüenza en una deliciosa limonada pervertida».

Los parecen ser una fantasía principalmente masculina, aunque las teorías de por qué este es el caso son un poco escasas. Ley ha propuesto que los hombres pueden sentir que tienen un mejor estatus social si su pareja es juzgada como sexualmente deseable por otros hombres. También se ha referido a la teoría de la «competencia de espermatozoides», la idea probada en laboratorio de que si un hombre observa a otro hombre follando a su ser querido, su cuerpo está biológicamente preparado para producir mayores cantidades de espermatozoides más efectivos. ¿Por qué? Para que su esperma gane la ‘competencia’ para fecundar a un amante.

Independientemente de la motivación de un hombre para poner los cuernos, la opinión de los expertos sugiere que es una experiencia en gran medida positiva para las parejas que se involucran en ella. El Dr. Justin Lehmiller, investigador del Instituto Kinsey y autor del libro Tell Me What You Want, de próxima aparición, explica que «la mayoría de las personas que se excitan con los tienden a disfrutar de sus fantasías y, de aquellos que han compartido y/o actuado según sus deseos de, la gran mayoría informa resultados positivos». La terapeuta sexual Holly Richmond se hace eco de esto, y enfatiza que la fantasía del no es problemática en sí misma. «No hay nada extraño, anormal o incorrecto en comprometerse con esta fantasía cognitiva y emocionalmente, o incluso llevar la fantasía a la vida real».

Dicho esto, hay algunos casos en los que la limonada pervertida antes mencionada puede volverse decididamente amarga. Es bastante fácil encontrar hilos de arrepentimiento en Reddit sobre mujeres que dejan a sus parejas después de ser alentadas al estilo de vida. Este comienza con la historia de un hombre que le pidió a su reacia novia que se uniera a un sitio web de intercambio de parejas. Esto pronto llevó a algunas conexiones de en la vida real, antes de que ella desapareciera al chico por completo. Otro hombre respondió con sus experiencias de haber sido abandonado dos veces por su esposa después de que ella le tomara cariño a dos de sus toros. Aparentemente, todavía están juntos solo porque tienen hijos y él no puede renunciar a sus. Ambas historias involucraron inicialmente a dos socios dispuestos. Pero, como me dice Richmond, las relaciones también pueden flaquear si solo una persona está sexualmente involucrada en la fantasía. «Los problemas surgen, por supuesto, cuando esto no es parte del patrón sexual de su pareja, lo que significa que no hay nada excitante para ellos en esta fantasía». Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

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Los monógamos están menos satisfechos con sus relaciones que los poliamorosos

¿Quién tiene una vida sexual más satisfactoria: las personas en relaciones monógamas o las personas que practican la no monogamia consensuada, como los swingers y los poliamorosos? Según las encuestas, existe la creencia generalizada de que los monógamos tienen más y mejores relaciones sexuales.

¿Por qué? El estereotipo de las personas que se dedican a la no monogamia consensuada es que tienen relaciones deficientes. Se presume que la razón por la que tienen múltiples parejas es porque no están satisfechos o ya no se sienten atraídos por su pareja principal.

Sin embargo, ¿coinciden estas creencias y estereotipos sobre la no monogamia consensuada con la realidad? Según un nuevo conjunto de estudios publicados en el Journal of Social and Personal Relationship, no tanto. De hecho, en todo caso, los monógamos son los que no parecen ser tan felices.

Un equipo de investigación de la Universidad de Michigan, dirigido por Terri Conley, realizó dos estudios en los que compararon la satisfacción sexual, la frecuencia del orgasmo, la actividad sexual reciente y la satisfacción general de las relaciones para personas en relaciones monógamas y no monógamas consensuadas. Además de comparar estos dos grupos en general, los investigadores compararon tres tipos específicos de no monogamia consensuada (intercambio de parejas, poliamor y relaciones abiertas) con la monogamia para determinar si el «estilo» de la no monogamia importa.

Ambos estudios encontraron resultados muy similares, pero los participantes fueron reclutados de manera diferente en cada caso. En el primer estudio, se reclutó a personas en relaciones no monógamas consensuadas a través de grupos de interés en línea que no eran monogámicos. En el segundo estudio, los no monógamos no fueron dirigidos específicamente con la esperanza de obtener una muestra más diversa y representativa. Por esta razón, me centraré principalmente en describir los resultados del segundo estudio.

En total, participaron 1.177 personas en relaciones monógamas y 510 personas en relaciones no monógamas, de las cuales el 52 por ciento eran poliamorosas, el 30 por ciento estaban en relaciones abiertas y el 18 por ciento eran swingers. Los participantes tenían una edad promedio de 35 años y la mayoría eran blancos.

En las comparaciones generales de los grupos, las parejas monógamas y no monógamas consensuadas informaron estar igualmente satisfechas con sus relaciones; Sin embargo, los que estaban en relaciones no monógamas consensuadas estaban más satisfechos sexualmente. Los participantes no monógamos de forma consensuada también tenían más probabilidades de haber tenido un orgasmo durante su encuentro sexual más reciente (84 por ciento frente a 78 por ciento). Además, eran más propensos a reportar haber tenido relaciones sexuales con su pareja principal hoy o ayer (52 por ciento frente a 37 por ciento).

En resumen, aunque los no monógamos consensuados no estaban necesariamente más contentos con sus relaciones en general, sí parecían tener relaciones sexuales más frecuentes y satisfactorias. Sin embargo, resultó que estos hallazgos diferían un poco según el tipo específico de no monogamia consensuada que se practicaba.

Entre los poliamorosos, aquellos que aceptan tener múltiples relaciones sexuales y/o románticas al mismo tiempo, estaban más satisfechos sexualmente y más satisfechos con sus relaciones en general que los monógamos. Los poliamorosos no tenían más probabilidades de haber tenido un orgasmo la última vez que tuvieron relaciones sexuales que los monógamos, pero tenían más probabilidades de haber tenido relaciones sexuales en los últimos dos días (48 por ciento frente a 37 por ciento).

Entre los swingers, personas que tienen una pareja principal pero permiten la actividad sexual externa, a menudo en forma de intercambio de parejas con otras parejas, estaban más satisfechos sexualmente, tenían más probabilidades de haber tenido un orgasmo la última vez que tuvieron relaciones sexuales (92 por ciento frente a 78 por ciento) y más probabilidades de haber tenido relaciones sexuales ayer u hoy en comparación con los monógamos (79 por ciento frente a 37 por ciento). Sin embargo, a diferencia de los poliamorosos, los swingers no estaban más satisfechos con sus relaciones en general en relación con los monógamos.

Por último, entre las personas en relaciones abiertas, aquellas que tienen una pareja principal pero también un conjunto de reglas que permiten algún tipo de participación sexual externa, sus vidas sexuales no eran diferentes de las de los monógamos. En otras palabras, no hubo diferencias en la satisfacción sexual, la frecuencia del orgasmo o el sexo reciente. La única diferencia que surgió fue que las personas en relaciones abiertas estaban menos satisfechas con su relación en general.

Entonces, ¿por qué los poliamorosos y los swingers parecían tener una mejor vida sexual que los monógamos? No podemos decirlo con certeza y debemos ser cautelosos a la hora de sacar demasiadas conclusiones hasta que los hallazgos se repliquen en una muestra verdaderamente representativa.

Sin embargo, una posibilidad es que tener múltiples parejas proporcione un cierto nivel de excitación o excitación que se traslade a la relación primaria. Esto tiene sentido a la luz de las investigaciones que muestran que la novedad y la variedad son algunas de las claves para encender la pasión sexual. Alternativamente, tal vez las personas que practican la no monogamia consensuada son simplemente más hábiles sexualmente o más inclinadas a pedir las cosas que les brindan placer. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

En cuanto a por qué los beneficios sexuales no parecían extenderse a las relaciones abiertas, una posibilidad es que los swingers y los poliamorosos tengan una comunicación sexual más abierta. De hecho, las personas en relaciones abiertas a menudo tienen políticas de «no preguntes, no digas». Así que tal vez sea la combinación de la variedad de socios y la comunicación abierta la clave para entender estos hallazgos.

Como siempre, se necesita más investigación, pero estos resultados son importantes porque desafían un estereotipo popular sobre la superioridad sexual de la monogamia y, además, sugieren que no todas las formas de no monogamia consensuadas son igualmente satisfactorias.

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Exactamente qué decirle a una conexión cuando quieres mantenerla informal

A veces solo quieres ser un poco extraño, sin ataduras. Y no hay vergüenza en ese juego. Pero, ¿qué haces cuando te das la vuelta por la mañana y descubres que tu conexión de la noche anterior todavía está en tu cama? O, peor aún, ¿cuando tu FWB ha comenzado a enviarte mensajes de texto con demasiados emojis de corazón? Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

El truco para mantenerlo informal, y dormir felizmente solo, es evitar la confusión por completo, dice Schekeva Hall, psicóloga de la Universidad de St. John’s en Nueva York. Aquí está su guión para ser explícito sobre tus sentimientos.

SI: Están mostrando signos de querer algo más que sexo casual ENTONCES: Diga: «Solo quiero tener sexo».
Sí, directamente. O, si corresponde, «Me siento mal, porque solo quiero tener relaciones sexuales». Sé honesto.

Somos humanos decentes. ¿Por qué no le decimos a nuestra cita que realmente tenemos ganas de tener sexo y dar por terminado el día? Entre otras cosas, a menudo es el miedo a una pelea. «Muchas personas evitan los conflictos porque es posible que no lo hagan bien», dice Hall. «Es posible que retengas información porque no quieres meterte en una pelea, pero el mayor acto de cuidado que puedes hacer por ti mismo y por otra persona es comunicarte».

Al final, retener información solo complica las cosas. «Si decides guardarte las cosas para ti, al principio puede parecer que te está beneficiando, pero en realidad te estás haciendo un flaco favor», dice. ¿Cómo? Bueno, básicamente te estás preparando para una mañana incómoda.

SI: Es la mañana y todavía están en tu maldita cama
ENTONCES: Dime, Oye, me estoy preparando para comenzar mi día; Disfruté anoche, pero necesito empezar y ahora mismo estás en mi espacio, y es muy difícil para mí hacer eso».

«El objetivo es cuidar a la otra persona, pero también asegurarse de no descuidarse en esa comunicación», dice Hall. «No te sientas mal por el mensaje, pero piensa en el estilo de comunicación». Muéstrate muy amable e interesado. Valida a la persona.

Para cualquier situación en la que tengas que comunicar algo que a la otra persona no le guste escuchar, Hall recomienda el dispositivo mnemotécnico DEAR MAN. Es una herramienta de terapia dialéctica conductual (DBT, por sus siglas en inglés) que significa: Describir, Expresar, Afirmar, Reforzar, Consciente, Parecer Seguro, Negociar.

SI: Quieren conocer a tus padres
ENTONCES: Dile: «Esto suena muy importante para ti. Cuando empezamos a conectarnos, parecía que estabas de acuerdo con eso. Solo quiero ver cómo está, ¿seguimos de acuerdo con esto? ¿Podemos hablar de lo que piensas que podría ser esto, o de lo que necesitas?'».

«Mira las cosas con ojos amables y reconoce la necesidad de todos de estar conectados», dice Hall.

SI: Ya has explicado tus deseos sin ataduras, pero tu amigo de hueso parece haberlo olvidado
ENTONCES: Emite un recordatorio honesto. Por supuesto, «ser honesto» puede convertirse en «ser un imbécil» con bastante facilidad si eres demasiado abierto sobre, por ejemplo, cómo simplemente no encuentras a tu compañero de sexo lo suficientemente atractivo/exitoso/inteligente como para esposarlo. Hay una línea muy fina, dice Hall. «El objetivo de esta comunicación es establecer claramente tu objetivo y mantener tu autoestima mientras tienes cuidado de no poner en peligro tus relaciones».

Básicamente, hay una manera de transmitir tu punto de vista sin ser malo. Siempre puedes decir que no sientes que «compartas los mismos valores» en lugar de preguntarle si alguna vez ha tomado un maldito libro. «Siempre hay una manera de ser honesto y equilibrar el cuidado incluso en las conversaciones más difíciles», agrega.

SI: Solo quieres saltarte el trabajo emocional y mentir para no verlos
ENTONCES: Lo siento, nuestro psicólogo no está aquí para eso.

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El guión de un terapeuta para romper con un amigo

Por mucho que a todos nos gustaría creer en el tropo adolescente de los mejores amigos, a veces esa segunda F necesita ser «vete a la mierda». Tal vez estés en una amistad que fue tóxica desde el principio. Ahora te has vuelto más saludable y estás listo para eliminarlos de tu vida como un topo sospechoso. Tal vez tu amistad comenzó saludable y ahora tu amigo se ha transformado en una de esas personas que te hacen sentir como un perdedor cada vez que están juntos.

Romper con un amigo puede ser incluso más difícil que romper con un amante, afirma Sharon Saline, psicóloga con sede en Massachusetts y profesora de la Escuela de Trabajo Social de Smith College, que tiene experiencia tanto en el abandono como en el abandono. Hay mucha información y consejos sobre cómo romper con alguien en una relación romántica. «Y esas rupturas parecen ser más esperadas y aceptadas socialmente», dice. «Con los amigos, la estructura y los límites son mucho menos claros. A menudo es más difícil porque esperamos que esas relaciones duren».

Por supuesto, vale la pena tomarse un tiempo y pensar si vale la pena hacer un esfuerzo serio para reparar una amistad. Pero si decides que el barco ha zarpado, volcado y hundido, Saline ofrece un guión de muestra para ayudarte a negociar las conversaciones incómodas que conlleva desvincularse conscientemente de un amigo.

SI: Dicen cosas que te hacen sentir mal contigo mismo
ENTONCES: Dile: «Realmente me dolió que dijiste X, Y y Z y esta no es la primera vez que sucede. No quiero ser amigo de alguien que actúa de esta manera conmigo».

El uso de ejemplos concretos del comportamiento de tu pésimo amigo le muestra casos específicos de cómo ha violado el «contrato de amigo» que firmaron juntos. «La amistad es un acuerdo mutuo, y una persona puede optar por no participar en ese acuerdo», dice Saline. Centrarse en los comportamientos que son decisivos para ti hace que las razones de la ruptura sean más tangibles y claras.

Saline dice que cuando tuvo que dejar a una amiga, se guió por la sabiduría de su querida tía Patsy, quien le dijo: «Sharon, no mantengo en mi vida a personas que no me traigan alegría». Amén, tía Patsy.

SI: Discutes con esta persona la mitad del tiempo que estás con ella
ENTONCES: Dile: «Parece que hemos estado discutiendo mucho. Estoy triste por esto, pero creo que deberíamos tomarnos un poco de espacio. Es demasiado difícil».

Si bien Saline está de acuerdo en que muchas relaciones saludables incluyen algunos conflictos ocasionales, dice que hay que tener en cuenta la «intensidad y frecuencia» de las discusiones. «Si una de cada diez veces que se reúnen intercambian algunas palabras, eso es una cosa. Si cada dos veces que se juntan, se meten en eso, eso es otra cosa. Es decir, el 50 por ciento». Se supone que los amigos son apoyos y compañeros, no personas que traen más estrés a tu vida. SI: Hablan de ti a tus espaldas
ENTONCES: Dile: «Me dolió mucho cuando hablaste de mí a X después de que te pedí que no hicieras eso. ¿Recuerdas cuando le hablaste de mí a Y? Realmente no funciona para mí que esto siga sucediendo y no creo que pueda seguir siendo tu amigo nunca más».

Una vez más, señalar comportamientos específicos para la ruptura mantiene la conversación con los pies en la tierra. También podría hacer que tu futuro ex amigo arremeta, lo que me lleva al siguiente escenario.

SI: La persona abandonada se pone a la defensiva, arremete, llora o trata de hacerte sentir culpable para que sigas siendo amigo
ENTONCES: Dile: «No, esto no funciona para mí».

La parte más difícil de dejar a un amigo probablemente será tener que lidiar con la resistencia, la tristeza y la ira con la que reacciona. Es especialmente difícil si te has dejado manipular por tu amigo en el pasado.

«Tu trabajo como el llamado rompedor superior es ser capaz de tolerar su ira, que se encuentra encima de su dolor y decepción. Tienes que mantenerte limpio contigo mismo», añade Saline. «Ponte tu traje de teflón y entra en la conversación y date cuenta de que lo que sea que te estén lanzando es porque están sufriendo, están decepcionados o tal vez se sienten avergonzados. Así que están tratando de controlarlo para que sea un resultado diferente. Si ese no es el resultado que quieres, puedes elegirlo».

SI: Tienes que dejar a un amigo al que todavía tendrás que ver como a un compañero de trabajo o a un vecino
ENTONCES: Dile: «A veces los amigos se distancian. Te deseo lo mejor y no hay resentimientos. Podemos decir ‘hola’ y esas cosas, pero no tenemos que sentirnos presionados a pasar tiempo juntos».

Saline dice que si dejas a un amigo con el que todavía vas a tener contacto, tiene que ser más un «distanciamiento» que un «abandono». Si bien algunos pueden optar por ir por la ruta directa de la evasión, eso no le servirá a largo plazo. «Cuando hay mucha evasión, hay muchas suposiciones sobre lo que está sucediendo».

Si puedes ser claro con el compañero de trabajo/vecino/compañero de clase que no sientes ira u odio hacia él, es posible que puedas evitar un posible drama que provenga de sus propias inseguridades sobre el «distanciamiento». Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

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Era una pareja celosa hasta que me fui de vacaciones swingers

uen trabajo, cariño», le dice el bombero desnudo a su esposa.

Sus ojos están amorosamente cerrados y me siento un poco excluida. Al fin y al cabo, soy yo la que le practica el sexo oral. Está ocupada sirviendo a mi esposo a nuestro lado. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Si me hubieras dicho hace un año que un día vería a mi marido recibir una mamada de un extraño y no sentiría celos, me habría reído en tu cara. Siempre he sido una pareja celosa. Si mi esposo o cualquier ex novio mirara en dirección a una mujer atractiva, asumiría que quería tener relaciones sexuales con ella. Soy tristemente célebre por las peleas amorosas que casi siempre comenzaban con una acusación de celos.

Nada parecía tan peligroso para mi firme control como el columpio, por lo que cuando me invitaron como periodista a experimentar dos resorts de ropa opcional con todo incluido en Cancún, Desire Pearl y Desire Riviera Maya, dije que sí porque son unas vacaciones gratis, pero en mi cabeza dije que no a las imágenes simultáneamente emocionantes pero preocupantes que avalaban mi mente de orgías y gangbangs y mi esposo complaciendo a otras mujeres.

Los celos no eran lo único que temía. Como adicto al sexo y a la pornografía recuperado que ha escrito profusamente sobre el tema, he tomado demasiadas decisiones destructivas en mi pasado sexual. Aunque mi adicción se había frenado desde que conocí a mi esposo, gracias a una combinación de esfuerzos impulsados por su apoyo, ¿unas vacaciones lascivas reabrirían la herida?

«No pueden obligarnos a columpiarnos», le dije a mi esposo (y a mí) mientras hablábamos de nuestras preocupaciones por separado. Como padres de una niña pequeña, estábamos ansiosos por dejarla en la casa de mis padres y no tener hijos en ningún lugar durante cuatro noches. ¿Por qué no un resort swingers?

Él estuvo de acuerdo, y luego agregó: «Tampoco pueden obligarnos a desnudarnos».

Desire no está calificado como un resort de «swingers». Más tarde me enteré de que su descripción preferida, «solo para parejas, ropa opcional», es más inclusiva para las «parejas vainilla» como nosotros que podrían disfrutar de la diversión sin tener que intercambiar saliva o cualquier otro fluido corporal con un extraño.

Semanas después, llegamos a Cancún bajo la lluvia. Un taxista divertido nos llevó al aislado Desire Pearl, donde los sonrientes miembros del personal nos recibieron en el vestíbulo con champán y exenciones. Las reglas de la casa incluían respetar su política de que «No significa no», acordar no tomar fotografías de otros clientes y solo tener relaciones sexuales en público en áreas designadas como el jacuzzi y la sala de juegos.

Al dirigirnos a nuestra habitación, los miembros del personal dejaron de hacer lo que estaban haciendo (barrer hojas mojadas, cargar equipaje, patrullar los terrenos) para saludarnos, mirándonos directamente a los ojos mientras se llevaban una mano al corazón.

«Les enseñamos a enfrentarse a una persona desnuda, a hablarles a los ojos», me dijo Alberto Martínez, gerente general de Desire Pearl, cuando le pregunté cómo manejan los empleados la desnudez y el sexo en público. Me resultaba difícil creer que pudieran hacer mucho trabajo con todo el atractivo visual.

Debo mencionar aquí que cuando la lluvia disminuyó temporalmente y mi esposo y yo corrimos hacia el jacuzzi, descubrimos que el «atractivo visual» era tan diverso como los tipos de categorías pornográficas que solía revisar, muy, al menos cuando se trataba de tipos de cuerpo. Entre los invitados que tenían entre 30 y 70 años, en su mayoría estadounidenses blancos, había cuerpos delgados, regordetes, bajos, altos, pequeños senos naturales, grandes siliconas, penes pequeños, penes grandes, peludos y recién depilados. Y casi todo el mundo parecía relajado, confiado y feliz con la piel desnuda.

Sintiéndome fuera de lugar, rápidamente me quité la parte superior del bikini y mi esposo se quitó los calzoncillos como nunca había considerado hacer otra cosa. Aunque por lo general me sentía insegura acerca de mis muslos y abdomen, ver todos esos tipos de cuerpo aplastó mi inseguridad rápidamente, no porque pensara que me veía mejor, sino porque nadie parecía estar comparando. Mi esposo y yo pedimos bebidas y nos miramos el uno al otro que decía: ¡Todos están desnudos!

Todo el mundo estaba abierto y amable en la bañera de hidromasaje, pero no fue una gran orgía como se esperaba. Aunque normalmente soy ansioso en situaciones sociales, me sentí a gusto aquí. Es refrescante lo que la desnudez agrega a la socialización. Al igual que los niños que aún no habían aprendido la vergüenza, las personas se revisaban mutuamente, se hacían cumplidos incansablemente, contaban chistes y hablaban abiertamente sobre sus fantasías. Algunas de las conversaciones también eran ordinarias, desde los trabajos hasta los vecindarios, en su mayoría de cuello blanco y ricos, ya que el complejo no es económico, y nos sorprendió la cantidad de personas que hablaban de sus hijos. De las innumerables parejas con las que hablé durante los cuatro días, solo conocimos a dos sin hijos.

«¿Tus hijos saben dónde estás?» Le pregunté a una pareja de Ohio.

«Absolutamente», respondió el esposo. «De hecho, nuestra hija de 16 años eligió la lencería y los disfraces sexys de su madre para las noches temáticas».

Cuando notaron mi mirada de sorpresa, que rápidamente se convirtió en admiración, me explicó más. «Todo el mundo en casa sabe dónde estamos. Se lo contamos a nuestros colegas, amigos, familiares, a todos». Luego ofreció una idea simple, pero revolucionaria: «De la forma en que lo vemos, si tienen un problema con nuestro estilo de vida, no los queremos en nuestras vidas de todos modos. Hace las cosas más fáciles».

Otra mujer se entusiasmó con la idea de comprarle a su hija adolescente un vibrador para Navidad y la oleada de orgullo que sintió cuando vio el vibrador desenvuelto y debajo de la cama de su hija.

Me cautivó este tipo de apertura. Era el tipo de cosa que quería tener con mi propia hija cuando creciera, y todo lo contrario de lo que tenía con mi propia madre, que sólo una vez había hablado del sexo conmigo cuando era niña, señalando mi entrepierna y diciendo: «No dejes que nadie te toque ahí abajo». Aprendí no solo de mis padres y de nuestros antecedentes católicos, sino también de la televisión, los libros y las canciones, desde los cuentos de hadas hasta las comedias románticas y las canciones pop en abundancia, que nadie respeta a las putas, que los hombres son los que engañan, las mujeres son las que lloran, las relaciones son cosas frágiles. Y aunque ahora me consideraba mucho más saludable, todavía tenía complejos. Los celos eran uno de ellos, pero también lo era juzgar el tipo de personas que conocería en el resort.

Como muchos, antes de llegar a Desire, mi reacción instintiva fue que los swingers eran extraños, tal vez incluso lamentables. Era algo que las personas de mediana edad hacían cuando estaban aburridas de sus cónyuges. Probablemente fue idea del marido. Pero después de visitar el resort y hablar con la gente de allí, me di cuenta de lo equivocado que había estado. Nadie parecía aburrido o desenamorado. Personas que habían estado casadas durante décadas se besaban y acariciaban en público como adolescentes. Y las mujeres no solo fueron arrastradas por el viaje. Muchos de ellos habían iniciado la decisión de venir al resort, o si no lo habían hecho, todavía habían sido la parte decisoria.

«Las que toman la decisión de venir aquí son las mujeres», me explicó Martínez más tarde. «La que acepta es la mujer».

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La opinión de un psicólogo sobre por qué la terapia en línea no es tan efectiva como la real

Fighting Words es una columna en la que los escritores te molestan con sus opiniones impopulares pero bien argumentadas sobre el fitness, la salud, la nutrición, lo que sea. ¿Tienes algo que sacar de tu pecho? Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Vivimos en una era de gratificación instantánea. Un clic o un deslizamiento promete un acceso casi inmediato a cualquier cosa que uno pueda desear. ¿Lo que hace que comprar zapatos y encontrar citas sea conveniente, es decir, su teléfono, también funciona para la psicoterapia? Ya que enviamos mensajes de texto a nuestros amigos y familiares más de lo que probablemente hablamos con ellos, ¿por qué no hacer lo mismo con un terapeuta? Fácil, rápido, sin estrés.

Tal vez, tal vez, y definitivamente no.

Las tasas de enfermedades mentales están aumentando. Los CDC estimaron en enero de 2018 que aproximadamente la mitad de los estadounidenses recibirán un diagnóstico de salud mental a lo largo de su vida. Y es probable que eso sea una subestimación; No incluye a las personas que nunca son diagnosticadas porque carecen de acceso a la atención médica. En pocas palabras: la mayoría de las personas estarán en condiciones de querer o necesitar atención de salud mental durante el transcurso de sus vidas. Desafortunadamente, la terapia de calidad a menudo es difícil de encontrar y mantener.

Empezar es especialmente difícil. El tiempo, la energía gastada y los costos de seguro y de bolsillo pueden resultar abrumadores. En respuesta, han surgido plataformas de terapia en línea basadas en aplicaciones como Talkspace y BetterHelp. Como psicóloga clínica y psicoanalista certificada, entiendo por qué muchas personas, especialmente las personas más jóvenes y desatendidas, recurren a las aplicaciones de terapia como sustituto de los tratamientos establecidos de difícil acceso.

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Estas plataformas comercializan la comodidad y la felicidad al alcance de la mano. En su página de inicio, Talkspace dice que con su aplicación, «cualquiera puede recibir terapia sin tener que viajar a una oficina, y por mucho menos dinero». BetterHelp, que cobra 65 dólares a la semana, también se jacta de su naturaleza a pedido, de que puedes recibir terapia «en tu propio tiempo y a tu propio ritmo». Talkspace tiene planes de pago que comienzan en $49 a la semana. Por este precio, estas aplicaciones le asignan un «consejero electrónico» con el que puede enviar mensajes de texto o configurar chats de video según sea necesario.

Están haciendo algunas afirmaciones deslumbrantes. Y si tienes dolor emocional, es totalmente razonable ver estas aplicaciones como una forma fácil y efectiva de ayuda. Lo entiendo: cuando estás sufriendo, quieres alivio, lo quieres desesperadamente y lo quieres ayer. Sin embargo, simplemente no es tan sencillo.

Las personas afrontan el dolor emocional de muchas maneras diferentes y buscan terapia cuando estos métodos de afrontamiento dejan de funcionar. La fase inicial de la terapia es casi siempre tensa; Es una tarea extremadamente difícil y vulnerable abrirse sobre las emociones, ya sean reprimidas durante mucho tiempo o poderosas. La vergüenza por no ser capaz de manejar las dificultades de la vida y tocar fondo requiere habilidad, tacto y paciencia por parte del terapeuta. Los matices de estos encuentros, por su propia naturaleza, no son propicios para ser bien gestionados por las aplicaciones de terapia basadas en texto.

Comenzar a hablar y, por lo tanto, a pensar en experiencias que han sido reprimidas durante mucho tiempo puede aumentar los síntomas y las conductas dañinas antes de que mejoren o desaparezcan. Uno de los principales peligros de la terapia en línea es abrir una lata de gusanos que no se puede contener adecuadamente y empeora las cosas en lugar de mejorarlas. Sin alguien que pueda acompañarte en este momento vulnerable (literal y figurativamente), es posible que estés asumiendo un gran riesgo emocional sin saberlo del todo.

Cuando me reúno con un nuevo paciente potencial, siempre le digo que la terapia es una inversión de recursos con muchos beneficios potenciales y no exenta de riesgos, incluido un aumento en la gravedad y frecuencia de los síntomas. Siempre les pido que cuando esto suceda, me lo cuenten para que podamos entender qué podría haberlos desencadenado y trabajar juntos para averiguar por qué sucedió esto y qué podemos aprender juntos como resultado.

Por ejemplo: Digamos que llegas después de pelear con tu cónyuge y hablamos de lo que te agitó tanto. Te das cuenta de que la palabra que tu cónyuge usó para describirte, «egoísta», es una palabra que tus padres usaron para describirte cuando eras niño. Esta comprensión desencadena una avalancha de recuerdos del pasado, en los que sentiste la desaprobación de tus padres y te enojaste por ello. Es posible que se sienta angustiado, tenga dificultades para dormir, tenga cambios bruscos en el estado de ánimo y dificultad para concentrarse. A veces, las personas no pueden establecer el vínculo entre estos eventos hasta que vienen y me hablan sobre lo que sucedió entre sesiones. Una vez que las personas son capaces de hacer ese tipo de conexiones, es mucho más fácil no sentirse tan inundado de emociones cuando ocurren conflictos futuros como este.

De acuerdo, es posible que estés pensando, bueno, que todo puede ser cierto, pero cualquier tratamiento es mejor que nada. No estoy de acuerdo. Un tratamiento mediocre no siempre es mejor que ningún tratamiento cuando se trata de terapia. Los estudios sobre la eficacia terapéutica han demostrado que la «bondad del ajuste», o la calidad de la relación entre una persona y su terapeuta, es la variable número uno en un tratamiento exitoso. Esta investigación discute cómo el uso de la relación terapéutica es un factor clave en la eficacia de la psicoterapia. En resumen, la relación que tienes con tu terapeuta tendrá muchos de los mismos atributos que tienes con otras personas importantes en tu vida, porque todos tendemos a operar sobre suposiciones y expectativas sobre las personas basadas en lo que hemos aprendido a lo largo del tiempo sobre cómo las personas interactúan con nosotros (los terapeutas llaman a esto «transferencia»).

La diferencia con un terapeuta capacitado es que su trabajo es notar cuándo comienzan a surgir estos patrones y señalarlos para que se exploren junto con usted. El resultado es una experiencia vivida en tiempo real de ti mismo relacionándote con otra persona que puede ayudarte a reemplazar los patrones autodestructivos por otros más beneficiosos. Pero estas relaciones tardan en desarrollarse y, en mi opinión profesional, un encuentro en línea relativamente anónimo no puede simular los aspectos útiles de una relación terapéutica afectuosa.

Debo agregar que probablemente sea cierto que muchas personas buscan ayuda porque se sienten solas y luchan y no necesariamente buscan una relación afectuosa. Pueden temer ser juzgados por otros. Preocupaciones totalmente legítimas. Sin embargo, el trabajo de un terapeuta no es juzgar, sino sentir curiosidad contigo por ti mismo. Y es el propio aislamiento de la terapia basada en textos anónimos lo que propaga la soledad y el estigma en lugar de mitigarlos.

Las aplicaciones de terapia no tienen una relación en tiempo real, por lo que no tienen forma de determinar qué va mal y qué va bien. La gente está programada para buscar conexión; Los mensajes de texto mediados por la tecnología no son lo mismo que hacer contacto visual con otro ser humano que te está escuchando atentamente cuando comienzas a decir tus pensamientos más privados en voz alta. Ganar un «apego seguro» (sentirse generalmente seguro en su relación consigo mismo, con los que lo rodean y con el mundo en general, cuya falta es generalmente lo que crea los síntomas por los que las personas buscan tratamiento) es un trabajo arduo y evoluciona no solo a partir de la interacción verbal, sino también de los beneficios, a menudo inesperados, de tener señales no verbales notadas y respondidas. Esto es lo que los teóricos del apego llaman «sintonía» y está en el centro de las relaciones suficientemente buenas, terapéuticas y de otro tipo. También es prácticamente imposible de recibir a través de un teléfono inteligente.

Me puse en contacto con ambas empresas para conocer su opinión sobre algunos aspectos de las aplicaciones que me molestan. Debido a que tengo dudas sobre la capacidad de las aplicaciones para controlar la calidad de sus consejeros, investigué quiénes son los consejeros. Si bien me aseguraron que son especialistas en salud mental con licencia, los Términos de servicio de BetterHelp indican que «no determinan si algún consejero está calificado para brindar un servicio específico». El mismo descargo de responsabilidad dice que «no representan verificar, y no garantizan la verificación de, las habilidades, títulos, calificaciones, licencias, certificaciones, credenciales, competencia o antecedentes de ningún Consejero».

Talkspace parece tener un sistema de investigación bastante sólido; Un representante me dice que sus proveedores tienen «licencia completa, pueden ejercer de forma independiente y están calificados para diagnosticar y tratar todas las enfermedades mentales», y aceptan trabajadores sociales, consejeros, terapeutas matrimoniales y familiares y psicólogos que tienen licencia al más alto nivel en sus respectivos estados». Aún así, los Términos de servicio de ambos sitios indican que es importante «hablar con un profesional de la salud debidamente calificado para el diagnóstico», lo que respalda mi punto sobre lo importantes que son esas primeras reuniones.

Le pregunté sobre la aparente falta de consentimiento informado, la información sobre los riesgos y beneficios potenciales involucrados en el tratamiento que se administra a los pacientes al comienzo de la atención, y BetterHelp respondió: «BetterHelp proporciona la tecnología y las herramientas para que los consejeros lleven a cabo su propia práctica. El proceso de consentimiento informado debe ser completado por cada consejero, una vez que el cliente haya sido emparejado. Cada estado y tipo de licencia puede tener sus propios requisitos con respecto al consentimiento informado, por lo que cada consejero revisa esto con cada cliente individualmente».

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Lo que se debe y lo que no se debe hacer al comenzar una relación al comenzar la universidad

El mejor consejo que puedo ofrecer sobre estar en una relación en la universidad es: no estarlo. Sé que suena cínico, ¿quién de nosotros no le ha dicho «te amo» a su novio de sexto grado desde el asiento del pasajero de un Corsa y lo ha dicho con toda la fuerza de su ser?, pero te prometo que es una idea terrible, porque definitivamente sucederá una de las siguientes cosas:

– Serás engañado.
– Engañarás a alguien.
– Te esforzarás admirablemente para que funcione en el transcurso de tres o cuatro años, y luego te separarás inmediatamente después de la graduación.
– Mantendrás un equilibrio sin esfuerzo entre tu relación, amistades y espacio personal de una manera que haga que todos los que te rodean se sientan celosos e incapaces. Se mudarán juntos después de la universidad, se comprometerán a finales de la veintena y solo publicarán en Instagram cuando estén de vacaciones familiares combinadas en el sur de Francia. Dos semanas antes de la boda, cada uno de ustedes entrará en pánico y susurrará algo a un amigo sobre «dudas» y «problemas en el dormitorio», pero lo hará de todos modos, permanecerá juntos para siempre y pasará cada minuto desocupado fantaseando con escaparse con el barista que trabaja en el Caffè Nero junto a su oficina. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Como alguien cuya experiencia universitaria vio el final de una relación a largo plazo, el comienzo de otra y un período de seis meses entre los dos, durante el cual me divertí mucho, diría: déjalo. Disfruta del único período de tu vida en el que está bien ser un poco egoísta, sin trabas. Dicho esto, es importante cometer errores para aprender de ellos. Además, si estás leyendo esto en busca genuina de consejos, probablemente todavía estés en una edad en la que no estés realmente interesado en escuchar los pensamientos de otras personas sobre tu toma de decisiones, especialmente cuando dice «no hagas lo que quieres hacer» y proviene de un idiota de 29 años que monetiza sus problemas emocionales para ganarse la vida en VICE.

Entonces, está bien. Lo que sea. Lo haremos a tu manera.

LO QUE NO DEBES HACER: TOMAR DECISIONES QUE ALTEREN TU VIDA EN FUNCIÓN DE SU EFECTO HIPOTÉTICO EN TU RELACIÓN

A su favor, mis padres no son personas agresivas. Si lo fueran, habría tenido un tiempo angustioso estudiando derecho en una universidad del centro de la ciudad y habría vuelto a tomar mi examen de piano de sexto grado. Pero ese no era mi destino. En cambio, saqué cuatro A-Levels para terminar haciendo escritura creativa en algún lugar con un requisito de ingreso de una C, en una ciudad más pequeña que de donde venía, porque estaba a una hora de distancia de mi novio. «No puedo esperar a pasar mis años de formación apoyado en ese gran árbol leyendo a Keats solo», me dije a mí mismo en el Día de Puertas Abiertas, sabiendo muy bien que pasaría los próximos 18 meses en Facebook Messenger, gastando la mitad de mi préstamo estudiantil en la feria de trenes. Ah, preciosos recuerdos.

No fue una decisión terrible. El búfer de 60 minutos funcionó bien, y parece lo suficientemente razonable como para no querer aventurarse demasiado lejos de lo que conoces. Lo que debe evitarse, sin embargo, es: deshacerse de sus propios planes y seguir a su novia de la escuela secundaria a su primera elección de UCAS. O bien: no hacer un año en el extranjero porque sientes algo por alguien en tu curso y quieres ver si significa algo. Y: trazar los próximos cinco años de tu vida en función de las aspiraciones de alguien que conociste en una fiesta en el semáforo.

LO QUE DEBES HACER: SÉ BUENO EN EL SEXTING
Olvídate del pensamiento crítico, esta es la habilidad más importante que aprenderás a los veinte años. Empieza con plantillas, si es necesario: todos los grandes artistas empiezan copiando el trabajo de las personas que admiran antes de perfeccionarlo para convertirlo en un resultado creativo original. Sé audaz, experimenta con las formas. Al final, tendrás una licenciatura conjunta con honores en historia y tomarás videos de tu trasero en Instagram directamente para verlos una vez antes de desaparecer de la conversación para siempre.

*Me dirijo sobre todo a hombres que se acuestan con mujeres, obviamente. Gracias a tener poca o ninguna representación sexual en la cultura dominante y tener que explorar nuestra agencia cibernéticamente con depredadores en línea, todos los demás ya son competentes más allá de un texto que dice «bby» seguido de una toma sin gracia de su cerdo.

LO QUE NO DEBES HACER: PASAR TODOS LOS FINES DE SEMANA Y DESCANSOS JUNTOS
Al menos la mitad de los beneficios de ir a la universidad son experienciales, más aún si estás haciendo una carrera de humanidades. Y si bien «alguien que solía estar en Hollyoaks haciendo un set de DJ en el Student’s Union frente a 48 horas de sexo puro» puede no parecer un gran concurso en ese momento, inevitablemente volverá a perseguirte cuando alguien que conociste dos veces en la semana de los estudiantes de primer año termine de contarte una historia divertida sobre algo que sucedió en [¿lo que asumes que es una noche de club?] que involucra [varios nombres que no reconoces pero sientes que deberías, así que finges reconocimiento y asientes con entusiasmo], luego te preguntas qué has estado haciendo y te das cuenta de que has pasado 107 sábados consecutivos en Nottingham.

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Los orgasmos pueden aliviar el hipo, las migrañas y ayudar a los hombres a vivir más tiempo

Para la mayoría de los hombres, no hace falta decir que tener un orgasmo tiende a ser una experiencia placentera, a menos que seas uno de los pocos hombres que experimenta lo que se conoce como anhedonia orgásmica, en la que el orgasmo y el placer están completamente desconectados. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Sin embargo, los beneficios de los orgasmos no se detienen ahí. Tener un orgasmo también puede tener ventajas sorprendentes para la salud de un hombre. (Es cierto que la investigación sobre las mujeres todavía está muy rezagada; más sobre eso en un momento). Los científicos han descubierto que los orgasmos frecuentes están relacionados con una amplia gama de resultados positivos para la salud en los hombres, desde un menor riesgo de cáncer hasta una vida más larga. He aquí un vistazo a cinco de los resultados más sorprendentes.

(Una nota al margen: la mayoría de las investigaciones usan los términos «orgasmo» y «eyaculación» indistintamente porque estas cosas coexisten casi todo el tiempo en los hombres, y es difícil separar sus efectos. Si bien es poco común, vale la pena mencionar que también puede llegar al orgasmo sin eyacular y eyacular sin llegar al orgasmo).

Los hombres que llegan al orgasmo con más frecuencia tienen un menor riesgo de cáncer de próstata
En 2016, los investigadores publicaron los resultados de un estudio longitudinal de casi 32,000 hombres a los que se dio seguimiento durante un período de 18 años. A principios de la década de 1990, se les pidió a estos hombres que estimaran el número promedio de veces que eyaculaban por mes. En 2010, los investigadores revisaron sus registros médicos en busca de diagnósticos de cáncer de próstata y luego observaron si su frecuencia de eyaculación temprana podría predecir la salud futura de la próstata.

Resultó que los hombres que eyaculaban con más frecuencia tenían menos probabilidades de ser diagnosticados con cáncer de próstata. Esta asociación se mantuvo incluso cuando se controlaron estadísticamente otros factores del estilo de vida, como el consumo de alcohol y el ejercicio, lo que sugiere que la eyaculación frecuente fue el factor clave.

Entonces, ¿por qué? La teoría más popular es la hipótesis del estancamiento de la próstata, que sugiere que las secreciones prostáticas tienen el potencial de causar cáncer si se permite que se acumulen en el cuerpo demasiado tiempo; por lo tanto, deben eliminarse periódicamente a través de la eyaculación.

La eyaculación frecuente puede mejorar la viabilidad de los espermatozoides, pero disminuir el recuento de espermatozoides
Es de sentido común que si eyaculas mucho, probablemente tendrás un recuento de espermatozoides más bajo. Esta es la razón por la que los especialistas en fertilidad han recomendado durante mucho tiempo períodos de abstinencia a los hombres que enfrentan dificultades para engendrar hijos.

Sin embargo, hay una compensación importante: si bien abstenerse de los orgasmos aumenta el recuento de espermatozoides de los hombres, los períodos de abstinencia más largos están relacionados simultáneamente con la liberación de espermatozoides de menor calidad. Lo que muestran los datos es que la eyaculación frecuente está relacionada con la liberación de espermatozoides más viables. Esto sugiere que el consejo común de abandonar la masturbación podría no ser necesariamente útil para los hombres con problemas de fertilidad si esto termina dañando la calidad de su esperma.

Los orgasmos pueden curar el hipo que de otro modo no desaparecería.
En un informe de caso médico publicado en el año 2000, los médicos describieron a un paciente masculino de 40 años que desarrolló un caso de hipo que persistió durante cuatro días. Intentó todo lo que se le ocurrió para aliviarlos, pero nada funcionó, es decir, hasta que tuvo un orgasmo.

«El hipo continuó durante todo el interludio sexual hasta el momento de la eyaculación, cuando cesó repentina y completamente», dice el informe. Los médicos sugieren que puede deberse a la activación del sistema nervioso simpático que se produce durante el orgasmo. Por cierto, se cree que este es el mismo mecanismo que explica por qué asustar a alguien puede aliviar el hipo.

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Todo lo que necesitas saber sobre salir con un Piscis

El signo de agua Piscis es conocido por una dulzura coqueta que puede traer alegría incluso a las situaciones más incómodas. Si se derrama una bebida por todo el atuendo de diseñador de alguien, Piscis sabrá exactamente qué decir sobre quitar la mancha y hacer una broma con una risita contagiosa para ayudar a todos a superar la falta de la fiesta. Todos nos ponemos nerviosos en las primeras etapas del coqueteo, pero Piscis te atraerá y te hará saber: Está tranquilo, todavía creo que estás caliente, todo con una mirada soñadora en sus ojos.

Si quieres hacer la inmersión y salir con alguien nacido en el signo del pez, ten en cuenta que tiene fama de ser el signo más creativo del zodiaco. En lugar de invitar a un Piscis al bar que frecuentas todos los días, prueba un lugar con música en vivo o una actuación, como un restaurante español con una banda de flamenco o un club de jazz que sirva cenas. Los Piscis también son conocidos como soñadores e idealistas, lo que a veces puede traducirse en un romanticismo desesperado, por lo que si no está seguro de si sus peces apreciarían una cita musical, es una apuesta segura planificar una buena cena íntima a la antigua para dos en algún lugar donde puedan jugar con los pies.

Recuerde también el idealismo y la creatividad de Piscis durante las discusiones: cuando la conversación se convierta en trabajo, no intente impresionarlos con títulos elegantes. En su lugar, cuéntales una historia sobre el momento en que sacudiste una sesión de lluvia de ideas o soltaste una idea en una corriente de conciencia que terminó siendo ganadora. Les encantará escuchar sobre el poder de tu imaginación. Al coquetear con un Piscis, puede ser burbujeante y obvio en su afecto por ti, y a veces actúa tan alegre y dulce que te preguntas si está en algo. En la conversación, pueden exagerar con el poder del pensamiento positivo, pero no importa cuán poco realista parezca su optimismo o cuán extravagantes suenen sus sueños, resiste la tentación de reventar su burbuja a toda costa. Si un Piscis no puede soñar e imaginar con su amante, ¿con quién puede compartir sus fantasías?

A medida que conozcas a tu Piscis, aprenderás a amar su imaginación altamente activa. Esta cualidad los convierte en la persona más increíble para llevar a un museo, una película o un concierto, ya que tienden a ofrecer las interpretaciones más creativas cuando intercambias notas. A medida que te vuelves más íntimo, un Piscis te invitará a formar parte de su propio mundo especial, y se sentirá como un honor.

Piscis es un signo mutable, lo que significa que está asociado con la adaptabilidad, la flexibilidad y la simpatía. Aunque estas cualidades son generalmente positivas, también se dice que Piscis es el signo más psíquico del zodíaco, y definitivamente uno de los más empáticos, su mutabilidad también puede manifestarse como un complejo camaleónico frustrante. Un Piscis tratará constantemente de adaptarse a tu estado de ánimo y emocional, y luego decidirá unilateralmente que debe sacrificar sus propias necesidades para atender las tuyas, ¡incluso cuando nadie se lo pidió! Por ejemplo: tú y tu Piscis se reúnen para cenar después de un día molesto en el trabajo, y suponen que tu día fue más difícil que el de ellos, por lo que deberían callarse y escucharte en lugar de compartir lo que realmente les molesta. En realidad, te sientes bien después de 10 minutos de desahogo y quieres que tu Piscis también se abra y se desahogue.

Uno de los peores hábitos de Piscis es usar su comportamiento despreocupado para desviar la atención al compartir sus verdades más desordenadas, lo que puede hacer que sientas que constantemente tienes que entrometerte para llegar a sus verdaderos sentimientos. Y una vez que un Piscis comparte sus pensamientos personales, es como abrir las compuertas: lo que debería haber sido una simple conversación sobre olvidarse de responder a su mensaje de texto se convierte en una discusión de una hora sobre cómo lo hizo sentir. La razón por la que un Piscis no comparte lo que realmente tiene en mente también tiene sus raíces en su idealismo: o bien es tan optimista que piensa que un problema simplemente desaparecerá por sí solo, o tan aterrorizado de ser abandonado que no se abrirá para no convertirse en una carga.

Esta combinación de romanticismo y fragilidad es a menudo el mayor defecto de Piscis: dejan las cosas sin decir con la esperanza de que su pareja pueda intuir sus sentimientos, o peor aún, creen que alguien debe tener la capacidad de leer su mente para ser la pareja adecuada. Dado que es muy poco probable que seas un psíquico real, lo mejor que puedes hacer es crear un entorno en el que un Piscis se sienta seguro para bajar la guardia. Planea una cita para tomar un café, no dejes que tus problemas dominen la conversación y dile a tu Piscis cuánto aprecias su apoyo hacia ti. Si hay algo grande o pequeño de lo que quieran hablar, solo asegúrate de que sepan que eres todo oídos. ¡Piscis prospera con un poco de tranquilidad!

Esto también se traduce en el dormitorio con Piscis. El sexo con este signo de agua puede ser soñador, romántico y súper caliente, especialmente porque Piscis disfruta sirviendo a sus amantes, pero solo si puedes hacer que se abran. Lo mejor que puedes hacer es colmarlos de cumplidos y salpicar incluso el encuentro sexual más banal con pequeños gestos románticos, como dar un beso en el cuello durante un mediodía extremadamente apresurado.

Si no descubres cómo hacer que un Piscis se abra, te espera un infierno cuando tenga una crisis y te acuse de no haberte importado en primer lugar. Será inútil tratar de explicar que, a tu manera, les preguntaste cómo estaban varias veces. Con signos de agua como Piscis, no se trata solo de lo que dices, sino también de cómo lo dices y cómo se siente para ellos en el momento. Si necesitas romper con un Piscis, prepárate para que se haga la víctima. Te dirán que es gracioso que seas tú quien quiera terminar las cosas después de que te hayan apoyado mucho más de lo que tú los apoyaste a ellos. No dejes que este pez te engañe. Un Piscis también puede decir que tendrá una crisis nerviosa si lo dejas. Lo mejor es asegurarles que son más resistentes que eso, hacer cumplir sus límites y mantenerse firmes.

Si estás en esto a largo plazo con un Piscis, prepárate para la emoción de ser Alicia en el País de las Maravillas. Los Piscis viven en un mundo mágico y creativo y brillan con la alegría de hacer descubrimientos con su pareja. Sintonízate con la tendencia de tu Piscis a cuidar y equilibra esta energía en tu relación haciéndolos sentir cómodos y animándolos a abrirse. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

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Cómo el cuerpo y la postura afectan la sexualidad

«Los hombres con un chip en el hombro caminan así,» exclamó Midori, irrumpiendo agresivamente con el pecho hacia adelante. Años de usar el metro de Nueva York realmente me enseñaron cómo los hombres son socializados para ocupar espacio, mientras que se espera que las mujeres fluyan pasivamente y existan alrededor del espacio restante. Midori expresó literalmente cómo nuestros cuerpos afectan todo, desde nuestra autoestima hasta nuestra capacidad para interactuar entre nosotros. En parejas, practicamos lo que Midori llamó el Paseo de la Reina, usando la energía de nuestras caderas para impulsarnos hacia adelante.

Al principio me pareció ridículo y un poco literal, pero luego me di cuenta de que en realidad tenía mucho trabajo que hacer. A menudo soy ruidoso y exagerado, pero ¿mi cuerpo? A veces me parece un espacio bastante inaccesible. Mi cuerpo, y el cuerpo femenino en la sociedad, es un objeto sexual para muchos. Es un objeto para que otros lo miren de maneras que ni siquiera comprendemos porque es lo que siempre hemos sabido. Este intensivo estaba empezando a deshacer ese sentimiento, para mí.

Cómo compartir los deseos dominantes y sumisos con tu pareja
Mi novio viajó a San Francisco conmigo porque sabía que iba a necesitar a mi persona de apoyo allí conmigo para el último tiempo de laboratorio de la pareja. Si bien todo el fin de semana se trató de mi desarrollo personal, Midori quería que tuviéramos la oportunidad de probar nuestras nuevas habilidades. A los que no teníamos socios allí nos dieron un «fondo de demostración» para practicar la negociación. Pero cuando la clase llegó a su fin, me encontré mental y físicamente agotada (y no solo porque estaba usando un collarín).

Mientras estábamos acostados en una cama, intenté hacerle a mi novio todas las preguntas que tenía para él dando vueltas en mi cabeza. ¿Cuáles eran sus fantasías infantiles? ¿Podría averiguar cuál era su alineación sexual solo a partir de esta conversación, como la espía sexual que Midori nos había entrenado a todos para ser? Mi novio no ofreció mucha información sobre su apetito, pero dijo algo mucho más conmovedor. «Solo quería saber que me quieres».

Dejé que eso se asimilara. Estaba tratando de apresurarme a inventar algún tipo de escena de juego con él, cuando en realidad solo necesitaba seguridad.

Las mujeres de ForteFemme se reunieron después de nuestro tiempo de laboratorio para volver a reunirse y terminar. Otros habían encontrado información sobre los cuidados posteriores que necesitaba su pareja. Otro negoció ser sentado por una hermosa mujer que era su «fondo de demostración». Cuando hablé, ya estaba llorando, y agradecida de haber identificado que necesitaba evaluar la forma en que estaba interactuando con mi novio en el nivel más fundamental. A través de mis traumas sexuales y emocionales, he luchado por fusionar la intimidad emocional y física, y tener ambas con él es aterrador. Lo más importante para mí de ForteFemme fue tan pequeño, pero algo crucial para mi curación, autoestima y asociación.

Al final de la sesión, me di cuenta de que ForteFemme no se trataba de hacer cosplay de una domme que no estaba dentro de mí, sino de llegar al núcleo de mi ser; la mujer que ha sido sometida por los rígidos roles de género y está lista para recuperar su cuerpo. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!