Mes: septiembre 2024

Así que estuve en una relación durante 6 años. Tenía hijastros a los que quiero y pensé que todo iba bien. Al menos, hasta que mi ahora ex prometido decidió engañarme con mis 2 «mejores amigos» y una chica que sabía que no me gustaba. Terminé dejándolo, volviendo con él unas semanas después, volviéndome un año después por un año, y luego volviendo por 4 meses para dejarlo de nuevo. Ya hemos terminado por completo, pero me quedo con serios problemas de confianza y grandes problemas de autoestima.

Recientemente comencé a salir con una amiga que conozco desde hace algunos años. Me mudé al otro lado del país para estar con él y hemos estado viviendo juntos durante unos 7 meses. Debido a los problemas de confianza, revisé su teléfono y descubrí que estaba en FB Dating. Lo confronté y lo borró. O eso pensaba. Anteriormente también estuvo en una relación súper tóxica de 8 años, por lo que tiene algunos problemas con ella.

Volví a mirar su teléfono y lo encontré enviando mensajes a varias mujeres en FB Dating AGAIN. Lo confronté de nuevo y me dijo que solo me estaba «dando algo para encontrar» ya que quería ser irrespetuoso y mirar a través de su teléfono. Pero aquí está la cosa… Si nunca me hubiera dado una razón para sospechar en primer lugar, no lo habría hecho. Y a pesar de todo, él todavía está hablando con otras mujeres y faltando COMPLETAMENTE el respeto a nuestra relación y a mí personalmente. Y lo hace para jugar un juego, básicamente. No respeto a un mentiroso o a un tramposo, pero siento que tal vez eso es todo lo que valgo. Siempre me han engañado, así que tal vez haya algo mal conmigo … Tal vez no soy lo suficientemente bueno como para ser leal. No sé. Pero lo que sí sé es que estoy muy triste. Estoy muy confundido. Estoy mental y emocionalmente agotada, y realmente me vendrían bien algunos consejos. Si lo dejo, ni siquiera tengo a dónde ir. No tengo familia aquí y soy nuevo aquí, así que todos mis amigos son sus amigos. Por favor, trata de guiarme en alguna dirección. ¡Por favor! Estoy tan ansiosa y tan perdida.

Simplemente no valgo la pena

Bueno, no voy a mentir IGNWI, esto no fue a donde pensé que iba a ir.

Hay mucho que desempacar aquí, pero honestamente no estoy seguro de que no debas tirar toda la maleta.

Antes de entrar en materia, quiero señalar que mi postura predeterminada es que husmear siempre está mal. Si bien entiendo que tienes problemas de confianza profundamente arraigados, y simpatizo completamente con eso, tener problemas de confianza no justifica violar la privacidad de otra persona. Tener problemas de confianza es un problema de «tú» (es decir, el genérico «tú», no tú, específicamente, IGNWI), no un problema de «ellos»; Depende de ti resolver esos problemas, no de que otras personas los resuelvan por ti o de que ellos los gestionen por ti. Entonces, si bien sus problemas de confianza son completamente comprensibles … Eso es algo en lo que deberías estar trabajando durante todo esto.

Ahora bien, lo que pasa con «husmear siempre está mal» es que a veces, no a menudo, pero a veces, puede justificarse en retrospectiva. Como, por ejemplo, cuando descubres que tu pareja en una relación monógama está enviando mensajes a personas en aplicaciones de citas. Y si bien hay personas que ingresarán a las aplicaciones solo porque les gusta que les recuerden que son sexys y deseables y obtienen un cargo por coquetear con extraños que no tienen intención de ver, descubrir que su pareja está activa en las aplicaciones justifica el espionaje después del hecho.

Lo atrapaste, confesó y borró todo. Ok, eso es un comienzo. Aquí es, nominalmente, donde tendría que empezar a volver a ganarse su confianza y demostrar que es digno de ella. Pero la mierda se descarrila por completo con lo que sucede a continuación: lo atrapaste de nuevo. Su excusa es «Te estoy dando algo para que lo encuentres» es… especial. También es una mierda. La idea de que solo está coqueteando con mujeres para darte algo que encontrar es jodidamente absurda a primera vista. ¿Cuál es exactamente la lógica aquí?: te preocupa que esté traicionando tu confianza y por eso va a resolver esto al… ¿Traicionar tu confianza? ¿Potencialmente hacer estallar su relación contigo por una tontería?

No eres un perro detector de bombas, IJNWI; Este no es un ejercicio para ayudar a mantener tu entrenamiento en forma y darte un capricho. Se trata de alguien que te está mintiendo directamente con la esperanza de echarle la culpa a ti. Y francamente, incluso si él es 100% sincero y realmente solo estaba dejando algo para que lo encuentres, entonces esta es una relación profundamente dañada. Ese no es el acto de un hombre que trata a su relación o a su pareja con respeto.

Así que, francamente, no creo que haya realmente nada que salvar aquí. Creo que va a ser mejor que salgas de esta relación rápidamente.

Pero antes de que lo hagas, quiero abordar un par de cosas más que surgen en tu carta. Si voy a ser honesto, esta no es una relación que debería haber comenzado en primer lugar, ciertamente no al nivel de «mudarse varios estados para vivir con él», de todos modos. Es posible que lo conozcas desde hace años, pero han estado saliendo durante siete meses. Dadas sus circunstancias, era demasiado pronto para mudarse al otro lado del país, y mucho menos para mudarse directamente con él. Soy un gran creyente de que si vas a mudarte para estar con alguien, primero debes conseguir tu propio lugar por un tiempo, aunque solo sea para que puedas establecerte primero en tu nueva ciudad. Tener tu propia red social y base de apoyo puede ser increíblemente importante, especialmente si te mudas a una ciudad completamente nueva.

Sin embargo, lo más importante es el hecho de que ya has pasado por el timbre con tu ex. Varias veces, incluso. Si bien no creo que todas las malas relaciones merezcan hablar con un terapeuta, el nivel de dolor que causó tu pareja anterior amerita poner las cosas en pausa mientras te curas. Tener problemas profundos de confianza es el tipo de cosas que debes trabajar para resolver antes de volver al mercado de las citas, aunque solo sea para evitar el dolor y la angustia innecesarios.

Y eso es parte de lo que te está golpeando tan fuerte en este momento; Apenas has tenido tiempo para que las heridas anteriores se formen una costra antes de que tu nueva pareja las abra de nuevo. Así que no me sorprende que sientas que «no eres lo suficientemente bueno como para ser leal»; Has ido de dolor en dolor con muy poco tiempo para sanar en el medio. Eso va a hacer un número en una persona.

Pero aquí está la cuestión: estás haciendo las preguntas equivocadas. La pregunta que hay que hacerse no es «¿por qué no soy lo suficientemente bueno como para ser leal?», sino «¿por qué dejas que las personas tóxicas permanezcan en tu vida?» Si has estado saliendo con personas que te han engañado constantemente, entonces deberías investigar por qué sales con esos chicos en particular. No porque sea «tu culpa» que te hayan engañado, no lo es y no deberías pensar eso, sino porque si esto sucede de manera tan constante, entonces lo más probable es que haya algo en ellos que los atraiga de esta manera.

Puede ser un tipo de personalidad particular con el que vibras, una necesidad que no se está satisfaciendo o posiblemente incluso algún autosabotaje. Muchas personas, chicos, chicas y amigos no binarios, saldrán con personas que son malas para ellos o malos para ellos porque creen en algún nivel que «se lo merecen» o que no son «dignos» de ser felices. Pero como dice el refrán: una vez es casualidad, dos veces es coincidencia, tres veces es acción enemiga que tu subconsciente te envía un mensaje.

Así que creo que en este momento, se necesita un plan de acción triple.

Primero: deshacerse del tipo. O está haciendo trampa (o se está preparando para hacerlo), o está jugando juegos estúpidos y merece ganar premios estúpidos.

Segundo: acércate al diván del terapeuta. Llevas mucho dolor y algunas cicatrices bastante pesadas, y necesitas sanar. Entre tus problemas de confianza y la forma en que esto te hace sentir, hablar con un consejero o terapeuta debe ser una prioridad. Tu próxima relación seria debe ser contigo mismo, mientras sanas y te recuperas y llegas a un lugar en el que puedas confiar y salir con alguien con integridad y que te trate con respeto. Es mucho más fácil encontrar chicos así cuando no estás cargando con la carga de lo que te hicieron los ex de mierda anteriores. Mereces que te traten mejor, tanto tus futuros socios como tú mismo.

Esto también te ayudará a descubrir qué es lo que te atrajo de estos chicos de mierda y abordarlo, o encontrar formas de satisfacer esa necesidad con chicos que realmente valgan tu tiempo y confíes.

Tercero: si vas a quedarte en tu nueva ciudad, constrúyete una vida que esté completamente separada de tu ex, o de cualquier pareja futura. Sal y haz nuevas conexiones, haz amigos y encuentra cosas que le hablen a tu alma. Encuentra las cosas en tu nueva ciudad que la convierten en tu ciudad, en lugar del lugar donde tu ex te maltrató. Vivir bien y dejarlo en la tierra es la mejor venganza; Significa que no solo lo estás dejando atrás, sino que te estás elevando por encima. Prosperar y tener una vida increíble en la que nunca desperdicies más ciclos cerebrales en él es la mejor manera de avanzar. Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Llevo un año y medio con mi novio. Es muy cariñoso y considerado. Es cariñoso y siempre encuentra la manera de demostrarme que me ama. Divide las responsabilidades del hogar conmigo 50/50 y es, en muchos sentidos, mi pareja ideal, con una excepción.

Mi novio tiene disfunción eréctil.

Estoy de acuerdo con. De hecho, cuando empezamos a salir y él me lo dijo, yo estaba dispuesta a trabajar para encontrar otras formas de estar juntos y sentir intimidad y parecía que él también lo estaba. Me di cuenta de que tenía que tomárselo con calma y yo estaba de acuerdo con eso, pero en algún momento el progreso se detuvo por completo. Ahora estoy en el punto en el que siento que se niega a hacer algo al respecto. Por ejemplo, dice que no le gusta la forma en que «las vaginas huelen o saben» (nunca ha intentado penetrarme, esto se basa en sus experiencias pasadas). Además, nunca me había tocado allí por más de unos pocos segundos a la vez. Lo máximo que hacemos juntos es besarnos y masturbarnos, e incluso esto se ha vuelto menos y más espaciado.

Le he preguntado si se siente atraído por mí y me dice que sí (también tiene erecciones sin problema cuando empezamos a tontear), pero es muy difícil no sentir que estoy haciendo algo mal. Dice que todo esto se debe a una circuncisión fallida que llevó a una disminución de la sensibilidad, pero definitivamente hay otro elemento en juego aquí. Digo esto porque una vez logramos tener relaciones sexuales y él se corrió, pero nunca se ha intentado, ni se ha vuelto a dar. De hecho, hace solo unos días, dijo lo más hiriente que me ha dicho a lo largo de todo esto. Describió el momento (que sentí que fue especial porque pudimos conectarnos) como: «Apenas sentí nada y luego me corrí».

Honestamente, estoy en el punto en el que estoy pensando en romper con él. Lo amo, pero se siente como un golpe constante a mi confianza sexual y duele mucho no poder conectarme físicamente con él.

Sé que se me romperá el corazón si las cosas no funcionan entre nosotros, pero también sé que no puedo obligarlo a hacer algo que no esté listo para hacer.

Sin sexo en Seattle

Odio decirlo, SIS, pero creo que ya estás en el punto de ruptura de tu relación.

Ahora, tengo muchas preguntas sobre tu novio y su basura, comenzando con: ¿tiene disfunción eréctil o está en algún lugar del espectro de la asexualidad? ¿Se masturba por su cuenta y, de ser así, cómo? ¿Ha tenido este problema con otros socios antes que tú? ¿Ha probado algún tratamiento para su disfunción eréctil? ¿Cuándo, exactamente, fue circuncidado, cuando era niño o adulto? Si fue en la edad adulta, ¿hubo alguna diferencia en su deseo sexual y su interés en el sexo antes de que le extirparan el prepucio?

Lo pregunto porque… bueno, honestamente, sospecho que el problema no es que tenga disfunción eréctil. Si ustedes dos son capaces de sentarse uno al lado del otro y masturbarse hasta el final y él es capaz de ponerse lo suficientemente duro durante el tiempo suficiente para gestionar realmente la penetración, eso parecería indicar que es capaz de lograr erecciones y excitarse. Eso no significa necesariamente que no tenga disfunción eréctil (la disfunción eréctil puede tener causas psicológicas además de físicas), pero sí pone en duda algunas de sus razones.

Francamente, hay muchas cosas aquí que sugieren que este es un problema más profundo que la simple disfunción eréctil. Como he dicho antes: el sexo es más que insertar una pestaña en la ranura b. Los penes son geniales, pero no son la única forma de tener relaciones sexuales. Las pollas pueden ser divas; A menudo se niegan a trabajar si las circunstancias no son absolutamente perfectas. Pero las manos, la boca, la lengua y los juguetes nunca se ablandan. De hecho, es más probable que el sexo oral y la estimulación manual te lleven al orgasmo que la simple penetración. Usted y él aún podrían tener un gran sexo usando varios juguetes de penetración o vibradores… en ti y en él. Incluso si no necesariamente puede ponerse duro, hay juguetes para hombres con dificultades de erección que aún pueden excitarlo.

Pero si soy honesto, creo que el problema más probable es que a él no le guste el sexo. A lo mejor le repugna el sexo. O podría ser posible que tenga algún tipo de trauma sexual por el que no ha superado. Tal vez es asexual, pero sigue tratando de forzarse a tener relaciones sexuales porque cree que se supone que debe hacerlo. Tal vez tenga problemas con su propia sexualidad y en realidad no se sienta atraído por las mujeres. Pero por lo que me has dicho, no creo que esté siendo sincero contigo. No sé si está mintiendo o simplemente no te está diciendo toda la verdad, o si ni siquiera es consciente de ello… Pero esto se parece mucho a su intento de racionalizar por qué no quiere follarte.

El hecho de que aparentemente le repugnan las vaginas y no se atreva a tocarte, y mucho menos a practicarte sexo oral, es uno de ellos. El hecho de que no tenga ningún problema en decirte lo malo que fue el sexo con penetración. El hecho de que a él no parezca importarle el hecho de que no estés teniendo ningún tipo de intimidad sexual en absoluto… Realmente parece que o no está interesado en el sexo o no está interesado en tener sexo contigo. Ciertamente, no parece molestarle por esto.

Sin embargo, lo más importante es que no parece molestarle lo mucho que esto te molesta. Y eso, más que cualquier otra cosa, es la señal de que esta relación ya está llegando a su punto final. Cuando alguien no puede molestarse en preocuparse o abordar los problemas fundamentales de la relación que están lastimando a su pareja, eso suele ser una indicación de que la relación ya ha terminado. Lo que tienes ahora es una relación zombie, muerta pero tambaleándose de todos modos. Lo único que queda por hacer es poner dos en su cúpula y llamarlo.

Y mira, lo entiendo: lo amas. Tienes una conexión fuerte y afectuosa. Pero tú eres un ser sexual y él, aparentemente, no lo es. Tal vez no contigo, tal vez no con mujeres, tal vez no con nadie. Y si bien su relación puede tener todos estos puntos buenos, la incompatibilidad sexual, y la falta de consideración que le está mostrando sobre el sexo, va a hacer estallar las cosas tarde o temprano. Si quieres tener algún tipo de relación con él después de la ruptura, es mejor terminarla ahora, antes de que tu afecto por él pueda convertirse en resentimiento. Puede ser un gran tipo de lo contrario, pero no es el tipo para ti. Si tú y tu pareja no son sexualmente compatibles, y eso incluye a las parejas que no quieren tener relaciones sexuales, entonces esa insatisfacción será una piedra en tu zapato desde ahora hasta el día en que finalmente termines las cosas. Y a partir de aquí la cosa no hará más que empeorar.

Así que si te preocupas por él y lo quieres en tu vida más adelante… Es mejor soportar el dolor inmediato de la angustia ahora que ver la larga y lenta decadencia de su relación. La angustia ahora puede parecer más aterradora e intensa, pero te lo prometo: duele mucho menos que alargar las cosas, y el dolor terminará mucho más rápido. Y lo que es igual de importante: te liberará a ti y a tu novio para encontrar socios que sean adecuados para ti.

Si hay que hacerlo, es mejor hacerlo rápidamente. Arranca la venda, SiS. Cuanto antes lo hagas, antes podrás sanar y seguir adelante. Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

¡Gracias como siempre por su incansable servicio! Definitivamente sigues siendo el mejor proveedor de consejos de citas en Internet. Creo que tengo un problema del que no te he visto hablar antes…

Yo (30, cis, heterosexual, F) he estado soltera durante mucho tiempo y, en general, descubro que cuando conozco a alguien genial que me interesa, tiendo a ser la que hace la mayor parte del trabajo pesado (es decir, sugerir encuentros, iniciar contacto, etc.). Eso puede o no ser una señal de que estoy poniendo mi mirada en personas que no están realmente interesadas, definitivamente un tema para mi terapeuta, pero eso no es realmente sobre lo que te estoy escribiendo. El punto es que no me da vergüenza dar el primer paso como mujer, pero hasta ahora no he tenido ningún éxito.

El problema es que vivo en una zona donde la gente en general es bastante moderada y se comporta bien; Todos son amables, amables y acogedores, pero rara vez van más allá de eso. Las personas realmente no coquetean ni se abren a ti a menos que realmente hagas un esfuerzo por conocerlas adecuadamente, e incluso entonces es casi imposible saber si le gustas a alguien o si le gustas. Tampoco hay mucho vocabulario en torno a las citas (la gente aquí no habla inglés); no hay frases para decir «¿Quieres salir alguna vez?» o «Me encantaría invitarte a una cita si estás libre la próxima semana» y así sucesivamente. Le pregunté a un amigo qué pensaría si alguien directamente les invitara a una cita, y dijeron que sonaba «demasiado directo».

Por lo tanto, en general, esto significa que estoy en un patrón de invitar a personas geniales a «bebidas» o «cenas», solo para que lo interpreten como una invitación literal a ir y consumir alimentos o líquidos como conocidos y luego irse a casa. No se me ocurre una forma elegante de dejar claro que me refiero a «bebidas» como «bebidas románticas y coquetas» en lugar de «dos personas ingiriendo cerveza en la misma zona general». Y debido a que los hombres aquí son muy respetuosos de los límites de las mujeres, se sientan cortésmente al otro lado de la mesa y mantienen las manos quietas independientemente del tipo de señales que intente enviar. Creo que a menudo están bastante nerviosos por la posibilidad de ofender a las mujeres al extralimitarse. Tampoco quiero violar sus límites, así que no lo empujo. Tomamos una buena copa o cenamos, nos vamos a casa y no pasa nada. Enjabonar, enjuagar, repetir.

Supongo que me pregunto cómo puedo dejar más claro en mi comunicación y lenguaje corporal que estoy interesado en estas personas para que las cosas no terminen atrapadas en un punto neutro como este. En todo caso, sería bueno llegar a un punto en el que pueda obtener un rechazo honesto de ellos para que al menos sepa que puedo seguir adelante y dejar de preguntarme. Tal como están las cosas, debido a que nunca recibo el rechazo inicial, estas cosas tienden a extenderse durante meses y pueden ser bastante agotadoras emocionalmente.

Algunas personas dicen que parte del problema es que los hombres no captan las señales sutiles como tocarse el cabello y todas esas otras cosas que se les dice a las mujeres que hagan para mostrarle a alguien que están interesadas. ¿Es esto cierto o es solo parte del género habitual de ‘lol los hombres son tan inconscientes’ de consejos de citas de mierda?

En última instancia, las preguntas son:
¿cómo le dejo claro a alguien que mi invitación a reunirse es un movimiento romántico y que, por lo tanto, deben decir que no si no están interesados románticamente?
– ¿Cuáles son algunas de las cosas que puedo hacer como mujer humana para señalar mi interés, lo suficientemente claro como para que alguien entienda el mensaje, sin parecer espeluznante o desesperado? ¿O, lo peor de todo, intimidante?
– ¿Cuáles son algunas de las cosas que puedo hacer en estas reuniones para aflojar el ambiente y animar a la otra persona a sentarse más cerca / corresponder un toque / relajarse un poco y posiblemente incluso participar en un coqueteo ligero?

¡Muchas gracias!

¿Por qué no lo entienden?

Hay muchas cosas que pueden ser frustrantes cuando se trata de citas, pero pocas son más agravantes que tratar de analizar si algo es una cita o no. Una amiga mía me contó recientemente sobre los dilemas de las citas en su círculo social, incluidos amigos que estaban en la onda cuántica de «en una cita» y «no en una cita», y lo difícil que era decir cuál era esta vez.

Según recuerdo, la respuesta fue «si lleva loción para después del afeitado, entonces era una cita».

Desafortunadamente, la pregunta «¿está usando loción para después del afeitado?» realmente no funciona, especialmente cuando una persona piensa que es una cita y la otra piensa que no lo es o no sabe que se supone que es una cita. Y si bien esto puede parecer el escenario para todo tipo de travesuras de comedia de situación locas, el hecho es que esta ambigüedad no solo es frustrante, sino que es una pérdida de tiempo para todos. Si estás tratando de salir con alguien y piensa que solo estás interesado en ser amigo o no sabe que estás interesado en él, romántica o sexualmente, entonces te estás preparando para el desamor. Especialmente si la persona desprevenida descubre que estaba en una cita en la que no tenía ningún interés en realizar; Muchas mujeres, en particular, se han sorprendido o molestado al descubrir que alguien que pensaban que estaba saliendo con ellas como amigas vio sus salidas como pasos hacia el sexo o el romance.

Tampoco ayuda el hecho de que, sí, los hombres suelen ser malos para captar cómo coquetean las mujeres o las señales que envían. Pero, de nuevo… La gente a menudo confunde las señales que envían los hombres también. Dios sabe que he tenido momentos en los que me perdí el hecho de que alguien me estaba pidiendo una taza caliente de «que me jodan los sesos» hasta semanas o meses después del hecho.

Es por eso que una de las cosas que no puedo defender lo suficiente es el valor de ser directo sobre tus intenciones y comunicar exactamente lo que estás buscando. No solo significa que todos están en la misma página, sino que todos entienden cuáles son tus intenciones y lo que realmente estás pidiendo.

Desafortunadamente, esto a menudo choca con las costumbres sociales en países donde la gente es más indirecta, las mujeres son socializadas para no iniciar o hacerlo de manera increíblemente sutil y la tendencia de los hombres a reaccionar mal cuando las mujeres dan el primer paso. Por lo tanto, se convierte en una cuestión de sopesar los riesgos y aprovechar las oportunidades.

Ahora, con eso en mente, hablemos de tu situación. Estás en un área donde la gente no solo es bastante indirecta, sino también donde hay una barrera del idioma y la gente es increíblemente reservada. Este parece ser el escenario perfecto para que dos personas estén locas la una por la otra… pero no tener ninguna forma de hacérselo saber a la otra persona. Y en situaciones como esa… Bueno, alguien tiene que ser el que rompa la «regla» primero. Así que bien puedes ser tú.

No me preocuparía demasiado por parecer espeluznante o intimidante. Si bien es cierto que es posible que las mujeres sean espeluznantes o excesivamente atrevidas, a mí me ha sucedido, la diferencia física entre el hombre promedio y la mujer promedio significa que las mujeres rara vez son una amenaza física para los hombres de la misma manera que los hombres lo son para las mujeres. Si aceptas un «no» o incluso un «no recoger la pista que acabas de soltar» con buena gracia, es menos probable que parezcas espeluznante o desesperado, excepto para las personas que van a ver eso sin importar lo que hagas. Y en cuanto a intimidar… bueno, de nuevo, a menos que estés coqueteando como Azula de Avatar: The Last Airbender, creo que es mejor que no salgas con personas que piensen que eres demasiado en virtud de dar el primer paso. Visita nuestra pagina de Lubricante anal y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

El año pasado fue un año de muchos cambios y algunas grandes pérdidas. Fue el tipo de año que te hace echar un vistazo largo y duro a tu vida y decidir hacer algunos cambios. Como un soldado en las trincheras de Verdún, te encuentras pensando en todas las cosas que vas a hacer cuando estés fuera de este lío. A veces, esos cambios significan apretar el gatillo en cosas que siempre has querido hacer pero que seguías posponiendo: ver todas esas películas que «necesitas» ver, realmente seguir adelante con esos proyectos que vas a «llegar» y así sucesivamente.

Otras veces… Miras tu vida y te das cuenta de que necesitas hacer cambios aún más grandes. Tan pronto como tengas tus vacunas y el mundo comience a abrirse de nuevo, vas a cambiar todo. No vas a tirar por la borda esta oportunidad para finalmente construir la vida que siempre has querido. Y luego, una vez que llegó esa oportunidad… Bueno, nada cambió.

Estás atrapado en la misma rutina en la que estabas antes y no puedes salir. Y para empeorar las cosas: sabes que no eres feliz, pero parece que no puedes romper ese ciclo. Tan pronto como tuviste la oportunidad, volviste a esos viejos patrones y hábitos que te hacían sentir miserable. ¿Cómo tienes finalmente la vida que quieres?

Por muy dramático que suene, los cambios que haces no lo son. El objetivo no es tirar todo a la basura y empezar de nuevo, sino entender por qué estás tomando las mismas decisiones y siguiendo las mismas rutinas. Como les enseño a mis alumnos: la clave no es cambiar tu personalidad o tratar de ser alguien que no eres. Quieres romper las viejas rutinas y alterar los patrones que te mantienen atrapado en tu lugar.

A continuación, te explicamos cómo hacerlo.

Si quieres que las cosas sean diferentes, tienes que hacer las cosas de manera diferente
Una de las peculiaridades inusuales del cerebro humano es la cantidad de nuestras vidas que funcionan en piloto automático. Gran parte de lo que hacemos, cómo actuamos o incluso cómo nos sentimos no se basa en la lógica, las elecciones o nuestro entorno, sino en los hábitos que hemos cultivado a lo largo de nuestra vida. Es por eso que nos quedamos atrapados en rutinas que nos dejan sintiéndonos frustrados. A nuestro cerebro no le importa nuestra felicidad; Se preocupan por la eficiencia, la previsibilidad y la regularidad.

Cuando miras tu vida, a menudo verás estos patrones recurrentes en los que caes sin siquiera pensarlo. Dictan lo que hacemos todos los días, desde dónde y qué comemos hasta con quién hablamos… y a quién no. Incluso cómo nos sentimos tiende a basarse en hábitos predecibles y repetitivos; Adquirimos el hábito de evitar las cosas que nos causan malestar.

Lo perverso es que esta previsibilidad es en realidad reconfortante, incluso cuando nos hace infelices. Después de todo, nuestros cerebros priorizan la eficiencia, y seguir las mismas rutinas significa que gastamos la cantidad exacta esperada de energía para mantenerlos. El cambio requiere un esfuerzo sostenido, que requiere más energía. Eso va en contra de lo que nuestro cerebro prefiere, por lo que volvemos a caer en viejos patrones… incluyendo patrones emocionales predecibles. Por lo tanto, nuestros cerebros prefieren que experimentemos los mismos estados emocionales todos los días, incluso cuando experimentar esos estados nos mantiene en ciclos de miseria. Después de todo, cuando estás en un estado constante de, digamos, ansiedad, nunca obtienes las recompensas químicas de aliviar esa ansiedad. O nunca buscas la conexión física para aliviar tu soledad. No obtienes la carga de dopamina de la intimidad emocional o la autorrealización, ni satisfaces otras necesidades.

Y nuestros cerebros lo prefieren así. Si bien la falta de beneficios químicos significa que nunca aliviamos esas necesidades, es preferible la previsibilidad de esos hábitos. Después de todo, el cambio significa inyectar imprevisibilidad en la ecuación. Si sales a conocer gente, ¿quién sabe lo que podría pasar? Sí, podrías hacer un nuevo amigo, o podrías ser abatido en llamas por la monada que viste navegando por las estanterías de la biblioteca. O, mierda, ¡podrías ser devorado por lobos! No sabes lo que puede pasar. Es mejor ceñirse a lo conocido, a la misma rutina en la que has estado viviendo durante los últimos cinco años.

Si quieres reiniciar tu vida, tienes que apagar el piloto automático y mantenerlo apagado… Al menos por un tiempo. Tu objetivo es crear nuevos patrones, nuevos hábitos que realmente te permitan vivir la vida que quieres. Y aunque «desarrollar nuevos hábitos» parece algo menor, los resultados que se obtienen al cambiar esos hábitos pueden ser asombrosos. Después de todo, cuando cambias tus acciones y creas nuevos hábitos, cambias la forma en que ves el mundo. Después de todo, las perspectivas positivas y negativas del mundo, incluso la creencia de que eres deseable y merecedor de amor, son hábitos. Incluso algo tan pequeño como el Desafío de la Positividad, en el que pasas siete días siendo positivo y reinicias desde el día 1 cuando vuelves a tener pensamientos o comportamientos negativos, cambia el filtro a través del cual ves el mundo. Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Pero incluso hacer esos cambios en primer lugar puede ser desalentador. Vas a tener que luchar contra partes de ti mismo que están tan profundamente arraigadas que sentirás que siempre han estado ahí. Vas a tener que hacer cosas que jurarías hasta el día de tu muerte que son partes integrales de tu personalidad.

Soy un hombre de unos 30 años con casi ninguna experiencia sexual. Hay varias razones para mi falta de experiencia, pero creo que la razón principal es que soy demasiado exigente, cuando consideras mi propio atractivo. La falta de sexo en mi vida me ha molestado con bastante frecuencia, y la única razón por la que aún no he visitado a una trabajadora sexual es que tengo un miedo mórbido a las ETS, el herpes, para ser más precisos. Entiendo que la mayoría de las personas contraerán el VHS-1 a lo largo de su vida, y el VHS-2 también está bastante extendido. También entiendo que la mayoría de las infecciones son asintomáticas y cuando no lo son, los síntomas son en su mayoría manejables. Aún así, debido a mi vida sin besos y sin sexo, he podido contarme entre, a falta de una palabra mejor, los limpios (sin tratar de avergonzarme o estigmatizar, probablemente se pueda decir que el inglés no es mi primer idioma), y esto ha sido una gran fuente de alegría en mi vida. Ahora me temo que lo he tirado por nada.
Hace poco conocí a una mujer en un bar (a diferencia de gran parte del mundo, no estamos encerrados) que, por alguna razón, parecía estar bastante enamorada de mí. En algún momento me preguntó si me gustaría tener sexo con ella y pensé que por qué no, era buena compañía y lo suficientemente atractiva. O eso pensaba, ya que resultó que ella no me excitaba tanto como pensaba. No podía mantener una erección y todos nuestros intentos de tener relaciones sexuales más o menos fracasaron. Terminé metiéndole los dedos y, aunque parecía disfrutar, me sentí un poco mal por haberle hecho perder el tiempo.
Sería más que capaz de reírme de todo el incidente, si no fuera por el aspecto de la salud. No pretendo ser el mejor juez del carácter, pero ella parecía alguien que tendría una vida sexual bastante activa. No estoy juzgando, eso solo la haría más propensa a portar los virus que temo. Creo que no hace falta decir que usé un condón y tenía la impresión de que el riesgo de contraer herpes durante los períodos de inactividad es algo bajo. Todavía no he tenido ningún síntoma, pero no estoy seguro de si me hace sentir mejor. El herpes asintomático generalmente no se prueba aquí, por lo que prácticamente no tengo forma de saber si estoy tan saludable como solía estar. Y esto me hace sentir terriblemente sucio. Sin mencionar que ahora he comenzado a ver cangrejos por todas partes.
Veo pocas razones por las que tendría relaciones sexuales de forma regular a partir de ahora. Tengo un deseo sexual extremadamente alto, pero también parece que veo el sexo como algo inherentemente repugnante. Creo que necesitaría un compañero perfecto para superar la suciedad del acto. Ahora siento que he cambiado la única ventaja de no tener vida sexual por la peor desventaja de tenerla. Debido a un lapsus momentáneo de juicio, pasé de ser alguien que no tenía parejas a alguien que tiene cincuenta, y lo único que tengo para mostrar es una experiencia sin la que podría haber vivido. Solía pensar que tenía una actitud bastante relajada hacia el sexo, pero parece que no soy tan abierta de mente como pensaba. No estoy seguro de cuánto mejor me sentiría si hubiera disfrutado de la experiencia, pero estoy seguro de que me sentiría mucho mejor si la hubiera compartido con alguien a quien percibiera más casto, y esto me molesta un poco.
Cualquier consejo sobre cómo hacer frente a todo esto sería apreciado
No intento ser dramático, pero arruiné mi vida por nada.

Hoo chico.

Muy bien, vayamos al grano. En primer lugar: las probabilidades de que hayas contraído herpes de esta persona son bastante mínimas. En segundo lugar: tu problema no es que hayas «arruinado tu vida», es que te estás obsesionando con el herpes hasta el punto de que te estás dando un colapso.

El problema que tienes aquí es que has asignado un juicio moral al sexo y la sexualidad y que ser «los limpios» es de alguna manera una marca de tu superioridad. Exceptuar… No lo es. Una infección viral está inherentemente fuera de la moralidad; No significa nada, excepto que has estado expuesto al virus. No tener el VHS-1 o el VHS-2 no lo hace mejor o peor que alguien que sí lo tiene. Simplemente significa, literalmente, que no has entrado en contacto con el virus. Periodo. Lo mismo ocurre con si alguien es virgen o si ha tenido relaciones sexuales: todo lo que significa es que alguien ha tenido una experiencia particular. El número de parejas que han tenido es igualmente y, en última instancia, irrelevante en cuanto a si son una buena o mala persona. Hay personas que podrían calificar para la santidad que han tenido docenas o incluso cientos de parejas. Hay asesinos en masa que nunca han tocado los genitales de otra persona de ninguna manera. Asignar valor a alguien en función del estado serológico es, en última instancia, una idea de mierda… especialmente cuando hablamos de una infección como el VHS-1 o el VHS-2. Entre el porcentaje de la población que ha estado expuesta a cualquiera de los virus, el hecho de que la mayoría de las personas que tienen herpes lo desconocen por completo y el hecho de que el herpes es solo una afección de la piel, tratar el herpes como un evento que rompe el mundo es, francamente, una tontería estigmatizante.

Y seamos realistas, eso es lo que has hecho. Has elevado la idea de tener un herpes labial a un «evento que arruina la vida» basado en lo que en última instancia es un valor moralista. Aunque me doy cuenta de que el inglés no es tu lengua materna, la forma en que describes las cosas y las palabras que eliges son increíblemente reveladoras. «Uno de los limpios». «Sucio», «compañero perfecto»… Todo eso es bastante jodido, amigo, especialmente considerando la cantidad de personas en tu vida, incluidos tus padres, tus amigos y compañeros de trabajo, que muy bien pueden tener el virus y no saberlo.

Y aquí está la cosa: honestamente, deberías saberlo mejor. Está bastante claro que has investigado sobre el herpes como una ITS. Pero no me parece claro que la verdad del asunto haya calado: que el herpes es, en última instancia, un inconveniente. Un brote puede ser doloroso y molesto. Un herpes labial no va a ser tan agradable a la vista desde el punto de vista estético. Pero el peor de los casos para tener herpes es… brotes más frecuentes. Eso es todo. Doloroso, desagradable, y significa un breve período de abstinencia, pero esos son bastante menores en el esquema de las cosas.

Tu actitud, sin embargo, es el problema. La forma en que tratas tanto la posibilidad de tener herpes como la posibilidad de que otra persona lo tenga, en realidad aumenta las probabilidades de estar expuesto al virus. Debido a que el estigma que rodea al herpes es tan alto, superando con creces los efectos reales de tener la infección, las personas son menos propensas a hacerse la prueba, menos propensas a recibir tratamiento y menos propensas a revelarlo a posibles parejas. Si las personas no se hacen la prueba, no tienen forma de saber si son portadoras del virus o no. Si no lo saben, no pueden recibir tratamiento, lo que no solo disminuye la frecuencia y la gravedad de los brotes, sino que también disminuye las posibilidades de transmisión. Y al crear una atmósfera en la que las personas son menos propensas a revelar que tienen herpes, entonces es menos probable que ellas y sus parejas tomen precauciones que ayudarían a prevenir la propagación de la enfermedad. Eso, a su vez, aumenta los efectos colaterales de haber estado expuesto al VHS-1 o 2. He visto a parejas pasar por un infierno porque una de ellas tuvo un brote, lo que las llevó a estar absolutamente convencidas de que su pareja debe haberle sido infiel. En realidad: uno de ellos había sido expuesto en una relación anterior, y simplemente no tenía ni idea de que lo tenía. Pero toda esa angustia y trauma por el que pasaron se produjo porque lo tratamos como «algo que arruina tu vida para siempre».

Y, quiero decir, veamos su reacción aquí. Primero, estás haciendo todo tipo de suposiciones sobre tu pareja basadas en… Bueno, nada en absoluto, aparte de que tú y ella se fueron a la cama juntos. Tal vez haya tenido una vida sexual activa. O tal vez eres la tercera o cuarta persona con la que se ha acostado. No tienes idea; Estás basando todo esto en hipótesis y cosas que has conjurado de la nada. Eso va de la mano con todo el «he pasado de ser alguien que no ha tenido parejas a alguien que ha tenido 50». No, no lo hiciste, amigo. Todo eso de «te estás acostando con todo el mundo con el que alguna vez se acostaron» es una mierda de caballo de vergüenza sexual que se difundió en el apogeo de la crisis del SIDA y se utiliza principalmente para justificar la educación basada únicamente en la abstinencia. No solo no es una evaluación de riesgos real, sino que ni siquiera es precisa. Si alguien anduviera por ahí a todos los que dijeran «sí, claro, por qué no» y no usara condón, nunca… Claro, podemos decir que se ha acostado con todas las personas con las que sus parejas se han acostado. Pero alguien que se hace la prueba con regularidad para saber que debe recibir tratamiento si contrae una infección, asegurándose de usar condones cada vez, entonces la única persona con la que se acuesta es la persona con la que realmente está en la cama. ¿Y si ellos y su pareja están en una relación mutuamente monógama? Entonces ese bucle se cierra por completo.

Esto es lo que tienes que hacer. En primer lugar: ve a hacerte la prueba de ITS. Asegúrese de pedir la batería completa, incluido el herpes. NO porque tu única conexión pueda haberte infectado, sino porque es lo que hacen las personas responsables y sexualmente activas. Hacerse la prueba significa que puede recibir tratamiento y significa que no corre el riesgo de transmitir ninguna infección a sus futuras parejas. Siguiente: mira la charla TED de Ella Dawson sobre el herpes y las citas, seguida de una lectura sobre lo que Planned Parenthood tiene que decir sobre el herpes y las prácticas sexuales seguras en general para que puedas tener los hechos. Luego ve a hablar con un consejero. El nivel de terror que esto está inspirando en ti no es ni productivo ni saludable. Todo lo que está haciendo es hacerte miserable y cortarte de las relaciones o incluso del simple placer de tu vida.

Me dan ganas de no contraer una ITS. Puede que el herpes no sea un gran problema, pero es totalmente legítimo y comprensible que prefieras no contraerlo. Pero el hecho es que la vida es un deporte de contacto completo. Todo lo que haces conlleva riesgos. Te arriesgas al salir por la puerta de tu casa por la mañana. Corres riesgos cuando comes un sándwich, viajas al trabajo o, sí, tienes relaciones sexuales. Parte de la vida es comprender y gestionar esos riesgos, decidir cuáles son aceptables y cómo mitigarlos en la medida de lo posible. En este momento, estás dejando que tu miedo y tu juicio te paralicen. Hablar con un consejero puede ayudarte a superar esos miedos y permitirte disfrutar de tu vida y del cabaret completo que te ofrece. Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

soy un chico heterosexual de 22 años. Para contextualizar, nunca tuve una relación sexual y/o romántica, ni ninguna experiencia sexual de ningún tipo. «Sin embargo», todavía me considero bastante positivo en cuanto al sexo. En los últimos años me he encontrado con una gran cantidad de contenido relacionado con la positividad sexual y, a estas alturas, creo que obtengo la mayor parte: la educación sexual integral es fundamental, el consentimiento es clave, no tengo derecho a ninguna atención sexual o romántica de nadie, el sexo que tiene una mujer no tiene relación con su «respetabilidad», el sexo que tiene un hombre no es un testimonio de su valía o del valor de su carácter, y no debería importarme los esfuerzos románticos y sexuales de otras personas.

Sin embargo, parece que alguna parte de mi cerebro no recibió el memorándum. Cada vez que veo a una pareja (ya sea ficticia o real) mostrando afecto/intimidad, no puedo evitar sentir diversos grados de resentimiento y amargura. Se ha vuelto tan fuerte que incluso mi disfrute de la ficción se ha visto afectado: me salté la serie The Witcher (libros, juegos y televisión) porque me molesta la cantidad de atención sexual y romántica que recibe el protagonista principal. Puede parecer intrascendente, pero en realidad se está volviendo bastante omnipresente.

La parte extraña es que creo que podría haber tenido una perspectiva más saludable sobre el tema en mi adolescencia, a pesar de carecer por completo del conocimiento «teórico» que tengo ahora (por ejemplo, solo aprendí sobre el consentimiento alrededor de los 18 años, en Internet). En la escuela secundaria me sentí atraído por una de mis compañeras de clase y traté de «seducirla» (tanto como puede hacerlo un adolescente socialmente incompetente y emocionalmente poco inteligente). Cuando terminó acostándose con otra persona, seguro que estaba celoso, pero en realidad era un celo de «el bastardo afortunado hizo lo que desearía poder hacer» en lugar de la amargura y la envidia casi odiosa que yo de 22 años habría sentido.

El objetivo sería alcanzar una mentalidad en la que mi falta de relaciones sexuales y románticas no contamine mi percepción de los demás y de la sexualidad en general. Hay dos opciones que creo que debería quitarme de en medio primero:

-comprar los servicios de una trabajadora sexual para «sacarlo de mi sistema». Vivo en un país donde es legal y probablemente podría hacerlo sin demasiados problemas si lo intentara. Por otro lado, me doy cuenta de que el trabajo de una trabajadora sexual no es eliminar las mentalidades negativas de sus clientes (parafraseando uno de sus videos), y que una sesión de x minutos de contacto con partes del cuerpo probablemente no resolverá el problema.

-Ir a terapia. Lo menciono porque con todo lo que he dicho hasta ahora, uno pensaría que soy un «incel», pero dudo que esa descripción me convenga. Aparte de lo que dije anteriormente, diría que soy lo suficientemente «normal» (en el sentido estadístico, no lo normal = bueno anormal = mal sentido), con pasatiempos que (más o menos) mantengo al día y una educación que está (más o menos) avanzando. Así que realmente no veo lo que un terapeuta puede hacer, y no quiero perder el tiempo de un terapeuta que tiene un paciente más urgente que atender. Además, la terapia no es barata.

Así que aquí viene mi pregunta: ¿cómo deshacerse de esa mentalidad con respecto a la sexualidad y las mujeres, antes de que se convierta en un obstáculo para el bienestar de otras personas y mi tranquilidad?

Gracias por su respuesta y su trabajo en general.

Tratando de mantener una actitud positiva

Vale, hay mucho que desentrañar aquí, TTSP, pero creo que tenemos que empezar por lo que es la positividad sexual. Mucha gente lanza la frase «sexo positivo» sin entenderla realmente o lo que significa. De hecho, he visto a personas tratar de usar el sexo positivo como una forma de obligar a las personas a tener relaciones sexuales no deseadas; «Si fueras realmente positivo en cuanto al sexo, me mamarías / tendrías ese trío que quiero / te acostarías con otra persona y me dejarías mirar», etc. También he visto a personas insistir en que la positividad sexual significa estar dispuesto a acostarse con personas desde el principio, estar abierto a actividades sexuales que en realidad no les gustan o tener relaciones sexuales con cualquiera que se lo pida.

Eso, como dice el meme, no es cómo funciona esto. Así no es como funciona nada de esto.

En esencia, la positividad sexual es la creencia de que el sexo es natural y saludable, que las personas tienen derecho a la actividad sexual consensuada y placentera que desean. incluyendo no tener relaciones sexuales, si eso es lo que están dispuestos. La positividad sexual en general abarca aspectos como la educación sexual integral, la identidad y expresión de género, la orientación sexual, las prácticas sexuales seguras y el consentimiento entusiasta.

Nótese muy cuidadosamente que esto no dice absolutamente nada acerca de no tener envidia de otras personas. Una cosa sería si, por ejemplo, estuvieras juzgando a alguien por haber tenido mucho sexo salvaje y loco; eso es ser negativo en cuanto al sexo. Del mismo modo, si estabas molesto porque tu pareja tuvo relaciones sexuales antes que tú y no pudiste superarlo… Eso es ser negativo en cuanto al sexo. Pero puedes ser positivo en cuanto al sexo y aun así tener la tristeza de que no tienes sexo. El problema no es que «el sexo es malo» o «son malos por haber tenido relaciones sexuales que no apruebo», sino que desearías estar teniendo una experiencia que otras personas tuvieron o están teniendo. Pero al mismo tiempo… Hay un abismo bastante profundo entre desear ser la persona que tiene suerte y enojarse o molestarse activamente por ello. Puede que eso no tenga nada que ver con la positividad sexual, pero tampoco es profundamente saludable. La amargura y el resentimiento no son realmente saludables en las mejores circunstancias. Si no te ocupas de ellos, tienen una tendencia a cuajarse en el alma y conducir al odio y al sufrimiento, el tuyo y el de otras personas.

Y si las cosas están lo suficientemente mal como para que Geralt se reúna con la gente te molesta… Bueno, eso es bastante malo.

Afortunadamente, también eres lo suficientemente consciente de ti mismo como para reconocer que esto es un problema. Está bien; Como dice el refrán, el primer paso es reconocer que tienes un problema. El siguiente paso es averiguar qué hacer al respecto. Ahora, como le he dicho a la gente antes: simplemente echar un polvo no va a resolver tu problema. Si bien estoy a favor de visitar a las trabajadoras sexuales si esa es tu velocidad, eso no va a resolver tu problema. Casi cada vez que alguien escribe quejándose del hecho de que todavía es virgen, el problema nunca es el hecho de que no haya tenido relaciones sexuales. El problema es lo que asocian con la pérdida de su virginidad: la sensación de haber sido «elegidos» o encontrados «lo suficientemente dignos» como para que una mujer se acueste con ellos. Excepto que, como he dicho muchas veces antes, el sexo no se trata de «dignidad». Las mujeres no son Mjolnir, y no llevan bragas que digan «quien quiera que se meta en estos pantalones, si es digno, tendrá el poder de SCORE».

(Y si lo son, entonces me deben regalías).

Las mujeres tienen relaciones sexuales por tantas razones como los hombres. A veces es porque quieren la validación de sentirse deseados. Otras veces es porque están aburridos y no hay nada más que hacer. A veces es porque aman a su pareja y quieren expresar ese amor físicamente, y otras veces es porque están cachondos y la persona con la que se acuestan es el cuerpo cálido más cercano y menos objetable disponible.

Si bien estoy seguro de que pasarías un rato agradable si fueras con una escort, dudo seriamente que realmente te haga sentir mejor con las cosas. De hecho, sospecho que empeoraría las cosas;Sentirías que de alguna manera «engañaste» o que esto no significaba nada o que la escort te estaba menospreciando o lo que sea. Creo que lo más probable es que, después del orgasmo, empieces a sentirte más amargado porque «tuviste» que pagar por ello en lugar de «ganártelo»… de algún modo.

Y solo entre tú, yo y todos los que leen esto… Creo que ambos sabemos que la respuesta aquí es «ir a terapia». El hecho de que tengas pasatiempos, que tengas una buena educación o que estadísticamente estés justo en la mediana no significa que no necesites hablar con un terapeuta. El problema no es si eres anormal o no, el problema es que tienes este núcleo de resentimiento en ti que solo está creciendo. Como dije: si el hecho de que los personajes de ficción estén teniendo sexo es suficiente para molestarte… Bueno, definitivamente es hora de hablar con alguien. El hecho de que haya personas con problemas peores o más graves no significa que no debas ir a terapia. Ir a hablar con alguien y buscar ayuda no es perder el tiempo de los terapeutas… No, a menos que no te comprometas a tratar de mejorar. Si todo lo que haces es sentarte en su oficina y desviar o negarte a participar, entonces estarías perdiendo su tiempo. Y la tuya, para el caso. Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Parece que no puedo encontrar una respuesta a la pregunta de qué es importante, ¿la compatibilidad o la química? Lógicamente, sé que la compatibilidad es más importante para el éxito de una relación a largo plazo, pero ¿es mejor dejar la «química» como idea para las películas y las novelas?

Creo que la razón por la que tengo tantos problemas con esta idea es que crecí como hijo único en un hogar donde ninguno de mis padres era particularmente cariñoso entre sí, las discusiones entre ellos eran bastante comunes y no puedo decir que realmente vi química allí. A veces tampoco parecían compatibles. Supongo que estoy feliz de que todavía estén juntos, incluso si no puedo quitarme la sensación de que podrían ser más felices separados, pero realmente no me corresponde a mí decirlo. Solo desearía tener un mejor ejemplo de cómo debería ser una relación, para poder navegar por la mía más fácilmente.

Ahora tengo 29 años y mis 20 han sido una montaña rusa para las relaciones. Tuve una relación «a largo plazo» en mi vida a los 19 años que duró 9 meses, fue bastante disfuncional y terminó muy mal para los dos. Después me volví muy cínica, y mi comportamiento se inclinó hacia la PUA y la misoginia, finalmente me di cuenta de lo que estaba sucediendo y que necesitaba trabajar mucho en mí misma e ir a terapia.

Ahora he estado soltera durante unos 10 años y, sinceramente, me siento bastante bien conmigo misma. He desarrollado una confianza en mí misma y una seguridad en mí misma que a principios de mis 20 años realmente estaba compensando la falta de ella. Sé lo que quiero para mí como individuo y trabajo activamente para lograrlo todos los días. En los últimos 5 años, intenté salir de nuevo, pero las últimas 4 mujeres con las que salí (cada una durante un par de meses) simplemente no correspondieron en su totalidad a los intensos sentimientos que tenía por ellas y terminaron las cosas. También pasé por alto algunas banderas rojas que, en retrospectiva, realmente deberían haberme explicado las cosas.

Estos sentimientos intensos son lo que he estado categorizando como «química» durante toda mi vida, pero no puedo nombrar un momento en el que estos sentimientos realmente me hayan hecho algún favor para desarrollar una relación saludable a largo plazo. Siempre se siente más como un viaje de drogas que me hace actuar de manera torpe y fuera de lugar y parecer pegajoso y, en última instancia, causar la ruptura de una relación en lugar de darle crecimiento.

Recientemente conocí a alguien en una aplicación de citas, nos hemos visto en promedio dos veces por semana durante más de un mes. Me siento atraído físicamente por ella, el sexo es muy bueno para los dos y, aunque todavía es bastante pronto para saberlo, sobre el papel tenemos valores compartidos y nuestros intereses se alinean. Pero no siento la química habitual que he usado para navegar por las relaciones durante toda mi vida, y simplemente no puedo entender qué es lo que se siente un poco «mal».

Ha demostrado cierto apego, que creo que tiene que ver en parte con estar fuera del trabajo durante el confinamiento y tener demasiado tiempo libre. El apego no es un factor decisivo, especialmente en los tiempos actuales y dado mi propio pasado, pero me siento un poco sofocado mientras no puedo averiguar qué debería sentir, si es que debería sentir algo, hacia ella. En el pasado, la emoción y la euforia de los adolescentes es lo que me motivó a hacer un esfuerzo adicional por alguien. ¿Es parte de una relación madura hacer eso sin esos sentimientos en absoluto?

¿Estoy malinterpretando lo que realmente es la «química»? ¿Es necesario que cada individuo decida por sí mismo si prioriza una relación de compatibilidad o una de química? Mi instinto me dice que siga buscando esa chispa de nuevo, pero mi pasado demuestra que solo termina en infelicidad para mí. Esta podría ser una gran relación que florece con el tiempo, ¿solo necesito ignorar el sentimiento molesto que me dice que falta algo y comprometerme al cien por cien?

Gracias

Reacción química

Así que este es un ejemplo de que la pregunta que estás haciendo es la pregunta equivocada para hacer en primer lugar. Pero empecemos por tu pregunta inicial: ¿es más importante la compatibilidad o la química? Y la respuesta simple es «Ambos. Ambas cosas son buenas». Pero incluso esa pregunta tiene más matices de lo que creo que te das cuenta. Todo depende exactamente de lo que estés buscando. Si todo lo que estás buscando es una relación a corto plazo, y probablemente una en la que tu conexión sea principalmente física o no tengas ninguna expectativa de monogamia o compromiso, entonces es comprensible que priorices la química. Si bien es cierto que vas a necesitar al menos algo de compatibilidad, especialmente compatibilidad sexual, para que las cosas progresen, es comprensible que priorices la atracción y la pasión sexual.

Del mismo modo, hay muchas personas para quienes la atracción y el sexo simplemente no son una prioridad, pero que aún quieren relaciones amorosas y románticas. Este tipo de relaciones abarcan toda la gama; Una persona puede caer en el espectro asexual. Otro puede ser físicamente incapaz de tener relaciones sexuales, o puede estar en una relación a largo plazo en la que la conexión sexual se ha desvanecido, pero su relación sigue siendo fuerte por lo demás. Todos estos son ejemplos de relaciones en las que la compatibilidad y la conexión son vitales, pero la química sexual es menos importante; Puede que no sean la idea de alguien de una relación romántica «tradicional», pero siguen siendo igual de reales, válidas e importantes.

Pero si estás buscando una relación en la que el sexo sea una parte importante de tu conexión y quieres que funcione a largo plazo… Vas a querer conseguirte una mujer que pueda hacer ambas cosas. Si bien estos dos aspectos pueden no estar en un equilibrio perfecto, es posible que tengan diferencias de valores o antecedentes que entren en conflicto, pero la pasión es eléctrica e innegable, o puede que no sean tan calientes y pesados como Gomez y Morticia Addams, pero son un equipo imbatible juntos, encontrar la combinación correcta de compatibilidad y química será crucial para el éxito a largo plazo.

Sin embargo, el problema al que pareces estar enfrentando es que estás confundiendo la «química» con el «enamoramiento» o la «nueva energía de la relación». La química, en esencia, es la interacción entre la atracción física y la conexión emocional. Si tuviéramos que reducirlo a la biología estricta, entonces la química es estrictamente eso: interacciones químicas en el cerebro. El amor no es solo una emoción, también es hormonal y químico, la recaptación de oxitocina y dopamina que se genera a través de cosas como el orgasmo, pero también el contacto físico y la risa. Encontrar y conectarse con alguien que encuentre físicamente atractivo y emocionalmente atractivo ayuda a generar las hormonas que llegan a los centros de placer de su cerebro, fomentando la unión emocional y la intimidad física.

¿La sensación de no poder tener suficiente de alguien, de querer pasar todo el tiempo con ellos y, en muchos casos, ser tuiteado hasta el punto de perder un par de puntos de coeficiente intelectual en su presencia? Eso es enamoramiento. El enamoramiento es el subidón que se obtiene de ese subidón de dopamina y oxitocina. Tu cerebro se está volviendo loco al estar cerca de ellos, en gran parte porque somos una especie que busca novedades y ellos son nuevos. Es, sin duda, una carrera embriagadora, una que la gente persigue constantemente. También es uno que la gente confunde con el amor, lo que les hace entrar en pánico cuando ese subidón disminuye, como casi siempre sucede.

Pero sentir esa prisa tampoco es necesariamente un indicador de si esta relación es fuerte o si vale la pena seguirla. Puedes enamorarte perdidamente de alguien en esos primeros días y no darte cuenta de que en realidad son horribles para ti. También puedes tener una relación que sea lenta, donde el sentido de conexión y química crezca con el tiempo. De hecho, en muchos casos, estas últimas relaciones pueden acabar siendo más fuertes a largo plazo. Cuando no confías en la oleada de oxitocina como medida de la viabilidad de tu relación, te das cuenta de que las relaciones requieren confianza, comunicación y esfuerzo. Volviendo al ejemplo de Gomez y Morticia, aunque claramente tienen una conexión apasionada, parte de lo que hace que su relación funcione es que se esfuerzan. No en el sentido de «tenemos que luchar para que esta relación funcione», sino en el sentido de que mantienen su relación con intención. Se esfuerzan por halagarse, coquetear y reafirmar su conexión mutua. Se esfuerzan por ser atractivos el uno para el otro; Se tratan como si todavía estuvieran en la fase inicial de cortejo, con cariño y esfuerzo. Hablan juntos de sus problemas y trabajan en equipo en tiempos de crisis. Se apoyan mutuamente en sus intereses, aunque no los compartan. Eso mantiene su relación fuerte, vital y feliz.

No necesariamente tienes los sentimientos de mariposas en el estómago de que me vuelvo estúpido en tu presencia por tu pareja actual. Pero, ¿qué opinas de ellos? ¿Estás deseando verlos cuando puedas? Cuando algo sucede en tu vida, ¿descubres que es la persona con la que quieres compartir la noticia? Cuando las cosas van mal, ¿es él el que quieres a tu lado? ¿Te sientes más en paz con ellos alrededor? ¿Tienes ganas de pasar tiempo con ella, o es algo que te gusta pero sin lo que podrías vivir?

¿Qué hay de ese apego? ¿Eres capaz de hablar con ella al respecto, sin convertirlo en una gran crisis? Si pudieras extirpar mágicamente eso mientras todo lo demás permanece exactamente igual, ¿tendrías menos dudas? ¿O es solo el problema que es más fácil señalar?

Entiendo que «tengo la corazonada de que algo anda mal»… Pero parte de escuchar a tu instinto requiere saber cuándo tu instinto es confiable o no. No tienes mucha experiencia en relaciones, ni parece que tengas muchos modelos a seguir en tus relaciones. A veces, esa «corazonada» no es que tu sentido de Spidey se dispare, es simplemente «esto es diferente y me siento incómodo con lo diferente». He conocido a muchas personas cuya reacción visceral les dijo que su relación estaba apagada… Pero el problema no era que hubiera un problema con su relación actual, sino que su pareja actual no los trataba tan mal como lo hacía su pareja anterior.

O podría ser que mientras el sexo es genial… Simplemente no te gusta tanto. Eso también es válido. Pero de nuevo: ese sentimiento de enamoramiento no es el indicador de estar en ellos o no; Esa es solo la sensación de que tu cerebro se droga con otra persona. Visita nuestra pagina de Lubricante anal y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Soy un hombre homosexual de 25 años. Mi novio y yo llevamos juntos poco más de un año y medio. Lo quiero mucho, pero no estoy 100% segura de que sea el hombre con el que quiero casarme y formar una familia. Aquí radica la cuestión: él está seguro.

Ahora, algunos antecedentes. Este hombre ha tenido una infancia MUY turbulenta. Te ahorraré los detalles sangrientos, pero en pocas palabras, sus padres lo echaron y lo repudiaron cuando salió del armario como trans. No hace falta decir que en realidad no tenía una familia antes de conocerme. Me ha dicho en múltiples ocasiones cómo le he dado una familia, y estoy increíblemente feliz de haber podido hacer eso por él.

Sin embargo, me siento atascado.

Últimamente, he estado debatiéndome conmigo misma si quiero apretar el gatillo y romper con él. Sé que esto me va a hacer sonar superficial, pero parte de ello se debe a que echo de menos a Dick, ya que él no tiene uno (tiene uno muy pequeño que creció debido a las hormonas, pero eso no viene al caso) y no contemplará la idea de una relación abierta. Pero la mayor parte se debe a que, desde que llegó la pandemia, ha sido bastante molesto y SÚPER pegajoso. No estoy muy seguro de dónde salió; nunca fue así antes del COVID.

Como él me ha dicho, finalmente le he dado una familia, y no tengo idea de cómo diablos puedo siquiera COMENZAR a quitársela. Y eso se suma al debate interno que normalmente viene con el deseo de romper con una persona.

También pensé que valdría la pena agregar que él me ha dicho varias veces que nunca rompería conmigo. Entonces, si alguno de nosotros tuviera que romper las cosas, sería yo. No me gusta eso y, no soy un experto en relaciones, pero eso no puede ser saludable. ¿Qué pasaría si lo jodiera de alguna manera imperdonable?

Cualquier consejo al respecto será muy apreciado.

–Atrapado entre la espada y la pared

Permítame preguntarle algo, CBRHP: ¿me está pidiendo consejo o me está pidiendo permiso para hacer lo que ya ha decidido que quiere hacer?

Quiero decir, lo diré sin rodeos: no hay forma de romper con alguien que no vaya a doler. Terminar una relación con alguien, incluso una relación que necesita terminar, es una experiencia dolorosa. Realmente no hay una forma de decirle a alguien que no quieres salir más con él que no te duela. El alcance y la duración del dolor van a variar dependiendo de muchos factores diferentes, pero va a estar ahí. La clave es evitar dolores innecesarios, hacer que el proceso sea lo más rápido posible y, si puedes, darle un lugar para aterrizar cuando llegue el descanso. Y honestamente, tengo miedo de dejar a alguien porque te preocupa lo que pueda pasarle después. He respondido a muchas preguntas de personas que tenían miedo de romper con sus parejas porque les preocupaba el suicidio, las autolesiones o dejarlas en peor situación de lo que estaban antes. No soy antipática, especialmente cuando ese miedo no nace de un abusador que se toma como rehén para mantener a su pareja cerca. Pero llega un punto en el que tienes que preguntarte: ¿cuánto tiempo vas a permanecer en una relación en la que no eres feliz porque dejar a tu pareja le hará daño? ¿Un año más? ¿Cinco años? ¿Veinte?

Dicho todo esto: no parece que ninguno de los problemas que tienes sea insuperable o irresoluble si quieres intentar solucionarlos. Dices que echas de menos la polla. ¿Tiene que ser un pene biológico? Hay una gran cantidad de opciones disponibles para darle a tu pareja (y a ti) un pene de casi cualquier tamaño que desees. Consigue el arnés adecuado para tu pareja y los dos podríais tener una mezcla heterogénea de pollas de todos los tamaños y formas para cualquier capricho que los dos tengáis ese día. Demonios, dependiendo de cuánto le dieran las hormonas, incluso podría conseguir una funda extensora de pene (piense en un adaptador de enchufe de 3,5 mm a 1/4 de pulgada, excepto para su basura) que le daría a él sensación durante la penetración y a usted la polla que está buscando.

Del mismo modo, el apego y ser tratado. «De dónde salió» me parece bastante obvio; es probable que sea a partes iguales una reacción comprensiva a la pandemia de COVID y el hecho de que probablemente sienta que te distancias de él. Ambas cosas son comprensibles. Muchas personas están teniendo reacciones emocionales complicadas a la vida bajo COVID, especialmente si provienen de entornos problemáticos. No hay nada como una pandemia mundial para trastocar tu (ya) frágil sensación de seguridad y estabilidad y dejarte aferrado a una de las pocas rocas de tu vida. Del mismo modo, tu novio no es tonto y no creo que seas el jugador de póquer que crees que eres. Es muy probable que hayas estado actuando de manera diferente ya que has estado pensando en romper con él. Si bien esta puede no ser la forma más productiva de manejar las cosas, cuando algunas personas temen que su pareja se esté alejando de ellas, su instinto es tratar de aferrarse a ellas aún más fuerte. Esto no suele ayudar… Pero es una respuesta común.

Y, honestamente, no hay nada de malo en estar en una relación cuando no estás 100% seguro de estar listo para sentar cabeza y formar una familia. Obviamente, no quieres hacer promesas que no puedas o no puedas cumplir, pero no todas las relaciones van a tener una paridad emocional perfecta entre ambas partes. Eso es algo que a menudo puede ir y venir.

Todas estas cosas son temas en los que se podría trabajar. Tu novio podría hablar con un consejero sobre su ansiedad y los dos podrían trabajar con un terapeuta de pareja sex-positive para trabajar en su apego, tu necesidad de pene y la pregunta de hacia dónde va esta relación a largo plazo.

Pero de nuevo: eso es si aún no has tomado una decisión y solo estás buscando consejos sobre cómo terminar las cosas.

Si ese es el caso… bueno, como dije, lo mejor que puedes hacer es hacer que el quiebre sea lo más rápido y limpio posible, y suavizar el aterrizaje para él lo mejor que puedas. Le diste una familia, y eso no necesariamente tiene que llegar a su fin. Presumiblemente, su nueva familia está formada por algo más que tú. Avisarle que estás a punto de terminar con él y que va a necesitar amor, cuidado y atención adicionales sería una amabilidad y ayudaría a garantizar que tenga el apoyo que necesita. Pero quedarse con él, cuando emocionalmente tienes un pie fuera de la puerta, no le está haciendo ningún favor. En todo caso, cuanto más tiempo te quedes mientras estás en ese espacio mental, peor será para él. Después de todo: ¿cómo te sentirías si descubrieras que alguien a quien amas ha pasado el último tiempo que estuvieron juntos queriendo salir pero no irse por razones?

Tienes que tomar una decisión aquí, CBRHP. Si no estás seguro de querer terminar las cosas y estás dispuesto a tratar de arreglar la relación, entonces comprométete a hacerlo. Pero si has decidido que estás listo para irte y es solo cuestión de cómo… Hazlo pronto, hazlo rápido y déjalo con todo el apoyo y los recursos que puedas. Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Soy una mujer bisexual de poco más de 20 años que se está mudando a un nuevo lugar donde voy a pasar el rato con nerds encantadores y geniales, ¿con algunos de los cuales me gustaría salir?

Las cosas van bastante bien, con un problema persistente: en mi última relación (… que también fue la primera), descubrí que cualquier tipo de penetración (v) para mí es horriblemente dolorosa. (Antes de que sugieras algo… Mira, lo intentamos todo. Solo confía en mi palabra).

El deseo está ahí, pero el dolor es peor que un tatuaje en una costilla y también hay una sensación de que «algo ha salido terriblemente mal» que quita el estado de ánimo y lo dispara como el viejo Yeller. En este momento, estoy en un lugar donde la salud de las mujeres apesta. El estado promueve la educación sexual solo para la abstinencia, e incluso la Planned Parenthood a la que fui para que me revisaran básicamente me hizo una prueba de ETS (al menos todo está bien), dijo «hombre, eso es un dolor extraño» y se encogió de hombros. Un poco de investigación de la salud más tarde, he reducido las posibilidades, y el culpable más probable es el vaginismo, una contracción involuntaria de los músculos que a veces ocurre sin una causa clara.

Ahora, usted no es un médico de verdad, así que permítame ir al meollo de la cuestión. Incluso ignorando la mudanza, la instalación, los costos médicos, la programación, etc. la mayoría de las soluciones que existen tardarán algunos meses en hacer lo suyo, si todo va bien y esto es lo que creo que es.
Sin embargo, ¡realmente me gustaría encontrar mi camino a la escena de las citas y tomarme de la mano, besarme y tener sexo (que no incluya la penetración) muy pronto!

Ahora, ¿cómo diablos le digo esto a los socios potenciales?

Me aterra jodidamente que uno de ellos piense que estoy mintiendo y me someta a un dolor horrible en un momento vulnerable, y no quiero presentar esto como un «oh, bueno… algún día», porque no quiero que alguien se quede por lo que podría ser en lugar de por lo que está ahí en el momento. Y también está mi cerebro de ansiedad susurrando que ESTA es la razón por la que me engañó, incluso cuando sé muy bien que mi cerebro de ansiedad está lleno de tonterías calientes.

¿Cuándo le digo a alguien que un acto sexual esperado y fácil para la mayoría de las personas está 100% descartado? ¿En algún momento entre la segunda cita y justo antes? En un mundo ideal, todo el mundo sería genial, pero desafortunadamente, hay gilipollas sigilosos y personas que nunca hicieron la educación sexual complementaria y piensan que se supone que la penetración duele.

Por no hablar de los posibles chismes hirientes y el estigma si realmente juzgo mal a alguien.

Lo siento, Dr. NerdLove, pero esto me ha estado pesando.

Sinceramente,
el Espíritu está dispuesto, pero la carne no lo tiene

Esta es una situación de buenas y malas noticias. La mala noticia es que, desafortunadamente, hay muchas personas para las que el sexo PIV con penetración es imprescindible. Cualquiera que vaya a entablar una relación contigo tendrá que hacerlo con el entendimiento de que la posibilidad de tener sexo con penetración es de meses o posiblemente años, si es que alguna vez lo hace. Eso va a ser un factor decisivo para mucha gente.

La buena noticia es que hay personas que no necesariamente quieren o priorizan la penetración, y hay otras que estarán de acuerdo con esperar o expandir sus horizontes sexuales más allá de los actos estándar. Ahora, estas personas pueden estar un poco delgadas en el suelo, pero están ahí fuera. Y en lo que es, sin duda, una bendición mixta: su condición va a hacer que encontrarlos sea mucho más fácil. Mira, tienes lo que se conoce como una condición de Sombrero Seleccionador. Cuando le dices a alguien que la penetración está fuera de la mesa, sin peros, tal vez traseros, le estás diciendo una cosa sobre ti. Es un hecho singular en la matriz de quién eres.

La forma en que respondan a esa información te dirá todo lo que necesitas saber sobre ellos. Vas a conseguir a los quejumbrosos. Vas a tener a los que resuelven problemas, los que (hombres, especialmente) piensan que tienen la clave para conseguir lo que quieren (y, de paso, para «arreglarte»). Habrá personas que digan que están de acuerdo con eso, pero seguirán empujando contra sus límites porque no puede ser TAN malo, ¿verdad? Habrá quienes empiecen a impacientarse.

Pero también estarán los que lo entiendan, los que piensen que eres increíble y estén dispuestos a aceptar la falta de sexo PIV como un precio de entrada a la relación. Estos van a ser tus okapi, a menudo difíciles de encontrar, se cree que son legendarios, pero en realidad están ahí fuera si vas a buscar.

Entonces, ¿dónde ENCUENTRAS dicho okapi?

Bueno, lo ideal es buscar en los lugares donde es más probable que encuentres personas que hayan ampliado sus definiciones de lo que consideran «sexo». También debes buscar en lugares donde la gente esté acostumbrada a negociar límites o qué actos son aceptables y cuáles no. La comunidad kink puede ser un buen lugar para comenzar. Incluso si no eres necesariamente pervertido, los pervertidos seguros y confiables en la escena son personas que están acostumbradas a diferentes prácticas sexuales que pueden o no involucrar penetración, y están acostumbrados a estar de acuerdo con lo que está y no está sobre la mesa. También es más probable que encuentres personas que tengan una mente abierta sobre el sexo en general y que sean más capaces de usar sus palabras. También es una práctica bastante común examinar a los posibles compañeros de juego dentro de la comunidad, lo que puede ayudar a eliminar a las personas que pueden pensar que sus objeciones son opcionales.

Pero ese FetLife y los bocadillos no son los únicos lugares donde puedes buscar parejas. Las citas en línea pueden ser tus amigos aquí… Pero esta es un área en la que tendrás que revelar lo que está o no está sobre la mesa desde el principio. Posiblemente en tu perfil, casi seguro que antes de conocerte en persona. Si bien puede parecer un poco extraño mencionar el sexo antes de saber con certeza que querrías acostarte con esa persona, lo último que quieres hacer es perder el tiempo con alguien que será fundamentalmente incompatible contigo. ¿Y en cuanto a las personas que conoces en persona? Pozo… esa es un área en la que querrás tener una conversación incómoda desde el principio. Querrás sentirte cómodo dando lo que se conoce como el discurso de ascensor del sexo seguro: el discurso de ascensor de tus imprescindibles, tus cosas que puedes hacer y tus noes absolutos. «Esto es lo que estoy haciendo esta noche, esto es lo que me excita, esto es lo que necesito bajar, esto es lo que absolutamente no puedo hacer… ¿Y tú? Cuanto más cómodo te sientas hablando de esto, abierta y honestamente y sin vergüenza, no solo encontrarás personas que estén dispuestas a lo que tienes para ofrecer, sino que más alentarás a los demás a abrirse y ser claros. Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Mientras tanto: así como necesitarás parejas que tengan una definición amplia de sexo, también será bueno que comiences a ser creativo con el sexo. Hay todo tipo de opciones para divertirse desnudo que no implican penetración… e incluso algunos que lo hacen. Algunos son obvios; Masturbación mutua, frottage, sexo oral, sexo anal, etc., pero la lista no termina ahí. No olvides que existen fundas de masturbación como Fleshlights y Tenga; Estos se pueden incorporar en el dormitorio como una forma de que su pareja tenga sexo con penetración con usted, sin causarle grandes cantidades de dolor en el proceso.

Mi amiga, llamémosla Maude, es una amiga maravillosa: leal, honesta y amable. También es increíblemente introvertida y bastante torpe socialmente. Me llevó un tiempo conocerla, pero valió la pena.

Aquí está el problema: a pesar de ser todo lo maravilloso en una persona, ella realmente lucha en el departamento de romance. No puedo enfatizar lo diferente que es como «buena amiga» frente a «persona que busca novio». Aunque tiene 30 años, no creo que haya tenido nunca un novio real o una relación seria. Como aprendí de ti, esto no es gran cosa. El gran problema que no sé muy bien cómo abordar con ella, es que tiene comportamientos que solo puedo describir como incels femeninos. Esta es la razón por la que parece que no puede encontrar una relación.

Antes de conocer a Maude, la conocía sobre todo por su reputación. Varios de mis amigos habían denunciado que ella era una «acosadora». Ella se presentará en lugares donde sabe que estará el objeto de su afecto o en su lugar de trabajo y enviará docenas y docenas de mensajes de texto pidiendo un «cierre» después de tener sexo casual o incluso un coqueteo leve sin contacto físico. Al principio, pensé que este chisme era solo hombres que estaban llenos de sí mismos o exageraban su comportamiento. Resulta que su reputación estaba bien ganada.

Después de una larga racha de abstinencia después de su «fase promiscua» (sus palabras, no las mías), Maude decidió que estaba lista para comenzar a salir de nuevo. Casi al mismo tiempo, una amiga mía acababa de salir de una relación. Es guapo, inteligente y divertido, sin embargo, está haciendo algunas relaciones posteriores a una relación seria. En otras palabras, sería muy divertido acostarse con él siempre que lo hicieras sin expectativas de una relación. Sorprendentemente, Maude comenzó a llevarse bien con él y realmente salió de su caparazón y tuvieron algunas buenas conversaciones y tuvieron una cita hace varios meses. Terminó en un abrazo. Desde entonces, se han estado enviando mensajes de texto coquetos el uno al otro en una especie de preparación para una situación tal vez sexual. Ambos confían en mí, así que sin traicionar las confidencias del otro, puedo decir con certeza que él tenía un afecto genuino por ella, pero no tan fuerte como el de ella por él.

Luego, el acoso y la obsesión comenzaron a hacer efecto. Parecía tomárselo con calma, pero probablemente también es felizmente inconsciente del trabajo detrás de escena que esta mujer hace para conseguir a su hombre. Ella se estaba molestando irracionalmente y nos contaba a las chicas sobre todas estas frustraciones en esta relación, que ni siquiera era una relación. Esto se intensifica durante unos meses y, naturalmente, se aleja, ya que ha estado manteniendo abiertamente el tiempo con varias mujeres. Finalmente, después de una semana de constantes mensajes de texto de ella preguntándole si estaba «loca» por esto y aquello y «debería enviarle otro mensaje de texto» tonterías, fue en contra de todos los consejos de las damas y le envió una misiva sobre cómo estaba muy molesta con él por «engañarla». No se dejó engañar. Lo manejó con amabilidad, pero se retractó tanto de la amistad como del coqueteo. Desde ese fatídico texto, ha estado en una espiral. Todas sus publicaciones en las redes sociales son intentos bastante vagos de llamar su atención y está haciendo un gran alboroto sobre las pocas citas aleatorias en las que ha estado en un esfuerzo por hacer que «él» sienta celos. De acuerdo con sus intentos muy torpes y públicos de «salir», también se ha vuelto progresivamente militante sobre que no hay hombres disponibles y hace declaraciones generales sobre cómo los hombres solo están interesados en la apariencia, etc. En pocas palabras, se está haciendo miserable y, sin darse cuenta, ahuyenta a cualquier hombre que pueda estar interesado en conocerla. Además, su reputación de acosadora persiste, por lo que, junto con su introvertición y sus extrañas opiniones sobre cómo funcionan las relaciones, la está poniendo en un lugar bastante malo.

Me gustaría ser comprensivo y quiero que ella sea feliz, pero su percepción general y su enfoque de las cosas están tan alejados de mi visión de las cosas que no sé cómo seguir apoyándola y proporcionar comentarios útiles de una manera sensible. Uno no puede simplemente decir «bueno, tienes que dejar de acosar e inventar relaciones en tu cabeza». ¿Debería decirle que te escriba o tienes alguna idea sobre cómo convencerla suavemente para que adopte enfoques más saludables y productivos para las citas y el sexo?

Gracias de antemano por cualquier ayuda que pueda proporcionar aquí.

Amigos necesitados

Una de las cosas más difíciles de hacer, y lo digo como alguien cuya carrera se basa en ayudar a las personas a tener mejores citas, es hacer que las personas reconozcan que son sus peores enemigos. Mucho de esto proviene del hecho de que las personas en general somos muy malas para entendernos a nosotros mismos. A todos nos gusta creer que somos mucho más conscientes de nosotros mismos y mucho más lógicos de lo que realmente somos. A los hombres, especialmente, les gusta insistir en lo lógicos, racionales y razonados que son, sin darse cuenta nunca de cuánto de su lógica y racionalidad son sólo rellenos. Asumimos que hemos llegado a nuestras creencias y comportamientos a través de una simple causa y efecto, un examen desapasionado de los eventos que nos llevaron a lo que creemos. En realidad, se trata de excusas, racionalizaciones a posteriori de las posiciones que hemos adoptado sobre la base de la pura emoción. Es parte de la razón por la que tantos «argumentos» como la regla 80/20 y «las mujeres no saldrán conmigo debido a mi altura» se desmoronan si lo miras por más de un segundo; Es un intento de justificar las creencias pretendiendo que son reglas similares a la ley de la gravedad.

Es por eso que a menudo verás a personas que están saboteando su propio éxito a través de comportamientos estúpidos. Piensan que el problema no es que estén haciendo algo mal, es que no están haciendo X, Y o Z LO SUFICIENTEMENTE DURO. De hecho, verás esto con bastante frecuencia en círculos de autoayuda o en organizaciones como Alcohol Anonymous… o grupos como varios defensores de la Píldora Roja, para el caso. El sistema no falla, tú le fallas al sistema.

Incluso algunas de las personas que me escriben o que me contratan para hacer coaching a menudo no buscan tanto consejos, sino más bien confirmaciones de que es el mundo el que está mal y que no deberían hacer nada diferente.

El problema es que hasta que alguien esté dispuesto a cuestionar esas creencias y admitir que tal vez estén equivocadas, en realidad no cambiarán. Y tenemos muchas defensas psicológicas que están en su lugar específicamente para evitar que cambiemos nuestras creencias.

Un ejemplo: Maude no parece reconocer que su comportamiento está ahuyentando a la gente. Para ella, es parte de cómo muestra interés y afecto. A todos los demás… Bueno, la descripción más caritativa es que está actuando como un personaje de una mala comedia romántica. Y el hecho de que «así es como muestro mi interés en alguien» no lo hace excusable. «Solo sé tú mismo» puede ser el consejo de citas más común en el mundo, pero no funciona cuando «tú mismo» apesta y asusta a la gente.

Y desafortunadamente, no hay forma de obligar a alguien a obtener mejores patrones de pensamiento o comportamiento hasta que esté listo para ello. Por mucho que tenga problemas con grupos como Alcohólicos Anónimos, hacen bien una cosa: nadie va a cambiar hasta que crea que tiene que cambiar.

Así que si realmente quieres ayudar a Maude, la clave va a ser animarla a empezar a examinar su propio comportamiento. La parte complicada es conseguir que acepte tus consejos. Si simplemente vas a ella y le dices «esto es lo que estás haciendo mal», ella va a subir la guardia y ponerse a la defensiva. Es casi seguro que insistirá en que estás entendiendo mal las cosas o que había un contexto que te estás perdiendo. Incluso si fueras a ella y le dijeras: «Aquí hay una lista de todas las cosas que estás haciendo mal, respaldada por declaraciones juradas de testigos oculares y las personas con las que has intentado salir y también evidencia en video con repetición en cámara lenta», ella encontrará cualquier número de razones por las que nada de esto «contó». Es por eso que, al final del día, tiene que sentirse como si fuera su idea.

¿La forma en que lo haces? Es hacer que ella lo pida. Esos momentos en los que dice «¿qué estoy haciendo mal?» o «¿me estoy volviendo loca?» Esos son los momentos en los que respondes «Mira, ¿quieres que te dé una respuesta real?» Es casi seguro que ella dirá «sí». Tendrás que decir: «No, quiero decir, ¿quieres que te dé una respuesta real, con el entendimiento de que puede que no te guste?» Si ella dice que sí de nuevo, y probablemente lo hará, entonces puedes comenzar a desglosarlo por ella. Al hacer que pregunte varias veces, estás haciendo que se involucre más en el resultado; Es menos probable que lo descarte de plano. Ella no necesariamente lo aceptará, no al principio. Pero si la hago trabajar para ello, pidiéndolo varias veces, estás aumentando la probabilidad de que lo tome en serio.

La clave es no esperar que ninguna conversación le haga cambiar de opinión o hacerla decidir actuar de manera diferente. En última instancia, lo que estás haciendo es plantar la semilla que, con suerte, encontrará apoyo en su conciencia y la hará cuestionar las cosas. Puede llevar tiempo; Es posible que tenga que repetir el patrón una y otra vez antes de que realmente lo asimile. Pero con suerte, esa pequeña inversión en la respuesta comenzará a hacer que lo reconsidere. Si lo hace, entonces comenzará a estar lista para examinar su propio comportamiento y hacer un cambio. Ese es el punto en el que será más receptiva a las ideas sobre lo que necesita hacer de manera diferente.

La otra cosa a tener en cuenta: también debes tener tus propios límites. A veces, lo más comprensivo es negarse a participar, especialmente si lo que está pidiendo es tu aprobación tácita. Para algunas personas, parte de lo que obtienen de estos patrones es el drama. Llegan a estar en el centro de esta gran historia que los convierte en el foco de atención de todos. A menudo hay una parte perversa de ellos a la que le gusta que las cosas salgan mal porque pueden jugar a The Wronged Party y obtener la simpatía y la atención de todos. ¿Y si ese es el caso? Entonces la única jugada dispuesta es no jugar.

Si lo único que está dispuesta a aceptar de ti es un consejo que le permita seguir como es, entonces tendrás que mantenerte firme. Vas a tener que decir «mira, te dije lo que pienso. Puedes aceptarlo o no, pero no voy a seguir hablando de esto contigo». A ella no le va a gustar eso. De hecho, es posible que se ponga a decir que estás siendo un mal amigo y que un amigo de VERDAD haría esto, aquello o lo otro. Mantente firme. Puede ser una, y puede que te encuentres en el centro de una tormenta de emocional… pero pasará. No necesitas ser parte de su actuación. Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!