«Entonces, ¿cómo eres, bisexual ahora?», pregunta mi mejor amiga mientras caminamos por la calle.
Es el comienzo del año escolar y no nos hemos visto mucho durante el verano. No le había dicho que había estado saliendo con una chica desde antes de que terminara el año escolar anterior. Realmente no se lo conté a nadie, no por vergüenza, sino más bien porque nunca le había dicho a la mayoría de mis amigos que me gustaban las chicas.
Mi sexualidad era simplemente algo que nunca había surgido en una conversación. Esto fue en 2003, cuando éramos adolescentes, no hacíamos preguntas como esa. En la escuela secundaria habíamos dejado atrás las preguntas del tipo «verdad o reto» de «¿quién te gusta?», esa era información que simplemente compartíamos abiertamente. Nunca he sido el tipo de persona que hace un gran escándalo de quién me gusta. No me abalancé y declaré dramáticamente que estaba enamorado de nadie, nunca fue mi estilo. Mi mejor amiga sabía que estaba enamorada de chicos en el pasado, pero eso fue en el primer año; Éramos personas mayores. Había un chico con el que tuve una cita ese verano, pero tuve que preguntarle a mis amigos si era una cita y ni siquiera intentó besarme.
Supongo que después de escuchar eso, enterarme de que estaba saliendo con una chica fue una sorpresa. No iba a sentar a mis amigos y tener una charla tipo «episodio muy especial» con ellos sobre el hecho de que me gustaban las chicas. Pensé que les haría saber si había una razón para hacerlo y cuándo. Unos pocos amigos selectos sabían que yo era bisexual, fueron sometidos a mi colapso absoluto durante el concierto de Justified/Stripped Tour al que fuimos. Pero no les conté sobre mis enamoramientos tanto con Justin como con Christina antes del programa, se enteraron en tiempo real. Dado que mi atracción por las chicas era algo que había sido más teórico hasta ese verano, mantuve la información en función de la necesidad de saber.
«Sí, no sé si podría ser lesbiana, no sé si podría acosar a las chicas todo el tiempo». Me encogí de hombros, como si le quitara importancia.
Honestamente, no sé por qué dije eso, incluso en el momento. Supe entonces que no era cierto, pero creo que era una especie de mecanismo de supervivencia. No sé exactamente qué tipo de reacción esperaba de ella, pero la que obtuve no fue esa. Así que creo que me quedé perplejo. ¿Esperaba un desfile? Quizás. De mi grupo de amigos, fui el último en tener mi primer beso. A pesar de que no le di mucha importancia, esperaba que mi mejor amigo lo hiciera. ¿No es eso lo que se supone que deben hacer los mejores amigos? ¿No debería haberse emocionado primero y luego preguntar por el resto?
Unos seis meses después, me conecté con un chico por primera vez. Las dos experiencias no podrían haber sido más diferentes en términos de las reacciones de mis amigos. Mi mejor amiga definitivamente me organizó un desfile esta vez. Estoy casi completamente seguro de que chocó los cinco cuando se lo dije. Quería cada detalle de cómo se desarrolló todo de principio a fin. Esto era todo lo que había querido cuando le dije que había besado a una chica durante el verano.
No estoy diciendo que la forma en que mi mejor amiga reaccionó al enterarse de que yo era bisexual me hizo encerrar esa parte de mí misma durante la universidad, pero tampoco estoy dejando de decirlo, si entiendes lo que estoy diciendo. Ser cuestionada sobre mi identidad sexual de una manera tan acusatoria por alguien tan cercano a mí me hizo temer cómo reaccionarían otras personas. Así que lo más fácil fue no decírselo a nadie cercano a mí. De esta manera no podían hacerme sentir mal por ello. Pero fue mucho más profundo que eso, que es algo de lo que ni siquiera me di cuenta hasta que fui mayor.
Ese golpe a mi confianza no solo me llevó a no revelar mi sexualidad a mis amigos, sino que me envió tan lejos en el armario que ni siquiera consideraría perseguir a las mujeres.
Desde que era un niño, pero especialmente durante mi adolescencia, estaba bastante loco por los chicos. Tuve estos enamoramientos profundos que rayaban en lo obsesivo en la escuela primaria e intermedia. Tuve dos enamoramientos bastante intensos en el primer año de la escuela secundaria, pero eso fue todo. Los únicos chicos de los que me enamoré después de eso fueron las celebridades, por su naturaleza, se supone que los enamoramientos de celebridades son obsesivos. Pero incluso mientras estaba públicamente sedienta de Justin Timberlake, estaba buscando en secreto fan fiction lésbico con Christina Aguilera. Al igual que un estereotipo millennial, me di cuenta de que me atraían las mujeres cuando vi los pechos de Angelina Jolie en Gia cuando tenía 12 años. Mi habitación de adolescente estaba llena de pósters de los chicos famosos que amaba, así que nadie cuestionó por qué la pared de princesas del pop era la que podía ver cuando me acostaba en la cama.
«¿Recuerdas tu fase bi?», me preguntó mi mejor amiga cuando teníamos 20 años. Puse los ojos en blanco.
«Sí. Nunca fue una fase», refunfuñé.
No era la primera vez que hacía la pregunta, y nunca fue menos molesta. El hecho de que solo me haya acostado con una chica no significa que haya sido solo una fase. En ese momento, realmente no sabía cuán generalizada era esta línea de pensamiento, especialmente para las mujeres bisexuales. Lo que sí sabía era que cada vez que mi amiga decía esas palabras, se me ponía la piel de gallina. No importaba cuántas veces la corrigiera, ella nunca parecía recibirlo. No sé si es porque le parecía gracioso o porque sabía que me molestaba, pero nunca dejó de referirse a él como una fase.
Después de que nació mi hijo y mi relación con su padre comenzó a deteriorarse, me sentí más atraído por las mujeres. Recuerdo haber visto Orange is the New Black y sentirme atraída por las relaciones lésbicas. Creo que no me callé sobre lo sexy que estaba Ruby Rose durante semanas. Estaba muy enamorado de una mujer y, aunque nunca iba a salir nada de ella, esta vez, en lugar de huir de ella, corrí hacia ella. Como un reloj, mi amiga soltó su respuesta habitual.
—¿Te acuerdas de tu fase bi?
«Amigo, te lo he dicho. Nunca fue solo una fase», dije, apenas reuniendo la energía para hacer algo al respecto.
Tal vez si la hubiera sentado desde el principio y le hubiera explicado que mis sentimientos eran reales y que habían existido durante mucho tiempo, habría respondido de manera diferente. Pero tampoco creo que fuera mi trabajo rogarle constantemente que valide mis sentimientos cuando sabía que eran reales. Alguien que se supone que es tu mejor amigo no debería necesitar ser convencido para creerte. Además, incluso si hubiera sido una fase o una cosa de una sola vez, eso no lo hace digno de ser tratado como una nota a pie de página o una ocurrencia tardía. Esa experiencia fue una parte importante de quién soy y cómo ha ido mi vida desde entonces.
En 2017, a la madura edad de 31 años, decidí salir del armario con todo el mundo y compartir con el mundo que era bisexual. Estaba cansada de no poder hablar abiertamente de mis sentimientos con todo el mundo. Al año siguiente, decidí que hablar de ello no era suficiente y que quería intentar entablar relaciones con mujeres. No me había sentido atraída por un hombre en años (de nuevo, las celebridades no cuentan) y estaba empezando a darme cuenta de que, aunque anhelaba una relación, mi falta de atracción por los hombres era lo que me impedía intentar tener citas.
Cuando compartí esto con mi mejor amiga, se alegró de que estuviera empezando a salir, pero parecía indiferente al hecho de que estaba saliendo con mujeres. Ella nunca estuvo tan interesada en las pruebas y tribulaciones de mis aventuras amorosas, pero constantemente esperaba que me preocupara por lo que estaba pasando. Cuando conocí a alguien que realmente me gustaba, al principio se emocionó un poco, pero después de nuestra primera cita, no preguntó mucho más. Así que no compartí nada con ella. Había perdido el interés en tratar de que se preocupara por mi atracción por las mujeres.
Su falta de interés es una de las muchas razones por las que nuestra relación estaba llegando a su fin. Tenía otros amigos que estaban muy involucrados en mis esfuerzos románticos y me hicieron darme cuenta de que podía elegir con quién compartir esa alegría. Era importante para mí, y no tenía que compartirlo con personas que ni siquiera podían fingir que me emocionaban. A medida que avanzaba mi relación con la mujer con la que estaba saliendo, solo la compartía con las personas que sabía que honrarían mi emoción y la igualarían. Si no hubiera publicado fotos en las redes sociales, ella no habría sabido nada sobre la relación, nunca me preguntó y nunca se lo dije. Dejamos de hablar definitivamente unos meses después.
La forma en que mi ex mejor amiga manejó la bisexualidad definitivamente hirió mis sentimientos durante los 10+ años de nuestra relación. Al principio éramos jóvenes y es fácil ver cómo estaba sorprendida y confundida. Pero a medida que pasaba el tiempo y le decía repetidamente que mis sentimientos eran reales y nunca solo una «fase», debería haber corregido el rumbo y tratar de cambiar su forma de pensar. Por lo que he escuchado, ahora se identifica como pansexual, y estoy muy feliz por ella. Pero admito que me duele verla girando con una falda arcoíris para el Orgullo cuando mi sexualidad fue una broma para ella durante tanto tiempo.
También duele porque nunca podrá verme realmente feliz. Nunca conocerá a mi prometida, la mujer con la que estaba destinado a estar. Pero he aprendido que estas cosas suceden por una razón. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros productos calientes.